一人暮らし信仰、どう思います?

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nori

話題

タイトルの通りです。
みなさん、「一人暮らし経験がないと一人前じゃない」という考えをどう思いますか?

けっこう色んなトピやレスでも一人暮らしをしたことがない方を批判する意見を見かけます。一人暮らししないと金銭感覚が身につかない…家事ができない…etc…
でも、それって一人暮らし関係なくないですか?

私のまわりには、実家暮らしから一人暮らし経験のないまま結婚して家庭に入ったけどしっかり働きながら家の事もできてる人がたくさんいますし、
逆に一人暮らしをしてるけどいつでもお金にだらしないし部屋の中は散らかり放題で自炊なんてろくにしない人もたくさんいます。

いい年して実家暮らしといいますが、実家=なんでもやってもらえる楽園、ではありません。
逆に20代も後半になると親のぶん含め(両親存命なら最低でも3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事なんかも入ってきます。
一人暮らしの家事労働よりよっぽどやること多いです。

…と、まぁこんな事を思ったのは、私は2年前まで実家暮らしだったんですけどその時に「実家暮らしは楽だね〜」「家事できるの?料理したことある?」など散々マウントとられていて、実際一人暮らししてみたらたった一人のことをすればいいだけだからあまりにも楽過ぎて、「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」と腹が立ったのを色んなトピ見て思い出したからです。

結局出来る人はできる、出来ないひとはできないって話で終わりそうな気がしますが、みなさん一人暮らし経験の有無についてどう思いますか?

ユーザーID:4762297455

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このトピのレス

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  • ちょっと違うかも知れませんが

    例えば婚活の場面において、

    生まれてから一度も家を離れたことがなく、
    50代とかで、80代のお母さんが家事を行っている相手と、

    同じ50代でも一人暮らしをしていて、自分でマンションなどを購入している相手とでは

    後者の方がまだ可能性があるのではないかという印象はあります。

    ユーザーID:0584701280

  • 「実際に一人暮らししているかどうか」というよりは

    「一人暮らしを経験したほうがいいと感じられる感受性」が
    ポイントなんじゃないかなあと思っています。

    経済的合理性や利便性をよすがとして
    結局は自分がラクな道を選んでしまうような人はちょっとね、という感覚が
    批判する人たちにはあるのでは。
    まあその感覚も、口から出るときは「一人暮らしをしたかどうか」という形に
    なってしまって、「いやいや実家暮らしだって大変だ」とか
    「一人暮らししてもこんなひどい奴もいる」みたいな
    個別具体的な水掛け論で終わってしまうことが多いわけですが。

    少々お金がかかっても、自分ひとりで自分の生活を
    マネジメントするんだという覚悟と気概を持てること。
    なにより、そうすることに価値を感じることができる感受性。

    つまるところ、「自立への切迫性」。

    結局のところ多くの人が気にしているのは、
    実際に一人暮らしする/しないというよりは、
    「その感覚があるかないか」なんじゃないかなあと。

    ユーザーID:9293836228

  • 世帯主:私

    そりゃ、出来る人はできるし出来ない人はできない。

    そんなの一人暮らしに限らず何にでも言えることですが。

    一般的に言えば、という以外に他ならない。

    一人暮らしって、全部自分の責任で動くってこと。判断は全て自分ひとり。
    自分の生活をよくするのも駄目にするのも自分次第。
    そういう経験があるか、ってことだと思う。

    極端にできる人やできない人を除いて、その辺の普通の人なら、一人暮らし経験がある方がそりゃいっちょ前だとは思うでしょうね。
    経験ないからといって馬鹿にしたりはしないけど。

    あれに似てるね。
    女性の、出産経験、子育て経験のあるなしでの一人前論。

    産み育てなきゃ一人前じゃない!みたいな。
    だったら男は一生産めないから、一生半人前かよ、みたいな。
    吉永小百合は女として半人前なのか、っていう。
    世の中虐待だモンペだってたくさん問題あるけど、出産育児未経験な人よりそういう人の方がエラいのか?っていうね。
    そりゃ、子育てには自分の意思だけではどうにもならないことを上手くこなしていくスキルや自分のかかわりたくない世界とうまくやっていかないといけないスキルがすごく必要になると思います。
    でもそれ自体、万人に必要なスキルでもありません。

