一人暮らし信仰、どう思います?

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  • そうかな?

    >実家暮らしとか一人暮らしとか、人間の自立には微塵も影響しないと思うのだけど。

    自立にどれほど影響するかは人それぞれですが、
    経験していることと、経験してない事は全く違います。
    経験してないことを語ることをみっともない事はありません。

    >少なくとも私はそうでしたから。

    それは「違う環境」から何ひとつ学ぶことを見いだせない感性だというだけでしょう。
    家族で役割分担する事と、全て1人で責任を負う事を同じだと考えてるようですし。
    大変さの問題じゃないんですがね。

    ユーザーID:3543898458

  • どうでしょうか

    全ての人が世の中のありとあらゆる事象を「経験」出来ないのは理解できていますか?

    経験していないことと経験していることは全く違う?
    もっともらしいことを言っているけれど
    全てを経験することが出来ないから人は想像するのです。
    想像力ゼロですか?
    「他山の石」はなしですか?
    「人の振り見て我が振り直せ」は無意味だとでも?
    何事も経験しないと身につかない?

    経験していないと何も言えないと断言する人間こそ、みっともないことこの上ない。
    経験を振りかざして「だって私は経験者だもーん」?
    「実家暮らしは楽でいいね」と同レベル。
    気を遣いながら、最大限の譲歩をしてシェアハウスで暮らしている人にも「一人暮らしではない」を理由に同じこと言いそうで怖い。

    実家住みの時私は、家人のトラブル対処もとより、洗面器、シャンプーといった小物一つまで自前でそろえ一人暮らしを想定して暮らしていました。
    でもそれは決して「一人暮らし」ではない。
    家庭の事情によるのですが、姉も一人暮らしが出来た時本当に嬉しかったと言っているので強ち自分一人の思い込みでもないかなと。
    同じ環境下で妹は「一人暮らし」をしたけれど未だに自立とはほど遠い。

    人間の自立において、必要な経験は多くある。
    経験した方が良いことも多数ある。
    でも一人暮らしがその必要な経験である。重要な経験の一つに数えられる価値を持つとは本当に微塵も感じません。

    自立。
    一人暮らし経験の全くない人でも自立出来る人は出来る。
    一人暮らし経験がある人でも自立出来ない人は出来ない。
    その程度のこと。

    ユーザーID:0914609022

  • 私は家族関係が悪かったから出ただけ。

    保育の専門学校時代、クラスの3分の1以上が1人暮らしで、実習は日本全国どこでもどうぞという学校だったので、ほとんどの下宿組は実習の時実家に帰りましたが、私はそのまま現地で行きました。実家に戻った方が家族のごたごたに巻き込まれ、頑張れる気がしなかったからです。

    私は家を出た直後は親のありがたみどころか逆に「今までの生活はなんだったんだ!!!」と腹立たしくて、よくバイト(事務仕事)をしながら涙が出そうになる事が多々ありました。ちなみに父親は平均以上の稼ぎはありましたし、母親は普通に家事してくれる人だったので、そうした面では満たされていました。でも、そんな事に感謝していられないほど家族の人間関係は最悪でした。

