一人暮らし信仰、どう思います?

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  • そうかもね

    実家暮らしの長い人が自立してて家事も出来る人、と思うなら、そういう人と結婚なさるといいですよ。
    最近は、家事も一通り出来る男性も増えてると聞きますから、実家暮らしでそのまま結婚、って方が増えてるってことかもしれませんね。

    ユーザーID:2343221157

  • いい歳して

    実家に頼ってると思われますよね。

    ご飯作って貰って、洗濯して貰って、お風呂沸かして貰って、ゴミ出しして貰って、養って貰ってるんじゃないの?って思われるのでしょうね。

    ちゃんと会話をすれば、分かる事ではないですか?

    「親の分もやってるから、大変だよ。1人暮らし良いねー。」で終わりませんか?

    ユーザーID:1798273213

  • 本当、人によります

    私のまわりには、実家だけど家事全般をしている女性が多く、一人暮らしをしている女性は家事もできず毎日外食して、遊んでいるからお金も無いという人が多い。

    男性もなぜかほぼ同じ。どうも私が勤めている会社は、一人暮らし=浪費家という人が多く勤務しているようです。

    なので、本当に人によりますね。

    ユーザーID:3369265059

  • トピ主さんのおっしゃるとおり

    一人暮らししてても
    ・こだわってきちんとした暮らしをする人
    ・全然家事とかもしない人

    がいるし、全然家事しない人が結婚相手には期待してる場合もあれば、そうでない場合もある。

    一人暮らししてなくても、一通り家事できる人だっている。

    わかんないですよね。特に旦那とか奥さん候補にするのに、それを物差しに考えるのは危険。

    ユーザーID:2189745422

  • 信仰ですか……

    一人暮らしは確かに経費の面からみたら勿体ないだろうし、実家があればわざわざしなくてもいいよね?って面もあるかもしれませんね。

    少しズレるかもしれませんが、進学先や、就職先がたくさんある地域に実家があれば、一人暮らしを選択しないで済むかもですが、
    田舎などは否応なしに進学や就職のため、実家を出なければならない事情もあります。
    中には出たくなくても出なければならないことも多々あるのです。
    私がそうでした。

    なので一概にひとり暮らし信仰がどうとか言うのは疑問ですし、未だに地元に残り実家暮らしをしている同級生(アラフォーを迎える)にまだ独身が多いのも事実です。
    彼女たちからは危機感はなく、悠々とご実家でお嬢様暮らしをしています。


    ひとり暮らしって、文字通りひとりで暮らしていくので、楽しくてもふと生活の中でこのままひとりだったらどうしよう…って悩んだり困ったりする事も出てくるんですよね。
    それが早い内に体験出来るのは貴重なことだったりするんじゃないかと。
    実家暮らしだと、同居してる家族が誰かはいるのでそのことを忘れがちなんですよね。でも親もきょうだいもいつかは死んでいくんです。
    残された時に気付いても遅い場合もあります。


    まぁ、実家だろうとひとりだろうとどうやって暮らしていくかは自由です。
    ひとり暮らしって、家事や料理だけではないいろいろな事を体験しやすいチャンスではあります。そこで自分の力量?みたいなのが分かるんですよね。

    ひとり分の家事の楽さはあったりはしますが、ひとりでやっていくキツさは実家暮らしより感じやすいでしょうね。

    実家暮らしだから、ひとり暮らしだから自立がどうこう〜って言うのはないと思います。
    結論、人による。って感じでしょうかね。


    社会人になって、実家暮らしとひとり暮らしどちらも経験した主婦からの一意見でした。

    ユーザーID:9062091954

  • 1度は

    やってみた方がいいかなくらい。
    自分の給料でどういう生活ができるのか一定期間生活するのも自己の中の
    引き出しが1つ増えると思う。
    それが人生を揺るがすほどの事でもないとも思う。

    「ああ、この程度の生活レベルになるんだな」
    私の場合は、そう思っただけ。
    いい年した大人が、親と住むのもどう生活するのも私には関心ないけど。
    親がいなくなれば嫌でも結婚しない以外は1人。

    ユーザーID:3800332709

  • 一人暮らしって意味あるかな?

