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孫が遠方に住んでいる場合、年に何日ぐらい孫に会いますか?

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家族・友人・人間関係

アルピコ常連

娘夫婦に4月子供が生まれました。初孫です。
娘夫婦は200キロ離れた遠方に住んでいるので、自宅から娘夫婦宅に行くには高速バス(2時間半)を使い約4時間かかりますが、ほぼ毎月お手伝いに行っています。

4月から9月までは、毎月手伝いに行きました。
(高齢出産なので、出産時は7週間手伝いに行き、娘と孫が産院に入院中も毎日病院に通いました)
10月は娘と孫が実家に半月帰省しました。
11月は5日手伝いに行きました。
その結果、孫が生まれてからの7ヶ月間で約85日孫に会っています。
(娘と孫が産院に入院中に、孫に会った日数も含んでいます)

お正月は1週間ほど行く予定ですが、娘婿が「どうして毎月孫に会わないといけないのか。200キロも離れたところに住んでいるなら、年に数回会うぐらいが普通だ」と言っているそうです。
しかし、遊びに行ったのではなく、お手伝いに行ったのです。高齢出産した娘も手伝いは助かると言っています。
(娘婿の親は娘夫婦宅から飛行機の距離の遠方に住んでおり、出産直後に孫に会いに行きましたが、その後は会いに行かないし、手伝いにも行きません。)

小町の皆さんにお聞きします。
子供夫婦が遠方に住んでいる場合、孫に会う頻度ってどれぐらいですか?
私たちのように娘夫婦宅が離れているのに毎月孫に会うのは、「孫に会いたい欲望のままに行動する甘ったれ」と非難されることでしょうか?

ユーザーID:6586166040

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  • 年に四回位で仕方ないと思います。

    高齢でもなんでも、産んだら母親にならなくてはならないのです。
    その機会を奪ってますよね。
    何でもかんでも、トピ主さんが目の前に差し出して上げたら、父親と夫の意味がありますか?

    ユーザーID:0245730785

  • 呼べばいいのでは?

    うちは関西と関東で新幹線を使って6時間
    2歳の頃、私が帯状疱疹になり、4か月おきに1週間、実家で休んで育児してました
    今は小学生なので、長期休みの時に実家に帰ってます。

    普通かどうかより、すでに娘婿に嫌がられている時点で、お手伝いではないと思う
    迷惑だから言ってるのだから、婿が家出する前に止めた方が良い
    私の親が子供に会い続けられるのは、あくまでも夫が嫌がらない方法を取っているからです。

    それと、私も高齢出産で帯状疱疹にまでなったけど
    毎月、親が来ないと子育てでないなんて、能力が低すぎるとは思う
    4か月おきに実家に帰っていただけでも、夫には理解して貰えていたと感謝してます

    ユーザーID:2101547708

  • いつまで続けるつもりですか?

    もう産後半年以上経ってますよね。
    いつまで「手伝い」が必要ですか?
    いくら高齢出産でも、何をそんなに手伝うのか不思議でなりません。
    産後1ヵ月過ぎたら、手伝うことなんてないですけど。
    娘さんが病気になったとかなら理解できますが。

    産後も7週間って長すぎ。
    娘婿さん、家に帰っても気が休まらず、逆に気を遣って疲れるんですよ。

    そりゃ、あなたの娘は親がそうやって色々やってくれたら楽だし、
    自分は気を遣わないから「助かる」と言うでしょうが
    娘さんもご主人への思いやりがないですね。
    ほんと、母娘そろってって感じです。

    10月は半月も帰省?
    その間、娘婿さんは放置でしょう?
    いくら大人だからと言って、妻が夫を2週間もほったらかしですよ。
    普通なら、あなたがそんなことをしてはいけないと諭すべきなのに
    なにホイホイ喜んで受け入れてるんですか。
    だから高齢出産と言われる年齢になっても実家依存の娘になるんですよ。

    ちなみに我が家は、義父母にとっては初孫が産まれ、その子ももう小学校高学年です。
    新幹線を使って5時間以上はかかる距離です。
    産後は退院後、3日ほど来てくれました。
    下の子の出産時は、上の子をみてくれるために、私が入院中の5日間来てくれました。

    それ以外は、お正月の帰省で3日ほど。
    大型連休と普通の連休などを利用して、2〜3泊で帰省したり来てもらったり。

    なので、年間多くても10日ほどでしょうか。
    ザックリと10年間で100日くらいしか会ってない計算ですね。

    私の実家も同じくらいの遠距離ですが、
    さらに少なく、年間6日ほどしか会ってませんね。
    なので、10年で60日。

    何が普通か決まりがあることではありませんが、
    娘婿さんが迷惑がっているのですから、少し遠慮したらどうですか?

