一人暮らし信仰、どう思います?

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nori

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  • トピ主さんがしっかり者だっただけで。

    世の中、なーんにもしない実家暮らしが沢山いるんです。
    家事も掃除も手伝いもしない、下手したらお金も入れない。
    一人暮らしでもだらしない人はいますよ。
    私もご飯は作らず、家事は自分の分だけなので楽でした。
    でも自分のお金で全て賄わなきゃならないのは勉強になりました。

    ユーザーID:7815034090

  • 一人暮らしって気まま

    私は結婚まで実家暮らしで家に祖母もいました。
    なので小さいころから女の子は家事ができないと嫁にも行けないといわれていた為一通りはできていました。
    実家暮らしは何もできないのではなく、それは家によると思います。
    しかも両親も厳しかったので社会人になっても帰りが夜遅くなると色々言われましたし(仕事の場合は言われません)
    社会人になってからは家にお金も少しは渡していましたし。

    その点一人暮らししていて友人は本当に自由だなと思っていました。
    給料も自分の為だけに使えるし、遅くなっても誰にも文句は言われない。
    家事だって自分の分だけやっとけばいい。
    彼氏を連れ込んでもいましたし。
    一人暮らししていた自分の周りの人間は結婚しても気ままな人が多いような気がします。
    人と暮らすのが嫌で一人になりたがっています。

    現在大学生の息子がいますが、一般的な家の手伝い(トイレ掃除とかお風呂掃除とか)などはさせてきましたので最低限の事はできると思います。
    洗濯もできるし。
    なので私の意見では必ず一人暮らしすべきとは言えません。

    ユーザーID:4767308005

  • いろんな意味で一人暮らしをした方がいいと思います

    一人暮らしを3年ほどやってました。
    もともと家事が出来たので気楽で快適でしたね。

    でも家事が苦手な友達は苦労していました。
    『掃除、買い出し、料理などはやらなくてもいいけど、洗濯とゴミ出しなどはどんなにきつくてもしなくてはいけない。これがけっこう面倒だ』と嘆いてました。自治体によってはゴミの出す時間が決まっていたりしてその時間を逃すと出せないとかあって大変だと聞きますね。

    あと一番大変なのはお金がかかること。
    家賃はもちろん光熱費は使わなくても基本料金がかかります。

    そして一人なのでなにかあった時が大変です。
    病気になって動けない時は薬も取れず『こんな時実家だったら…』と思ったものです。

    家事だけで『一人暮らし信仰』ができたのではないような気がします。
    自立するということはすべてを自分だけでするということ。
    肉体労働、金銭的、精神的自立、場所によっては近所や地域の付き合いなどもあるでしょう。

    もちろん実家暮らしであっても上記のようなことはしなくてはいけませんが何より人がいるというだけで何かあった時に心の支えができます。

    体調が悪い時、それこそ倒れたりした時は見つけてくれるのも早いでしょうし、一人暮らしだと発見が遅くて…となったりするので一人暮らしの場合はより他人に迷惑が掛からないように体調管理等に気を付けるようになった気がします。

    そういういろんな面が学べるので一人暮らし信仰ができたのだと思いますよ。

    ユーザーID:0593759376

  • こういうのはただ多数派の意見ってことですよ

    1人暮らししたって生活力ない人はいるし、実家だってしっかりしてる人はいる。
    そんなの100%全員に当てはまるわけがないでしょう。
    もちろん。

    ただ結局トピ主さんみたいな人は実際には少数派でしょう?
    世間の多くの人は、一人暮らしして親のありがたみが分かった!なんてよく言ってますよね。
    そっちが多数派。
    だから世論の常識はそっちに寄る。
    当たり前のことです。
    トピ主さんだって1人暮らしできる年齢のいい大人なんだから、それくらいわかってるでしょうに、そんなに腹を立てなくても…

    しかもこの「一人前」攻撃は、この先も続きますよ?
    結婚して一人前、子供がいて一人前、家を構えて一人前、孫がいて一人前…
    「1人暮らしして一人前」程度の言葉でこんなに怒る主さんの非寛容さの方が気になりました。
    もしかして常に多数派の人生でした?

