一人暮らし信仰、どう思います?

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  • 両極端の話をしてもしょうがないと思う

    掃除洗濯炊事、公共料金の支払いから隣近所のお付き合い、実家に住んでたらいつの間にか誰かがやってる事を必然的にやらざるを得ないのが独り暮らし。

    人恋しいときも、愚痴りたいときも、笑いたいときも一人なのが独り暮らし。

    風邪ひいて寝込んで「世の中で誰も私の窮状を知らない。このまま死んじゃうのかも」って夜中に不安になるのも独り暮らし。

    こういう経験があるかないかはかなり人間形成上違うと思う。

    ユーザーID:6217927478

  • 家事は関係ないです。大人になったら別所帯。自立心の問題

    私は、家事が出来るかどうかの話じゃないと思います。
    成人して学生じゃなくなったら、なんで親と同居しているの?って感じです。
    同居している人は、給与が少なくて独立出来ないか、逆に親を経済的に支えているかのどちらかなんじゃないでしょうか?

    もしお金の問題ではないなら、逆に聞きたい。

    なぜ独立しないのですか?

    大人なのに。

    私は大学生の子がいる母親です。
    就職してお金が貯まれば自立してもらうつもりです。
    そうするのが当たり前だと思うのです。

    いつまでも親と同居しているのって、恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:6900538185

  • 実家でどう生活していたか

    実家で親に何でもやってもらって楽していた人は、独り暮らしして大変だと思い経験値が上がる。

    実家で家庭運営の責任を分担していたり、家族の面倒を見ていたりした人は、独り暮らしで自分のことだけすれば良い生活を楽だと思う。

    実家で家族からの干渉に悩まされていたり一人が好きな人は、一人暮らしが快適だと思う。

    孤独が嫌いな人は、独り暮らしの孤独に耐えることで経験値が上がる。

    世間一般には、実家にいるときは親に大部分の事をしてもらって楽していた人が多く、そういう人は、実家暮らしよりも独り暮らしの方が楽になる人もいることが想像し難いのだと思います。

    ユーザーID:0344513202

  • 人生は経験値がある方が良い。

    未経験なことは頭でしか理解できないし経験した事は糧になります。だからと言って無理にでもやることでもないと思うけど、やれるのならやって置く方が良いです。

    一人暮らしは(社会人として考えて)自分で働いて収入を得てそれから毎月の出費など計算しながら生活するのだから一人責任になります。足りないからと親を頼ることもできないし、きちんと収入に見合う生活をする自己責任感は出てきます。家事料理も自分でやらなければいけないのだから人生経験は少なからずできると思いますよ。体調が崩れて寝込んだからと家族が代わりにしてくれるのでもないし(実家暮らしならそれが可能でも)、色んな面で強くもなるし独立心もできてきます。甘えは許されなくなります。

    ユーザーID:2257747418

  • わかるわかる

    トピ主さんの主張はわかりますよ。
    私も同じようなものですから。
    実家できちんと役割を担っていた人間なら、一人暮らしは楽勝ですよね。

    ですが、一人暮らしの経験はしておいたほうがいいと思います。
    家を借りる時はどうするか、どんな手続きをするか、何に注意すべきか。
    集合住宅ではどういうことが迷惑か。
    親が元気なときに、それらを一通り経験しておいた方がいいです。

    それに、自分の無知な部分にも気づけます。
    家のことはひととおりやっていた私ですけど、意外なことを知らず、一人暮らしをしたときに業者さんを呼んでしまったことがあります。
    思い出しても恥ずかしいです。

    ユーザーID:7431405220

  • 家事より、精神面での覚悟の問題。

    これだけなんでも便利な世の中ですから、家事というより、精神面での影響が大きいんじゃないかな。
    家を出ようと決め、一人で不動産屋をまわり、家具やキッチン道具を揃え、なにもかも自分で自分ひとりの人生をまわしていく。
    その覚悟をするかしないかは、20代の経験値としては大きいんじゃないでしょうか。
    実際、友人のなかに50近くなるまでずっと実家暮らしで、お給料全部こづかいで贅沢三昧、みたいな人がいましたが、親が死んだり施設に入ってからやっと金銭感覚がまともになった人がいます。遅すぎる親離れといわざるをえませんが。
    結婚できた人はそれを機に自立すればいいと思うんですが、危機感がないまま独身でい続けるリスクも大きいですね。
    いい年をして実家住まいがダメというより、親と暮らしてなんの不都合も感じない(恋人と泊まったり、旅行にいったりするのも親と同居だと気を使いますよね)、むしろ楽や贅沢ができてラッキー、と思うライフスタイルやメンタリティが問題なのかも。

