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結局誰でも良かったんですね、そういう条件の男なら

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kosugi

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  • 出たよ、一括り

    >女性って結局そういうものなんですね。

    「女性って」と一括りにしていますが、あなたの別れた元カノが世の中の全女性の代表例となる人物だとでもお思いなのでしょうか??

    掲示板の中にも、終わった恋を引きずって前に進めずに苦しみ続ける女性達の相談が随分とたくさん存在していますが、そういう女性達はこの世に居なかったことにするつもり?

    その女性達を苦しめている男性がとんでもない浮気男だった場合、「男って結局そういうもの(とんでもない浮気者ばかり)なんですね」と男全般を一括りにしても構わないのでしょうか?

    良く考えてみて。
    単にあなたの彼女が、そういう女性だったということに過ぎないでしょう?

    そして、あなたの彼女がそういうことになった理由は、彼女が切り替えの早い女性だったからなのか、あなたが引きずる程の魅力を持ち合わせていない大した事ない男だったからなのか、はたまた別の理由なのか、そのあたりは分かりませんよね。

    とりあえず、あなたと彼女との間に起こったことは、あなたと彼女との関係性の結果に過ぎない。
    世のカップルには何の関係もありません。

    あっさり次の男へと向かった元カノに腹が立つのなら、今度の彼女には「私にはあなたしかいない!あなたを失ったら立ち直れない。あなた無しでは生きて行けない」と言わせたらいいじゃない。

    女性にどこまで深く愛され、別れた後、どこまで引きずらせるか?は、あなた次第じゃないの?

    まあ、元カノから受けた仕打ちに対して世の中の女性達にネットで八つ当たりするような男で居るうちは魅力無いわなぁ・・・。

    ユーザーID:0218657377

  • さほど不思議な話ではありません

    結婚は勢いです。
    付き合って何年なーんてルールは存在しません。

    いい人が見つかって、互いに条件が合致していて、片方がプロポーズすれば話は一気に進みます。

    特にお医者さんは忙しい方が多い。
    ウダウダとデートに長時間費やせない人も沢山います。
    私と夫(開業医)などはお見合いして結婚を申し込まれるまで僅か3ヶ月でした。
    (結婚式は私の拘りで少し先でしたが)
    夫の方は納税証明と健康診断書とブライダルチェックの結果を準備済みで、さっさと提示されて、あなたのも確認させて下さいって言われて、慌ててブラダルチェックを受けに行き、問題ないと分かるとあれよあれよという間に結婚が決まりました。
    もちろん相性の確認もし、嗜好も包み隠さず話す夫に好感を持ったのは言うまでもありません。

    >得意な分野に邁進するあなたが好き
    同じように好きな医学の道に邁進する人なら好きになれますよね?
    そういう男性が好みなら、当然同じような言葉を投げかけていますよ。
    >真実の愛だと思ったものでしたが
    そうですよ。
    その時は真実の愛だったのです。
    一方的に彼女があなたに合わせないと真実の愛じゃないんですか?
    あなたは
    >彼女も専業主婦はイヤだ、今の仕事と結婚を両立させたいと
    という彼女を認めてあげられないクセに自分の希望通りに動いてくれないと、とたんに真実の愛じゃないとでも?

    その時はその時で真実の愛だったと思うのですよ。
    でも愛だけで自分の人生の全てを諦めろ、俺は何一つ捨てはしないといういのは真実の愛だったのですか?

    ご縁が無かっただけの話です。
    真実の愛を追究したかったら、自ら全てを投げ出して見せてからにして下さい。

    ユーザーID:2206872938

  • トピ主さんとは合わなかったんでしょ?

    だけどその彼とは結婚に対する価値観も条件も一致したから、
    とんとん拍子に話が進んでゴールインしたのでは?
    特に仕事と住む場所は大事ですもん。破談になるのは仕方ないでしょ。

    結局誰でもよかったんですね…って、
    誰でもよけりゃ、トピ主さんと結婚してるでしょうが。

    ユーザーID:2471132096

  • 元カノさんにとってヒドイ中傷ですね

    トピ文をもう一度読み返してみてください。
    ものすごい上から目線ですよ、どんだけ主さんが偉いんですか?

