一人暮らし信仰、どう思います?

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  • ただのステレオタイプ

    どう思うか?と言われたら、そういう考えを持つ人、押し付ける人もいるよなーと思うだけです。「(40代とかの人に対して)この年まで独身ということは何か大きな欠点があるに違いない」とか「太っているから自己管理ができない人なんだろう」とかと同じです。
    独身ですごくちゃんとしたいい人だっているし、薬の副作用で太っている人もいるわけで。ただ、ステレオタイプというのは、全く根拠のない中傷とは違って、当てはまる場合がそうでない場合より多いのは否定できないと思います。
    すべての人がそうだというわけじゃない、でも「そういう考えもあるよね」程度の存在価値は認めてもいいと思うのです。何が言いたいかというと、ステレオタイプに基づく非難に腹を立てたり、必死で反例を集めてかみついたりするのはエネルギーの無駄だということです。

    一人暮らしについては、私は「一人で生きていける力」を養うことができたと思います。結婚まで実家暮らしだった人は周りにたくさんいますし、みんな問題なく家事やっています。家事能力は一人暮らし経験有り無しとはあまり関係ないです。
    むしろ、私も実家暮らしのときのほうが料理とかまじめにやってました。食べる人がいてこそ栄養面や食べ合わせも気を遣うし。でも、一人きりで自活するというのは、実家にいては分からないことです。
    自分一人の収入ですべてやりくりしなければならないのと、家にお金を入れるのは違うし、病気になったり家電が壊れたり、変な人につけられたり、おかしな電話がかかってきたりしても家にたった一人なのと、家に誰か家族がいるのでは違います。

    だからといって一人暮らし経験がないのが欠点とは思っていません。一人暮らし経験のないまま結婚して一生誰かと一緒に暮らす人生なら、幸せだと思います。
    いつか配偶者に先立たれて一人になったときに備えて、最低限のことは自分でできるようにしておくべきだとは思いますが。

    ユーザーID:4386106770

  • 30超えて実家暮らしだと男女共きついよね

    もうその年だと一人暮らしした方がいいかな。
    自分の収入でやっていくことは大事。光熱費とかの支払いや社会制度云々も自分だし。自分で生きていく能力がつくと思う。

    あと家事能力ね。
    トイレットペーパーが終わっても誰も変えてくれないし
    お風呂掃除もトイレ掃除もしなくちゃいけない。洗濯もゴミ出しもね。

    こういうのお母さんが全部やってくれた人って、他の人がやるのが当たり前になるのよね。だからやってって言われると「何で?」ってなっちゃう。当然一緒に暮らすと相手がストレス。

    あと収支を自分でやるようになるから、お金もたまる体質になると思う。
    実家だとお金は貯まるっていうけど、趣味とかランチとか無駄で消えそう。その無駄な生活を結婚後もひきずるから結局お金たまらない。今親に依存してるから夫に依存しそうだし、家事もお母さんがやってくれたから上手く出来ないし何かあれば実家に帰りそう。

    結論としては一人暮らしを経験した方が結婚後家事能力も金銭感覚も付いているので、家計や生活がうまくいくと思う。お互い一人暮らし経験者だとストレスないし。

    でも結局人かな。実家暮らしでも家族に依存しない人もいるし、一人暮らしでも家賃滞納とか論外。

    まあ、息子たちには就職したら近くても出て行ってもらいますけど。
    自立しろ、そうでないと結婚できないって言ってます。

    ユーザーID:8455985575

  • そりゃあ

    現実問題として、いい歳して実家暮らしの人に「そういう人」が多いですからね。
    そういうイメージになるのは仕方ないんじゃないですか?

