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共働きで夕食の仕度がストレス、離婚したい

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  • んー

    夕飯の支度うんぬんで離婚を考える程なら、夕飯は自炊なり外食なりして各自で済ませれば良いのでは?
    しかし、根本は夕飯の支度じゃなくてご主人の思いやりのなさだと思うのですが。
    一度ケンカになる事覚悟で話し合った方が良いです。

    ユーザーID:0803121985

  • 離婚すれば!

    >夕食の仕度程度で離婚を考えるのは軽率でしょうか。

    全てを承知の上での結婚ではなかったのですか。察してくれと言わんばかりだけど。当然共働きなら結婚後の生活状態も結婚前に話し合いは十分にできたはずだろうに。貴女がカリカリ来ているときに夫にいくら話しても喧嘩腰だと思うから夫には効き目も無いと思う。夫が何もしない人なら妻に負担は来るのも当たり前だから結婚前話し合いは必要だったと思うし、こんなはずではなかったと思うなら離婚すればいいと思う。愛も今は無いと思うから。愛して結婚したはずなのにね。

    共働きなら家庭生活も同等だと思うけど、男性はそうでもない人がかなりいるから、夫もそういう人だったのでしょう。

    ユーザーID:5851130460

  • ちょっと待って

    離婚を考えるくらいなのになんでそこを話し合えないの。
    全く話し合いというもの自体、できない旦那さんなんですか?
    でもあなたが「離婚すら考える」って真剣に伝えたら少しは歩み寄りを見せてくれるんじゃない。

    夫婦のコミュニケーションってすごく重要ですよ。共働きの場合特に。
    >夕食が必要かどうか前もって知らせて欲しいと何度も訴えましたが、直りません。
    いやいや、もうこのレベルじゃなくて「ちょっと根本から考え直しましょう、私、辛い」ってモードでいかないと。

    正直、あなたのご主人があなたに求めているものは専業主婦のそれです。
    共働きなんだからおかしいって言っていいですし、ご主人も実はわかっているけどわからないふりをしてあなたに甘えているだけかもしれないよ。
    なんだかんだ、あなたがやってしまうから。

    ユーザーID:7109728718

  • 思いやりのない人ね

    時代が変わってもまだこういう男性は多いかもしれない
    夕飯作りがどれだけ負担で
    食べなかった時の腹立ちがわからないんだよね
    未だお子さんがいないようなので
    今のうちに離婚した方がいいですよ
    残業して帰宅して料理なんて
    私には絶対無理です

    ユーザーID:8196356301

  • 離婚したい理由は夕食じゃないでしょ

    トピを投稿するために、こういう書き方をするしかなかっただけで、本音は「夫からの愛情が感じられない」から離婚したい、ですよね。

    トピ文読んでも、まったく旦那さんに奥様に愛情があるように感じられないし。

    でも、読んでいて、「夕食にかける労力で愛情を測っている」というのは、たぶん誤解があると思います。もちろん手の込んだ夕食を期待しているんでしょうが、それは妻が妻としての役割をしているかどうか見ている、って感じじゃないですか?

    愛情の目安にするんだったら、普通それらを見ないで飲んで帰るなんてないわけですから。

    一度大喧嘩覚悟で、なおかつ離婚も前提で話し合いをしてみては。
    旦那さんにとっては、これが当たり前の結婚生活だと思って、妻がこんなストレスためてると思ってないことがよくあります。

    お互いに重視する部分がズレるので(どこの夫婦でもほぼ)、すり合わせや理解については話し合わなければ、一生わかりあえないまま。仮面夫婦になるか離婚になるか、ってなる前に、「理解するための話し合い」をおススメします。

    ユーザーID:7483105277

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  • 無理しないで

    >夕食の仕度程度で離婚を考えるのは軽率でしょうか。

    ご主人に思いやりがないのが理由です。

    もう作り置きなんてやめましょう。
    共働きなんです。
    不機嫌になったら放置すればいい。
    自分の仕事を先延ばしにする必要もありません。
    残業すればいいのです。
    もっと自由になりましょう。

