一人暮らし信仰、どう思います?

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  • そもそも

    一人暮らし経験は家事スキルを磨く場ではないと思います。
    なので、トピ主さん同僚の言葉は無意味だと思います。

    その一方で、実家からそのまま結婚したためか一人暮らしの価値を家事のみに限定して「一人暮らしなどしなくても関係ない」と結論付ける意見を聞くと、やっぱり一人暮らしするとしないでは考え方に大きな差が出るのだと感じます。
    井の中の蛙と言いますかね。

    私はもちろん、一人暮らしはしないよりはした方がいい派です。

    ユーザーID:3227548544

  • よくわかります

    >一人暮らししたい人はすればいいし
    >親が認めているのなら親元にいたいのならいればいいし

    >嫌味を言う人の思考がわからない

    その通りだと思います。

    どんな感想を持とうがそれは自由。
    自分と違う価値観を理解する必要もありません。

    でも、それをわざわざ
    「実家暮らしは楽だね〜」
    「家事できるの?料理したことある?」
    なんて口にする必要があるのか?

    思うだけなら自由ですが、
    わざわざ口にする理由が理解できません。

    ユーザーID:1722081496

  • ちゃんとケジメをつけられるか

    現実的に昨今の給与事情と東京の家賃を考えると、就職したら独り立ちが当然、と言い切るのは無理があると思います。

    例えば非正規の職業とか、正社員でも給与水準がそう高くなく、今後も上昇の見込みが少ないような場合、「1人暮らししないと一人前じゃない」のプライドまたはカッコつけよりも経済合理性を優先するのがむしろ「大人の選択」であるとも言えるのではないでしょうか

    ただ、やはり実家にいると、「親と子」の関係からは抜け出しにくいのも事実で、経済面、家庭内運営、さまざまな意思決定などなどの場面で最終的(あるいはそれに近い)責任を負う、という経験は、かなり意識しないと希薄になりがちだと思います。そういうことをきちんと意識できているかどうかがポイントなのかなと思います

    一方で、大手企業勤務正社員、家賃補助の制度も整っていて、給与面もそれなりに恵まれていて、将来的にもある程度の昇給は見込まれる、なんて状況の人がいつまでも実家暮らしなのは(家族の介護など事情がある場合は別)、これはちょっといただけないなあと個人的には思います。仕事面ではそれなりに判断したり、世の中の状況を勉強していたり、と言う点で、ただ単に1人暮らししているだけ、の人達より、ある意味では大人であり、成熟した部分は持ってるんだろうとも思うのですが。
    バランスが悪そうなのが気になるのかな。自分でもなぜこう思うか謎ですが。

    ユーザーID:9096401581

  • トピ文に同意

    私・・・結婚するまで実家暮らし。家事全般できる。結婚後はあまり帰省せず、親に子供預けた事もナシ。基本的に節約家。

    夫・・・高校から結婚するまで寮生活やアパート暮らしと、ずっと一人暮らしだったにも関わらず、出来る家事は趣味である料理のみ。洗濯物は乾燥機にかけるため干した事ナシ。畳んだ事ナシ。掃除しない。実家大好きでとにかく親と関わりたがる。浪費家。

    妊娠中は絶対安静の時期があったため、料理しか出来ない夫に本当に困りました。
    一人暮らし云々関係ないですね。

    ユーザーID:9774461279

  • 批判ではなく、単なる事実

    >自分の城なんていらないし、
    >弁当を親に作ってもらうことは罪でも悪でもないし
    >浮いた家賃分で遊べることも
    >批判されることでも悪いことでもない

    悪くはないけど、自立してませんよね。
    (これは批判ではなく、単なる事実の指摘です)

    ・・・この事実をどう受け止めるかは自由です。

    ユーザーID:8899611543

  • お互い自由です

    >自分の城なんていらないし、
    >弁当を親に作ってもらうことは罪でも悪でもないし
    >浮いた家賃分で遊べることも批判されることでも悪いことでもない

    もちろん自由です。
    同じく「いい歳して実家ぐらし」に対してどういう感想持つのも自由ですし、
    その率直な感想を言うのも自由です。それも罪でも悪でもありません。
    嫌味と取るかはその人の問題です。