    今回はたまたまトピ主さんが少数派でしたけど、トピ主さんだって自分が多数派の時には、知らず知らず少数派の人を怒らせている(傷つけている?)可能性だってありますよ。
    トピ主さんは子供が孫が、とは言わなそうだけど、セクシャリティの問題とかではマジョリティは無神経な発言をしがちです。

    人間は良くも悪くも主観から逃れることはできませんからね。
    自分の考えとは違う”常識”については、そう考える人が多いんだな、と思っていればいいのではないでしょうか。

    ちなみに個人的には、やっぱり一人暮らしは人を成長させると思いますね。
    ただしてないから一人前でないとは当然思いません。
    言い方の問題かなという気はします。

    ユーザーID:8505423099

  • 気にしたらいかんよ 人それぞれ

    もしも、30才をすぎて実家暮らしのひとだったら(病気などの事情なく)
    ちょいと考えてしまいます。
    でも、一人暮らしが立派だとは自分を振り返っても思わないわ。

    私が、一人暮らしですごく幸せだったのは、
    ゆっくりしていても、だれにもなにも言われないことかな。
    フリーダム!っていう感じ。
    自由って素晴らしいですよ。
    で、楽だしね。楽しかったな。

    台所のシンクに昨日の洗い物が残っていても
    咎める人はどこにもいない。
    コンロが、昨日の野菜炒めでちょっと脂ぎっていても、べつにだれも言わない。
    (そのうち自分が耐えられなくなり掃除しますが)

    一人暮らしは、大家族の家事やら用事やらを経験した人にとっては、
    本当に、楽でいいですよ。
    だって、家賃はじめ公共料金だって口座から落ちるようにすればいいし、
    ゴミ捨てなんて大した話じゃないし。
    鍵だって、あちこち閉めるのをチェックしなくていいでしょ。
    仕事で疲れてかえってきて、服を適当に脱ぎ散らかしてバタンキューでも、
    親に「そんな生活でいいの」と説教じみた会話をされなくてすむ。


    ゴミ捨てに関しては、量が少ないからいいんです。一人暮らしだと。
    朝出かけに、ゴミ捨て場に置きにいけばいい量です。



    大家族だと45リットルのゴミ袋を、両手に抱えてゴミ出ししませんか?
    やけに家事が多いし、サボれないし、実家ぐらしは楽じゃなかったですね。
    「トイレ掃除の当番、今週あんたじゃない?」とか
    「きょうの庭の水撒きしてきた?」
    これ真夏に言われるとつらい。
    夕方にまくんだけど、蚊に食われまくりなので。

    個人的な感想は、一人暮らしはそこまで大変じゃない。
    でも、世の中は違うんですよね。

    ユーザーID:0321404720

  • した方がいいかな。

    私は大学卒業後、就職した会社は遠方だったので一人暮らし。
    退職後、実家に帰ってきましたが、いや実家楽ですよ。
    なにが楽って買物いかなくても冷蔵庫にものが入ってるもん。

    たしかに実家だと家族分の家事をするので家事労働は一人の方が断然楽です。
    でも、風邪をひいて寝込んだ時、母親がなにもいわずともうどんを作ってくれたりするので
    実家は楽園だと思います。
    一人暮らしで熱が38度を超えた時、死ぬ。と思いましたもんね。
    あと、なんだかんだと話をする相手がいるのも寂しくないです。

    一人暮らしの重要性って家事を全部1人でやらねばならないって所じゃなくて
    なんでも1人で乗り越えなければ誰も助けてくれないって所だと思います。
    「お母さん、今日宅配くるから受け取っといてね」はできないですからね。

    ユーザーID:9637091759

  • 家事より、精神面での覚悟の問題。

    これだけなんでも便利な世の中ですから、家事というより、精神面での影響が大きいんじゃないかな。
    家を出ようと決め、一人で不動産屋をまわり、家具やキッチン道具を揃え、なにもかも自分で自分ひとりの人生をまわしていく。
    その覚悟をするかしないかは、20代の経験値としては大きいんじゃないでしょうか。
    実際、友人のなかに50近くなるまでずっと実家暮らしで、お給料全部こづかいで贅沢三昧、みたいな人がいましたが、親が死んだり施設に入ってからやっと金銭感覚がまともになった人がいます。遅すぎる親離れといわざるをえませんが。
    結婚できた人はそれを機に自立すればいいと思うんですが、危機感がないまま独身でい続けるリスクも大きいですね。
    いい年をして実家住まいがダメというより、親と暮らしてなんの不都合も感じない(恋人と泊まったり、旅行にいったりするのも親と同居だと気を使いますよね)、むしろ楽や贅沢ができてラッキー、と思うライフスタイルやメンタリティが問題なのかも。

