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大人の仲間はずれ 携帯からの書き込み

ジョージM
2018年11月13日 1:41

趣味の仲間のグループのリーダー格のおじさんに嫌われたようで仲間はずれがもう1年以上続いています。
とてもつらいです。

50をとうに過ぎたおじさんですが、趣味の世界では有名人で影響力があります。
ユーモアがあり面白いですが人の意見を聞かない、反論することが多い、毒舌、女性ぽい、人に対して細かく人の好き嫌いが激しいです。
ちなみに独身です。

とにかくとても影響力のある人物で私は仲良しでしたが、私の、あるおせっかいな言動で嫌われたようでそれから仲間はずれが継続しています。

そのおじさんが投稿する、SNSのグループの仲間が楽しくしている写真を見るとショックと絶望感と悲しみでとてもつらいです。

他の仲間は気づいていますし事情も知っていますが表立ってはなにも言わない、言えないようです。メンバーは年下ばかりですしなおさらで。逆らったり意見をすると自分が次、仲間はずれにされるのでは、と恐怖心が皆あると思います。

一番つらいのは私の彼氏が巻き添えで仲間はずれになっていて、それが本当につらくて…

彼氏を呼ぶと必然的に私も来るのでいつもそのおじさんの企画のイベントは彼氏も共に仲間はずれになっています。

私のせいで彼氏も仲間はずれにされているので
どうしたらいいものかともうずっと悩んでいます。
彼氏も悲しい思いをしていると思います。

大人になってこんないじめのような露骨な仲間はずれがあるなんて…長期間ですし色々考えすぎてもう本当に疲れました。

皆さんのご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:2308782772  


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タイトル 投稿者 更新時間
え、だってトピ主さんが嫌いなんでしょ?
ワンダふる
2018年11月13日 12:51

そのおじさんのことトピ主さんが嫌いなんですよね?トピ文からひしひし伝わってくるのですが。それなのに仲間になりたいって意味が分からないです。周りはそのおじさんが好きだからトピ主さん達への仲間ハズレはスルーしているのでしょう。きつかったらごめんなさい。合わないと思う人と仲良くするのってしんどくないですか?
どっちが悪いとかじゃなくて合わない人は仕方ないです。そのおじさんよりも人徳があればみんなも付いてくるでしょう。

ユーザーID:3788257936
よのなかは
ブルージャガー
2018年11月13日 14:02

もっと広いです

そんなの”小さなおじさん”の世界での出来事で一喜一憂するなんて時間がもったいない

ただ、何かお世話になったのであれば敬意は表すこと
貴方がオトナゲがある大人になればいいのです 

相手のことは 悪くもよくも言わずに離れましょう

悪口をかきつなれているのは無視された腹いせからですか?
こういうのもやめたほうがいいです 小ばかにした思いは
不思議と本人に伝わります。

ユーザーID:9667986070
趣味を楽しむ
モーリン
2018年11月13日 14:35

 趣味を楽しめばいいのであって、趣味から築く人間関係を楽しむ必要はありません。幸運なことに彼もいるのですから、二人で趣味に没頭することもできます。

どの世界にもそういう人はいますけど、そのうち標的は変わります。
それまで自分に目を向けて、生活や仕事を頑張りましょう。

ユーザーID:8032695718
嫌なら辞める
neko
2018年11月13日 14:48

仲間外れにされるのが嫌ならそのサークル(?)を辞めればよろしいかと。

そして彼が巻き沿いを来るのが分かっているのに
『彼氏を呼ぶと必然的に私も来る』って何故?
どうして必然?いつも一緒に居なくていいのでは?

私があなたならきちんと謝罪してみます。
それでも続くようならどうしたら許してもらえるのか尋ねてみます。

それでもダメならもう辞めます。

私が彼でもあなたの事がもう嫌いになってしまったなら
無理して付き合わないかと思います。

趣味の集まりで無理して付き合う必要ありますかね?
だって友達同士ならきっと疎遠にして終れる筈ですもの。

自分が無視したとしても周りに強要している訳でもないし
周りも自分と同じように遠巻きにするならば
それは相手の人望が無いだけの話だと思います。

これが学校とか職場とかボランティアなら円滑に進める為に我慢しますが
趣味の集まりでも我慢して付き合わなきゃいけませんか?

『彼氏を呼ぶと必然的に私も来る』って「連れてくるな!」です。
きっと呼んでるのは彼氏だけでしょ?要らないおまけは迷惑です。

「逆らったり意見をすると自分が次、仲間はずれにされるのでは、
と恐怖心が皆ある」私ならそんなおじさんの纏めているグループは
こちらから願い下げですけど…?無理して付き合わなくていいでしょ?

ユーザーID:4198994666
仲間なんていらないですよ携帯からの書き込み
さゆり
2018年11月13日 15:22

いますよね…いい歳して意地悪な人。
しかも男性で50代で女々しいって終わってるじゃないですか…笑

だから結婚できないんでしょうね。
逆に結婚できないからこそ、そうやって仲間と群れて自分を満たしている可哀想な人なんだと思います。

私も女友達との人間関係で悩んだことがありました。
きっかけは私が転職し収入が増え、持ち物や交友関係が変化していった時からでした。
特に私が医師とお付き合いしだした頃から、リーダー格の子があからさまに私を仲間外れにするようになったんです。

最初はSNSで私以外の友達が集まってバーベキューやパーティーをしている写真を見て
すごく悲しい気持ちになりましたが、その群れに執着するから悲しいのであって

別に一人でいいや!って思ったら何も思わなくなりました。

だって、そうやって群れてリア充アピールしてる人達って
群れることで自分は友達が多い優れた人間ってアピールしたいだけでお互いがお互いを利用し合ってるようなもの。
それって友達でも仲間でもなく、ただの共依存だと思いませんか?


