• ホーム
  • 男女
  • 共働きで夕食の仕度がストレス、離婚したい

共働きで夕食の仕度がストレス、離婚したい

レス97
(トピ主1
お気に入り1,144

恋愛・結婚・離婚

まる

レス

レス数97

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 分担する

    休日の仕込みをご主人にもやってもらいなさい
    それと遅くなる時の連絡は必須ですよ
    これは夕食を作る人へのマナーであり思いやりってもんです
    離婚を考えるほど疲れていることをご主人に伝えて話し合いなさい
    そこまで疲れなくていい。デパートの総菜やコンビニでも自分で一人分買えばいいのよ。現にご主人はそうやっているんだし。
    寄りかかるって甘えるのもいい加減にしてもらいなさい

    ユーザーID:3701873201

  • こ、これは…

    拝見していて胸が痛くなりました。

    私たち夫婦の25年前そのもの!

    あれから書ききれないほどの紆余曲折があり、今の夫はまるで別人。
    優しく温厚で、なんだっていいよいいよで大目に見てくれます。

    原因はAC気味の夫の試し行為。
    拗ねる、嫌味を言う、捻くれる。感じの悪い当てつけ。
    大人になりきれない夫の問題行動の数々。

    トピックの内容も、夫さんに幼さを感じます。
    ああ、うちの夫のと同じだ…と。
    仕事は優秀、外から見ると明るく社交的でいい夫に見えても、妻の前で甘えん坊で、わがまま。

    それらを紐解くと、夫の複雑な生い立ちが見えてきました。

    試し行為などしなくとも、私は安心な相手とわからせるのは気の遠くなるような作業でした。

    終わりよければ全てよし、というのも私の性格的なものでしょうか。

    お子さんが出来たら、夫さんとの関係にさらなる大きな局面を迎えるのではないかと心配になります。うちのように。

    よくここまで来れたなと思います。
    夫も、もがき苦しんでいたのだと思います。

    そこ以外はいい夫だったので、私も向き合えたのかなと今振り返れば思えますが、本当に大変な作業でした。
    何度離婚を覚悟した事か。
    恋愛の末の結婚だったから出来た事かもしれません。

    ユーザーID:9914896594

  • 夕食の

    夕食の話ではなく、思いやりが感じられないって話でしょ?
    その代表例が夕食なだけで。

    別に、そんな夫でもそれ以外で色々と格好良く惚れるところがあり、愛情感じられれば、夕御飯くらい頑張れますよ。

    ユーザーID:8575902981

  • 夕食の支度程度、の問題ではないです

    あなたの悩みの根幹は夕食の支度の問題ではないと思います。ご主人の共働きに対しての無理解、ということだと思います。あなただけが一方的に休日も食事の作り置きをしているし、毎日の夕食も結局、奥さんがしなければならないわけですから。そりゃ、不公平で疲れや不満がたまりますよ。ご主人が強要しているのは専業主婦のありようです。給料は貰ってこい、俺は料理はしないぞ、ではこの先もやれませんよ、あなたの悩みは当然です。

    ほかの家事はどうなのでしょうか。共働きなら、お互いは同じ立場ですから、相互に思いやりがなければ成り立ちませんよね。あなたの思うところをまずは箇条書きにして書き出してみてはどうですか?そして冷静に整理して話し合うところから始めましょう。うまくいかないこともあるかもしれませんが結論は急がずに、まずは理解してもらうように話し合えませんか?