    ユーザーID:1708762348

  • わかります。

    我が家も共働き、夕食については、私がいれば作るが、
    夫一人の時は夫が総菜を買ってきて食べてます。

    料理の大変さってわからない人にはわからない。

    我が家は、毎日朝、「晩御飯を一緒に食べる」すなわち
    私が料理する、か、「晩御飯は別々に食べる」すなわち
    夫は自分が食べる総菜を買うか、外食する、
    どちらにするかを決めてます。

    たまに私が料理したのに夫が飲んで帰ることもありますが、
    夫の分を冷凍するだけ。一人で食べるときに便利です。

    たぶんトピ主様は食生活に対して真面目で一生懸命なのでしょう。
    その気持ちが夫様には伝わってない。

    かつて私もそうでしたが、食生活には大して関心ない人もいるんだな、って
    肩の力を抜いて、いい意味で適当にしてから、ストレスが軽くなりましたよ。

    よくよく話し合われるのが良いと思います。

    ユーザーID:4911581284

  • 夕食の支度程度って。。。

    そういう問題ではないですよね。

    なぜ、夕食の支度がすべてまるさんの責任なの?
    ご主人の帰宅が早い時はするべきでしょ?
    しかも作り置きがいろいろあるんだから、自分で温めて食べればいいじゃないですか。

    まして、自分が飲みに行くときは連絡もなし、って、勝手すぎます。

    一事が万事、夕食の支度だけでなく、いろいろな面で、自分勝手なのでは?

    まるさんが、自活できるならば離婚一択ですね。思いやりがまるで感じられませんもの。

    ユーザーID:6335157405

  • 軽率じゃないです。

    お疲れ様です。
    毎日大変ですね。
    それって夕食の支度が原因じゃないよね。
    ”夫の思いやりのなさ”が離婚を考える原因じゃないでしょうか。
    夕食の支度が苦痛でも、夫が飲み会の日は連絡くれたり、
    早く帰れる日は作り置きと冷凍でトピ主さんと二人の分を用意してくれてたり
    お弁当も二つ買ってくれてたら思わなかったことですよね。
    また、それらの不満を口に出せない雰囲気というのも影響してると思う。
    私だって共働きで忙しいのにそんな勝手な子どもみたいな夫嫌だもん。

    でも、離婚の前に家事の分担や食事についてちゃんと話し合いましょ。
    お互いに歩み寄って助け合うのが夫婦でしょ?
    それが出来ない相手だってわかってからでも離婚は遅くないと思います。

    ユーザーID:5688677192

  • 私ならぐーでぶっとばしてる

    読んでて本当にムカムカしました。
    私ならぐーでぶっとばしてます(本当には殴らないけど)。
    でもなぁ、私みたいに怒って殴りかねない女性は絶対に選ばないんだろうなぁ、そういうやつって。
    トピ主さんは、稼いで夫の面倒も見て、ただのママンの代わりじゃないですか。
    自分の子供でもないのに(しかも幼児でもないのに)なんでそこまでしなきゃいけないの?
    私なら離婚一択ですわ。
    もちろん職場には自分がいかに可哀想かという「相談」のフリの根回しもした上でです!

    ユーザーID:6774337108

  • いやいや

    純粋に夕食の支度がストレスというだけなら確かに早まらない方がいいとアドバイスがつくでしょうが、主さんの場合は違いますよね?

    その人と一緒にいる意味あります?