    ユーザーID:1402416388

  • 子離れしなさい

    それで娘さんは何か病気なのでしょうか?
    それとも育休も取らずにフルタイムで働いているんでしょうか?

    お手伝いって何をするんですか?
    産後の特別なお世話だって、婿に気を使ってするものなのです

    高齢だからこそ、いい大人の年齢だと思いますが
    自分と子供一人も面倒見れないほどの甘ったれなんですね

    まさにあなたは
    「孫に会いたい欲望のままに行動する甘ったれ」ですよ

    遠くにいようが近くだろうが
    ましてや同居していたとしても
    これでは手伝いとう名の過干渉です

    このまま、娘の家庭を壊すつもりなのでしょうか?

    ユーザーID:7254517900

  • そうですね…

    同じように200キロ離れた所に息子夫婦と初孫(2才半)が居ります。
    生まれてからの1年は、入院中に1日(イヤ30分も居なかった)、お宮参り、初節句で、こちらから出向きました。(お食い初めは行けなかった)
    それ以外は、
    年に1〜2回、二泊三日で息子夫婦側が我が家に来るのみなので、
    1回を3日と数えるなら、孫に会えるのは3〜6日ですね。

    夫婦共働きで孫も保育園に行ってるので、こちらから孫会いたさでの遊びに行くことはしてません。

    勿論、孫はメチャクチャ可愛いですよ!(最近はイヤイヤ期らしい)
    毎月1回、お嫁さんが動画や写真をコメント付きでラインに送ってくれます。
    (それ用に、我が家のタブレットに「ライン」をお嫁さんが設定?してくれた)

    因みに、私がその息子の子育て中は、実家(車で15分くらい)の両親(特に父が)が(夫が仕事で不在の昼間に)毎日のように息子(孫)に会いに来るものだから、よく「毎日、来ないでよ!!」と私が切れてましたね(笑)(来てもすぐ帰るんだけどホント鬱陶しかったですね)

    娘の子供(孫)と息子の子供(孫)の違いがあるのでしょうね…

    娘(とその子供)に対して、実親は遠慮というものが全く無い!(私自身が感じたことです)

    息子(とその子供)に対しては、お嫁さんへの配慮が要りますからね(遠慮…してるわけではないんだよなあ。今、私が感じてることです)

    まあ、夫婦円満のコツは、親があまり介入し過ぎないこと…ではないでしょうか?
    娘婿さんが、現状に不満があるようなので、控えたら如何でしょう?

    ユーザーID:5483582428

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  • ないものねだり

    私は娘の立場ですが、実家が遠方で飛行機の距離です。
    実親は出産時には1ケ月ほどお世話に来てくれましたが、それ以外は子供が入院して、うちの子の世話が必要な時くらいしか来ません。
    こちらからは1年に1度、1週間ほど行きます。
    もっと来てほしいですが、実家も色々と大変なのでしょうがないと思っています。
    義実家は県内ですが、こちらから行くのは2ケ月に1度3時間程度でしょうか。
    体が不自由なので、今は義実家から来ることはありません。
    ですので、夫婦のみで何事も完結しています。

    ご近所のほとんどは近居、同居が多く、祖父母に手伝ってもらっている場合が多いですね。

    うらやましいと思うこともありますが、わずらわしさもないので、ないものねだりなのだと思っています。

    トピ主さんの場合は娘さんはありがたいと思っているが、娘婿さんは多すぎると思っているようですので、少し頻度を少なくしてみてはいかがでしょう?
    トピ主さんも負担は感じているのでしょうし…。

    私も義親が1ケ月に1回泊まりに来るのは負担に感じるかもしれません。
    夫はピンチの時に私の母が来るのはとてもありがたがっていますよ。
    娘さんに来てほしい!と言われるなど必要な時に行くようにして、それ以外は少し控えめにしてもいいかもしれませんね。