    極端なんですよ。例えが。
    まっとうに人として成長して責任感のある大人になるには、その人次第。
    一人暮らしがどうとか、出産子育てがどうとか、関係ないです。
    ただ、そういう経験ある人が、自分が苦労したから、経験ない人にも同じ苦労をさせたいと思ってるだけだと思います。
    もしくは自分の方が上だと思っているか。

    ほっとけばいい。

    ユーザーID:0230068404

  • しょうがないよ

    一人暮らし信仰、あっても仕方ないよ

    だって、私の周り
    30過ぎても独身で実家暮らしだらけだけど
    家に毎月2,3万入れるだけで
    家賃はタダだし、家事はすべて親がやってくれるし、
    お弁当まで親が作ってくれてる子だっているし、
    毎月、自由に使えるお金は10万軽く超えてるし


    介護のまねごとだとかアラサーなら、まだ無縁だし
    炊事洗濯掃除買い出しなんて親がやるし


    トピ主さんみたいな人
    私の周りではいないよ

    ユーザーID:0875595537

  • 自分一人の世話をするなんて簡単

    私も実家暮らしが長く、親の面倒を見続けて最近一人になったので、主さんの感覚と近いですね。
    ひとの世話は大変ですけど、自分のことなんてたいした手間はかかりませんからね。
    一人暮らしの費用といってもたかがしれてますし。

    >…と、まぁこんな事を思ったのは、私は2年前まで実家暮らしだったんですけどその時に「実家暮らしは楽だね〜」「家事できるの?料理したことある?」など散々マウントとられていて、実際一人暮らししてみたらたった一人のことをすればいいだけだからあまりにも楽過ぎて、「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」と腹が立ったのを色んなトピ見て思い出したからです。

    私の周りには、こういうこと言う人は一人もいませんよ。
    たまたま主さんの周りに、自分一人の世話すら大変だと思う程度の家事能力しかない人がいるだけでしょう。
    結局、一人暮らしでも実家暮らしでもしっかりしている人はしっかりしているし、ダメな人はダメってことでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6186199359

  • 一人暮らしの家事と家族暮らしの家事は別

    親元にもいたし、一人暮らしもしたし、今は家族持ちで家事をしています。

    親元は三世代同居で娘は家事をするものという親のしつけみたいなものもあって
    それなりには家事をしてました(させられてた)

    一人暮らしの家事は楽でしたね。
    自分のペースで自分の思う通りに出来るので。

    結婚して仕事しながら子育てしながらの家事はそりゃもう大変でした。

    私らの世代としては女性の一人暮らしはいろんな意味で風あたりがつよかったので
    大抵は実家暮らしから専業主婦って場合が多いので

    まぁ一人暮らしさえすれば一人前ってことは思いませんが
    30代になっても実家暮らだといろいろ言われるだろうなとは思います。

    >いい年して実家暮らしといいますが、実家=なんでもやってもらえる楽園、ではありません。

    そういうのもわかりますよ。

    実際のところトビ主さんも一人暮らしをして初めてこっちの方が楽じゃないかってわかったという事です。

    経験値が増えたということです。

    これからもし結婚して仕事もして子育てもとなったら一人暮らしの家事なんてと思う事もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:4505743380

  • 総合得点と科目別の得点

    独身1人暮らしの会社員です
    1人暮らし、結婚、就業経験、この手のトーンでよく取り上げられるテーマですが、それぞれ「その経験を通じて学び、人間的にも成長する(ケースが多い)」というのは間違いない事実だと思います。
    1人暮らしを経験した自分と経験しなかった自分を比較したら、前者の方が「人生における総合的な経験値」は間違いなく高いです。