    ユーザーID:6635710925

  • 共稼ぎなら

    お二人が、特別の取扱いなく働いておられれば、女
    性が調理を担うのは厳しいのではないでしょうか。

    なので、食事の工夫をする必要がありましょう。
    朝食は別として、昼食は勤め先で、夕食は「外食」か
    「惣菜」を利用為さったら如何ですか。
    偶のお休みも、身体を休めるのが優先します。

    費用が一番の関心事と思いますが、外食は別として、
    「惣菜」を求めるのは、自家調理と大きく変わらない
    のではありませんか。

    彼は、奥さんが食事を作ってくれるのが希望だとは
    思いますが、それは彼の親時代の価値観です。
    奥さんに料理を作って欲しければ、奥さんがフルタ
    イムで働かなくても言い位の稼ぎが必要です。

    お金も料理もと言う良いとこ取りは、頂けません。
    そうした事が、どうしても理解できないと言われる
    なら、別離も仕方がないのかも。
    彼は、赤ちゃんができたらどうするんでしょうねぇ。

    ユーザーID:9778030084

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 平日は作らなければ良いのでは

    苦労されていらっしゃる様ですね
    我が家の場合ですが子供が出来るまでは妻の方が帰りが遅かったです
    夫は料理が苦手なので、仕方なしにでしょうがお摘みで一杯呑んで帰宅を待っていることが多かったです
    作り置きなんてしても温めることすらしない男性の方が多いと思います
    私は基本的に月、水、金曜日は残業する日と決めていて、火曜と木曜は早帰りと目標を立てていました
    仕事が立て込む時期は、この日までは忙しいと言っておけばコンビニや外食で済ませてくれましたし
    作らない宣言をしてしまえば、後ろめたさなんて感じません
    トピ主さんも私の方が帰りが遅いから、これからは平日は外で済ませてもらえないかな
    って伝えてみたらいかがですか
    ご主人が夕食で愛情を測って居るというのは思い込みかもしれませんよ
    不満を言われたら週の半分だけ作るとか交渉してみたら良いのではありませんか
    もちろん、飲み会の連絡についても何故連絡できないのか再度話をしたら良いと思いますよ
    家族会議の時です、頑張ってください

    ユーザーID:2012422998

  • 思い出してしまいました

    私が書いたのかと思いました。職場が同じところまで、同じ。
    現在、私達は50代です。今まで、いろいろと訴えたりケンカしたりしてきましたが、あまりかわりません。

    夕食ではなく、夕食のことは夫の端的な部分が現れているだけにすぎないと感じてます。
    私が夫に奉仕するのは当たり前だけど、私を喜ばせたり楽をさせたりすることを夫が自発的にしてくれることはありません。
    会話も私が聞くばかりで、私の話は聞いてくれません。聞いてくれても必ず批判で終わりです。
    旅行もこちらが誘ったりすれば、いいよという感じでついてきますが、夫から映画ひとつ誘ってもらえません。
    自分の身の回りさえ人任せです。

    私は人間というのは、心を尽くして話し合えば、他人の気持ちを理解したり、思いやりを持てたりできるのかと思っていました。
    でも、実際はまったく道理が通じない人間がいるのですね。夫の中には自分が心地いいかどうかの観点しかないのです。
    籍を入れる前はこんな人とは感じませんでした。第一、ずっと同じ職場でしたから社会人として信頼していました。

    同じだけ働き、家について自分だけテレビを見ながら酒をあおり、食べたら食器すら下げずにさっさと先に寝てしまう。
    どうしてそんな酷いことが出来るのか不思議でした。

    夫に根ざしているものは、一種のモラハラの気質なんだなと思っています。
    結婚して身内になったとたん、こういう人になったのです。
    今は、夫がそばにいるだけで動悸がしてます。

    職場が同じとのこと。別れてからのことを考え、記録をとり根回しなどぬかりなく。
    いつの間に、あなたが悪者にされませんように。

    ユーザーID:1825333152

  • まずはもう少し、自分も自由にしてみる

    まだお子さんいないですよね。料理はトピ主さまだけど、お掃除、ゴミ出し、洗濯全てご主人とかではないですよね。

    だとすると、これキツイ真実何ですが、トピ主さまは誰にも強要されていないのに、自分で自分を「〜であるべき、しなければならない」で縛り付けて、かなり無理をしています。

    どちらにしろこの無理、やめませんか?トピ主さまが信じているよりずっと手作り料理ありがたがられていないです。

    思い切り手抜きしてみませんか?文句がでたら、「私もフルタイムだし、無理するのやめたの。イライラするよりずっと良いでしょう?今までかなり無理をしていたの」と取り合わなければ良いのです。