    でも実家暮らしでも本当にちゃんとしてる人は普段の立ち振る舞いで分かりますよ。
    トピ主がそういう場面にあう事が多いなら、トピ主も「そういう人」と
    思われてる可能性が高いって事だと思いますけどね。

    ユーザーID:5089519431

  • わかっていない

    家事が出来る、お金にだらしないはほんの一面です。
    そこだけで判断すると薄っぺらな議論しか出来ないと思います。
    私は一人暮らし=自立だと思います。
    自立って、自分が稼いだお金で自分の考えで生活全てを成り立たせる事。
    家事やお金の管理は勿論生活全てが自分一人の責任なんです。
    例えば
    風邪を引いても、実家暮らしは最後には親が面倒見てくれるでしょう、一人暮らしは何処まで行っても自分で責任を取らないといけからちゃんと自立した人は体調管理もしっかりする。
    職を失ったとしても、実家暮らしなら食べる事だけはできるでしょう?住む所の心配はしなくて良い。でも一人暮らしだと職を失えば食べる事も住む所も保障できない。
    実家暮らしの人は絶対に感じる事の無い不安ですよ。
    実家に逃げ帰れる一人暮らしごっこと自立を同列では話せません。
    常に誰かに頼れる“甘え”に気が付かない事自体が可哀想だと思います。

    ユーザーID:6846411038

  • 家事だけの問題じゃない

    一人暮らしをするってことは、お金の問題も大きいです。
    家賃から始まって、水道光熱費、食費など管理しなければなりません。
    給料日前にお金がなくても実家なら飢えることはありませんが
    一人ぐらしではそうもいきません。

    多分トピ主さんはある程度実家暮らしをしてお金を貯めてからの一人暮らしなので
    まだ実感がわかないのかもしれませんが、
    社会人になると同時に一人暮らしを始めた場合その暮らしは本当にシビアです。

    私自身最初の2、3年はきつかったですね。
    実際にお金に困るという事以上に、どうお金を回すか、大丈夫かと心配が大きかったです。

    でも、その時のやりくりのおかげで節約癖、貯蓄癖がつきました。

    一人ぐらしの経験のない、ご主人が高給取りの主婦の友人たちはちょっと考え方が呑気だなぁって思うことはあります。

    ユーザーID:4505743380

  • 総合得点と科目別の得点

    独身1人暮らしの会社員です
    1人暮らし、結婚、就業経験、この手のトーンでよく取り上げられるテーマですが、それぞれ「その経験を通じて学び、人間的にも成長する(ケースが多い)」というのは間違いない事実だと思います。
    1人暮らしを経験した自分と経験しなかった自分を比較したら、前者の方が「人生における総合的な経験値」は間違いなく高いです。

    人間は経験を通じて多少は成長するものですから、1人暮らし歴あり、の自分の方が未経験だった自分よりは多少なりとも成熟度が高い、と言えるでしょう。
    1人暮らしを「結婚」「子育て」などの単語に置き換えても、同様のことが言えると思います。
    同じ「自分」で比較した場合、「経験あり」の方が一人前度は高い、のは厳然たる事実でしょう

    でもこれ、他人同士で比較しても意味ありませんよね。「一人前」を構成する要素ってたくさんあるので、「1人暮らし」というごく一部分がどうだ、という面だけで総合的な一人前度を比較するのはナンセンスではないでしょうか。

    この手のマウンティングは、そういう「ごく一面的な要素」を取り上げてあたかもそれが総合的な評価のように語られることが多いので、ややこしくなるのだと思います。

    例えば学校のテストの点数で、国語は90点だけど理系科目は赤点で、総合得点では全体の平均くらい、みたいな人が、全教科平均点くらいの人を「国語って全部の教科の基礎だし、国語の成績大事だよね、平均点じゃ物足りないよね」とディスってる図、みたいなバカバカしさを感じます。全教科平均以上の人は、総合得点でも当然、平均を上回りますし、多くの場合「かなり」上回りますから。