    俺と別れたのだから、元カノさんが尼さんにでもなれと言うのですか?
    俺が幸せになって結婚するまで元カノさんは不幸なままでいろ、独身のままでいろ、と言うのですか?

    元カノさんにとっての愛は元カレ前カレも今のご主人も全く別の時系列です。
    二股かけていたわけでもないし。

    主さんと元カノさんがのお別れするまでは、元カノさんは主さんのことを真実の愛で全力で愛していた。
    ご結婚されたご主人のことは、主さんと別れた後に出会った後に、全く別の真実の愛で全力で愛していらっしゃる。
    同じ愛じゃないのです、全く別物なのです。でもどっちも真実の愛です。
    誰でも良かったのでもありません。主さんのトピタイトルは失礼です。
    入籍が早い?結婚ってタイミングですから、早い遅いは当人たち二人次第。

    主さんは元カノさんに未練があって、心残りしていて女々しく引きずっていた。
    元カノさんはそうでは無かった、新しい出会いに切り替えた。
    こういうトピ見ると、益々彼や婚約者や夫に合わせて仕事辞めたり赴任に付いて行ったりしてキャリアを断念する女性には「絶対に辞めるな キャリアを手放すな」と言いたいです。

    ユーザーID:3575194543

  • あなたでは駄目だっただけ

    誰でも良かったのではありません。
    彼女にとってはあなたでは駄目だったのです。

    その現実に目を背けていては、
    ただの負け犬の遠吠えみたいですよ。

    ユーザーID:9967366387

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  • 一度しかない人生・・

    >女性って結局そういうものなんですね

    あなた方はお幾つくらいですか?何も女性たるもの、全員がそうだっと思わないでくださいよ。別れてしまったら他人の人生です。

    いつ、誰と結婚しようと、それは、自由でしょうに。寧ろ、いつまでも過去に囚われていないで、一度しかない人生、さっさと気持ちを切り替えて、幸せになるべきじゃないですか。

    ユーザーID:4084917374

  • それは女性の中のたった1人のこと

    1回失恋すると、なかなか次の恋に踏み出せない女性もいます。
    元の彼女はエネルギーに満ち溢れた人だったのでしょう。

    恋愛なんて人それぞれですから、元の彼女と他の女性を
    まとめて1つのグループに入れる様な発言をなさってはいけません。

    よくわからない中、勝手な推測ですが条件が合っていたら
    結婚していたかもしれないということは、元の彼女は
    結婚適齢期(彼女の中で)だったのでしょう。例え涙を流す様な
    辛い別れでも、次の日から前を向いて必死で、元彼女の、頑張りで
    「条件の合う人、自分が幸せになれる人」を探したのではないかと。

    たぶん、元彼女のほうがトピ主さんよりも今の結婚相手よりも
    数枚、上手(うわて)だったんだと思います。

    もう1度言わせていただきます。
    真実の愛だから結婚できるとは限らないですよ。男性の努力も
    折れるところも必要です。

    そして、女性が全員、元の彼女みたいな人だと思わないで下さい。

    ユーザーID:6739428430

  • だから選ばれないのだ

    結局、そうやって異性を見下しているから
    すんでのところで選ばれないのです。

    その女性がどんな性格の方かは存じませんけど、
    男性も女性も、”行き着く先は結婚”なんじゃないでしょうか。

    特に女性は、子を産むというイベントが
    どうしても存在するため、
    短時間で色々な駆け引きを、そりゃあします。

    誰にだって、理想の生活がある。
    それはあなたも同じでは?

    >彼女も専業主婦はイヤだ、
    >今の仕事と結婚を両立させたい

    専業主婦を望んだのはあなた?
    彼女はそれを望んでいなかったのでは。

    未来予想図が、トピ主さんとかけ離れていたから
    あなたを選ばなかっただけで、
    最終的に選んだ相手は、
    彼女の希望を叶えてあげられたのではないですか?