    ユーザーID:4919069316

  • した方がいいかな。

    私は大学卒業後、就職した会社は遠方だったので一人暮らし。
    退職後、実家に帰ってきましたが、いや実家楽ですよ。
    なにが楽って買物いかなくても冷蔵庫にものが入ってるもん。

    たしかに実家だと家族分の家事をするので家事労働は一人の方が断然楽です。
    でも、風邪をひいて寝込んだ時、母親がなにもいわずともうどんを作ってくれたりするので
    実家は楽園だと思います。
    一人暮らしで熱が38度を超えた時、死ぬ。と思いましたもんね。
    あと、なんだかんだと話をする相手がいるのも寂しくないです。

    一人暮らしの重要性って家事を全部1人でやらねばならないって所じゃなくて
    なんでも1人で乗り越えなければ誰も助けてくれないって所だと思います。
    「お母さん、今日宅配くるから受け取っといてね」はできないですからね。

    ユーザーID:9637091759

  • 気にしたらいかんよ 人それぞれ

    もしも、30才をすぎて実家暮らしのひとだったら(病気などの事情なく)
    ちょいと考えてしまいます。
    でも、一人暮らしが立派だとは自分を振り返っても思わないわ。

    私が、一人暮らしですごく幸せだったのは、
    ゆっくりしていても、だれにもなにも言われないことかな。
    フリーダム!っていう感じ。
    自由って素晴らしいですよ。
    で、楽だしね。楽しかったな。

    台所のシンクに昨日の洗い物が残っていても
    咎める人はどこにもいない。
    コンロが、昨日の野菜炒めでちょっと脂ぎっていても、べつにだれも言わない。
    (そのうち自分が耐えられなくなり掃除しますが)

    一人暮らしは、大家族の家事やら用事やらを経験した人にとっては、
    本当に、楽でいいですよ。
    だって、家賃はじめ公共料金だって口座から落ちるようにすればいいし、
    ゴミ捨てなんて大した話じゃないし。
    鍵だって、あちこち閉めるのをチェックしなくていいでしょ。
    仕事で疲れてかえってきて、服を適当に脱ぎ散らかしてバタンキューでも、
    親に「そんな生活でいいの」と説教じみた会話をされなくてすむ。


    ゴミ捨てに関しては、量が少ないからいいんです。一人暮らしだと。
    朝出かけに、ゴミ捨て場に置きにいけばいい量です。



    大家族だと45リットルのゴミ袋を、両手に抱えてゴミ出ししませんか?
    やけに家事が多いし、サボれないし、実家ぐらしは楽じゃなかったですね。
    「トイレ掃除の当番、今週あんたじゃない?」とか
    「きょうの庭の水撒きしてきた?」
    これ真夏に言われるとつらい。
    夕方にまくんだけど、蚊に食われまくりなので。

    個人的な感想は、一人暮らしはそこまで大変じゃない。
    でも、世の中は違うんですよね。

    ユーザーID:0321404720

  • こういうのはただ多数派の意見ってことですよ

    1人暮らししたって生活力ない人はいるし、実家だってしっかりしてる人はいる。
    そんなの100%全員に当てはまるわけがないでしょう。
    もちろん。

    ただ結局トピ主さんみたいな人は実際には少数派でしょう?
    世間の多くの人は、一人暮らしして親のありがたみが分かった!なんてよく言ってますよね。
    そっちが多数派。
    だから世論の常識はそっちに寄る。
    当たり前のことです。
    トピ主さんだって1人暮らしできる年齢のいい大人なんだから、それくらいわかってるでしょうに、そんなに腹を立てなくても…

    しかもこの「一人前」攻撃は、この先も続きますよ?
    結婚して一人前、子供がいて一人前、家を構えて一人前、孫がいて一人前…
    「1人暮らしして一人前」程度の言葉でこんなに怒る主さんの非寛容さの方が気になりました。
    もしかして常に多数派の人生でした?

