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結局誰でも良かったんですね、そういう条件の男なら

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kosugi

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  • 再レスです

    真実の愛でなく、計算高い愛だったんです。

    彼女は、主さんをコントロールしたかった。結婚してからも、ずーっと。

    それが出来ない事が分かって、身代わりをサッサとしたのです。

    良かったじゃないですか?
    なので、元彼女さんは、多分結婚に失敗します。そんな女性にコントロールされる男なんて居ませんから(居るとしても、分かった時点で、逃げます)。

    離島の寒村医療を奉仕したい医師だっていますから(若い内は、アチコチの地方に大学から修業に出されます。)。
    何だかんだ言って、都心在住の勝ち組になりたいだけの見栄っぱりなんです。

    ユーザーID:1925651347

  • 昔のトピですので、もう主さんは見ていないと思いますが。

    >結婚について真剣に話し合う深い仲だった
    >もう少しのところまで行きながら最後はお別れしました
    本当に付き合っていたの?

    彼女が土日、ボランティアで病院に行っていた。
    それも後で知った事で、彼女の事については何も言っていませんね。
    本当に付き合っていたのでしょうか?

    ユーザーID:3260723136

  • 正解!

    >彼女と交際中は、これが真実の愛だと思ったものでしたが、所詮そんなものはこの世に存在しない。

    そうです。
    存在しません。
    トピ主をただ一人の男として愛し、振られた後も思い続けてくれる女。
    そんな女、いるわけがありません。

    >女って結局そういうものなんですね

    ええ。
    男だって同じですけどね。

    結構な歳のはずなのに、今頃気付くってなぁ随分おめでたいですなあ。

    ユーザーID:7099490487

  • やるねぇ。

    医師の妻で、病院でボランティアやっています。子供も幼稚園に上がって、迎えに行くまで暇なので
    案内係をやっています。
    元カノさん、したたかだなぁ。それで医師をちゃっかり捕まえているところが策士ですね。
    主さんより上手だったんじゃない?
    医師というステイタスが引っかかっているかも知れませんが、負けを認めた方が楽です。
    主さんは男性としては負けていません。もっといい女性と巡り会えますよ。

    都内の大学病院でボランティアをやっていると、本当にいろんな方がいろんな動機で
    ボランティアにいらしていて面白いです。多いのは私みたいな関係者の妻→見張りも兼ねて?笑
    や、元患者様がお礼の意味もかねてというところです。
    そんな中、若い女性なんて目立ちます。
    結婚した人なんて聞いたことないです。
    彼女も彼女の夫の医師もなんだかなぁと思います。
    主さんも早く切り替えて、いい人見つけて報告してね!

    ユーザーID:5290750327

  • そこまで言うのなら

    あなたは彼女以外の人に目もくれず、この先ずっと独り身でいるとでも約束できるのですか?
    自分に新しい女性が現れず、彼女が結婚したからといって悔しがるのはあなた自身の価値を貶めるだけですよ。

    もっと素敵な彼女を見つけてください。
    くじくじするより、ずっと人生が楽しくなりますよ。

    ユーザーID:5838255943

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  • 誰でも良くないですよ

    彼女の気持ち分かります。

    私も仕事辞めたくないです。
    専業主婦は嫌です。
    せっかく大学出て、ここまで頑張ってキャリア築いて、仕事が楽しいのに辞めるなんて…!
    地方に引っ越すのも嫌です。東京都心がいい。

    容姿が良くて、仕事もしっかり持ってる若い女性なら、引く手あまたです。
    要するに、選べる立場にあります。

    トピ主との別れは辛い別れだったと思いますが、終わったなら次に行こう!ですよ。
    結婚は妥協出来ませんし。

    すぐ切り替えて、より良い人と付き合うのっていいと思いますよ。
    結果、彼女は自分の理想を実現させたんです。

    ユーザーID:4963764110

  • 未練タラタラ不幸の招き猫

    医師という職業にかなりの劣等感があるのは分かりました。

    でも今更医師を目指せないだろうし、元カノは既に人妻だし、仕方ないでしょう?