    ユーザーID:4919069316

  • わかるわかる

    トピ主さんの主張はわかりますよ。
    私も同じようなものですから。
    実家できちんと役割を担っていた人間なら、一人暮らしは楽勝ですよね。

    ですが、一人暮らしの経験はしておいたほうがいいと思います。
    家を借りる時はどうするか、どんな手続きをするか、何に注意すべきか。
    集合住宅ではどういうことが迷惑か。
    親が元気なときに、それらを一通り経験しておいた方がいいです。

    それに、自分の無知な部分にも気づけます。
    家のことはひととおりやっていた私ですけど、意外なことを知らず、一人暮らしをしたときに業者さんを呼んでしまったことがあります。
    思い出しても恥ずかしいです。

    ユーザーID:7431405220

  • 人生は経験値がある方が良い。

    未経験なことは頭でしか理解できないし経験した事は糧になります。だからと言って無理にでもやることでもないと思うけど、やれるのならやって置く方が良いです。

    一人暮らしは(社会人として考えて)自分で働いて収入を得てそれから毎月の出費など計算しながら生活するのだから一人責任になります。足りないからと親を頼ることもできないし、きちんと収入に見合う生活をする自己責任感は出てきます。家事料理も自分でやらなければいけないのだから人生経験は少なからずできると思いますよ。体調が崩れて寝込んだからと家族が代わりにしてくれるのでもないし(実家暮らしならそれが可能でも)、色んな面で強くもなるし独立心もできてきます。甘えは許されなくなります。

    ユーザーID:2257747418

  • 実家でどう生活していたか

    実家で親に何でもやってもらって楽していた人は、独り暮らしして大変だと思い経験値が上がる。

    実家で家庭運営の責任を分担していたり、家族の面倒を見ていたりした人は、独り暮らしで自分のことだけすれば良い生活を楽だと思う。

    実家で家族からの干渉に悩まされていたり一人が好きな人は、一人暮らしが快適だと思う。

    孤独が嫌いな人は、独り暮らしの孤独に耐えることで経験値が上がる。

    世間一般には、実家にいるときは親に大部分の事をしてもらって楽していた人が多く、そういう人は、実家暮らしよりも独り暮らしの方が楽になる人もいることが想像し難いのだと思います。

    ユーザーID:0344513202

  • 家事は関係ないです。大人になったら別所帯。自立心の問題

    私は、家事が出来るかどうかの話じゃないと思います。
    成人して学生じゃなくなったら、なんで親と同居しているの?って感じです。
    同居している人は、給与が少なくて独立出来ないか、逆に親を経済的に支えているかのどちらかなんじゃないでしょうか?

    もしお金の問題ではないなら、逆に聞きたい。

    なぜ独立しないのですか?

    大人なのに。

    私は大学生の子がいる母親です。
    就職してお金が貯まれば自立してもらうつもりです。
    そうするのが当たり前だと思うのです。

    いつまでも親と同居しているのって、恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:6900538185

  • 両極端の話をしてもしょうがないと思う

    掃除洗濯炊事、公共料金の支払いから隣近所のお付き合い、実家に住んでたらいつの間にか誰かがやってる事を必然的にやらざるを得ないのが独り暮らし。

    人恋しいときも、愚痴りたいときも、笑いたいときも一人なのが独り暮らし。

    風邪ひいて寝込んで「世の中で誰も私の窮状を知らない。このまま死んじゃうのかも」って夜中に不安になるのも独り暮らし。

    こういう経験があるかないかはかなり人間形成上違うと思う。

    ユーザーID:6217927478

  • 家庭環境による

    使いっぱなし、汚しっぱなしの同居人がいないぶん色々と楽になりました。1人の今が本当に楽。主婦してる人達ってほんと凄い。

    1人暮らしでも家事したくないとか言ってるひと、どれだけ姫待遇だったのかと羨ましくなります。

    はっきり言って、一人暮らしについていちいち語る人は同居時に楽をしてきた側の人達だと思っています。そんなものでマウンティングできると思ってるひとって、今までどんな生活してきたのかと逆に気になってしまう。もしかして、やってもらって当たり前系かしらね?