実際、友達がスキルアップしたり幸せになることを妬んで仲間外れにするなんて友達ではないし、ちょっとしたきっかけで仲間外れにするのも仲間とはいえませんよね。

ネットワークビジネスやってる人達や友達ごっこしてる人達にありがちだと思います。

SNSにアップする用のリア充写真を撮影してもらうサービスや結婚式にエキストラとして来てもらうサービスがあるくらいですから
それだけ群れることでしか自分の価値を表現できないと思ってる人が多いんだと思います。


人は何故か自分を邪険に扱う人に必死になって、本当に大切にすべき人の存在は空気みたいに思ってしまいます。

自分がどうなっても変わらず仲良くしてくれるであろう人達を大切にしながら楽しんで過ごしていれば、新しい友達や仲間がまたできます。

ユーザーID:9151494093
私なら辞める携帯からの書き込み
紅葉
2018年11月13日 17:14

私なら、そんな趣味の集まりになど参加しません。
1年間も仲間はずれの状態でも我慢して参加している趣味ってなんだろうかと思ってしまいます。

これが職場での事なら簡単に辞める事はできないけど。トピ主さんには大事な趣味なんでしょうけど。
そんな状態で趣味の集まりに参加して楽しくもなくて苦痛だけなのに。彼と二人でさっさと辞めて二人で食事にでも行けばと思いました

ユーザーID:1870013006
はっきり申し上げて
kei
2018年11月13日 17:31

そのような不寛容なグループに属していても無意味かと…。

有名人で影響力があるからといって今後も、そのかたの顔色を伺いながら過ごす趣味の時間とは、トピ主様にとって心から楽しめる有意義な時間でしょうか…。

同じ趣味を持ち、楽しいはずのグループがトピ主様と彼を苦しめている…。

ユーザーID:4254095035
仲間外れ?
ねこ
2018年11月13日 19:01

それって仲間外れなんでしょうか。

だって「趣味」の付き合いでしょう?
自分が仲間だと思っているから、気になるんです。
仲間だと思わなければいい。だってもう一年も経っているわけだし。
趣味は自分達で楽しめばいい。

それに少しでも自分に非があるのなら、反省し
人との付き合いは流動的だと割り切ることです。

大人は気の合わない人とは、付き合わなくてもいいんです。
それはお互いさまです。

ユーザーID:3232463165
別のスクールにいけば?
sin
2018年11月13日 20:04

その趣味のスクールは、1つしかないのですか?


別に、他のスクールにいけばいいだけのことじゃないの?

ユーザーID:0516485436
だってさ
エリザブス
2018年11月14日 8:42

そのリーダー郭は、人の好き嫌いが激しいんでしょう?
もう好かれてないなら、仕方ないんんじゃないかな?
割り切ってその群れに属するか、他の群れに移るかですよ。

それに彼氏って部外者なの?
>彼氏を呼ぶと必然的に私も来るので
いまいち、ここがわかりません。
なら、トピ主が行かない選択はないの?

ユーザーID:6055790318
そこから抜けるのは出来ないですか?
みしさ
2018年11月14日 9:05

そういうオジサンいますよ。過剰な自信家で、世の中は自分中心に回り・皆が自分についてくるものと信じて疑わない・・・、その歳になると、自分から変わろうとしない限り、なかなか変わらないと思いますよ。

趣味ですよね?そのコミュニティから抜けて、彼氏さんと二人で別の場所・グループで楽しむことは出来ませんか?

趣味って楽しむものだと思います。現状は、人間関係が気になり、肝心の趣味が心から楽しめてないですよね?

私なら抜け出て、別のところを探します。
トピ主さんと彼氏さんが、そのオジサンの趣味の技術力とかが尊敬できて、もっと教えてほしい・一緒にいてて勉強になる・・・等なら、ハズされても無視されても一緒にいればよいと思いますが、

文面からかなりメンタルにきておられることが伝わりますし、抜けて新しい場所で彼氏さんと楽しんで行けば良いのではと感じました。

ユーザーID:9110264868
わかります
とも
2018年11月14日 15:23

おじさんに関わらず、おばさんでもそういう人います。
趣味や公共性の低い集まりだと必ず現れますね。

さみしい人なんじゃないでしょうか。

そして、くっついてる人もよくしてくれるからいるだけで、本当に好きなわけじゃないと思いますよ!

同じような経験をしたことがあるのでわかります。
バサっと切るときの切り替えがものすごく怖いですよね。そういう人って。
ある瞬間に切り替えて、もう二度と許さない!みたいな。

失礼ながらだから独身なんですよ!
一緒に暮らせるわけなんてないじゃないですか。そんな人と。

また数年したらメンバー変わっていると思います。

気にしない気にしない!

思い切って、SNSは目に付かないようにすることです。

ユーザーID:6725790914
びっくり
通りすがり
2018年11月15日 12:32

>彼氏を呼ぶと必然的に私も来るので

彼が仲間はずれにされているのがわかっているのに、
何故一緒にトピ主が付いていく?

自分が原因なのに、
なんで彼と一緒に行く?

そういう性格が嫌われたんじゃないですか?

彼に楽しんできてってトピ主は遠慮すればいいだけです。

ユーザーID:9185305780
うん・・
sana
2018年11月16日 9:16

気持は分かるけどもどうしようもないですよね?
どうしてもらいたいの?
私も誘ってよって事?
それは無理ですよね。だってあなた達は(彼氏は違うけど)仲が悪いんだもん。
嫌いな人を誘わないですよ。
誘わないでしょう。
幼稚園児じゃないんだから。皆仲良くしましょう。全員に声かけましょう〜なんて大人の世界でないです。
好きな人・気の合う仲間同士で遊ぶ。その辺気楽なものです。
だから仲良くない人・呼びたくない人は呼ばない。普通の事では?
おかしいのは嫌われてる自覚があるのに「呼んでよ」と思うあなたの方です。
呼ばないでしょうよ・・
彼が企画してるものや、彼が混ざってる物ですから。
自分で企画したらその中に嫌いな人は呼ばない。遊びたい人同士で遊ぶ。
他の企画したモノでも彼がそこにいるのなら・・
彼とあなたを比べて彼と遊ぶことを取った、そういう事です。
それも選ばれなかったんだから仕方がない、彼の方が選ばれただけです。
彼の方が人徳があるだけ、仕方ありません。