    人間は経験を通じて多少は成長するものですから、1人暮らし歴あり、の自分の方が未経験だった自分よりは多少なりとも成熟度が高い、と言えるでしょう。
    1人暮らしを「結婚」「子育て」などの単語に置き換えても、同様のことが言えると思います。
    同じ「自分」で比較した場合、「経験あり」の方が一人前度は高い、のは厳然たる事実でしょう

    でもこれ、他人同士で比較しても意味ありませんよね。「一人前」を構成する要素ってたくさんあるので、「1人暮らし」というごく一部分がどうだ、という面だけで総合的な一人前度を比較するのはナンセンスではないでしょうか。

    この手のマウンティングは、そういう「ごく一面的な要素」を取り上げてあたかもそれが総合的な評価のように語られることが多いので、ややこしくなるのだと思います。

    例えば学校のテストの点数で、国語は90点だけど理系科目は赤点で、総合得点では全体の平均くらい、みたいな人が、全教科平均点くらいの人を「国語って全部の教科の基礎だし、国語の成績大事だよね、平均点じゃ物足りないよね」とディスってる図、みたいなバカバカしさを感じます。全教科平均以上の人は、総合得点でも当然、平均を上回りますし、多くの場合「かなり」上回りますから。

    一人前度とか成熟度について「自分が上」アピールをする人が、科目別と総合の違いも認識できない程度の成熟度合いの持ち主、というのは大変皮肉な状況のように思います。

    ユーザーID:9096401581

  • 家事だけの問題じゃない

    一人暮らしをするってことは、お金の問題も大きいです。
    家賃から始まって、水道光熱費、食費など管理しなければなりません。
    給料日前にお金がなくても実家なら飢えることはありませんが
    一人ぐらしではそうもいきません。

    多分トピ主さんはある程度実家暮らしをしてお金を貯めてからの一人暮らしなので
    まだ実感がわかないのかもしれませんが、
    社会人になると同時に一人暮らしを始めた場合その暮らしは本当にシビアです。

    私自身最初の2、3年はきつかったですね。
    実際にお金に困るという事以上に、どうお金を回すか、大丈夫かと心配が大きかったです。

    でも、その時のやりくりのおかげで節約癖、貯蓄癖がつきました。

    一人ぐらしの経験のない、ご主人が高給取りの主婦の友人たちはちょっと考え方が呑気だなぁって思うことはあります。

    ユーザーID:4505743380

  • わかっていない

    家事が出来る、お金にだらしないはほんの一面です。
    そこだけで判断すると薄っぺらな議論しか出来ないと思います。
    私は一人暮らし=自立だと思います。
    自立って、自分が稼いだお金で自分の考えで生活全てを成り立たせる事。
    家事やお金の管理は勿論生活全てが自分一人の責任なんです。
    例えば
    風邪を引いても、実家暮らしは最後には親が面倒見てくれるでしょう、一人暮らしは何処まで行っても自分で責任を取らないといけからちゃんと自立した人は体調管理もしっかりする。
    職を失ったとしても、実家暮らしなら食べる事だけはできるでしょう?住む所の心配はしなくて良い。でも一人暮らしだと職を失えば食べる事も住む所も保障できない。
    実家暮らしの人は絶対に感じる事の無い不安ですよ。
    実家に逃げ帰れる一人暮らしごっこと自立を同列では話せません。
    常に誰かに頼れる“甘え”に気が付かない事自体が可哀想だと思います。

    ユーザーID:6846411038

  • そりゃあ

    現実問題として、いい歳して実家暮らしの人に「そういう人」が多いですからね。
    そういうイメージになるのは仕方ないんじゃないですか?