    仕事が遅くなるなら、遅く帰っても良いのでは?
    冷凍庫にストックしておくのは、自分で作った冷凍食品を減らして、市販のものを増やしては?
    週末のお料理時間を大幅に減らして、自分も好きにする時間をつくっては?
    今日仕事遅くなったから、冷食レンジで終わり
    今日遅くなるから、自分でレンジから出してチンしてね。

    そもそも料理当番制を話し合っては?(できあいを買ってもお互いに文句は言わない)

    自分だって、時には突然友だちと突然飲みに行く。お互いに愚痴を言いあえる友だちはいませんか?この時間があると、ずいぶんストレスやり過ごせます。

    自分の負担を大幅に減らした上で、ご主人と話しましょう。先に怒りや絶望感たっぷりなまま話し合いをすると、けんかになります。まずは、トピ主さまが自分で作った、精神の檻から自分で自分を解放してあげる。

    余裕ができたところで、今後の二人のあり方をきちんと話し合うのが良いかと。

    子どもができても、共働き予定ですか?
    愛がお互いにあるうちに、きちんとご主人を上手に誘導、教育しないと地獄になりますよ、

    言わないと気づかないは、男のサガ。言わなくてもわかってくれると思うのは女のサガ。

    ユーザーID:0218489433

  • なぜ話し合わないのか?

    トピ主さんが、現在思っている事を旦那さんに話してみてください。
    トピ主さんだけが不満を溜めて我慢する必要はないと思います。また、旦那さんにも旦那さんなりの言い分があるかもしれません。
    一人で判断せず、話し合う事をお勧めします。
    話し合ってダメなら、その時は離婚しても止むを得ないと思います。

    ユーザーID:2777227627

  • 頑張りすぎ

    良い歳をした社会人を甘やかしても仕方がない。
    どうせ、ママに食事を支度させっぱなしのお坊ちゃまだったのでしょう。
    飲んで帰るのに、連絡しないなんて
    食事を用意する人間への敬意のみじんもない。
    改心なんてしませんよ。それが当たり前なんだもの。

    不機嫌になろうと、できないものはできない。
    だったら、オマエが毎日作れ!

    と言ってから、考えましょう。
    言ってすっきりしたら、色々、考えましょ。
    日常は頑張り過ぎず、別なとこで頑張れ〜

    ユーザーID:4273298568

  • ひどいご主人

    奥さんに対する思いやりがなさすぎです。私もトピ主さんの立場だったら毎夕食時が嫌でストレスになります。専業主婦ではないのですから。

    この件については徹底的に話し合うべきですよ。お互いの言い分を紙に書いて、この先どうやっていくべきか意見を擦り合わせる。ついては無神経なご主人にプリントアウトしたこのトピを読んでもらって下さい。

    ユーザーID:4322625190

  • 夕食ごときではない

    こういう男性多いのでしょうかね。女性をなんだと思ってるんだろう。
    結婚しようが、独身だろうが、
    誰かと一緒に住むならば、家事は折半。家賃も折半。
    そこら辺を話し合って解決するのが夫婦なんでしょうね。
    夕飯ができていなくて不機嫌とか、自分の分だけ買って食べてるとか、
    妻と母親を混合しないで欲しいですね。
    女だけがどうして家事も育児も仕事も介護もやることになっているのかと問い詰めたい。
    家事も育児も介護も、男の人だってやらなくては成り立たんよ。
    まだ、シェアハウスのほうがルールがあって楽かもね。
    今一度話し合ってみて、ダメなら次がありますよ。こういうことは少しでも若いうち、身軽なうちに動くのがいい。
    がんばって!!

