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結局誰でも良かったんですね、そういう条件の男なら

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kosugi

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  • 女性って結局そういうものなんですね???

    彼女がそういう人だったというだけで、全ての女性が変わり身が早いわけではありません。
    一緒にしないで下さい。

    ユーザーID:3097548772

  • 気持ちはわかるけど、かっこ悪い。

    やめましょうよ、お互い納得して別れたのでしょう?

    こういう事は多々あります、所詮ご縁なのですよ。ご縁がなければ、何年付き合おうが、真剣だろうが、結婚には至らないでしょうし、ご縁があれば、10ヶ月どころか、出会って3ヶ月で結婚する人たちだっているのです。

    これが真実の愛と思えるくらいの相手と出会ったんです、元カノの幸せを祈るくらいの男気をみせて欲しいですね。そんなに荒まないで男を磨きましょう。

    ユーザーID:2983605654

  • そんなもんさ

    まあ本能行動なんで、いいも悪いもありません。カードゲームと一緒で、流した次の手でいいのが来たら、ゲットしますよ。

    ユーザーID:3879767056

  • そういう条件なら誰でもというけど

    なろうと思って簡単になれるもんじゃないのが医師

    あなたと結婚して専業主婦になるよりは、幸福度は高そうです
    10ヶ月前に別れたのは正解だったと思っているでしょう

    トピ主は会社を辞めてまで彼女の所に行きたいと思わなかった
    彼女が幸せになったのに喜ぶどころか貶すことしかしない

    色々残念ですね

    別にトピ主さんは考えを変える必要はありません
    そう思って吹っ切れるなら、どんだけでも彼女を悪く思えばいい
    ただし彼女の悪口を広めませんように
    未練たらたらのイタイ男だと噂になりますよ

    ユーザーID:7872411915

  • あちゃー。

    二股か、簡単に医者に飛びつくような女の子だったか、どちらかですかね?

    医者と大手のSEだったら、私は後者が良いですねえ。。
    息子を医者に育てたお母さんって、お嫁さんに厳しそうなイメージがあるからです。

    私の彼も主様と同じ分野です。
    博士卒で就職することになりますが、私を専業主婦にしてくれるのかなあ?
    気になるところです。

    ユーザーID:5318117152

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  • 男も女もみな同じ。

    この場合、女性だからと言う訳ではないです、男性も別れて一瞬で次に行く場合もあるでしょう。

    ただ、若い男女に真実の愛を求めるものじゃないだろうなぁ・・・・と、年齢を重ねて感じる事です。その時は真実の愛と思っていても、錯覚の場合が多々あると思います。若いですから恋は盲目って言葉に輪をかけて見ええない事が沢山あるでしょうから。

    盲目の愛を真実の愛に持って行く事は可能だと思います。
    素敵な人を見つけ、そして素敵な愛情に育てる行為が大事です、それが真実に近いと思っています。一朝一夕では手に入らないと思いますから。

    ユーザーID:6808934193

  • もっと素敵な女性が待って居ますよ

    下を向いてばかりだと自分の進む方角も解らないし、視野が狭く成ってしまいます。
    今、貴方の周りには二・三歩あゆみ寄れば貴方が夢中に成ってしまう事が有るはずです。
    それとふたりで納得して別れたのなら、彼女がどの様な環境で居ても『あーそうなんだ』と流しましょう。

    だから貴方は今、いろんな人と出会うチャンスの時なんですよ。

    がんばれ!

    ユーザーID:6746696577

  • そんなもんでしょう

    泣いて残念がったんでしょう?
    それでいくら残念がってもどうにもならないことがわかったのでしょう。
    あなたは理解できなかったの?
    あなたがどうにかしたいのなら、転職するとかなにかやりようもあったでしょうに、それをしなかったのですから、あなた自身もその程度の思いだったのですよ。
    彼女の気持ちが切り替わったのは、十分悩んで考えられる方法を全部考えて、その上であなたとの未来がないと悟ったからです。
    あなたが今だに引きずっているのなら、認識が甘かったからに他ならないのでは?

