一人暮らし信仰、どう思います?

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  • もはや自立の話ではなくなっているみたいですが

    特に就学前くらいの子どもにとって、机の上の勉強は机の上のものでしかない。
    実際に見て聞いて感じて、身体を動かして手に取って、はじめて自分のものとして取り込み、本当に理解することができる。経験して初めて実感に変わる。
    そして、実体験があることは、想像力をさらに高めることにもつながる。
    そんな話をきいたことがあります。

    大人だって同じだと思います。
    想像が実体験を上回ることは決してないし、想像が正しかったと確信するためには実体験がなければなりません。実感は実体験以外では得ることができず、また実体験が想像力をより高めるというのも、確かなことだと思います。
    だから、「経験する」ことは「経験しない」より確実に重要です。
    一人暮らしに限らず、どんなことでも、私は「経験した方」の言葉を「経験していない方」の言葉より重視するようにしています。

    もちろん、私は実家を出て一人暮らしをした側であって、実家暮らしを貫いた経験はないし、自分が実家を切り盛りする立場になったこともありません。ですから、そうした方々のレスを興味深く拝見しています。

    ユーザーID:2560557863

  • 人それぞれ

    一人暮らしを経験して初めて家事や家計、諸手続き等を自分でこなすようになり、精神的なものも含めて自立度、経験値が大きく上がる人もいれば、実家暮らしのままでも、多くの人が一人暮らしで獲得すると同等またはそれ以上の経験値、自立度を既に獲得しているために、自立に関して一人暮らしによって新たに獲得する経験値はほとんどない人もいる、というだけのことでしょう。

    ユーザーID:0344513202

  • 実際にしなければ分からない経験の具体的な中身は?

    社会人の一人暮らしの場合、会社の通勤圏内で、家族世帯からから単身に変わるだけのため、イメージしやすいです。私もその形で一人暮らしをしましたが、マニュアル本と自分の稼ぎ・能力・性格を考えて想像していた生活を再現したようなものだったので、実際の生活で何を学んだかといわれても・・・、まあ、震災の時は大変だったかな、くらいです。

    一人暮らしの大前提は、それが出来るだけの稼ぎがあるかだけ。そこさえクリアしていれば、難度の高いことなんて何もありませんから。若いうちの同じお仲間がたくさんいる一人暮らしでの孤独なんて孤独ですらないので、どうしても外せない経験ではないと思います。適齢期のうちなら、イメージだけしておいて、次のステップにいっていい程度のものです。

    あと、ひよこさんの事例にあるような、ガスも電気が止まることを想定しなきゃならない、生活の収支もできない低能力な人の話をされても・・・。そもそもこのトピの前提って、能力高めの人にとってどれだけ価値があるのかって話ですよね。

    トピ主さん含め、それなりに分担して、家族からも頼られる経験をしてきた人が、実際に経験した一人暮らしをあまり評価していない。そういう人向けに、経験という漠然とした言い分ではなく、具体的な効果を書いていただかないと、議論がスタートしないと思いますけど。

    ユーザーID:1701910671

  • どう思いますか?と言われても

    一般論でしょとしか…

    言われて悔しかった時、反論すれば済んだのでは?
    未だに引きずってるのも?です。

    ユーザーID:2773992946

  • スタートから違う

    想像より容易かった=一人暮らしなんか大した事ない、としたい人は根本的に勘違いしてますね。

    必ずしも一人暮らしは実家暮らしより大変だから、という訳ではないんです。
    全てを自分で賄う方がトータル的に楽と考える人も多数います。何より気楽さを求める人はそういうタイプですね。
    もちろん大変と感じる人もいますけど。

    要は全てを自分で賄う一人暮らしから、なにを学ぶかという事が大事であって、
    それは実家暮らしでは体験できない事です。
    一人暮らしから何も学べない人は単に感性が鈍いのでしょうね。

    ユーザーID:1690263229

  • そりゃそうよ。

    事務処理ぐらいできるでしょ。
    一人暮らしする人は所得証明とかの諸手続きもみんなやってるし。
    大変ていうか面倒だけです。誰でも出来る。
    やらないと部屋借りられないし。