    ユーザーID:4952206946

  • 成長だけでなく経験

    >未熟な大人ほど、「一人暮らし」で成長する伸びしろは大きいだろうとは思います。

    一人暮らしする事の意義を大雑把な面でしか見れないのは視野が狭いですね。
    全てを自分で賄う事を実際に経験できる事が大きいのです。
    実家暮らしでも自立できてるという人は大概が「つもりになってる」だけです。
    実際未経験なのですから。要はどんなに理屈こねても机上の空論です。
    料理のレシピを知ってるから「料理が出来る」訳で無いのと同じです。

    また、物事を比較する際、AとBの前提は同じにしなければ意味がありません。
    貴方の思う「成熟した大人」同士であれば、一人暮らしの経験の有無でいえば、
    「無>有」になる事はありません。
    そこを無理に捻じ曲げようとしても事実は変わりませんよ。

    ユーザーID:6006657074

  • 悪いことじゃないし

    実家暮らしをすることで嫌味を言う人なんて
    何にでも文句をつけたい人なんじゃないですか?

    自分の城なんていらないし、
    弁当を親に作ってもらうことは罪でも悪でもないし
    浮いた家賃分で遊べることも
    批判されることでも悪いことでもない

    自分は一人暮らしが正しいと思っている人は
    そう思っていればいい
    自分の考えが正しいのだからそれに反することをする人には
    嫌味の一つも言ってやりたいなんて、
    性格、ねじれすぎ

    一人暮らししたい人はすればいいし
    親が認めているのなら親元にいたいのならいればいいし

    嫌味を言う人の思考がわからない

    価値観の違いは人を非難する理由にはならない

    ユーザーID:5075686048

  • 結局は、環境の違い

    本人の自覚次第という事だとは思いますが、

    実家がぬるま湯で、お金も時間(生活に掛かる手間)も「楽」している人には、
    「一人暮らし」で成長する部分があるようには思います。

    実家生活に自分なりに気を使い、制約があると感じ、一人暮らしで家事する事を苦にしない人には、
    実家暮らしも一人暮らしも大差ないという事ではないでしょうか。

    一定数、実家暮らしから一人暮らしになることで、
    行政関係の手続き、経済自立等々、自己責任に目覚めるという人もいるようには思います。

    未熟な大人ほど、「一人暮らし」で成長する伸びしろは大きいだろうとは思います。

    ユーザーID:3386693458

  • 実家に問題がある人は一人の方が楽

    実家での立場の差が、一人暮らしを「自分で全てしなければならない」と捉える人、全く逆に「自分のことだけをすればいい」と捉える人の、視点の差に投影されていると思います。トピ主さんは後者の発言をする人なので、実家で一人暮らしの人よりずっと大変な思いをしていたと思います。一人暮らしは家族持ちより圧倒的に責任が少なく身軽ですから、そうなります。

    一人暮らしに必要なのは、独りに耐える力、一人で暮らせるだけの稼ぎと金銭感覚、家を維持する家事力だと思いますが、一人暮らしでしか学べないのは独りだけ。実家で家族に支えてもらう比重が大きい人や寂しがり屋な人が一人暮らしを始めれば大きな経験を積めるでしょうけど、負担が重い人だと、よぽどの寂しがり屋でなければ、独りの方が遙かに快適ってなものです。

    私自身、実家では支え手に回っており、転勤を口実に一人暮らしに逃げたので、自分のことだけ考えれば良い生活はむしろ「退化」に近いような気がしました。トピ主さんのように天国ではない実家から解放された人なら、私の感覚に近いのではと思います。