    実家にいる人は「’あんな所’にいて嫌じゃないのかな」と自分目線で思う反面、「きっと家族関係がいいんだろうな」と思うだけです。

    ユーザーID:9073363456

  • もはや永遠のテーマになりそうな感じがするのですが、

    一人暮らしは経済面も健康面も、すべて自分の責任ですし、家の中で起こることは、自分が困るだけで済みますが、場合によっては家族や友達に駆け付けてもらわないと解決しないこともあるので、人は何だかんだ言っても一人では生きていけないんですよね。実家暮らしと一人暮らしでは、確かに違いはありますが、実家暮らしの全員が自立出来てないわけではありませんし、一人暮らしならば、すべてがわかっていて自立していて優秀なのかと言えば、それも違いますよ。
    実家暮らしであっても、同居の両親や兄弟姉妹とお互いに折り合いを付けて進まないと、みんながイヤな思いをしますから、最低限のことはしないと自立への一歩にもなりませんし、家族の誰かに一方的に任せるような、おんぶにだっこの生活もいけませんよね?こういう気遣いって、相手が他人であるなら少しでも出来てないと、人としての信用もなくなると思います。実家暮らしの人のいいところは、気遣いが出来るようになるところですね。時にいくら家族でも、一緒にいることさえイヤになることもありますが、少々失敗しても笑って見守ってくれる誰かがいるうちに、自分で苦手なことが少しでも出来るようにもなりますよ。でも、実家暮らしでも自分だけのことしかしない、生活費も入れないような人には気遣いも出来るようにはならないですね。
    実家暮らしでも、そこの家庭の教育方針が左右しますから、家族によっては、自分の責任は自分で取らせるように仕向ける親もいますし、親や兄弟姉妹がフォローするのは、本当に困っている時や緊急性がある時だけっていう家族もいますからね。自立が育ちやすいのは、実家暮らしでもこういう家族でしょうね。

    ユーザーID:8982713436

  • 想像力?

    びっくりしました。

    想像力は経験値を上回ると思っているのでしょうか。
    それこそ実家暮らしの弊害。想像力は経験を上回りません。

    だって実際ガスも電気も止まらないでしょ。それを想像したって結局どうなるの?
    想像できないことが日々あってそれを乗り越えていくから経験が大切なのです。

    実家を出た方がいいのか悪いのか、それは両方経験するから分かるんです。
    両方を経験したから判断ができる。

    一方しか経験しないで想像でモノをいうから社会性がないと思われる。
    一人暮らしして失敗する人もいれば実家から自立できない人もいる。
    両方の問題点は失敗を失敗と思わないこと。だからずるずると生活してしまう。

    自分で部屋借りるって知ってる?所得証明も必要だったり保証人も要る。
    で、生活インフラや火災保険は?車の場合の車庫証明は?生活の収支は計算できる?
    料理洗濯だけじゃなくて、こういうインフラ系も自分でやるのよ。

    家で掃除洗濯してるし料理もできるから一人暮らしと同じよねって、全然違うから。
    経験は想像を上回るから。想像は頭のなかのイリュージョンでしかない。
    お間違えなく。

    ユーザーID:5919644104

  • うーん

    普通、ある程度の年齢になったら家を出ようとしませんかね?
    事情のある人は別として、いい歳して実家にずっといる人って何が目的なんでしょう?

    お金が貯まるとか言う人もいますけど、実家に居座ってる人を正当化してるだけですよね。
    いい歳して実家に住んでる人が、ひとり暮らし経験者より貯金ある訳でもないでしょう。むしろ逆じゃないですか?
    あ、すべてが自分基準だからそう思うのかな?世間を知らないから。

    ユーザーID:8546635349

  • そりゃそうよ。

    事務処理ぐらいできるでしょ。
    一人暮らしする人は所得証明とかの諸手続きもみんなやってるし。
    大変ていうか面倒だけです。誰でも出来る。
    やらないと部屋借りられないし。

    でも想像だけでそれらを乗り切れる?ってこと。
    そういう諸々があるって一人暮らししないと分からなくない?ってことです。

    頭に考えてることと行動することは全然違うから一人暮らしは経験値のひとつって言ってるのに、想像力で乗り切れるからって、意味わからないです。

    そりゃ生活はね。
    一人暮らししてると思って料理して洗濯してって実家でも出来るでしょう。
    でも実際とやってみると違うし。

    海外行ったことないけど出国の手続きもトランジットも入国審査も買い物の仕方も分かってるし観光地もネットで見てるから行ったのと同じ!って友達が言ったら、大丈夫かなと思います。

    ユーザーID:0722856120

  • スタートから違う

    想像より容易かった=一人暮らしなんか大した事ない、としたい人は根本的に勘違いしてますね。

    必ずしも一人暮らしは実家暮らしより大変だから、という訳ではないんです。
    全てを自分で賄う方がトータル的に楽と考える人も多数います。何より気楽さを求める人はそういうタイプですね。
    もちろん大変と感じる人もいますけど。

    要は全てを自分で賄う一人暮らしから、なにを学ぶかという事が大事であって、
    それは実家暮らしでは体験できない事です。
    一人暮らしから何も学べない人は単に感性が鈍いのでしょうね。

    ユーザーID:1690263229

  • どう思いますか?と言われても

    一般論でしょとしか…

    言われて悔しかった時、反論すれば済んだのでは?
    未だに引きずってるのも?です。

    ユーザーID:2773992946

  • 実際にしなければ分からない経験の具体的な中身は?

