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共働きで夕食の仕度がストレス、離婚したい

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恋愛・結婚・離婚

まる

我が家は共働きで、夫も私も残業があります。私より夫の帰りが早く夕食の仕度が出来ない日は、夫は不機嫌になり、家の中の居心地が大変悪いです。夕食にかける労力で愛情を測っているようなところがあります。そのため、ある程度は休日におかずを作り置きしています。

ところが私が先に帰宅し、夕食の支度をしても、夫が何の連絡もなく飲んで帰ってきます。電話やメールの返事もありません。夕食が必要かどうか前もって知らせて欲しいと何度も訴えましたが、直りません。

同じ職場なので、連絡が取れる状況かそうでないかはある程度判断が付きます。私の仕事量や、無理をして残業を切り上げている事も、夫は知っています。
同僚や上司が働いている中を、自分の仕事を先延ばしにしてモヤモヤしながら帰宅し、献立を考えて作って、結局冷凍しています。せめて食べてくれたら救われますが、報われない気持ちでいっぱいです。

ちなみに夫が先に帰った時は、作り置きや冷凍に手をつけず、自分だけコンビニで済ませており、私の分はありません。
毎日の夕食が本当に苦痛です。休日はほとんどおかず作りに費やしています。夕食の仕度程度で離婚を考えるのは軽率でしょうか。

ユーザーID:6719040810

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  • んー

    夕飯の支度うんぬんで離婚を考える程なら、夕飯は自炊なり外食なりして各自で済ませれば良いのでは?
    しかし、根本は夕飯の支度じゃなくてご主人の思いやりのなさだと思うのですが。
    一度ケンカになる事覚悟で話し合った方が良いです。

    ユーザーID:0803121985

  • 離婚すれば!

    >夕食の仕度程度で離婚を考えるのは軽率でしょうか。

    全てを承知の上での結婚ではなかったのですか。察してくれと言わんばかりだけど。当然共働きなら結婚後の生活状態も結婚前に話し合いは十分にできたはずだろうに。貴女がカリカリ来ているときに夫にいくら話しても喧嘩腰だと思うから夫には効き目も無いと思う。夫が何もしない人なら妻に負担は来るのも当たり前だから結婚前話し合いは必要だったと思うし、こんなはずではなかったと思うなら離婚すればいいと思う。愛も今は無いと思うから。愛して結婚したはずなのにね。

    共働きなら家庭生活も同等だと思うけど、男性はそうでもない人がかなりいるから、夫もそういう人だったのでしょう。

    ユーザーID:5851130460

  • ちょっと待って

    離婚を考えるくらいなのになんでそこを話し合えないの。
    全く話し合いというもの自体、できない旦那さんなんですか?
    でもあなたが「離婚すら考える」って真剣に伝えたら少しは歩み寄りを見せてくれるんじゃない。

    夫婦のコミュニケーションってすごく重要ですよ。共働きの場合特に。
    >夕食が必要かどうか前もって知らせて欲しいと何度も訴えましたが、直りません。
    いやいや、もうこのレベルじゃなくて「ちょっと根本から考え直しましょう、私、辛い」ってモードでいかないと。

    正直、あなたのご主人があなたに求めているものは専業主婦のそれです。
    共働きなんだからおかしいって言っていいですし、ご主人も実はわかっているけどわからないふりをしてあなたに甘えているだけかもしれないよ。
    なんだかんだ、あなたがやってしまうから。

    ユーザーID:7109728718

  • 思いやりのない人ね

    時代が変わってもまだこういう男性は多いかもしれない
    夕飯作りがどれだけ負担で
    食べなかった時の腹立ちがわからないんだよね
    未だお子さんがいないようなので
    今のうちに離婚した方がいいですよ
    残業して帰宅して料理なんて
    私には絶対無理です

    ユーザーID:8196356301

  • 離婚したい理由は夕食じゃないでしょ

    トピを投稿するために、こういう書き方をするしかなかっただけで、本音は「夫からの愛情が感じられない」から離婚したい、ですよね。

    トピ文読んでも、まったく旦那さんに奥様に愛情があるように感じられないし。

    でも、読んでいて、「夕食にかける労力で愛情を測っている」というのは、たぶん誤解があると思います。もちろん手の込んだ夕食を期待しているんでしょうが、それは妻が妻としての役割をしているかどうか見ている、って感じじゃないですか?

    愛情の目安にするんだったら、普通それらを見ないで飲んで帰るなんてないわけですから。

    一度大喧嘩覚悟で、なおかつ離婚も前提で話し合いをしてみては。
    旦那さんにとっては、これが当たり前の結婚生活だと思って、妻がこんなストレスためてると思ってないことがよくあります。

    お互いに重視する部分がズレるので(どこの夫婦でもほぼ)、すり合わせや理解については話し合わなければ、一生わかりあえないまま。仮面夫婦になるか離婚になるか、ってなる前に、「理解するための話し合い」をおススメします。

    ユーザーID:7483105277

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  • 無理しないで

    >夕食の仕度程度で離婚を考えるのは軽率でしょうか。

    ご主人に思いやりがないのが理由です。

    もう作り置きなんてやめましょう。
    共働きなんです。
    不機嫌になったら放置すればいい。
    自分の仕事を先延ばしにする必要もありません。
    残業すればいいのです。
    もっと自由になりましょう。

    ユーザーID:1708762348

  • わかります。

    我が家も共働き、夕食については、私がいれば作るが、
    夫一人の時は夫が総菜を買ってきて食べてます。

    料理の大変さってわからない人にはわからない。

    我が家は、毎日朝、「晩御飯を一緒に食べる」すなわち
    私が料理する、か、「晩御飯は別々に食べる」すなわち
    夫は自分が食べる総菜を買うか、外食する、
    どちらにするかを決めてます。

    たまに私が料理したのに夫が飲んで帰ることもありますが、
    夫の分を冷凍するだけ。一人で食べるときに便利です。

    たぶんトピ主様は食生活に対して真面目で一生懸命なのでしょう。
    その気持ちが夫様には伝わってない。

    かつて私もそうでしたが、食生活には大して関心ない人もいるんだな、って
    肩の力を抜いて、いい意味で適当にしてから、ストレスが軽くなりましたよ。

    よくよく話し合われるのが良いと思います。

    ユーザーID:4911581284

  • 夕食の支度程度って。。。

    そういう問題ではないですよね。

    なぜ、夕食の支度がすべてまるさんの責任なの?
    ご主人の帰宅が早い時はするべきでしょ?
    しかも作り置きがいろいろあるんだから、自分で温めて食べればいいじゃないですか。

    まして、自分が飲みに行くときは連絡もなし、って、勝手すぎます。

    一事が万事、夕食の支度だけでなく、いろいろな面で、自分勝手なのでは?

    まるさんが、自活できるならば離婚一択ですね。思いやりがまるで感じられませんもの。

    ユーザーID:6335157405

  • 軽率じゃないです。

    お疲れ様です。
    毎日大変ですね。
    それって夕食の支度が原因じゃないよね。
    ”夫の思いやりのなさ”が離婚を考える原因じゃないでしょうか。
    夕食の支度が苦痛でも、夫が飲み会の日は連絡くれたり、
    早く帰れる日は作り置きと冷凍でトピ主さんと二人の分を用意してくれてたり
    お弁当も二つ買ってくれてたら思わなかったことですよね。
    また、それらの不満を口に出せない雰囲気というのも影響してると思う。
    私だって共働きで忙しいのにそんな勝手な子どもみたいな夫嫌だもん。

    でも、離婚の前に家事の分担や食事についてちゃんと話し合いましょ。
    お互いに歩み寄って助け合うのが夫婦でしょ?
    それが出来ない相手だってわかってからでも離婚は遅くないと思います。

    ユーザーID:5688677192

  • 私ならぐーでぶっとばしてる

    読んでて本当にムカムカしました。
    私ならぐーでぶっとばしてます(本当には殴らないけど)。
    でもなぁ、私みたいに怒って殴りかねない女性は絶対に選ばないんだろうなぁ、そういうやつって。
    トピ主さんは、稼いで夫の面倒も見て、ただのママンの代わりじゃないですか。
    自分の子供でもないのに(しかも幼児でもないのに)なんでそこまでしなきゃいけないの?
    私なら離婚一択ですわ。
    もちろん職場には自分がいかに可哀想かという「相談」のフリの根回しもした上でです!

    ユーザーID:6774337108

  • いやいや

    純粋に夕食の支度がストレスというだけなら確かに早まらない方がいいとアドバイスがつくでしょうが、主さんの場合は違いますよね?

    その人と一緒にいる意味あります?