    ユーザーID:2938024714

  • 負け惜しみはやめなさい

    別れても彼女はあなたのことが忘れられず、ずっと引きずって欲しかったですか。

    彼女はあなたに見切りをつけたのです。
    彼女に執着せず、あなたも幸せを見つけてくださいね。

    ユーザーID:3407555118

  • 彼女のことを非難する立場ではない

    10ヶ月で出会って入籍は確かに早いけれど、本当にぴったりの相手と巡り会えたなら、不可能ではないと思いますよ。

    ところで、あなたにとって「真実の愛」とはなんですか。ずいぶん軽々しく使っていますが。
    私の考えでは、自分の望む結末でなかったとしても相手が幸せなら自分も幸せと思える、その境地が「真実の愛」だと思うんですよね。自分より相手の幸せを優先して考えてしまうってこと。相手から見返りを求めない、極めて個人的なものです。
    なので、彼女への愛があなたにとってもし「真実の愛」だったとしたら、彼女の結婚の条件に譲歩してどうしても折り合う努力をしただろうし、結婚した彼女の今後の幸せを願えるはずです。
    たしかにそういう境地に至るのは難しい。でも、そういう愛がこの世に存在しないわけではない、と私は思いますよ。あなたが手に入れられるかどうかは分かりませんけどね。

    結局あなたも彼女に「自分の条件に合う結婚相手」を求めていたということです。その意味では彼女と合わせ鏡のようです。別れてしまってから彼女のことを非難できる立場には到底見えません。大企業エンジニアをされているとのことですが、もう少し大人になる方がいいですね。

    ユーザーID:6781051675

  • 確かにそういうものだな(笑)

    私も女ですが、まあ全員そうだとは言わないけど、女性って割とわーっと泣いてシュッと切り替えられる人多いですよね。恋愛に関しては特に。

    多分、出産に男性よりシビアなリミットがあるから、本能的にモタモタしてるとダメなようにインプットされてるんじゃないかな。
    男性はほら、極論言うと100歳どころか死ぬまで子作りできるから、焦る必要ってほぼないじゃないですか。
    よく男性は過去の女を一生引きずるって言いますよね。
    私には理解できない…

    10ヶ月、十分だと思いますよ。
    1ヶ月落ち込んで、1ヶ月フリーで、3ヶ月目に出会って残り半年で結婚。
    普通にある話だと思います。

    ユーザーID:8451325751

  • 自分勝手ですね

    別れた後も貴方を想って生きろって事ですか。
    そこまで本物の愛って思っていたなら条件ぐらいで諦めなきゃ良いのに。
    条件で諦められるぐらいなら、そこまででしょう。
    実際、貴方の事はすきだったと思いますよ。
    それでも仕事と両立する結婚を取ったんです
    貴方もついてきてくれない彼女は条件が合わないって別れたんです
    彼女の事が本当に好きでした。って言っているけど、そこまでですよね?!

    彼女を知らないので本当のところは判りませんが
    かなり落ち込んだと思いますよ。

    でも引きずっていても腐るだけ。
    心機一転、気持ちを切り替えて新しい彼に会ったんでしょう
    もし私が友達なら彼氏と別れて落ち込んでいるのが判っていたら
    誰か良い人がいたら紹介するだろうし。

    引きずっていてまだそんな気になれなくても友達として会っていくことは
    できるし。
    その内にフィーリングが合ったんでしょう。

    彼からプロポーズがすぐにあったのかもしれませんし。
    それは判らない。
    だけど別れた彼が言う事ではないですね

    反対の立場なら貴方も結婚していると思いますよ
    ただ良い人(女性)に貴方は出会えなかっただけです

    ユーザーID:6176732877

  • 条件が合ったのでは

    彼女も仕事人間で、自分の仕事を続けられ、且つ有能な男性に巡り合ったのでないでしょうか。

    ユーザーID:8778843340

  • 8億7千万分の1(人)がそれ。トピ主受け身過ぎ。

    ざっと見ただけですが、20歳から35歳までの女性の人口が、そのくらいだったような。
    「(8億7千万人のうちの一人で)ちょっとよくない女に引っかかっちゃった〜、俺って見る目ないな〜」って笑えばいいのに。

    真実の愛はこの世に存在しないなんて、

    神より偉くなったような言い方しますよね?!

    自分が至らなかったって、認めたくないのはわかりますが、
    あなたの価値観が変わらないといけないかもよ。

    ユーザーID:5051713914

  • がんばれ!