    社会人の一人暮らしの場合、会社の通勤圏内で、家族世帯からから単身に変わるだけのため、イメージしやすいです。私もその形で一人暮らしをしましたが、マニュアル本と自分の稼ぎ・能力・性格を考えて想像していた生活を再現したようなものだったので、実際の生活で何を学んだかといわれても・・・、まあ、震災の時は大変だったかな、くらいです。

    一人暮らしの大前提は、それが出来るだけの稼ぎがあるかだけ。そこさえクリアしていれば、難度の高いことなんて何もありませんから。若いうちの同じお仲間がたくさんいる一人暮らしでの孤独なんて孤独ですらないので、どうしても外せない経験ではないと思います。適齢期のうちなら、イメージだけしておいて、次のステップにいっていい程度のものです。

    あと、ひよこさんの事例にあるような、ガスも電気が止まることを想定しなきゃならない、生活の収支もできない低能力な人の話をされても・・・。そもそもこのトピの前提って、能力高めの人にとってどれだけ価値があるのかって話ですよね。

    トピ主さん含め、それなりに分担して、家族からも頼られる経験をしてきた人が、実際に経験した一人暮らしをあまり評価していない。そういう人向けに、経験という漠然とした言い分ではなく、具体的な効果を書いていただかないと、議論がスタートしないと思いますけど。

    ユーザーID:1701910671

  • 人それぞれ

    一人暮らしを経験して初めて家事や家計、諸手続き等を自分でこなすようになり、精神的なものも含めて自立度、経験値が大きく上がる人もいれば、実家暮らしのままでも、多くの人が一人暮らしで獲得すると同等またはそれ以上の経験値、自立度を既に獲得しているために、自立に関して一人暮らしによって新たに獲得する経験値はほとんどない人もいる、というだけのことでしょう。

    ユーザーID:0344513202

  • もはや自立の話ではなくなっているみたいですが

    特に就学前くらいの子どもにとって、机の上の勉強は机の上のものでしかない。
    実際に見て聞いて感じて、身体を動かして手に取って、はじめて自分のものとして取り込み、本当に理解することができる。経験して初めて実感に変わる。
    そして、実体験があることは、想像力をさらに高めることにもつながる。
    そんな話をきいたことがあります。

    大人だって同じだと思います。
    想像が実体験を上回ることは決してないし、想像が正しかったと確信するためには実体験がなければなりません。実感は実体験以外では得ることができず、また実体験が想像力をより高めるというのも、確かなことだと思います。
    だから、「経験する」ことは「経験しない」より確実に重要です。
    一人暮らしに限らず、どんなことでも、私は「経験した方」の言葉を「経験していない方」の言葉より重視するようにしています。

    もちろん、私は実家を出て一人暮らしをした側であって、実家暮らしを貫いた経験はないし、自分が実家を切り盛りする立場になったこともありません。ですから、そうした方々のレスを興味深く拝見しています。

    ユーザーID:2560557863

  • 百聞は一見にしかず

    ただそれだけ。

    いい縁が欲しいなら30超えたら家は出ないとね。
    20代で実家暮らしでお嫁にいくっていうのはまだいいけど、30越えると厳しい。

    逆に実家暮らしの男と結婚したい?
    大変だと思うけど。

    ユーザーID:0722856120

  • せめて自活?

