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共働きで夕食の仕度がストレス、離婚したい

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(トピ主1
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  • まず全部相手に伝えてからね

    毎日のお仕事と家事、本当にお疲れ様です。
    離婚もやむ無しを考えるそのお気持ち分かります。
    ただ、縁あって夫婦になったんですから全部やってからお別れになっては?

    同じように仕事をしているのにどうしてあなたは私のために食事の用意をしようともしないのか?
    するどころか非常に機嫌が悪くなるのはどうしてか?
    自分だけ食べてパートナーの分を用意しようともしないのはどうしてか?
    反対にパートナーがあなたの分も用意しているであろうことは分かっているのになぜ何の連絡もなく外食するのか。
    同じ事を私がしたらどう思うのか?

    それで煩い!!となるような男ならハズレと言うことですね。
    男を見る目を養いましょう!

    ユーザーID:7824564615

  • 軽率じゃないけど…

    人様の旦那さんに失礼かもしれませんが、なかなか嫌な奴ですね!他人事ながら腹立たしく思いながら読ませていただきました。
    なんて、自分勝手で思いやりがない人なのでしょうね。

    ただ、離婚を急ぐと火に油…という結末になるかもしれません。
    なので、その前に、別居するなりしてちょっと冷却期間を設けませんか?
    まずはプチ家出から始めて、反省の態度が見られないようなら本格的な別居へと展開もありだと思います。距離があれば、向こうも反省するかもしれませんよ。
    私だったらそうします。

    あ、あと、同じ職場ということなので、周囲の方に事情を小出しに出していって、味方につけておくことも大事かと思いますよ。いわゆる、根回しってやつです。

    いずれにしても、トピ主さんにとって、良い答えが見つかりますように…!

    ユーザーID:8475434289

  • 夕食の支度程度じゃないですよ

    それは酷いですね。
    思いやりがまるでない。

    そういうのって夕食に限らず、今後も至る所で発覚すると思います。

    トピ主さんが、いろいろなことを諦めないで過ごせることを祈ります。

    ユーザーID:4483113129

  • まだ解決策はありそう

    まず問題は何でしょう?
    旦那さんとしては、奥さんの方が先に帰りご飯支度をしてそれを食べたい。飲みたいときは連絡をしなくても良いと考えている。
    それに対して…毎回先に帰れない。旦那さんが先の場合は労りなしで辛い。飲むなら事前に連絡が欲しい。

    まず、ストレスの1つは休日の料理にあると思います。休みを潰してまで頑張っているのに、その努力が平日に報われない。
    旦那さんは先に帰った場合コンビニの惣菜で良いんですよね。では事前に完璧な準備はやめましょう。

    朝は時間がありませんか?朝材料を切るだけの準備して、帰ってから火をとおすだけだと楽ですよ。
    あと週1は手を抜く日を作る。ラーメンやカレー、鍋。
    どの程度の手抜きが許容範囲かも旦那さんと話し合ってみましょう。

    ユーザーID:0110134556

  • ある種のコントロールかも

    会社という社会的な場では、あなたの方が人気や仕事ぶりで上なら、家庭の中では自分のほうが主人と見せつけたい男もいますよ。モラルハラスメントやドメスティックハラスメントかな。
    機嫌悪くても実害なければ放置で。味占めてませんか、泣けばなんとかなる子供と同じく。

    仕事に差し支えないなら、覚悟のほどを伝えるため切り出してみるか、パートナーとしてまだ見所あるなら平日は夕食自由にしては。
    楽ですよ。宅は二人なので10年、週末のみの食事づくりで済んでいます。

    ユーザーID:1409766453

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  • 「夕食おかず」は単なるきっかけ

    離婚が頭をよぎる理由は、ただ単に夕食の支度が辛いということではなく、「夫が理解してくれない、しようとしてくれない」「何度言ってもお願いしたことをやってくれない」、すなわち、妻であるトピ主さんの悩みや思いを軽んじているところにあるのだと思います。

    夕食の支度程度で離婚はありか、とトピ主さんは問われていますが、充分ありだと思います。 夕食の件はきっかけに過ぎず、その根底にある、ご主人の無理解や自分勝手な態度にトピ主さんの不満があるように見受けられます。