    ストレスを溜め込むために一緒に生活しているようなものですよ。

    よくもまあそこまで、好き勝手できるもんだと呆れます。
    あなたのことバカにしてますよ。
    私ならとっくにぶち切れてますよ。

    無料の家政婦か何かだと思ってるんじゃないですか?
    お子さんがいらっしゃるなら軽はずみには言えませんが、ご夫婦だけなら背中を押します。
    別れてスッキリしてください。

    ユーザーID:8469189204

  • 100%離婚

    それって、夕飯の問題だけじゃないですよね。
    あなたを対等にみていないし、思いやりもありません。
    そういう人は変わりません。
    今後何十年も添い遂げられますか?
    愛情を搾取し続けられたくなければ、早ければ早い方がいいです。

    ユーザーID:9635777115

  • わかりますよー

    毎日のご飯って大変ですよね。
    例えば、365日のレシピ本を買って毎日それを作れば悩まないとも良く言いますが、そういう事でもないですよね。
    私も主様と同じ環境です。
    つい最近、夫が夕飯の時間が遅くなっている事に対して苦言を呈した事すら一緒です。
    本当に心中お察しします。
    まあウチの場合は、残業するとご飯が遅くなるね。と夫は言いまして。私は、言い返すのは嫌なので、黙って心の中で、これ見よがしに早く帰ってきてやる。と思っていました。
    すると、さすがに悪いと思ったのか、残業になってもいいからね。と後で謝ってきました。

    内容を見ていると、ご主人が早い場合は勝手に食べているんですよね?
    それなら特別、手料理でないと憤慨する!というわけでもなさそうですが、どうでしょう。
    毎日買い食いはさすがにですが、週の何回かはそれで済ます、という取り決めはどうですか?
    冷凍の作り置きに手を出さないのは、料理をしない人にとっては解凍すら手間だからです。それならファストフードになったっていいんですよ。

    あまり頑張りすぎないで、ご主人の主張だけではなく主様の主張もしてはいかがですか。

    ユーザーID:2032835269

  • それは…

    それは、夕食の支度程度の事ではなく、そこに二人の関係の問題が色々表れているのだから、それが理由になってもおかしくないです。
    要は、モラハラぽいんですよね。
    相手に何かをさせることで愛情を計ろうとする。でも連絡しなかったり、平気でその労力を無駄にするような事をする。
    相手には努力をさせ、自分はしない。
    そんなの対等な関係性じゃないですもの。
    同じ会社で共働きでそんなの、私でも無理ですね。
    男がみんなそうじゃない。他の人はもっと普通に優しいですよ。
    お子さんいないみたいだし、離婚して人生やり直したらどうかな。そのタイプは子育てとかも、相手の努力で愛情をはかろうとするから大変ですよ。自分の心が疲弊する。

    ユーザーID:0165133429

  • 英断です。

    話し合って改善余地なしなら離婚で。
    軽率で浅はかなのはご主人なのでご安心を。

    ユーザーID:5857868505

  • どうして

    同じ職場で共働きで、主さんばかりが食事の支度をするの?
    おかしくないですか?

    収入が違うとご主人が主張されるのであれば、残業代を除いた部分で、比例して家事をするべき。
    トピ主さんだけが食事の支度をしなければならない理由はなんですか?

    問いただして、きちんと改善するよう訴えてください。
    主さんの愛情が食事の支度の度合いなら、夫の愛情は何で計るの?
    聞いてください。

    それで、暴言暴力、改善なしの状況になってから離婚すればよいでしょう?

    仕事頑張ってください。皆が残業している時に、仕事を先延ばししないで。
    先延ばしするのはわからずやの夫の事。
    離婚を考えるなら、なおさら。

    でも、きちんと本気の話し合いを。

    ユーザーID:0914466120

  • 傍から見れば夕飯の支度でしょうが

    離婚したい理由は、思いやりの度合いじゃないでしょうか?
    共働きでしょう?

    それだけ一生懸命やっているのに
    飲み会の連絡もしないとかありえない。

    それなら、夕食が準備できない時に
    機嫌が悪くなるのは反則でしょ。

    そういう所から愛情は失われていくんじゃないですか?

    離婚したい立派な理由だと思います。

    夕飯の支度は、引き金の一つで
    要は思いやりがない旦那に愛情を持てなくなった
    そういう事なんじゃないでしょうか。

    お互い、感謝できなくなったらお終いです。

    ユーザーID:6980069607

  • どうしようもない夫とは別れるべき

    トピ主夫も含む多くの日本人男性の「共働き夫婦」の意味と責任がわかってないが事が、嘆かわしく怒れます。

    >夕食の仕度程度で離婚を考えるのは軽率でしょうか。
    いいえ、この程度ことも出来ない、しない夫は「共働き夫婦」の資格がない怠け者です。

    収入の多い少ないに関わらず、共にフルタイムで働き家庭を築いていくのであれば、家事育児も協力するのが当然なのに、「家事育児は妻がするもの」と勘違いして自分だけ楽したい。妻に世話をしてもらいたい。など甘えた事を考えている。それが「夫への妻の愛情だ」と勘違い(思い込)している。
    そういう夫にかぎって、妻に対して思いやりや気遣いが出来ない「自己中人間」なんです。

    トピ主夫がまさにこのタイプです。
    給料(金)を稼いで家事もこなす「無料の家政婦」を手に入れ、「愛情」をたてに、妻(トピ主)をこき使っても平気なんです。

    トピ主が病気になっても、自分だけ外食をして寝込んでいる妻に、食べるものすら買ってこない無神経人間です。妊娠しても出産しても「人ごと」で、その間の食事や世話をしない妻を責めます。
    妊娠で辛い思いをしても、夜中に授乳など育児で睡眠不足でも、夫の世話が出来ないと怒ったり拗ねたりして、子供以上に手がかかります。
    その間、仕事を頑張り収入アップの行動さえもしません。夜泣きも「俺は明日も仕事だ!黙らせろ!」と妻に全部押しつけて平気ななんです。妻も同じようにフルタイムで働いていてもです。

    あっ、これは私の夫の事でしたー(笑い)ただ、孫育ての姑がいたので助かりました。

    経験者だから言います。
    思いやりのない夫は、喧嘩をしてもかわりません。自分だけが可愛いから。
    子供が出来ないうちに「離婚」して、思いやりのある人と出会いましょう。

    今日にでも夫に宣言しましょう。「私は家政婦じゃないので離婚します」と。

    ユーザーID:4770525538

  • 夕食は各自で、という決まりにする

    共働きなのですからトピ主さんが作らなければならないという事はありません。
    この際、夕食は各自でと決めてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6607887786

  • 辛いですね

    夕食のこと以外一緒に暮らしていて
    幸せを感じる旦那さんなら
    トピさんの辛さを分かってもらえるよう
    話し合いしましょう。

    いまでさえ、離婚したいと思うくらい
    辛いんですから、徹底的に大喧嘩するくらいの
    気持ちで訴えればいい。
    胸にあるもの吐き出してしまえばいいのです。

    それでも理解してくれない旦那だったら
    はい、さよならでもいいではないですか?

    甘えている男には喝をいれなきゃ。

    ユーザーID:9267537813

  • 意地悪なご主人ね

    私も共働きフルタイム、同じ会社の結婚10年目の主婦です。

    私は家事まったくダメな状態で結婚しましたが、夫に
    「家事はおろそかでもいい、仕事を続けてほしい」と希望され今に至ります。
    だから、お惣菜もokだし、「今日夕飯ないよ」もokです。

    夫は「ごはんいらないかも」の「かも」の時点で連絡くれます。
    今はLINEですが、メールの時から「メシなしで」とか「めしいらん」とか「めしいりません」とかです。
    最少で5文字で済むのですから、連絡してくるべきです。
    その場合は夕飯は用意しません。
    夫が会食等々なくなって夕飯を家で食べる場合にも、その時は自分でコンビニで買って帰ってきます。

    夫が私より先に帰るなんて年に5回もないけど、そういう場合は「食べに行く?」となって外食です。

    夕飯いらない時に連絡ないなんてありえません。
    怒っていいことですよ、きちんと伝えましたか?

    ユーザーID:2959273182

  • なぜ我慢?

    今までよく我慢してきましたね。
    パート主婦の私でさえ、疲れて帰った時は
    夕飯づくりにため息が出ちゃいます。
    フルで気を遣って働いて
    さらに家でストレスいっぱいなんて
    あなたの心も身体も心配です。

    夕飯作り以前の日々の生活の上で
    助け合ってこその夫婦です。
    どちらか一方の犠牲によって成り立っているのはおかしい!

    離婚を視野に入れて
    真剣に話し合いをすることをお勧めします。

    ユーザーID:4941753428

  • 分かれていい

    結婚とは、
    嬉しいことは2倍、苦しいことは半分
    という関係です。
    今のお二人は、夫が妻に苦労を押しつけるだけ、一方的な関係であり、
    この先苦楽を共に分かち合うことは難しい感じがします。

    ちなみに、私は夫の立場ですが、
    炊事洗濯掃除と家事一般において妻不在の時は何でも代わりにやります。
    妻に時間をつくってあげることは夫婦円満の秘訣です。

    ユーザーID:3148420986

  • 夫婦でいる意味はなんですか?

