一人暮らし信仰、どう思います?

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nori

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  • うらやましいんでしょ

    意味不明です。
    一人暮らし経験者じゃないと一人前じゃないなんて。

    親類縁者全部都内ですが、国内海外転勤者以外、結婚
    するまで親元にいる人ばかり。

    彼らは(自分も含めて)結婚後も特に問題なく家庭を
    築いてます。

    一人暮らししないと・・・って単に実家が遠方の人の
    うらやましい気持ちからくるものとしか思えません。


    生活スキルがないとかマザコン・ファザコンなどと
    けなす言葉がネットでも並びますが、そんなのは
    一人暮らししててもありえるわけですし、家族の
    あり方を全部見ているわけでないので、的外れな
    ことはいくらでもあります。

    現にトピ主さんもいざ独り暮らししてみたら実家に
    居たときよりらく〜だったわけです。

    親がキチンとしつければ生活能力・金銭感覚まともに
    育ちます。
    一人暮らししないと〜と言う人ほど理由もなく
    思い込みが激しいんですよ。

    ユーザーID:5852642704

  • だいたい当たっている

    私の周囲で実家暮らしの人は家事をやっていない人がほとんどなので、だいたい当たっているかなって思います。私も実家で料理、洗濯、掃除は、やったことないです。家賃もタダだし、天国ですよ。

    でも首都圏に実家があるので羨ましがられることはあっても、バカにされたことはないです。地方出身者から見たら、勝ち組に見えるのかもしれません。実家暮らしをバカにされるのはトピ様のキャラも関係すると思います。その場で「家事は両親の分までやっています。一人暮らしより苦労していると思いますよ」と反論したらそれで終わりなのに、黙っていて後から「あいつらこんな事で」と恨むのは不毛だと思います。

    ユーザーID:2721495350

  • 説得力の問題

    ●一人暮らしをしている人は実家暮らしの経験がある。
    ●実家暮らしの人は一人暮らしの経験は無い。

    ゆえに、実家暮らしの人が「一人暮らし信仰」を批判しても説得力はない、というだけの話です。
    実際は、おっしゃる通り「出来る人はできる、出来ない人はできない」ということになるのでしょうけど、たとえ出来ない人でも一人暮らしをすることで経験値が上がり、多少はマシになることもまた事実です。

    ユーザーID:8899611543

  • 一人暮らし推進派より

    帰ってくると誰もいない
    暗くて朝と変わらない部屋
    冬は寒くて夏は蒸していて
    快適までは時間がかかる

    食器を割っても誰も騒がない
    ゴキブリが出ても風邪ひいても
    地震があっても一人で対処

    テレビを見て笑っても楽しくはない
    嫌なことがあっても話し相手はいない

    一人暮らしの目的は
    物質的な負荷による修行ではなく
    「孤独」を体験することだと思います

    なので、寮生活、半同棲、実家の近所
    ルームシェアは一人暮らしとしません

    「感謝」の反対は「当たり前」です
    一人暮らしをしたら「当たり前」は
    「当たり前」じゃないと知ります

    電気を消していない、
    トイレットペーパーがない、
    犯人探しする人は危険ですね
    見つけた人がやればいいだけ

    人間は「してやった」ことばかり主張して
    「してもらった」ことを忘れる生き物
    とは言え、常に完璧は無理です
    でも、孤独だった原点がある人は
    「してもらってる」ことを
    「当たり前じゃない」ことを思い出せる

    家庭でも勿論、職場でも
    一人暮らしをしたかの違いは
    感じてしまいます

    長くなりましたが、
    結論は一人暮らしの孤独は必要

    ユーザーID:8713186537

  • 経験というより

    1人暮らしの経験があっても、過去形だったら批判されるのを見てきたので、親切心ではないですよね。
    10年1人暮らししてても、30代で実家から通ってたら、どうして家を出ないのか、自立しないのかなど言うでしょう。
    人には事情があるのに、ばかばかしいです。
    同じ職場にいながら自分は家賃や生活費できゅうきゅうしてるのに、おなじ生活をさせたいのだと思います。

    ユーザーID:4723703126

  • 違いますよ。

    できない奴が近くにいたんですよ。
    信仰ってなに大袈裟な。

    やってみたら楽?
    貴女とその人って同じことを同じレベルでしてるの?