    今回はたまたまトピ主さんが少数派でしたけど、トピ主さんだって自分が多数派の時には、知らず知らず少数派の人を怒らせている(傷つけている?)可能性だってありますよ。
    トピ主さんは子供が孫が、とは言わなそうだけど、セクシャリティの問題とかではマジョリティは無神経な発言をしがちです。

    人間は良くも悪くも主観から逃れることはできませんからね。
    自分の考えとは違う”常識”については、そう考える人が多いんだな、と思っていればいいのではないでしょうか。

    ちなみに個人的には、やっぱり一人暮らしは人を成長させると思いますね。
    ただしてないから一人前でないとは当然思いません。
    言い方の問題かなという気はします。

    ユーザーID:8505423099

  • いろんな意味で一人暮らしをした方がいいと思います

    一人暮らしを3年ほどやってました。
    もともと家事が出来たので気楽で快適でしたね。

    でも家事が苦手な友達は苦労していました。
    『掃除、買い出し、料理などはやらなくてもいいけど、洗濯とゴミ出しなどはどんなにきつくてもしなくてはいけない。これがけっこう面倒だ』と嘆いてました。自治体によってはゴミの出す時間が決まっていたりしてその時間を逃すと出せないとかあって大変だと聞きますね。

    あと一番大変なのはお金がかかること。
    家賃はもちろん光熱費は使わなくても基本料金がかかります。

    そして一人なのでなにかあった時が大変です。
    病気になって動けない時は薬も取れず『こんな時実家だったら…』と思ったものです。

    家事だけで『一人暮らし信仰』ができたのではないような気がします。
    自立するということはすべてを自分だけでするということ。
    肉体労働、金銭的、精神的自立、場所によっては近所や地域の付き合いなどもあるでしょう。

    もちろん実家暮らしであっても上記のようなことはしなくてはいけませんが何より人がいるというだけで何かあった時に心の支えができます。

    体調が悪い時、それこそ倒れたりした時は見つけてくれるのも早いでしょうし、一人暮らしだと発見が遅くて…となったりするので一人暮らしの場合はより他人に迷惑が掛からないように体調管理等に気を付けるようになった気がします。

    そういういろんな面が学べるので一人暮らし信仰ができたのだと思いますよ。

    ユーザーID:0593759376

  • 一人暮らしって気まま

    私は結婚まで実家暮らしで家に祖母もいました。
    なので小さいころから女の子は家事ができないと嫁にも行けないといわれていた為一通りはできていました。
    実家暮らしは何もできないのではなく、それは家によると思います。
    しかも両親も厳しかったので社会人になっても帰りが夜遅くなると色々言われましたし(仕事の場合は言われません)
    社会人になってからは家にお金も少しは渡していましたし。

    その点一人暮らししていて友人は本当に自由だなと思っていました。
    給料も自分の為だけに使えるし、遅くなっても誰にも文句は言われない。
    家事だって自分の分だけやっとけばいい。
    彼氏を連れ込んでもいましたし。
    一人暮らししていた自分の周りの人間は結婚しても気ままな人が多いような気がします。
    人と暮らすのが嫌で一人になりたがっています。

    現在大学生の息子がいますが、一般的な家の手伝い(トイレ掃除とかお風呂掃除とか)などはさせてきましたので最低限の事はできると思います。
    洗濯もできるし。
    なので私の意見では必ず一人暮らしすべきとは言えません。

    ユーザーID:4767308005

  • トピ主さんがしっかり者だっただけで。

    世の中、なーんにもしない実家暮らしが沢山いるんです。
    家事も掃除も手伝いもしない、下手したらお金も入れない。
    一人暮らしでもだらしない人はいますよ。
    私もご飯は作らず、家事は自分の分だけなので楽でした。
    でも自分のお金で全て賄わなきゃならないのは勉強になりました。

    ユーザーID:7815034090

  • 実家暮らしは楽な部分も多い

    私は毒親から独立して、独り暮らしをエンジョイしちゃったタイプです。
    でも、風邪で一週間も寝込んでいても冷蔵庫に誰も何も補充してくれないキツさに、毒親であっても食べ物は買ってきてくれたよなあと感謝できましたよ。