    でも実家暮らしでも本当にちゃんとしてる人は普段の立ち振る舞いで分かりますよ。
    トピ主がそういう場面にあう事が多いなら、トピ主も「そういう人」と
    思われてる可能性が高いって事だと思いますけどね。

    ユーザーID:5089519431

  • 30超えて実家暮らしだと男女共きついよね

    もうその年だと一人暮らしした方がいいかな。
    自分の収入でやっていくことは大事。光熱費とかの支払いや社会制度云々も自分だし。自分で生きていく能力がつくと思う。

    あと家事能力ね。
    トイレットペーパーが終わっても誰も変えてくれないし
    お風呂掃除もトイレ掃除もしなくちゃいけない。洗濯もゴミ出しもね。

    こういうのお母さんが全部やってくれた人って、他の人がやるのが当たり前になるのよね。だからやってって言われると「何で?」ってなっちゃう。当然一緒に暮らすと相手がストレス。

    あと収支を自分でやるようになるから、お金もたまる体質になると思う。
    実家だとお金は貯まるっていうけど、趣味とかランチとか無駄で消えそう。その無駄な生活を結婚後もひきずるから結局お金たまらない。今親に依存してるから夫に依存しそうだし、家事もお母さんがやってくれたから上手く出来ないし何かあれば実家に帰りそう。

    結論としては一人暮らしを経験した方が結婚後家事能力も金銭感覚も付いているので、家計や生活がうまくいくと思う。お互い一人暮らし経験者だとストレスないし。

    でも結局人かな。実家暮らしでも家族に依存しない人もいるし、一人暮らしでも家賃滞納とか論外。

    まあ、息子たちには就職したら近くても出て行ってもらいますけど。
    自立しろ、そうでないと結婚できないって言ってます。

    ユーザーID:8455985575

  • ただのステレオタイプ

    どう思うか?と言われたら、そういう考えを持つ人、押し付ける人もいるよなーと思うだけです。「(40代とかの人に対して)この年まで独身ということは何か大きな欠点があるに違いない」とか「太っているから自己管理ができない人なんだろう」とかと同じです。
    独身ですごくちゃんとしたいい人だっているし、薬の副作用で太っている人もいるわけで。ただ、ステレオタイプというのは、全く根拠のない中傷とは違って、当てはまる場合がそうでない場合より多いのは否定できないと思います。
    すべての人がそうだというわけじゃない、でも「そういう考えもあるよね」程度の存在価値は認めてもいいと思うのです。何が言いたいかというと、ステレオタイプに基づく非難に腹を立てたり、必死で反例を集めてかみついたりするのはエネルギーの無駄だということです。

    一人暮らしについては、私は「一人で生きていける力」を養うことができたと思います。結婚まで実家暮らしだった人は周りにたくさんいますし、みんな問題なく家事やっています。家事能力は一人暮らし経験有り無しとはあまり関係ないです。
    むしろ、私も実家暮らしのときのほうが料理とかまじめにやってました。食べる人がいてこそ栄養面や食べ合わせも気を遣うし。でも、一人きりで自活するというのは、実家にいては分からないことです。
    自分一人の収入ですべてやりくりしなければならないのと、家にお金を入れるのは違うし、病気になったり家電が壊れたり、変な人につけられたり、おかしな電話がかかってきたりしても家にたった一人なのと、家に誰か家族がいるのでは違います。

    だからといって一人暮らし経験がないのが欠点とは思っていません。一人暮らし経験のないまま結婚して一生誰かと一緒に暮らす人生なら、幸せだと思います。
    いつか配偶者に先立たれて一人になったときに備えて、最低限のことは自分でできるようにしておくべきだとは思いますが。

    ユーザーID:4386106770

  • 主さんに同感!!!