     意味がわかりません。夫婦って協力するものですよね。協力しあわない夫婦は夫婦の価値がない。すなわち、離婚して当然ということです。
     孫もいる爺さんですが、私達夫婦は共働のときはもちろん、子供ができてからはさらに、協力をしてきたものです。特に私は料理しか能力がないので、時間があれば料理していましたね。当たり前のことです。

    ユーザーID:1581118845

  • 自分勝手モードですね

    飯の準備ができてないと
    不機嫌

    準備ができていて当たり前
    というパターンですね

    共働きには、ありがちなケースで
    不満を貯めながら生活して
    いつしか爆発して
    最悪離婚というケースだ

    旦那さんに理解がなさそうなので
    離婚も有りかと思う

    喧嘩したときに離婚の話が出ても
    冷静に物事を決めることができないので
    いつかどこかで
    話し合って決めたらどうかな

    ユーザーID:1584008877

  • 考えて当然です

    夕食の支度問題ではありません。
    夫婦の愛情そのものの問題だし価値観の違いです。

    ご主人には妻への思いやりが見えません。
    自分の分しか弁当を買ってこないとか、妻の存在を無視しているようなものです。
    仮に家に作り置きがあるからとは思っても、普通の夫婦なら「キミはどうする?何か買って帰ろうか?」くらいは言うものです。

    同じ職場なら妻の仕事のことだってある程度わかるでしょうし、配慮があって普通です。

    ユーザーID:8606394782

  • ありえない

    早く別れましょう。
    そんな使えない男といつ価値ないですよ。

    ユーザーID:6774903295

  • これわかる。私もこういう人と生活はできない

    非常にお気持ちわかります。
    男性の中に一定数、こういう人いますよね。
    女は息をするように家族の料理の支度ができると思ってるタイプ。

    料理大好きでとにかく自分が作って周りの人に食べてもらいたい!という女性じゃないと相手は勤まらないと思いますよ。

    軽率じゃないと思います。
    私は背中押したいです。
    子供がいないうちに早くしたほうがいいと思います。
    (もしお子さんがいるなら、もう少し考えた方がいいですが…)

    ユーザーID:3819743776

  • 三十代既婚男性です。

    「ちょっとおかしくない?」

    とでも言ってみてはどうですか?
    と言うかどうしてそう言わないでいられるのかがわかりません。

    ユーザーID:1042698094

  • 素晴らしい女性ですね

    共働きなのに、そこまで頑張るトピ主さんは、素晴らしい女性です。

    ご主人は、自分の育ち方があるのかもしれませんが、家庭をもったからには歩み寄りが必要だと理解してもらう必要がある。
    もう一度覚悟を以て、このトピックの内容をぶつけ、しっかりとした夫婦喧嘩をしてみたらどうでしょうか。

    夕食の支度を毎日していても、遅れるときは連絡してくれて、自分が先に帰ったらせめて作り置きを食べて、その程度の思いやりはあってもいい。夫婦なんて最初は喧嘩してナンボです。

    覚悟を以て喧嘩して、改善しないなら早めに別れましょう。子供が出来ないうちに。

    ユーザーID:8453948836

  • 分担する

    休日の仕込みをご主人にもやってもらいなさい
    それと遅くなる時の連絡は必須ですよ
    これは夕食を作る人へのマナーであり思いやりってもんです
    離婚を考えるほど疲れていることをご主人に伝えて話し合いなさい
    そこまで疲れなくていい。デパートの総菜やコンビニでも自分で一人分買えばいいのよ。現にご主人はそうやっているんだし。
    寄りかかるって甘えるのもいい加減にしてもらいなさい

    ユーザーID:3701873201

  • こ、これは…

    拝見していて胸が痛くなりました。

    私たち夫婦の25年前そのもの!

    あれから書ききれないほどの紆余曲折があり、今の夫はまるで別人。
    優しく温厚で、なんだっていいよいいよで大目に見てくれます。

    原因はAC気味の夫の試し行為。
    拗ねる、嫌味を言う、捻くれる。感じの悪い当てつけ。
    大人になりきれない夫の問題行動の数々。

    トピックの内容も、夫さんに幼さを感じます。
    ああ、うちの夫のと同じだ…と。
    仕事は優秀、外から見ると明るく社交的でいい夫に見えても、妻の前で甘えん坊で、わがまま。

    それらを紐解くと、夫の複雑な生い立ちが見えてきました。

    試し行為などしなくとも、私は安心な相手とわからせるのは気の遠くなるような作業でした。

    終わりよければ全てよし、というのも私の性格的なものでしょうか。

    お子さんが出来たら、夫さんとの関係にさらなる大きな局面を迎えるのではないかと心配になります。うちのように。

    よくここまで来れたなと思います。
    夫も、もがき苦しんでいたのだと思います。

    そこ以外はいい夫だったので、私も向き合えたのかなと今振り返れば思えますが、本当に大変な作業でした。
    何度離婚を覚悟した事か。
    恋愛の末の結婚だったから出来た事かもしれません。

    ユーザーID:9914896594

  • 夕食の

    夕食の話ではなく、思いやりが感じられないって話でしょ?
    その代表例が夕食なだけで。

    別に、そんな夫でもそれ以外で色々と格好良く惚れるところがあり、愛情感じられれば、夕御飯くらい頑張れますよ。

    ユーザーID:8575902981

  • 夕食の支度程度、の問題ではないです

    あなたの悩みの根幹は夕食の支度の問題ではないと思います。ご主人の共働きに対しての無理解、ということだと思います。あなただけが一方的に休日も食事の作り置きをしているし、毎日の夕食も結局、奥さんがしなければならないわけですから。そりゃ、不公平で疲れや不満がたまりますよ。ご主人が強要しているのは専業主婦のありようです。給料は貰ってこい、俺は料理はしないぞ、ではこの先もやれませんよ、あなたの悩みは当然です。

    ほかの家事はどうなのでしょうか。共働きなら、お互いは同じ立場ですから、相互に思いやりがなければ成り立ちませんよね。あなたの思うところをまずは箇条書きにして書き出してみてはどうですか?そして冷静に整理して話し合うところから始めましょう。うまくいかないこともあるかもしれませんが結論は急がずに、まずは理解してもらうように話し合えませんか?

    ユーザーID:6635710925

  • 共稼ぎなら

    お二人が、特別の取扱いなく働いておられれば、女
    性が調理を担うのは厳しいのではないでしょうか。

    なので、食事の工夫をする必要がありましょう。
    朝食は別として、昼食は勤め先で、夕食は「外食」か
    「惣菜」を利用為さったら如何ですか。
    偶のお休みも、身体を休めるのが優先します。

    費用が一番の関心事と思いますが、外食は別として、
    「惣菜」を求めるのは、自家調理と大きく変わらない
    のではありませんか。

    彼は、奥さんが食事を作ってくれるのが希望だとは
    思いますが、それは彼の親時代の価値観です。
    奥さんに料理を作って欲しければ、奥さんがフルタ
    イムで働かなくても言い位の稼ぎが必要です。

    お金も料理もと言う良いとこ取りは、頂けません。
    そうした事が、どうしても理解できないと言われる
    なら、別離も仕方がないのかも。
    彼は、赤ちゃんができたらどうするんでしょうねぇ。

    ユーザーID:9778030084

  • 平日は作らなければ良いのでは

    苦労されていらっしゃる様ですね
    我が家の場合ですが子供が出来るまでは妻の方が帰りが遅かったです
    夫は料理が苦手なので、仕方なしにでしょうがお摘みで一杯呑んで帰宅を待っていることが多かったです
    作り置きなんてしても温めることすらしない男性の方が多いと思います
    私は基本的に月、水、金曜日は残業する日と決めていて、火曜と木曜は早帰りと目標を立てていました
    仕事が立て込む時期は、この日までは忙しいと言っておけばコンビニや外食で済ませてくれましたし
    作らない宣言をしてしまえば、後ろめたさなんて感じません
    トピ主さんも私の方が帰りが遅いから、これからは平日は外で済ませてもらえないかな
    って伝えてみたらいかがですか
    ご主人が夕食で愛情を測って居るというのは思い込みかもしれませんよ
    不満を言われたら週の半分だけ作るとか交渉してみたら良いのではありませんか
    もちろん、飲み会の連絡についても何故連絡できないのか再度話をしたら良いと思いますよ
    家族会議の時です、頑張ってください

    ユーザーID:2012422998

  • 思い出してしまいました

    私が書いたのかと思いました。職場が同じところまで、同じ。
    現在、私達は50代です。今まで、いろいろと訴えたりケンカしたりしてきましたが、あまりかわりません。

    夕食ではなく、夕食のことは夫の端的な部分が現れているだけにすぎないと感じてます。
    私が夫に奉仕するのは当たり前だけど、私を喜ばせたり楽をさせたりすることを夫が自発的にしてくれることはありません。
    会話も私が聞くばかりで、私の話は聞いてくれません。聞いてくれても必ず批判で終わりです。
    旅行もこちらが誘ったりすれば、いいよという感じでついてきますが、夫から映画ひとつ誘ってもらえません。
    自分の身の回りさえ人任せです。

    私は人間というのは、心を尽くして話し合えば、他人の気持ちを理解したり、思いやりを持てたりできるのかと思っていました。
    でも、実際はまったく道理が通じない人間がいるのですね。夫の中には自分が心地いいかどうかの観点しかないのです。
    籍を入れる前はこんな人とは感じませんでした。第一、ずっと同じ職場でしたから社会人として信頼していました。

    同じだけ働き、家について自分だけテレビを見ながら酒をあおり、食べたら食器すら下げずにさっさと先に寝てしまう。
    どうしてそんな酷いことが出来るのか不思議でした。

    夫に根ざしているものは、一種のモラハラの気質なんだなと思っています。
    結婚して身内になったとたん、こういう人になったのです。
    今は、夫がそばにいるだけで動悸がしてます。

    職場が同じとのこと。別れてからのことを考え、記録をとり根回しなどぬかりなく。
    いつの間に、あなたが悪者にされませんように。

    ユーザーID:1825333152

  • まずはもう少し、自分も自由にしてみる

    まだお子さんいないですよね。料理はトピ主さまだけど、お掃除、ゴミ出し、洗濯全てご主人とかではないですよね。

    だとすると、これキツイ真実何ですが、トピ主さまは誰にも強要されていないのに、自分で自分を「〜であるべき、しなければならない」で縛り付けて、かなり無理をしています。

    どちらにしろこの無理、やめませんか?トピ主さまが信じているよりずっと手作り料理ありがたがられていないです。

    思い切り手抜きしてみませんか?文句がでたら、「私もフルタイムだし、無理するのやめたの。イライラするよりずっと良いでしょう?今までかなり無理をしていたの」と取り合わなければ良いのです。

    仕事が遅くなるなら、遅く帰っても良いのでは?
    冷凍庫にストックしておくのは、自分で作った冷凍食品を減らして、市販のものを増やしては?
    週末のお料理時間を大幅に減らして、自分も好きにする時間をつくっては?
    今日仕事遅くなったから、冷食レンジで終わり
    今日遅くなるから、自分でレンジから出してチンしてね。

    そもそも料理当番制を話し合っては?(できあいを買ってもお互いに文句は言わない)

    自分だって、時には突然友だちと突然飲みに行く。お互いに愚痴を言いあえる友だちはいませんか?この時間があると、ずいぶんストレスやり過ごせます。

    自分の負担を大幅に減らした上で、ご主人と話しましょう。先に怒りや絶望感たっぷりなまま話し合いをすると、けんかになります。まずは、トピ主さまが自分で作った、精神の檻から自分で自分を解放してあげる。

    余裕ができたところで、今後の二人のあり方をきちんと話し合うのが良いかと。

    子どもができても、共働き予定ですか?
    愛がお互いにあるうちに、きちんとご主人を上手に誘導、教育しないと地獄になりますよ、

    言わないと気づかないは、男のサガ。言わなくてもわかってくれると思うのは女のサガ。

    ユーザーID:0218489433

  • なぜ話し合わないのか?