    独り暮らしは全て自己責任。そのことを身に沁みて知るのは、やはり独り暮らし経験者です。
    やったことがない人は、知識として知っていても経験がないので、当然ですが想像の域を出ないんです。それだけ。
    でも別に一人前ということではないでしょう。

    ユーザーID:0008230051

  • 特に重要なのは精神面かと

    主さんは実家ぐらしゆえの苦労が多かったからこそ、一人暮らしの方が偉いという風潮に腹が立っていたのでしょうね。
    あとプライドが高いところがおありなのでは?

    私は正直一人暮らしの方が楽でした。
    親からあれこれ言われずに、自分のことを自分のペースでやればよいだけですから。
    生活能力に関しては、たしかに家事が嫌で、あるいは経済的な理由で実家にいるという人も一定数いるわけですから、半人前と思われてもしかたがない面があるのではないでしょうか。
    そういう場合は「実家を出たいけど、家事をできる人が私しかいないからでられない」と言っておけばよいのです。

    経験したほうが良いかと聞かれたら、やはりしたほうが良いと思います。
    物理的に親元を離れて初めて、「ああ、うちの親はこういう人たちだったんだ」「私はこういう環境に育った人間なんだ」と客観的に見ることができました。
    自分に染み付いた価値観を客観的に見ることによって、わずかばかり物事の捉え方が広くなりました。
    急病で入院する機会もあり、自分の無力さも知ることができました。
    いつ帰っても喜んでくれる親の愛もしみじみ知ることができました。
    親の意見に真っ向から反する自分の意見も持つことができるようになりました。
    精神的な面で人が一人前になるために、一人暮らしというのもはあって悪いものでは無いと思います。

    ユーザーID:6116459292

  • 人それぞれだけど

    家事能力や金銭感覚が身に付くかどうかは、はっきり言って人それぞれです。
    私は結婚するまで実家暮らしでしたが、母が仕事を持っていましたので
    中学生の頃から、夕食の支度や掃除洗濯も姉と当番制にしていました。
    母は反論するかもしれませんが、料理に関しては断然母より自分の方が上だと
    自信があります。金銭感覚も然り。

    なので、結婚生活も、仕事を持ちながら80%以上は問題なくこなせて
    いたと思います。しかし、10年後離婚して、一人暮らしを初めてしたとき
    ああ、自分は初めて自分だけの力で生活しているんだと実感したものです。
    重いものがあっても、電気の配線に困っても、何もかも自分でやる。
    「初めて自立出来た」と感じたのが35歳くらいの時でした。

    実家暮らしや、結婚生活だけでは感じる事の出来ない感覚でしたね。
    そういう意味で、私は一人で生活したことのない人を
    手放しで自立した大人として信頼できない気がするのです。
    もちろん、人それぞれです(笑)

    ユーザーID:9550271840

  • 自立の尺度になるかどうかはわかりません

    一人暮らしが自立の尺度になるかどうかは正直分かりません。
    でも、経験するのとしないのとなら、私はした方がいい経験だと思います。自分が稼いだお金を自分でやりくりして、一人で暮らしたらどういう生活ができるのか? それを知るには、自分一人で暮らさなければわからないからです。

    私個人のことを言えば、一人という単位で暮らすのはすごく楽しいことでしたし、プラスになりましたよ。何にどれだけお金を使うか、どういう生活スタイルが自分に合うか、何が好きで何が嫌いか。みんな一人暮らしの中で知りました。

    実家は、基本的に親の好きなもので構築された、親が主導するライフスタイルで動く生活の場です。子どもの立場でそこにいると、共同運営者にはなれるかもしれないけど、決して完全な主役にはなれません。生活の主人公になる経験というのは、私は貴重だと思います。