    一人前度とか成熟度について「自分が上」アピールをする人が、科目別と総合の違いも認識できない程度の成熟度合いの持ち主、というのは大変皮肉な状況のように思います。

    ユーザーID:9096401581

  • 一人暮らしの家事と家族暮らしの家事は別

    親元にもいたし、一人暮らしもしたし、今は家族持ちで家事をしています。

    親元は三世代同居で娘は家事をするものという親のしつけみたいなものもあって
    それなりには家事をしてました(させられてた)

    一人暮らしの家事は楽でしたね。
    自分のペースで自分の思う通りに出来るので。

    結婚して仕事しながら子育てしながらの家事はそりゃもう大変でした。

    私らの世代としては女性の一人暮らしはいろんな意味で風あたりがつよかったので
    大抵は実家暮らしから専業主婦って場合が多いので

    まぁ一人暮らしさえすれば一人前ってことは思いませんが
    30代になっても実家暮らだといろいろ言われるだろうなとは思います。

    >いい年して実家暮らしといいますが、実家=なんでもやってもらえる楽園、ではありません。

    そういうのもわかりますよ。

    実際のところトビ主さんも一人暮らしをして初めてこっちの方が楽じゃないかってわかったという事です。

    経験値が増えたということです。

    これからもし結婚して仕事もして子育てもとなったら一人暮らしの家事なんてと思う事もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:4505743380

  • 自分一人の世話をするなんて簡単

    私も実家暮らしが長く、親の面倒を見続けて最近一人になったので、主さんの感覚と近いですね。
    ひとの世話は大変ですけど、自分のことなんてたいした手間はかかりませんからね。
    一人暮らしの費用といってもたかがしれてますし。

    >…と、まぁこんな事を思ったのは、私は2年前まで実家暮らしだったんですけどその時に「実家暮らしは楽だね〜」「家事できるの?料理したことある?」など散々マウントとられていて、実際一人暮らししてみたらたった一人のことをすればいいだけだからあまりにも楽過ぎて、「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」と腹が立ったのを色んなトピ見て思い出したからです。

    私の周りには、こういうこと言う人は一人もいませんよ。
    たまたま主さんの周りに、自分一人の世話すら大変だと思う程度の家事能力しかない人がいるだけでしょう。
    結局、一人暮らしでも実家暮らしでもしっかりしている人はしっかりしているし、ダメな人はダメってことでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6186199359

  • しょうがないよ

    一人暮らし信仰、あっても仕方ないよ

    だって、私の周り
    30過ぎても独身で実家暮らしだらけだけど
    家に毎月2,3万入れるだけで
    家賃はタダだし、家事はすべて親がやってくれるし、
    お弁当まで親が作ってくれてる子だっているし、
    毎月、自由に使えるお金は10万軽く超えてるし


    介護のまねごとだとかアラサーなら、まだ無縁だし
    炊事洗濯掃除買い出しなんて親がやるし


    トピ主さんみたいな人
    私の周りではいないよ

    ユーザーID:0875595537

  • 世帯主:私

    そりゃ、出来る人はできるし出来ない人はできない。

    そんなの一人暮らしに限らず何にでも言えることですが。

    一般的に言えば、という以外に他ならない。

    一人暮らしって、全部自分の責任で動くってこと。判断は全て自分ひとり。
    自分の生活をよくするのも駄目にするのも自分次第。
    そういう経験があるか、ってことだと思う。

    極端にできる人やできない人を除いて、その辺の普通の人なら、一人暮らし経験がある方がそりゃいっちょ前だとは思うでしょうね。
    経験ないからといって馬鹿にしたりはしないけど。

    あれに似てるね。
    女性の、出産経験、子育て経験のあるなしでの一人前論。

    産み育てなきゃ一人前じゃない!みたいな。
    だったら男は一生産めないから、一生半人前かよ、みたいな。
    吉永小百合は女として半人前なのか、っていう。
    世の中虐待だモンペだってたくさん問題あるけど、出産育児未経験な人よりそういう人の方がエラいのか?っていうね。
    そりゃ、子育てには自分の意思だけではどうにもならないことを上手くこなしていくスキルや自分のかかわりたくない世界とうまくやっていかないといけないスキルがすごく必要になると思います。
    でもそれ自体、万人に必要なスキルでもありません。