    ユーザーID:2344961363

  • 離婚を考えるのは普通だと思います

    離婚したいと思ってしまうのはしょうがないです。
    フルタイム勤務の女性が手間をかけてちゃんとした夕食を毎日つくることはとても大変でしょう。
    妻が自分のために夕食を作ることが愛情だと思っている割には、その愛情(夕食)を夫が大事にしていないのです。
    夫の行動は自分勝手で、妻の気持ちや状況を一切考えずに妻からの愛情表現(夕食)にあぐらをかいている状況だと解釈できます。
    そりゃあ愛情だって目減りすると思いますし、夕食づくりも苦痛になるでしょう。
    だって頑張りが全く認められてないのですから。

    トピ主さんはお気づきでしょうか。
    たかが夕食問題ですが、ここに夫婦として大きな問題が隠れています。

    トピ主さんは夫の気持ちに応えようと頑張っているのかもしれませんが、夫の希望と行動に振り回されているだけです。トピ主さん自身がどうしたいのかという考えや、辛い場合の状況をどう改善するのかという打開策の検討もトピからは見えてきません。

    本来対等であるべき共働き夫婦なのに、夫主導でそれに付き従う妻という関係になっています。関係がいびつです。妻は夫に尽くす必要は全然ないです。夫の顔色は伺わなくていいです。

    平日夕食づくりをやめる。火木だけにする。辛いなら休日の作り置きをやめる。感謝を要請する。夫が飲んできた次の日は夫だけ前日のスライド。17時締め切りとして夫に毎日必ず確認する。自分だけ済ませた夫に私の分を用意してと要求する。夫の不機嫌はスルーする(距離を置く)。不機嫌はやめろと不機嫌で返す(売られた喧嘩を買う)など。簡単に思いつく打開・対応策はいくらでもあります。

    離婚を視野に入れつつ、夕食について話し合いをしてみましょう。
    それで決裂したら努力はしたけどダメだったということで。
    離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:2869795492

  • 賛成

    >夕食にかける労力で愛情を測っている
    >夫が何の連絡もなく飲んで帰って

    これね、妻じゃなくて「お母さん」なんですよ、あなた。子供で例えるなら、愛情を試されてる。

    無償の愛をあなたに求めてる。

    でもねえ、自分が産んでもいない、幼い子供でもない相手にそんなこと試されても、腹が立つだけなのです。

    あなたが離婚しないと彼は思っているから、こんな傲慢な事ができるのです。

    >夫が先に帰った時は、作り置きや冷凍に手をつけず、自分だけコンビニで済ませており、私の分はありません。

    夫婦としての「思いやり」もない。

    「夫にだけ都合のいい」結婚生活は長続きしません。子供が産まれたら負担倍増です。

    離婚賛成。でも同じ会社…大丈夫ですか?根回しして上手く立ち回ってくださいね。

    ユーザーID:0861891021

  • 前夫みたい…

    仕事切り上げてまで夕飯の為に帰ったりはしていませんでしたが…

    そんなやつさっさと別れた方がいいですよ…
    結婚何年か存じませんが、新婚ほやほやなら最初からそんな飛ばしてしまったら男性はそれが当たり前って思ってしまうし、ある程度年数が経っていたいたとしても、こちらには作れって強要するのに自分は勝手に飲んでくるって、実家に帰るレベルですよ。

    そもそも、同じ職場で同じように働いてるなら、主さんが必ずご飯作る決まりっておかしいし、夫なにしてんの???主さんはママじゃないですよ。
    料理=愛情って、もうらうばかりで夫は何を主さんにしてるのか全くわからない。

    家出して放置でいいですよ。
    私もそうしました。

    で、反省してくれればいいですが、私の場合は全然で…
    お互いに変わらないといけないと思う!とのたまいました。
    ごめんなさい、の一言なし。閉店ガラガラでした。

    主さん悪くないですよ!

    ユーザーID:3488483514

  • 離婚を考えても普通です

    貴女のご主人には、貴女に対する愛情が感じられません。
    これはただ単に夕食の支度の問題ではありません。

    共働きで先に帰っているのに、たまには夕食を作ってあげようとも思わず、自分の分だけ買って済ませる。
    料理を作るのが苦手でも、貴女の分も買ってくることは出来るはずです。

    しかも夕食が要るか連絡してと言っても無視するなんて、料理を作る相手の身になれって感じです。

    子供が出来る前に、離婚した方がいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7242221854

  • 作りたいのかな?

    トピ主さんが、
    食事を作るのが大前提に感じるけど、
    そこのあたりは、どうなんでしょう?