    でも想像だけでそれらを乗り切れる?ってこと。
    そういう諸々があるって一人暮らししないと分からなくない?ってことです。

    頭に考えてることと行動することは全然違うから一人暮らしは経験値のひとつって言ってるのに、想像力で乗り切れるからって、意味わからないです。

    そりゃ生活はね。
    一人暮らししてると思って料理して洗濯してって実家でも出来るでしょう。
    でも実際とやってみると違うし。

    海外行ったことないけど出国の手続きもトランジットも入国審査も買い物の仕方も分かってるし観光地もネットで見てるから行ったのと同じ!って友達が言ったら、大丈夫かなと思います。

    ユーザーID:0722856120

  • うーん

    普通、ある程度の年齢になったら家を出ようとしませんかね?
    事情のある人は別として、いい歳して実家にずっといる人って何が目的なんでしょう?

    お金が貯まるとか言う人もいますけど、実家に居座ってる人を正当化してるだけですよね。
    いい歳して実家に住んでる人が、ひとり暮らし経験者より貯金ある訳でもないでしょう。むしろ逆じゃないですか?
    あ、すべてが自分基準だからそう思うのかな?世間を知らないから。

    ユーザーID:8546635349

  • 想像力?

    びっくりしました。

    想像力は経験値を上回ると思っているのでしょうか。
    それこそ実家暮らしの弊害。想像力は経験を上回りません。

    だって実際ガスも電気も止まらないでしょ。それを想像したって結局どうなるの?
    想像できないことが日々あってそれを乗り越えていくから経験が大切なのです。

    実家を出た方がいいのか悪いのか、それは両方経験するから分かるんです。
    両方を経験したから判断ができる。

    一方しか経験しないで想像でモノをいうから社会性がないと思われる。
    一人暮らしして失敗する人もいれば実家から自立できない人もいる。
    両方の問題点は失敗を失敗と思わないこと。だからずるずると生活してしまう。

    自分で部屋借りるって知ってる?所得証明も必要だったり保証人も要る。
    で、生活インフラや火災保険は?車の場合の車庫証明は?生活の収支は計算できる?
    料理洗濯だけじゃなくて、こういうインフラ系も自分でやるのよ。

    家で掃除洗濯してるし料理もできるから一人暮らしと同じよねって、全然違うから。
    経験は想像を上回るから。想像は頭のなかのイリュージョンでしかない。
    お間違えなく。

    ユーザーID:5919644104

  • もはや永遠のテーマになりそうな感じがするのですが、

    一人暮らしは経済面も健康面も、すべて自分の責任ですし、家の中で起こることは、自分が困るだけで済みますが、場合によっては家族や友達に駆け付けてもらわないと解決しないこともあるので、人は何だかんだ言っても一人では生きていけないんですよね。実家暮らしと一人暮らしでは、確かに違いはありますが、実家暮らしの全員が自立出来てないわけではありませんし、一人暮らしならば、すべてがわかっていて自立していて優秀なのかと言えば、それも違いますよ。
    実家暮らしであっても、同居の両親や兄弟姉妹とお互いに折り合いを付けて進まないと、みんながイヤな思いをしますから、最低限のことはしないと自立への一歩にもなりませんし、家族の誰かに一方的に任せるような、おんぶにだっこの生活もいけませんよね?こういう気遣いって、相手が他人であるなら少しでも出来てないと、人としての信用もなくなると思います。実家暮らしの人のいいところは、気遣いが出来るようになるところですね。時にいくら家族でも、一緒にいることさえイヤになることもありますが、少々失敗しても笑って見守ってくれる誰かがいるうちに、自分で苦手なことが少しでも出来るようにもなりますよ。でも、実家暮らしでも自分だけのことしかしない、生活費も入れないような人には気遣いも出来るようにはならないですね。
    実家暮らしでも、そこの家庭の教育方針が左右しますから、家族によっては、自分の責任は自分で取らせるように仕向ける親もいますし、親や兄弟姉妹がフォローするのは、本当に困っている時や緊急性がある時だけっていう家族もいますからね。自立が育ちやすいのは、実家暮らしでもこういう家族でしょうね。