    私も一人暮らし信仰にとてもモヤモヤしてます。
    娘が来年社会人になりますが、わけもなく一人暮らしなんかして高い家賃を払う必要はない、その分しっかり貯金しなさいと言いきかせています。都市部なら10年間一人暮らししたら1000万円位にはなりますからね。実家暮らししながらきちんと貯金して金銭感覚を身につけた方がよっぽど賢明だと思っています。
    一人暮らしをして経済的に苦労すれば一人前と思ってる人がいるようですが、主さんのおっしゃる通り、苦労しようがしまいが出来る人は出来るし出来ない人は出来ない、で合っていると思います。
    私も兄弟も現在40代。一人暮らし経験はなく、それぞれ20代で結婚して家庭を築いています。私の夫も30歳過ぎまで実家暮らしでしたが、結婚20年が経過してもな何の問題もありません。親に甘えているということもありません。そもそも自立とは何かと考えた時、一人暮らしイコール自立と考える人は経済的な面でしか自立の意味を捉えていないんじゃないですかね。

    ユーザーID:3015106105

  • 本当の自立って難しいですよね

    会社の同期に、一人暮らしして、家賃は親払いって子が数人いました。新人とかじゃないですよ。30歳過ぎてました。
    また、違う人たちで、結婚して実家は出ていても車や家電は親もち、母親が夕飯作りに来てくれるって子も珍しくなく。これは地域性もあるみたいなことを聞きました。
    都心に実家があるから私は実家暮らし長かったですし、地元の友達もわざわざ実家出るってあまりなかったですが、母親がなんでもやってくれて〜みたいな子はいませんでした。

    だから、一人暮らしだから、結婚したから、一人前みたいな感覚私はないですね。

    ユーザーID:2390155940

  • 気にしない

    周りに実家暮らしの人がいても気にしません、友人なら一言忠告はします、生涯の伴侶には自立していない人は遠慮させていただきました。
    つまり、身近な人には“自立”していて欲しいと思っています。
    それ以外の人には特別何か言う事もありません。
    実家暮らしからそのまま結婚した人の事も依存する相手が変わっただけか位にしか思いません。
    家事やお金の事は生活の一部であってそれが全てでは無いのです。
    そういう事がわかっている人と一人暮らしについて話す時は自分の意見も言いますが、何もわかっていない人と話す時はなるべく自分の考えを言わないようにしています。
    言ってもわからないだろうしその事についてわかって貰う必要が無いから。

    ユーザーID:1600662730

  • 自立

    私は親に引き留められたので、就職して数年間は実家で暮らしました。
    でも働いたら親元を離れるというのが自分の理想だったので、働けば働くほど、変な話ですが貯金ができればできるほど「自分は何をやっているんだろう」とつらさが増し、結局親を振り切って家を出ました(最後まで引き止められ、しまいにはものすごく嫌味を言われましたけど)。

    だから私は、一人暮らしを経験した方のレスの意味するところがよくわかるし、正直に言わせていただけば、その方々のほうが「自立」の意味をより深く捉え、より理解していると感じます。

    ただし、だからといって実家暮らしでは自立できないというわけではないと思いますし、一人暮らしでも結局親に甘えて生活している人はいます。一人暮らし=自立、実家暮らし=自立していない、という形で語ると、おかしなことになるような気がします。

    そうではなく、どちらの形を選んで生活していても、その人が自分を取り巻く生活と将来全般に対して、自己決定権、裁量権、決済権と責任を持ち、結果をすべて引き受けることができるならいいのだと思います。

    単純に家事ができますお金を稼げますではなく、うまくいえませんが自分で自分の経営者になって、自分に関わる全てを運営する力と意識がきちんと培われているのなら、それでいいでしょう。

    ところでトピ主さんは最初の投稿以後、一度もこちらに登場されませんが…一人暮らしをして感じることが「家事のラクさ」だけであるということに、正直ちょっと違和感を覚えます…。実際に一人で暮らせば、他にももっともっと感じることがあるはずだと思うのですが。

    ユーザーID:2560557863

  • 経験値が低い

    一人前じゃないとは思わないけど、多くの人が経験する「全て自分で賄う」という経験を積んでないのだから、単純に経験値が低いというイメージ。
    中には結婚してちゃんと自立する人もいるのは事実だけど、「よい歳して実家ぐらし」の人の多くは親に頼ったぬるい環境にいるのも事実だし実際「そうだろうな」と思える人が多い。絶対数の問題。