    前もって知らせてくれれば、
    疲れていても作っちゃえるわけ?

    逆に、早めにトピ主さんが、
    「今日は、こういう理由で夕飯は作れません。
    よろしくぅ」って
    連絡しちゃえばいいのに、と思ったのだけど?

    夕食作りで愛情を測っている、ように「思える」なら、
    それが真意かどうか聞いてみたら?

    それがトピ主さんにとって負担でもあるってことは
    伝えたほうがいいと思うけど。

    その上で、平行線なら、離婚もいいと思う。

    確かに、たかが夕飯だけど、
    その労力がいかに大変かってすごくわかるのよ。
    うちなんか、固定メニューも多いし。

    しかし、過程で問題発生したときに
    対処もしないではいさようなら〜、は、
    浅慮かなぁ、と。

    戦うんだー(そそのかしてどうする??)。

    いや、緊急家族会議だ。

    ユーザーID:5952285879

  • それもひとつの選択肢

    2人とも共働きで忙しいなら残業の時は売っている惣菜を買って来て済ますとか何か方法はあると思いますが、要は夫が貴女のことを思いやらず「妻が夕食に掛ける労力で愛情を測る」姿勢に問題があるのですね。

    ならこっちだって「夫の妻への気遣い方で愛情を測」ればいいのに。

    結婚した頃を思い出しました。
    夫は新婚なので必死で早く帰って来て、仕事の忙しかった私よりも先に帰宅していることが度々あり、お腹が減って機嫌が悪かったこともあったのか急いで帰って来て食事の支度をしようとする私に「会社の皆に『新婚だから奥さんの手料理にビールも待ってるんでしょう』とからかわれながら急いで帰って来てるのに、君は不在で食事の支度も出来てない」とある日ブチ切れ。

    私は「遊んでるわけじゃない、私は仕事で遅くなってることはわかってるでしょう?会社の人が勝手なことを言うのは放っておけばいい。
    それより、貴方より私の帰りが遅いということは私の方が疲れているということ。待ち受けていて文句を言う暇があれば、自分が夕食を作って待つという気は無いの?!」

    これに夫はさらに激怒。

    ところが翌日帰宅してみたら、夕食調理中の夫が笑顔で「お帰り〜」
    私に言われた時は腹が立ったが、後でなるほどと思って考え方を変え、妻の帰宅が遅い時は自分が作って待とうと考えを切り替えたらしい。
    夫を見直しました。

    単に夕食云々じゃなく、互いに対する思い遣りの問題だと思います。
    夫は身勝手過ぎる。

    私みたいに一度ハッキリ言ってみたら?
    「妻が作るのが当然」と思っているからそういう態度になるが、「妻だって疲れている、貴方が作るという選択肢もある、作るのが相手に対する愛情だと言うなら、貴方は妻に愛情が無いのか?」って。

    「そういう理屈は考えたことがなかった」と考えを変える可能性もゼロじゃないなら言うだけ言ってみれば?

    ユーザーID:9072599401

  • 一汁一菜

    これは二つの問題が含まれていると思います。

    ひとつは夕食を作るのを負担に感じている
    もうひとつはご主人の考え方、とそれをトピ主さんが不満に思うことです。

    土井善晴さんの「一汁一菜でよいという提案」を読んでみてください。
    家事一般、特に食事つくりに肩の力が入りすぎていて逆に
    作るのがつらかった私にとって本当に目から鱗でした。

    検索すると実際の一汁一菜メニューを載せた他の本もヒットしてきます。

    実だくさんの味噌汁、スープ類でいいんだと思ったら
    逆にちょっとした副菜も気楽に作るようになりました。
    保温ジャーとかスロークッカーなら別々に食べてもいいですよね。

    ちょっと視点を変えてみると気が楽になります。
    そんなに毎回きちんと作れないよ、と開き直った方が気楽です。
    イライラした雰囲気をご主人も感じているのかもしれません。

    それでも彼が変わらないとしたら。。それは別問題です。

    ユーザーID:6609229761

  • 関係はもう破綻してる

    うわーないわぁそんな夫

    世の中の夫は似たり寄ったりとは思ってたけど
    せめて自分が先に帰宅した時くらい作りゃいいのにね
    不機嫌になるのが一番タチが悪い


    問題は夕食だけですか?
    他の家事も主さんがやってるんじゃないの?