    貴女、その人と同じになってるって気づいてますか?

    ユーザーID:9998643119

  • あるある

    「けっこう色んなトピやレスでも一人暮らしをしたことがない方を批判する意見を見かけます。」

    そうですね!
    そしてこのトピと全く同じで、それに対する反論トピも定期的に立っています。
    またこの論争か〜って感じです。

    ユーザーID:6176082022

  • やったことがある、がいいんですよ

    なんでもそうなんですが、
    これ、やったことある、って人生を豊かにする上で重要ですよね。
    自信になるし選択しも増える。

    ところで高齢実家暮らしって親の介護が始まったらどうするんでしょう。
    同居だと逃げれませんよね。
    要介護になってから独り暮らしなんてできないでしょうし。
    そういう意味では
    親が元気なうちに出といた方が
    いい距離感で介護もできると思います

    ユーザーID:4412646629

  • 意識しないといけないかも

    社会人、一人暮らしも実家暮らしも経験しました。
    経済効果で言うなら、断然実家暮らしですよね。
    「一人暮らししなきゃだめ!」とかは不動産業とか大家層のキャンペーンもあると半ば本気で信じてます。
    だって実家から通えるなら他人の不労所得のために大きな金額を毎月払う意味なんてないもの。

    でも親になったら、社会人の実家暮らしはシェアハウスなみのルールを決めた方がいいかもって思います。
    (シェアハウス経験もあります、これもよいシステムだと思う)

    ユーザーID:8073977225

  • 中年の実家暮らし

    地方在住です
    職場でも近所でも独身実家暮らし
    たくさんいます
    若いうちは別にいいですけどね
    30代40代になっても
    親に掃除洗濯炊事すべてお任せで
    いつまでもお子様状態、ほとんどみなさんそうです
    親が死んだあとどうするんだろ、と
    思っちゃいますよ
    少し話すと公共料金の支払いや役所の手続きとか
    なーんにも知らない子どもみたいなんですもん
    親は出ろとも言わず帰りの遅い中年の子のために
    起きていて料理を温めて出すらしい
    信じられない話を親側、子側両方が聞く
    なので実家暮らし=おこちゃま
    イメージです

    ユーザーID:0257592076

  • 最大公約数的な話

    例外は常に存在するが、ランダムに抽出した同年代男女数百人を一人暮らし経験があるグループないグループに分けたら、経験あるグループのほうが家事能力高いという結果が出るのではないかと思います。

    まあ自立って家事だけの話じゃないんで。
    精神的自立って意味合いもあるし。

    私の身内で一人暮らししたことなかった人は、社会人になってからもちょっと怪我したら、
    「怪我した〜(泣)」
    って家族に傷口見せて手当てしてもらってましたからね。
    ああいうの見ると、いっぺん一人暮らしをして、泣かずに自分で絆創膏貼る経験を積んどけよ、と思います。

    ユーザーID:8597264140

  • だからそんな当たり前の事もできないのか?ということ

    一人のことをすればいいだけだからあまりにも楽過ぎ←なんだから、つべこべ言わずに独立しろってことでは?
    私は家事うんぬんということではないと思うよ。

    とまぁ・・・そういう私も、なかなか一人暮らしできなかった。
    理由は・・・・ゴキブリが出たら対処できない!
    ということで、私もエラソーなことは言えませんがね。
    (今は、いいスプレーがいっぱい売ってる〜(嬉))


    エラソーなことは言えませんが、あった方がいいよ。絶対。
    「小さいながらも(ボロイながらも)私の城!」って思ったよ。
    ↑えっと、だから?・・・って言われちゃったらそれまでなんだけど・・・
    「一人前じゃない」→たしかに実家暮らしだと世帯主じゃなさそうだよね?
    一人暮らしだと世帯主になるのかどうかはわからないけど(笑)
    一国一城の主って言うし
    でもでも、自分の友達で(社会人で)親にマンションの賃料払ってもらっている人がいるので、一概には言えませんが・・・
    女性だとセキュリティー上そういうこともあるのかな?
    まぁそういう心配もあるけど、そういう個々にとっての難関をくぐりぬける術?対応力?(私だったらゴキブリ退治とか?)そして、それを身に着けたときの自信がついたとき・・・一人前?ってことなのかなぁ?