    娘さん以外に他のお子さんがいるなら、姉弟平等にしなければ不満が出ますし、今は赤ちゃんでもそのうち、幼稚園、小学校に入るともっと来てほしいといわれるかもしれません。長くフォローできるように、セーブしても良いと思います。

    ユーザーID:3985735561

  • 孫に会いに行く頻度はお宅によって違うでしょうが

    トピ主さんの場合娘婿さんが歓迎していないんでしょう。嫁親は気遣い、嫁は調整能力なし。毎月嫁親が「手伝い名目」で入り浸っていたら、夫親なんて息子宅に行けませんよ。毎月親が手伝いに来ていて姑の手伝いって必要ですか?手伝いに来ないって言う前に家族の行事に娘婿さんの家族呼んだらどうですか?

    ユーザーID:5065617756

  • おわかりじゃないですか!

    孫に会いたい欲望のままに行動する甘ったれ
    と、婿も婿の両親も思っているでしょうね。
    娘さんは仕事してるんですか?
    手伝いに行ったのは、お孫さんが熱を出してるときとか?
    そうじゃないときに行ってたら、それはアルピコ常連さんの娯楽にすぎないね〜
    娯楽って正直に言えばいいのに。わざわざお手伝いって。
    初孫が可愛くて仕方がないから会わせて、でいいのでは?
    ま、婿さんの立場としては辛いでしょうけどね。他人が頻繁に来るわけだし。

    レス、ちゃんと読んで、客観的に自分を見てくださいね!

    ユーザーID:3287591294

  • あなたも高齢ですよね?

    娘さんが高齢出産なら、あなたも高齢ですよね?
    でも片道四時間かけて毎月会いに行ける。

    だから娘さんも大丈夫です!!
    あなたよりうーーーんと若いです!

    わたしも30代で出産しましたが、40で産んでたとしても
    毎月手伝いはおねがいしないかな。1人目なら。
    だって、旦那さん可愛そうだもん。
    毎月姑がきて、くつろげないし、気を使ってないように見えても
    娘の夫からしたら、姑は他人ですからね。
    他人がウロウロされてたらやでしょ。

    親離れ子離れのできてない、イタイおばさんとおばあちゃん
    って感じですよ。わたしも今40代で同じおばちゃんですけど。

    子供小さいうちは、食事の支度してもらえるだけで
    大助かりですが、それをするのが子供の母親の仕事。つまり娘さんの仕事なんだよ。


    毎月1週間近くこられたら
    娘の旦那さんはさぞかし息苦しいだろうねー。
    私も耐えられないわ。
    旦那さんのお母さん、つまりトピ主娘の姑に手伝いに来ないのは
    娘さんが気を使って休めないから来ないのよ。


    かわいい孫がちちおやのいない子、もしくは祖父母に会えない子になっちゃうよ?

    ユーザーID:8454282954

  • 甘ったれとは思いません

    200キロも離れたところにお手伝い行かれているのは大変だと思います。
    ただ、娘婿さんが嫌がるのであれば遠慮したほうが良いのではないでしょうか。
    甘ったれというよりは、お婿さんをないがしろにしている義母と見えます。

    ユーザーID:4613632409

  • そりゃあそうでしょう

    「娘夫の親は〜出産直後に孫に会いに行きましたが、その後は会いに行かないし、手伝いにも行きません。」
    と若干非難めいて書いておられますが、先方は遠慮なさっているように思えます。
    近くに住んでいる親でも、あなたほどは孫に会ってないでしょう。
    夫側の親ならなおさらです。目と鼻の先に住んでいても、孫に会えるどころか家にも入れてもらえない親がいるのは小町でもよくある話です。
    娘さんのご主人からしたら鬱陶しい事この上ないと思いますよ。
    手伝い手伝いとおっしゃいますが、娘夫に言わせれば7カ月過ぎた子供の世話くらい手伝いなしでやってみろってところでしょう。
    どうも夫親は遠慮するのがあたりまえで、娘親は無条件で受け入れられると信じて疑わない人が多いようですが、とんでもないです。
    「孫に会いたい欲望のままに行動する甘ったれ」
    とはどなたの言葉ですか?うまい言い回しですね。

    ユーザーID:5516660016

  • 娘さんの旦那様が日数が多いと言ってるのでしょう?

