一人暮らし信仰、どう思います?

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  • 分かる

    実家は首都圏で職場まで30分で通える距離。家を出る理由が全くないので、結婚まで実家で暮らしていました。お弁当を持っていくと「親に作ってもらったんでしょ」、服を買えば「親元だとお金がかからないから、全額好きに使えていいね」と、それはそれはイヤミったらしく。

    社会人一人暮らしでも親に生活費を援助してもらっている人もいたし、歯止めがないから遊びまわる人もいます。アパートのキッチンは狭いからと外食やコンビニばかりの人も少なくありませんから。

    私は実家から通えて恵まれた人なのよ、と心の中で思っていた。それだけです。

    ユーザーID:1598592134

  • それでも一人暮らし

    >実家は首都圏で職場まで30分で通える距離。家を出る理由が全くないので、結婚まで実家で暮らしていました。

    ほぼ同じ状況でしたが一人暮らししてましたよ。私はもっと近かったですけど。
    社会人にもなれば「自分の城」を持って全てを自分で賄ってみたいですからね。
    実家が便利な場所だからと皆実家ぐらし選ぶわけではないのですから、
    「実家に頼ってるんでしょ」という意味合いの事言われても何ら間違ってないでしょう。

    ユーザーID:4192964500

  • 実家に問題がある人は一人の方が楽

    実家での立場の差が、一人暮らしを「自分で全てしなければならない」と捉える人、全く逆に「自分のことだけをすればいい」と捉える人の、視点の差に投影されていると思います。トピ主さんは後者の発言をする人なので、実家で一人暮らしの人よりずっと大変な思いをしていたと思います。一人暮らしは家族持ちより圧倒的に責任が少なく身軽ですから、そうなります。

    一人暮らしに必要なのは、独りに耐える力、一人で暮らせるだけの稼ぎと金銭感覚、家を維持する家事力だと思いますが、一人暮らしでしか学べないのは独りだけ。実家で家族に支えてもらう比重が大きい人や寂しがり屋な人が一人暮らしを始めれば大きな経験を積めるでしょうけど、負担が重い人だと、よぽどの寂しがり屋でなければ、独りの方が遙かに快適ってなものです。

    私自身、実家では支え手に回っており、転勤を口実に一人暮らしに逃げたので、自分のことだけ考えれば良い生活はむしろ「退化」に近いような気がしました。トピ主さんのように天国ではない実家から解放された人なら、私の感覚に近いのではと思います。

    ユーザーID:1701910671

  • 結局は、環境の違い

    本人の自覚次第という事だとは思いますが、

    実家がぬるま湯で、お金も時間(生活に掛かる手間)も「楽」している人には、
    「一人暮らし」で成長する部分があるようには思います。

    実家生活に自分なりに気を使い、制約があると感じ、一人暮らしで家事する事を苦にしない人には、
    実家暮らしも一人暮らしも大差ないという事ではないでしょうか。

    一定数、実家暮らしから一人暮らしになることで、
    行政関係の手続き、経済自立等々、自己責任に目覚めるという人もいるようには思います。

    未熟な大人ほど、「一人暮らし」で成長する伸びしろは大きいだろうとは思います。

    ユーザーID:3386693458

  • 悪いことじゃないし

    実家暮らしをすることで嫌味を言う人なんて
    何にでも文句をつけたい人なんじゃないですか?

    自分の城なんていらないし、
    弁当を親に作ってもらうことは罪でも悪でもないし
    浮いた家賃分で遊べることも
    批判されることでも悪いことでもない

    自分は一人暮らしが正しいと思っている人は
    そう思っていればいい
    自分の考えが正しいのだからそれに反することをする人には
    嫌味の一つも言ってやりたいなんて、
    性格、ねじれすぎ

    一人暮らししたい人はすればいいし
    親が認めているのなら親元にいたいのならいればいいし

    嫌味を言う人の思考がわからない

    価値観の違いは人を非難する理由にはならない

    ユーザーID:5075686048

  • 成長だけでなく経験

    >未熟な大人ほど、「一人暮らし」で成長する伸びしろは大きいだろうとは思います。

    一人暮らしする事の意義を大雑把な面でしか見れないのは視野が狭いですね。
    全てを自分で賄う事を実際に経験できる事が大きいのです。
    実家暮らしでも自立できてるという人は大概が「つもりになってる」だけです。
    実際未経験なのですから。要はどんなに理屈こねても机上の空論です。
    料理のレシピを知ってるから「料理が出来る」訳で無いのと同じです。