    ユーザーID:3643658005

  • そもそも

    >一人暮らしをしたことがない方を批判する意見を見かけます。

    その批判に至った経緯が大事なのでは?
    何の前提もなく実家暮らしを批判することはないのではと思うのですが。
    もし脈絡なく批判されたり、マウントされたと感じる場合は実家云々ではなく相手との関係性に問題があると思います。

    とはいえ、一人暮しが大変なのは助け合う相手がいるかどうかだと思います。
    動けない程の急病、突然の失業、家事も家計も1人で支えなくてはいけない。
    自分が動かなければ何も変わらないというところだと思います。
    健康で順調なときはどうとでもなるし、何人分の家事をしているというのは些細なことだと思います。

    ユーザーID:3227548544

  • 復讐?

    一般的には経験の多様性は多いほうがいいという程度のことだと思います。

    精神的経済的に自立している人は
    一人暮らしも実家暮らしもそんなに差はないと思います。

    でも自分が簡単にできるからと言って

    >「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」と腹が立った

    と言い切るのも
    マウントかなと思います。

    ユーザーID:6504912842

  • というか

    「一人暮らし信仰」って・・・大袈裟ですね。

    >けっこう色んなトピやレスでも一人暮らしをしたことがない方を批判する意見を見かけます。一人暮らししないと金銭感覚が身につかない…家事ができない…etc…

    これを言われる人は実家暮らし云々以前にそういわれる何かがあったのだと思いますよ。

    >逆に20代も後半になると親のぶん含め(両親存命なら最低でも3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事なんかも入ってきます。

    私が20代半ばに実家暮らししていたころはそんなこと一切なかったですね。
    祖父母は遠く離れており、50代前半の働き盛りの親と暮らしていたのでほぼ楽園でした。

    >「実家暮らしは楽だね〜」「家事できるの?料理したことある?」など散々マウントとられていて

    これは実家暮らし云々ではなくてトピ主さんとその人たちの関係性でしょう。
    相手を「あいつら」と呼ぶ時点で良好な関係ではなかったのが明白です。

    >みなさん一人暮らし経験の有無についてどう思いますか?

    しないよりはした方がいいです。
    ただ金銭感覚や家事だけではなく、家を維持すること、トラブルに一人で対処できること、学ぶことは多いです。
    なんでも経験です。
    「やればできる」はあてになりません。

    ずっと実家暮らしだった30歳手前の男の子が洗濯物を干すときにのばしもしないで「うちの洗濯機すげーしわだらけになるんですよ!買い換えようかな」って言ってた時は「実家暮らしって・・・」と思いましたよ。

    経験しなくてもできる人もいればできない人もいる。
    であれば経験させればすべての人ができるようになります。

    ユーザーID:2754684904

  • どちらでも良いけど一人暮らしは楽しかった

    進学の為に上京して1年は大学の寮で4人部屋でした。
    若かったし心細そかったから丁度良くて楽しかったです。
    2年生の時から一人暮らしをして、お金のやり繰りはそれなりに大変だったので、バイトをしたり臨機応変にやってました。

    実家暮らしの友人は優雅でちょっと羨ましい事もありましたが、やっぱり自分の采配で何でも出来るのは楽しかったです。
    ただ、ストーカーに遭ったり、遊ぶ為のお金が無かったり、、
    そういう時は凹みました。

    料理は中学生の時から家族の為に作る事をしていたので、全く問題無かったです。
    実家が地方の為、兄弟も従兄弟達もみんな進学で18で実家を出てたので、
    私の周りでは高校卒業したら実家を出るのが当たり前な感じでした。
    生活力は一人暮らしの方がつくと思います。
    主人は私と結婚するまで実家暮らしだったので、掃除も洗濯も料理も何も出来なくてビックリしました。
    今は色々覚えて料理以外は家事をしてくれるようになりました。

    義母に、共働きなのに家事をしてくれないと、ボヤいたら
    「何にも躾けてなくてゴメンなさいね。」と謝られました。
    義父は男が家事をやるなんて言語道断みたいな人だったせいもあると思いますが、、、