    トピ主は、これまでの人生、お母さんからチヤホヤされて育ったのかな。

    上から目線で俺様体質だったのにあっさり元カノが自分よりスペックの高い男性と成婚してしまった事実を受け入れられずに足掻いているんですよね。

    そうこうしているうちにクリスマスが過ぎ、もうすぐバレンタインデー。ちっぽけなプライドにしがみついてウジウジしていても寒さが身にしみて寂しいだけでしょう。

    学歴、職業など無関係で、失恋を受け入れ、敗北を認め、反省材料を次の恋に活かそうとする若い男女のほうがよほど賢いと思いませんか?

    あなたが過去にしがみついて嫉妬に狂っても、元カノには、もはや何も届きません。

    ならば割り切り、地道に今の自分なりの幸せを見出して、新しい恋を探すことですよ。

    だって元カノをまだ好きというより、自分のプライドを傷つけられたことを根に持って元カノに執着しているだけだもん。

    あなたが元カノの抜け殻を抱きしめてウジウジしている間に元カノは新しい生活を愛する人と歩み始めているのだし、そのうち子供も出来るでしょうね。

    自分を客観的に見つめて、恋に関してはゼロから再スタートするしかありませんよ。

    過去を深追いすればするほど、妄想で頭がいっぱいになって惨めになるだけ。良いことなんてひとつもないです。

    ユーザーID:4543247230

  • それをご縁がなかったというのです。

    トピ主さんが、8か月経っても、別れた心の傷が癒えず、
    悶々としたした日々を過ごしていたのに、
    なんと彼女は、すでに結婚なんてしているのかって事なんでしょうか。
    それはショックでしたね・・・
    トピ主さんは、何か月、数年経たないと、傷は癒えませんか?
    次へ行く気持ちになれませんか・・・
    トピ主さんとどれだけの期間、お付き合いがあったのか知りませんが、
    なんの進展も望めなかった主さんとは、違ったのは事実です。
    トピ主さんとの関係は、終わった事、遠い過去の出来事であります。
    復縁はなくなりました。
    どうか、新しい出会いを見つけて幸せになってください!

    真実の愛とは、これから証明されると思います。お楽しみに・・・

    ユーザーID:8889638587

  • 要は医者に負けたと思うんですよね?

    「真実の愛」を説いていますが、結局のところトピ主さんが不満に思っているところは「彼女が医者になびいた」一点に尽きると思いますよ。

    今回は相手が医者で、トピ主さんには社会上の地位では勝ち目がないことから、「俺を忘れるために」と自分を納得することができず、トピのタイトルのように「計算高くしたたかな彼女」と暗に非難するしかないのでしょう。彼女が結婚を決意したのはタイミングとお相手との相性も重要ですが、経済的な安定も結婚に対する大きな後押しにもなったのは確実だと思います。とはいえ、結婚は二人で決めることなので、いつも女性に囲まれていて誘惑も多いであろう医師が結婚に選んだ女性というのは、それなりに申し分のない方なのだと思います。

    ただ、トピ主さんがこの結婚を面白く思わないのは当事者としては、世間一般的な心理だと思いますよ。例えば男女の別れで男性側が女性よりも10若い女性と結婚を決めたら、女性としては「やっぱり若い子がいいのね」となり、10年上と結婚したら今度は「私を忘れるために」と考える人は少なくないと思いますよ。大事なのはこれをいっときの感情として前進することですね。

    ユーザーID:6291186438

  • 不思議・・・

    高学歴なら周辺に医者は珍しい存在ではありませんよね。自分自身、連絡を取り合っている同級生の中にも、親戚(といっても姻族だけど)にも医者はいるし、医者家族まで含めると両手両足の指を使っても足りないくらいです。だから世間一般のような特別視はしません。医者の大変さはよく知っていて、結婚相手としてはパスしたい職業ですし。

    勤務医に目の色変えるって、仄めかした企業の総合職なら高学歴のはずなのに、ちょっと…というかかなり不思議。それとも、私が会社名の推測を間違っているか、職種が違うのかしら。