    変わり身だなんだ…って
    自分にも非があったはずなのに、全て人のせいにする。
    だから、”あなたは「選ばれない」”のだ。

    ユーザーID:7261730815

  • いやいや

    元彼女が思ったよりスピーディに幸せをつかんだのを喜んでやれとは言わないけど、彼女や女性全般を貶めるのはやめましょうよ。

    失恋の痛手を慰めてくれた相手とスピード婚って、よくあることですよ、男性も女性も。

    一気に燃え上がったとか、失恋の反動とか、デキ婚とか、スピード婚にもいろいろあるし。

    そもそもあなたたちの愛が、真実の愛なら別れなかったでしょ?
    別れた時点で、あなたと彼女の間に合ったのは、真実の愛じゃなかったと証明されています。

    ユーザーID:3153551070

  • そんなもんです。

    女性は、切り替えが早いです。

    あなたとお別れした時は、本当に悲しかったと思いますし、
    得意分野に邁進するあなたが好きという言葉も
    ウソではないと思います。

    がしかし!一通り泣いて、友達に聞いてもらってすっきりしたら、
    ハイ!次!です。


    きっとkosugiさんも、彼女よりもっと素敵な女性と出会えるはずです。
    彼女とは、縁がなかった。それだけです。

    ユーザーID:6971676740

  • うん・・

    捻くれすぎだよ。
    男だって別れてすぐ次の彼女と結婚する人いるよ〜

    >10か月という期間は男女が出会って結婚するのに不足はない時間だと

    うん、本当に不足ないから。
    二股まで疑うのやめなよ。
    結婚したい人なら尚更。さっさと話しが進むときもあるんです。

    >まさか同じ言葉をその男性に投げかけていたのではないでしょうね。

    悪い?
    いや、だって「得意分野に邁進する人」ってあなただけじゃないじゃない。
    あなた以外のそういう人も、多くの女性に尊敬されて当然です。
    元々の男性のタイプがそういう人だから、同じように得意分野に邁進する人を見たら惚れる可能性大です。

    あなただって「君に癒される・・」って言ってたとして・・
    次の女にもそういう癒し系を求めるのはありがちでしょ。
    そうしたら言うよ「君に癒される」ってね。

    いじけるのもたいがいにしたら。
    あなただって彼女だって次の恋して当然です。

    ユーザーID:5358900988

  • なんだかなあ…

    彼女の事はあなたの想像でしかありません。
    実際は二股と打算で結婚したのかもしれない。
    前から狙っていた男性が失恋した彼女に上手く入り込んだのかもしれません。

    それを勝手に想像して「女性って結局そういうものなんですね。」と言われても、なんだかなあ、と思ってしまいます。

    あなたがその女性に未練タラタラなのはよく分かりました。
    自分に向いていた彼女が10か月で他の男性と、しかも自分よりスペック(いい言葉ではありませんが…)のいい男性と結婚したら、そりゃ面白くはないですね。

    「真実の愛」
    そのようなものはこの世に存在するのかどうかは分かりません。
    単純に自分の愛した女性の幸せを願えない、あなたの愛は真実なのかなあ…。

    このような話を見ると
    男性の恋愛ホルダーは名前を付けて保存
    女性の場合は上書き保存
    と言われるのが妙に納得です。

    結局は上手くいかなかった恋愛を「自分は悪くない、彼女が悪いのだ。」から更には拗らせて「女性って結局そういうものなんですね。」と全ての女性に責任転換しているだけのように見えるのですが…どうですか?

    ユーザーID:0760568439

  • 傷心ですね

    女性って、とおっしゃいますがあなたの元カノは
    女性代表じゃありません。
    それだけはお間違えないように。

    真実の愛だと思っていたなら
    相手の幸せを喜ぶものじゃないのかな?
    医者と結婚という事に
    プライドが傷ついてしまったのでしょうか?
    思い出まで汚く思えるほど
    傷ついているのですね。

    あなたにはあなたにふさわしい人が見つかります。
    それが真実の愛だといいですね。

    ユーザーID:6548197828

  • お互い様だよ。

    男だって、そんな人居る。
    女だけじゃない、ただハズレを引いただけ。
    男も女も人それぞれで人を傷つけてしらぁ〜っと結婚しちゃう人は居ますよ。
    私の元カレも別れて半年も経たずに…
    そのうち罰が当たります!