    ユーザーID:0641463466

  • 確率の問題だよ。

    一人暮らし経験がなくても自立している人はいる、そんなことは分かってます。ただ、確率の問題として、一人暮らし経験があった方が生活全般に関しての経験、知識、スキルが高い人が多いので、選ぶならその中から選んだ方が確実ではないかと考える、ということです。
    採用活動で学歴で書類選考するのと同じですよ。
    大卒でも仕事ができる人、できない人がいる。高卒でも仕事ができる人、できない人がいる。だから学歴は関係ない。それは事実だけど、確率の問題で大卒から採用した方が当たる確率が多いからそうしてるだけ。全員とお付き合いしたりするわけにはいかないから、分かりやすいフィルターをかけているのです。

    ユーザーID:8116872973

  • 違った側面から

    実家暮らしのメリット・デメリットという観点で見るほうが現実が分かると思う。
    実際は一人暮らし云々ではなくて、親元からの独立に関する部分が大きいと思います。

    そして重要なのはあくまでも本人ではなくて、他人がどう思うかの部分ではないかな?
    他人から見たときに付き合いやすさという点なら大きな違いがあるからね。
    一人暮らしが一人前というのは生活の質の話ではない部分が揶揄されているのでは?
    他人との交流などで親元から独立して一人暮らししているならば、
    当人のみの都合・意思で基本的にすべての行動・決定が出来るという話が強いと思います。

    実家暮らしでトピ主さんの言うように、実家内に役割が出来てしまうと
    他人から見れば、優先順位が実家の前提で周囲と交遊するようになるはず。
    言い換えれば、周囲の人は実家住まいの人の都合を優先せざるを得ないとなるよね?

    逆に実家が楽園だという人ならば、周囲からすれば付き合いやすいけど
    経済面でメリットが大きいために一人暮らしの人とは異なる金銭感覚にもなりやすい。
    そりゃそうだ、小遣いや貯金というものが生活費に圧迫されないんだから。

    会社帰りに飲みに行こう、休みの日にランチでもどう?どこかで遊びに行かない?
    こういった話をする際に実家の都合が絡んでくる人とはちょっと面倒だよね。
    独立して一人暮らしなら相手は一緒に住む家族との関係を気にしないで済むわけです。

    『ちょっと家族との用事があって』というような断り文句にしても
    社交辞令的にやんわり拒否されたのか、本当に都合が悪いのかも分かりにくい。
    まあ、家族が何だかんだと関係する付き合いって面倒だから敬遠されやすい。
    そういった意味でどっちが付き合いやすい?と言われれば独立した人でしょう。

    そのあたりが実家暮らしの人が揶揄されやすい点ではないでしょうか。

    ユーザーID:5861200758

  • 一人暮らしは偉くない

    いろんなレスを見ていると『実家にいる人はそれだけで甘えている』という解釈が多くて、なんだか手厳しいような気がします。

    中には、
    一人暮らしをしない人は自立をしていない!
    というようなレスもありますが…

    家族の為に実家暮らしをしている人もいると思いますよ。

    介護が必要だったり、主のように家事をやったり、あと親の希望(心の支え)もあったりといろんな家庭の事情があっての同居の人もいるはず。
    そういう人もいるのに『甘え』と決めつけるのはよくないと思いますよ。

    私の近所にも結婚せず親と同居している友達たくさんいます。
    友達といっても中年ですが、親も年を取っているので目が離せない状況なのです。
    あと親が子供に依存していて子離れしていない場合もあります。

    心の支えというのですかね、
    若い人と一緒にいるだけで元気でいれるという年寄りも多く子供を頼りにしているのです。

    私からしたら『年を取った親に家事をさせるなんて』と思いますが、その親いわく『子供がいるから家事をやろうと頑張れる』そうです。
    自分たちだけだと気持ちがだらけてしまうらしく『誰かのために』なら頑張って元気でいられるそうです。

