バツイチ子有りの彼

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

なあこ

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  • その離婚理由は嘘でしょうね

    離婚原因が元奥さんの重度の躁うつ病なのに、親権が向こうにあるのですか?
    99%の確率でその理由は嘘です。
    多分、彼の浮気とか、彼自身の問題が原因だと思いますよ。
    あなたと結婚する気もないと思います。
    結婚するときはもっと若い女性に平気で乗り換えそう。

    ユーザーID:1520613457

  • 重度の躁鬱病の元奥様が親権を?

    これが事実なら・・・・・

    元奥様は、子育てだけでなく、働きに行く事すら極めて困難な状況ですよ?


    元奥様が実家に戻って、子育てや生活費の支援をご両親に頼ったとしても・・・・・

    父親である彼は、元奥様やお子様の置かれた状況を考慮して・・・・・

    それなりの養育費を支払い続ける必要があると思いますが?


    あくまでも、彼氏の言い分が事実であるならば・・・・・・ですがね?

    ユーザーID:9038524880

  • 同じ経験あります

    トピ主さんと同年代です。
    同じ条件の男性と、恋愛経験があるものから、言わせていただきます。
    お気持ち、とてもよくわかります。
    わかってるけど彼が好きだから、なかなか別れられない。。
    彼を追い詰めたくない。

    私も思っていました。
    バツイチだけなら、構わないです。
    でも、お子さんがいると、やはり、第一優先はお子さんになります。

    正直、つらいことばかりです。

    私の恋は実りませんでした。私は、もう、子持ちの男性とは、絶対に付き合わないと決めています。

    とはいえ、トピ主様の彼はわかりませんが、一般的には、女性が悲しい思いをする恋だと思いますよ

    一度きりの人生、彼についていく、きっぱり別れる

    悔いのない、決断をしてください

    ユーザーID:0342521863

  • うーん。

    >子供に寂しい思いをさせてしまうからすぐに結婚は厳しい

    彼はすぐに結婚は無理だけど主さんと一緒にはなりたいから待って、と言ってるんですね。
    でも子供さん今8歳と言う事は難しい年頃過ぎるのにまだ10年ありますね。
    主さん待てますか?
    彼氏は自分の子供がいるから何とも思わないでしょうが主さん47歳で妊娠なんて無理ですよ。
    待って1年かな。
    来年に白黒付けないならお別れして次にいきましょう。
    本当に悠長な事を言ってる時間はもうありませんよ。

    ユーザーID:4864516113

  • つぎいきましょう

    はい、その通りだと思います。
    今は寂しい思いをさせると言ってますが、高学年以降は「思春期だか〜 難しい年頃だから〜」等
    言い訳して更に先延ばしされそうですね。
    さっさと別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:0834257266

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  • トピを読んで思ったこと

    離婚原因になるような重度の躁うつ病の奥さんに親権があるんですか。
    私は子供ができなかったので親心が分からないのですが、
    父親としてそんな母親に親権を渡すことを躊躇しなかったのでしょうか。

    彼が再婚したら子供が寂しがる、って、いつになったら寂しがらないの。
    思春期になったらそれはそれで子供はいろいろ感じますよね。

    重度の躁うつ病の母親の影響は子供にもあるでしょう。
    どれくらいの頻度でお子さんと会っているのか分かりませんが、
    お子さんにとって彼が気持ちの支えなのでは。
    前妻さんの病気が治ってもお子さんの中には病気の母親の記憶があるから
    お子さんにとって彼はずっと気持ちの支えですよ。
    いつ彼が再婚したってお子さんは寂しいでしょうに。

    そして『すぐ』結婚できない、の『すぐ』って何。
    その会話をしたのが先日のようですが、落ち着いたら目安を聞いた方がいいんじゃない?
    彼の月の手取りを知っていますか。
    いつまで養育費を支払うのか知りませんが、生活できるの?
    あなたは子供がほしいの?
    その場で驚いたのでしょうが、「待ってる」だけじゃダメなんじゃないの。