虐めでも仲間外れでもないと思うよ。
大人だから遊ぶ相手は選ぶってだけの話です。遊びたくない人には声かけない。
だって仲良くないんだもん、なんなら嫌ってますからね。
無理やり一緒に居なくて良いんですよ、彼もあなたも。
どちらも嫌いな者同士・一緒に行動しなくていいのです。
おかしいのは「嫌いだけど声かけてよ、嫌いだけど混ぜてよ、嫌いだけどそれくらいしてよ」って思ってるあなたの方です。
嫌いなくせに、仲良くないくせに、他の人と遊びたいからその人の企画したものにいれて〜っていう方が、そっちの方がおかしいでしょうよ。
遊びたいのならあなたが自分で企画を立て仲間を募ればいいだけです。
アチラに混ぜてもらうんじゃなく、自分でやればいいだけです。
嫌いなくせにお願いだけはしたい。そんな都合の良い事は出来ません

ユーザーID:1549251241
お山の大将なんでしょうね
パンチ
2018年11月16日 11:00

どんな集まりなのか知りませんが、
その有名人と一緒でないと出来ないことなのですか?

やろうと思えばその仲間だけでは出来ないのですかね?
有名人と一緒にいることが目的で、趣味を楽しむというのは
二の次ってことなんでしょうかね?

そんなグループなら私だったら辞めますよ。
50代で独身で嫌味ったらしい・・そういう人だからこそ、
その道の有名人なんだろうけど、楽しくもない集いに参加する意味
あるんでしょうかね?

ユーザーID:3537714238
必然的になぜトピ主が来るの?
極上ぷりん
2018年11月16日 18:32

呼ばれてもいない人を許可もなく連れてくるのだから
彼氏がはずされるハメになるのは必然的。

ほかの人は呼ばれてもいない人を呼んでも
主催者のおじさんがOKしているから外されないだけでは?

彼氏が招待された時にトピ主がついていかなければ
彼氏が仲間外れにされないのでは?
2人1組での招待なら別の人を変わりに連れて行ってもらったら?

彼氏が行ってるからついていくだけで
トピ主はその趣味にそんなに興味ないんでしょ?

彼氏より趣味を優先しているから
彼氏が巻き添えでも身を引こうとする選択がないの?

ユーザーID:0311770285
そんな携帯からの書き込み
はな
2018年11月16日 19:40

趣味の集まりを抜ければいいんです。
いるから、仲間はずれにするんだよ。
いなければ、いじめるような行為なくなるでしょ。嫌われてる相手に好かれる努力をする時間ほど無駄なものは無い!

ユーザーID:2939547294
ありがとうございました。携帯からの書き込み
ジョージM(トピ主)
2018年11月18日 4:11

皆さま沢山のご意見ありがとうございました。

ボスおじさん以外のメンバーとは楽しくやっているので、あからさまな仲間はずれにされてもショックでもこれまではそれでいい!と思っていましたが、
他のメンバーは全員声をかけあからさまに彼氏だけ仲間はずれ、声かけないことが続き、原因は私。彼氏は巻き沿いになっていることは明白。
だからもうボスおじさんのイベントには私は今は行かないことにしています。
メンバーの一部の人たちにも伝えています。

ただもういつまでこういう仲間はずれの状況が続くのかと、10以上も年上のおじさんにここまで露骨に イジメのような仲間はずれをされることに失望やだんだん怒りにも変わってきています。

なので楽しいメンバーと会えないのはさみしいですが、グループからは完全にしばらく消えようかな、とも考えています。

本当にもう疲れました

皆さまのご意見にも救われました。
ありがとうございました。

イジメは心を殺すものだと実感しています。

ユーザーID:2308782772
皆さま沢山のご意見ありがとうございました。携帯からの書き込み
ジョージM(トピ主)
2018年11月19日 22:05

皆さま沢山のご意見ありがとうございました。
こんなに沢山の方にアドバイスやご意見をいただけてとても嬉しいです。

ボスおじさんに避けられてる理由はボスおじさん自身を批判したわけでも悪口を言ったわけではないんです。第3者のボスおじさんに対する対応が、ん??と疑問に思いむしろボスおじさんのためを思って自分の意見を言ったんです。

これに関して色々な人に聞きましたがそう意見するのはおかしくはないしボスおじさんを思ってのことだから私でもそう言うと思うよ!と返答が多いです。

仲間はずれはその第3者対して思い通りに、手に入らなかったので私が八つ当たりでサンドバッグにされてるんだと思います。
仲間はずれ状態に関しては仲良しのグループのメンバー巻き込んでまで露骨にイジメのような仲間はずれはどうなの?と。

私はもういいんです。
ただなにも悪くないし私のせいで巻き沿いになっている彼氏に本当に申し訳なくてつらくて。
一部の方のご意見にもありましたが
もちろん私はボスおじさんのイベントにはついては行かないですよ。
流石にその辺は重々わかっています。
この状況を理解してくれているメンバーの一部は
彼氏は私が声かけるね!と言うよ!と
言ってくれてるので、その際はもちろん私は行かないから彼氏だけはよろしくね、悲しい想いをしているのが、それだけがもう本当につらいししんどい…と伝えてあります。

ただその状況でいいものなのか…
ボスおじさん以外のメンバーとは仲良くしているので…
しばらくこのグループからも完全に離れて消えようかと何度もこれまで考えましたがどうしたものかと…

ユーザーID:2308782772
自分で企画すれば?
ねこ
2018年11月20日 19:49

イジメ、仲間はずれ‥、そうじゃないって意見は無視ですか。

子供ではないのですから、自分の考えも柔軟にせねばと思いませんか?

その男性も少々難ありでしょうけど、企画すれば人が集まる訳ですから
それなりの人徳もあるのでしょう。
そして何事も企画するのって労力が要るのですよ?