    ストレスを溜め込むために一緒に生活しているようなものですよ。

    よくもまあそこまで、好き勝手できるもんだと呆れます。
    あなたのことバカにしてますよ。
    私ならとっくにぶち切れてますよ。

    無料の家政婦か何かだと思ってるんじゃないですか?
    お子さんがいらっしゃるなら軽はずみには言えませんが、ご夫婦だけなら背中を押します。
    別れてスッキリしてください。

    ユーザーID:8469189204

  • 100%離婚

    それって、夕飯の問題だけじゃないですよね。
    あなたを対等にみていないし、思いやりもありません。
    そういう人は変わりません。
    今後何十年も添い遂げられますか?
    愛情を搾取し続けられたくなければ、早ければ早い方がいいです。

    ユーザーID:9635777115

  • わかりますよー

    毎日のご飯って大変ですよね。
    例えば、365日のレシピ本を買って毎日それを作れば悩まないとも良く言いますが、そういう事でもないですよね。
    私も主様と同じ環境です。
    つい最近、夫が夕飯の時間が遅くなっている事に対して苦言を呈した事すら一緒です。
    本当に心中お察しします。
    まあウチの場合は、残業するとご飯が遅くなるね。と夫は言いまして。私は、言い返すのは嫌なので、黙って心の中で、これ見よがしに早く帰ってきてやる。と思っていました。
    すると、さすがに悪いと思ったのか、残業になってもいいからね。と後で謝ってきました。

    内容を見ていると、ご主人が早い場合は勝手に食べているんですよね?
    それなら特別、手料理でないと憤慨する!というわけでもなさそうですが、どうでしょう。
    毎日買い食いはさすがにですが、週の何回かはそれで済ます、という取り決めはどうですか?
    冷凍の作り置きに手を出さないのは、料理をしない人にとっては解凍すら手間だからです。それならファストフードになったっていいんですよ。

    あまり頑張りすぎないで、ご主人の主張だけではなく主様の主張もしてはいかがですか。

    ユーザーID:2032835269

  • それは…

    それは、夕食の支度程度の事ではなく、そこに二人の関係の問題が色々表れているのだから、それが理由になってもおかしくないです。
    要は、モラハラぽいんですよね。
    相手に何かをさせることで愛情を計ろうとする。でも連絡しなかったり、平気でその労力を無駄にするような事をする。
    相手には努力をさせ、自分はしない。
    そんなの対等な関係性じゃないですもの。
    同じ会社で共働きでそんなの、私でも無理ですね。
    男がみんなそうじゃない。他の人はもっと普通に優しいですよ。
    お子さんいないみたいだし、離婚して人生やり直したらどうかな。そのタイプは子育てとかも、相手の努力で愛情をはかろうとするから大変ですよ。自分の心が疲弊する。

    ユーザーID:0165133429

  • 英断です。

    話し合って改善余地なしなら離婚で。
    軽率で浅はかなのはご主人なのでご安心を。

    ユーザーID:5857868505

  • どうして

    同じ職場で共働きで、主さんばかりが食事の支度をするの?
    おかしくないですか?

    収入が違うとご主人が主張されるのであれば、残業代を除いた部分で、比例して家事をするべき。
    トピ主さんだけが食事の支度をしなければならない理由はなんですか?

    問いただして、きちんと改善するよう訴えてください。
    主さんの愛情が食事の支度の度合いなら、夫の愛情は何で計るの?
    聞いてください。

    それで、暴言暴力、改善なしの状況になってから離婚すればよいでしょう?

    仕事頑張ってください。皆が残業している時に、仕事を先延ばししないで。
    先延ばしするのはわからずやの夫の事。
    離婚を考えるなら、なおさら。

    でも、きちんと本気の話し合いを。

    ユーザーID:0914466120

  • 傍から見れば夕飯の支度でしょうが

    離婚したい理由は、思いやりの度合いじゃないでしょうか?
    共働きでしょう?

    それだけ一生懸命やっているのに
    飲み会の連絡もしないとかありえない。

    それなら、夕食が準備できない時に
    機嫌が悪くなるのは反則でしょ。

    そういう所から愛情は失われていくんじゃないですか?