    あなたに子供ができてもできなくても、前妻との子供にいろんな権利があるのを
    知っていますか(遺産とか)。
    その子供が結婚して子供ができたら、彼は「おじいちゃん」になって
    あなたとの家庭とは別の世界が広がることも分かっていますか。
    (今も彼にはあなたが関与できない別の世界がありますが)

    彼が身勝手かどうかは分かりません。
    でも子供がいるバツイチ男性と付き合うとはこういうことですよ。
    彼には彼の事情、彼の世界があるんですから。

    それに「結婚」という言葉をちらつかせてパートナーを離さないのは
    (彼がそれを意図しているのかは知りませんが)独身の人だってしますよ。

    ユーザーID:4973461344

  • 彼自身が再婚に踏み切れなくて

    子供の存在をトピ主さんへの言い訳にしてるのでは?

    トピ主さんが10歳若ければ違った感想になりますが
    結婚して妊娠を望むなら、ギリギリの年齢。
    彼は実子がいるし二度目だし急ぐ理由はないけど
    トピ主さんへの気遣いがなさ過ぎますよね。

    もし結婚できたとしても、バツイチ子持ちの人だと
    養育費だけでなく、進学だ結婚だと、その都度
    出費もするし父親としての役割もあるはず。
    子供に子供が生まれれば、次は孫にも。
    …と考えると一生の問題です。

    もし現時点で迷いがあるのなら別れも考えてみては?

    ユーザーID:6502898399

  • 決めるのはあなたですよね

    >子供がまだ8歳で、俺が再婚することによって子供に寂しい思いをさせてしまうからすぐに結婚は厳しい

    お子さんの気持ちを考える常識的な男性なんでしょうけど、交際しているあなたにとったら引っかかりますね。
    8歳のお子さんが実のお母さんを好きなんでしょう、多分。
    あなたが奥さんとして来ると嫌がってしまうから、あなた自身を新たな母親として迎えるのはまだ無理だ、と。

    ここが「子供が多感な時期だから成人するまでは結婚はできない」だとわかりやすいですけど、要はそれと同じことなんじゃないのかなあ。
    だとしたら当分結婚は無理ですよね。

    お子さん、8歳で駄目ならもう、しばらくの間駄目だと思いますよ。
    父親の再婚を理解する=心に傷が残らない、わけじゃないから。
    思春期に入ると気持ちを溜め込みはじめますからね、子供は。

    本当は今すぐにでも結婚したいんでしょう?
    「焦ってるなんて言えず」って、そんな苦しさいつまで耐えられますか。
    「実際には再婚する気はない」ってことではないと思う。ただあと何年かかるかわからないというのが言いづらいけれど本当のとこだろうと思います。

    今は彼が身勝手というよりしょうがない状態ってこと。
    それを彼は正直に伝えてきているので、あなたが本音を言わないと進みませんよ。

    冗談じゃないってそれに耐えられなければ別れるしかありませんし、そこは彼も受け入れざるを得ないんじゃないかな。
    結局子供の気持ちをとるかあなたをとるかになりますから。。
    そこでいつまで経っても優柔不断なようなら、そこは「身勝手」と言えると思う。

    よくよく考えて今後のことを決めて下さい。

    ユーザーID:4774668716

  • 重度の躁鬱病の元妻に親権を渡すような男

    同じ父親として子供の事を本当に考えているとは思えません。

    >私も37歳で、正直焦りがありますが彼の気持ちを思うと焦ってるなんて言えず、待ってるからとしか言えませんでした。

    そんなすぐに結婚が厳しいような男と付き合っているようでは、「正直焦りはあります」なんて言われてもそう思えません。

    >彼はごめんって泣いていましたが。

    そして心でニヤリですね(笑)

    ユーザーID:6390520924

  • 覚悟が足りない。

    バツイチ子持ちの人とつき合う段階で、
    普通の恋愛のようにはいかないと覚悟は
    しなかったのですか?