    そんなもんです。

    でもね、彼女が交際中にあなたに言ったことは真実だし、愛はあったと思いますよ。

    あなたと別れた後に、たまたまお医者様との出会いがあった。と思うようにしませんか。
    良い思い出は良い思い出として残しましょ。

    ユーザーID:2798807780

  • 誰でも良かったのなら、わざわざ勤務医を選びません。

    誰でも良かったのなら
    トピ主さんでも良かったわけですから
    トピ主さんとの結婚の話が出た時点で
    まとまってたと思います。

    勤務医の夫が
    彼女ご希望の互いの勤務地やら
    兼業主婦希望やらを叶える存在だったか、
    もしくは彼女が自分の希望を手放してでも
    結婚したいと思える相手だったか・・・。

    いずれにしろ
    勤務医の彼を選んでのことです。

    女性って、そいうものですから。

    ユーザーID:4863765485

  • ご縁がなかっただけ

    彼女、あなたと恋愛していた頃は本当にあなたを愛していたんだと思います。
    でも、折り合いがつかなかった。
    今のお相手とは折り合いがついたんです。
    条件も感情も。
    いくら薄情な女だとしても、条件だけではさすがに結婚まで踏み切れないのが本音です。
    後は、あなたとの別れが辛すぎて結婚に拍車がかかったとも考えられますよ。
    恋愛の悲しみは恋愛でしか埋められませんから。
    いわゆるご縁がなかっただけです。
    新しい恋愛を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:7567470040

  • あるあるだよ

    男でも女でも、
    深い仲で別れたらさっぱりして、
    さっさと次の人と結婚するのなんて。

    女の人って、じゃないですよ。
    おとこもそう。

    ユーザーID:3942732117

  • 軽率な一般化

    あなたの元彼女が「そう」であっただけで、世界中の女性全員が「そう」であるという認識になるのはやめたほうが良いです。
    エンジニアらしくない、非合理的な発想です。
    また、別れた女性が何をどうしようがあなたには関係ありません。
    あなたの言うところの「真実の愛」が何かは文面からはわかりませんが、あなたの都合だけを優先してくれるのはあなたの母親くらいなのでは?
    終わった関係は終わったモノ。新しく、あなたと対等に愛を与えあえる相手を探しましょう。

    ユーザーID:2660464798

  • 女子は割り切りがよい

    あなたと交際している時は本気で愛していたと思いますよ。でも、縁が無かった以上、スッパリ割り切って次に向かうのが女子です。
    いつまでも愚痴愚痴と時間を浪費している時間はないのです。

    ユーザーID:7372947833

  • 気持ちは解りますが。

    折り合いがつかず別れたのですから、仕方ないですよ。
    理由はどうであれ、別れは悲しいので涙は出るでしょう。

    トピ主とは縁が無かった。
    ただそれだけだと思いますけど。

    ユーザーID:3122420885

  • 分かる、分かる

    私もかつて、この世の中には

    「どんだけ自分が不細工でも、不美人サゲ美女ばかりを褒める男」
    「数々の成功をしてきた体育会系の俺様についてこれない奴は、人間的にアウト、パワハラしてやる」等々

    なんて男性上司ばかりだと思っていました。
    私は我が強く、尊敬する男性(仕事関係では無い)と比べるクセがあるので、男性上司とよく揉めます。
    怒鳴りあいも茶飯事。
    私を直接殴る事はありませんでしたが、どの輩も怒りで壁に穴はあけてました。
    何度も転職してるのは、こいつらとソリも馬も合わなかったから。
    「男性上司」に対して、あまりに嫌悪丸出しの私は「どうせこいつ、ダメな奴なんだろうな」と、再就職するたびに臨戦態勢でした。

    しかし、居たんですよ!
    最後の職場に!

    「自分が不細工でも、不美人・美女隔てなく接する」
    「数々の成功をしてきた俺様だけど、何が悪いか個人的にアドバイスしてくれる、女性を脅すなんて男のクズだ」等々

    そんな、まともな男性上司が!
    20年近くさ迷ってようやくです。
    ま、この方ともケンカが無かった訳ではありませんが、結婚による引っ越しが無ければずっと働きたい職場でした。
    今でも時々顔を出しては「調子はどうか?」と話してくれます。

    トピ主の状況とは違うかもしれません。
    でも私は、20年近く思い込んでいた「男性上司像」が崩れました。
    トピ主も、今は「そんな女ばかり」と思うかもしれませんが、いつかきっと、荒んだ心を癒し、ときめかせてくれる女性に会えると思います。

    今はなんだか悔しくて、拗ねた言い方してるだけですよね。
    いっそのこと、けちょんけちょんに罵ってくだ巻いて、少し落ち着いたら、彼女なんかより、素敵な女性と出会えるよう振り返らずに歩いて下さい。
    応援してますよ〜

    ユーザーID:9336516682

  • お可哀想にね

    男女逆パターンで
    今までとはタイプの違う女性と
    できちゃった電撃結婚する男性もよくいますから
    一括りはよした方がいいです。
    しかしトピ主がまだ失恋の傷が癒えないようで同情いたします。