そんなに文句を言うのだったら自分で企画したらどうですか?
楽しいメンバーを自分から誘えば良いじゃないですか。

人のお尻にくっ付いているだけで、誘われないとだけ言うのはどうなんでしょうね。

ユーザーID:3232463165
ねこさんへ携帯からの書き込み
ジョージM(トピ主)
2018年11月22日 15:17

ねこさん
企画が労力いる、ということは 他友人たちの企画はいつもしているので、大変なのは重々わかっています。

同じグループの仲間全員巻き込んで私と彼氏だけ露骨に呼ばない、それがもう1年以上続いている…
さらにはボスおじさんはあからさまに写真を毎回SNSにアップする。

10以上も年上の50も半ばのおじさんがすることですか?と。
一人で嫌えないのか!と。気に入らないなら面と向かって言ってこいよ!と。

年下で、なにも言えないとわかってるメンバー仲間をわざわざ巻き込んで集めてやってること
仲間はずれですよね?
意地悪なボスママみたいですわ。

おじさんを批判もしていないし悪口も言っていない。
第3者に対する手に入らない怒り、もどかしさを八つ当たりで私せいにしている、というのもわかっています。
ボスおじさんは人の意見を聞かない、反論しかしないので話もできないです。

ユーザーID:2308782772
うーん、あんまり同情できない
そろそろおこた
2018年11月24日 10:05

まず一点。
誰かと一緒じゃないと続かない、楽しくないという趣味なら、もともとその趣味にそんなにのめり込んでなかったってことだと思います。
愚痴るならよそいけ。
よそじゃ楽しめないならその趣味への思い入れもその程度ってこと。

二点目。
企画の大変さは知ってるとのこと。でもトピ主カップルが実際に企画して何かしてるわけではなさそう。

三点目。
ボスおじさまは10歳くらい上なら、トピ主カップルは若くても30代か40代?
いい歳した男女が一年近くカップルでのセット扱いを要求って、ボスおじさま以外にもうっとうしがられてる可能性大。もしかしてサークルの唯一の女性がトピ主で、お姫様扱いに慣れてない?それをボスおじさまが積極的に切るという英断に出ただけかも。

ユーザーID:9451307926
言葉遣いが嫌われたのでは?
おばさん
2018年11月24日 13:00

「大人の仲間はずれ」という表現に、相手方に非があると一方的に訴えたいという意図を感じます。
ですが、トピ主さんの書き込みを見ていると、相手の方に嫌われても仕方ないのでは?という配慮の無さを感じてしまいます。
まずは「おじさん」という表現ですね。
「おじさん、おばさん」という言い方はあまりいいニュアンスを持った言葉ではない、
身内の伯父伯母(叔父叔母)以外の他人に使えば、中年層を侮蔑する意味にもなりかねないというイメージがあります。
躾のいいご家庭では、子供にすら他人を「おじちゃん、おばちゃん、おじいちゃん、おばあちゃん」と呼ばせないものです。
相手への敬意があれば「男性の方」とだけ言えばいいのです。
もし、自分たちより年長であることを強調したいのなら「50代(60代)の男性」「年配の男性」と表現するのが賢い社会人です。
少なくとも私は身内でない人から「おばさん」と呼ばれたら、不快に思うでしょうね。
自分から他人のお子さんに「おばちゃんね」ということはありますが。

また「彼氏が巻き沿いに」という表現も、正しい日本語ではありません。
正しくは「巻き添え」です。
ご自身の無教養を棚に上げて、自分たちだけ被害者ヅラをしているところが、相手の気持ちを逆撫でしているとは思いませんか?
「私は悪くない!」ではなくて、知らないうちに相手を不快にさせていた可能性も想像して、一度丁寧にお話したらいかがでしょうか?

二度と他人を「おじさん、おばさん」呼ばわりしないことも忠告いたします。

ユーザーID:0012861247
それは
かりん
2018年11月24日 16:09

仲間外れでもイジメでもないと思います。
私もよく企画するのですが、自分も含め、みんなが楽しめるメンバーに声かけします。

あなたは仲間だと思っているのかもしれないですが、相手からは仲間だと思われていない、ただそれだけです。

ユーザーID:6389601185
独りで歩こう!
とりすがり
2018年11月24日 16:59

トピ主さんと彼氏、セットで無ければいけないのでしょうか。
トピ主さんだけ辞める、という事は考えていないの?

抑々、「趣味」の世界なら、他のサークルに‘’トピ主さんだけ‘’移るのも一つの方法ですよ。
モノによっては、サークルには所属しない、というのもアリでは?

ユーザーID:7634592020
仲間外れではない。
mimi
2018年11月25日 3:02

やっぱり「仲間外れ」って言葉は違うように思いますね・・

オトナだから。嫌いな人とは付き合わない。シンプルな話だよ。
それを仲間はずれと言われたら・・あちらもたまったもんじゃありません。
じゃ、嫌いなのにあなたも呼ばないといけない?
嫌いなのに一緒に遊べって言う?
私がショックを受けるからSNSに近況を載せるなって言う?
あなたの方が自己中すぎますよ。
嫌いでも呼べ、嫌いでも遊べ、私を仲間に入れないのならSNSには載せるなって事なんだから・・
そこまであなたに配慮しないよ。友達でもない、ましてや仲よくない人なのに・・
その人に気を使う、なぜ?って話です。
意地悪なボスママ、確かにあなたから見ればそう見えるんでしょうが・・
もうその歳にもなって気の合わない人と無理して遊ぶとかしないからね。
そういう事もある、お互い嫌いなんで・・って事で割り切るしかないですよ。
恨み節もお互いなしだわ。お互い合わない、だから付き合わない。それでいい。
配慮してって思う方がおかしい。

確かに彼は巻き添えをくってますが・・
だからってあなただけ呼ばないで彼氏には声をかけるって、そっちの方がより意地悪じゃないですか〜?必然的に私もついてくるので・・ってあなた自分で言ってる。
そういう事なら二人セットでお呼びがかからないのも当然でしょ。必然的にあなたも来るんだから・・それにその状態で彼が呼ばれても彼だって行かないでしょうよ。
あなたがそれだけショックを受けてるのに「じゃ、俺は呼ばれてから行ってくるね」って?彼氏だってそんな事しないでしょ?呼ぶ方だってそこは逆に配慮してくれてるって感じじゃないですか?彼氏だけ仲間扱いされるのも悲惨だよ。
彼だって分かってるはずです。二人はセットみたいなものだからと。
しかも自分だけ呼ばれても行けないと・・そうでしょ。
もう割り切るしかないですよ。