    彼はもう子供がいるし、トピ主さんとの
    子供は必要ない。
    結婚も急ぐ必要がない。
    でも、そういうことができる女性との
    関係は続けたい。
    そりゃ、泣き落としくらいするでしょう。
    「待ってるから」と言ってしまうあたり、
    まんまと彼の都合に振り回されてますね。

    彼が好きで、彼とつき合っていたいのなら、
    結婚も子供も諦めることです。
    その覚悟さえできれば、これからも問題なく
    つき合っていけると思いますよ。

    ユーザーID:4319551265

  • 今は再婚する気はないと仰ってますよね

    ★子どもがまだ8歳・・いつなら寂しい思いをしなくなる?

    ★先妻は重度の躁鬱病・・この先も子育て出来る?

    不安要素しかないように思います。
    いつかは結婚するおつもりなんでしょうが、それが何年後になるのかは、彼本人にも分からないでしょうね。

    先妻さんの病状次第では、彼がお子さんを引き取る可能性もありますよね。
    そこまでいかなくても、先妻さんとの交流は断ち切れ無さそう。。
    2人だけの問題では済みません。

    主さん自身の人生に必要なものをよく考えましょう。

    ユーザーID:1715721832

  • そうですね

    嘘ではないかもしれません。
    ただ子供さんがまだ8才とのこと…この子が落ち着くまでって一体いつのことでしょう。これからが多感な年頃になると思います。それこそ、子供さんが成人するまで待てる…くらいの気持ちならよいと思いますが、そうでなければよく考えた方がいいように思いますよ。
    バツイチの子供さんがいる男性との結婚は、想像以上に難しいと思うし、子供さんがいることで起きる様々なことを受け入れる気持ちの余裕と大きさが必要な気がします。
    一つの意見として目に止まればと思いますが、最終的には、トピ主さんがどうしたいかが一番だと思います。

    ユーザーID:5378529582

  • そう言ってます

    >子供がまだ8歳で、俺が再婚することによって子供に寂しい思いをさせてしまうからすぐに結婚は厳しい

    これって、再婚する気はまだ無いということですよね?

    子供を最優先に考えるのは親の義務だと思うので、
    あなたとの結婚より子供が優先になるのは仕方ありません。
    ただ、子供のことを考えているという意味では良いお父さんなのかもしれませんが、安易に結婚を考えていると言ってしまうところは不誠実ですね。

    それに、病めるときに元奥さんを見放したと言うのも気になりますね。
    私の知人(高齢夫婦)は、やはり奥さんが重度の躁うつ病でしたが、旦那さんは最期まで面倒を見ていました。
    逃げずに向き合って、優しい旦那さんだと思ったものです。

    彼と結婚できたとしても、もしあなたが病んだとき、彼はあなたを見捨てるんじゃないでしょうか?
    その彼で本当に大丈夫?

    ユーザーID:9620703129

  • 貴方の

    勘は当たっているんじゃないでしょうか?

    時間が無駄になるようなお付き合いは
    見切りをつけないと。

    別れを覚悟で一度きちんと話し合った
    ほうがいいのでは?

    ユーザーID:1099477822

  • あのね

    子供がいないからわからないだろうけど、
    子供って、何にも代えられないものなの

    子供と私のどっちを選ぶの
    っていうのは、聞かれたほうにしたら、
    比べる土台が違うの

    それを身勝手とかいうのなら
    さっさと別れたほうがいい

    それは子供がいる人にしかわからない感覚だから

    ユーザーID:5913998000

  • 信用に足るのか?

    その離婚理由本当でしょうか?
    重度の躁鬱の奥さんに子どもの親権を渡すのは、その奥さんの実家がかなり裕福とかじゃないと難しいような気がします。
    また、子どもに寂しい思いをさせるということは、子どもにも定期的に会っているということでしょうか?