    極端なんですよ。例えが。
    まっとうに人として成長して責任感のある大人になるには、その人次第。
    一人暮らしがどうとか、出産子育てがどうとか、関係ないです。
    ただ、そういう経験ある人が、自分が苦労したから、経験ない人にも同じ苦労をさせたいと思ってるだけだと思います。
    もしくは自分の方が上だと思っているか。

    ほっとけばいい。

    ユーザーID:0230068404

  • 「実際に一人暮らししているかどうか」というよりは

    「一人暮らしを経験したほうがいいと感じられる感受性」が
    ポイントなんじゃないかなあと思っています。

    経済的合理性や利便性をよすがとして
    結局は自分がラクな道を選んでしまうような人はちょっとね、という感覚が
    批判する人たちにはあるのでは。
    まあその感覚も、口から出るときは「一人暮らしをしたかどうか」という形に
    なってしまって、「いやいや実家暮らしだって大変だ」とか
    「一人暮らししてもこんなひどい奴もいる」みたいな
    個別具体的な水掛け論で終わってしまうことが多いわけですが。

    少々お金がかかっても、自分ひとりで自分の生活を
    マネジメントするんだという覚悟と気概を持てること。
    なにより、そうすることに価値を感じることができる感受性。

    つまるところ、「自立への切迫性」。

    結局のところ多くの人が気にしているのは、
    実際に一人暮らしする/しないというよりは、
    「その感覚があるかないか」なんじゃないかなあと。

    ユーザーID:9293836228

  • ちょっと違うかも知れませんが

    例えば婚活の場面において、

    生まれてから一度も家を離れたことがなく、
    50代とかで、80代のお母さんが家事を行っている相手と、

    同じ50代でも一人暮らしをしていて、自分でマンションなどを購入している相手とでは

    後者の方がまだ可能性があるのではないかという印象はあります。

    ユーザーID:0584701280

  • 一人暮らし信仰は

    諺みたいなものですね。
    過去の経験則でだいたいそうなるのか、
    不動産業者で作られた雰囲気なのか、
    親心が反映されているものなのか、

    色々なものが混ざりあってできてる風潮でしょうけど、一個人にばらつきがあるのは当たり前のことです。

    個人的にどう思うかとのことなので、一応
    「一人暮らし経験がないと一人前じゃない」に対しては、
    「その通り」だと思っています。

    経験則で自然とそうなっていきました。

    ユーザーID:3945891413

  • したことないよりしたことあるほうがいいに決まってます

    何事も経験ですし。
    家庭の事情で家を出られないとい人もいるでしょうが、一定の年頃になれば、一人で生活を成り立たせてみたいという欲求が出てくるものだと思うんですけどねえ。

    主さんがおっしゃるように結局はその人によるでしょうが、
    結婚相手として考える場合、
    他の条件が同じであれば一人暮らし経験者を選びます。

    ユーザーID:2714911535

  • よくわかる

    一人暮らしと自立は関係ない。
    そこに同意します。

    マウントする人はコンプレックスがある。
    と、私は思っています。
    羨ましいとか、現状に不満があるとか。
    そういうものがなければ一々言いません、普通は。

    「実家暮らしは楽だね〜」
    「家事できるの?料理したことある?」
    色んな価値観があるので、
    そう思う人もいるでしょうが・・・
    それを口にするって、相当性格に難ありですよね。

    やる人は実家だろうが一人だろうがやるし、
    やらない人は結婚しても、子供ができてもしないだろうし。
    家事だけでなく金銭感覚に関しても同じ。

    一人暮らし=経済的、精神的に自立してるとは限りません。

    実家暮らしと一人暮らしの違いは、
    一人か他の人がいるかってことだけ。
    一人暮らしは自由だけど、一人で責任を負わなきゃいけない。
    実家暮らしは支え合えるけど、共存する精神的苦労はある。