    個人的には一人暮らしのチャンスがあるならした方が良いと思います。

    ユーザーID:8225765601

  • 育った家によって全く変わってきますよね

    私の実家は事情があり、私の就職で世帯収入の増加を見込んでいた家計だったので、脱出するには結婚しか方法がなかったです。

    だから、結婚して夫とふたりの共働きは夢のようでしたね。
    自分のお給料さえきちんと管理しておれば、確実に貯金も出来る、自由になるお金が増える。

    独り暮らしは私にとって夢の贅沢でした。
    独り暮らしの人が羨ましくて羨ましくて。

    実家で家事は親任せでお給料全部お小遣いなんて人がいるとしたら…私とは別世界の住人ですね…

    だから子どもが遠い都会で就職したいと希望したときは反対しませんでした。

    私のように家に縛り付けたくなかったのです。

    結婚して、自分でお給料を管理してみて、いかに私の親が散財していたのかよくわかりました。

    ユーザーID:6924554185

  • 今さら

    一人暮らしを自分が体験して
    それが楽だったからといって、マウント返しみたいな
    考え方はよしたほうがいいと思います。

    >あいつらこんなことで偉そうな顔していたの?

    一人暮らしの人、みんなが偉そうにしている
    わけではないでしょう。

    あなたは実家暮らしでもやることはやっていた。
    ご友人は一人暮らしでも、たいしたことはしていなかった。

    でも世の中には、その逆もたくさんあって
    一人暮らしで働き、やりくりしながら
    奨学金を返し、次には親の介護までしている人も知っていますし
    掃除洗濯、食事まで親に全部やらせて
    給料はまるまる、おこづかいにしている実家暮らしの人も
    知っています。

    人それぞれ、というよりは
    あなたの周りにいる人がどうだったかでしか
    語られていないトピなので
    どうもこうもありません。

    できるできない、ではなく
    やるやらない、で考えるべき内容ですしね。
    最初できなくとも、頑張る人もいれば
    できるのにやろうとしない人もいる。

    ユーザーID:3363307524

  • 関係ない

    生まれも育ちも東京です。

    中、高の友人達なんて皆ずっと実家暮らしから結婚しましたよ。
    わざわざ一人暮らしする必要ないですもの。
    東京出身の人なら実家暮らし→結婚多いですよね。
    私もですが、普通に主婦子育てしてますよ。
    一人暮らしの経験有無なんて関係ありません。

    ユーザーID:8432720986

  • 一人なら最低限をやらざるを得ないから

    私も、長年実家暮らしでしたが、子供のころから共働き両親に代わって家事全般やってましたので、トピ主の主張はわかります。

    が、「実家=楽園」な人も中にはいるわけです。


    実家暮らし=楽園な人も、そうじゃない人もいる。
    一人暮らし=誰でも、最低限のことは自分でやらざるを得ない。


    この違いから、「一人暮らしを1度は経験しておきなさい」となるのです。


    ただ、実家で家事全般やって後に一人暮らしをしている私の意見ですが、一人暮らしはしておいた方がやっぱりいいと思います。

    家事は、確かに楽になります。
    一人分だし、気が向いたときにできるし。

    でも、お勧めするのはそういう意味じゃなく、

    1.自分で住居を探し、契約し、様々な手続きを行うという、実家暮らしでは経験できない「自分で全責任を負う大きな判断」をする機会が得られる。
    2.自分を律する、ということを学べる。
    3.一人で過ごす方法を学べる。

    1と3はやっぱり大きいです。
    例えば、転職を考えた時に実家住まいなら、簡単に辞めてやるって思えるけど、一人暮らしだと家賃や生活費を考えたら計画立てざるを得ないし、誰かに頼ることばかり考える人でも一人だとそうはいかないので自分で対処するようになる。