    トピ主さんが、現在思っている事を旦那さんに話してみてください。
    トピ主さんだけが不満を溜めて我慢する必要はないと思います。また、旦那さんにも旦那さんなりの言い分があるかもしれません。
    一人で判断せず、話し合う事をお勧めします。
    話し合ってダメなら、その時は離婚しても止むを得ないと思います。

    ユーザーID:2777227627

  • 頑張りすぎ

    良い歳をした社会人を甘やかしても仕方がない。
    どうせ、ママに食事を支度させっぱなしのお坊ちゃまだったのでしょう。
    飲んで帰るのに、連絡しないなんて
    食事を用意する人間への敬意のみじんもない。
    改心なんてしませんよ。それが当たり前なんだもの。

    不機嫌になろうと、できないものはできない。
    だったら、オマエが毎日作れ!

    と言ってから、考えましょう。
    言ってすっきりしたら、色々、考えましょ。
    日常は頑張り過ぎず、別なとこで頑張れ〜

    ユーザーID:4273298568

  • ひどいご主人

    奥さんに対する思いやりがなさすぎです。私もトピ主さんの立場だったら毎夕食時が嫌でストレスになります。専業主婦ではないのですから。

    この件については徹底的に話し合うべきですよ。お互いの言い分を紙に書いて、この先どうやっていくべきか意見を擦り合わせる。ついては無神経なご主人にプリントアウトしたこのトピを読んでもらって下さい。

    ユーザーID:4322625190

  • 夕食ごときではない

    こういう男性多いのでしょうかね。女性をなんだと思ってるんだろう。
    結婚しようが、独身だろうが、
    誰かと一緒に住むならば、家事は折半。家賃も折半。
    そこら辺を話し合って解決するのが夫婦なんでしょうね。
    夕飯ができていなくて不機嫌とか、自分の分だけ買って食べてるとか、
    妻と母親を混合しないで欲しいですね。
    女だけがどうして家事も育児も仕事も介護もやることになっているのかと問い詰めたい。
    家事も育児も介護も、男の人だってやらなくては成り立たんよ。
    まだ、シェアハウスのほうがルールがあって楽かもね。
    今一度話し合ってみて、ダメなら次がありますよ。こういうことは少しでも若いうち、身軽なうちに動くのがいい。
    がんばって!!

    ユーザーID:7895296708

  • 作り置きや冷凍ばかりじゃ、私だってヤダ

    作り置きや冷凍ばかりじゃげんなりする気持ちも分かりますよ。
    やっぱり、疲れて帰ってきて作りたてのフレッシュなおかずを食べたくないですか?逆の立場なら。

    共働きで難しい部分もあるかもしれないけど、休日を犠牲にしてまでおかずの作り置きするって本末転倒な気がしますよ。
    時短料理の方法はいくらでもあるし、努力の方向性が違うような気がします。

    毎日がどんな献立か知らないけど、辛かったらたまには出来合いのおかずでもいいと思うんですよ、唐揚げやサラダを買ってくるとか。実際ご主人はコンビニ弁当で済ませてるわけだし、文句は言わないでしょ。

    作り置きを止めて時短料理にシフトした方がいいと思うなぁ。
    電子レンジをフル活用したり、フライパン1個でできるおかずとか本もいろいろ出てますよ。

    離婚はちょっと、、大袈裟だと思う。

    ユーザーID:8953869418

  • 十分に離婚案件

    言語道断です。
    ご主人はあなたの努力も存在もないがしろにしています。

    夫婦生活を成り立たせる努力を十分に怠っていらっしゃいますので、離婚案件です。

    ただ、私ならそこまで努力をしません。
    先に帰ってきたなら、同じように食事の支度をしてもらいます。出来ないなら文句は言わせません。

    夕飯の支度で愛情測りたいなら、妻が安心して夕食作りだけに精を出せ、十分に養えるだけの稼ぎを要求しますね。

    ユーザーID:2552630341

  • 夫甘え過ぎ

    その夫、トピ主さんに甘え過ぎです。
    なんでトピ主さんが一方的に夕飯を作らないといけないのですか?意味が分からない。
    しかも作ってもらっておいて、食べない時もあるなんて何て勝手な男!!
    もちろん、離婚したって構わない。でもその前に今の気持ちをぶちまけてからにしましょう。
    「私はあなだの母親じゃない!お手伝いさんでもない!いい加減にしろ!」と。
    お子ちゃま夫に全身全霊で戦ってください。それでも分からない男なら、離婚で良いと思いますよ。

    ユーザーID:2840443906

  • そんなに頑張らなくて良いんじゃない

    あなたのご主人、優しくないね。

    どうしてあなたばかり頑張るの?
    私も夫とは職場結婚ですけど、子供のいない頃は食事なんてそこまで重要視しなかったですね。
    内情が解かっているから双方気遣いがありましたが、やり難い面も多々あり、片方が転職しました。


    ご主人は、結婚したら家事は女性がするものと思っている節がありますね。
    共働きなのに、女性側だけが負担を強いられるのは納得いきません。
    ご実家の両親がそうなのかもしれませんが、時代錯誤も甚だしいですよ。


    こんな夕食程度の事でと言うけど、離婚を考えるのは当たり前じゃないですか。
    こんな事すら気遣えない配偶者はもう切り捨てて良いと思いますね。

    ユーザーID:6725433882

  • 私も考えます。

    「察して」ですよね。
    ずーっと続くと思います。

    子どもが生まれても、年をとっても、ずーっとです。
    耐えられますか?
    私は耐えられません。

    「用意しておいても食べないみたいだから、平日の夜はそれぞれ夕食にしようねー!」
    と明るく言って、もう平日は用意しない。各自で夕食を取りましょう。

    「そんなことなら結婚しなければよかった」
    「離婚されてもおかしくないぞ」

    こんな言葉が出てくればしめたものです。

    「そうか、私は二人で協力して家庭を築きたかったけど、
    あなたがそう思うなら仕方がないね。
    離婚しましょう」

    相手から言い出したことです。
    その通りにしていただこうじゃありませんか!

    ユーザーID:4784856732

  • 残念ながら夫としてはハズレです

    いいと思いますよ、離婚でも。
    誰にどう思われようが、トピ主さんが無理なら離婚でいいんですよ。

    と言いますか、私でも無理ですねそんなパートナーは。

    想像力がない上に言っても理解せず、思いやりもない相手とは生活を共にできません。どちらかが主婦だろうが共働きだろうが、これは絶対です。

    なんだか最近こういう男性が多いような気がして日本の男性の家庭力のなさにちょっと落胆しています。

    仕事がいくらできても家庭がうまくいってないと人生の豊かさが違うきがするんですけどね。欧州などの外国のおじいさんが言っていた「ハッピーワイフ、ハッピーライフ」という言葉を思い出しました。

    どうぞご自分を大事にしてください。

    ユーザーID:9563805154

  • わかる

    全然軽率じゃないと思う。

    要するに相手を思いやる気持ちが夫に欠けてるってことが原因だもん。
    十分離婚理由になると思う。


    もし子供ができたらもっと辛いことになりそうだもん。

    ユーザーID:5352625559

  • 夕食の支度をしない

    話し合って、お互い自分の夕食だけ作る(買う)にしては?
    そうすればトピ主さんの負担も減りますし、旦那さんもイライラしなくてすみます。

    なんでそんな共働きなのに、好き勝手やってる旦那さんにつくすのですか?


    自分が早く帰ったら不機嫌で夕食をつくりあたかも感謝しろと言わんばかりの空気。
    なのにトピ主さんの作ったものは手をつけず、あまつさえ最終的に夕食の準備はしなくなり、自分のだけ買ってきて済ませて、何度言っても黙って呑みに行く。


    旦那さん好き放題やってるんですから、トピ主さんも好き放題すればいいのでは?
    勝手に夜ご飯外に食べに行ったり、自分の夕食だけ買って帰ったり。(仮に旦那さんが作っていても手をつけない)


    何だかんだ、結局旦那さんの好き放題に抗わずにいるから向こうも図にのるのだと思います。
    離婚したいまでのストレスなのに、何故作り置きしてあげるのですか?何故献立を考えてあげるのですか?

    全部投げ出しましょ!
    ばかばかしい!