    それはともかく、一般家庭から勤務医になった人だと、さほど実家もうるさくなかったりするけど、格差婚でとんとん拍子にゴールインはレアです。元カノさんも、仕事継続にこだわるくらいだから、福利厚生のよい会社の正社員で、そういう人はたいてい学歴もご実家も申し分ない…パターンでしょうね。かなりの美人なら、ガツガツしなくたって、男は向こうからやってきますよ。

    元カノさん自身を知っている人に毒づけば、評価を下げるのはトピ主さんの方じゃないかしら。スパッと忘れて次の恋に行ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6133626317

  • こう言っちゃ何だけど

    お医者様はモテるので女性を選び放題です。
    医師に選ばれるなんて、かなりステキな女性だった、って事です。
    あなたは彼女の魅力を低く見積もり過ぎていたんだと思います。
    加えて自分のスペックを高く見積もり過ぎていた。
    だから勤務地の違いや彼女が仕事する事に軽く「No」が言えていたのでしょうが身の程知らずだった事でしょう。
    結婚相手が誰でもいい訳ないじゃない。
    でもそうやって彼女を貶めないと自分のプライドが許さないんでしょ?
    彼女どころか世の女性全てを貶める「女性って結局そういうもの」発言。
    その発言自体が自分を小さく見せてるって事に気付いてないのね。
    自らは何も反省せずに元カノを責めたって幸せはやって来ないよ。
    次に結婚前提の恋愛が出来たら謙虚の気持ちで臨んで下さい。

    ユーザーID:4935098818

  • 彼女はポジティブに生きてるだけ

    結婚考えた彼氏も居たけど、結局お互いの条件が譲れなくて別れた。悲しかったけど、仕方ない事。いつまでもウジウジしてたって始まらない。気分転換、開運祈願♪何か今迄とは違う建設的な事でもして、リセットしよう!

    遠くまで出かけてゆくのは無理だけど、近場でできるボランティア、病院で募集してたからやってみた。

    素敵な出会いがあった!神様って居るんだな♪


    ねぇ、トピ主さんももっとポジティブシンキングしましょうよ。そうしたら、きっとよい事がありますって!ガンバ〜♪

    ユーザーID:0806979299

  • お互い同じ方向を見れないと結婚は続かないです

    大卒から社会人になり数年すると会社や部署、職業に
    より自分の生活が転勤型と定住型タイプ大体二つに別れると
    思います。

    例えばトピ主は転勤型で元彼女は定住型なので地方には
    住みたくないと思います。

    それはよくあることです。地方に転勤してそこの地元の
    女性と結婚する方が現実的だと思います。

    ユーザーID:9822129473

  • オウンゴールを決める男たち

    スピード婚を何件も見ている私の見解ですが、
    直前までひどい男と付き合っていた女性ほど
    次の良き出会いから結婚までのリードタイムが短い傾向にあります。
    いい意味で、直前まで付き合っていたひどい男が
    アシストしてのゴールインとも言えます。
    要するにトピ主は、盛大なオウンゴールを決めたのだと思います。
    実にお見事なオウンゴールでしたね。

    ユーザーID:1456092650

  • 医者だから

    彼女のお相手が医者だから、トピ主さんは腹が立つのでしょう。

    ご自身よりずっとスペックの低い相手だったら、「女性って結局そういうものなんですね。」という気持ちにはならなかったことでしょう。

    男のつまらない嫉妬ですね。そこを乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:3407555118

  • 真実の愛

    真実の愛だと思ったけどトピ主の独り善がりだったのかも、だからってこの後のトピ主の恋愛にまで注文をつけるレスはどうでしょう?
    そんなに意地悪にならなくてもいいのでは?