    学生時代はいいけど、就職してからの実家暮らしは
    気苦労が多そうで私は無理ですね。
    結婚してから同居を嫌がる家族が増えているのは、
    親と暮らすメリットより自由を求める人が増えてるからじゃないかなー。

    実家暮らし信仰、確かにそうかもね。
    それが正しいと言う思い込みがなきゃマウントしませんよね。

    他の方もレスされてますが
    結婚して一人前、子供を産んで一人前、
    子供を育ててはじめて人として成長できるとか、
    自分の価値観に縛られてる人は言いたくなるのでしょう。

    ユーザーID:1722081496

  • この溝は埋まらない

    実家暮らしで満足な方は「必然性もないのに実家を出る必要もないし、出る理由もわからない」と口を揃えます。
    でもあえて一人暮らしを選んだ人の大半は、一人暮らしそのものに希望を抱いて、ワクワクして家を出ています。

    わかりあえるわけがないです。笑

    実家暮らしの方にいくら一人暮らしのメリットを説いても、それは特にメリットには感じられないだろうし、ピンときません。
    逆も同じです。実家暮らしでは得られない、一人なればこその経験や心の変化に価値を見いだしている人に、貯金のメリットを説いても響きはしません。
    重視するものが違うのだから、お互いを批判することなく、お互いのありかたを受け入れるしかないです。

    ちなみに私は、別に必要もないのに家を出た者です。あえて言えば、一人で暮らす経験こそが欲しかったというところです。

    ユーザーID:9960183741

  • 一人暮らしをしようと思わない

    都内、職場まで20分、
    立地だけで一人暮らしなんてしようと思わない
    1LDKで家賃10万なんてばかばかしい

    給料は全部自分のもの
    家事は母がすべてやっている

    親に甘えてる?
    はい、ガンガン甘えてます
    何がいけないんですか?

    一人前じゃない?
    別に、一人前検定があるわけでもないし
    そもそも一人前ってなに?

    よく言われるのが
    結婚してなきゃ一人前じゃない
    子供がいなければ一人前じゃない

    そんなの他人が勝手にその人の主観で人を差別したがってるだけのこと

    人に迷惑をかけてるわけじゃないし、
    何が悪いのかさっぱりわからない

    ユーザーID:5075686048

  • 実家暮らしです

    人にもよると思います。
    親が甘くて本人もぐーたらな人なら1度一人暮らしをした方がいいと思います。

    私の場合は料理は趣味ですし、基本潔癖症なので掃除は小学校から洗濯は高校から自分の分は自分でしないと気が済まない質なので、好きな時に出来る分一人暮らしの方が楽なんだろうなと思います。

    何故実家暮らしかというとズバリ家賃分貯金が出来るからです。
    これも家賃分使っちゃう人なら一人暮らしを経験した方がいいと思います。

    また、たまには好意に甘える事もありますが、そこは親孝行だと思っています。

    充分通勤出来る所に実家があって、親も同居に賛成しているのに家を出る理由がわかりません。
    激務で会社から徒歩5分の所に住むとかならわかりますが、そうでないのなら『訳アリなのかな?』と勘繰ってしまいます。

    あと、実家暮らししたくても出来ない立場の人もいるので、『実家暮らし批判』の半分は嫉妬なのかなと思います。

    ユーザーID:0104187241

  • トピ立ての目的は??

    一人暮らしをしていても実家暮らしでも
    どちらにもメリット、デメリットはあるわけです。
    生活も人それぞれ。グータラもきちんとしている人もいるわけですし。
    一人暮らし=経済的完全独立、というのが大前提ですが、そういう意味では
    一人暮らしのほうが皆さんがおっしゃるように経験値としてはかなり高いでしょうね。
    精神的独立という意味に於いても。

    気になるのは主さん。親元暮らしも一人暮らしも経験。それはそれで素晴らしいこと。
    しかし、「信仰」とまで言い切る、その怒りはどこから来るのでしょう?
    現在、主さんが自由気ままに一人暮らしを謳歌しているのであれば、わざわざ他人から賛同を
    得る必要などないのでは?