    であれば家事育児は女の仕事 と思ってるんでしょうね
    じゃなきゃママが欲しかった只の甘ったれた子供じゃないの?

    この結婚生活はなんの罰ゲームですか?
    夫婦は対等だし、お互い労い合う関係が理想なのに
    なんでこの夫は妻を大事にできないんだろう…

    別れても何も問題ないでしょうし
    返って心身共に楽になりますよ

    ユーザーID:4569213072

  • 会話不足なんじゃ

    自分がどう思ってるか、どうして欲しいか
    それに対して相手がどう思ってるか会話しないとダメだと思いますよ。
    男の人って、基本察することが出来ないんですよ。

    なので自分の意見をはっきり伝えた上で
    落とし所を話し合わないと。

    自分で勝手に枠を決めてそれに対応してくれないことに不満を溜めても仕方ないですよー。
    結局食事作るのも女が勝手にやらなきゃって思ってるだけですよー。
    男って、別に出来なきゃやらなきゃいいとしか思ってないですもん

    ユーザーID:8882136100

  • 現実を正しく理解しましょう

    トピ主さんは、「夕食の仕度程度で離婚を考え」ているのではありません。
    「夕食の支度に関わる夫の勝手さで離婚を考え」ているのです。

    最初のうちは「知らなかった、気づかなかった」ですませられても(普通は知っていて、気づいて当然の事ですが、知らない・気づかない男性が多いのは事実)、具体的に依頼しても改善されないのは、トピ主さんの言う事に興味を持っていないからです。自分の夕食だけすませるのは、トピ主さんが夕食をどうするかということに興味がないからです。
    自分が欲しい時に、自分に都合よく夕食にありつければいいのです。そのために誰かが苦労を強いられていることなんて、「どうでもいい」のです。
    共働きなのに夕食の支度を100%妻が担うというだけで既におかしな話ですが、現実にはこの手の男性(実は女性もですが)はかなり多い。この手の男性というよりも、この手の「考え方」が、日本社会に巣食うがん的存在です。
    そしてさらに、連絡をしない、一人ですませて相手の事を考えない。これはこの夫の問題ですが、この勝手さが夕食問題をさらに悪化させています。自分の負担ばかりで、その負担を減らすための具体的な方法を何度提起しても改善されないなら離婚を考えるのも無理ないですよ。毎日の夕食が憂鬱なんて、健康的な生活とはいえませんから。

    >夕食にかける労力で愛情を測っているようなところがあります

    私なら、そんな事で愛情を測られるのは嫌だし、私の愛情はそんなところにあるわけではないので、これは受け入れがたいです。こんな男性、私は嫌です。
    トピ主さんは、この夫の愛情の測り方を、どう感じているのでしょうか?そこにも、答えは潜んでいるはずです。

    ユーザーID:8206030346

  • 皆さんのレス参考にしてください

    思いやりのない夫さんだな、と思いました。仕事で疲れているのは同じなのに、夕食ができてないと不機嫌になる、あるのに連絡なしに飲んで帰る、自分の分だけコンビニで済ませてくるなど、身勝手だし優しさがないですね。相手を何だと思っているのでしょうか。

    仕事をしていて家族になったのだから、お互いに助け合いフォローしながら生活するのが普通です。

    自分の姉夫婦は同じ仕事で共働き。子どもたちは3人いますが、小さい時から両親が協力してがんばってやってきたのを知っているからか、優しさと自立心があるいい子たちに育ちました。たまに会って話をするのでわかります。

    トピ主さんのレス読んで悲しいです。こんなに思いやりのない夫がいるとは。

    でもまるさん、この夫さんそういう人です。父親がそういう人なのかもしれないけど、離婚を視野に入れて話し合ってみてください。

    尽くしてもいいことなさそう。ここまで自分だけが可愛い人はなかなかいないよ。自分なら離婚して次はまともな人とやり直したいです。

    くれぐれも相手にうまく丸め込まれないようにね。

    ユーザーID:4534605876

  • よく頑張っていますね

    トピ主さん、よく頑張っています。 

    離婚をする前に、もう一度腹を割って話しをしてみたらどうでしょう。
    トピックに書いてあるような感じで、正直に。

    夕食の件では、週のうち何回かは外食や惣菜などを利用してもいいと思います。

    それでも改善されないようなら、無理かも。
    子供ができたら、今の何倍もトピ主さんがつらい目に会うと思います。

    うまくことが運んで、トピ主さんが幸せと感じられるようになるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:8862423893