    トピ主はまだ恋愛不慣れだから振られた現実に混乱しているだけ
    トピ主の高すぎるプライドが傷付いてそのはけ口が彼女に向いているだけです。

    大手企業のエンジニアというプライド強すぎて、医者に負けた・彼女が別れて直に結婚したっていう上っ面しか見えていないんです。
    トピ主は彼女の心なんか見なかった。
    彼女の涙はトピ主の人間性が残念だったから、条件は悪くないけど人間性がねぇ・・・・って事。
    女性側の問題ではなくトピ主の内面の問題なんですが理解できないでしょうね。

    ユーザーID:2666358851

  • あなたと彼が違うだけ。

    彼女さんの気持ち、よくわかります。

    昔結婚してもいいと思った彼と、結局別れました。彼は本当に素敵で運命の人だと思っていました。いろんな困難も遠距離も二人で乗り越えて四年も付き合っていましたが、彼も私も最終的に選んだのは別れでした。
    その後、食も細くなったりショックで悩んだ半年後…今の夫と会いました。こんなに簡単に二人目の運命の人!?とびっくりしましたが、結婚まで1年であっという間に進み、私があれほどこだわっていた仕事さえ辞め、夫も譲れないと言っていた経済的事情も片付けて、結婚。前の彼との状況が違うのは、夫も私も兎に角一緒になりたくて必死だったのは覚えています。もうかなり経ちますが、夫と結婚して良かったです。幸せです。

    あなたとその彼は、きっと違ったのです。それだけです。あなたにもそういう相手と出会えるといいですね。

    ユーザーID:5496812722

  • 未練とか貶めるとは違うと思った、解釈をつけたいのでは?

    でも、解釈を付ける必要性を全く感じないケース。

    何故なら、トピ主は両者の合意で別れたでしょ?

    元カノの言動や理由、本気で明確に解明できると思ってます?

    女性って結局そういうものだと解明したら、トピ主は満足なのですか?

    真実の愛は無い!と証明できたら、トピ主は気が済むのでしょうか?

    ずっと一緒に、すぐ傍に居たとしても、相手の事を100%理解は出来ませんよ。
    別れてしまった元カノを分析したい理由は何?

    説教する気は無いですけど、「無駄な事してるよね」程度は言いたくなる。
    追加レスが無いのは、それに気づいたから?

    1つハッキリ言えるとしたら、結婚はもちろん、恋愛で付き合うのも、1人じゃできません。
    基本は2人の問題です。元カノの言動だけ分析しても、真の意味では解明できない。
    自分の言動や思考が障害となっていても、気付かなかったり無意識でスルーすると、真の解明は不可能。
    自分を客観視したくないなら、他人に意見を求めないほうがマシ。
    他人を分析したがる理由は分かりませんが、正確に分析できず、当てずっぽうにしかなりません。
    それを分からず他人の言動の理由を決めつけても、見誤ってる人の損失でしかありません。
    見誤ってるはずは無いのなら、安易に括って他人に語る結果は、容易に予想できたはず。
    このトピの内容は、同情してくれる同性の友人にだけ愚痴ることですよ。元カノ情報入手先の人とかにね。

    ユーザーID:5196373320

  • 簡単に真実の愛って言わないで

    彼女とのことが真実の愛だと思っていたなら、トピ主さんもずっと彼女の事を
    別れた後でも、思って一人で暮らしてください。

    真実の愛と言いながら、2,3年して別の女性と付き合ったり結婚したりしないでしょうね?

    もし仮に3年後にトピ主が別の女性と結婚したら。
    トピ主と別れた後、1年くらいで別の人と結婚した彼女と、3年で結婚したトピ主との違いを教えてください。

    別れた後、別の人と結婚した彼女を責めるのなら、トピ主は同じことをしないですよね?生き方に反しますよ。彼女を罵倒したその人格に。

    まさか、一年で結婚した彼女は薄情な人間で、3年後に結婚した自分は、素晴らしいなんていわないでしょうね。

    素晴らしい自分との別れをずっと悲しんでくれる彼女を期待したのでしょうが。
    エンジニアなのに、お考えが叙情的すぎて、酔いしれてて怖いです。

    ユーザーID:3189371191

  • 彼女が最低というならそれでもいいけどね

    トピ主さんがあくまでも彼女のことを、自分との結婚を真剣に考えながら
    医者とも二股して条件のいいほうを選んだ顔が良いことを鼻にかけてる女、
    と思いたいならそれでいいですけど。

    でも彼女はお医者さんと結婚し、仕事とも両立させて幸せいっぱい、
    トピ主さんは未練たらたらで彼女への恨みつらみでいっぱい
    という現状は変わりませんよ?