ユーザーID:1549251241
よくある話だと。
ひとり
2018年11月26日 12:20

お気持ちわからなくはありません。
大人なって随分経ちますが最近つくづく思うのが、こういうことって人間関係なので、大人も子供も変わらないです。人間の集団心理って、結局同じなんだと思うのです。

私もいくつかの趣味のサークルに入っていますが、どこも起きることは基本的に同じ。自分の気に入った人にだけにしか声かけないし、誘わない人。SNSも毎回特定の人だけ無視する人。それまで、素っ気なかったのに自分にとって利用価値があると知った瞬間に急速に距離を縮めてくる人。

確かに本人の自由です。でも大人なら、もう少し穏便に人を無駄に傷つけないように振舞えないものか、と思います。
今回のトピ主さんのように集団の中の力のある人と関係拗れて、周囲もその人に気を使って何もしない、庇いたいけど自分に火の粉がかかるのが嫌とかも、あるあるだと思います。

でもね。いいじゃないですか。もっと他の世界にも目を向けてみましょうよ。仲良くされてきただけに、ダメージ大きいのは、よくわかります。でも仲のいい人達が理解してくれているだけでもいいじゃない。おじさま抜きでいい関係が築けているということではないでしょうか。

私の場合は気が合いそうだから仲良くしたい、と急接近してきた人が居て。嬉しくて仲良くしてたら狙いは私のそのサークル内でのネットワーク。
そして私を足掛かりにみんなと仲良くなって、自分がいかに仲がいいか、どこに一緒に出掛けたかなどをアピールされたり。

大人だからっていい気持ちにはなりませんでした。彼女のそういう面をみんなが知らない事も辛かったし、自分は誘われない事実に惨めな気分にもなりました。

辛かったけど他の人ともそこまでの縁だった割り切り、目に入ると辛いSNSはオフにして見ないようにしています。トピ主さんは仲間とは仲がいいんですから大丈夫!彼氏も一緒にしばらく離れたらいいと思います。状況は変わるので。

ユーザーID:4270252011
無理ですよ
依存的なんだろうな
2018年11月26日 13:55

嫌われた要因も納得してないご様子ですが
企画もしない人が横から新規の方に物言いを付けるのは
グループにとってよくない存在だと思います。
今回だけに限らず目に余ることがあったんだと思いますが。

そして仲間はずれというトピ主の感覚。
勘違いされているようですが
そのコミニティーは既にその年配の方ありきの、彼のコミニティーです。
その方のスキルに依存した美味しい思いはもうできません。
趣味繋がりの会をしたいならトピ主が企画するしかないのです。
物事は流動していますから、グループのあり方も変わります。
考え方を改めていかないとずっと恨みつらみて毎日過ごす事でしょうね。

ユーザーID:7908652043
言いたいのは携帯からの書き込み
ジョージM(トピ主)
2018年11月27日 2:14

レス後も皆さま様々なご意見 投稿ありがとうございます。

きつい意見もありますが真摯に受け止めたいと思います。

一部の方の言う通り大人なら別に嫌いな人を誘わなくてもいい、
そういった考えです。わたくしも。
誰誘おうが自由。

ただやり方が露骨であからさま、ということが言いたいんです。
嫌うなら一人で嫌えよ!と。

私と彼氏以外の仲良しのメンバー全員集めて
まわり巻き込んで、さらにはその楽しそうな写真を投稿。
やってることがあからさまで露骨。

何も言えない年下ばかりのメンバー、まわり巻き込んでまで、そこまでして苦しんでる姿を見たいのか、と。

この状況をまわりの知人、友人らに聞くと
中学生か!と驚愕する人間が多いので
私の思考が特別おかしいとかはないかと思います。

いい大人が、50をとうに超えたおじさんが→男性と言いたくないのであえておじさんです
そんなイジメみたいなあからさまな仲間はずれをしますか?と。

ユーザーID:2308782772
一人で嫌ってるってば
もね
2018年11月27日 18:48

サークルの仲間はボスとあなたを天秤にかけてボスを取っただけ。

>私と彼氏以外の仲良しのメンバー全員集めてまわり巻き込んで、さらにはその楽しそうな写真を投稿。
巻き込まれてるつもりないのでは?
メンバーはそのサークル活動がしたいんだもん。
ボスとトピ主の揉め事なんてどうでもいい勝手にやって、なのでは?
それにあなたも行ってないイベントの写真を見なきゃいいじゃないの。
あなたを誘ってなかったら写真も投稿しちゃいけないの?

>そこまでして苦しんでる姿を見たいのか、と。
誰が苦しんでるの?

>この状況をまわりの知人、友人らに聞くと
中学生か!と驚愕する人間が多いので
私の思考が特別おかしいとかはないかと思います。
どうかな。
だって、中学生は毎日、中学に行かなきゃいけないんだもん。
嫌なら行かなくていいんだか辞めればいいでしょ?
自ら関わって行ってるようにしか見えません。

>そんなイジメみたいなあからさまな仲間はずれをしますか?と。
現実にしてんじゃん、

私なら他のメンバーに気を使わせて悪いのでサークルをきっぱり辞めますが?
私が他のメンバーだとしたらトピ主も邪魔くさいなと思うかも。

ユーザーID:6909342244
そんなに怒っているならグループ辞めたらいいのに
らずべりー
2018年11月27日 19:01

あなたに違和感です。

趣味のグループで、気の合う仲間が集う会なのでしょう?
会社や仕事じゃないなら、相性の良くない人を無理に誘う必要はないかと
思います。

あなたは、自分が嫌われたことに本当は納得できていなくて、
彼の周囲にいる人たちが、あなたへの仲間外れを知っているのに何も行動せず
彼に嫌われまいと迎合していることにも、正直不満なんでしょう。