    ユーザーID:8982713436

  • 私は家族関係が悪かったから出ただけ。

    保育の専門学校時代、クラスの3分の1以上が1人暮らしで、実習は日本全国どこでもどうぞという学校だったので、ほとんどの下宿組は実習の時実家に帰りましたが、私はそのまま現地で行きました。実家に戻った方が家族のごたごたに巻き込まれ、頑張れる気がしなかったからです。

    私は家を出た直後は親のありがたみどころか逆に「今までの生活はなんだったんだ!!!」と腹立たしくて、よくバイト(事務仕事)をしながら涙が出そうになる事が多々ありました。ちなみに父親は平均以上の稼ぎはありましたし、母親は普通に家事してくれる人だったので、そうした面では満たされていました。でも、そんな事に感謝していられないほど家族の人間関係は最悪でした。

    実家にいる人は「’あんな所’にいて嫌じゃないのかな」と自分目線で思う反面、「きっと家族関係がいいんだろうな」と思うだけです。

    ユーザーID:9073363456

  • どうでしょうか

    全ての人が世の中のありとあらゆる事象を「経験」出来ないのは理解できていますか?

    経験していないことと経験していることは全く違う?
    もっともらしいことを言っているけれど
    全てを経験することが出来ないから人は想像するのです。
    想像力ゼロですか?
    「他山の石」はなしですか?
    「人の振り見て我が振り直せ」は無意味だとでも?
    何事も経験しないと身につかない?

    経験していないと何も言えないと断言する人間こそ、みっともないことこの上ない。
    経験を振りかざして「だって私は経験者だもーん」?
    「実家暮らしは楽でいいね」と同レベル。
    気を遣いながら、最大限の譲歩をしてシェアハウスで暮らしている人にも「一人暮らしではない」を理由に同じこと言いそうで怖い。

    実家住みの時私は、家人のトラブル対処もとより、洗面器、シャンプーといった小物一つまで自前でそろえ一人暮らしを想定して暮らしていました。
    でもそれは決して「一人暮らし」ではない。
    家庭の事情によるのですが、姉も一人暮らしが出来た時本当に嬉しかったと言っているので強ち自分一人の思い込みでもないかなと。
    同じ環境下で妹は「一人暮らし」をしたけれど未だに自立とはほど遠い。

    人間の自立において、必要な経験は多くある。
    経験した方が良いことも多数ある。
    でも一人暮らしがその必要な経験である。重要な経験の一つに数えられる価値を持つとは本当に微塵も感じません。

    自立。
    一人暮らし経験の全くない人でも自立出来る人は出来る。
    一人暮らし経験がある人でも自立出来ない人は出来ない。
    その程度のこと。

    ユーザーID:0914609022

  • そうかな?

    >実家暮らしとか一人暮らしとか、人間の自立には微塵も影響しないと思うのだけど。

    自立にどれほど影響するかは人それぞれですが、
    経験していることと、経験してない事は全く違います。
    経験してないことを語ることをみっともない事はありません。

    >少なくとも私はそうでしたから。

    それは「違う環境」から何ひとつ学ぶことを見いだせない感性だというだけでしょう。
    家族で役割分担する事と、全て1人で責任を負う事を同じだと考えてるようですし。
    大変さの問題じゃないんですがね。

    ユーザーID:3543898458

  • 威張りんぼさん達だったから

    その昔、トピ主さんに対して
    「実家暮らしは楽だね〜」「家事できるの?料理したことある?」など散々マウント?とってきた方々は
    単にトピ主さん相手に優位な立場になりたかっただけです。
    あまり多くない友人間の差違の中で,使えそうな違いを殊更に取り上げて「私の方がすごいんだから〜」
    ってやりたい,ちょっと幼稚な可愛らしいご友人達だったのですね。
    でなければ、経済的な理由でトピ主さんに対して羨む気持ちが強かったけれど、それを正面切って言えないのでやむなく当てこすりに走っていたのかな?