    離婚したい立派な理由だと思います。

    夕飯の支度は、引き金の一つで
    要は思いやりがない旦那に愛情を持てなくなった
    そういう事なんじゃないでしょうか。

    お互い、感謝できなくなったらお終いです。

    ユーザーID:6980069607

  • どうしようもない夫とは別れるべき

    トピ主夫も含む多くの日本人男性の「共働き夫婦」の意味と責任がわかってないが事が、嘆かわしく怒れます。

    >夕食の仕度程度で離婚を考えるのは軽率でしょうか。
    いいえ、この程度ことも出来ない、しない夫は「共働き夫婦」の資格がない怠け者です。

    収入の多い少ないに関わらず、共にフルタイムで働き家庭を築いていくのであれば、家事育児も協力するのが当然なのに、「家事育児は妻がするもの」と勘違いして自分だけ楽したい。妻に世話をしてもらいたい。など甘えた事を考えている。それが「夫への妻の愛情だ」と勘違い(思い込)している。
    そういう夫にかぎって、妻に対して思いやりや気遣いが出来ない「自己中人間」なんです。

    トピ主夫がまさにこのタイプです。
    給料(金)を稼いで家事もこなす「無料の家政婦」を手に入れ、「愛情」をたてに、妻(トピ主)をこき使っても平気なんです。

    トピ主が病気になっても、自分だけ外食をして寝込んでいる妻に、食べるものすら買ってこない無神経人間です。妊娠しても出産しても「人ごと」で、その間の食事や世話をしない妻を責めます。
    妊娠で辛い思いをしても、夜中に授乳など育児で睡眠不足でも、夫の世話が出来ないと怒ったり拗ねたりして、子供以上に手がかかります。
    その間、仕事を頑張り収入アップの行動さえもしません。夜泣きも「俺は明日も仕事だ!黙らせろ!」と妻に全部押しつけて平気ななんです。妻も同じようにフルタイムで働いていてもです。

    あっ、これは私の夫の事でしたー(笑い)ただ、孫育ての姑がいたので助かりました。

    経験者だから言います。
    思いやりのない夫は、喧嘩をしてもかわりません。自分だけが可愛いから。
    子供が出来ないうちに「離婚」して、思いやりのある人と出会いましょう。

    今日にでも夫に宣言しましょう。「私は家政婦じゃないので離婚します」と。

    ユーザーID:4770525538

  • 夕食は各自で、という決まりにする

    共働きなのですからトピ主さんが作らなければならないという事はありません。
    この際、夕食は各自でと決めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6607887786

  • 辛いですね

    夕食のこと以外一緒に暮らしていて
    幸せを感じる旦那さんなら
    トピさんの辛さを分かってもらえるよう
    話し合いしましょう。

    いまでさえ、離婚したいと思うくらい
    辛いんですから、徹底的に大喧嘩するくらいの
    気持ちで訴えればいい。
    胸にあるもの吐き出してしまえばいいのです。

    それでも理解してくれない旦那だったら
    はい、さよならでもいいではないですか?

    甘えている男には喝をいれなきゃ。

    ユーザーID:9267537813

  • 意地悪なご主人ね

    私も共働きフルタイム、同じ会社の結婚10年目の主婦です。

    私は家事まったくダメな状態で結婚しましたが、夫に
    「家事はおろそかでもいい、仕事を続けてほしい」と希望され今に至ります。
    だから、お惣菜もokだし、「今日夕飯ないよ」もokです。

    夫は「ごはんいらないかも」の「かも」の時点で連絡くれます。
    今はLINEですが、メールの時から「メシなしで」とか「めしいらん」とか「めしいりません」とかです。
    最少で5文字で済むのですから、連絡してくるべきです。
    その場合は夕飯は用意しません。
    夫が会食等々なくなって夕飯を家で食べる場合にも、その時は自分でコンビニで買って帰ってきます。

    夫が私より先に帰るなんて年に5回もないけど、そういう場合は「食べに行く?」となって外食です。

    夕飯いらない時に連絡ないなんてありえません。
    怒っていいことですよ、きちんと伝えましたか?

    ユーザーID:2959273182

  • なぜ我慢?

    今までよく我慢してきましたね。
    パート主婦の私でさえ、疲れて帰った時は
    夕飯づくりにため息が出ちゃいます。
    フルで気を遣って働いて
    さらに家でストレスいっぱいなんて
    あなたの心も身体も心配です。

    夕飯作り以前の日々の生活の上で
    助け合ってこその夫婦です。
    どちらか一方の犠牲によって成り立っているのはおかしい!