    そしたら何かが変わるかもしれませんし、変わらなければ離婚を切り出したらいかがでしょう。(あるいは切り出してくるかもしれませんね)

    ユーザーID:0895660876

  • 話合いが必要そうですね

    夕食にかける労力で愛情を測っているなら、作り置きや冷凍があるのにコンビニはない気がしますが…。
    自分が家にいるときは必ず家にいる、家庭に費やす妻であってほしいと思っているのでは?
    そこらへんのところ、聞いた方がいいと思います。
    そしてそれがトピ主さんと合わないなら離婚を考えるしかないです。

    夕食だけが問題なら、私は常に前の晩に次の日の夕食を作っています。なので、夫が先に帰ったらチンして食べます。そのようにしたらいかがですか?

    ユーザーID:5109255642

  • 離婚考えてもいいけどさ

    その前に、もっと話し合うことはできないの?
    トピ主にどれだけ負担がかかってるか、夫がどれだけ勝手なことしてるかを整理してプレゼンしてみたらどうでしょう。
    そして妥協点を見つける。私だったら
    ・平日は作り置きを中心に自分で工夫して各自で夕食を準備する
    ・会社の帰りに買ってきてすぐに食べられるようなお惣菜の店をリストアップする
    ・夫に半年の間に料理を覚えてもらう
    ・飲みに行く日はメールあるいは共通のスケジュールアプリで連絡
     (LINEだと既読やら返事やらで面倒くさいから)
    ・週末のうち1日は一緒に料理や買い物をして仲良く過ごす
    などを提案するかな。
    全く妥協ポイントが見つからなければ離婚すればいいと思います。
    ところで作り置きしたおかずをご主人が手をつけないのに、トピ主さんの分の夕食は無いの?

    ユーザーID:9913261985

  • 夕食の支度だけじゃない

    夕食の支度であなたの夫への愛情が量られているんですか?

    なら、夫はあなたに夕食を準備しないので夫はあなたに愛情はありませんよね。

    お子さんがいないうちに早めに離れたほうがいいですよ。

    きちんと物事を話し合わないで、不機嫌になってみせることで相手をコントロールしようとする人は危険ですよ。
    あなたの不安感を利用して夫はあなたをコントロールしているんですよ。

    イジメの対策は、イジメの当初に相手に抵抗して見せることだそうです。
    抵抗しない相手には、イジメを行う相手はいくらでも増長していきます。
    自分の人生を苦しみにするか、自分の尊厳を守るものにするのかは、自分にしか選べません。

    きちんと言葉にして、あなたの不安を伝えましょう。それで、話にならないなら、今後、長い人生のどんなことも話し合えないということです。

    あなたが夕食の支度だけのことと思い込もうとしているだけで、生活全てにおよぶ問題ですよ。

    ユーザーID:2535683703

  • そりゃ、ひどいわ

    同じ職場の、共働きですよね?
    あなただけが夕食で苦労することはないはずです。

    話し合いは、できないの?
    夕食の支度をきちんとしてくれる奥様は、そのぶん旦那さんが生活費を稼いでくるとか、役割を果たしていると思います。

    あなたがそのように至れり尽くせりの奥様をやってほしいなら、仕事を全部引き受けて、あなたを専業でいえにおくべきです。

    そうではないのですから、分担などについて、話し合いましょう。無理なら、ご両親や友人を交えてはなしてみるのもよいのでは?

    離婚を考えるまえに、理解させなくては。
    ご主人にね。

    ユーザーID:4316768579

  • びっくりした

    タイトルを見て、もしかして寝ている間に幽体離脱した自分がトピをたてたのかと思いました。
    状況は異なるにしろ、同じようなことで悩んでいる人は少なからずいます。

    自分としては、優先順位としては、自分の仕事>夕食の支度、として
    実行できるかは判らないけど、離婚を決意した時に、決断が鈍らないように仕事だけは手放さないつもりです。

    >夕食にかける労力で愛情を測っているようなところがあります。
    なぜ、あなただけが愛情を測られなくてはいけないの?

    トピ主様が夫のために作り置きした食事を
    夫は感謝して温め直してあなたの帰りを待って二人でいただくってのが
    トピ主様が受け取るべき夫からの愛情ではないの。
    あなただって愛情を測っていいんですって。

    トピ主様が食事を作ることが紛れもない愛情だとしたら
    その気持ちを裏切って蔑ろにする人に
    自分の休日の貴重な時間を割いてまでその愛情、注ぐ価値ある?

    私の中では結婚生活って思いやりのキャッチボールが延々と続くイメージです。
    その中で子供を授かって育てたりしながら夫と妻の関係も育てていく、
    そういうことが出来て初めて家族になりうるんだと思うのですが、
    極論、トピ主様が足を骨折して動けなくなったりしたら
    この夫どうするんだろうとちょっと思ってしまいました。

    ユーザーID:6651905521

  • もちろん離婚

    自分は何も変えず(苗字も生活も、子供を得るなら体調も)まあいいご身分な男だこと。

    もちろん離婚しましょう。

    あなたが「大好きで仕方がないからやってあげたいの(ハート)」と思える状況でないなら無理です。

    ユーザーID:1201026262

  • 夕食の準備

    だけじゃないじゃん。
    もっと大きな不満が夕食の準備に象徴されているだけ。

    もっと怒っていいと思う。

    ユーザーID:7523648988

  • 気の毒だ

    ひどすぎる。
    私だったら離婚です。

    ユーザーID:5759553508

  • 夕食の支度が理由ではない

    夕食の支度が苦痛なのが理由ではなく、ご主人があなたに対して愛情などなく、感謝や気遣い、労いがないことが理由なのでは?
    それとも夕食以外では愛情たっぷりなご主人なのでしょうか?
    あ、優しく接してくれるのは愛情があるのとは違いますよ。
    それに夕食で愛情を測るということは、ご主人もあなたから愛情を感じていないのでしょう。
    ご主人に普段から感謝し気遣いや労いの言葉をかけてますか?

    ま、お互い愛情が失せたなら、子供もいないなら離婚した方が良いとは思いますよ。

    ユーザーID:2371552667

  • 冷蔵庫の中に

    あるのにもに関わらず
    食べないのは

    旦那さんが横着者わがままです。

    ユーザーID:4445622212

  • まず全部相手に伝えてからね

    毎日のお仕事と家事、本当にお疲れ様です。
    離婚もやむ無しを考えるそのお気持ち分かります。
    ただ、縁あって夫婦になったんですから全部やってからお別れになっては?

    同じように仕事をしているのにどうしてあなたは私のために食事の用意をしようともしないのか?
    するどころか非常に機嫌が悪くなるのはどうしてか?
    自分だけ食べてパートナーの分を用意しようともしないのはどうしてか?
    反対にパートナーがあなたの分も用意しているであろうことは分かっているのになぜ何の連絡もなく外食するのか。
    同じ事を私がしたらどう思うのか?

    それで煩い!!となるような男ならハズレと言うことですね。
    男を見る目を養いましょう!

    ユーザーID:7824564615

  • 軽率じゃないけど…

    人様の旦那さんに失礼かもしれませんが、なかなか嫌な奴ですね!他人事ながら腹立たしく思いながら読ませていただきました。
    なんて、自分勝手で思いやりがない人なのでしょうね。

    ただ、離婚を急ぐと火に油…という結末になるかもしれません。
    なので、その前に、別居するなりしてちょっと冷却期間を設けませんか?
    まずはプチ家出から始めて、反省の態度が見られないようなら本格的な別居へと展開もありだと思います。距離があれば、向こうも反省するかもしれませんよ。
    私だったらそうします。

    あ、あと、同じ職場ということなので、周囲の方に事情を小出しに出していって、味方につけておくことも大事かと思いますよ。いわゆる、根回しってやつです。

    いずれにしても、トピ主さんにとって、良い答えが見つかりますように…!

    ユーザーID:8475434289

  • 夕食の支度程度じゃないですよ

    それは酷いですね。
    思いやりがまるでない。

    そういうのって夕食に限らず、今後も至る所で発覚すると思います。

    トピ主さんが、いろいろなことを諦めないで過ごせることを祈ります。

    ユーザーID:4483113129

  • まだ解決策はありそう

    まず問題は何でしょう?
    旦那さんとしては、奥さんの方が先に帰りご飯支度をしてそれを食べたい。飲みたいときは連絡をしなくても良いと考えている。
    それに対して…毎回先に帰れない。旦那さんが先の場合は労りなしで辛い。飲むなら事前に連絡が欲しい。

    まず、ストレスの1つは休日の料理にあると思います。休みを潰してまで頑張っているのに、その努力が平日に報われない。
    旦那さんは先に帰った場合コンビニの惣菜で良いんですよね。では事前に完璧な準備はやめましょう。

    朝は時間がありませんか?朝材料を切るだけの準備して、帰ってから火をとおすだけだと楽ですよ。
    あと週1は手を抜く日を作る。ラーメンやカレー、鍋。
    どの程度の手抜きが許容範囲かも旦那さんと話し合ってみましょう。

    ユーザーID:0110134556

  • ある種のコントロールかも

    会社という社会的な場では、あなたの方が人気や仕事ぶりで上なら、家庭の中では自分のほうが主人と見せつけたい男もいますよ。モラルハラスメントやドメスティックハラスメントかな。
    機嫌悪くても実害なければ放置で。味占めてませんか、泣けばなんとかなる子供と同じく。

    仕事に差し支えないなら、覚悟のほどを伝えるため切り出してみるか、パートナーとしてまだ見所あるなら平日は夕食自由にしては。
    楽ですよ。宅は二人なので10年、週末のみの食事づくりで済んでいます。