    実家暮らしとか一人暮らしとか、人間の自立には微塵も影響しないと思うのだけど。
    少なくとも私はそうでしたから。
    同居している家族に依存することがなかったし,逆に結構面倒を見ている側だったので。
    自分のことだけしかしなくていい一人暮らしというのが,一人前とどんな関係があるのかさっぱりわからない。

    もっとも、周囲の友人達も私が実家住みであろうが一人暮らしであろうがそのことを根拠にどうこう言ってくることはありませんでしたけど。

    まぁ、食事や掃除、洗濯の大半を当然のごとく母親に頼る多くの男性の場合は実家暮らし=半人前どころか10分の1人前だと思いますが,文章から拝察するにトピ主さんは女性のようだし。
    今現在でもこの国では女性は家事が出来て当たり前的な価値観ありますから、実家住みでも主婦の作業を分担する方も多いし。

    一人暮らし。
    実家でなんの役割分担もせずただひたすら甘えまくっていた人には貴重な経験値ですね。
    是非一人暮らしをしましょう。
    ここで「実家暮らし=甘ちゃん」的な意見を持っている人って、実際問題実家で甘えた暮らしをしていた人なんだと思う。
    実家で甘えた暮らしが出来るって言うのはとても幸せです。

    ユーザーID:0914609022

  • 経済的自立

    実家にいたとき、家が大変だったので給料の大半を
    家に入れていました。何十万です。

    結局実家はひとでにわたり、
    一人暮らしをするようになったのですが、
    かかる金額は家に入れていたより全然少なくても、
    自分でやりくりし、100%自活しているという自信は、
    やはりいくら実家で給料の大半を家に入れてもらい、
    身の回りのことを自分でしていたとはいえ、
    実家にいたら生涯身に付きませんでした。

    なんやかんや言っても、親と実家暮らしってやっぱり
    楽で安心なんです。
    私も実家暮らしのとき周りのおばさんたちに、
    いいわねえ気楽で、とかさんざん言われて反発しましたよ。
    でも家から出て一人暮らしをしてみると、やっぱり実家って
    どれだけ守られてたかってわかります。

    ちなみにいい年の男性が実家から出たことがなかったら
    むちゃくちゃ引きます。25歳とかならまだしも
    40代50代で親と住んでると聞いたら、
    ああこのまま親と老いていって介護生活なんだろうな
    と勝手に推測しちゃいます。
    まず付き合いません。

    ユーザーID:5887368726

  • そういう大変さじゃないと思う

    誰かに寄りかかれない事の大変さが一人暮らしにはあるから
    それを体験した人としない人では違うという事でしょう?

    自分を見つめ自立する事なしに、人に寄りかかってる事への
    警鐘なんじゃないの?

    孤独に耐えて大人になる事だと思いますが。

    手続きの面倒さを比べる訳じゃないから。

    ユーザーID:2731568527

  • 経験しても分からない

    私は結婚しないつもりだったので、早い段階で一人暮らしを始めましたが・・・。一人暮らしという「形式」を整えることがそんなに大事ですかね? 

    独立した当初から、いついつまでに結婚して、そのためにいくら貯めて・・・と計画的に実家で過ごしている友達達の方がずっと立派だと思っていました。もれなく結婚して、今は乳幼児抱えている子ばかりで、子育ての重責を負う暮らしをしています。例え一人暮らしの経験がなくても、そういう子に、自立=一人暮らしじゃないって言われたら、その通りです、と大きくうなずきますよ。

    友達の結婚式の準備で調整に四苦八苦していたり、動く予算を見ていたら、一家を構えるって本当に大変なことなんだ、一人暮らしの手続きなんて、たいしたことないよな・・・と思いましたし、子育てに至っては・・・本当に本当に大変だと思いますから。比べることすら恥ずかしくて出来ないです。

    ユーザーID:9948427957

  • 経験するからわかる

    >「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」
    それだって、一人暮らししてみて分かったことでしょ?
    だから、やってみて良かったんじゃないですか?

    >結局出来る人はできる、出来ないひとはできないって話で終わりそうな気がしますが、

    そうだと思いますよ

    トピ主は、自立できてるかどうかということと一人暮らしがイコールにして
    考えてるから、矛盾を感じてるのでは?