    私は若い頃マンションを借りて一人暮らしをし、親が病気になったため実家に戻り、今は両親が他界したので、実家で一人暮らしです。でも家事はずっとテキトーです(笑)一つ良かったことは、マンションの部屋が狭苦しく、実家は一人暮らしをするには広々しているので、実家のありがたみが分かったことですかね。

    ユーザーID:4290404047

  • どうもこうも

    人によるとはいえ、実家ぐらしの大半はいい歳して親に頼ってるのは事実ですからね。
    そう思われたくなければ家出ればいいだけじゃないですか?
    一人暮らしと変わらないと吠えるなら、出ても何ら問題ないのでは?
    出ないなら結局は楽だからと思われても仕方ないと思うけど。

    ユーザーID:2909383813

  • 実家暮らしで全部親任せならナシ

    周りを見ていても実家暮らしだからダメとは思いませんね。
    実家暮らしでも自分で料理、洗濯、掃除をしていて、金銭感覚も正常なら問題ないと思います。
    ダメなのは何から何まで親にやってもらってる人かな。
    1人暮らしでも親が料理作って持って行ったりしてる人もいましたしね。掃除もしてもらってたり。

    結局人によりますね。
    ずっと実家暮らししてたけど、結婚したら家事のほとんどをやってる男性もいましたし、一人暮らし経験があっても、結婚したら奥さんだけにやらせる人とかね。

    世間的には一人暮らしのほうが自立してるイメージはありますけどね。

    ユーザーID:5614458125

  • ちょっと世間知らずなところはある

    私の同年代の友達で独身の女性たちは実家暮らしです。きちんと正社員で仕事はしていますが家賃を払うような生活はしていなし親もまだ元気なので家事も必要ないです。
    当然仕事の愚痴はたくさん出るわで、辞めたらショップの店員になろうかな、とか
    ちょっと世間知らずなところがあります。
    自分で生活していたら、アルバイトで店員で時給でいくら、の稼ぎだったら生活は成り立たないのでどんなにイヤでも正社員にしがみつくしかないわけでそういう考えは全くないようです。
    私は子供もいてローンもあるので必死で働いていますが、働いたお金全部自由に使える彼女達の親がいなくなったときどうなるのか、興味はあります。

    ユーザーID:1212073120

  • 経験値って大切だと思うけど

    子供がいないのに
    「たまにお姉さんが子供を連れてきてお世話してるから子育て経験があるのと同じ!」って言われたら「何言ってるんだよ」と思うでしょう。

    子育ての辛さも楽しさも休みなしの家事労働も、やったことないのに自分と同じ経験値だと言われたら。
    「想像しながらやってるし」と言われたら「想像でしょ」としか言えない。

    今子供いるけど全てにおいて「経験」を重視して育ててます。海に行かずに近くの川を見て海を想像してごらんなんて言えません。

    結局、実家暮らし云々ではなく「経験」ってそういうことじゃない?
    お金に関しても本気でやり繰りするのと想像では違うでしょ。

    あと30を超えてて実家暮らしの男性ってどう思います?
    家事できなそうとか家族が重そうとか思いません?
    男性から見た実家暮らしの女性もそう思われているんですよ。

    経験値はあった方がいいと思うけどな。30すぎて箱入り娘もないし、逆にそうだったら引きます。

    ユーザーID:8725320820

  • 少なくともマイナスはない

    実家暮らしだった人が頑張ってるようですが、
    家を出る出ないを選択出来る立場であるなら、一人暮らしにマイナス要素はありません。

    貯金どうこう書いてる人もいますが人それぞれだし、実家ぐらしだった人のほうが
    最終的に資産があるなんて統計がある訳でもないし。長い人生のトータルでしかありません。

    自称実家でも自立してるという人も、所詮は机上の空論であって共同生活の中での話ですからね。
    第一本当に実家で自立してるなら一人暮らししたって立派に出来るのだから、実家ぐらしに固執する必要も無いわけです。
    何より一人暮らしにしかない楽しさや経験も大事なことだと思いますしね。

    個人的には、実家ぐらしでも自立してると言っていても
    その実、週に何度かは親に作ってもらったご飯食べてるなんて人しか見たことないですけどね。
    介護中でもないなら親は家事一切やらないなんて事はないのだし。