    ユーザーID:1409766453

  • 「夕食おかず」は単なるきっかけ

    離婚が頭をよぎる理由は、ただ単に夕食の支度が辛いということではなく、「夫が理解してくれない、しようとしてくれない」「何度言ってもお願いしたことをやってくれない」、すなわち、妻であるトピ主さんの悩みや思いを軽んじているところにあるのだと思います。

    夕食の支度程度で離婚はありか、とトピ主さんは問われていますが、充分ありだと思います。 夕食の件はきっかけに過ぎず、その根底にある、ご主人の無理解や自分勝手な態度にトピ主さんの不満があるように見受けられます。

    ユーザーID:2344961363

  • 離婚を考えるのは普通だと思います

    離婚したいと思ってしまうのはしょうがないです。
    フルタイム勤務の女性が手間をかけてちゃんとした夕食を毎日つくることはとても大変でしょう。
    妻が自分のために夕食を作ることが愛情だと思っている割には、その愛情(夕食)を夫が大事にしていないのです。
    夫の行動は自分勝手で、妻の気持ちや状況を一切考えずに妻からの愛情表現(夕食)にあぐらをかいている状況だと解釈できます。
    そりゃあ愛情だって目減りすると思いますし、夕食づくりも苦痛になるでしょう。
    だって頑張りが全く認められてないのですから。

    トピ主さんはお気づきでしょうか。
    たかが夕食問題ですが、ここに夫婦として大きな問題が隠れています。

    トピ主さんは夫の気持ちに応えようと頑張っているのかもしれませんが、夫の希望と行動に振り回されているだけです。トピ主さん自身がどうしたいのかという考えや、辛い場合の状況をどう改善するのかという打開策の検討もトピからは見えてきません。

    本来対等であるべき共働き夫婦なのに、夫主導でそれに付き従う妻という関係になっています。関係がいびつです。妻は夫に尽くす必要は全然ないです。夫の顔色は伺わなくていいです。

    平日夕食づくりをやめる。火木だけにする。辛いなら休日の作り置きをやめる。感謝を要請する。夫が飲んできた次の日は夫だけ前日のスライド。17時締め切りとして夫に毎日必ず確認する。自分だけ済ませた夫に私の分を用意してと要求する。夫の不機嫌はスルーする(距離を置く)。不機嫌はやめろと不機嫌で返す(売られた喧嘩を買う)など。簡単に思いつく打開・対応策はいくらでもあります。

    離婚を視野に入れつつ、夕食について話し合いをしてみましょう。
    それで決裂したら努力はしたけどダメだったということで。
    離婚すればいいと思います。

    ユーザーID:2869795492

  • 賛成

    >夕食にかける労力で愛情を測っている
    >夫が何の連絡もなく飲んで帰って

    これね、妻じゃなくて「お母さん」なんですよ、あなた。子供で例えるなら、愛情を試されてる。

    無償の愛をあなたに求めてる。

    でもねえ、自分が産んでもいない、幼い子供でもない相手にそんなこと試されても、腹が立つだけなのです。

    あなたが離婚しないと彼は思っているから、こんな傲慢な事ができるのです。

    >夫が先に帰った時は、作り置きや冷凍に手をつけず、自分だけコンビニで済ませており、私の分はありません。

    夫婦としての「思いやり」もない。

    「夫にだけ都合のいい」結婚生活は長続きしません。子供が産まれたら負担倍増です。

    離婚賛成。でも同じ会社…大丈夫ですか?根回しして上手く立ち回ってくださいね。

    ユーザーID:0861891021

  • 前夫みたい…

    仕事切り上げてまで夕飯の為に帰ったりはしていませんでしたが…

    そんなやつさっさと別れた方がいいですよ…
    結婚何年か存じませんが、新婚ほやほやなら最初からそんな飛ばしてしまったら男性はそれが当たり前って思ってしまうし、ある程度年数が経っていたいたとしても、こちらには作れって強要するのに自分は勝手に飲んでくるって、実家に帰るレベルですよ。

    そもそも、同じ職場で同じように働いてるなら、主さんが必ずご飯作る決まりっておかしいし、夫なにしてんの???主さんはママじゃないですよ。
    料理=愛情って、もうらうばかりで夫は何を主さんにしてるのか全くわからない。

    家出して放置でいいですよ。
    私もそうしました。

    で、反省してくれればいいですが、私の場合は全然で…
    お互いに変わらないといけないと思う!とのたまいました。
    ごめんなさい、の一言なし。閉店ガラガラでした。

    主さん悪くないですよ!

    ユーザーID:3488483514

  • 離婚を考えても普通です

    貴女のご主人には、貴女に対する愛情が感じられません。
    これはただ単に夕食の支度の問題ではありません。

    共働きで先に帰っているのに、たまには夕食を作ってあげようとも思わず、自分の分だけ買って済ませる。
    料理を作るのが苦手でも、貴女の分も買ってくることは出来るはずです。

    しかも夕食が要るか連絡してと言っても無視するなんて、料理を作る相手の身になれって感じです。

    子供が出来る前に、離婚した方がいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7242221854

  • 作りたいのかな?

    トピ主さんが、
    食事を作るのが大前提に感じるけど、
    そこのあたりは、どうなんでしょう?

    前もって知らせてくれれば、
    疲れていても作っちゃえるわけ?

    逆に、早めにトピ主さんが、
    「今日は、こういう理由で夕飯は作れません。
    よろしくぅ」って
    連絡しちゃえばいいのに、と思ったのだけど?

    夕食作りで愛情を測っている、ように「思える」なら、
    それが真意かどうか聞いてみたら?

    それがトピ主さんにとって負担でもあるってことは
    伝えたほうがいいと思うけど。

    その上で、平行線なら、離婚もいいと思う。

    確かに、たかが夕飯だけど、
    その労力がいかに大変かってすごくわかるのよ。
    うちなんか、固定メニューも多いし。

    しかし、過程で問題発生したときに
    対処もしないではいさようなら〜、は、
    浅慮かなぁ、と。

    戦うんだー(そそのかしてどうする??)。

    いや、緊急家族会議だ。

    ユーザーID:5952285879

  • それもひとつの選択肢

    2人とも共働きで忙しいなら残業の時は売っている惣菜を買って来て済ますとか何か方法はあると思いますが、要は夫が貴女のことを思いやらず「妻が夕食に掛ける労力で愛情を測る」姿勢に問題があるのですね。

    ならこっちだって「夫の妻への気遣い方で愛情を測」ればいいのに。

    結婚した頃を思い出しました。
    夫は新婚なので必死で早く帰って来て、仕事の忙しかった私よりも先に帰宅していることが度々あり、お腹が減って機嫌が悪かったこともあったのか急いで帰って来て食事の支度をしようとする私に「会社の皆に『新婚だから奥さんの手料理にビールも待ってるんでしょう』とからかわれながら急いで帰って来てるのに、君は不在で食事の支度も出来てない」とある日ブチ切れ。

    私は「遊んでるわけじゃない、私は仕事で遅くなってることはわかってるでしょう?会社の人が勝手なことを言うのは放っておけばいい。
    それより、貴方より私の帰りが遅いということは私の方が疲れているということ。待ち受けていて文句を言う暇があれば、自分が夕食を作って待つという気は無いの?!」

    これに夫はさらに激怒。

    ところが翌日帰宅してみたら、夕食調理中の夫が笑顔で「お帰り〜」
    私に言われた時は腹が立ったが、後でなるほどと思って考え方を変え、妻の帰宅が遅い時は自分が作って待とうと考えを切り替えたらしい。
    夫を見直しました。

    単に夕食云々じゃなく、互いに対する思い遣りの問題だと思います。
    夫は身勝手過ぎる。

    私みたいに一度ハッキリ言ってみたら?
    「妻が作るのが当然」と思っているからそういう態度になるが、「妻だって疲れている、貴方が作るという選択肢もある、作るのが相手に対する愛情だと言うなら、貴方は妻に愛情が無いのか?」って。

    「そういう理屈は考えたことがなかった」と考えを変える可能性もゼロじゃないなら言うだけ言ってみれば?

    ユーザーID:9072599401

  • 一汁一菜

    これは二つの問題が含まれていると思います。

    ひとつは夕食を作るのを負担に感じている
    もうひとつはご主人の考え方、とそれをトピ主さんが不満に思うことです。

    土井善晴さんの「一汁一菜でよいという提案」を読んでみてください。
    家事一般、特に食事つくりに肩の力が入りすぎていて逆に
    作るのがつらかった私にとって本当に目から鱗でした。

    検索すると実際の一汁一菜メニューを載せた他の本もヒットしてきます。

    実だくさんの味噌汁、スープ類でいいんだと思ったら
    逆にちょっとした副菜も気楽に作るようになりました。
    保温ジャーとかスロークッカーなら別々に食べてもいいですよね。

    ちょっと視点を変えてみると気が楽になります。
    そんなに毎回きちんと作れないよ、と開き直った方が気楽です。
    イライラした雰囲気をご主人も感じているのかもしれません。

    それでも彼が変わらないとしたら。。それは別問題です。

    ユーザーID:6609229761

  • 関係はもう破綻してる

    うわーないわぁそんな夫

    世の中の夫は似たり寄ったりとは思ってたけど
    せめて自分が先に帰宅した時くらい作りゃいいのにね
    不機嫌になるのが一番タチが悪い


    問題は夕食だけですか?
    他の家事も主さんがやってるんじゃないの?