    離婚を視野に入れて
    真剣に話し合いをすることをお勧めします。

    ユーザーID:4941753428

  • 分かれていい

    結婚とは、
    嬉しいことは2倍、苦しいことは半分
    という関係です。
    今のお二人は、夫が妻に苦労を押しつけるだけ、一方的な関係であり、
    この先苦楽を共に分かち合うことは難しい感じがします。

    ちなみに、私は夫の立場ですが、
    炊事洗濯掃除と家事一般において妻不在の時は何でも代わりにやります。
    妻に時間をつくってあげることは夫婦円満の秘訣です。

    ユーザーID:3148420986

  • 夫婦でいる意味はなんですか?

     意味がわかりません。夫婦って協力するものですよね。協力しあわない夫婦は夫婦の価値がない。すなわち、離婚して当然ということです。
     孫もいる爺さんですが、私達夫婦は共働のときはもちろん、子供ができてからはさらに、協力をしてきたものです。特に私は料理しか能力がないので、時間があれば料理していましたね。当たり前のことです。

    ユーザーID:1581118845

  • 自分勝手モードですね

    飯の準備ができてないと
    不機嫌

    準備ができていて当たり前
    というパターンですね

    共働きには、ありがちなケースで
    不満を貯めながら生活して
    いつしか爆発して
    最悪離婚というケースだ

    旦那さんに理解がなさそうなので
    離婚も有りかと思う

    喧嘩したときに離婚の話が出ても
    冷静に物事を決めることができないので
    いつかどこかで
    話し合って決めたらどうかな

    ユーザーID:1584008877

  • 考えて当然です

    夕食の支度問題ではありません。
    夫婦の愛情そのものの問題だし価値観の違いです。

    ご主人には妻への思いやりが見えません。
    自分の分しか弁当を買ってこないとか、妻の存在を無視しているようなものです。
    仮に家に作り置きがあるからとは思っても、普通の夫婦なら「キミはどうする?何か買って帰ろうか?」くらいは言うものです。

    同じ職場なら妻の仕事のことだってある程度わかるでしょうし、配慮があって普通です。

    ユーザーID:8606394782

  • ありえない

    早く別れましょう。
    そんな使えない男といつ価値ないですよ。

    ユーザーID:6774903295

  • これわかる。私もこういう人と生活はできない

    非常にお気持ちわかります。
    男性の中に一定数、こういう人いますよね。
    女は息をするように家族の料理の支度ができると思ってるタイプ。

    料理大好きでとにかく自分が作って周りの人に食べてもらいたい!という女性じゃないと相手は勤まらないと思いますよ。

    軽率じゃないと思います。
    私は背中押したいです。
    子供がいないうちに早くしたほうがいいと思います。
    (もしお子さんがいるなら、もう少し考えた方がいいですが…)

    ユーザーID:3819743776

  • 三十代既婚男性です。

    「ちょっとおかしくない?」

    とでも言ってみてはどうですか?
    と言うかどうしてそう言わないでいられるのかがわかりません。

    ユーザーID:1042698094

  • 素晴らしい女性ですね

    共働きなのに、そこまで頑張るトピ主さんは、素晴らしい女性です。

    ご主人は、自分の育ち方があるのかもしれませんが、家庭をもったからには歩み寄りが必要だと理解してもらう必要がある。
    もう一度覚悟を以て、このトピックの内容をぶつけ、しっかりとした夫婦喧嘩をしてみたらどうでしょうか。

    夕食の支度を毎日していても、遅れるときは連絡してくれて、自分が先に帰ったらせめて作り置きを食べて、その程度の思いやりはあってもいい。夫婦なんて最初は喧嘩してナンボです。

    覚悟を以て喧嘩して、改善しないなら早めに別れましょう。子供が出来ないうちに。

    ユーザーID:8453948836

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