    また、物事を比較する際、AとBの前提は同じにしなければ意味がありません。
    貴方の思う「成熟した大人」同士であれば、一人暮らしの経験の有無でいえば、
    「無>有」になる事はありません。
    そこを無理に捻じ曲げようとしても事実は変わりませんよ。

    ユーザーID:6006657074

  • お互い自由です

    >自分の城なんていらないし、
    >弁当を親に作ってもらうことは罪でも悪でもないし
    >浮いた家賃分で遊べることも批判されることでも悪いことでもない

    もちろん自由です。
    同じく「いい歳して実家ぐらし」に対してどういう感想持つのも自由ですし、
    その率直な感想を言うのも自由です。それも罪でも悪でもありません。
    嫌味と取るかはその人の問題です。

    ユーザーID:4952206946

  • 批判ではなく、単なる事実

    >自分の城なんていらないし、
    >弁当を親に作ってもらうことは罪でも悪でもないし
    >浮いた家賃分で遊べることも
    >批判されることでも悪いことでもない

    悪くはないけど、自立してませんよね。
    (これは批判ではなく、単なる事実の指摘です)

    ・・・この事実をどう受け止めるかは自由です。

    ユーザーID:8899611543

  • トピ文に同意

    私・・・結婚するまで実家暮らし。家事全般できる。結婚後はあまり帰省せず、親に子供預けた事もナシ。基本的に節約家。

    夫・・・高校から結婚するまで寮生活やアパート暮らしと、ずっと一人暮らしだったにも関わらず、出来る家事は趣味である料理のみ。洗濯物は乾燥機にかけるため干した事ナシ。畳んだ事ナシ。掃除しない。実家大好きでとにかく親と関わりたがる。浪費家。

    妊娠中は絶対安静の時期があったため、料理しか出来ない夫に本当に困りました。
    一人暮らし云々関係ないですね。

    ユーザーID:9774461279

  • ちゃんとケジメをつけられるか

    現実的に昨今の給与事情と東京の家賃を考えると、就職したら独り立ちが当然、と言い切るのは無理があると思います。

    例えば非正規の職業とか、正社員でも給与水準がそう高くなく、今後も上昇の見込みが少ないような場合、「1人暮らししないと一人前じゃない」のプライドまたはカッコつけよりも経済合理性を優先するのがむしろ「大人の選択」であるとも言えるのではないでしょうか

    ただ、やはり実家にいると、「親と子」の関係からは抜け出しにくいのも事実で、経済面、家庭内運営、さまざまな意思決定などなどの場面で最終的(あるいはそれに近い)責任を負う、という経験は、かなり意識しないと希薄になりがちだと思います。そういうことをきちんと意識できているかどうかがポイントなのかなと思います

    一方で、大手企業勤務正社員、家賃補助の制度も整っていて、給与面もそれなりに恵まれていて、将来的にもある程度の昇給は見込まれる、なんて状況の人がいつまでも実家暮らしなのは(家族の介護など事情がある場合は別)、これはちょっといただけないなあと個人的には思います。仕事面ではそれなりに判断したり、世の中の状況を勉強していたり、と言う点で、ただ単に1人暮らししているだけ、の人達より、ある意味では大人であり、成熟した部分は持ってるんだろうとも思うのですが。
    バランスが悪そうなのが気になるのかな。自分でもなぜこう思うか謎ですが。

    ユーザーID:9096401581

  • よくわかります

    >一人暮らししたい人はすればいいし
    >親が認めているのなら親元にいたいのならいればいいし

    >嫌味を言う人の思考がわからない

    その通りだと思います。

    どんな感想を持とうがそれは自由。
    自分と違う価値観を理解する必要もありません。

    でも、それをわざわざ
    「実家暮らしは楽だね〜」
    「家事できるの?料理したことある?」
    なんて口にする必要があるのか?

    思うだけなら自由ですが、
    わざわざ口にする理由が理解できません。

    ユーザーID:1722081496

  • そもそも

    一人暮らし経験は家事スキルを磨く場ではないと思います。
    なので、トピ主さん同僚の言葉は無意味だと思います。

    その一方で、実家からそのまま結婚したためか一人暮らしの価値を家事のみに限定して「一人暮らしなどしなくても関係ない」と結論付ける意見を聞くと、やっぱり一人暮らしするとしないでは考え方に大きな差が出るのだと感じます。
    井の中の蛙と言いますかね。

    私はもちろん、一人暮らしはしないよりはした方がいい派です。

    ユーザーID:3227548544

  • どっちも経験して初めて分かる事もある

    事実、トピ主さんも一人暮らしをしたから、
    こんなことなのかと実感として分かったでしょ?