    高齢出産で身体はきついのは分かります。
    私も大変でしたもの。
    親を頼れなかったので自分で頑張るしかなかったです。

    あなたも手と時間がある。
    娘さんも助かる。
    えぇ、いいですよね。
    でも!
    婿さんがNO!なんでしょ?
    ならば遠慮しないと!
    娘さんが来て、と言っても二人で子育てしてね。って突き放す。
    時間があって行けて〜もです。お孫さんに会いたいのは我慢してね。
    だいたいさー、嫁の親つまり義理親が家に居たらお婿さん、気を遣って疲れるでしょうが!
    仕事から帰ってきて他人がいるんですから。
    トピ文に書いてあるので十分!日数多いですよ。
    はっきり言われる前に遠慮しないと!
    気が利かないのね。
    娘さんも、おかしいですよ。
    母になったなら自立しないと!

    向こうの親御さんが孫に会う頻度は別に置いておくとして。

    盆、正月の帰省は、ありますね。普通はね。オーケーですね。
    出産後、ひと月産後の世話をしたら遠方なら後はたまに会うだけじゃないの?
    近居で実家に入り浸りっていう娘さんもいるみたいですけど自宅には夕方には帰ってるからね。
    GWとか帰る人もいるのかなぁ。
    私の周囲にはいませんが。

    まぁ、兎に角
    娘さんの旦那様の言うことを尊重すべきですよ。

    ユーザーID:6197132994

  • 私も

    高齢出産で子供を産みました。でも海外だったし誰も手伝ってはくれませんでした。
    夕方帰宅する夫の食事も用意しなくてはならないし、産後すぐ普通に家事もしていましたよ。それでも何とかやれるものです。子供が双子だったらどうなっていたかわかりませんが。

    あなたが近所住まいだったらちょっと手伝いに寄るのもいいかもしれませんが、遠方に住んでいるのに毎月行く必要がありますか。しかも一度来ると結構長丁場ですよね。

    義理の息子さんの苦言をもっと重要視して下さい。こういう事が原因で夫婦仲に亀裂が入ることもあるのですよ。

    あなたは孫に会いたいが為に「手伝い」という大義名分を振りかざしているだけです。
    そして高齢出産された娘さんも可愛いと思うのなら、手伝って甘やかすのももうやめましょう。

    ユーザーID:2133542579

  • あなたの人生の主人公はだれですか?

    義理の母親が毎月来るなんてさぞかしやりにくい、気の休まらない家になっていることでしょう

    自分の娘のことばかり、孫のことばかり言わないで娘婿の気持ちも考えませんか?


    ほかの人間が生きがいになると重たいです。

    ユーザーID:3530385338

  • 「我が家に」滞在されるのが嫌なのでは?

    おそらく娘さん夫婦の家に泊まっているのですよね?
    それが嫌なのだと思いますよ。

    ユーザーID:5270452622

  • 近くに住んでてもそんな頻繁に来ない

    お手伝いって何するんですか?

    生まれたばかりの赤ちゃんなんてミルク、オムツ、寝かし付けぐらいしかやる事ないですよね?

    高齢出産だったからって母親を頼りにしすぎると、後々娘さんが母親に頼らず子育てしなきゃいけなくなった時、大変になるだけだから、あんまり甘やかさない方がいいと思います。

    家は入院した時は、病院が母親の職場の目と鼻の先だった事もあり、毎日来てましたが、退院してからは全然でしたよ。

    実家と私の家は割りと近かったですが、旦那さん嫌がるでしょ?って、ちゃんと遠慮してました。

    たまに来る時は、旦那さんが帰って来る前にちゃんと帰ってましたし。

    母親が入り浸りって、旦那さんがいい顔しないの当たり前ですよ。

    泊まり込むとかもナシです。

    赤ちゃんの時にそんなに母親の手が必要なのか?これが2人目3人目の子供で、家事や色々な事に手一杯ならともかく、赤ちゃんのお世話と家事だけなら、そんなに大変だと思いません。

    旦那さんが嫌がってるんだし、暫く遠慮したら?

    ユーザーID:0226645268

  • 娘さん、正月は娘婿の実家へ帰省しないの?