    ユーザーID:1701910671

  • それでも一人暮らし

    >実家は首都圏で職場まで30分で通える距離。家を出る理由が全くないので、結婚まで実家で暮らしていました。

    ほぼ同じ状況でしたが一人暮らししてましたよ。私はもっと近かったですけど。
    社会人にもなれば「自分の城」を持って全てを自分で賄ってみたいですからね。
    実家が便利な場所だからと皆実家ぐらし選ぶわけではないのですから、
    「実家に頼ってるんでしょ」という意味合いの事言われても何ら間違ってないでしょう。

    ユーザーID:4192964500

  • 分かる

    実家は首都圏で職場まで30分で通える距離。家を出る理由が全くないので、結婚まで実家で暮らしていました。お弁当を持っていくと「親に作ってもらったんでしょ」、服を買えば「親元だとお金がかからないから、全額好きに使えていいね」と、それはそれはイヤミったらしく。

    社会人一人暮らしでも親に生活費を援助してもらっている人もいたし、歯止めがないから遊びまわる人もいます。アパートのキッチンは狭いからと外食やコンビニばかりの人も少なくありませんから。

    私は実家から通えて恵まれた人なのよ、と心の中で思っていた。それだけです。

    ユーザーID:1598592134

  • 実家大好きはちょっとね

    別に実家住みイコール全てではないですよ。介護だ何だを抱えてる人は別でしょう。
    そういう人は実家ぐらしだから自立してないなんて評価に最初からなりません。

    ここで言われてるのは単純に実家暮らしを選択する人でしょうね。
    家から通えるのにわざわざ一人暮らしする必要がないという考えの人達。

    まぁ引きますよ普通に。お互い価値観ですから好きにすればよいですけどね。
    どう思うかと問われれば「いい年して引く」というだけの話です。

    ユーザーID:7607579744

  • 現実論 > 精神論

    現実が厳しいから一人暮らしを選びません。
    独身時代、都心と言えるかな?の地域に親と住んでました。結婚する迄の約15年間留学期間以外、給料に応じて食事代+αを家に入れてました。 
    ヨーロッパに留学している時に、外国人から、「独立しなきゃ精神的に未熟だ」と、言われていましたが、日本の家賃や物価事情を説明する事が出来ぬままでしたが、貫きました。
    年老いていく親が、病院に行く頻度や金銭や健康面で若い頃から気をつけておいた方が良いことが身近に感じられ、心の準備が出来て良かったです。
    独身時代の預金が今、運用して数倍に成長し私のお宝になってます。

    ユーザーID:8764914238

  • 一律のメリットは存在しない

    家族に支えて貰って立っていた実家暮らしから、自分一人で立たなければならない一人暮らしに移降した人と、
    家族を支えて/背負って、またはぶら下がられて/引っ張られてそれでも立っていた実家暮らしから、自分一人だけで立っていられる一人暮らしに移行した人では、
    感じる一人暮らしのメリットは大きく異なるだろうと思います。

    ユーザーID:0344513202

  • 信仰なんて言うほどのものはない

    そもそもがリアルの付き合いで相手が自立していることを気にする機会って?

    私が想像するには、結婚を前提にしたい異性ぐらいじゃないでしょうか?
    そこまで深い関係でないならば、自立とか気にしなくても問題ないからね。

    逆に自立を問題視しなきゃいけないのは、リアルの付き合いでもネット上の話でも
    何かしらの悩みやトラブルがあって、その原因として自立度合いが関係する場合。

    自立できていないのが原因となれば、仕事や日常生活がどうかを探る際に
    実家暮らしなのか、一人暮らし経験があるかなどの情報を加味して考察するだけでは?

    自立といっても精神的自立もあれば、経済的自立もあります。
    こと結婚相手となれば、親離れ・子離れを気にすることは良くあることでしょう。

    独立心が無い人が相手となれば新しい家庭を築けるか不安になるのは当然。
    逆に家にいたほうが介護の真似事までするとなると、独立できるのかも別の不安です。

    更に言えば、一人暮らしの人ならば、その生活の様子を見れば
    良くも悪くもその人の暮らしぶりは分かるでしょう。
    実家暮らしではそれを見定めるのは難しいのは確かです。

    昭和の時代のほうが独立心は顕著だった気もします。
    携帯電話が普及する前は外で連絡を取り合うことも出来ず、
    相手の家による電話するのも避けるし、取次をしてもらうのも避けたかったものです。
    だから、20代のころには一人暮らしをしたがったものじゃないでしょうか?