    であれば家事育児は女の仕事 と思ってるんでしょうね
    じゃなきゃママが欲しかった只の甘ったれた子供じゃないの?

    この結婚生活はなんの罰ゲームですか?
    夫婦は対等だし、お互い労い合う関係が理想なのに
    なんでこの夫は妻を大事にできないんだろう…

    別れても何も問題ないでしょうし
    返って心身共に楽になりますよ

    ユーザーID:4569213072

  • 会話不足なんじゃ

    自分がどう思ってるか、どうして欲しいか
    それに対して相手がどう思ってるか会話しないとダメだと思いますよ。
    男の人って、基本察することが出来ないんですよ。

    なので自分の意見をはっきり伝えた上で
    落とし所を話し合わないと。

    自分で勝手に枠を決めてそれに対応してくれないことに不満を溜めても仕方ないですよー。
    結局食事作るのも女が勝手にやらなきゃって思ってるだけですよー。
    男って、別に出来なきゃやらなきゃいいとしか思ってないですもん

    ユーザーID:8882136100

  • 現実を正しく理解しましょう

    トピ主さんは、「夕食の仕度程度で離婚を考え」ているのではありません。
    「夕食の支度に関わる夫の勝手さで離婚を考え」ているのです。

    最初のうちは「知らなかった、気づかなかった」ですませられても(普通は知っていて、気づいて当然の事ですが、知らない・気づかない男性が多いのは事実)、具体的に依頼しても改善されないのは、トピ主さんの言う事に興味を持っていないからです。自分の夕食だけすませるのは、トピ主さんが夕食をどうするかということに興味がないからです。
    自分が欲しい時に、自分に都合よく夕食にありつければいいのです。そのために誰かが苦労を強いられていることなんて、「どうでもいい」のです。
    共働きなのに夕食の支度を100%妻が担うというだけで既におかしな話ですが、現実にはこの手の男性(実は女性もですが)はかなり多い。この手の男性というよりも、この手の「考え方」が、日本社会に巣食うがん的存在です。
    そしてさらに、連絡をしない、一人ですませて相手の事を考えない。これはこの夫の問題ですが、この勝手さが夕食問題をさらに悪化させています。自分の負担ばかりで、その負担を減らすための具体的な方法を何度提起しても改善されないなら離婚を考えるのも無理ないですよ。毎日の夕食が憂鬱なんて、健康的な生活とはいえませんから。

    >夕食にかける労力で愛情を測っているようなところがあります

    私なら、そんな事で愛情を測られるのは嫌だし、私の愛情はそんなところにあるわけではないので、これは受け入れがたいです。こんな男性、私は嫌です。
    トピ主さんは、この夫の愛情の測り方を、どう感じているのでしょうか?そこにも、答えは潜んでいるはずです。

    ユーザーID:8206030346

  • 皆さんのレス参考にしてください

    思いやりのない夫さんだな、と思いました。仕事で疲れているのは同じなのに、夕食ができてないと不機嫌になる、あるのに連絡なしに飲んで帰る、自分の分だけコンビニで済ませてくるなど、身勝手だし優しさがないですね。相手を何だと思っているのでしょうか。

    仕事をしていて家族になったのだから、お互いに助け合いフォローしながら生活するのが普通です。

    自分の姉夫婦は同じ仕事で共働き。子どもたちは3人いますが、小さい時から両親が協力してがんばってやってきたのを知っているからか、優しさと自立心があるいい子たちに育ちました。たまに会って話をするのでわかります。

    トピ主さんのレス読んで悲しいです。こんなに思いやりのない夫がいるとは。

    でもまるさん、この夫さんそういう人です。父親がそういう人なのかもしれないけど、離婚を視野に入れて話し合ってみてください。

    尽くしてもいいことなさそう。ここまで自分だけが可愛い人はなかなかいないよ。自分なら離婚して次はまともな人とやり直したいです。

    くれぐれも相手にうまく丸め込まれないようにね。

    ユーザーID:4534605876

  • よく頑張っていますね

    トピ主さん、よく頑張っています。 

    離婚をする前に、もう一度腹を割って話しをしてみたらどうでしょう。
    トピックに書いてあるような感じで、正直に。

    夕食の件では、週のうち何回かは外食や惣菜などを利用してもいいと思います。

    それでも改善されないようなら、無理かも。
    子供ができたら、今の何倍もトピ主さんがつらい目に会うと思います。

    うまくことが運んで、トピ主さんが幸せと感じられるようになるといいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:8862423893

  • いやいやすでにトピ主さんも計っている

    >あなただって愛情を測っていいんですって。

    いうまでもなく、トピ主さんも帰宅時に晩御飯をどうするかの連絡の有無、自分が作った料理をたべてくれるかどうかで夫の愛情を計っています。
    計った結果、愛情を感じられないので離婚したい、となってるわけですよ。

    私は、夫が不機嫌になるのなら、トピ主さんも不機嫌になれば良いだの話だと思います。
    夫は不機嫌になることで相手をコントロールしようとしているのですから、まんまとそれに乗せられる必要はありません。
    殺伐とした家庭でも結婚生活を維持したい夫であれば長期戦も覚悟せねばなりませんが、低確率ではあっても夫が反省するか折れる可能性もあります。
    離婚を優先するのなら、夕食は一切つくらずに、各自でどうにかすると宣言するのがよいと思います。
    専業主婦ではないので、夕食をつくらないこと自体は有責事項にはあたりませんから。

    ユーザーID:6048616825

  • 離婚したらいいじゃない

    一人暮らしになったら、って想像してみて。

    存分に仕事して、帰ってきたら自分の好きなものをささっと作って食べてもいいし、疲れてる日はお弁当や惣菜を買ってきて食べてもいい。
    疲れてたら、作り置きの冷凍食品でもいいし、買い置きのカップ麺なんかで済ませてもOK。
    気が向いたらお気に入りのお店で外食もいいかも。
    早く帰れて余裕があるときは、ちょっと凝った料理をするのもいいんじゃない?

    トピ主さんの分を考えずに自分だけご飯食べちゃう役立たずはもういないから、好きなようにできるんだよ。
    役立たずなだけじゃなく、人が作ってくれたご飯に文句言ったり、支度が遅くて不機嫌になったりするろくでなしがいないとスッキリするよね。

    一人暮らしで十分自由を味わったら、一緒に料理したり家事したりできる人と恋愛するのもいいね。
    早く帰ったらご飯作ったり、家事しておいてくれる男の人、たくさんいるよ。
    今度の相手はまるさんのことを本当に思ってくれる人をちゃんと選ぶんだよ。

    結婚はもうこりごり、っていうなら一人で楽しく人生を過ごすのもいいでしょ?
    気の合う友達や親兄弟がいれば、一緒に楽しむのもいいよね。

    とにかく今の状況にいたらダメだよ。行動を起こしてハッピーになった方がいいよ。

    ユーザーID:4576798889

  • 人の根本はそうそう変わりません

    まずは話し合いを という意見がありますようにあなたの主張は言っほうがいいと思います。
    でもご主人のような思いやりに欠ける人は話し合い程度で改善は期待できない気がします。
    人の根本はそうそう変わらないですよ。
    もし変わったとして一時的なものに過ぎないと思います。
    う〜ん、お子さんつくらないで離婚なさったほうが良い気がします。こんな自己中なご主人と子育てしていけると思いますか?
    後悔のない決断をしてくださいね。

    ユーザーID:6125625971

  • 岡田育さんのこらむ

    小町に連載されている
    岡田育さんの「40歳までにコレをやめる」のなかに家庭に炊事を持ち込まない
    というのがあります
    これも参考にしてみては?


    トピ主さんが作るのが当たり前ではないということを夫婦共有できるように話し合いが必要だと思いますよ

    ユーザーID:0372143904

  • 離婚考えるくらいならもっと好きに生きる

    ご主人のことが好きでまだ一緒にいたいのならもっと好きに生きたら良いのに。

    相手を自分のペースに巻き込んでみては?
    夕食は美容に悪いのでお互いに自由に食べて朝食を豪華にする。
    夕食の量が少ないと朝からモリモリ美味しく食べれますよ〜。

    まぁそんなご主人なら夕食の部分以外にも嫌なところ満載で耐えられないのだろうし別れたら良いと思いますけどね。

    ユーザーID:4812012661

  • 離婚案件でしょ

    母親、家政婦、奴隷としか見られてないのではないですか?
    そういう人と過ごすよりは一人の方がずっと良いと思いますよ

    ユーザーID:3732180491

  • 正に性格の不一致

     ただ好きというフィルターが外れたからこそお互いの真の人間性が丸出しなんでしょうね。

     生活出来るなら精神的安定は最優先だと思う。

    ユーザーID:7951058266

  • 別れろ切れろの大合唱ですね

    離婚より話し合いの方がエネルギーいらない
    いきなり離婚は後悔する事が多いですよ
    ここの人達は他人事だから、自分の頭で考えて決めて下さい。ここの意見なんて誰も責任取りませんから。
    自己完結能力の低い人は他人に流されてしまうので、しっかり自分の責任において決めて下さい。