    1週間も来られたら、娘婿さんの実家へ帰省出来なくなりますよ。
    飛行機の距離ならば、年末年始ぐらいしか行けませんからね。

    相手の親御さんが孫に会いに頻繁に来ないのが悪いみたいな書き方をされていますが
    交通費考えたらなかなか来れませんよ。
    それに、おなたの娘さんを気遣って行かないようにしているとも思いますよ。

    トピ主さんは、娘婿さんの気持ち考えたことありませんよね?
    義母が頻繁に泊まりにくるのは、落ちつきません。

    このパターンだと、娘さんは近いうちに離婚ですね。
    よかったですね、一緒に住める日も近いですよ。

    ユーザーID:4169350550

  • レスします。

    娘さんの配偶者であるご主人が今までの経緯を経て月に一回の訪問が苦痛となればそれは行き過ぎなのでしょう。

    よそでは一般的なのだからと押しかけたら夫婦仲に罅をいれることになりかねませんよ。
    それでも夫婦仲なんて知ったことではない、自分達は手伝いで孫に会いたいというならそれはご自由にどうぞと思います。

    私は実家・義実家ともに300キロ超えの距離で高速も含め約4〜5時間ほど(JRだと乗り継ぎがありもっとかかる)かかります。

    私の実家は年に数回こちらから会いに行く時だけで、夫側は一番頻繁で週1強制訪問かつ月3〜4泊泊まり、GW等連休・盆・正月すべてでした。
    もちろん離婚問題になりました。
    結婚20年超の今は3ヶ月に一度くらいかな。
    (年が離れて高齢出産で2人目を産んだため、まだ会いに来る)

    私自身は祖父母と飛行機の距離でしたので、母方が年に一度か二年に一度程度で、父方(内孫と同居)は7年に一度くらいでしたね。
    夫は祖父母と同居でした。

    ユーザーID:0801280732

  • 娘婿の心の安らぎは?姑が同じ日数宿泊したら娘は?

    私も海外でアラフォーで出産しました。

    二人の子供の出産後、それぞれ4週間ほど母が滞在し、身の回りの手伝いをしてくれました。第一子の時は産後の回復が悪くとても助かりました。第2子の時は、一子の健康問題が浮上していたので、出産翌週から1子が通院や入院をする時に2子を見てもらったりはしましたが、基本は裏方。孫ではなく家事を助け、夫が帰宅し夕食が終わると、母は自室に戻り私たち夫婦のプライバシーを尊重してくれたので、夫から不満を聞いたことはありません。

    特に夫の父性を引きだすにも、夫が赤ちゃんにしっかり関わるべきだし、夫の母は高齢、私への遠慮などから日本から駆けつけることはないけれど、だから母にその分来てもらおうとは思いません。

    娘さんは体調が戻りませんか?赤ちゃんに問題がありますか?なければ7か月もそんなに頻繁に行く必要はないと思います。できれば正月にご家族で夫側の両親宅に顔を出せれば、と思うくらい。少なくとも、年末年始夫婦と赤ちゃん水いらず、のんびり過ごせるように、もう少しわきまえましょう。

    トピ主さんは趣味や生きがい、責任、ありますか?うちの両親は趣味も介護もペットの世話もあるので、こちらからお願いしない限りはそっと静観してくれます。でも、助け(第一子の病気発覚)を必要とした時には、保険適用外の薬のための資金提供を申し出てくれたり、手伝いにきてくれたりする、ありがたい存在です。

    夫の親も、日本に帰って伺った時には、本当によくして下さるし、私たちも日本滞在中に滞在先にお招きして、できるだけ長い時間、孫と触れ合ってもらえるようにしています。夫婦仲を壊さないように、ぜひ一歩二歩後ろに下がって、ドンと構えてあげてください。

    そして、トピ主さん自身も生きがいを見つけて、長生きしてください。孫にとって、両親仲良く、その上でおじいちゃんおばあちゃんがいて初めて幸せなはずです。

    ユーザーID:9321212858

  • その通りですね

    お孫さんが産まれてから214日の間に85日ですか。
    つまり 2〜3日に1日 会っている計算になりますよね。

    おっしゃる通り、「孫に会いたい欲望のままに行動する甘ったれ」と批難されても仕方がない頻度だと思いますよ。

    お婿さんにしてみれば、自分の家なのに、2〜3日に1日は義両親がいる、ということになるのです。自分の家なのに、自分の家じゃないみたいと思える頻度でしょう。
    義両親と同居じゃないのに、同居みたいな生活だと思います。