    今の時代はそんな懸念事項が携帯によって少なくなったので
    経済的に余裕のある実家暮らしのままで居る人も増えているかもしれませんね。

    ユーザーID:5861200758

  • 無題

    生活の大変さややることの多さ比べではなくて、「一人」であること、「一人」になることによる、独特の意義や効果や精神的な変化が明らかにあるんです。
    でもそれは、積極的に一人になろうとした人にしか感じられないことかもしれない。
    また、それを選ばない人にとって、その変化はメリットとは感じられないかもしれない。
    そう思います。

    ユーザーID:9960183741

  • そういうケース

    独り暮らし、いいですよね。
    実家暮らしのが楽、てのは私も反対。

    単に、家事とかの日々のことを軽んじてる人(主に男性)に対して、独り暮らししてみたらわかるよ、みたいなことと思いますよ。
    実家でもやってる人はわかってるよね。

    実際独り暮らししても、わかる人はわかる、わからない人はわからない。
    わかる人を増やそう運動みたいなもんかな(笑)

    ユーザーID:5924641417

  • 一人暮らしは実家暮らしより大変

    大多数の人にとっては、自分一人の家事、金銭管理、近所付合い等を全て一人でやらなければならない一人暮らしは、実家暮らしよりも大変で、それにより多少なりとも成長し自立できたと感じるのでしょう。

    多くの人は自分の経験から類推しますから、一人暮らしで 自立したと感じる人の中には、実家暮らしで自分の事だけでなく親兄弟のための家事や、金銭管理もしくは扶養、近所親戚付き合いまで全てこなしている人がいて、そういう人にとっては自分の事だけを賄えば良い一人暮らしは実家暮らしよりずっと楽であることを想像し難い人も多いでしょう。

    ユーザーID:0344513202

  • 親元から離れて1人暮らしは恵まれている

    病弱な母と年が離れた弟妹がいたら、社会人経験が何年になろうが1人暮らしは無理です。
    手取りで20万円貰っていても、家に渡す金額が19万円だったら『自立』は不可能。

    1人で賃貸契約をして、自分の給料だけで遣り繰り。
    毎月、貯金して実家に偶にプレゼントしたり、偶に親のお小遣いを送る生活。
    本当は優雅と言うかとても恵まれた人生なんですよね。

    そんな暮らしをして「自立した気になっている」友達が妬ましかったです。

    ユーザーID:2859296128

  • 疑問

    一人暮らし=自立と考えるものです。
    一人暮らし=自立に疑問を感じる実家暮らし信仰の方は自立とは何だと思っているのでしょうか?
    10年間で一人暮らし費用が1000万掛かると言っても生活費ですよ?
    実家暮らしで掛かる生活費は全て貯金し衣食住は親に面倒を見てもらうって甘えじゃないのかな?

    一人暮らししていない人に何か言うつもりは有りません。
    世の中には“自立”しないでも生きていける人が大勢いることもわかっているつもりです。
    トピ主もその1人だと思います。
    一人暮らし信仰者の雑音に不快感を感じる実家暮らしの人がいるのは当然ですよね。
    でも親が自立を促さなくて誰が子供に自立させるんでしょうか?