    うちの親もこのタイプなんで…
    同居が甘えとは思わなくなりました。

    個人的には一人暮らし賛成です。
    家事だけでなく精神的、金銭面などすべての事に自立できるからです。
    だから出来るなら一人暮らしを経験した方がいいと思います。

    でも『一人暮らし』が偉いなんて思いません。
    上記の理由で一人暮らしが出来ない人もいるからです。

    なので一人暮らしが出来る環境の人は恵まれていると思います。

    ユーザーID:0593759376

  • 実家暮らしは

    金銭的には一番楽だし、貯金は出来る、じぶんに使えるお金も多いですよね。
    それ+家事をすべてやってくれるような親だったら最高ですよね。

    だから一人前じゃないとかいう人は、上記のような状況に対するやっかみじゃないでしょうかね。

    私は実家が居心地いい場所ではなかったので、早く家を出たいと思っていました。
    20歳で一人暮らしをして、金銭的には余裕はなかったけれど、自由が嬉しかったし一人暮らししてよかったと思います。
    あと実家がすごく駅から遠い場所でそれもかなりのストレスで、そこから解放されたこともかなり大きいです。

    家事も自分のことだけなのでさほど苦になりません。面倒でさぼったところで誰にも何も言われませんし。

    お金の管理は知らず知らずのうちに身につくのでこれは経験してよかったと思います。実際一人暮らしするまで電気代やら水道代のこと、気にした事なんてありませんでしたし。
    実際自分がお金を払う立場になると無駄遣いも出来なくなりますね。

    ある程度の年齢までいっても実家に住んでいる人を見たら、実家の居心地がいいんだろうな〜と羨ましくは思います。
    1人暮らしで経験値は上がりますが、居心地がよくて特に不便でもないのなら実家を出る理由はないでしょうし。

    ユーザーID:4552526678

  • え?

    >いい年して実家暮らしといいますが、実家=なんでもやってもらえる楽園、ではありません。
    >逆に20代も後半になると親のぶん含め(両親存命なら最低でも3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事なんかも入ってきます。


    うちには、20代後半の息子と娘がいます
    親の分の家事なんてやってくれませんけど…
    家事なんて何一つしません。
    30歳になったら強制的に一人暮らしさせますが…

    それより…
    介護の真似事?????
    私、50代前半ですが
    子供に介護してもらうような衰え、まだですよ!
    トピ主さんのご両親は
    いったい何歳なのでしよう??

    ユーザーID:4461528262

  • 一人暮らしの経験はした方がよい

    一人前かそうでないかは別として、一人暮らしの経験はしたほうがいいです(きっぱり)

    ・仕事から帰っても自分のことをしてもらえてない。
    ・疲れて帰ってきて自分のことを自分でする大変さを知る。
    ・一緒に住むことになった人に対して、お世話を掛けっぱなしにはしないように気を付けることができる。

    これは非常に重要なことですよ。
    やってもらうことが当たり前でないことを身をもって経験できますからね。

    ユーザーID:1492619807

  • ひとり暮らしとは懐かしい語感

    昭和中期では、企業の就職採用で、女性は自宅で親と同居していることが優良とされていましたね。進学した女性のひとり暮らしは負のイメージだったのですから、地方出身者はアパートではなく、大家が居る下宿や寮からの通学が定番でした。それでも、石鹸カラカラならして銭湯通いも普通だったのよね。

    また当時は、同棲時代なんてのも流行語になって映画にもなりましたね。ひとり暮らしの語感が懐かしいです。

    ユーザーID:4949491695

  • 「1人暮らし経験の有無」が、主様の憤りの原因でしょうか?

    主様が仰るように
    >実家暮らしから一人暮らし経験のないまま結婚して家庭に入ったけどしっかり働きながら家の事もできてる人
    は沢山いますし、実家を離れ楽になったと感じる人もいると思います。逆に大家族で育ったから義両親や他人との同居生活が、そんなに苦ではないと仰る方もいます。
    夫は私よりも1人暮らし歴が長いので、家事・育児等は私と同程度に出来るし、私が留守にして帰って来ると、家を綺麗に掃除して出迎えてくれるので嬉しいです。