    出来る人出来ない人がいるのは、もちろんそう。
    一人暮らしによって、初めて本格的にやる人もいる。
    違いを感じてる人が、その差を語っているだけ。

    出来ない人は、一人暮らしによって浮き彫りになる事もある。

    要は、実家暮らしだけよりも、一人暮らしも経験したほうが、
    違いも差も分かり易くなるという事実はある。

    それだけの事なので、腹を立てるだけ損だと私は思ってる。

    ユーザーID:2686380505

  • 逆なのでは

    >ずっと一人暮らしだったにも関わらず、出来る家事は趣味である料理のみ。洗濯物は乾燥機にかけるため干した事ナシ。畳んだ事ナシ。掃除しない。

    そういう人は実家ぐらしの人のほうが多いと思いますけど。

    ユーザーID:7607579744

  • そりゃね…

    今住んでいるあたりに単身者用の賃貸を借りようと思うと、家賃で7〜9万。
    その家賃を出しながら、自分の力で生活できているか、それとも高額な住宅費を親に頼って生活しているか、私はけっこう違いは大きいと思いますね。

    自分自身は親の反対があったので、一人暮らしをしたのは27歳の時でしたが、結婚相手には絶対に一人暮らし経験がある事が条件でした。
    かつ、その生活っぷりを見られる事。
    もちろん、一人暮らししていても、家はぐちゃぐちゃとかではダメです。
    人並みの生活を一人で送れているのならば、私が体調悪い時に掃除してもらったりご飯作ってもらえるよねって事で、実際に夫はそういう事が普通にできます。
    今まで付き合った元彼さんの中には、実家暮らしで家事はしない!という人が多かったので、この点については正解だったなーと思ってます。

    別に実家から会社が近いとか遠いとか関係ないです。
    近くても、いい年して親の保護下でお金を出したり家事をしているうちは、自立できていないと思ってます。
    万が一、自分がやらなければならない事が出来なかった時、出さなければいけなお金が無かった時、親が後ろについている、というだけで自立とは思えないです。

    例外がるとすると、実家とはいえ、世帯主になっており、親を扶養している場合ですね。
    これは、自立できていると思います。

    でも、別に実家暮らしの人を否定するつもりもないです。
    友達としては、まったく問題ないので。
    たかが30〜40年生きた私の見解ですがね。

    ユーザーID:7483233803

  • 同じ事

    >でも、それをわざわざ
    >「実家暮らしは楽だね〜」
    >「家事できるの?料理したことある?」
    >なんて口にする必要があるのか?

    ん?実家ぐらしの人が
    「一人暮らしは気使わないなくて良いね〜」
    「外食ばかりでなくちゃんと料理してるの?」
    なんて言ってくる事も多々ありますが何が違うの?

    考え方が卑屈すぎやしませんか?

    ユーザーID:7830777790

  • 少数意見

    貴女のようなケースが少数ですし、独り暮らしでだらしない人は実家暮らし時でしっかりしてたと想定でしますかね?

    レアケースを持ち出されても統計としての印象は変わらないでしょう。
    少なくとも、家事を親から任された上で一人暮らしせずにスキルを向上させる生き方を選択する事が多数派になら無いと。
    でも、昨今の風潮は花嫁修行とも言わないですし、毒親認定とかもありますので、それこそしっかりこなせるのに一人暮らしせずに家にいて家事を担うケースはレアでは?

    ユーザーID:3715920856

  • 結局のところ

    実家ぐらしの人が唾飛ばして吠えたところで何の意味もない。
    だって一人暮らしの経験がないのだから。

    トピ主のような一人暮らしの経験ある上で否定している人も、
    環境が変わった事から何も得ることが出来ない感性の持ち主というだけですからね。
    普通はどんな小さな事からでも経験によって得るものはあると思うけどね。家事どうこうだけでなく。

    ユーザーID:4952206946

  • どっちもどっち?