    ユーザーID:4758955090

  • 実家依存 < 一人暮らし < 実家で自立

    私は就職と共に一人暮らしですが、金銭感覚はなかなか身に付かず、家事もいまいち、彼氏はすぐにできますが、アラフォーで未だに独身。

    そんな私からしたら、実家に居ながら、両親と上手く距離を取り、精神的に自立している人がいちばん立派だと思います。

    私の場合はただただ自由が欲しくて、自立というより、親との関係性を投げ出す形で家を出ました。
    精神的に自立するには随分と時間がかかりました。

    でも、私のような人間が思い切って行動も起こさず実家に居続けたら、もっと駄目な結果になっていたと思います。

    両親は過保護で支配的なところがあり、自立を阻みやすい性質です。そして、私は甘えん坊で依存的な性質。だから、家を飛び出すような形でしか自立の一歩は踏み出せなかった気がします。

    実家にいて、たいした仕事もせずに、自分で自分のことを決断しない人間よりは、ひとりで暮らすことで自分を追い込んで自立に向かおうとする人間のほうがマシかな、とは思います。

    正直、家事をするしないとかはあまり関係ない気がします。
    自分の人生の決断を自分で責任持ってするかどうかが重要です。

    だから、実家にいながらにして易々と自立する人間のほうが、元来、自立心が強いと思います。ひとり暮らしとかで追い込まなくても自立できる性質なんですから。

    で、そういう人は大概は適齢期までに結婚してますよね…

    だから、「いい歳して実家暮らし」って人の中に、上述したような自立心が強い人って、やっぱりレアですよ。

    まぁ大抵の人間は甘えん坊なところがあるから、頑張って自立しなきゃ!って思って奮起して家を出たという自負があるから、実家暮らしをやたら馬鹿にしたいんだと思います。同族嫌悪みたいな感じでは?

    ユーザーID:1535780587

  • どうでもいいと思っていたけど

    一人暮らしをするかしないかなんて、
    必要だったらするだろうし必要なければしないだろうし、
    どっちでもその人の人生なんだから
    他人は関係ない、どうでもいいと思ってました。

    ちなみに私自身は、
    結婚するまでずっと実家暮らしでした。
    でも、18歳のときに父が脱サラして専業主婦だった母と二人で事業を始めてしまったので、
    日常の買い物と家族全員の朝食・夕食の支度と
    自分と妹のお弁当作りと掃除・洗濯は私の役目になりました。
    おかげで、結婚してからも家事で困ることはありませんでした。
    生活時間が大幅にずれて、
    両親と顔を合わせるのは休日のみになったので、
    妹が先に結婚して家を出てからは、
    平日はほぼ一人暮らしみたいなものでしたが。

    さて、そんな私でしたが、
    父の死後、70代で生まれて初めての一人暮らしをすることになった母にびっくり。
    最初のうちこそ寂しそうにしていましたが、
    今や趣味・近所づきあい・ボランティア・旅行と、
    メチャクチャ楽しそうに飛び回っています。
    若い内の一人暮らしはしてもしなくてもどうでもいいけど、
    家族を看取ってからの一人暮らしの方は、
    ものすごく開放感があって良いのかも。
    (母は、父を愛していたとは思いますが、
    父は仕事人間で、生活面で自立していなかったんで。)

    ユーザーID:7365302907

  • 家事能力というよりも

    生活費がどれだけかかるかが分かるのが一人暮らしならではだと思います。
    光熱費や水道代は、親と一緒に住んでいると、なかなか実感がなくて分からないです。
    結構高いものですし、自治体によっては、水道代がかなり大きく違いますから。

    それが分かるか分からないかで、お金に対する価値観も変わってくると思います。

    もちろん、一人暮らししても、スマホとガス水道電気代は親が払っているとか、アパート代も親が出しているというのなら、話はまた別です。
    この場合は、一人暮らしの悪い点しか身につかないと思います。