    勿論、一人暮らしをしなくたってこれらをできる人はいるでしょうけど、経験できるならしておいた方が良いと思いますよ。

    何だって、ぶっつけ本番でやるより、予行練習をしていた方が上手くいきますから。

    ユーザーID:6690349338

  • 結局は家庭環境

    我が家は私(妻)が実家暮らし、旦那が一人暮らし経験ありで結婚しました。
    びっくりしたのが、とにかく旦那は掃除しないこと。
    ゴミも溜め込むし、台所もとんでもないことに…。
    洗濯物はゆがんでましたし、物は出したら出しっぱなし。
    自由きままに暮らしていたんですね。
    でも義実家もその傾向があったので、昔からそうだったのかもしれません。
    一方実家暮らしの私は、母親がきれい好きなのに体調不良になりやすいので、基本的な料理と片付は問題なかったです。
    実家の父は台所には立たない人だったので(引退してからは変わりました)、朝仕事に行く前に朝ごはんと母の昼ごはんを作り、まっすぐ帰って夕飯を作り、洗濯物をする(さすがに夜洗濯にしてました)なんて生活をしていたので結婚してもあまり変わりはありませんでした。
    ただ兄弟が年が離れており兄弟のついでに弁当を作ってくれる日があって(作ってくれると言われると嫌ともいえないし)それを持っていくと会社で妙に絡まれたことはありましたね。
    朝作ってあって、要らないと言うことよりは「ありがとう」と言う方が大人な態度だと思っただけなんですけどね。

    そんなわけで家庭環境次第かと思われます。
    私も結婚して「楽だなぁ…」と思った方ですね。
    私が出て行ってからは父も家事をやるようになりましたし。
    子供たちにも一通りの家事などは幼児から仕込んでいます。

    ユーザーID:6409331764

  • 義弟が実家暮らし

    義弟が実家暮らしです

    来年で50才です

    ママにご飯を作ってもらって、ママに洗濯をしてもらってます
    パパが退職金で建てた家に自分の部屋を用意してもらっています

    親はお金に困っていないので
    お金は入れていないです

    週に半分は飲み歩き
    給料の少ない職業ですが
    給料はすべて小遣いに出来るので
    快適な暮らしの様です

    年に1、2回ご飯を食べさせに親を外食に誘い
    周りから、良い息子だと褒められます

    大学卒業後に家をでた長男(主人)よりも
    家で親の世話になっている二男の方が
    世間では評価が高いです

    世間からは
    親を二男に押し付けた長男に
    老後くらいは長男が面倒見なさいよ!と言ってきます

    親の脛をかじりながら実家に暮らし
    最後は、独立していた兄弟に親を押し付ける

    すごいですよね
    お見事だと思います

    ユーザーID:4839047544

  • その家による

    うちの場合は昔から「女が家事手伝いすべてやれ」だったので
    男兄弟は本当に何もやらない、できませんでした。

    よって私は一人暮らししてすごく楽になった、
    男兄弟は一人暮らしして大変なことを経験した、といった感じです。

    ですので一人暮らしで一人前!と言い張る(特に)男性は
    実家で甘やかされて育ったのだなぁと思います。

    ユーザーID:8122155476

  • 責任感、自立心じゃないかと思います

    私は、男女問わず結婚前に一人暮らしはした方がいいと思っています。
    一人暮らしって掃除家事洗濯だけの問題ではなく、アパート探し、家賃、光熱費などの支払い、家電の故障や何か問題が起きた時に自分1人で対処しなければいけない、などなど多方面に渡って目を配らなければいけないことがあり、その度に成長すると思うし、他人に頼れないため自立していけます。その辺りは実家で炊事掃除洗濯買い出しだけしているのとは、違った責任感が生まれます。
    出来る人は出来る、出来ない人は出来ないのは確かかもしれませんが、自立心は実家暮らしでは生まれません。

    ユーザーID:7790652888

  • あくまでも傾向

    主さんのおっしゃるように、実家にいながらも家事をしっかりされている人はいますけど、
    少数派だと思います。いい歳して実家ぐらしだとパラサイトシングルであることが多い。

    パラサイト状態で上げ膳据え膳だった人が一人暮らしをすれば、少なくとも自分で食事など
    なんとかしないといけないわけです。まあレベルの低い話ではあるけど、残念ながら実態は
    こういうものなんですよ。

    ユーザーID:0483194809

  • 男性はした方がいい

    と思います。
    女性は実家にいても家事の働き手になりますが、男性だと大抵母親が甘やかしてしまう気がします。絶対家事の苦労、金銭管理を経験した方がいいです。

    家事をするしないは人それぞれ、それは同意ですけどね。

    あと田舎だからか私の周りは女の子は一人暮らしさせない、というご家庭も結構多いです。
    同世代の友人でも娘は結婚まで家にいさせるという人が。
    貞操観念?イメージでしょうか。
    その友人は実家住まいながら、親に嘘をついて男友達の家に泊まりに行ったりしてましたけど。笑