怒りの矛先を彼一人に向けているけど、彼に順じている他の仲間だって
同じだと思います。

つまり彼とグループの他の仲間にとっては

その50代の男性>>>>>>>>>>あなたと彼  なんです。

義務のサークルじゃないのだし、あなたがその男性の仕打ちやサークルに
執着しているのが怖いなあと思います。

退会届が必要なら、彼と2人、提出して他のサークルに移れば良いのに。
男性から嫌われて、他の仲間からも必要とされていないのに、
どうしてそこまで所属していたいのか、全く理解できません。

ユーザーID:0193285524
うーん
かりん
2018年11月27日 22:53

トピ主さんの反論や、トピ主さんの周りの人こそ「中学生か!」って感じです。
皆さんの意見、きちんと読んで、相手を非難するばかりでなく、客観的に物事を判断できるようになるといいですね。

ユーザーID:6389601185
排除もやむなし
おばさん
2018年11月28日 0:47

トピ主さんの最新レスを拝見しました。
いや〜かなり気が強い方ですね。
トピックを読んだ段階では、相手が大人げない、お気の毒にと
トピ主さんたちに同情してエールを押した方々も、今は後悔なさっているのではないでしょうか?
辛口のコメントも真摯に受け止めると言いながら、結局「私達は悪くない、相手が大人げない」
お友達もそうおっしゃっているそうで、自分の価値観が間違っていないと思う、
それなら、ここでトピを立てる必要などないのでは?
挙句の果てに「男性と呼びたくないからおじさん」
これは私のコメントに対する皮肉、反論ですね。
別に私の助言を聞き入れてくださらなくても構いませんが。
社会の中で生きにくくなるのは私ではありませんから。

サークルの中で問題ありはむしろトピ主さんの方ではありませんか?
他のメンバー、トピ主さん言うところの「何も言えない年下のメンバー」からクレームが来たということはないでしょうか?
曰く「ジョージM(トピ主)さんがいるならサークルを辞めます」など。
それでリーダーとしてやむなくトピ主さんたちを誘わないという形をとって他の人をなだめた。
トピ主さんたちを除いて円満に収まったサークルは、今までどおりの運営、SNSにも「わざとでなく通常の報告として」アップする、
仲間はずれとキーキーしているのはトピ主さんだけ。
そんな構図が見えるような気がします。

巻き添え(巻き沿いにあらず)になった彼氏さんとやらはお気の毒ですが、
暴走する彼女一人を抑えられなかったということで、同罪認定されたのでしょうね。
彼氏さんにも愛想づかしされないように、気が強いのも大概にしたほうがいいと思いますね。
老婆心から。

ユーザーID:0012861247
いや・・
mimi
2018年11月28日 0:52

>私と彼氏以外の仲良しのメンバー全員集めて
まわり巻き込んで、さらにはその楽しそうな写真を投稿。
やってることがあからさまで露骨。

分かるけども・・
そこはあなたのコミュニティーでもあるけど、彼のコミュニティーでもあるでしょ。
それどころか彼が中心になって作った感じですか?

仲良しのメンバー全員集めてってあなた書いてます。

そうです、そのメンバーは彼の仲良し仲間なのです。
彼が仲間と遊んで何が悪い?
私に気遣って、仲良いメンバーとは遊ぶなよって思うあなたがおかしい。
そりゃ仲良く過ごしたんだからSNSだって載せます。
それは彼の世界だよ。
好きな人と遊び。楽しかったからSNSへ載せる。
配慮してよって思う方が自己中じゃないですか?
なんであなた中心に彼が行動しないといけないのか・・・

仲良しの仲間集めて・・

そうですよ、彼にとって仲良しの仲間です。
そりゃ遊ぶでしょ(笑)

私に配慮してその仲良しメンバーと遊ぶな。
私に配慮して他にも呼ばない人を作れ。
私に配慮してSNSに楽しそうな写真は載せるな

相当おかしなこと言ってますよ。
私中心に考えてって言ってるだけです。おかしな話です。

ユーザーID:1549251241
レスします
サモサ
2018年11月28日 6:26

主様は要するに、そのおじさんは間違っとる!いい歳してやることじゃない!
正しくない行為だ!と憤慨されているんですよね?

ええと、別に、それで良いではないですか?
ほかの仲間は理解してくれているんでしょ?
彼氏もいるし、完全孤立しているわけではないんでしょ?

子供じみた露骨な意地悪をしてくる人なんて、こっちからお断りだ、
私はそんなおかしな人は相手にしないことにしているのだ。と考えれば、
少しはお気持ちが楽になるのではないですかね?

あと、彼氏の気持ちですが。
本当に、主様が想像されているほど悲しんでいらっしゃるんでしょうかね?
私はそうじゃない気がしてならないんですが…
だって、それこそ大人でしょ。
ふつう彼女がこんなに悩んでいたら、もうそのグループは退会しようとか、
もうその人のことを気にするのはやめてマイペースで楽しもうよ。とか何とか
主様に前向きなアドバイスをしてくるんじゃないかと思うんですが。
意外と彼氏はこの状況を深刻にとらえてはいないんじゃないですか?

ユーザーID:7285354884
わざわざ見に行かなくていいのに
ずわいずわい
2018年11月28日 10:11

現実は他の人たちがリーダー格のおじさんに併合しているので
トピ主さんの負けなんですよね。
皆恐れで従っているとは解釈しない方がいいですよ(苦笑)
そういうのも皆を馬鹿にしていますね。小学生じゃないんだからさ。
しかしながらこういうのは後々不満分子が結束して別グループが出来て分離とかあるので
トピ主さんはもう忘れて静観するのも手だと思います。

それともトピ主さんはもう失うものはないかと思いますから
「私が居ない集まりを投稿しないで」と
グループのSNSに意見したらどうですか?
対おじさんではなくて、グループ皆の問題にしてみたら?
グループのSNSがない、そのおじさんのページ上であるなら
彼が何を投稿しようが自由ですけどね。
わざわざハブられたことを見に行って確認するトピ主さんもどうかと思いますけど。

ユーザーID:1852232960
まだ辞めてないの?呆
sin
2018年11月28日 19:39

趣味の集まりなんでしょ?