    素敵な出逢いがありますように↑

    ユーザーID:5854167237

  • 全て真剣

    タイトル通りです。
    彼女は全ての恋愛で真剣だし、真実の愛だと(その時は)思っていたのでは?
    ただ全般的に女性は現実的です。
    トピ主さんの事は好きだったけど彼女のやりたい事もある。
    現実的に考えて自分の理想とする結婚ではなかったのでしょうね。
    仮に彼女の目標が仕事と家庭の両立であるなら、
    誰でも良かったとは思いませんが次に出会った人が理想の結婚相手だったのでしょう。
    もう終わった恋です。縁がなかった。
    トピ主さんも良い企業にお勤めのようですしお相手はすぐ現れますよ。
    頑張って!

    ユーザーID:3818534528

  • 恋って

    恋って、突然落ちるものだから、仕方がないですよ。
    恋愛なんて、そんなもんです。
    あなたと別れた悲しみの中、優しい人が現れた。
    それだけの事ですよ。

    ユーザーID:0097162110

  • 元カレもそうだったよ?

    4年付き合い、結婚話も出て、相手の母親には会いましたけど。
    元カレ母は、私のつま先から、じーっと視線を這わせ、頭のてっぺんまで見てから、フンと言いました。
    「あー、これは上手く行かないなー」とは思いましたが、相手が結婚に熱心で・・・。

    結局、あれこれ有って別れましたが、元カレが結婚した話は一年も経たなかったと思います。
    半年よりは経っていたと思いますけど。元カレを知っている人は「早くない?二股だったんじゃない?」と言ってました。
    家庭に入ってくれそうな、派遣社員を相手に選んだようです。(私はPGで、元カレはSEでした)

    今なら婚活も有りますから、システムによっては三か月以内に結論を出さないとダメとか有るみたいですし。
    話がトントンと進めば、半年とかで婚約→結婚なんて有るのでは?昔のお見合いは、そうでしたよね。お見合いして三回で結婚するか決めて、もう結納みたいな感じ。まぁ、昔のお見合いは、当人より先に親同士が条件をすり合わせているから、早いんだけども。

    ユーザーID:0664342301

  • 結婚は

    全てタイミングです。出会ってすぐお互い「この人だ」と思えたのなら3カ月で結婚だってありえます。(もしくはもっと短期間でも)

    元彼女は結婚相談所でその男性と出会ったのかもしれませんね。結婚したい者同志が知り合い、とんとん拍子に話が進んだだけですよ。

    トピ主さんにもどうぞ素敵なご縁がありますように。

    ユーザーID:1881916182

  • そんな女性と結婚しなくて良かったですね

    あくまでも元カノがそうであっただけで、他の全ての女性がそうだと決めつけてしまうのは怖いことですね。

    たしかに「結婚相手」に年収や職業を絶対条件としている方はいます。
    そういう女性たちは本当に大変な努力をしています。
    自分磨き、彼に気に入られる言動、ファッション、体型維持等々。
    元手もかかっていますし、ターゲットの男性の前では必死に気に入られる女性であるよう演じて努力しています。

    元カノは「条件の良い男性に好かれようと頑張ること」という懸命な努力の対価に、理想の結婚条件を求めていただけのことです。

    ですが、こうした努力を「条件の良い結婚相手探し」ではなく他のことに向けている女性もいます。
    仕事でキャリアを積み実績を出そうと努力している人。
    単調な仕事でも投げ出すことなく笑顔でつとめようと努力している人。
    大変な仕事でも家族を助けるために愚痴を言わず勤めて努力している人。
    勉強に向けている人もいます。
    趣味に向けている人もいれば、スポーツに向けている人もいます。

    ですが世の中の男性はたいていが
    「(条件の良い)男性に好かれようと頑張っている」女性がお好みです。
    そして残念ながら()の中には気づいておりません。

    時期ではなかったのだと思いますよ。
    そしてあなたの人生の大切なパートナーは、そんな自己中な女性ではなかったのだと思います。

    傷つかないでください。
    命びろいをしたと思いましょう。
    どうかこれからは心の視野を広げて。

    ユーザーID:3090554011

  • 意味が分からない…

    彼女の何が悪いのか、全然分からないです。

    トピ主さんと別れて本当に悲しかったから、忘れる為にも、必死で婚活して幸せを掴んだんではないのですか?