  • いやいやすでにトピ主さんも計っている

    >あなただって愛情を測っていいんですって。

    いうまでもなく、トピ主さんも帰宅時に晩御飯をどうするかの連絡の有無、自分が作った料理をたべてくれるかどうかで夫の愛情を計っています。
    計った結果、愛情を感じられないので離婚したい、となってるわけですよ。

    私は、夫が不機嫌になるのなら、トピ主さんも不機嫌になれば良いだの話だと思います。
    夫は不機嫌になることで相手をコントロールしようとしているのですから、まんまとそれに乗せられる必要はありません。
    殺伐とした家庭でも結婚生活を維持したい夫であれば長期戦も覚悟せねばなりませんが、低確率ではあっても夫が反省するか折れる可能性もあります。
    離婚を優先するのなら、夕食は一切つくらずに、各自でどうにかすると宣言するのがよいと思います。
    専業主婦ではないので、夕食をつくらないこと自体は有責事項にはあたりませんから。

    ユーザーID:6048616825

  • 離婚したらいいじゃない

    一人暮らしになったら、って想像してみて。

    存分に仕事して、帰ってきたら自分の好きなものをささっと作って食べてもいいし、疲れてる日はお弁当や惣菜を買ってきて食べてもいい。
    疲れてたら、作り置きの冷凍食品でもいいし、買い置きのカップ麺なんかで済ませてもOK。
    気が向いたらお気に入りのお店で外食もいいかも。
    早く帰れて余裕があるときは、ちょっと凝った料理をするのもいいんじゃない?

    トピ主さんの分を考えずに自分だけご飯食べちゃう役立たずはもういないから、好きなようにできるんだよ。
    役立たずなだけじゃなく、人が作ってくれたご飯に文句言ったり、支度が遅くて不機嫌になったりするろくでなしがいないとスッキリするよね。

    一人暮らしで十分自由を味わったら、一緒に料理したり家事したりできる人と恋愛するのもいいね。
    早く帰ったらご飯作ったり、家事しておいてくれる男の人、たくさんいるよ。
    今度の相手はまるさんのことを本当に思ってくれる人をちゃんと選ぶんだよ。

    結婚はもうこりごり、っていうなら一人で楽しく人生を過ごすのもいいでしょ?
    気の合う友達や親兄弟がいれば、一緒に楽しむのもいいよね。

    とにかく今の状況にいたらダメだよ。行動を起こしてハッピーになった方がいいよ。

    ユーザーID:4576798889

  • 人の根本はそうそう変わりません

    まずは話し合いを という意見がありますようにあなたの主張は言っほうがいいと思います。
    でもご主人のような思いやりに欠ける人は話し合い程度で改善は期待できない気がします。
    人の根本はそうそう変わらないですよ。
    もし変わったとして一時的なものに過ぎないと思います。
    う〜ん、お子さんつくらないで離婚なさったほうが良い気がします。こんな自己中なご主人と子育てしていけると思いますか?
    後悔のない決断をしてくださいね。

    ユーザーID:6125625971

  • 岡田育さんのこらむ

    小町に連載されている
    岡田育さんの「40歳までにコレをやめる」のなかに家庭に炊事を持ち込まない
    というのがあります
    これも参考にしてみては?


    トピ主さんが作るのが当たり前ではないということを夫婦共有できるように話し合いが必要だと思いますよ

    ユーザーID:0372143904

  • 離婚考えるくらいならもっと好きに生きる

    ご主人のことが好きでまだ一緒にいたいのならもっと好きに生きたら良いのに。

    相手を自分のペースに巻き込んでみては?
    夕食は美容に悪いのでお互いに自由に食べて朝食を豪華にする。
    夕食の量が少ないと朝からモリモリ美味しく食べれますよ〜。

    まぁそんなご主人なら夕食の部分以外にも嫌なところ満載で耐えられないのだろうし別れたら良いと思いますけどね。

    ユーザーID:4812012661

  • 離婚案件でしょ

    母親、家政婦、奴隷としか見られてないのではないですか?
    そういう人と過ごすよりは一人の方がずっと良いと思いますよ

    ユーザーID:3732180491

  • 正に性格の不一致

     ただ好きというフィルターが外れたからこそお互いの真の人間性が丸出しなんでしょうね。

     生活出来るなら精神的安定は最優先だと思う。

    ユーザーID:7951058266

  • 別れろ切れろの大合唱ですね

    離婚より話し合いの方がエネルギーいらない
    いきなり離婚は後悔する事が多いですよ
    ここの人達は他人事だから、自分の頭で考えて決めて下さい。ここの意見なんて誰も責任取りませんから。
    自己完結能力の低い人は他人に流されてしまうので、しっかり自分の責任において決めて下さい。