    ユーザーID:6846411038

  • ひとり暮らし信仰

    ひとり暮らし信仰、よくわかりません。自分は独身時代、ひとり暮らしの経験があり、その時初めて自分と向き合えたことはとてもよかったと振り返っています。

    かと言って他の人がひとり暮らししていないと一人前じゃないとか、甘えているとまでは思いません。人によると思います。

    実家暮らしでも一定金額家に入れて、家族と協調して生活していればよいと思います。貯金できることは大きなメリットです。

    実家暮らしから結婚した人で、金銭感覚が甘い人はいます。それが実家暮らしの影響かどうかはわかりません。その人の性格でしょうね。

    また実家暮らしから結婚した人で、きっちり計画的に金銭管理できている人もいます。一応円満そうです。やっぱり人によります。

    個人的にひとり暮らしの経験を振り返ると、派遣でお金ないのによくがんばってたな自分、と。でも女子には無理してまですることないよとも思います。

    ユーザーID:7324308055

  • 四十代で実家暮らしをしていますが、

    一人暮らし信仰というよりは、四十代の未婚率も上がりつつあって、将来的には五十代の未婚率も5年から10年後には上がると言われる現代ですし、両親だっていつまでも元気で生きているわけではないので、一人で生きる方法を学ぶという意味でも、一人暮らしの経験はあったほうがいいということでは?確かに、一人暮らし=自立してないというイメージが広がっている事実はあります。
    これって、私が思うのは、実家暮らしをいいことに家事の一切合切を両親や兄弟姉妹に任せて、生活費も入れない、アフターファイブや休日も自分のことばっかりという人達がいるからなんだと思います。確かに実家暮らしは、家族が家事をやってくれてる側面はありますが、一方で親のほうが我が子に甘えていたり、何かを期待してたりする側面もありますから、それなりに注意が必要です。お互いの都合を押し付け合うだけでは、何にも解決しないので、時には折衷案を出すとか、いっそのこと家事を当番制にするかですね。掃除と炊事は当番制にしやすいですよね?生活費は、車やバイクがあれば保険料や維持費も左右しますし、その家庭の経済状況によって変わりますから、そこも相談し合うしかないと思います。そして、一人で生活しているわけではないので、旅行にしろ、仕事にしろ、特別な動きをする時は事前の連絡や、場合によっては事後の報告はしたほうがいいですよ。同じ実家暮らしでも、家庭に一切貢献しないやり方はよくありません。そして何より、お金を自由に使える、衣食住に困らないゆえ、無駄使いをしたり、貯金がおろそかになる傾向もあるので、貯金は少しでもする努力が必要です。実家暮らしでも、他人や周りから後ろ指を指されたり、他人に迷惑をかけるやり方はいけないと思います。実家暮らしだからと、甘えっぱなしは禁物だと思いますね。

    ユーザーID:8982713436

  • 独立心の問題なんじゃないの?

    いい歳をした大人が独立心も持たないで生きてるのは嫌ですね

    ユーザーID:2731568527

  • 大変かどうかでなく

    実家暮らしだって大変とか、一人暮らしが楽だとか鼻息荒いようですが、
    一人暮らしを経験した人の多くが、そこに意味と成長を実感するのです。
    それは楽か大変かどうかだけの話ではありません。

    むしろ実家で家族と生活するより、一人の自由を満喫する方が
    トータル的に「楽」だと感じる人も多くいます。私もですが。

    一人暮らしで得る意義を表面的な部分しか感じ取れないトピ主は
    そういう感性の人間だというだけの話です。

    ユーザーID:5765535090

  • 経験値が低い

    一人前じゃないとは思わないけど、多くの人が経験する「全て自分で賄う」という経験を積んでないのだから、単純に経験値が低いというイメージ。
    中には結婚してちゃんと自立する人もいるのは事実だけど、「よい歳して実家ぐらし」の人の多くは親に頼ったぬるい環境にいるのも事実だし実際「そうだろうな」と思える人が多い。絶対数の問題。

    いわゆるアウトローの格好してる人から「悪いやつばかりじゃない」と言われたところで、別にイメージは変わらない。そう思われたくなきゃするなって話。

    ユーザーID:1388225531

  • 自立

    私は親に引き留められたので、就職して数年間は実家で暮らしました。
    でも働いたら親元を離れるというのが自分の理想だったので、働けば働くほど、変な話ですが貯金ができればできるほど「自分は何をやっているんだろう」とつらさが増し、結局親を振り切って家を出ました(最後まで引き止められ、しまいにはものすごく嫌味を言われましたけど)。