    その頻度の手伝いと称しての訪問は、
    ・娘さんがお孫さんの母親になる
    ・お婿さんがお孫さんの父親になる
    ・元々他人だった娘さんとお婿さんが夫婦となる
    ・娘さん夫婦がお孫さんを囲んで一つの家族になる

    これらすべてを妨害する行為だと思います。
    トピ主さん夫妻の自己満足のために、娘さんが新しい家族を築いて幸せになるのを壊すことになると思います。

    さらにこの頻度に比べて、お婿さんのご両親に会わせる頻度が極端に少ないのも、先方への配慮に欠け、娘さん夫婦の仲を壊す一因になると思います。

    手伝いは
    >出産時は7週間手伝いに行き
    これだけで十分だと思います。

    娘さん夫婦のためにしばらく訪問は遠慮しましょう。
    お正月に行くのなら、先方優先で、そのあとに。それまでは一切訪問を控えるぐらいが良いと思います。

    ちなみに当方、高齢出産で二人産んでいますが、二人とも産後一か月車で二時間の実家にお世話になっただけで、入院中、実両親は来ませんでした。
    無論、その後手伝いに来たこともありません。
    近居の義両親だって、訪問はせいぜい週に一度です。そこまでの頻度で訪問してきません。

    高齢出産は関係ないと思います。
    訪問を控えないと娘さんまで、子供が子供を産んだ甘ったれになってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:8808631048

  • 人ん家に、半年で約3ヶ月の滞在?

    多いんじゃないの?
    あぁ、半月里帰りがあるのか。
    遠方っていうから、飛行機の距離かと思ったら
    200キロかぁ、近くは無いけど遠方かぁ

    妻の母とはいえ旦那にとっては家族以外の人ですよ。
    病院のお見舞いくらいならともかく、長期間家に居座られたら迷惑。
    私なら、たとえ実母でも嫌ですね。
    何はともあれ、赤の他人が家に居座るって、旦那に申し訳ないもの。
    高齢出産、高齢出産、といっても
    これから夫婦二人で育てていかなきゃいけないのに。
    産後の状態が悪いならともかく
    娘さん、大丈夫ですか?
    その旦那さん、家事も育児も何もしないのですか?

    ユーザーID:0302574143

  • 孫に会いたい欲望のままに動く甘ったれ

    それも一理あるけど
    娘の手伝いと言えば
    娘婿が気を使うことすら
    気にせずいられる無神経な人

    我が家なのに義母がいる事も多くては
    家に帰るのは億劫で
    居心地悪くて帰りたくなくなるだろうな
    かわいそうに

    娘夫婦だと、娘より
    娘の夫に気を使い長居しません
    孫にも会いに行くとまではせず
    顔を見ながら電話などで話す程度

    これがきちんと気遣える対応

    ユーザーID:5523112817

  • お婿さんへの気遣い

    先ずは、初孫ちゃんのお誕生おめでとうございます。お嬢さんは、実親のお手伝いは喜ばれていると思います。ただ、娘婿さんへの気遣いは十分でしたか? 娘婿さんも喜ばれているのなら問題はないと思います。でも娘婿さんが多すぎると言う発言をされている以上は、今後は控えたほうが良いと思います。それになぜトピ主だけでなく、ご主人もついて行くのか、その点が理解できません。

    ユーザーID:5946261038

  • 母親なら諭さないと

    別に、産後の手伝いに行くのは良いけど、婿親も招待してあげなさいとか、バランスを教えるのも、母親の仕事だと思いますけどね。

    どうせ、毎月行くなら、婿親が来る前に準備を手伝ってあげたら良いじゃないですか。
    食事も、娘さんが大変なら、作り置きしたり、買い置きしてあげてから、帰れば良いし。
    寝具は、トピ主さんが使ったものを洗濯してから、帰れば良いし。

    婿実家が更に遠方からなら、毎月来るとも思えないし。トピ主さんから、婿さんに「孫ちゃんを見に来て貰って」と言えば良いじゃない。
    トピ主さんが準備してくれる様子を見れば、婿さんも悪い気はしないだろうし。

    自分達は、10月に半月も孫を独り占めして置いて、「婿実家は知らね」では、批判されても仕方ないですよ。

    ユーザーID:9221561239

  • 娘婿の気持ちになってみては?