    実家は実家で気も使わないといけないし、
    年をとればなおさら・・一人暮らしは自由でいいよね。って話ですね。

    なんでも自分できめてやらないといけない経験ってのは、一人暮らしならでは、かな。

    ユーザーID:8341516551

  • どっちでもいいけど

    高収入で職場近くの高い家賃のマンションに余裕で独り暮らし出来る人と、親が金持ちで好立地でセキュリティの良い新築マンション買ってもらった人は本当に羨ましいと思います。

    実家暮らししたくても事情があって家を出るしかなかった人と、家を出たくても親の面倒を見なくてはいけなくて出られない人は本当に気の毒だと思います。

    私は実家にいるのも出るのも自由ですが、家賃分貯金して実家を出る時は賃貸でなく購入したいので、しばらくは実家暮らしです。
    家事は自分でしたいから自分でしています。
    自立云々は今でも働いて税金払っているし、家を出る時、親が死んだ時、自立するタイミングはいつでもいいし、なんなら一生箱入りでも。

    家事を親にやってもらう為に実家暮らしの人に対しては自分と考え方が違うだけなので何とも思いません。

    >例外がるとすると、実家とはいえ、世帯主になっており、親を扶養している場合ですね。
    これは、自立できていると思います。

    確かにそうですが、結婚相手には敬遠するかな。

    ユーザーID:9518835537

  • ヤングケアラー

    >例外がるとすると、実家とはいえ、世帯主になっており、親を扶養している場合ですね。これは、自立できていると思います。

    これやると、親が後期高齢者になったとたんに、年間の税保険料負担が、0が一つ増えるほどに、跳ね上がります。
    マジです。

    それはともかく、20代女性が↑こんなことをやったら、フツー絶対結婚できません。
    が、一人暮らしの人が帰省する実家の主になるので、実家での立場は、上になります。
    跡取りになる、ということで、公正証書で遺言状が作成されれば、さらに立場は強化されます。
    ちなみに、世帯主の変更は、もの凄く簡単です。
    当事者の話し合いがキチンとできていれば。

    >一人暮らしせずに家にいて家事を担うケースはレアでは?

    ヤングケアラーって知ってる?
    確実に増えてると思うのだよねぇ。

    ユーザーID:3485068063

  • 主さんが言ってるならそうだけど

    >ん?実家ぐらしの人が
    >「一人暮らしは気使わないなくて良いね〜」
    >「外食ばかりでなくちゃんと料理してるの?」
    >なんて言ってくる事も多々ありますが何が違うの?
    >考え方が卑屈すぎやしませんか?

    主さんが言ってるなら言われても仕方ないけど
    主さんは一人暮らしを批判してたんですか?

    卑屈の意味がわかりませんが、
    実家批判も一人暮らし批判も、
    わざわざそういう話題を振る必要ありますか?


    そもそも一人暮らし=自立なら
    実家暮らしからの結婚は自立してないってこと?
    一人暮らしからの結婚は自立しなくなったってこと?
    違いますよね。

    私は自活と自立は別物だと思います。


    私は18歳で一人暮らししましたけど、
    その当時自立してたかっていうと、
    精神面ではできてなかったと思います。

    学費も生活費も自分で稼いでいたので自活はしてましたけど、
    自立と自活って私の中ではちがうんですよね。

    親からの自立って、
    生活だけではなく精神面も大きいのかなって思います。


    勿論考え方はそれぞれです。
    心の中で批判するのは自由ですが、
    言われたら嫌だろうなってわかりますよね、普通。

    それをわざわざ口にする理由も必要もわかりません。
    ちゃんと食べてる?って意味で心配して言うならまだしも
    家事できる?料理したことある?って・・・。

    そういう話で意見を求められたら、
    実家暮らしでも一人暮らしでも
    人によるとは言いますけど、
    実家暮らしだから云々なんて、
    わざわざ不快にする言葉を告げる理由がわかりません。


    相手の生活がわかってて口にするならわからなくもないですが
    ただ実家暮らしだから、
    一人暮らしだからという理由だけで
    想像で嫌みな言葉を
    わざわざ口にする理由が理解できません。

    ユーザーID:1722081496

  • 世代や地域差はありますよね

    私は40代ですが、一人暮らしはしっかりしている、実家暮らしは甘えてる、と思う人の気持ちはなんとなくわかります。
    昔は、一人暮らしへのあこがれってありましたよね。
    今の若い世代は、給与や手当が昔より厳しいでしょうから、憧れやなんやで一人暮らしを選べる時代ではなくて、気の毒だと思います。
    あと、地方ではそもそも一人暮らししようとする人そのものが少ないですね。
    親も、どうせすぐ家を出るんだから、実家から通ってお金貯めときなみたいな。
    都会だとそんなことはないのかな?