    トピ主さんの言っているところの「一人暮らし」がどの程度の「一人暮らし」なのかわからないところから話が始まっていますから。
    一人暮らしは自立だ。とか「いや一人暮らしなんて自立のうちに入らない〜。」
    なんて混沌としたことになっている気もしますが。

    家賃も生活費もお小遣いもそこそこ親かかえの「一人暮らし」の方もごまんといるのです。
    完全に親がかえでなくとも援助されて一人暮らししている人も考えたらね。
    その手の方々も全て含めて一人暮らしの経験ないとね〜・・・なんて論じられた日には,本当にへそで茶がわく茶番です。

    私は,一人暮らしは「自立」につゆほどの影響もないと思っています。
    「自立」するかしないかはその程度の単純な環境の変化に影響されるのか?
    全力で否定したい。
    逆にその程度の環境の変化に触発されて自立始める人って実家にいたときどんだけ甘えまくっていたんだろうかと心配になる。

    あ、そういう「どんだけ甘ちゃん」の方々は一人暮らしが自立に影響するのではなく一人暮らしが自立の出発点になる。っていうのはありか。
    それ、影響って言えるのでしょうか?
    単なるきっかけでしょ?それも広義では「影響」?せめて「成長過程へのきっかけ」くらいに止めておいてほしい。

    成長すれば生活環境如何に関わらず自立していくのが普通なのでは。
    若くして家を出るとき既に自立している人だってごまんといます。

    そもそも諸々の手続きや日常の雑事が真っ当にこなせることと自立とどれくらい関係しているのでしょうか?
    「一人暮らし」「一人暮らし」って騒ぎすぎ。
    経験がないから学べないとか言っている人の安直さはちょっと受け入れ難い。

    ユーザーID:0914609022

  • 一人暮らし大賛成!

    今まで付き合った男性で一人暮らしの経験がない人はわがままで金銭感覚がおかしい人が多かったなぁ〜っとふと思い出した

    ユーザーID:4344651264

  • その比較、意味なくない?

    実家暮らしのきっちりした人と、一人暮らしのだらしない人を比べても意味ないでしょ。
    同じ人物が一人暮らしを経験するか否かで得るものがあるかどうかじゃないの?

    私は実家暮らしの時もきっちりしたタイプでしたが、一人暮らしを経験することできっちりしっかりに更に磨きがかかったと実感していますよ。

    ユーザーID:9556254481

  • 甘えが見えるので

    何かあっても、親の庇護の下暮らしていける甘えが見え隠れ。

    住居はタダ、掃除洗濯はともかく、家に帰れば電気も付いていて温度管理もバッチリ、お風呂も綺麗になって沸いていて、テーブルに座れば食事も出てくる。洗剤やシャンプーは詰め替えられていて、自分で在庫を気にすることもない。

    >3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事

    家に5万もいれたら、お給料の残りは自分のためだけに使えますよね。その代償と考えたら大したことがない労働力。

    >こんな事でマウント
    生活費の一部を親が負担してる限り、マウントされます。

    >一人暮らし経験のないまま結婚して家庭に入ったけどしっかり働きながら家の事もできてる人

    子供が生まれたら親に依存して、夕飯も親が作ったのをご馳走になる…のもよく聞く話です。結局は親頼みが当たり前になっている。

    他人様の事なので言いませんけどね。

    親が世話を焼くのは、老後の世話をあてにしてる可能性大です。本人がそれで良いなら、他人様がとやかく言うことでもありません。

    しないより、した方が良いけどね、一人暮らし。人恋しくならないと、結婚しないから…。

    ユーザーID:8238195394

  • 女性に関してはあまり心配されていない

    一人暮らし経験がなくて警戒されるのは、(女性から見た結婚相手としての)男性では?

    >逆に20代も後半になると親のぶん含め(両親存命なら最低でも3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事なんかも入ってきます。
    一人暮らしの家事労働よりよっぽどやること多いです。

    これって、あなた(女性)のケースですよね。
    女性なら実家暮らしでも母親から手伝わされたり父親に頼まれて家事をする機会は多いでしょうが、男性一般の場合でも、これ、当てはまりますか?「一般論として、広く当てはまるか?」ということですよ?