    娘婿さん、お義母さんの訪問にうんざりしているのではないでしょうか?
    もし、トピ主さんが逆の立場で、あなたの義母があなたのお手伝いをするために、頻繁に自宅に来ることは嬉しいですか?

    ユーザーID:7470155762

  • 娘さんの旦那さんを蔑ろにしすぎです。

    あなたも会いたい、娘さんも来てもらって嬉しい。
    それなら、何の問題もないのでは?と考えているのかもしれませんが、

    「どうして毎月孫に会わないといけないのか。
    200キロも離れたところに住んでいるなら、年に数回会うぐらいが普通だ」
    という娘さんの旦那さんの言葉に何も感じませんか?

    少しは遠慮をしてほしい、という意味なのですよ。
    はっきり来させないでくれ、なんて言えませんからこのような言い方に
    なっているのだと思います。
    あなたが来ることを歓迎していたら、こんなことは言いませんよ。

    あなたが家にいたら気疲れするということがどうして分からないのでしょうか?
    娘のことばかりで、旦那さんのことを蔑ろにし過ぎではないでしょうか。

    娘さんも、旦那さんが言っていたことをそのまま母親に伝えるなんて、
    母親>>>夫なのですね…。

    このままの頻度を続けたら、娘さんの家庭がギクシャクしますよ。
    離婚になんてならなければいいですけど…

    ユーザーID:3359590042

  • 年一です。

    実家は飛行機の距離。里帰りは出産前後で2ヶ月。

    実家に帰るのは年に一回、お盆のみです。

    私の親はこの頻度について、一切文句など言いません。何も問題ありませんよ。

    あなたが子離れしないせいで、娘夫婦の仲が微妙になっているのがわかりませんか?

    あなたが孫の世話をし過ぎるせいで、娘が一人で子育てできない情けない母親になっているのがわかりませんか?

    自分の欲望を満たすために、娘夫婦の家庭を壊してもいいんですか?

    え?娘が助かっていると言っている?

    それはあなたが、私がいないと大変でしょ?と娘に思わせているんです。

    ユーザーID:7785972348

  • 年2〜3回

    その距離なら盆と暮れの年2回ぐらいか、GWを加えた年3回ぐらいかな。
    月に10日以上も会うなんて、ないないないない。ありえない。孫フィーバーもいい加減にしなさいよ。
    あなたがそれだけ入り浸れは、婿さんの親は行きたくても行けないのよ。我慢してくれてるのよ。

    ユーザーID:2774820936

  • 娘夫の気持ちを考えない自己中

    娘さんにしたら実母だから気兼ねないし楽でしょうけど
    娘夫にしたら、月に何日も義母が泊りこんでたら気づまり。
    いや、来てほしいと言われたから行くのは別のいいと思うんですよ。
    でも、「迷惑だ」って言われたらちょっと引かないと。
    娘さんが夫の発言を伝えて来たのはトピ主さんから
    「それなら、ちょっと行くのを控えるね。」って言ってほしいからじゃないの?

    所でなんで赤ちゃんがいるのにお正月に1週間も行くの?
    迷惑じゃない?普通は孫を連れて夫婦が実家に帰省してくるものでしょ。
    娘の家でバタバタしないで、全部用意できてる所に迎えてあげなよ。

    表題のお尋ねについては
    年2回(盆正月)二泊三日程度。すごく仲良くてそれプラス1泊2日を2回位かな。
    今回は出産含みなので、退院里帰り後に送って行って2泊3日って所かな。
    出産直後ならともかく、出産前って何を手伝うのですか?娘さん入院でもしたの?

    私の姉は車で45分の所に住んでいますが、母は2か月に一度位なら手伝いに行くけど
    毎月は行きたくない、シンドイといい、父は「なんで俺が行かなあかんねん」と言います。
    出産時も基本向こうからヘルプが来なければ放置でしたね。

    ユーザーID:4466434083

  • はい、邪魔です

    貴方の娘さんが住んでいる家は、娘さんのご主人の家でもあります。
    家主がくるなと言っているんですから、行くのやめなよ。
    貴方がいつまでも娘さんを甘やかすから、娘さんは親になれないんだよ。
    高齢出産とか関係ない。
    高齢出産の道を選んだのは、貴方の娘さん。自己責任だよ。
    いい加減、子離れしてください。

    45歳で娘を出産したものより。

    ユーザーID:4126895640

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