    ユーザーID:8302552011

  • 数年は一人暮らし必要

    自分が世帯主として自立をし、家賃とか、光熱費の支払い、一日のサイクル、家のマネージメントを学ぶ意味で価値があると思います。

    ただ、結婚してみて、家を購入できたのは長い実家暮らしで家賃分をいくらか貯蓄に回せたから。

    これから給料が上がりにくい時代、長く一人暮らししてたら固定費が効いてきて、
    数年後が厳しいでしょう。一人暮らし信仰は給料が上がる前提があった一昔前の遺物だと思っています。

    トピ主さんみたいに家事や家のことに関わっているなら実家にいても全然問題ないと思う。

    ユーザーID:9892414344

  • その人自身を尊重するので関係ない

    仕事をしている、していない
    結婚してる、してない
    子供がいる、いない
    孫がいる、いない
    健康、病気

    どんなことにおいても、マウントする、
    偏見を持つ人は沢山います。
    やってみないとわからないこともあるかも
    しれませんが、人は想像し、相手を思いやる
    ことができます。表面だけをなぞり、相手をみず、自分の物差しで人を計ることは悲しいことだと思います。
    自分と異なる価値観、文化を持った人に寛容でありたいと思います。

    ユーザーID:7896890027

  • 「1人暮らし経験の有無」が、主様の憤りの原因でしょうか?

    主様が仰るように
    >実家暮らしから一人暮らし経験のないまま結婚して家庭に入ったけどしっかり働きながら家の事もできてる人
    は沢山いますし、実家を離れ楽になったと感じる人もいると思います。逆に大家族で育ったから義両親や他人との同居生活が、そんなに苦ではないと仰る方もいます。
    夫は私よりも1人暮らし歴が長いので、家事・育児等は私と同程度に出来るし、私が留守にして帰って来ると、家を綺麗に掃除して出迎えてくれるので嬉しいです。

    ただ私が短期間1人暮らしをして、痛感したのは1人暮らしは良くも悪くも1人だと言う事です。
    >お金にだらしないし部屋の中は散らかり放題で自炊なんてろくにしない
    のも自由ですし、文句を言う人はいません。誰にも迷惑をかけないなら、それも「有」だと思います。
    ただ病気等の体調不良の時に看病してくれる・ご飯を作ってくれる人も居ませんので、普段から体調管理に気を付け、具合が悪い時は無理せず早めに対処・食料品等を備蓄等の事前準備は必要だと気が付きました。

    同居家族がいない場合は、万が一の時に必要に迫られ自分以外の人が自宅に入る可能性もあるので…家を空ける時は綺麗にして出かけなさいと親+目上の方に言われ、実行していました。実際に友人は、それを経験し、綺麗に整理しておいて良かった〜と言っていました。
    1人暮らし必須だとは思いませんが、私が、その経験で得た事は家事や金銭感覚よりも、1人だからしっかりしなければと言う精神的な「覚悟」の方が大きかったと感じています。

    主様はなぜ
    >2年前まで実家暮らしだったんですけどその時に…散々マウントとられて…「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」と腹が立った
    と思いますか?
    色々なトピを読んで、怒りが再燃する理由について考えました?