    私なら、一人暮らしで毎日コンビニ弁当だった男性でも、実家にずっといた人よりは、自分で洗濯や掃除をしている率(確率)が高そうだし、少なくとも大人として、自分が育った家族から独立して、自分の世帯(生活の単位)を持とうという意志は明確なので、好印象です。

    ユーザーID:9114583121

  • 私も嫌ですね

    まだ20代とかならいいんですけど(土地柄もありますし)、大人になったら自立すべきという考えが根底にあります(うちの家庭環境によるものです)。
    介護や家族分の家事云々書かれてますが、そういう方はマイノリティで、大概親にご飯作ってもらって多少のお金家に入れてってのが多数なので、そうじゃないなら定義を否定する前に言葉を尽くさなきゃダメなんですよ。少数派は何でもそうです。
    それでなくても、結婚相手とすると実家との癒着が濃いのは面倒そうだな、と想像してしまいます。

    ただマウント取るのは違うかな。そういうのに惑わされないようにして下さいね。見てる人は見てるでしょう。

    ユーザーID:3493252152

  • 外れれば・・・

    >実家暮らしを貫いた経験はないし、自分が実家を切り盛りする立場になったこともありません。ですから、そうした方々のレスを興味深く拝見しています。

    普通の、一般的な認識から外れれば、この様なトピでいろいろ言われるのは当たり前である。
    何を言われても揺るがない、という覚悟がないならば、他と同じように一人暮らしを経験してみた方が良いのではないか、と思う。

    ユーザーID:1576715607

  • 女性もですよ

    >一人暮らし経験がなくて警戒されるのは、(女性から見た結婚相手としての)男性では?

    男から見れば、いい年して実家住みの女性も同じく敬遠されますよ。
    (介護してるとかなら別ですよ)
    依存率も高いし、プラス要素何もありません。
    家事が出来る女性なら一人暮らしでも家事してますから。

    ユーザーID:4351402431

  • 私には有効だった。

    私の実家は25歳で結婚しないなら一人暮らしをしろっ!と言う家訓?がありました。
    26歳までしがみついて居ましたが一人暮らししました。
    実家は、朝起きて座ればお茶が出てきてごはんもお弁当も目の前に出てくるような家でした。

    ・料理が出来るようになった。
    ・経済観念がついた。
    ・価値観が変わった。

    この3点は私はとても良かったと思います。
    ずっと実家暮らしの方をダメ人間扱いはしませんが、一人暮らしのチャンスがあればしてみるのも良いと思います。

    ユーザーID:9315916627

  • ん?

    さつき様

    すみません、私のレスの最後の部分を引用いただいてレスを書かれていますが、「一人暮らしを経験してみたほうがいい」というのは私へのレスなんでしょうか?

    もしそうであれば何かちょっと読み違いをされたのかなと思いますが、私は「一人暮らしをした側」であり、個人的にはその経験を非常に肯定しております。何度か同トピ内に同じ名前でレスしていますので、そちらもご覧くださいませ。

    一人暮らしを肯定しているけれども、実家暮らしを貫いた立場や、経済的・精神的に親の面倒を見る立場は経験していないので、違う立場の方の「経験談」にも興味を持っていますよ…というのが引用いただいた部分の趣旨です。

    ユーザーID:2560557863

  • 読み違えはしていません。

    >実家暮らしを貫いた立場や、経済的・精神的に親の面倒を見る立場は経験していないので、
    >そうした方々のレスを興味深く拝見しています。

    に対する答えです。拝見したいのでしょう?
    経済的・精神的に親の面倒を見るだけなら、近居ならば、家族で、あるいは一人暮らしで、別居は可能です。


    私自身の双方のやりとりに対する感想は変わりません。

    普通の、一般的な認識から外れれば、この様なトピでいろいろ言われるのは当たり前である。プラス、「一人暮らしをしてないと」と言いたくなるのも当然だろう。(と付け加えて起きます)
    何を言われても揺るがない、という覚悟がないならば、他と同じように一人暮らしを経験してみた方が良いのではないか、と思う。

    です。
    一般的な認識で人がものを語るのは普通なことなので、風当たりが強いのも、出る杭になるのも普通です。
    ですが、それは、所詮は他人の言うことなので、私に何の害も与えません。