    いわゆるアウトローの格好してる人から「悪いやつばかりじゃない」と言われたところで、別にイメージは変わらない。そう思われたくなきゃするなって話。

    ユーザーID:1388225531

  • 大変かどうかでなく

    実家暮らしだって大変とか、一人暮らしが楽だとか鼻息荒いようですが、
    一人暮らしを経験した人の多くが、そこに意味と成長を実感するのです。
    それは楽か大変かどうかだけの話ではありません。

    むしろ実家で家族と生活するより、一人の自由を満喫する方が
    トータル的に「楽」だと感じる人も多くいます。私もですが。

    一人暮らしで得る意義を表面的な部分しか感じ取れないトピ主は
    そういう感性の人間だというだけの話です。

    ユーザーID:5765535090

  • 独立心の問題なんじゃないの?

    いい歳をした大人が独立心も持たないで生きてるのは嫌ですね

    ユーザーID:2731568527

  • 四十代で実家暮らしをしていますが、

    一人暮らし信仰というよりは、四十代の未婚率も上がりつつあって、将来的には五十代の未婚率も5年から10年後には上がると言われる現代ですし、両親だっていつまでも元気で生きているわけではないので、一人で生きる方法を学ぶという意味でも、一人暮らしの経験はあったほうがいいということでは?確かに、一人暮らし=自立してないというイメージが広がっている事実はあります。
    これって、私が思うのは、実家暮らしをいいことに家事の一切合切を両親や兄弟姉妹に任せて、生活費も入れない、アフターファイブや休日も自分のことばっかりという人達がいるからなんだと思います。確かに実家暮らしは、家族が家事をやってくれてる側面はありますが、一方で親のほうが我が子に甘えていたり、何かを期待してたりする側面もありますから、それなりに注意が必要です。お互いの都合を押し付け合うだけでは、何にも解決しないので、時には折衷案を出すとか、いっそのこと家事を当番制にするかですね。掃除と炊事は当番制にしやすいですよね?生活費は、車やバイクがあれば保険料や維持費も左右しますし、その家庭の経済状況によって変わりますから、そこも相談し合うしかないと思います。そして、一人で生活しているわけではないので、旅行にしろ、仕事にしろ、特別な動きをする時は事前の連絡や、場合によっては事後の報告はしたほうがいいですよ。同じ実家暮らしでも、家庭に一切貢献しないやり方はよくありません。そして何より、お金を自由に使える、衣食住に困らないゆえ、無駄使いをしたり、貯金がおろそかになる傾向もあるので、貯金は少しでもする努力が必要です。実家暮らしでも、他人や周りから後ろ指を指されたり、他人に迷惑をかけるやり方はいけないと思います。実家暮らしだからと、甘えっぱなしは禁物だと思いますね。

    ユーザーID:8982713436

  • ひとり暮らし信仰

    ひとり暮らし信仰、よくわかりません。自分は独身時代、ひとり暮らしの経験があり、その時初めて自分と向き合えたことはとてもよかったと振り返っています。

    かと言って他の人がひとり暮らししていないと一人前じゃないとか、甘えているとまでは思いません。人によると思います。

    実家暮らしでも一定金額家に入れて、家族と協調して生活していればよいと思います。貯金できることは大きなメリットです。

    実家暮らしから結婚した人で、金銭感覚が甘い人はいます。それが実家暮らしの影響かどうかはわかりません。その人の性格でしょうね。

    また実家暮らしから結婚した人で、きっちり計画的に金銭管理できている人もいます。一応円満そうです。やっぱり人によります。

    個人的にひとり暮らしの経験を振り返ると、派遣でお金ないのによくがんばってたな自分、と。でも女子には無理してまですることないよとも思います。

    ユーザーID:7324308055

  • 疑問

    一人暮らし=自立と考えるものです。
    一人暮らし=自立に疑問を感じる実家暮らし信仰の方は自立とは何だと思っているのでしょうか?
    10年間で一人暮らし費用が1000万掛かると言っても生活費ですよ?
    実家暮らしで掛かる生活費は全て貯金し衣食住は親に面倒を見てもらうって甘えじゃないのかな?