    トピ主の言う通り、一人暮らししててもだらしない人はだらしない
    実家暮らしでも自立してる人もいる

    一人暮らしを経験するってことは、親元を離れて1人で暮らしてみるっていう事
    ただそれだけの事
    そこで何が見えるか、体験できるかは、やってみないと分からないですよね?
    そこに一人暮らしする意味があるんですよ

    一人暮らし未経験の人が、自立=一人暮らしじゃないって言ったことろで
    説得力はないですよね
    一人暮らしして良かったですね

    ユーザーID:7289537511

  • 他人と比較して優劣をつける癖

    自立への道のりは個人個人で異なります。
    ひとり暮らしの経験があったから自分は自立できたと思っている人にとっては、ひとり暮らしの経験は大事な経験なんです。
    ひとり暮らし信仰を振り回す方も、そういう言葉でひとり暮らしの経験がない自分をけなされたように思う主様も、他人と比較して優劣をつける癖があると思います。
    自分にとっての真実は自分にしか当てはまらないかもしれない、人はそれぞれ違うという前提があれば、自分の価値観を押しつけたり、押しつけられたと思ってむかついたりしないのではないのかなと思います。
    他人の言葉で動揺するのは自信がないからではないのかなと、自分を振り返って思います。
    主様も、ひとり暮らし信仰、私は違うと思うのであれば、「私はそう思わないよ。あなたと私は違うんだから、あなたの価値観が誰にでも当てはまるように言うのは、私は違うと思うよ」と、言葉にしてにこやかにおっしゃってはどうでしょうか。

    ユーザーID:6799674905

  • 私はトピ主さんのおっしゃる通りだと思います

    私は若い頃に一人暮らしをしそのまま結婚したのですが姉は未婚でずっと実家暮らしでした。
    姉は仕事人間で上場企業で管理職をしてますが、確かに両親が元気なうちは家事など両親に頼っていたので一人前じゃないと言われても仕方ない部分はあったと思います。
    でも両親が次々と病気になってからは仕事と家事と両親の病院の送り迎えを一人で完璧にこなし、最後まで看取り葬儀の手配から遺産の処理や両親が残した家や不動産関係の売却まで全部一人で済ませ晴れて一人になって今はマンション暮らし。高級マンションで一人で悠々自適にやってます。実家では植木の世話や古くなってきた家の修繕手配など両親の世話以外にもやることが多かったけれどマンション一人暮らしは楽で良いわ〜今が一番楽だと言ってます。事実そうだと思います。

    姉やトピ主さんのような人って特別な事例だとは思いません。実際増えてますよ。昔のように長男が両親の面倒をみるのが当たり前じゃなくなったので実家に残っていた未婚の子供がそのまま親の介護をすることって多くなってます。残念ながら親に頼るだけで何もできない人もいて共倒れみたいになるケースも多いですが。できる人はできる、できない人はできない。まさにそれだと思います。
    私は一人暮らしもしたし、結婚もして子供も育ててますが姉と同じことをできるかと言われたら多分できない。不動産の売却ってどうしたらいいの?お葬式ってどうしたらいいの?ってまごついてしまう。できない奴の典型です。
    そもそも姉は若い頃から一人暮らしする財力も能力もあったけれどしなかっただけ。一人暮らしでできる経験たってたかが知れてるって思っちゃいます。一人暮らしはなんでも自分で決めないとならない経験はするけれど、所詮自分のことを決めるだけだし。それができない人は一人暮らしはいい経験にはなるけどその程度のことは最初からできる人もいるから。

    ユーザーID:1225955269

  • 世代や地域差はありますよね

    私は40代ですが、一人暮らしはしっかりしている、実家暮らしは甘えてる、と思う人の気持ちはなんとなくわかります。
    昔は、一人暮らしへのあこがれってありましたよね。
    今の若い世代は、給与や手当が昔より厳しいでしょうから、憧れやなんやで一人暮らしを選べる時代ではなくて、気の毒だと思います。
    あと、地方ではそもそも一人暮らししようとする人そのものが少ないですね。
    親も、どうせすぐ家を出るんだから、実家から通ってお金貯めときなみたいな。
    都会だとそんなことはないのかな?