    ところで結婚前に条件の折り合いがつかないというのは
    重要視していいことだと思います。
    結婚は現実的な日常の繰り返しですからね。
    わかっていたことで揉める虚しさは
    真実だった愛情も日々すり減ってしまうものです。
    「今更そんなこと前からわかってただろうに」と毎日呟きたいですか?
    お別れはいい選択だったと思いましょう。

    ユーザーID:9020136291

  • 誰でもいいわけじゃないよ

    自暴自棄になってますね。
    女性にはリミットがあるからね。
    彼女の年齢がわからないけど妊娠、出産を真剣に考えたらね。
    子供が欲しいなら、婚活に移るは早いと思う。
    ただ、恋愛モードで相手は探してないと思うよ。
    トピ主さんと結婚について話し合って別れたわけでしょ。
    仕事、結婚、出産を考えて自分の人生プランを実行できる相手をお見合いで探したんじゃないかなぁ。10か月で結婚したなら結婚相談所にいったと思うよ。
    彼女の人生プランとトピ主の人生プランと合わなかっただけだから、女性を一くくりにしない、自暴自棄にならないでお互いに歩める相手を探してください。

    ユーザーID:9775997489

  • 誰でも良かったわけではないです

    真剣にお付き合いして、真剣に結婚について考えたからこそ
    あきらめがついて、すぐ切り替えることが出来たのだと思います。
    彼女は一生懸命婚活したのです。

    それだけの話です。

    誰でも良かった〜なんて言う貴方は本当に失礼です。
    言って良い事と悪い事がありますよ
    そういうことを平気で言う人だから、
    彼女は自分の条件を譲らなかったのでは?


    貴方の文を読んでそのように思いました。

    ユーザーID:6959629880

  • 真実の愛もありますよ

    女性でアラサーは、ここで結婚しないと妊娠できなくなる可能性も高く非常に焦ります。10ヶ月は早いですが、焦ったアラサーに真実の愛を求めないでください。ただ最初は条件でも、ずっと信頼しあって長年連れ添ったら真実の愛になる場合もあると思います。

    もちろん条件なんて全く考慮しない女性もいます。

    自分の元カノがそういう人だったからといって、女性全員そうみたいな書き方しないで下さい。トピ様も10ヶ月で元カノの悪口を言う男性。その程度の男性だったってことです。条件ありきの女性を選んだ自分も悪いです。粘着気質の彼女よりも、泣いて別れて割り切って乗り換えるたくましい女性も魅力があるとは思います。

    ユーザーID:9649536445

  • ざんねんでしたね


    まぁ彼女云々ではなく


    真実のあいがあなたに育たなかったのですね

    でも時が経て落ち着いたら わりと成長していてみいだせるかも?



    がんばりましょう

    ユーザーID:5496931498

  • どうしろと…

    元カノはトピ主と結婚を考えていた。でも折り合いが付かなくて別れた。だから新しい男性を見つけて結婚した。それだけでしょ?元カノの年齢が書いてないけど、多分結婚を見据えないといけない年齢だったんじゃないの、だからトピ主に見切りをつけて次の男性に行っただけのこと。

    トピ主は元カノがどうしたら満足なの?失恋のショックで引きこもってたら満足?復縁したいとか言って欲しかったの?でも結婚は難しかったんだよね?結婚は出来ないけど側にはいて欲しかったの?だとしたらずいぶん身勝手だね〜。
    トピを見る限り元カノに未練タラタラで、挙句不貞腐れて「女性って…」なんて決めつける了見の狭さ、結婚しなくて良かったんじゃないですかね。

    元カノは新しい幸せを手に入れたんです。邪魔しないでください。というかここまで書いて気づいたけど、何が聞きたかったんですか?まさか「女性ってこんなもんなんですね〜」という部分じゃないですよね?

    ユーザーID:2854104384

  • いやぁ

    すでに終わった彼女のことを・・・

    未練たらたらですね

    ユーザーID:5638662087

  • その瞬間は

    真実だったと思いますよ。二股かけられてた訳ではないですもんね。

    真実=永遠と勘違いしてません?

    それから、エンジニアで真剣に仕事に取り組んでいる人と、医者で真剣に仕事に取り組んでいる人と、どちらも魅力的だと私も思いますよ。

    結婚はその後ずっと続く生活なので、折り合いのつけられる相手がうまく見つかって良かったな、とは思えないんでしょうか? 自分は彼女のために譲るつもりはなかったのに?

    それから、半年泣いた後に運命の出会いがあって、3ヶ月で結婚、という可能性を全く無視する理由はなんですか?

    結局未練たらたらなら、ちょっと恥ずかしいですよ。次は折り合いつく相手とうまくいくといいですね。

    ユーザーID:5521870530

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