    【あいつら】【こんな事】と言う言葉から、1人暮らし経験の有無が問題なのか私は疑問に感じています。

    ユーザーID:7562754228

  • ひとり暮らしとは懐かしい語感

    昭和中期では、企業の就職採用で、女性は自宅で親と同居していることが優良とされていましたね。進学した女性のひとり暮らしは負のイメージだったのですから、地方出身者はアパートではなく、大家が居る下宿や寮からの通学が定番でした。それでも、石鹸カラカラならして銭湯通いも普通だったのよね。

    また当時は、同棲時代なんてのも流行語になって映画にもなりましたね。ひとり暮らしの語感が懐かしいです。

    ユーザーID:4949491695

  • 一人暮らしの経験はした方がよい

    一人前かそうでないかは別として、一人暮らしの経験はしたほうがいいです(きっぱり)

    ・仕事から帰っても自分のことをしてもらえてない。
    ・疲れて帰ってきて自分のことを自分でする大変さを知る。
    ・一緒に住むことになった人に対して、お世話を掛けっぱなしにはしないように気を付けることができる。

    これは非常に重要なことですよ。
    やってもらうことが当たり前でないことを身をもって経験できますからね。

    ユーザーID:1492619807

  • え?

    >いい年して実家暮らしといいますが、実家=なんでもやってもらえる楽園、ではありません。
    >逆に20代も後半になると親のぶん含め(両親存命なら最低でも3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事なんかも入ってきます。


    うちには、20代後半の息子と娘がいます
    親の分の家事なんてやってくれませんけど…
    家事なんて何一つしません。
    30歳になったら強制的に一人暮らしさせますが…

    それより…
    介護の真似事?????
    私、50代前半ですが
    子供に介護してもらうような衰え、まだですよ!
    トピ主さんのご両親は
    いったい何歳なのでしよう??

    ユーザーID:4461528262

  • 実家暮らしは

    金銭的には一番楽だし、貯金は出来る、じぶんに使えるお金も多いですよね。
    それ+家事をすべてやってくれるような親だったら最高ですよね。

    だから一人前じゃないとかいう人は、上記のような状況に対するやっかみじゃないでしょうかね。

    私は実家が居心地いい場所ではなかったので、早く家を出たいと思っていました。
    20歳で一人暮らしをして、金銭的には余裕はなかったけれど、自由が嬉しかったし一人暮らししてよかったと思います。
    あと実家がすごく駅から遠い場所でそれもかなりのストレスで、そこから解放されたこともかなり大きいです。

    家事も自分のことだけなのでさほど苦になりません。面倒でさぼったところで誰にも何も言われませんし。

    お金の管理は知らず知らずのうちに身につくのでこれは経験してよかったと思います。実際一人暮らしするまで電気代やら水道代のこと、気にした事なんてありませんでしたし。
    実際自分がお金を払う立場になると無駄遣いも出来なくなりますね。

    ある程度の年齢までいっても実家に住んでいる人を見たら、実家の居心地がいいんだろうな〜と羨ましくは思います。
    1人暮らしで経験値は上がりますが、居心地がよくて特に不便でもないのなら実家を出る理由はないでしょうし。

    ユーザーID:4552526678

  • 一人暮らしは偉くない

    いろんなレスを見ていると『実家にいる人はそれだけで甘えている』という解釈が多くて、なんだか手厳しいような気がします。

    中には、
    一人暮らしをしない人は自立をしていない!
    というようなレスもありますが…

    家族の為に実家暮らしをしている人もいると思いますよ。

    介護が必要だったり、主のように家事をやったり、あと親の希望(心の支え)もあったりといろんな家庭の事情があっての同居の人もいるはず。
    そういう人もいるのに『甘え』と決めつけるのはよくないと思いますよ。

    私の近所にも結婚せず親と同居している友達たくさんいます。
    友達といっても中年ですが、親も年を取っているので目が離せない状況なのです。
    あと親が子供に依存していて子離れしていない場合もあります。

    心の支えというのですかね、
    若い人と一緒にいるだけで元気でいれるという年寄りも多く子供を頼りにしているのです。

    私からしたら『年を取った親に家事をさせるなんて』と思いますが、その親いわく『子供がいるから家事をやろうと頑張れる』そうです。
    自分たちだけだと気持ちがだらけてしまうらしく『誰かのために』なら頑張って元気でいられるそうです。