好きな人、気の合う人と仲よくして何が悪いんですか?


あなたは、ボスに嫌われたんでしょ。


そんなところで、意地をはって、しがみつき、趣味の会に参加して、何が楽しいんですか?


自由参加、強制された会ではないのだから、好きにしますって。
気に入らない人が退会するだけ。



逆に質問、


楽しくないのに、なぜ、やめないの??????

趣味の会のボスに嫌われたなら、あなたがたが去って別のところへ行くだけじゃないの。


いったい何がしたいんですか?

そりゃ、大人げないかもしれませんが、皆に慕われているなら、しかたないでしょ。


あなたが、別の会を作ればいかが??

ユーザーID:0516485436
ありがとうございます!携帯からの書き込み
ジョージM(トピ主)
2018年11月29日 0:44

ひとりさん
ご意見ありがとうございます!

お気持ち理解していただき有り難いです。

そうですね。
他メンバーとは仲良くやっているのでいいかな、という気もしてきました!

ボスおじさんとは付き合いが長いので
まわり巻き込んでイジメのようなあからさまな仲間はずれをする人なんだ、と落胆が大きいですが、そういうことができる人なんだ、と…
半分八つ当たりもよいなものですし。

他でも女々しいネチネチ女のような面が見えたのでもうボスおじさんに関してはもういいかな、と。

他皆さんはだいぶキツい意見もございますが…

前レスにも書いてありますが
友人たちは長年の付き合いの友人が多いのですが
人間関係でこういった状況がなかったので
かなりショックで精神的にもまいっていてこちらに投稿しました。

他の皆は誘われてるのに自分だけ(彼氏は巻き込まれてるだけ)誘われない、という露骨な状況が本当につらくて。私が、というより彼氏が巻き込まれてる事実が、それが本当につらかったです。

ボスおじさんはオレオレタイプで通常
話をしていても誰に対しても常に反論反論、なので今回の件で話をしても通じないのでどうにもこうにも。です。

サークルという言葉が多いですが
もう若くもないですしサークルではないです。
趣味の仲間です。

長年の仲良しの友人グループは他にも色々あるのでここだけに固執、というかあまり考えないようにします。

ユーザーID:2308782772
主様と彼の2人では、出来ない趣味やイベントなのですか?
何とも言えないな…
2018年11月29日 16:24

肝心の主様の彼氏が誘われない事をどうお考えなのか、記述がありませんが…

>グループからは完全にしばらく消え
主様の心が楽になるなら、それが一番ではないですか。

そして、主様が
>なにも悪くないし私のせいで巻き沿いになっている彼氏に本当に申し訳なくてつらくて
>大人なら別に嫌いな人を誘わなくてもいい、そういった考えです。わたくしも。誰誘おうが自由
とお考えならば…お2人で趣味を楽しんだり、お2人のイベントを企画し楽しむ等、2人にとって有意義な時間を過ごせば良いだけでは?

>楽しいメンバーと会えないのはさみしい
時は、主様達がイベントをする際に会いたい人を誘えば良いのでは?

主様は
>大人の仲間外れ
>イジメ
とお考えの様ですが、見方によっては

>彼氏を呼ぶと必然的に私も来るので
と自他ともに認める程、2人で一緒に過ごしたいカップルだから…彼だけを誘ったら、主様お1人で過ごさせてしまう事に対する周囲の気遣いかも知れませんよ。

>人の意見を聞かない、反論することが多い、毒舌、女性ぽい、人に対して細かく人の好き嫌いが激しい
>ちなみに独身
トピ本文・レスを読む限り、主様にも同じ印象が有りますよ。

お心、ご自愛ください。

ユーザーID:5614691787
所詮趣味のサークルでしょ?携帯からの書き込み
2018年11月29日 17:39

職場なら、困るのもわかるけど、趣味の集まりなら、他のサークルを探せば?

だいたい、50で独身男なんて、変わってるから、独身なんじゃないの?

そんな、いい歳こいて、へんてこりんなおっさんに振り回されてないで、さっさとそんなサークルやめちゃえばいいのに。

ユーザーID:2004336262
弱い未熟な人間携帯からの書き込み
ジョージM(トピ主)
2018年11月29日 19:24

ボスおじさんは
まわり巻き込んでハブっている訳ですが、ハブいて反応を見たい、自分が嫌な思いをしたから倍以上にやり返したいというところでしょう。
単純です。

つまりハブる人間は、面白半分にやっているか、仕返しとしてすることが多い。常識人ならばしない行動です。
つまり、この人物が嫌いだとなったら避けるだけではダメで、 周囲の人間も巻き込んで
一緒に嫌わないと自分がやられると。だからハブる。

昔は気に入らないことがあったらはっきり言い合っていましたが現在はそれをしません、

喧嘩の形が正々堂々と1対1で戦うことから集団で一人をハブるに変わったのです。

そのため現在は、ハブれるだけの人脈を持った人ほど優位になりますし、多くがそれに従う形態が出来上がっていると言わざるを得ないでしょう
ハブることは、された側にとっては地獄の苦しみとなります。

常識人ならば苦手そうな相手とは関わらないだけですし、嫌なことを言われても自分が距離を取るだけです。

つまり、ハブるなんてしないわけです。しかしながら、近年はその常識人が損をする時代になっていますから、対応するしかないことが現実です。

既にお話ししている通り、ハブる人は人間的に弱い、未熟なことが多いかと思います、
嫌いならば関わらなければ良い。集団で避ける時点で未熟、これが真っ当な考え方ですから、ハブるなんて本来するべきではないと思います。