    ユーザーID:9933362116

  • 自立の尺度になるかどうかはわかりません

    一人暮らしが自立の尺度になるかどうかは正直分かりません。
    でも、経験するのとしないのとなら、私はした方がいい経験だと思います。自分が稼いだお金を自分でやりくりして、一人で暮らしたらどういう生活ができるのか? それを知るには、自分一人で暮らさなければわからないからです。

    私個人のことを言えば、一人という単位で暮らすのはすごく楽しいことでしたし、プラスになりましたよ。何にどれだけお金を使うか、どういう生活スタイルが自分に合うか、何が好きで何が嫌いか。みんな一人暮らしの中で知りました。

    実家は、基本的に親の好きなもので構築された、親が主導するライフスタイルで動く生活の場です。子どもの立場でそこにいると、共同運営者にはなれるかもしれないけど、決して完全な主役にはなれません。生活の主人公になる経験というのは、私は貴重だと思います。

    ユーザーID:2560557863

  • 人それぞれだけど

    家事能力や金銭感覚が身に付くかどうかは、はっきり言って人それぞれです。
    私は結婚するまで実家暮らしでしたが、母が仕事を持っていましたので
    中学生の頃から、夕食の支度や掃除洗濯も姉と当番制にしていました。
    母は反論するかもしれませんが、料理に関しては断然母より自分の方が上だと
    自信があります。金銭感覚も然り。

    なので、結婚生活も、仕事を持ちながら80%以上は問題なくこなせて
    いたと思います。しかし、10年後離婚して、一人暮らしを初めてしたとき
    ああ、自分は初めて自分だけの力で生活しているんだと実感したものです。
    重いものがあっても、電気の配線に困っても、何もかも自分でやる。
    「初めて自立出来た」と感じたのが35歳くらいの時でした。

    実家暮らしや、結婚生活だけでは感じる事の出来ない感覚でしたね。
    そういう意味で、私は一人で生活したことのない人を
    手放しで自立した大人として信頼できない気がするのです。
    もちろん、人それぞれです(笑)

    ユーザーID:9550271840

  • 特に重要なのは精神面かと

    主さんは実家ぐらしゆえの苦労が多かったからこそ、一人暮らしの方が偉いという風潮に腹が立っていたのでしょうね。
    あとプライドが高いところがおありなのでは?

    私は正直一人暮らしの方が楽でした。
    親からあれこれ言われずに、自分のことを自分のペースでやればよいだけですから。
    生活能力に関しては、たしかに家事が嫌で、あるいは経済的な理由で実家にいるという人も一定数いるわけですから、半人前と思われてもしかたがない面があるのではないでしょうか。
    そういう場合は「実家を出たいけど、家事をできる人が私しかいないからでられない」と言っておけばよいのです。

    経験したほうが良いかと聞かれたら、やはりしたほうが良いと思います。
    物理的に親元を離れて初めて、「ああ、うちの親はこういう人たちだったんだ」「私はこういう環境に育った人間なんだ」と客観的に見ることができました。
    自分に染み付いた価値観を客観的に見ることによって、わずかばかり物事の捉え方が広くなりました。
    急病で入院する機会もあり、自分の無力さも知ることができました。
    いつ帰っても喜んでくれる親の愛もしみじみ知ることができました。
    親の意見に真っ向から反する自分の意見も持つことができるようになりました。
    精神的な面で人が一人前になるために、一人暮らしというのもはあって悪いものでは無いと思います。

    ユーザーID:6116459292

  • 実家暮らしは楽な部分も多い

    私は毒親から独立して、独り暮らしをエンジョイしちゃったタイプです。
    でも、風邪で一週間も寝込んでいても冷蔵庫に誰も何も補充してくれないキツさに、毒親であっても食べ物は買ってきてくれたよなあと感謝できましたよ。

    独り暮らしは全て自己責任。そのことを身に沁みて知るのは、やはり独り暮らし経験者です。
    やったことがない人は、知識として知っていても経験がないので、当然ですが想像の域を出ないんです。それだけ。
    でも別に一人前ということではないでしょう。

    ユーザーID:0008230051

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