    うちの親もこのタイプなんで…
    同居が甘えとは思わなくなりました。

    個人的には一人暮らし賛成です。
    家事だけでなく精神的、金銭面などすべての事に自立できるからです。
    だから出来るなら一人暮らしを経験した方がいいと思います。

    でも『一人暮らし』が偉いなんて思いません。
    上記の理由で一人暮らしが出来ない人もいるからです。

    なので一人暮らしが出来る環境の人は恵まれていると思います。

    ユーザーID:0593759376

  • 違った側面から

    実家暮らしのメリット・デメリットという観点で見るほうが現実が分かると思う。
    実際は一人暮らし云々ではなくて、親元からの独立に関する部分が大きいと思います。

    そして重要なのはあくまでも本人ではなくて、他人がどう思うかの部分ではないかな?
    他人から見たときに付き合いやすさという点なら大きな違いがあるからね。
    一人暮らしが一人前というのは生活の質の話ではない部分が揶揄されているのでは?
    他人との交流などで親元から独立して一人暮らししているならば、
    当人のみの都合・意思で基本的にすべての行動・決定が出来るという話が強いと思います。

    実家暮らしでトピ主さんの言うように、実家内に役割が出来てしまうと
    他人から見れば、優先順位が実家の前提で周囲と交遊するようになるはず。
    言い換えれば、周囲の人は実家住まいの人の都合を優先せざるを得ないとなるよね?

    逆に実家が楽園だという人ならば、周囲からすれば付き合いやすいけど
    経済面でメリットが大きいために一人暮らしの人とは異なる金銭感覚にもなりやすい。
    そりゃそうだ、小遣いや貯金というものが生活費に圧迫されないんだから。

    会社帰りに飲みに行こう、休みの日にランチでもどう?どこかで遊びに行かない?
    こういった話をする際に実家の都合が絡んでくる人とはちょっと面倒だよね。
    独立して一人暮らしなら相手は一緒に住む家族との関係を気にしないで済むわけです。

    『ちょっと家族との用事があって』というような断り文句にしても
    社交辞令的にやんわり拒否されたのか、本当に都合が悪いのかも分かりにくい。
    まあ、家族が何だかんだと関係する付き合いって面倒だから敬遠されやすい。
    そういった意味でどっちが付き合いやすい?と言われれば独立した人でしょう。

    そのあたりが実家暮らしの人が揶揄されやすい点ではないでしょうか。

    ユーザーID:5861200758

  • 確率の問題だよ。

    一人暮らし経験がなくても自立している人はいる、そんなことは分かってます。ただ、確率の問題として、一人暮らし経験があった方が生活全般に関しての経験、知識、スキルが高い人が多いので、選ぶならその中から選んだ方が確実ではないかと考える、ということです。
    採用活動で学歴で書類選考するのと同じですよ。
    大卒でも仕事ができる人、できない人がいる。高卒でも仕事ができる人、できない人がいる。だから学歴は関係ない。それは事実だけど、確率の問題で大卒から採用した方が当たる確率が多いからそうしてるだけ。全員とお付き合いしたりするわけにはいかないから、分かりやすいフィルターをかけているのです。

    ユーザーID:8116872973

  • 家庭環境による

    使いっぱなし、汚しっぱなしの同居人がいないぶん色々と楽になりました。1人の今が本当に楽。主婦してる人達ってほんと凄い。

    1人暮らしでも家事したくないとか言ってるひと、どれだけ姫待遇だったのかと羨ましくなります。

    はっきり言って、一人暮らしについていちいち語る人は同居時に楽をしてきた側の人達だと思っています。そんなものでマウンティングできると思ってるひとって、今までどんな生活してきたのかと逆に気になってしまう。もしかして、やってもらって当たり前系かしらね?

    ユーザーID:0641463466

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