しかしながら、自分をハブる相手と対話なんてできません。つまり、お前は未熟なんだぞといったところで無駄ということです。

ユーザーID:2308782772
仲間はずれじゃなくてトピ主が抜けただけ
ららら
2018年11月30日 10:45

周りの仲間も一緒になって仲間はずれしてるんじゃないと思いますよ。

彼等からするとトピ主さんとその男性が揉めて、トピ主さん達が参加してないだけ。
写真をアップするのも当然。トピ主さんから見たら写真は「自分を仲間外れにしたイベントで、思い知らせるためにアップした写真」でしょうが、他のメンバーにとては単に「一部のメンバー同士が折り合いが悪くて片方が欠席してるけど、通常通り行われたイベント」。
トピ主さん達が仲間外れにされてるという認識では無くて、単にトピ主さんが気まずくて出てこないというだけのことです。

どういう集まりなのか良く分からないんですが、厳密に出席人数を確定しないといけないようなものなんですか?
あるグループ内であまり好きじゃないメンバーがいる事なんて良くありますよね。
もし人数確定が必須じゃない、山登りとか美術館を見に行くとか、大きな教室に集まってそれぞれが何か作るようなものなら、他の人にイベントの日程を聞いて、その男性が嫌われても気にせず参加すればいいんじゃないでしょうか。

その男性が先生なわけじゃないんですよね?
だったら教室の端と端で離れて絡まなければいいんじゃないかと思います。

彼氏が巻き込まれてるのが一番つらいというなら、トピ主さんだけ抜ければいいんですよ。そうすれば彼氏は元通りですから。

ユーザーID:4968085432
まわり
マアム
2018年11月30日 13:40

周囲は巻き込まれたわけではない。
トピ主が誘われない会でも行きたいから参加している。
そこを理解しないと。
ここでは愚痴りたかっただけのようですが。

ユーザーID:4489412528
トピ主さん怖い
かな
2018年12月1日 12:42

私も最近中高年男性の権力争いが嫌になって趣味のサークルを
やめた人間なのでなんとなく気持ちはわかりますけどね。

それでもトピ主さんもたいがいしつこいし怖い。
最新のレスではさかんにハブるって言葉を連発してますけど、知性や理性を感じないし、印象もよくないですよ。

ユーザーID:8215101988
そうですね
みみ
2018年12月1日 22:53

大人でも未熟な人って結構いますね。

周りを巻き込む人は私もイヤです。

いい年して仲間外れなんて、本当最低です。

ユーザーID:0330320845
レスします携帯からの書き込み
てんつま
2018年12月2日 19:37

その、おじさんのやり方が本当なら随分、子供じみた行動するんだね〜が感想。しかし、その趣味サークルでボスでも、なんら関わらない人からしたら50過ぎのおっさんに一喜一憂している人達が滑稽にも見えますね。
彼氏は落ち込んでいるのでしょうか?こんな大人子供みたいなおっさんと仲間外れされても関わり合いたいと思えるのが不思議です。
おっさん抜きで仲良しの人達と交流もてないんですか?仲間外れになるのかな?なんか随分狭い世界の話ですよ。
なんで、もっと広い世界に行こうと思わないのか?
おっさんの影響力皆無の私からしたら、そんな変人にあーでもない、こーでもないと時間をさく方が人生の無駄に感じて仕方がありません。
おっさんの影響力のない人間からしたら、趣味の世界じゃ有名みたいだけど変わり者?が感想です。
裸の王様に群がる人々にも見えます。

ユーザーID:4149051211
自分達で企画すれば?
さかな
2018年12月3日 12:07

いつもそのおじさんが企画して何か楽しそうにしている。それには呼ばれないのだったら、あなた(と彼氏)が何か計画して参加しませんか?と皆を呼び込めば?そのおじさんを呼ぶのも呼ばないのもあなたの自由ですよ。

そんな意地悪っぽいこと出来ない、とかは無しですよ。
企画者は自分の呼びたい人だけ呼べばいいのです。

それか、そのおじさんの企画するものに無理やり行ってみたら?
呼んでもいないのに何で来た?といったら「そうだったの?知らなかった」とでも言っておけば。

年下だからと弱々しくいる必要ないです。
他人に同情求めるより、実行あるのみです。

ユーザーID:4218005956
似たような経験をしたものとして
りかぼ
2018年12月5日 22:39

ひとつだけ言うとして
>私と彼氏以外の仲良しのメンバー全員集めて
>まわり巻き込んで、さらにはその楽しそうな写真を投稿。
>やってることがあからさまで露骨。
いやいや、これは企画中心、グループ中心人物(自薦、他薦とわず)としては当たり前の記録行動です。

主様の悩みや心の動きはよーくわかりますとも。

といっても、いまの主様はなんでも自分に対する攻撃としか見えない状況でしょう。
だから、SNSを見てはパンチをくらい、話を聞けば足蹴りをくらい、
もう、へとへとだと思います。

そのグループの写真は見るのやめましょう。当分は。
仲の良い人から話を聞くだけでもいいじゃないですか。
仲の良い人いがいは適当に距離おいて
グループの外から、グループの中の良い人と趣味を楽しむのもいいと思いますよ。

あと、大切なのは
おじさんやそのひとたちの行動のうらを読み取ったり、分析するのではなく
ただただ事実として認識していくこと。
そのことで悩んでも、ちょっとの時間だけにする、
今は難しいように思えるでしょうが、
でもね、そのうち、ふっと、気にならなくなる日がきますよ。
おじさんの精いっぱいのイヤイヤ行動、僕が牢名主的アピールにおもわず苦笑する日が。
そしたらね、そこからは、一気に楽になっていきますよ。

ユーザーID:2181778137
そのおじさんは、トピ主さんの鏡
かもめ
2018年12月6日 21:40

最初はトピ主さんに共感、同情していましたが‥‥レスがつく度にトピ主さんの主張も何だかなあと言う感じになって来ましたね。

結局は、トピ主さんもそのおじさんも両方が「自分は正義」を振りがざして同じ土俵で文句言ってるんですよね。

ご自分では気がついてないようですが、そのおじさんとトピ主さん‥‥お似合いですよ。

ユーザーID:7689944067
 
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