    ユーザーID:2560557863

  • 男性はした方がいい

    と思います。
    女性は実家にいても家事の働き手になりますが、男性だと大抵母親が甘やかしてしまう気がします。絶対家事の苦労、金銭管理を経験した方がいいです。

    家事をするしないは人それぞれ、それは同意ですけどね。

    あと田舎だからか私の周りは女の子は一人暮らしさせない、というご家庭も結構多いです。
    同世代の友人でも娘は結婚まで家にいさせるという人が。
    貞操観念?イメージでしょうか。
    その友人は実家住まいながら、親に嘘をついて男友達の家に泊まりに行ったりしてましたけど。笑

    ユーザーID:9933362116

  • あくまでも傾向

    主さんのおっしゃるように、実家にいながらも家事をしっかりされている人はいますけど、
    少数派だと思います。いい歳して実家ぐらしだとパラサイトシングルであることが多い。

    パラサイト状態で上げ膳据え膳だった人が一人暮らしをすれば、少なくとも自分で食事など
    なんとかしないといけないわけです。まあレベルの低い話ではあるけど、残念ながら実態は
    こういうものなんですよ。

    ユーザーID:0483194809

  • 責任感、自立心じゃないかと思います

    私は、男女問わず結婚前に一人暮らしはした方がいいと思っています。
    一人暮らしって掃除家事洗濯だけの問題ではなく、アパート探し、家賃、光熱費などの支払い、家電の故障や何か問題が起きた時に自分1人で対処しなければいけない、などなど多方面に渡って目を配らなければいけないことがあり、その度に成長すると思うし、他人に頼れないため自立していけます。その辺りは実家で炊事掃除洗濯買い出しだけしているのとは、違った責任感が生まれます。
    出来る人は出来る、出来ない人は出来ないのは確かかもしれませんが、自立心は実家暮らしでは生まれません。

    ユーザーID:7790652888

  • その家による

    うちの場合は昔から「女が家事手伝いすべてやれ」だったので
    男兄弟は本当に何もやらない、できませんでした。

    よって私は一人暮らししてすごく楽になった、
    男兄弟は一人暮らしして大変なことを経験した、といった感じです。

    ですので一人暮らしで一人前!と言い張る(特に)男性は
    実家で甘やかされて育ったのだなぁと思います。

    ユーザーID:8122155476

  • 義弟が実家暮らし

    義弟が実家暮らしです

    来年で50才です

    ママにご飯を作ってもらって、ママに洗濯をしてもらってます
    パパが退職金で建てた家に自分の部屋を用意してもらっています

    親はお金に困っていないので
    お金は入れていないです

    週に半分は飲み歩き
    給料の少ない職業ですが
    給料はすべて小遣いに出来るので
    快適な暮らしの様です

    年に1、2回ご飯を食べさせに親を外食に誘い
    周りから、良い息子だと褒められます

    大学卒業後に家をでた長男(主人)よりも
    家で親の世話になっている二男の方が
    世間では評価が高いです

    世間からは
    親を二男に押し付けた長男に
    老後くらいは長男が面倒見なさいよ!と言ってきます

    親の脛をかじりながら実家に暮らし
    最後は、独立していた兄弟に親を押し付ける

    すごいですよね
    お見事だと思います

    ユーザーID:4839047544

  • 結局は家庭環境

    我が家は私(妻)が実家暮らし、旦那が一人暮らし経験ありで結婚しました。
    びっくりしたのが、とにかく旦那は掃除しないこと。
    ゴミも溜め込むし、台所もとんでもないことに…。
    洗濯物はゆがんでましたし、物は出したら出しっぱなし。
    自由きままに暮らしていたんですね。
    でも義実家もその傾向があったので、昔からそうだったのかもしれません。
    一方実家暮らしの私は、母親がきれい好きなのに体調不良になりやすいので、基本的な料理と片付は問題なかったです。
    実家の父は台所には立たない人だったので(引退してからは変わりました)、朝仕事に行く前に朝ごはんと母の昼ごはんを作り、まっすぐ帰って夕飯を作り、洗濯物をする(さすがに夜洗濯にしてました)なんて生活をしていたので結婚してもあまり変わりはありませんでした。
    ただ兄弟が年が離れており兄弟のついでに弁当を作ってくれる日があって(作ってくれると言われると嫌ともいえないし)それを持っていくと会社で妙に絡まれたことはありましたね。
    朝作ってあって、要らないと言うことよりは「ありがとう」と言う方が大人な態度だと思っただけなんですけどね。