    >>例外がるとすると、実家とはいえ、世帯主になっており、親を扶養している場合ですね。
    これは、自立できていると思います。

    >確かにそうですが、結婚相手には敬遠するかな。

    個人的な経験になりますが、親の看病、介護を終えた直後、なぜか立て続けに紹介が続いたことがあります。
    紹介してくれた人によると、介護経験があって家事もできる、それなりに裕福そう(単なる想像です)なので、自分や親の面倒も見てくれそうだから、ということでした。
    丁重にお断りしましたけどね。
    ちなみに男です。

    ユーザーID:6186199359

  • 主さんが言ってるならそうだけど

    >ん?実家ぐらしの人が
    >「一人暮らしは気使わないなくて良いね〜」
    >「外食ばかりでなくちゃんと料理してるの?」
    >なんて言ってくる事も多々ありますが何が違うの?
    >考え方が卑屈すぎやしませんか?

    主さんが言ってるなら言われても仕方ないけど
    主さんは一人暮らしを批判してたんですか?

    卑屈の意味がわかりませんが、
    実家批判も一人暮らし批判も、
    わざわざそういう話題を振る必要ありますか?


    そもそも一人暮らし=自立なら
    実家暮らしからの結婚は自立してないってこと?
    一人暮らしからの結婚は自立しなくなったってこと?
    違いますよね。

    私は自活と自立は別物だと思います。


    私は18歳で一人暮らししましたけど、
    その当時自立してたかっていうと、
    精神面ではできてなかったと思います。

    学費も生活費も自分で稼いでいたので自活はしてましたけど、
    自立と自活って私の中ではちがうんですよね。

    親からの自立って、
    生活だけではなく精神面も大きいのかなって思います。


    勿論考え方はそれぞれです。
    心の中で批判するのは自由ですが、
    言われたら嫌だろうなってわかりますよね、普通。

    それをわざわざ口にする理由も必要もわかりません。
    ちゃんと食べてる?って意味で心配して言うならまだしも
    家事できる?料理したことある?って・・・。

    そういう話で意見を求められたら、
    実家暮らしでも一人暮らしでも
    人によるとは言いますけど、
    実家暮らしだから云々なんて、
    わざわざ不快にする言葉を告げる理由がわかりません。


    相手の生活がわかってて口にするならわからなくもないですが
    ただ実家暮らしだから、
    一人暮らしだからという理由だけで
    想像で嫌みな言葉を
    わざわざ口にする理由が理解できません。

    ユーザーID:1722081496

  • ヤングケアラー

    >例外がるとすると、実家とはいえ、世帯主になっており、親を扶養している場合ですね。これは、自立できていると思います。

    これやると、親が後期高齢者になったとたんに、年間の税保険料負担が、0が一つ増えるほどに、跳ね上がります。
    マジです。

    それはともかく、20代女性が↑こんなことをやったら、フツー絶対結婚できません。
    が、一人暮らしの人が帰省する実家の主になるので、実家での立場は、上になります。
    跡取りになる、ということで、公正証書で遺言状が作成されれば、さらに立場は強化されます。
    ちなみに、世帯主の変更は、もの凄く簡単です。
    当事者の話し合いがキチンとできていれば。

    >一人暮らしせずに家にいて家事を担うケースはレアでは?

    ヤングケアラーって知ってる?
    確実に増えてると思うのだよねぇ。

    ユーザーID:3485068063

  • どっちでもいいけど

    高収入で職場近くの高い家賃のマンションに余裕で独り暮らし出来る人と、親が金持ちで好立地でセキュリティの良い新築マンション買ってもらった人は本当に羨ましいと思います。

    実家暮らししたくても事情があって家を出るしかなかった人と、家を出たくても親の面倒を見なくてはいけなくて出られない人は本当に気の毒だと思います。

    私は実家にいるのも出るのも自由ですが、家賃分貯金して実家を出る時は賃貸でなく購入したいので、しばらくは実家暮らしです。
    家事は自分でしたいから自分でしています。
    自立云々は今でも働いて税金払っているし、家を出る時、親が死んだ時、自立するタイミングはいつでもいいし、なんなら一生箱入りでも。

    家事を親にやってもらう為に実家暮らしの人に対しては自分と考え方が違うだけなので何とも思いません。

    >例外がるとすると、実家とはいえ、世帯主になっており、親を扶養している場合ですね。
    これは、自立できていると思います。

    確かにそうですが、結婚相手には敬遠するかな。

    ユーザーID:9518835537

  • どっちもどっち?