    日本は恵まれています。
    様々な制度や支援があり、相談する窓口も、助けてくれようとする専門職の人もいて、親戚も気遣ってくれています。
    私は、利用することができる諸々の制度と、様々な人々の助けによって、自らが立っていられます。

    今は、朝っぱらから、10連休中の関係各所の休みの日程をポチポチポチポチ調べていたところ。
    ネット掲載がないとこもあるので、直接確認もしないと。

    一人暮らしトピにもう一度注目したのは、亡くなった高齢のご近所さんの別居のお子さんが、突然、菓子折もってうちにきたから。
    近所で助けていたのを推察した不動産屋さんに、何か言われたもしれません。

    ユーザーID:3485068063

  • ありがとうございます(さつき様)

    別のPCからレスしてますのでIDが変わるかもですが「ひとりん」です。

    いえ、おっしゃっている内容に異論はないですが。
    それをなぜ私に向けて発言されるのか?というのが、よくわからなかったんです。そして今でも、ごめんなさい、ちょっとよくわかりません。
    でも私の立ち位置を誤解なさったというわけではないのなら、読み違いというわけではないのですね。失礼いたしました。

    ユーザーID:9960183741

  • 一人暮らしってこだわらなくてもいいと思ってました

    その人なりに感覚は違うので、実家暮らしがあまちゃんで〜っていうのも違うと思います
    何もかもやってもらえる実家暮らしができる人もいれば
    自分のことは実家でも自分でやらなきゃいけない
    はたまた、仕事しつつ家事もやららなきゃいけないとか
    人それぞれ違うので。
    私は実家暮らしで、結婚するまで家を出たこともなかったです
    職場が一時間で行けるのに一人暮らしも変だよね、と思ったので。
    その代償は、休日は基本家で家事をやり、出かけるにも報告して
    旅行なんてほぼいけず(休日は家にいて家事をこなすものと言われていたので)
    結婚してからの自由さはびっくりでした。
    こんな実家暮らしもいれば真逆の実家暮らしもいるでしょう。
    だから一人暮らし=あまちゃん、自立してないは違うと思います
    それぞれですから。
    一人暮らしでもだらしない人、きちんとした人がいるのと同じかなと。
    息子には家事もやらせてます。
    将来お嫁さん一人にさせないように料理も掃除もできるようにって
    一人暮らししても汚い家でダラダラしないようにって。
    金銭感覚は自分で一人暮らしをしてると思ってシュミレーションしてるみたいなので
    実践は出てからでいいかと思ってます。
    実家にいて貯蓄すること、出費に関してきちんと考えることができていれば
    困ることも少ないでしょう。・・たぶんですが。
    今の子はわからないとスマホがありますから。調べればいいんです何事も。

    全ては一人暮らしも実家暮らしもその人となりで
    変わるんではないでしょうか。
    それを一言で実家暮らしはダメだ!一人暮らしはダメだ!と
    言い切る人は怖いですけどね

    ユーザーID:4453841558

  • それが問題

    実家暮らしの人が
    >1人でキチンとする方もいればそうじゃない人もいて実家でも甘え放題の方もいればそうじゃない方もいるってだけです。
    こう言う事が問題なんだと思います。
    そんな事じゃなく何か言いたい人は“自立”の事を言いたい人が多いんじゃないでしょうか?
    数ヶ月一人暮らししたとか自立を想像でしてみたりだとか違和感を感じてしまいます。
    心の芯まで依存する事が染み付いている人が“人それぞれ、結婚して家を出たけど楽でした”って言われるとそっちの方が怖いです。
    一人暮らしでだらしが無くてもいいけど全部自分に返ってきます。
    実家暮らしでだらしが無くても誰かが助けてくれませんか?
    一人暮らしの家事は水道代から光熱費まで自分で払う
    実家暮らしは家事だけ考えれば良いでしょう?
    家に○○円入れてるから何てどんぶり勘定じゃ一人暮らしはやっていけません。
    自立していないとわからないでしょうね。
    ただ自立しなくても生きていける事は事実ですしそれに対して何か言いたくなる人が一定数いる事も仕方が無いでしょうね。