    そんなわけで家庭環境次第かと思われます。
    私も結婚して「楽だなぁ…」と思った方ですね。
    私が出て行ってからは父も家事をやるようになりましたし。
    子供たちにも一通りの家事などは幼児から仕込んでいます。

    ユーザーID:6409331764

  • 一人なら最低限をやらざるを得ないから

    私も、長年実家暮らしでしたが、子供のころから共働き両親に代わって家事全般やってましたので、トピ主の主張はわかります。

    が、「実家=楽園」な人も中にはいるわけです。


    実家暮らし=楽園な人も、そうじゃない人もいる。
    一人暮らし=誰でも、最低限のことは自分でやらざるを得ない。


    この違いから、「一人暮らしを1度は経験しておきなさい」となるのです。


    ただ、実家で家事全般やって後に一人暮らしをしている私の意見ですが、一人暮らしはしておいた方がやっぱりいいと思います。

    家事は、確かに楽になります。
    一人分だし、気が向いたときにできるし。

    でも、お勧めするのはそういう意味じゃなく、

    1.自分で住居を探し、契約し、様々な手続きを行うという、実家暮らしでは経験できない「自分で全責任を負う大きな判断」をする機会が得られる。
    2.自分を律する、ということを学べる。
    3.一人で過ごす方法を学べる。

    1と3はやっぱり大きいです。
    例えば、転職を考えた時に実家住まいなら、簡単に辞めてやるって思えるけど、一人暮らしだと家賃や生活費を考えたら計画立てざるを得ないし、誰かに頼ることばかり考える人でも一人だとそうはいかないので自分で対処するようになる。

    勿論、一人暮らしをしなくたってこれらをできる人はいるでしょうけど、経験できるならしておいた方が良いと思いますよ。

    何だって、ぶっつけ本番でやるより、予行練習をしていた方が上手くいきますから。

    ユーザーID:6690349338

  • 関係ない

    生まれも育ちも東京です。

    中、高の友人達なんて皆ずっと実家暮らしから結婚しましたよ。
    わざわざ一人暮らしする必要ないですもの。
    東京出身の人なら実家暮らし→結婚多いですよね。
    私もですが、普通に主婦子育てしてますよ。
    一人暮らしの経験有無なんて関係ありません。

    ユーザーID:8432720986

  • 今さら

    一人暮らしを自分が体験して
    それが楽だったからといって、マウント返しみたいな
    考え方はよしたほうがいいと思います。

    >あいつらこんなことで偉そうな顔していたの?

    一人暮らしの人、みんなが偉そうにしている
    わけではないでしょう。

    あなたは実家暮らしでもやることはやっていた。
    ご友人は一人暮らしでも、たいしたことはしていなかった。

    でも世の中には、その逆もたくさんあって
    一人暮らしで働き、やりくりしながら
    奨学金を返し、次には親の介護までしている人も知っていますし
    掃除洗濯、食事まで親に全部やらせて
    給料はまるまる、おこづかいにしている実家暮らしの人も
    知っています。

    人それぞれ、というよりは
    あなたの周りにいる人がどうだったかでしか
    語られていないトピなので
    どうもこうもありません。

    できるできない、ではなく
    やるやらない、で考えるべき内容ですしね。
    最初できなくとも、頑張る人もいれば
    できるのにやろうとしない人もいる。

    ユーザーID:3363307524

  • 育った家によって全く変わってきますよね

    私の実家は事情があり、私の就職で世帯収入の増加を見込んでいた家計だったので、脱出するには結婚しか方法がなかったです。

    だから、結婚して夫とふたりの共働きは夢のようでしたね。
    自分のお給料さえきちんと管理しておれば、確実に貯金も出来る、自由になるお金が増える。

    独り暮らしは私にとって夢の贅沢でした。
    独り暮らしの人が羨ましくて羨ましくて。

    実家で家事は親任せでお給料全部お小遣いなんて人がいるとしたら…私とは別世界の住人ですね…

    だから子どもが遠い都会で就職したいと希望したときは反対しませんでした。

    私のように家に縛り付けたくなかったのです。

    結婚して、自分でお給料を管理してみて、いかに私の親が散財していたのかよくわかりました。

    ユーザーID:6924554185

  • どちらでも良いけど一人暮らしは楽しかった

    進学の為に上京して1年は大学の寮で4人部屋でした。
    若かったし心細そかったから丁度良くて楽しかったです。
    2年生の時から一人暮らしをして、お金のやり繰りはそれなりに大変だったので、バイトをしたり臨機応変にやってました。