    前向きで素敵な彼女です。

    仕事と家庭を両立したいも素敵な女性ではないですか。

    そんなに彼女が良いなら、トピ主さんが合わせるとかしたらよかったのです。

    無理だから別れたのですよね…。

    別れた人のことをずっと考えて引きずっているより、次を考えるのは普通ではありませんか?

    トピ主さんもそうではないのですか?

    トピ主さんとの恋愛が楽しくて幸せだったからこそ、次こそゴールインできる彼氏を…と思ったのだと思います。

    恋愛なんてこりごり…とならなくて、良かったではないですか。

    結婚できないのに、真実の愛で、彼女がずっと自分を好きだったらよかったのですか?

    意味がさっぱり分からないです。

    トピ主さんこそ、彼女の幸せを祈ってあげる程の愛もないじゃないですか…。

    ユーザーID:5894364328

  • 二股じゃなければ

    別れた後は自由でしょ。
    彼女に何を期待しているんですか?

    ユーザーID:5065952660

  • 理系でしょ?

    女性の私からしても、その彼女さんの変わり身の早さにはびっくりします。

    でも、トピ主様だって結婚相手としての条件が合う女優さん並みの美人さん
    があらわれたら数か月で結婚していたかもしれないですよね。

    それにたった一人のサンプルをもって女性すべてがそういうものと決めつけてしまうなんて
    本当に理系なの?って思います。

    まあフリーになったのだし、敬遠しないでいろんな女性と付き合ってみたらよいと思います。
    私もいろいろ痛い目にあったけれど、今は真実の愛はあると信じていますよ。

    ユーザーID:1591664281

  • 一緒にしないで!

    >女性って結局そういうものなんですね。

    失礼な!

    たった一人の女性に振られたからといって、あなたの元カノさんと他の私達女性を一緒にしないでくださいな!!

    ユーザーID:3567743779

  • 何言ってんだか

    別に失恋引きずる長さに男女関係ないでしょう?長ければいいってわけでもないし。

    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。よく分かりました。
    >女性って結局そういうものなんですね。

    むしろ本当にその女性を愛していたなら
    「自分は条件が合わず結婚することができなかったけれど、彼女が他に相手を見つけて幸せになったのなら嬉しい」
    と考えるのが普通でしょ。
    自分のことを好きと言ってくれたから愛している、打算的な愛はトピ主の方でしょ。

    ユーザーID:8510058580

  • 女は上書きするから

    女性は、デリートまたは上書きなのです。

    私の場合。
    延々と長いお付き合いのちに遠恋となり、結婚を迫ったら彼氏が「俺まだ結婚したくないんだ〜。30過ぎたらそのうち君とするんじゃない?」と言うので、別れました。

    5ヶ月後、友人だった男性と結婚。
    「付き合うなら結婚前提で」と伝えたらすんなり了承されて、相手の親に紹介されて、あれよあれよと言う間にあれこれ決まり結婚。
    結局、付き合いの長さとかではなく、結婚は勢いだと思います。

    >誰でも良かったんですね
    >そういう条件の男なら
    勤務地が変わらないし、結婚と仕事の両立ができる相手が見つかったうえに、たまたま、結婚まで話が進んだだけだと思います。相手が積極的に結婚を推し進めた可能性大。

    むしろ、1人になって寂しい勢いもあったのでは?結婚まで、10ヶ月だし。

    別れた彼女のあれこれを考えて、過ごしてしまうのは男性だからでしょう。私の元カレは20年以上経っても「私が彼を好きだった頃と同じ人間」だと思っているようでした。

    え?俺はそんなことはない?