    >>例外がるとすると、実家とはいえ、世帯主になっており、親を扶養している場合ですね。
    これは、自立できていると思います。

    >確かにそうですが、結婚相手には敬遠するかな。

    個人的な経験になりますが、親の看病、介護を終えた直後、なぜか立て続けに紹介が続いたことがあります。
    紹介してくれた人によると、介護経験があって家事もできる、それなりに裕福そう(単なる想像です)なので、自分や親の面倒も見てくれそうだから、ということでした。
    丁重にお断りしましたけどね。
    ちなみに男です。

    ユーザーID:6186199359

  • 私はトピ主さんのおっしゃる通りだと思います

    私は若い頃に一人暮らしをしそのまま結婚したのですが姉は未婚でずっと実家暮らしでした。
    姉は仕事人間で上場企業で管理職をしてますが、確かに両親が元気なうちは家事など両親に頼っていたので一人前じゃないと言われても仕方ない部分はあったと思います。
    でも両親が次々と病気になってからは仕事と家事と両親の病院の送り迎えを一人で完璧にこなし、最後まで看取り葬儀の手配から遺産の処理や両親が残した家や不動産関係の売却まで全部一人で済ませ晴れて一人になって今はマンション暮らし。高級マンションで一人で悠々自適にやってます。実家では植木の世話や古くなってきた家の修繕手配など両親の世話以外にもやることが多かったけれどマンション一人暮らしは楽で良いわ〜今が一番楽だと言ってます。事実そうだと思います。

    姉やトピ主さんのような人って特別な事例だとは思いません。実際増えてますよ。昔のように長男が両親の面倒をみるのが当たり前じゃなくなったので実家に残っていた未婚の子供がそのまま親の介護をすることって多くなってます。残念ながら親に頼るだけで何もできない人もいて共倒れみたいになるケースも多いですが。できる人はできる、できない人はできない。まさにそれだと思います。
    私は一人暮らしもしたし、結婚もして子供も育ててますが姉と同じことをできるかと言われたら多分できない。不動産の売却ってどうしたらいいの?お葬式ってどうしたらいいの?ってまごついてしまう。できない奴の典型です。
    そもそも姉は若い頃から一人暮らしする財力も能力もあったけれどしなかっただけ。一人暮らしでできる経験たってたかが知れてるって思っちゃいます。一人暮らしはなんでも自分で決めないとならない経験はするけれど、所詮自分のことを決めるだけだし。それができない人は一人暮らしはいい経験にはなるけどその程度のことは最初からできる人もいるから。

    ユーザーID:1225955269

  • 他人と比較して優劣をつける癖

    自立への道のりは個人個人で異なります。
    ひとり暮らしの経験があったから自分は自立できたと思っている人にとっては、ひとり暮らしの経験は大事な経験なんです。
    ひとり暮らし信仰を振り回す方も、そういう言葉でひとり暮らしの経験がない自分をけなされたように思う主様も、他人と比較して優劣をつける癖があると思います。
    自分にとっての真実は自分にしか当てはまらないかもしれない、人はそれぞれ違うという前提があれば、自分の価値観を押しつけたり、押しつけられたと思ってむかついたりしないのではないのかなと思います。
    他人の言葉で動揺するのは自信がないからではないのかなと、自分を振り返って思います。
    主様も、ひとり暮らし信仰、私は違うと思うのであれば、「私はそう思わないよ。あなたと私は違うんだから、あなたの価値観が誰にでも当てはまるように言うのは、私は違うと思うよ」と、言葉にしてにこやかにおっしゃってはどうでしょうか。

    ユーザーID:6799674905

  • 経験するからわかる

    >「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」
    それだって、一人暮らししてみて分かったことでしょ?
    だから、やってみて良かったんじゃないですか?

    >結局出来る人はできる、出来ないひとはできないって話で終わりそうな気がしますが、

    そうだと思いますよ

    トピ主は、自立できてるかどうかということと一人暮らしがイコールにして
    考えてるから、矛盾を感じてるのでは?

    トピ主の言う通り、一人暮らししててもだらしない人はだらしない
    実家暮らしでも自立してる人もいる

    一人暮らしを経験するってことは、親元を離れて1人で暮らしてみるっていう事
    ただそれだけの事
    そこで何が見えるか、体験できるかは、やってみないと分からないですよね?
    そこに一人暮らしする意味があるんですよ

    一人暮らし未経験の人が、自立=一人暮らしじゃないって言ったことろで
    説得力はないですよね
    一人暮らしして良かったですね

    ユーザーID:7289537511

  • 経験しても分からない

    私は結婚しないつもりだったので、早い段階で一人暮らしを始めましたが・・・。一人暮らしという「形式」を整えることがそんなに大事ですかね? 