    ユーザーID:5703186910

  • 毎回炊き込みご飯にする

    私も、そんな夫とは離婚します。

    でもまあ、食事を作るなら毎食炊き込みご飯で充分ですよ。

    私は独り暮らしで酒飲みなので、塩分のある食事が欲しいです。
    しかし料理は面倒くさい。

    考えついたのが炊き込みご飯でした。

    野菜と魚を混ぜて栄養満点しかも簡単で早くて美味しいです。

    多めに作って冷凍してます。

    あるいは、具沢山のおみおつけも栄養満点で簡単ですね。

    日本人は食事作りに時間をかけ過ぎる人が多いそうですね。

    トピ主夫がそういう態度なら毎食炊き込みご飯にしてやれば良いんです。

    野菜を変え、魚を変え、味付けを変えれば飽きることもありません。

    メニューを考える時間も必要なくなります。

    でも、離婚する方をお勧めしますけどね。

    ユーザーID:9391481816

  • 夕食

    夕食の問題ではなく

    思いやりの問題だと思います。

    夕食ごときで愛情うんぬん言うなんてバカバカしい
    そんな男捨ててしまえ

    ユーザーID:1411605003

  • 旦那さんの胸の内

    そもそも旦那さんは、主さまが同じ職場で自分より遅くなる日もある程バリバリ働く今の共働き生活が不満なのでは?
    妻には時短あるいはパート勤務にしてもらい、家庭に割く時間を増やしてもらい、そろそろ子供も授かりたい、とか、、。

    男の人って、自分の思いや要望の1番根底を素直に伝えるのが苦手で、反して表面的なことやくだらない事にはつっかかったり、
    我儘を言ったりする事が多い気がするのですが(全員とは言いません)。

    主さまの夕食の支度のお悩みは正に八方塞がりで、おっしゃる内容も正論ですし、
    旦那さんが思い遣りがない、モラハラ気味かも?と、この件に関しては感じます。
    しかし、夕食の支度についてのご夫婦での話し合いだけでは恐らく平行線でしょう、、
    旦那さんの思いは、おそらく別のところにある気がします。
    食事の用意で愛情を測っている、、というのも、バリバリ働かれ自立されてる主さまに
    もっと自分の事を気にかけて欲しいという気持ちなのでは。

    全く見当違いの回答でしたら申し訳ございません。
    話し合い、お二人の描く未来の家庭の形が違うのなら離婚も止むなしですが、歩み寄れるならば頑張って下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7836235375

  • ちゃんと怒った方が良いですよ

    不機嫌な態度で人を支配しようとするって、対等な関係ではないですよ。
    トピ主さんはまんまと支配されて、毎日毎日夕食を作り、そのために仕事を切り上げ、献立や段取りに気を取られ、神経をすり減らしているようです。
    こういう時はちゃんと怒らないとダメです。
    怒ると言っても感情的になるのではなく、言いたいことを伝えるにはIメッセージです。
    必ず「私は」を主語にします。
    私は、仕事で疲れて帰って夕食を作るのがしんどい。
    私は、連絡をもらえず夕食を食べてもらえないと悲しい。
    これが例えば、「あなたが不機嫌になるから作らないといけなくてしんどい」「なんで連絡してくれないの」というように「あなた」が主語になると喧嘩になります。
    うまく言えないようなら手紙でも良いと思います。

    私はそういうのを経て、とうとう夫にブチ切れて、「夕食が必要なときだけ、その都度連絡ください」て宣言しました。
    なぜかそれ以来一度も連絡がないので、一切用意していません。
    連絡さえくれれば作るのに。
    もし当日食べられなくても翌日もしくは翌々日に食べてくれれば、それも残ってしまったら処分してくれれば、ゴメンの一言があれば、それで良いのに。
    きっと、そういうところに気を使う神経が無いんだと思います。
    そこまで行くともはや修復不能なので、まずはきちんと気持ちを伝えることをお勧めします。

    ユーザーID:1164800401

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