    私の彼もバツ2で子どもが3人います。
    上の2人はもう成人してますが、1番下の子が小学生です。
    養育費は払っていますが、面会などは一切ありません。
    正直それもそれでどうよ?とは思っていますし、離婚理由は元嫁の浮気と聞いていますが、それも、本当かどうかわかりませんよね。

    離婚理由って彼からしか聞かないので、本当のところはわからないものだと思います。子どものこともそうです。

    私自身は結婚願望があまりないので、彼と楽しく過ごしていますし、なんの不満もありません。子どもや離婚理由でどうよ?と思うこともありますが、結婚するわけじゃないし、基本的に彼の人生だしということであまり気になりません。

    私みたいなタイプはそれでいいのですが、結婚願望があるなら、バツで子持ちはかなりハードルが高いと思います。
    それよりはもっと別の方も見てみる選択肢もあると思います。
    37歳で焦る気持ち女としてすごくわかりますよ!彼の発言は、どんな理由があれ、その貴女の気持ちには応える気持ちがないということです。
    私はその発言はあまり信用できないなぁと思ってしまいます。

    結婚と出産を望んでいらっしゃるなら、ぜひともそれを叶えてくれる方を選んだ方がいいと思います。

    ユーザーID:9691840696

  • 主様がどうしたいか…によると思います。

    何年かかっても良い
    >待ってる
    が主様の本心なら、それも良いのでは?

    >離婚の原因は、元嫁の重度の躁鬱病
    が本当なら、私は彼を父親として無責任だと思います。夫婦として一緒に生活出来ない程、重度な躁鬱病の方に子を任せ離婚し、主様との恋愛を楽しみ
    >子供がまだ8歳で、俺が再婚することによって子供に寂しい思いをさせてしまう
    って、彼は何を言っている?と思ってしまいます。

    再婚以前に、彼のお子様は両親の離婚+父親との別居、母親が重度の躁鬱病の為に子育てで出来ない・難しい事が多々あると思うので…既に散々寂しい思いをしていると思いますよ。

    別居している父親が、恋人と再婚すると聞いても「へ〜」位では?
    面会・交流程度なら、お子様の生活には殆ど影響無いですから…。
    彼は、お子様が「父親が恋しい」「再婚しないで〜」と言うと期待しているのでしょうか?
    そんなに慕われているなら、引き取って育ててあげれば良いのに…と思います。

    私は海外生活が長くステップファミリーに抵抗が無いので、グダグダ言って再婚を先延ばしにされるよりも「元妻は重度の躁鬱病なので子を引き取りたい。恋人として紹介するので協力してくれませんか?その生活が軌道にのったら、結婚して一緒に暮らしてください」と言われた方が嬉しいです。
    ハッキリ言って貰えれば、私もYesかNoか答えを出し易いですし、自分の条件や希望を言ったり、お子様の意見を聞いて皆にとって最善な方法を一緒に模索したいです。

    尊敬する養父母が数名+私が子供関係の専門職なので…主様の立場で、彼が本当に大切+何も言わないなら
    >元嫁の重度の躁鬱病
    での子育ては大変
    >子供に寂しい思いをさせてしまう
    のは不本意なので、お子様を引き取るか近居し、子育てに全面協力しません?
    私も貴方達に最大限努力・協力させて欲しい
    と、彼にお子様と一緒に幸せになろうと逆プロポーズするかな…。

    ユーザーID:4904876298

  • いや・・

    何でもっとつめて話しないのですか?
    勝手に決めつけてもダメだと思いますよ

    すぐには厳しい、それは分かる。
    でもいつなら良いの?いつくらいなら良いって思ってるのかな?

    それ聞かないと。
    だって子ども8歳だよ。
    その子が成人するまで〜とか、せめて高校に入るまでは〜なんて言い出したら何年先だよって話じゃないですか!
    あり得る事だからね、子供が成人するまでは再婚は考えてない。養育費の事もあるし・・なんて普通にある事なんですよ。
    それはそれで親だから、その考えも理解出来る事ではあります。
    だから話をしないとダメなんです。
    それは分かる、でも私はそこまでは待てない。そういう会話をしないとやっていけないですよ。

    どっちの言分も分かるし当然あり得る事なんだもの。
    あなたは、彼の都合も分かるけどもどれくらい先か?は知っておかないといけない。
    彼はあなたの気持ちも分かるけども、バツイチ子持ちはそう簡単には再婚しない。
    どっちの言分も理解出来る事です。だから話し合う。
    そこで一番大事な「どれくらい先なら再婚とか考えるの?後何年はするつもりないとかあるの?」って聞くべきです、今からでも。