    独立した当初から、いついつまでに結婚して、そのためにいくら貯めて・・・と計画的に実家で過ごしている友達達の方がずっと立派だと思っていました。もれなく結婚して、今は乳幼児抱えている子ばかりで、子育ての重責を負う暮らしをしています。例え一人暮らしの経験がなくても、そういう子に、自立=一人暮らしじゃないって言われたら、その通りです、と大きくうなずきますよ。

    友達の結婚式の準備で調整に四苦八苦していたり、動く予算を見ていたら、一家を構えるって本当に大変なことなんだ、一人暮らしの手続きなんて、たいしたことないよな・・・と思いましたし、子育てに至っては・・・本当に本当に大変だと思いますから。比べることすら恥ずかしくて出来ないです。

    ユーザーID:9948427957

  • そういう大変さじゃないと思う

    誰かに寄りかかれない事の大変さが一人暮らしにはあるから
    それを体験した人としない人では違うという事でしょう?

    自分を見つめ自立する事なしに、人に寄りかかってる事への
    警鐘なんじゃないの?

    孤独に耐えて大人になる事だと思いますが。

    手続きの面倒さを比べる訳じゃないから。

    ユーザーID:2731568527

  • 経済的自立

    実家にいたとき、家が大変だったので給料の大半を
    家に入れていました。何十万です。

    結局実家はひとでにわたり、
    一人暮らしをするようになったのですが、
    かかる金額は家に入れていたより全然少なくても、
    自分でやりくりし、100%自活しているという自信は、
    やはりいくら実家で給料の大半を家に入れてもらい、
    身の回りのことを自分でしていたとはいえ、
    実家にいたら生涯身に付きませんでした。

    なんやかんや言っても、親と実家暮らしってやっぱり
    楽で安心なんです。
    私も実家暮らしのとき周りのおばさんたちに、
    いいわねえ気楽で、とかさんざん言われて反発しましたよ。
    でも家から出て一人暮らしをしてみると、やっぱり実家って
    どれだけ守られてたかってわかります。

    ちなみにいい年の男性が実家から出たことがなかったら
    むちゃくちゃ引きます。25歳とかならまだしも
    40代50代で親と住んでると聞いたら、
    ああこのまま親と老いていって介護生活なんだろうな
    と勝手に推測しちゃいます。
    まず付き合いません。

    ユーザーID:5887368726

  • 威張りんぼさん達だったから

    その昔、トピ主さんに対して
    「実家暮らしは楽だね〜」「家事できるの?料理したことある?」など散々マウント?とってきた方々は
    単にトピ主さん相手に優位な立場になりたかっただけです。
    あまり多くない友人間の差違の中で,使えそうな違いを殊更に取り上げて「私の方がすごいんだから〜」
    ってやりたい,ちょっと幼稚な可愛らしいご友人達だったのですね。
    でなければ、経済的な理由でトピ主さんに対して羨む気持ちが強かったけれど、それを正面切って言えないのでやむなく当てこすりに走っていたのかな?

    実家暮らしとか一人暮らしとか、人間の自立には微塵も影響しないと思うのだけど。
    少なくとも私はそうでしたから。
    同居している家族に依存することがなかったし,逆に結構面倒を見ている側だったので。
    自分のことだけしかしなくていい一人暮らしというのが,一人前とどんな関係があるのかさっぱりわからない。

    もっとも、周囲の友人達も私が実家住みであろうが一人暮らしであろうがそのことを根拠にどうこう言ってくることはありませんでしたけど。

    まぁ、食事や掃除、洗濯の大半を当然のごとく母親に頼る多くの男性の場合は実家暮らし=半人前どころか10分の1人前だと思いますが,文章から拝察するにトピ主さんは女性のようだし。
    今現在でもこの国では女性は家事が出来て当たり前的な価値観ありますから、実家住みでも主婦の作業を分担する方も多いし。

    一人暮らし。
    実家でなんの役割分担もせずただひたすら甘えまくっていた人には貴重な経験値ですね。
    是非一人暮らしをしましょう。
    ここで「実家暮らし=甘ちゃん」的な意見を持っている人って、実際問題実家で甘えた暮らしをしていた人なんだと思う。
    実家で甘えた暮らしが出来るって言うのはとても幸せです。

    ユーザーID:0914609022

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