    ただ私が短期間1人暮らしをして、痛感したのは1人暮らしは良くも悪くも1人だと言う事です。
    >お金にだらしないし部屋の中は散らかり放題で自炊なんてろくにしない
    のも自由ですし、文句を言う人はいません。誰にも迷惑をかけないなら、それも「有」だと思います。
    ただ病気等の体調不良の時に看病してくれる・ご飯を作ってくれる人も居ませんので、普段から体調管理に気を付け、具合が悪い時は無理せず早めに対処・食料品等を備蓄等の事前準備は必要だと気が付きました。

    同居家族がいない場合は、万が一の時に必要に迫られ自分以外の人が自宅に入る可能性もあるので…家を空ける時は綺麗にして出かけなさいと親+目上の方に言われ、実行していました。実際に友人は、それを経験し、綺麗に整理しておいて良かった〜と言っていました。
    1人暮らし必須だとは思いませんが、私が、その経験で得た事は家事や金銭感覚よりも、1人だからしっかりしなければと言う精神的な「覚悟」の方が大きかったと感じています。

    主様はなぜ
    >2年前まで実家暮らしだったんですけどその時に…散々マウントとられて…「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」と腹が立った
    と思いますか?
    色々なトピを読んで、怒りが再燃する理由について考えました?

    【あいつら】【こんな事】と言う言葉から、1人暮らし経験の有無が問題なのか私は疑問に感じています。

    ユーザーID:7562754228

  • その人自身を尊重するので関係ない

    仕事をしている、していない
    結婚してる、してない
    子供がいる、いない
    孫がいる、いない
    健康、病気

    どんなことにおいても、マウントする、
    偏見を持つ人は沢山います。
    やってみないとわからないこともあるかも
    しれませんが、人は想像し、相手を思いやる
    ことができます。表面だけをなぞり、相手をみず、自分の物差しで人を計ることは悲しいことだと思います。
    自分と異なる価値観、文化を持った人に寛容でありたいと思います。

    ユーザーID:7896890027

  • 数年は一人暮らし必要

    自分が世帯主として自立をし、家賃とか、光熱費の支払い、一日のサイクル、家のマネージメントを学ぶ意味で価値があると思います。

    ただ、結婚してみて、家を購入できたのは長い実家暮らしで家賃分をいくらか貯蓄に回せたから。

    これから給料が上がりにくい時代、長く一人暮らししてたら固定費が効いてきて、
    数年後が厳しいでしょう。一人暮らし信仰は給料が上がる前提があった一昔前の遺物だと思っています。

    トピ主さんみたいに家事や家のことに関わっているなら実家にいても全然問題ないと思う。

    ユーザーID:9892414344

  • トピ立ての目的は??

    一人暮らしをしていても実家暮らしでも
    どちらにもメリット、デメリットはあるわけです。
    生活も人それぞれ。グータラもきちんとしている人もいるわけですし。
    一人暮らし=経済的完全独立、というのが大前提ですが、そういう意味では
    一人暮らしのほうが皆さんがおっしゃるように経験値としてはかなり高いでしょうね。
    精神的独立という意味に於いても。

    気になるのは主さん。親元暮らしも一人暮らしも経験。それはそれで素晴らしいこと。
    しかし、「信仰」とまで言い切る、その怒りはどこから来るのでしょう?
    現在、主さんが自由気ままに一人暮らしを謳歌しているのであれば、わざわざ他人から賛同を
    得る必要などないのでは?

    ユーザーID:8302552011

  • 実家暮らしです

    人にもよると思います。
    親が甘くて本人もぐーたらな人なら1度一人暮らしをした方がいいと思います。

    私の場合は料理は趣味ですし、基本潔癖症なので掃除は小学校から洗濯は高校から自分の分は自分でしないと気が済まない質なので、好きな時に出来る分一人暮らしの方が楽なんだろうなと思います。

    何故実家暮らしかというとズバリ家賃分貯金が出来るからです。
    これも家賃分使っちゃう人なら一人暮らしを経験した方がいいと思います。

    また、たまには好意に甘える事もありますが、そこは親孝行だと思っています。

    充分通勤出来る所に実家があって、親も同居に賛成しているのに家を出る理由がわかりません。
    激務で会社から徒歩5分の所に住むとかならわかりますが、そうでないのなら『訳アリなのかな?』と勘繰ってしまいます。

    あと、実家暮らししたくても出来ない立場の人もいるので、『実家暮らし批判』の半分は嫉妬なのかなと思います。

    ユーザーID:0104187241

  • 一人暮らしをしようと思わない

    都内、職場まで20分、
    立地だけで一人暮らしなんてしようと思わない
    1LDKで家賃10万なんてばかばかしい

    給料は全部自分のもの
    家事は母がすべてやっている

    親に甘えてる?
    はい、ガンガン甘えてます
    何がいけないんですか?