    あと2年かな・・なんて事なら待っても良いし。
    それが後10年は無理かな・・なんてなったら「それはいくらなんでも私的には待てない」ってなるし。

    考えてるよ。でも10年は無理だな・・なんて後になって判明しても「え?」でしょ。
    そこ聞かないで安易に「待ってるから」なんて言うべきじゃないですよ。
    10年まちますか?待たないでしょ(笑)

    身勝手ではない、そんなもの。
    それがバツイチ子持ちと交際するって事です。
    相手の事情も考えずに「今すぐ」なんて言うのも身勝手です。
    実際に再婚する気があるかないかは会話不足です。
    きちんと「いつになったら再婚しても良いって思ってる?」って聞くべき。
    ちゃんと確かめないと

    ユーザーID:3541090635

  • 続き

    そして子供の話もすべきですよ。

    自分の子供産みたくないの?
    そんな悠長な事は言ってられません。だからそれもちゃんと話すべきです。

    あなたの気持ちは分かる。子供も大事なのは分かる。
    結婚だけじゃなくて、妊娠・出産の事についてはどう思ってるの?

    ちゃんと聞くべき。後何年待てばいいのか聞いて、それで子どもの話もすべき。

    私は貴方との間に子供も欲しいと思っている。その辺どう思っているのか?

    きちんと確かめておくべきですよ、バツイチ子持ちだから。
    「俺にはもう子供がいるから、もう一人子供を持つとか考えられない」
    サラッとそういう事言う人もいるよ。
    でもこれもあり得る話なのです。だってもうすでに子供がいるから。
    あなたとの間に子供を持つとなると、それをちゃんと許容出来る人かどか、きちんと確認すべきです。

    君との間にも子供を持ちたいと思っている・・

    彼がそう言うとしたら、「じゃ。妊娠するならタイムリミットがある」ときちんとそこまで言うべき。正直今すぐ結婚して子づくりしないと無理かもしれない・・
    私の年齢の事も考えていかないといけなくなる。

    そのへんもきちんと話すべきです。
    ぼ〜っとしてたら後悔するよ。
    後何年待てばいいのか・・子供は持つつもりはあるのか・・そうだとしたら私の年齢も加味していかないといけないと思う。悠長なことは言ってられない。

    別れる事になるかもしれないけど、それでも話し合わないと。
    はっきりさせておかないとダメな事だと思いますよ。
    特に妊娠は時間の余裕ないでしょ。

    ユーザーID:3541090635

  • 怪しいよね

    躁鬱かあ。どっちにしろ不安要素しかない話ですよね。サッと読んでトラブルのニオイしかない。

    奥様が本当に躁鬱だったとして、まずそこに子を置いてきてることが意味不明。子供に対する責任とかお笑いです。結婚話が出るたび、子供と前妻の病気話を誇張してずーーーっと引っ張りそうな感じ。「病気が良くない」「子供が不憫」って、あなたが一番割を食うんですよ。ダラダラ交際していい男ではありません。

    彼はもう子供のいる暮らしは経験してるし、あなたとの子供はいらないんでしょうね。残酷だけど、本当はみんな楽しいことだけして生きていたいんだよ。もう彼は2度と結婚したくないのが本音じゃない?でもそれじゃあ女は引っかからないもんね。

    一度痛い目見て離婚して、完全に問題が消化できてもいないのに次の彼女に結婚チラつかせて引っ張るとかどうよ。恋愛中はひいき目もあるし、なかなか客観視できないよね。だから言わせてもらう。「辛いだろうけど、幸せになるためには別れた方がいい」彼の話を信じれば、ただのバツイチではなくって精神疾患のある前妻+まだ年端もいかない子供つき。しかも彼自身も煮え切らない印象です。あなたの幸せを考えて。彼の問題は彼に背負ってもらいましょう。あなたの人生はあなたのもの、彼の以前の結婚の重荷を共にかぶることはありません。

    ユーザーID:2355491064

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