    ユーザーID:7895296708

  • 作り置きや冷凍ばかりじゃ、私だってヤダ

    作り置きや冷凍ばかりじゃげんなりする気持ちも分かりますよ。
    やっぱり、疲れて帰ってきて作りたてのフレッシュなおかずを食べたくないですか?逆の立場なら。

    共働きで難しい部分もあるかもしれないけど、休日を犠牲にしてまでおかずの作り置きするって本末転倒な気がしますよ。
    時短料理の方法はいくらでもあるし、努力の方向性が違うような気がします。

    毎日がどんな献立か知らないけど、辛かったらたまには出来合いのおかずでもいいと思うんですよ、唐揚げやサラダを買ってくるとか。実際ご主人はコンビニ弁当で済ませてるわけだし、文句は言わないでしょ。

    作り置きを止めて時短料理にシフトした方がいいと思うなぁ。
    電子レンジをフル活用したり、フライパン1個でできるおかずとか本もいろいろ出てますよ。

    離婚はちょっと、、大袈裟だと思う。

    ユーザーID:8953869418

  • 十分に離婚案件

    言語道断です。
    ご主人はあなたの努力も存在もないがしろにしています。

    夫婦生活を成り立たせる努力を十分に怠っていらっしゃいますので、離婚案件です。

    ただ、私ならそこまで努力をしません。
    先に帰ってきたなら、同じように食事の支度をしてもらいます。出来ないなら文句は言わせません。

    夕飯の支度で愛情測りたいなら、妻が安心して夕食作りだけに精を出せ、十分に養えるだけの稼ぎを要求しますね。

    ユーザーID:2552630341

  • 夫甘え過ぎ

    その夫、トピ主さんに甘え過ぎです。
    なんでトピ主さんが一方的に夕飯を作らないといけないのですか?意味が分からない。
    しかも作ってもらっておいて、食べない時もあるなんて何て勝手な男!!
    もちろん、離婚したって構わない。でもその前に今の気持ちをぶちまけてからにしましょう。
    「私はあなだの母親じゃない!お手伝いさんでもない!いい加減にしろ!」と。
    お子ちゃま夫に全身全霊で戦ってください。それでも分からない男なら、離婚で良いと思いますよ。

    ユーザーID:2840443906

  • そんなに頑張らなくて良いんじゃない

    あなたのご主人、優しくないね。

    どうしてあなたばかり頑張るの?
    私も夫とは職場結婚ですけど、子供のいない頃は食事なんてそこまで重要視しなかったですね。
    内情が解かっているから双方気遣いがありましたが、やり難い面も多々あり、片方が転職しました。


    ご主人は、結婚したら家事は女性がするものと思っている節がありますね。
    共働きなのに、女性側だけが負担を強いられるのは納得いきません。
    ご実家の両親がそうなのかもしれませんが、時代錯誤も甚だしいですよ。


    こんな夕食程度の事でと言うけど、離婚を考えるのは当たり前じゃないですか。
    こんな事すら気遣えない配偶者はもう切り捨てて良いと思いますね。

    ユーザーID:6725433882

  • 私も考えます。

    「察して」ですよね。
    ずーっと続くと思います。

    子どもが生まれても、年をとっても、ずーっとです。
    耐えられますか?
    私は耐えられません。

    「用意しておいても食べないみたいだから、平日の夜はそれぞれ夕食にしようねー!」
    と明るく言って、もう平日は用意しない。各自で夕食を取りましょう。

    「そんなことなら結婚しなければよかった」
    「離婚されてもおかしくないぞ」

    こんな言葉が出てくればしめたものです。

    「そうか、私は二人で協力して家庭を築きたかったけど、
    あなたがそう思うなら仕方がないね。
    離婚しましょう」

    相手から言い出したことです。
    その通りにしていただこうじゃありませんか!