    だから私は、一人暮らしを経験した方のレスの意味するところがよくわかるし、正直に言わせていただけば、その方々のほうが「自立」の意味をより深く捉え、より理解していると感じます。

    ただし、だからといって実家暮らしでは自立できないというわけではないと思いますし、一人暮らしでも結局親に甘えて生活している人はいます。一人暮らし=自立、実家暮らし=自立していない、という形で語ると、おかしなことになるような気がします。

    そうではなく、どちらの形を選んで生活していても、その人が自分を取り巻く生活と将来全般に対して、自己決定権、裁量権、決済権と責任を持ち、結果をすべて引き受けることができるならいいのだと思います。

    単純に家事ができますお金を稼げますではなく、うまくいえませんが自分で自分の経営者になって、自分に関わる全てを運営する力と意識がきちんと培われているのなら、それでいいでしょう。

    ところでトピ主さんは最初の投稿以後、一度もこちらに登場されませんが…一人暮らしをして感じることが「家事のラクさ」だけであるということに、正直ちょっと違和感を覚えます…。実際に一人で暮らせば、他にももっともっと感じることがあるはずだと思うのですが。

    ユーザーID:2560557863

  • 気にしない

    周りに実家暮らしの人がいても気にしません、友人なら一言忠告はします、生涯の伴侶には自立していない人は遠慮させていただきました。
    つまり、身近な人には“自立”していて欲しいと思っています。
    それ以外の人には特別何か言う事もありません。
    実家暮らしからそのまま結婚した人の事も依存する相手が変わっただけか位にしか思いません。
    家事やお金の事は生活の一部であってそれが全てでは無いのです。
    そういう事がわかっている人と一人暮らしについて話す時は自分の意見も言いますが、何もわかっていない人と話す時はなるべく自分の考えを言わないようにしています。
    言ってもわからないだろうしその事についてわかって貰う必要が無いから。

    ユーザーID:1600662730

  • 本当の自立って難しいですよね

    会社の同期に、一人暮らしして、家賃は親払いって子が数人いました。新人とかじゃないですよ。30歳過ぎてました。
    また、違う人たちで、結婚して実家は出ていても車や家電は親もち、母親が夕飯作りに来てくれるって子も珍しくなく。これは地域性もあるみたいなことを聞きました。
    都心に実家があるから私は実家暮らし長かったですし、地元の友達もわざわざ実家出るってあまりなかったですが、母親がなんでもやってくれて〜みたいな子はいませんでした。

    だから、一人暮らしだから、結婚したから、一人前みたいな感覚私はないですね。

    ユーザーID:2390155940

  • 主さんに同感!!!

    私も一人暮らし信仰にとてもモヤモヤしてます。
    娘が来年社会人になりますが、わけもなく一人暮らしなんかして高い家賃を払う必要はない、その分しっかり貯金しなさいと言いきかせています。都市部なら10年間一人暮らししたら1000万円位にはなりますからね。実家暮らししながらきちんと貯金して金銭感覚を身につけた方がよっぽど賢明だと思っています。
    一人暮らしをして経済的に苦労すれば一人前と思ってる人がいるようですが、主さんのおっしゃる通り、苦労しようがしまいが出来る人は出来るし出来ない人は出来ない、で合っていると思います。
    私も兄弟も現在40代。一人暮らし経験はなく、それぞれ20代で結婚して家庭を築いています。私の夫も30歳過ぎまで実家暮らしでしたが、結婚20年が経過してもな何の問題もありません。親に甘えているということもありません。そもそも自立とは何かと考えた時、一人暮らしイコール自立と考える人は経済的な面でしか自立の意味を捉えていないんじゃないですかね。

    ユーザーID:3015106105

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