    目の前に自立していない人間がいても心の中の感情を素直に口にする事はありません、どう思っていてもそれが大人としての立ち振る舞いだと思っていますから。

    ユーザーID:6846411038

  • 家事能力というよりも

    生活費がどれだけかかるかが分かるのが一人暮らしならではだと思います。
    光熱費や水道代は、親と一緒に住んでいると、なかなか実感がなくて分からないです。
    結構高いものですし、自治体によっては、水道代がかなり大きく違いますから。

    それが分かるか分からないかで、お金に対する価値観も変わってくると思います。

    もちろん、一人暮らししても、スマホとガス水道電気代は親が払っているとか、アパート代も親が出しているというのなら、話はまた別です。
    この場合は、一人暮らしの悪い点しか身につかないと思います。

    ユーザーID:3036888340

  • どうでもいいと思っていたけど

    一人暮らしをするかしないかなんて、
    必要だったらするだろうし必要なければしないだろうし、
    どっちでもその人の人生なんだから
    他人は関係ない、どうでもいいと思ってました。

    ちなみに私自身は、
    結婚するまでずっと実家暮らしでした。
    でも、18歳のときに父が脱サラして専業主婦だった母と二人で事業を始めてしまったので、
    日常の買い物と家族全員の朝食・夕食の支度と
    自分と妹のお弁当作りと掃除・洗濯は私の役目になりました。
    おかげで、結婚してからも家事で困ることはありませんでした。
    生活時間が大幅にずれて、
    両親と顔を合わせるのは休日のみになったので、
    妹が先に結婚して家を出てからは、
    平日はほぼ一人暮らしみたいなものでしたが。

    さて、そんな私でしたが、
    父の死後、70代で生まれて初めての一人暮らしをすることになった母にびっくり。
    最初のうちこそ寂しそうにしていましたが、
    今や趣味・近所づきあい・ボランティア・旅行と、
    メチャクチャ楽しそうに飛び回っています。
    若い内の一人暮らしはしてもしなくてもどうでもいいけど、
    家族を看取ってからの一人暮らしの方は、
    ものすごく開放感があって良いのかも。
    (母は、父を愛していたとは思いますが、
    父は仕事人間で、生活面で自立していなかったんで。)

    ユーザーID:7365302907

  • 実家依存 < 一人暮らし < 実家で自立

    私は就職と共に一人暮らしですが、金銭感覚はなかなか身に付かず、家事もいまいち、彼氏はすぐにできますが、アラフォーで未だに独身。

    そんな私からしたら、実家に居ながら、両親と上手く距離を取り、精神的に自立している人がいちばん立派だと思います。

    私の場合はただただ自由が欲しくて、自立というより、親との関係性を投げ出す形で家を出ました。
    精神的に自立するには随分と時間がかかりました。

    でも、私のような人間が思い切って行動も起こさず実家に居続けたら、もっと駄目な結果になっていたと思います。

    両親は過保護で支配的なところがあり、自立を阻みやすい性質です。そして、私は甘えん坊で依存的な性質。だから、家を飛び出すような形でしか自立の一歩は踏み出せなかった気がします。

    実家にいて、たいした仕事もせずに、自分で自分のことを決断しない人間よりは、ひとりで暮らすことで自分を追い込んで自立に向かおうとする人間のほうがマシかな、とは思います。

    正直、家事をするしないとかはあまり関係ない気がします。
    自分の人生の決断を自分で責任持ってするかどうかが重要です。

    だから、実家にいながらにして易々と自立する人間のほうが、元来、自立心が強いと思います。ひとり暮らしとかで追い込まなくても自立できる性質なんですから。

    で、そういう人は大概は適齢期までに結婚してますよね…

    だから、「いい歳して実家暮らし」って人の中に、上述したような自立心が強い人って、やっぱりレアですよ。

    まぁ大抵の人間は甘えん坊なところがあるから、頑張って自立しなきゃ!って思って奮起して家を出たという自負があるから、実家暮らしをやたら馬鹿にしたいんだと思います。同族嫌悪みたいな感じでは?

    ユーザーID:1535780587

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