    一人前じゃない?
    別に、一人前検定があるわけでもないし
    そもそも一人前ってなに?

    よく言われるのが
    結婚してなきゃ一人前じゃない
    子供がいなければ一人前じゃない

    そんなの他人が勝手にその人の主観で人を差別したがってるだけのこと

    人に迷惑をかけてるわけじゃないし、
    何が悪いのかさっぱりわからない

    ユーザーID:5075686048

  • この溝は埋まらない

    実家暮らしで満足な方は「必然性もないのに実家を出る必要もないし、出る理由もわからない」と口を揃えます。
    でもあえて一人暮らしを選んだ人の大半は、一人暮らしそのものに希望を抱いて、ワクワクして家を出ています。

    わかりあえるわけがないです。笑

    実家暮らしの方にいくら一人暮らしのメリットを説いても、それは特にメリットには感じられないだろうし、ピンときません。
    逆も同じです。実家暮らしでは得られない、一人なればこその経験や心の変化に価値を見いだしている人に、貯金のメリットを説いても響きはしません。
    重視するものが違うのだから、お互いを批判することなく、お互いのありかたを受け入れるしかないです。

    ちなみに私は、別に必要もないのに家を出た者です。あえて言えば、一人で暮らす経験こそが欲しかったというところです。

    ユーザーID:9960183741

  • よくわかる

    一人暮らしと自立は関係ない。
    そこに同意します。

    マウントする人はコンプレックスがある。
    と、私は思っています。
    羨ましいとか、現状に不満があるとか。
    そういうものがなければ一々言いません、普通は。

    「実家暮らしは楽だね〜」
    「家事できるの?料理したことある?」
    色んな価値観があるので、
    そう思う人もいるでしょうが・・・
    それを口にするって、相当性格に難ありですよね。

    やる人は実家だろうが一人だろうがやるし、
    やらない人は結婚しても、子供ができてもしないだろうし。
    家事だけでなく金銭感覚に関しても同じ。

    一人暮らし=経済的、精神的に自立してるとは限りません。

    実家暮らしと一人暮らしの違いは、
    一人か他の人がいるかってことだけ。
    一人暮らしは自由だけど、一人で責任を負わなきゃいけない。
    実家暮らしは支え合えるけど、共存する精神的苦労はある。

    学生時代はいいけど、就職してからの実家暮らしは
    気苦労が多そうで私は無理ですね。
    結婚してから同居を嫌がる家族が増えているのは、
    親と暮らすメリットより自由を求める人が増えてるからじゃないかなー。

    実家暮らし信仰、確かにそうかもね。
    それが正しいと言う思い込みがなきゃマウントしませんよね。

    他の方もレスされてますが
    結婚して一人前、子供を産んで一人前、
    子供を育ててはじめて人として成長できるとか、
    自分の価値観に縛られてる人は言いたくなるのでしょう。

    ユーザーID:1722081496

  • したことないよりしたことあるほうがいいに決まってます

    何事も経験ですし。
    家庭の事情で家を出られないとい人もいるでしょうが、一定の年頃になれば、一人で生活を成り立たせてみたいという欲求が出てくるものだと思うんですけどねえ。

    主さんがおっしゃるように結局はその人によるでしょうが、
    結婚相手として考える場合、
    他の条件が同じであれば一人暮らし経験者を選びます。

    ユーザーID:2714911535

  • 一人暮らし信仰は

    諺みたいなものですね。
    過去の経験則でだいたいそうなるのか、
    不動産業者で作られた雰囲気なのか、
    親心が反映されているものなのか、

    色々なものが混ざりあってできてる風潮でしょうけど、一個人にばらつきがあるのは当たり前のことです。

    個人的にどう思うかとのことなので、一応
    「一人暮らし経験がないと一人前じゃない」に対しては、
    「その通り」だと思っています。

    経験則で自然とそうなっていきました。

    ユーザーID:3945891413

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