    実家は実家で気も使わないといけないし、
    年をとればなおさら・・一人暮らしは自由でいいよね。って話ですね。

    なんでも自分できめてやらないといけない経験ってのは、一人暮らしならでは、かな。

    ユーザーID:8341516551

  • 結局のところ

    実家ぐらしの人が唾飛ばして吠えたところで何の意味もない。
    だって一人暮らしの経験がないのだから。

    トピ主のような一人暮らしの経験ある上で否定している人も、
    環境が変わった事から何も得ることが出来ない感性の持ち主というだけですからね。
    普通はどんな小さな事からでも経験によって得るものはあると思うけどね。家事どうこうだけでなく。

    ユーザーID:4952206946

  • 少数意見

    貴女のようなケースが少数ですし、独り暮らしでだらしない人は実家暮らし時でしっかりしてたと想定でしますかね?

    レアケースを持ち出されても統計としての印象は変わらないでしょう。
    少なくとも、家事を親から任された上で一人暮らしせずにスキルを向上させる生き方を選択する事が多数派になら無いと。
    でも、昨今の風潮は花嫁修行とも言わないですし、毒親認定とかもありますので、それこそしっかりこなせるのに一人暮らしせずに家にいて家事を担うケースはレアでは?

    ユーザーID:3715920856

  • 同じ事

    >でも、それをわざわざ
    >「実家暮らしは楽だね〜」
    >「家事できるの?料理したことある?」
    >なんて口にする必要があるのか?

    ん?実家ぐらしの人が
    「一人暮らしは気使わないなくて良いね〜」
    「外食ばかりでなくちゃんと料理してるの?」
    なんて言ってくる事も多々ありますが何が違うの?

    考え方が卑屈すぎやしませんか?

    ユーザーID:7830777790

  • そりゃね…

    今住んでいるあたりに単身者用の賃貸を借りようと思うと、家賃で7〜9万。
    その家賃を出しながら、自分の力で生活できているか、それとも高額な住宅費を親に頼って生活しているか、私はけっこう違いは大きいと思いますね。

    自分自身は親の反対があったので、一人暮らしをしたのは27歳の時でしたが、結婚相手には絶対に一人暮らし経験がある事が条件でした。
    かつ、その生活っぷりを見られる事。
    もちろん、一人暮らししていても、家はぐちゃぐちゃとかではダメです。
    人並みの生活を一人で送れているのならば、私が体調悪い時に掃除してもらったりご飯作ってもらえるよねって事で、実際に夫はそういう事が普通にできます。
    今まで付き合った元彼さんの中には、実家暮らしで家事はしない!という人が多かったので、この点については正解だったなーと思ってます。

    別に実家から会社が近いとか遠いとか関係ないです。
    近くても、いい年して親の保護下でお金を出したり家事をしているうちは、自立できていないと思ってます。
    万が一、自分がやらなければならない事が出来なかった時、出さなければいけなお金が無かった時、親が後ろについている、というだけで自立とは思えないです。

    例外がるとすると、実家とはいえ、世帯主になっており、親を扶養している場合ですね。
    これは、自立できていると思います。

    でも、別に実家暮らしの人を否定するつもりもないです。
    友達としては、まったく問題ないので。
    たかが30〜40年生きた私の見解ですがね。

    ユーザーID:7483233803

  • 逆なのでは

    >ずっと一人暮らしだったにも関わらず、出来る家事は趣味である料理のみ。洗濯物は乾燥機にかけるため干した事ナシ。畳んだ事ナシ。掃除しない。

    そういう人は実家ぐらしの人のほうが多いと思いますけど。

    ユーザーID:7607579744

  • どっちも経験して初めて分かる事もある

    事実、トピ主さんも一人暮らしをしたから、
    こんなことなのかと実感として分かったでしょ?

    出来る人出来ない人がいるのは、もちろんそう。
    一人暮らしによって、初めて本格的にやる人もいる。
    違いを感じてる人が、その差を語っているだけ。

    出来ない人は、一人暮らしによって浮き彫りになる事もある。

    要は、実家暮らしだけよりも、一人暮らしも経験したほうが、
    違いも差も分かり易くなるという事実はある。

    それだけの事なので、腹を立てるだけ損だと私は思ってる。

    ユーザーID:2686380505

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