    ユーザーID:3036888340

  • それが問題

    実家暮らしの人が
    >1人でキチンとする方もいればそうじゃない人もいて実家でも甘え放題の方もいればそうじゃない方もいるってだけです。
    こう言う事が問題なんだと思います。
    そんな事じゃなく何か言いたい人は“自立”の事を言いたい人が多いんじゃないでしょうか?
    数ヶ月一人暮らししたとか自立を想像でしてみたりだとか違和感を感じてしまいます。
    心の芯まで依存する事が染み付いている人が“人それぞれ、結婚して家を出たけど楽でした”って言われるとそっちの方が怖いです。
    一人暮らしでだらしが無くてもいいけど全部自分に返ってきます。
    実家暮らしでだらしが無くても誰かが助けてくれませんか?
    一人暮らしの家事は水道代から光熱費まで自分で払う
    実家暮らしは家事だけ考えれば良いでしょう?
    家に○○円入れてるから何てどんぶり勘定じゃ一人暮らしはやっていけません。
    自立していないとわからないでしょうね。
    ただ自立しなくても生きていける事は事実ですしそれに対して何か言いたくなる人が一定数いる事も仕方が無いでしょうね。

    目の前に自立していない人間がいても心の中の感情を素直に口にする事はありません、どう思っていてもそれが大人としての立ち振る舞いだと思っていますから。

    ユーザーID:6846411038

  • 一人暮らしってこだわらなくてもいいと思ってました

    その人なりに感覚は違うので、実家暮らしがあまちゃんで〜っていうのも違うと思います
    何もかもやってもらえる実家暮らしができる人もいれば
    自分のことは実家でも自分でやらなきゃいけない
    はたまた、仕事しつつ家事もやららなきゃいけないとか
    人それぞれ違うので。
    私は実家暮らしで、結婚するまで家を出たこともなかったです
    職場が一時間で行けるのに一人暮らしも変だよね、と思ったので。
    その代償は、休日は基本家で家事をやり、出かけるにも報告して
    旅行なんてほぼいけず(休日は家にいて家事をこなすものと言われていたので)
    結婚してからの自由さはびっくりでした。
    こんな実家暮らしもいれば真逆の実家暮らしもいるでしょう。
    だから一人暮らし=あまちゃん、自立してないは違うと思います
    それぞれですから。
    一人暮らしでもだらしない人、きちんとした人がいるのと同じかなと。
    息子には家事もやらせてます。
    将来お嫁さん一人にさせないように料理も掃除もできるようにって
    一人暮らししても汚い家でダラダラしないようにって。
    金銭感覚は自分で一人暮らしをしてると思ってシュミレーションしてるみたいなので
    実践は出てからでいいかと思ってます。
    実家にいて貯蓄すること、出費に関してきちんと考えることができていれば
    困ることも少ないでしょう。・・たぶんですが。
    今の子はわからないとスマホがありますから。調べればいいんです何事も。

    全ては一人暮らしも実家暮らしもその人となりで
    変わるんではないでしょうか。
    それを一言で実家暮らしはダメだ!一人暮らしはダメだ!と
    言い切る人は怖いですけどね

    ユーザーID:4453841558

  • ありがとうございます(さつき様)

    別のPCからレスしてますのでIDが変わるかもですが「ひとりん」です。

    いえ、おっしゃっている内容に異論はないですが。
    それをなぜ私に向けて発言されるのか?というのが、よくわからなかったんです。そして今でも、ごめんなさい、ちょっとよくわかりません。
    でも私の立ち位置を誤解なさったというわけではないのなら、読み違いというわけではないのですね。失礼いたしました。

    ユーザーID:9960183741

  • 読み違えはしていません。

    >実家暮らしを貫いた立場や、経済的・精神的に親の面倒を見る立場は経験していないので、
    >そうした方々のレスを興味深く拝見しています。

    に対する答えです。拝見したいのでしょう?
    経済的・精神的に親の面倒を見るだけなら、近居ならば、家族で、あるいは一人暮らしで、別居は可能です。


    私自身の双方のやりとりに対する感想は変わりません。

    普通の、一般的な認識から外れれば、この様なトピでいろいろ言われるのは当たり前である。プラス、「一人暮らしをしてないと」と言いたくなるのも当然だろう。(と付け加えて起きます)
    何を言われても揺るがない、という覚悟がないならば、他と同じように一人暮らしを経験してみた方が良いのではないか、と思う。

    です。
    一般的な認識で人がものを語るのは普通なことなので、風当たりが強いのも、出る杭になるのも普通です。
    ですが、それは、所詮は他人の言うことなので、私に何の害も与えません。