    ユーザーID:5703186910

  • 毎回炊き込みご飯にする

    私も、そんな夫とは離婚します。

    でもまあ、食事を作るなら毎食炊き込みご飯で充分ですよ。

    私は独り暮らしで酒飲みなので、塩分のある食事が欲しいです。
    しかし料理は面倒くさい。

    考えついたのが炊き込みご飯でした。

    野菜と魚を混ぜて栄養満点しかも簡単で早くて美味しいです。

    多めに作って冷凍してます。

    あるいは、具沢山のおみおつけも栄養満点で簡単ですね。

    日本人は食事作りに時間をかけ過ぎる人が多いそうですね。

    トピ主夫がそういう態度なら毎食炊き込みご飯にしてやれば良いんです。

    野菜を変え、魚を変え、味付けを変えれば飽きることもありません。

    メニューを考える時間も必要なくなります。

    でも、離婚する方をお勧めしますけどね。

    ユーザーID:9391481816

  • 夕食

    夕食の問題ではなく

    思いやりの問題だと思います。

    夕食ごときで愛情うんぬん言うなんてバカバカしい
    そんな男捨ててしまえ

    ユーザーID:1411605003

  • 旦那さんの胸の内

    そもそも旦那さんは、主さまが同じ職場で自分より遅くなる日もある程バリバリ働く今の共働き生活が不満なのでは?
    妻には時短あるいはパート勤務にしてもらい、家庭に割く時間を増やしてもらい、そろそろ子供も授かりたい、とか、、。

    男の人って、自分の思いや要望の1番根底を素直に伝えるのが苦手で、反して表面的なことやくだらない事にはつっかかったり、
    我儘を言ったりする事が多い気がするのですが(全員とは言いません)。

    主さまの夕食の支度のお悩みは正に八方塞がりで、おっしゃる内容も正論ですし、
    旦那さんが思い遣りがない、モラハラ気味かも?と、この件に関しては感じます。
    しかし、夕食の支度についてのご夫婦での話し合いだけでは恐らく平行線でしょう、、
    旦那さんの思いは、おそらく別のところにある気がします。
    食事の用意で愛情を測っている、、というのも、バリバリ働かれ自立されてる主さまに
    もっと自分の事を気にかけて欲しいという気持ちなのでは。

    全く見当違いの回答でしたら申し訳ございません。
    話し合い、お二人の描く未来の家庭の形が違うのなら離婚も止むなしですが、歩み寄れるならば頑張って下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:7836235375

  • ちゃんと怒った方が良いですよ

    不機嫌な態度で人を支配しようとするって、対等な関係ではないですよ。
    トピ主さんはまんまと支配されて、毎日毎日夕食を作り、そのために仕事を切り上げ、献立や段取りに気を取られ、神経をすり減らしているようです。
    こういう時はちゃんと怒らないとダメです。
    怒ると言っても感情的になるのではなく、言いたいことを伝えるにはIメッセージです。
    必ず「私は」を主語にします。
    私は、仕事で疲れて帰って夕食を作るのがしんどい。
    私は、連絡をもらえず夕食を食べてもらえないと悲しい。
    これが例えば、「あなたが不機嫌になるから作らないといけなくてしんどい」「なんで連絡してくれないの」というように「あなた」が主語になると喧嘩になります。
    うまく言えないようなら手紙でも良いと思います。

    私はそういうのを経て、とうとう夫にブチ切れて、「夕食が必要なときだけ、その都度連絡ください」て宣言しました。
    なぜかそれ以来一度も連絡がないので、一切用意していません。
    連絡さえくれれば作るのに。
    もし当日食べられなくても翌日もしくは翌々日に食べてくれれば、それも残ってしまったら処分してくれれば、ゴメンの一言があれば、それで良いのに。
    きっと、そういうところに気を使う神経が無いんだと思います。
    そこまで行くともはや修復不能なので、まずはきちんと気持ちを伝えることをお勧めします。

    ユーザーID:1164800401

  • だって、よく考えてみてください

    残業を切り上げて夕飯の支度…?

    あのう、小さなお子さんがいるでもなし、家事のためだけに、
    他の人の目を気にしながら早く帰るって、改めて考えたら異常では?

    勿論、残業を推奨したいわけではないし、
    ダラダラやるより効率的に業務をこなし、仕事とプライベートを切り分けたい!
    などの前向きな理由ならむしろどんどん帰るべきです。

    でもトピを読んでいると、本当にやらなくてはいけないことまで、
    周囲の目を気にしながら無理をして1人先に帰っているように見えます。
    そんなこと、なんで旦那さんの夕飯を作るためだけに、
    まわりに頭を下げてまで(比喩ですが)しなきゃいけないの?おかしいですよ。

    夫からしたら譲れない点なのかも知れませんが、
    そうだとしても彼が先に帰った時くらい、作り置きを温めて食べておくとか、
    主さんの分を買っておくとか、何かやりようがあるはず。

    離婚覚悟で一度ぶつかってみて、ダメならあきらめた方がいいです。
    このままでは主さんが病んでしまいます。
    そして、もし本当に別れることになるのなら、病んでいる場合ではないので、
    心身が健康なうちにまずはぶつかってみた方がいいですよ。

    そして、離婚後も仕事を続けるのなら、今のうちに周囲の人に根回しをお勧めします。

    いずれにしても、主さんの今のご不満は当然のことと思います。
    自分を責めないで頂きたいです。

    ユーザーID:7201273247

  • 酷い夫だ

    共働きは家事は半々にすべきです。

    >ちなみに夫が先に帰った時は、作り置きや冷凍に手をつけず、自分だけコンビニで済ませており、私の分はありません。

    これは酷い。
    コンビニで妻の分も買ってくるならまだしも
    異常な夫ですよ。

    共働きなら、先に帰宅した方が料理するか
    交代で半々に夕食のしたくをするべきです。

    夕食が出来ていないと機嫌が悪くなるなんて
    共働きの夫になる資格なし!

    離婚賛成です。

    ユーザーID:5389076952

  • 離婚OKのつもりなら、その前にやれることはいくらでもある

    私なら、平日は夕飯を作らない。一緒に夕飯を食べるのは週末だけにすることを提案します。
    平日は外食でも、中食でも、自炊でも、自分の夕食は自分で用意して自分の都合のいいときに食べる。
    夕飯のために仕事切り上げて自分だけ早く帰るなんて、そんなバカなことはヤメです。

    トピ主が夕飯を作らないと不機嫌になるとのことだけど、2人の雰囲気が悪くて居心地悪く思うのはトピ主さんだけなのでは?
    本当に居心地悪ければ、旦那さんだって不機嫌な態度取らないだろうけど、旦那さんはそうじゃないのよね。
    その時点で、精神的に力負けしてる。あるいは精神的な駆け引きで向こうの方がうわて。
    それをどう逆転させるか考えましょう。

    やってみて、さらに旦那さんが腹立てて、本格的に夫婦関係に亀裂が入ったら、そこで離婚すればいいことです。
    もしかしたら、反撃くらうとは思わずタカをくくってた旦那さんが、あたふたするかもしれないし、まずは反撃、トピ主も好きなように行動してみましょう。

    ユーザーID:8236305949

  • お疲れ様です。

    毎日のお仕事に、家事、本当にお疲れ様です。
    とても頑張ってらっしゃって偉いなぁとかんしんしました。

    私も献立を考える事が毎日の憂鬱です。
    お気持ちすごくわかります。
    私の父親が、旦那様のようなタイプでした。
    母が一生懸命作っているのを見て育ったからか、
    女性は結婚したらそうするべきだと洗脳されていた事に最近気付きました。
    うちの夫は、幸い父親とは正反対のタイプで

    出来なかったら何か買ってくるよー
    無理して作らなくて良いよ。
    それでイライラされる方が嫌だと。

    なるほど。
    自分が被害者に勝手になってた!

    お互い自立した大人。
    自分の事は自分で出来ます。

    我が家は
    私が体調も良く作れる時は作る。
    無理な時は
    お総菜を買ってきたり
    UBEREATSに頼ってます。

    週末は外食が多いです。

    こんな便利な時代なんです
    女性が楽して幸せじゃないと
    家庭が暗くなっちゃいます!

    無理せず自分を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:5126517365

  • 夕食の問題というより

    この先、いろいろなことで似たような不公平感を感じることになりそうです。
    育児などが入るともっと負担が増えます。
    思っていることを話しても理解が得られないのでしょうか。
    なぜ、夕食を家で食べないときは連絡をしてほしいか説明してみましたか?
    人によってはそこまで説明が必要だったりします。
    そして数か月後にまた、繰り返さないと忘れる人も・・・。
    無頓着なのか呑み込みが悪いのか、見極めてください。
    どちらにしてもかなりの気力と労力が必要ですが。
    呑み込みが悪いだけで愛情を感じるのであれば気持ち的には救われます。
    私のように。

    ユーザーID:5208112905

  • 用意しない

    食事は各自で
    じゃダメなの?

    食事ごときで離婚って大げさすぎる

    ユーザーID:0676855962

  • ありがとうございます

    こんなに大勢の方からレスを頂けるとは思っておらず、お礼が遅れてすみません。

    色々なご意見を参考に考えましたが、やはり離婚を視野に入れようと思います。話し合いをするようアドバイスを下さった方には後出しで申し訳ないのですが、もう話し合いをする気力がありません。

    以前は話し合いをしようとすると夫が黙り込んでしまい、数日無視されることもありました。その他にも暴力などストレス要因があり、1年程別居していました。

    再構築しようと何回も話し合って別居を解消したのですが、今回の相談の通りです。
    頂いたコメントにもあったように、正に妻としての役割を果たしているかどうかを見ている、といった感じです。

    家の中の居心地が悪く、疲れて帰っても安らげません。気兼ねなくのんびりできる空間を手に入れたいと思います。

    レスを頂き、皆さんに背中を押して欲しかったのだと気付きました。様々なご意見をありがとうございます。

    ユーザーID:6719040810

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