    実家暮らしの友人は優雅でちょっと羨ましい事もありましたが、やっぱり自分の采配で何でも出来るのは楽しかったです。
    ただ、ストーカーに遭ったり、遊ぶ為のお金が無かったり、、
    そういう時は凹みました。

    料理は中学生の時から家族の為に作る事をしていたので、全く問題無かったです。
    実家が地方の為、兄弟も従兄弟達もみんな進学で18で実家を出てたので、
    私の周りでは高校卒業したら実家を出るのが当たり前な感じでした。
    生活力は一人暮らしの方がつくと思います。
    主人は私と結婚するまで実家暮らしだったので、掃除も洗濯も料理も何も出来なくてビックリしました。
    今は色々覚えて料理以外は家事をしてくれるようになりました。

    義母に、共働きなのに家事をしてくれないと、ボヤいたら
    「何にも躾けてなくてゴメンなさいね。」と謝られました。
    義父は男が家事をやるなんて言語道断みたいな人だったせいもあると思いますが、、、

    個人的には一人暮らしのチャンスがあるならした方が良いと思います。

    ユーザーID:8225765601

  • というか

    「一人暮らし信仰」って・・・大袈裟ですね。

    >けっこう色んなトピやレスでも一人暮らしをしたことがない方を批判する意見を見かけます。一人暮らししないと金銭感覚が身につかない…家事ができない…etc…

    これを言われる人は実家暮らし云々以前にそういわれる何かがあったのだと思いますよ。

    >逆に20代も後半になると親のぶん含め(両親存命なら最低でも3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事なんかも入ってきます。

    私が20代半ばに実家暮らししていたころはそんなこと一切なかったですね。
    祖父母は遠く離れており、50代前半の働き盛りの親と暮らしていたのでほぼ楽園でした。

    >「実家暮らしは楽だね〜」「家事できるの?料理したことある?」など散々マウントとられていて

    これは実家暮らし云々ではなくてトピ主さんとその人たちの関係性でしょう。
    相手を「あいつら」と呼ぶ時点で良好な関係ではなかったのが明白です。

    >みなさん一人暮らし経験の有無についてどう思いますか?

    しないよりはした方がいいです。
    ただ金銭感覚や家事だけではなく、家を維持すること、トラブルに一人で対処できること、学ぶことは多いです。
    なんでも経験です。
    「やればできる」はあてになりません。

    ずっと実家暮らしだった30歳手前の男の子が洗濯物を干すときにのばしもしないで「うちの洗濯機すげーしわだらけになるんですよ!買い換えようかな」って言ってた時は「実家暮らしって・・・」と思いましたよ。

    経験しなくてもできる人もいればできない人もいる。
    であれば経験させればすべての人ができるようになります。

    ユーザーID:2754684904

  • 復讐?

    一般的には経験の多様性は多いほうがいいという程度のことだと思います。

    精神的経済的に自立している人は
    一人暮らしも実家暮らしもそんなに差はないと思います。

    でも自分が簡単にできるからと言って

    >「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」と腹が立った

    と言い切るのも
    マウントかなと思います。

    ユーザーID:6504912842

  • そもそも

    >一人暮らしをしたことがない方を批判する意見を見かけます。

    その批判に至った経緯が大事なのでは?
    何の前提もなく実家暮らしを批判することはないのではと思うのですが。
    もし脈絡なく批判されたり、マウントされたと感じる場合は実家云々ではなく相手との関係性に問題があると思います。

    とはいえ、一人暮しが大変なのは助け合う相手がいるかどうかだと思います。
    動けない程の急病、突然の失業、家事も家計も1人で支えなくてはいけない。
    自分が動かなければ何も変わらないというところだと思います。
    健康で順調なときはどうとでもなるし、何人分の家事をしているというのは些細なことだと思います。

    ユーザーID:3227548544

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