    日本は恵まれています。
    様々な制度や支援があり、相談する窓口も、助けてくれようとする専門職の人もいて、親戚も気遣ってくれています。
    私は、利用することができる諸々の制度と、様々な人々の助けによって、自らが立っていられます。

    今は、朝っぱらから、10連休中の関係各所の休みの日程をポチポチポチポチ調べていたところ。
    ネット掲載がないとこもあるので、直接確認もしないと。

    一人暮らしトピにもう一度注目したのは、亡くなった高齢のご近所さんの別居のお子さんが、突然、菓子折もってうちにきたから。
    近所で助けていたのを推察した不動産屋さんに、何か言われたもしれません。

    ユーザーID:3485068063

  • ん?

    さつき様

    すみません、私のレスの最後の部分を引用いただいてレスを書かれていますが、「一人暮らしを経験してみたほうがいい」というのは私へのレスなんでしょうか?

    もしそうであれば何かちょっと読み違いをされたのかなと思いますが、私は「一人暮らしをした側」であり、個人的にはその経験を非常に肯定しております。何度か同トピ内に同じ名前でレスしていますので、そちらもご覧くださいませ。

    一人暮らしを肯定しているけれども、実家暮らしを貫いた立場や、経済的・精神的に親の面倒を見る立場は経験していないので、違う立場の方の「経験談」にも興味を持っていますよ…というのが引用いただいた部分の趣旨です。

    ユーザーID:2560557863

  • 私には有効だった。

    私の実家は25歳で結婚しないなら一人暮らしをしろっ!と言う家訓?がありました。
    26歳までしがみついて居ましたが一人暮らししました。
    実家は、朝起きて座ればお茶が出てきてごはんもお弁当も目の前に出てくるような家でした。

    ・料理が出来るようになった。
    ・経済観念がついた。
    ・価値観が変わった。

    この3点は私はとても良かったと思います。
    ずっと実家暮らしの方をダメ人間扱いはしませんが、一人暮らしのチャンスがあればしてみるのも良いと思います。

    ユーザーID:9315916627

  • 女性もですよ

    >一人暮らし経験がなくて警戒されるのは、(女性から見た結婚相手としての)男性では?

    男から見れば、いい年して実家住みの女性も同じく敬遠されますよ。
    (介護してるとかなら別ですよ)
    依存率も高いし、プラス要素何もありません。
    家事が出来る女性なら一人暮らしでも家事してますから。

    ユーザーID:4351402431

  • 外れれば・・・

    >実家暮らしを貫いた経験はないし、自分が実家を切り盛りする立場になったこともありません。ですから、そうした方々のレスを興味深く拝見しています。

    普通の、一般的な認識から外れれば、この様なトピでいろいろ言われるのは当たり前である。
    何を言われても揺るがない、という覚悟がないならば、他と同じように一人暮らしを経験してみた方が良いのではないか、と思う。

    ユーザーID:1576715607

  • 私も嫌ですね

    まだ20代とかならいいんですけど(土地柄もありますし)、大人になったら自立すべきという考えが根底にあります(うちの家庭環境によるものです)。
    介護や家族分の家事云々書かれてますが、そういう方はマイノリティで、大概親にご飯作ってもらって多少のお金家に入れてってのが多数なので、そうじゃないなら定義を否定する前に言葉を尽くさなきゃダメなんですよ。少数派は何でもそうです。
    それでなくても、結婚相手とすると実家との癒着が濃いのは面倒そうだな、と想像してしまいます。

    ただマウント取るのは違うかな。そういうのに惑わされないようにして下さいね。見てる人は見てるでしょう。

    ユーザーID:3493252152

  • 女性に関してはあまり心配されていない

    一人暮らし経験がなくて警戒されるのは、(女性から見た結婚相手としての)男性では?

    >逆に20代も後半になると親のぶん含め(両親存命なら最低でも3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事なんかも入ってきます。
    一人暮らしの家事労働よりよっぽどやること多いです。

    これって、あなた(女性)のケースですよね。
    女性なら実家暮らしでも母親から手伝わされたり父親に頼まれて家事をする機会は多いでしょうが、男性一般の場合でも、これ、当てはまりますか?「一般論として、広く当てはまるか?」ということですよ?