    ユーザーID:4784856732

  • 残念ながら夫としてはハズレです

    いいと思いますよ、離婚でも。
    誰にどう思われようが、トピ主さんが無理なら離婚でいいんですよ。

    と言いますか、私でも無理ですねそんなパートナーは。

    想像力がない上に言っても理解せず、思いやりもない相手とは生活を共にできません。どちらかが主婦だろうが共働きだろうが、これは絶対です。

    なんだか最近こういう男性が多いような気がして日本の男性の家庭力のなさにちょっと落胆しています。

    仕事がいくらできても家庭がうまくいってないと人生の豊かさが違うきがするんですけどね。欧州などの外国のおじいさんが言っていた「ハッピーワイフ、ハッピーライフ」という言葉を思い出しました。

    どうぞご自分を大事にしてください。

    ユーザーID:9563805154

  • わかる

    全然軽率じゃないと思う。

    要するに相手を思いやる気持ちが夫に欠けてるってことが原因だもん。
    十分離婚理由になると思う。


    もし子供ができたらもっと辛いことになりそうだもん。

    ユーザーID:5352625559

  • 夕食の支度をしない

    話し合って、お互い自分の夕食だけ作る(買う)にしては?
    そうすればトピ主さんの負担も減りますし、旦那さんもイライラしなくてすみます。

    なんでそんな共働きなのに、好き勝手やってる旦那さんにつくすのですか?


    自分が早く帰ったら不機嫌で夕食をつくりあたかも感謝しろと言わんばかりの空気。
    なのにトピ主さんの作ったものは手をつけず、あまつさえ最終的に夕食の準備はしなくなり、自分のだけ買ってきて済ませて、何度言っても黙って呑みに行く。


    旦那さん好き放題やってるんですから、トピ主さんも好き放題すればいいのでは?
    勝手に夜ご飯外に食べに行ったり、自分の夕食だけ買って帰ったり。(仮に旦那さんが作っていても手をつけない)


    何だかんだ、結局旦那さんの好き放題に抗わずにいるから向こうも図にのるのだと思います。
    離婚したいまでのストレスなのに、何故作り置きしてあげるのですか?何故献立を考えてあげるのですか?

    全部投げ出しましょ!
    ばかばかしい!

    そしたら何かが変わるかもしれませんし、変わらなければ離婚を切り出したらいかがでしょう。(あるいは切り出してくるかもしれませんね)

    ユーザーID:0895660876

  • 話合いが必要そうですね

    夕食にかける労力で愛情を測っているなら、作り置きや冷凍があるのにコンビニはない気がしますが…。
    自分が家にいるときは必ず家にいる、家庭に費やす妻であってほしいと思っているのでは?
    そこらへんのところ、聞いた方がいいと思います。
    そしてそれがトピ主さんと合わないなら離婚を考えるしかないです。

    夕食だけが問題なら、私は常に前の晩に次の日の夕食を作っています。なので、夫が先に帰ったらチンして食べます。そのようにしたらいかがですか?

    ユーザーID:5109255642

  • 離婚考えてもいいけどさ

    その前に、もっと話し合うことはできないの?
    トピ主にどれだけ負担がかかってるか、夫がどれだけ勝手なことしてるかを整理してプレゼンしてみたらどうでしょう。
    そして妥協点を見つける。私だったら
    ・平日は作り置きを中心に自分で工夫して各自で夕食を準備する
    ・会社の帰りに買ってきてすぐに食べられるようなお惣菜の店をリストアップする
    ・夫に半年の間に料理を覚えてもらう
    ・飲みに行く日はメールあるいは共通のスケジュールアプリで連絡
     (LINEだと既読やら返事やらで面倒くさいから)
    ・週末のうち1日は一緒に料理や買い物をして仲良く過ごす
    などを提案するかな。
    全く妥協ポイントが見つからなければ離婚すればいいと思います。
    ところで作り置きしたおかずをご主人が手をつけないのに、トピ主さんの分の夕食は無いの?

    ユーザーID:9913261985

  • 夕食の支度だけじゃない

    夕食の支度であなたの夫への愛情が量られているんですか?