    ここで彼女に対する恨み言を書けば書くほど、どんどん
    情けなくなってることに気づいてください。

    ユーザーID:8481450928

  • あのな。

    恋愛モード全開じゃなくてもな。

    トピ主みたいな支配欲求丸出しのうるさい人に
    散々ごちゃごちゃ言われまくってゲッソリなってる時にな。

    医者でな。
    しかもごちゃごちゃうるさいこと言わない人に
    出会っちゃったらな。

    別に恋愛モード全開ちゃうかっても
    なんて素敵な人なんだろう、って思うねん。

    ユーザーID:6302994055

  • 「俺のためなら仕事辞めるだろ?」の踏み絵

    真実の愛とやらを人質にした踏み絵に屈しなかった彼女は偉いです。
    男は女性から仕事や現金収入を奪って身の回りの世話をさせれば
    征服欲も支配欲求も満たされるし
    家事労働のためにリソース割かなくてよくなるし
    一石で10鳥くらい得られるもんだからそりゃ必死ですよね。
    でももうそんな時代じゃないんですよ。
    そういう時代は紛れもなく彼女たちのような女性が
    歯をくいしばってコツコツと勝ち取って来てくれたものです。
    彼女は間違ってません。

    ユーザーID:6965773007

  • 何だかなあ・・・。

    元カノって今風のキャリアウーマンじゃないんですかね?仕事バリバリでプライドが高く、都会崇拝且つ地方蔑視。勿論男女平等の考えで、男を立てるなんてまっぴら。結婚相手も大企業勤務とか医師、弁護士とかに限定。行動力もある。とかく持てはやされるんですよねえ、かっこいい女として。彼女の事を素晴らしいとか褒めているレスがあるけど、本当に称賛される程の人なのか疑問。 

    結婚したら家事は夫婦分担と思っているだろうから、医師を夫に持って上手くやっていけるんだろうか?と思ってしまいますよ。未練のある相談者さんからしたら、1年も経たないのに俺より上の男とゴールインしやがって・・・と面白くないんでしょうねえ。わかりますよ、その気持ち。

    頭ではわかっていても気持ちが吹っ切れないから、うじうじ・・・。器が小さいと言えばそうかもしれないけれど、すっぱり割り切れないものは仕方が無い。逃がした魚は大きいというレスがありましたが、別れたせいでもしかして元カノが美化されているんじゃないんですかね?

    まあ、時間が解決するんじゃないですか?それか、積極的に婚活するとか。

    ユーザーID:2411451300

  • 逆もまた真なり

    >誰でも良かった訳じゃないですよ。
    >誰でもいいなら、そのままあなたを選んだはずでしょ。

    そうなのよね、誰でも良かった訳じゃない。
    医者が良かったのよ。だからすぐに病院で見つかった。
    だからあなたが選ばれなかった。可哀相なのは、彼女に見事引っかかってしまったお医者さんですね。

    >結婚って条件だけではない…。

    え?じゃあ何で病院という限られた条件でボランティアしたのですか?

    ユーザーID:8953061243

  • 自分勝手

    >もう少しのところまで行きながら最後はお別れしました。彼女は泣いて残念がりました。

    でも、どちらかといえばこの状態だとトピ主が彼女を捨てたんでしょ。
    トピ主も彼女の結婚後も仕事をしたいという希望に合わせてあげられなかったし。
    トピ主も、真実の愛とか言いながら、それほど彼女を愛していなかった。

    だけど、他の男、ましてや社会的に地位のある高学歴で高収入の男に自分の元カノが取られると悔しいのですね。

    自分はまだ結婚もしていないのに、捨てた彼女は誰もがうらやむような結婚をして、幸せなのが許せない。

    真実の愛なら、真実の愛で愛した人の幸せを喜ぶべきでしょ?

    元カノは自分より下で、不幸じゃないと気が済まないってことですか?変わり身がはやいって責めてますが。
    じゃあ、どのくらい独身でいてもらえば気が済みますか?

    結婚適齢期の女性を、別離後も何年も、独身を強要して精神的に拘束するつもりですか?

    変わり身がはやいと、彼女を責めるなら、トピ主も、後少なくとも5年くらいは結婚しないでください。
    だって、別離後すぐに結婚しちゃいけないのでしょう?