    私なら、一人暮らしで毎日コンビニ弁当だった男性でも、実家にずっといた人よりは、自分で洗濯や掃除をしている率(確率)が高そうだし、少なくとも大人として、自分が育った家族から独立して、自分の世帯(生活の単位)を持とうという意志は明確なので、好印象です。

    ユーザーID:9114583121

  • 甘えが見えるので

    何かあっても、親の庇護の下暮らしていける甘えが見え隠れ。

    住居はタダ、掃除洗濯はともかく、家に帰れば電気も付いていて温度管理もバッチリ、お風呂も綺麗になって沸いていて、テーブルに座れば食事も出てくる。洗剤やシャンプーは詰め替えられていて、自分で在庫を気にすることもない。

    >3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事

    家に5万もいれたら、お給料の残りは自分のためだけに使えますよね。その代償と考えたら大したことがない労働力。

    >こんな事でマウント
    生活費の一部を親が負担してる限り、マウントされます。

    >一人暮らし経験のないまま結婚して家庭に入ったけどしっかり働きながら家の事もできてる人

    子供が生まれたら親に依存して、夕飯も親が作ったのをご馳走になる…のもよく聞く話です。結局は親頼みが当たり前になっている。

    他人様の事なので言いませんけどね。

    親が世話を焼くのは、老後の世話をあてにしてる可能性大です。本人がそれで良いなら、他人様がとやかく言うことでもありません。

    しないより、した方が良いけどね、一人暮らし。人恋しくならないと、結婚しないから…。

    ユーザーID:8238195394

  • その比較、意味なくない?

    実家暮らしのきっちりした人と、一人暮らしのだらしない人を比べても意味ないでしょ。
    同じ人物が一人暮らしを経験するか否かで得るものがあるかどうかじゃないの?

    私は実家暮らしの時もきっちりしたタイプでしたが、一人暮らしを経験することできっちりしっかりに更に磨きがかかったと実感していますよ。

    ユーザーID:9556254481

  • 一人暮らし大賛成!

    今まで付き合った男性で一人暮らしの経験がない人はわがままで金銭感覚がおかしい人が多かったなぁ〜っとふと思い出した

    ユーザーID:4344651264

  • せめて自活?

    トピ主さんの言っているところの「一人暮らし」がどの程度の「一人暮らし」なのかわからないところから話が始まっていますから。
    一人暮らしは自立だ。とか「いや一人暮らしなんて自立のうちに入らない〜。」
    なんて混沌としたことになっている気もしますが。

    家賃も生活費もお小遣いもそこそこ親かかえの「一人暮らし」の方もごまんといるのです。
    完全に親がかえでなくとも援助されて一人暮らししている人も考えたらね。
    その手の方々も全て含めて一人暮らしの経験ないとね〜・・・なんて論じられた日には,本当にへそで茶がわく茶番です。

    私は,一人暮らしは「自立」につゆほどの影響もないと思っています。
    「自立」するかしないかはその程度の単純な環境の変化に影響されるのか?
    全力で否定したい。
    逆にその程度の環境の変化に触発されて自立始める人って実家にいたときどんだけ甘えまくっていたんだろうかと心配になる。

    あ、そういう「どんだけ甘ちゃん」の方々は一人暮らしが自立に影響するのではなく一人暮らしが自立の出発点になる。っていうのはありか。
    それ、影響って言えるのでしょうか?
    単なるきっかけでしょ?それも広義では「影響」?せめて「成長過程へのきっかけ」くらいに止めておいてほしい。

    成長すれば生活環境如何に関わらず自立していくのが普通なのでは。
    若くして家を出るとき既に自立している人だってごまんといます。

    そもそも諸々の手続きや日常の雑事が真っ当にこなせることと自立とどれくらい関係しているのでしょうか?
    「一人暮らし」「一人暮らし」って騒ぎすぎ。
    経験がないから学べないとか言っている人の安直さはちょっと受け入れ難い。

    ユーザーID:0914609022

  • 百聞は一見にしかず

    ただそれだけ。

    いい縁が欲しいなら30超えたら家は出ないとね。
    20代で実家暮らしでお嫁にいくっていうのはまだいいけど、30越えると厳しい。

    逆に実家暮らしの男と結婚したい?
    大変だと思うけど。

    ユーザーID:0722856120

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