    というわけで、トピ主さん。彼女に失望したからと、全女性を十把一絡げにするのもどうかと思います。

    彼女と結婚するのに、妥協するつもりも無かった事柄だったんでしょう?もともと別れる運命だったのです。

    次の恋、頑張ってください。

    ユーザーID:2475909081

  • 珍しく無いですよ。

    男女関わらず、婚約破棄や長すぎた春の後、トントン拍子に結婚する人って結構いますけどねぇ。ここで素直に彼女の幸せを祈れない、女なんて云々と憎しみの感情をツラツラとネットに書き込む様な人間性が、結婚に至らなかった最大の原因なのでは…?と思います。気の済むまで酸っぱい葡萄を憎めば良いでしょう。

    ユーザーID:6272263110

  • 過去よりも前に進みましょう。

    50代・男です。
    10ヶ月で結婚は可能だと思います。
    ちなみに私も最初の結婚は出会って7ヶ月くらいでした(離婚したので成功とは言えないですが…)。
    多分世間でも、サクッと気が合って結婚するカップルは、結構短い期間で結婚していると思います。
    なのでトピ主さんの考え過ぎだと思います。
    それよりも、トピ主さんが何歳かは分かりませんが、過去にとらわれず前に進みましょう。つらい別れは次への一歩です、是非新しい恋を見付けて下さい。
    あと「女性って結局そういうものなんですね」という表現はやめた方がいいです。私も昔「女の人って何でこうなんでしょうか」みたいなことを言ったら、年長の女性に「それは「あなたの彼女は〜」「あなたが付き合った女の人は〜」ですよね?」と言われたことがあり、反省しました。一般化するのはやめましょう。
    過去の女性にこだわる気持ちは、私も経験がありますから分からなくはありません。でも過去は返ってきません。新たな恋に向かって前に進みましょう。

    ユーザーID:8612000521

  • 別れても別れてなくても余所様は余所様

    縁がなくお別れしたので、残念ですが致し方ないですね…。
    キツいようですが、彼女の揺れ動く【結婚生活への不安】をまるっと受け止め、幸せにならないと判断、お別れという道を選んだのであればとやかく言う立場にはありません。

    男性はいつまでも過去の女性を自分の彼女と思いたいかも知れませんが、縁がなく別れれば真っ赤っ赤な他人です。

    そして男女問わず、時間の経過と共にお互い成長していくので 数ヶ月も経てば同じ人でも同じ人ではありません。
    特に気持ちは同じでは無いです。

    男性は男性同士、経済的なことや職業などに目が行きますが、勿論それもありますが
    性格や相性など総合的に女性は見ています。
    気持ちの上で不安や不満が拭えないと、お付き合いの内に判断すれば、結婚はあり得ません。
    夢を壊すようで恐縮ですが
    結婚=安定=生活ですから。
    安心安全な場を作れなければ、子供も安心して育てられません。
    ですので女性は本能的に安定を選びます。生物学上致し方ないのです。

    過去に執着してしまう人は その過去に自分自身が思い切り彼女や自分と向き合う事をせず、他罰的に結局相手のせいにしている意識なため、無意識に後悔や執着が残るのです。

    ご自身とはもう別の世界の人なのです。

    結婚生活が長い人でも結婚当初と離婚間近ではまるで、違う心境であったりするように、人も自分も永遠では無いのです。

    この出来事を次に生かすべく、今後出会う人とは 女性でも男性でも大事に丁寧に人間関係を構築するように 自分を変えていくようにしましょう。
    それを教えてくれたのも元彼女です。
    別れて分かる日が来れば感謝しかないです。

    ユーザーID:9180705785

  • えーっと

    お別れして10か月もたつんですよね?
    10か月もあれば、次の男性と出会って結婚できますよ。
    出来婚で急いだのかもしれないし。

    そもそも自分でも納得して別れたんでしょ?
    あなたと彼女は終わってるんです。

    なんで彼女の幸せを祈ってあげられないかなぁ。


    ユーザーID:0324652144

  • よくある話

    個人的には10ヶ月は結婚を決断するには早いと思いますが、たまにそういう人いますよね。
    元々の知り合いだったとかお見合いとか。

    女性は出産可能時期が男性に比べて短いので切り替えが早いと、聞いたことはないでしょうか?生物学的に、そういうものなんです。
    今回のことも、女性はさっさと切り替えて次の恋をして結婚し、男性が引きずっている、というよくあるパターン。

    同じ言葉を投げかけていたのではないでしょうね、とかはちょっと…トピ主さん怖いです。
    単にひたむきな人が好きとか、ただそれだけのことなんじゃないですか?
    いつまでも引きずっててもいいことないですよ。

    ユーザーID:8164871320

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