    契約寸前で、新車購入が破談になったら、その後5年くらいは新車購入しないでください。
    破談になった、ディラーから責められますよ「うちで、契約寸前まで行ったのに、すぐ別の店で買うなんて、変わり身がはやい、あんなに真剣にデザインが好きだと、熱弁してたのに、あれは嘘だったのか?条件に合う車なら、結局はどの車でもよかったんですね」って。

    とにかく、トピ主は、成約寸前で破談になったことは、新車でも、住宅購入でも、旅行でも、全て次は少なくとも5年くらいは間をあけてください。

    お互い合意で別離したのに、自分だけ被害者ぶらないでください。

    ユーザーID:3868412523

  • 別れた時点でトピ主の手を離れたんだから、すぐに結婚は自由

    別れてるんだから、すぐに次見つけようが自由でしょ?

    じゃあ次見つけないでずっとウジウジしてたら、トピ主は責任取って結婚してくれるんですか?

    寧ろずっと独り身で居られる方が申し訳ない気持ちになりませんか?

    彼女が結婚してくれて肩の荷が降りて良かったと思えばいいのに。

    そんなに未練タラタラなら、トピ主が彼女に歩み寄ればよかったでしょうが?

    それが出来ずに別れた癖に、彼女がトピ主をさっさと忘れて次に言ったら文句言うとか、彼女はいつまでもトピ主の所有物じゃ有りません!

    ユーザーID:8600360061

  • 条件に合う人がみつかればよいですね

    しかし、自分が選ばれなかったからといって、こんな所で元カノの悪口三昧とは。トピ主の真実の愛とやらは、どういうものですか?

    元カノが結婚した相手は >そういう条件(結婚後も自分の仕事を続ける)を満たし、尚且つ彼女の好みの男性だったんでしょう。誰でもよかったとは、云いがかりも大概にせいと思います。人には誰でも好みがあり、普通、その好みに合致する相手は世の中に何人も居るものです、よっぽど特殊な好みでない限り。

    真実の愛は元カノとその夫の間に生まれたでしょう。彼等はお互いに慈しみ合い、幸せに暮らすでしょう。

    トピ主は女性から仕事を奪っても構わないと言う考えの元、自分に都合よく動く女性を見つければよいだけです。元カノはそんな条件を満たす事は出来ない、トピ主には不都合な女性だったと言うだけです。

    トピ主もお相手は直ぐに見つかりますよ。トピ主はトピ主の求める条件の女なら、誰でもよいのでしょうし。元彼女以外の女性と結婚するなら、トピ主の論で言えばそういうことになりますね?

    どうぞ、トピ主もお幸せになって下さい。元カノの幸せを恨めしく思うトピ主の真実の愛が何処にあるのかは知りませんが。

    ユーザーID:4561398319

  • 彼女はあなたを愛していなかった

    だからこそ変わり身が早かったのでしょう。
    愛憎は紙一重と言いますよね。
    根っから人を恨むわけではなく愛したからこそ恨みにもなる。珍しいことではありません。まあでも、トピ主さんが思うほど素晴らしい女性でもないので、今回のことは禍を転じて福と為してください。彼女はこれからが大変そう。結婚には離婚もあるので。いつまで持つのか。
    人の心を傷つける人間を称賛しといて人生論を語るのは語るに落ちない恥知らずです。そんな人は到底幸せにはなれません。子供に伝えるものなどないでしょう。
    トピ主さんは未婚のうちに女性の視野を広げときましょう。

    頑張れ。

    ユーザーID:4657710475

  • 誤解

    >結局誰でも良かったんですね、そういう条件の男なら

    誰でも良かった訳じゃないですよ。
    誰でもいいなら、そのままあなたを選んだはずでしょ。
    でも、誰でもいい訳じゃないから、他の条件も性格も合う人を見つけたんですよ。
    結婚って、条件だけではできないからね。

    ユーザーID:8611573185

  • 彼女は悪くない

    彼女はまったく悪くないです。
    トピ主さんとは別れたんですから。

    ユーザーID:5319661090

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