    なら、夫はあなたに夕食を準備しないので夫はあなたに愛情はありませんよね。

    お子さんがいないうちに早めに離れたほうがいいですよ。

    きちんと物事を話し合わないで、不機嫌になってみせることで相手をコントロールしようとする人は危険ですよ。
    あなたの不安感を利用して夫はあなたをコントロールしているんですよ。

    イジメの対策は、イジメの当初に相手に抵抗して見せることだそうです。
    抵抗しない相手には、イジメを行う相手はいくらでも増長していきます。
    自分の人生を苦しみにするか、自分の尊厳を守るものにするのかは、自分にしか選べません。

    きちんと言葉にして、あなたの不安を伝えましょう。それで、話にならないなら、今後、長い人生のどんなことも話し合えないということです。

    あなたが夕食の支度だけのことと思い込もうとしているだけで、生活全てにおよぶ問題ですよ。

    ユーザーID:2535683703

  • そりゃ、ひどいわ

    同じ職場の、共働きですよね?
    あなただけが夕食で苦労することはないはずです。

    話し合いは、できないの?
    夕食の支度をきちんとしてくれる奥様は、そのぶん旦那さんが生活費を稼いでくるとか、役割を果たしていると思います。

    あなたがそのように至れり尽くせりの奥様をやってほしいなら、仕事を全部引き受けて、あなたを専業でいえにおくべきです。

    そうではないのですから、分担などについて、話し合いましょう。無理なら、ご両親や友人を交えてはなしてみるのもよいのでは?

    離婚を考えるまえに、理解させなくては。
    ご主人にね。

    ユーザーID:4316768579

  • びっくりした

    タイトルを見て、もしかして寝ている間に幽体離脱した自分がトピをたてたのかと思いました。
    状況は異なるにしろ、同じようなことで悩んでいる人は少なからずいます。

    自分としては、優先順位としては、自分の仕事>夕食の支度、として
    実行できるかは判らないけど、離婚を決意した時に、決断が鈍らないように仕事だけは手放さないつもりです。

    >夕食にかける労力で愛情を測っているようなところがあります。
    なぜ、あなただけが愛情を測られなくてはいけないの?

    トピ主様が夫のために作り置きした食事を
    夫は感謝して温め直してあなたの帰りを待って二人でいただくってのが
    トピ主様が受け取るべき夫からの愛情ではないの。
    あなただって愛情を測っていいんですって。

    トピ主様が食事を作ることが紛れもない愛情だとしたら
    その気持ちを裏切って蔑ろにする人に
    自分の休日の貴重な時間を割いてまでその愛情、注ぐ価値ある?

    私の中では結婚生活って思いやりのキャッチボールが延々と続くイメージです。
    その中で子供を授かって育てたりしながら夫と妻の関係も育てていく、
    そういうことが出来て初めて家族になりうるんだと思うのですが、
    極論、トピ主様が足を骨折して動けなくなったりしたら
    この夫どうするんだろうとちょっと思ってしまいました。

    ユーザーID:6651905521

  • もちろん離婚

    自分は何も変えず(苗字も生活も、子供を得るなら体調も)まあいいご身分な男だこと。

    もちろん離婚しましょう。

    あなたが「大好きで仕方がないからやってあげたいの(ハート)」と思える状況でないなら無理です。

    ユーザーID:1201026262

  • 夕食の準備

    だけじゃないじゃん。
    もっと大きな不満が夕食の準備に象徴されているだけ。

    もっと怒っていいと思う。

    ユーザーID:7523648988

  • 気の毒だ

    ひどすぎる。
    私だったら離婚です。

    ユーザーID:5759553508

  • 夕食の支度が理由ではない

    夕食の支度が苦痛なのが理由ではなく、ご主人があなたに対して愛情などなく、感謝や気遣い、労いがないことが理由なのでは?
    それとも夕食以外では愛情たっぷりなご主人なのでしょうか?
    あ、優しく接してくれるのは愛情があるのとは違いますよ。
    それに夕食で愛情を測るということは、ご主人もあなたから愛情を感じていないのでしょう。
    ご主人に普段から感謝し気遣いや労いの言葉をかけてますか?

    ま、お互い愛情が失せたなら、子供もいないなら離婚した方が良いとは思いますよ。

    ユーザーID:2371552667

  • 冷蔵庫の中に

    あるのにもに関わらず
    食べないのは

    旦那さんが横着者わがままです。

    ユーザーID:4445622212

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