    一人暮らししていない人に何か言うつもりは有りません。
    世の中には“自立”しないでも生きていける人が大勢いることもわかっているつもりです。
    トピ主もその1人だと思います。
    一人暮らし信仰者の雑音に不快感を感じる実家暮らしの人がいるのは当然ですよね。
    でも親が自立を促さなくて誰が子供に自立させるんでしょうか?

    ユーザーID:6846411038

  • 親元から離れて1人暮らしは恵まれている

    病弱な母と年が離れた弟妹がいたら、社会人経験が何年になろうが1人暮らしは無理です。
    手取りで20万円貰っていても、家に渡す金額が19万円だったら『自立』は不可能。

    1人で賃貸契約をして、自分の給料だけで遣り繰り。
    毎月、貯金して実家に偶にプレゼントしたり、偶に親のお小遣いを送る生活。
    本当は優雅と言うかとても恵まれた人生なんですよね。

    そんな暮らしをして「自立した気になっている」友達が妬ましかったです。

    ユーザーID:2859296128

  • 一人暮らしは実家暮らしより大変

    大多数の人にとっては、自分一人の家事、金銭管理、近所付合い等を全て一人でやらなければならない一人暮らしは、実家暮らしよりも大変で、それにより多少なりとも成長し自立できたと感じるのでしょう。

    多くの人は自分の経験から類推しますから、一人暮らしで 自立したと感じる人の中には、実家暮らしで自分の事だけでなく親兄弟のための家事や、金銭管理もしくは扶養、近所親戚付き合いまで全てこなしている人がいて、そういう人にとっては自分の事だけを賄えば良い一人暮らしは実家暮らしよりずっと楽であることを想像し難い人も多いでしょう。

    ユーザーID:0344513202

  • そういうケース

    独り暮らし、いいですよね。
    実家暮らしのが楽、てのは私も反対。

    単に、家事とかの日々のことを軽んじてる人(主に男性)に対して、独り暮らししてみたらわかるよ、みたいなことと思いますよ。
    実家でもやってる人はわかってるよね。

    実際独り暮らししても、わかる人はわかる、わからない人はわからない。
    わかる人を増やそう運動みたいなもんかな(笑)

    ユーザーID:5924641417

  • 無題

    生活の大変さややることの多さ比べではなくて、「一人」であること、「一人」になることによる、独特の意義や効果や精神的な変化が明らかにあるんです。
    でもそれは、積極的に一人になろうとした人にしか感じられないことかもしれない。
    また、それを選ばない人にとって、その変化はメリットとは感じられないかもしれない。
    そう思います。

    ユーザーID:9960183741

  • 信仰なんて言うほどのものはない

    そもそもがリアルの付き合いで相手が自立していることを気にする機会って?

    私が想像するには、結婚を前提にしたい異性ぐらいじゃないでしょうか?
    そこまで深い関係でないならば、自立とか気にしなくても問題ないからね。

    逆に自立を問題視しなきゃいけないのは、リアルの付き合いでもネット上の話でも
    何かしらの悩みやトラブルがあって、その原因として自立度合いが関係する場合。

    自立できていないのが原因となれば、仕事や日常生活がどうかを探る際に
    実家暮らしなのか、一人暮らし経験があるかなどの情報を加味して考察するだけでは?

    自立といっても精神的自立もあれば、経済的自立もあります。
    こと結婚相手となれば、親離れ・子離れを気にすることは良くあることでしょう。

    独立心が無い人が相手となれば新しい家庭を築けるか不安になるのは当然。
    逆に家にいたほうが介護の真似事までするとなると、独立できるのかも別の不安です。

    更に言えば、一人暮らしの人ならば、その生活の様子を見れば
    良くも悪くもその人の暮らしぶりは分かるでしょう。
    実家暮らしではそれを見定めるのは難しいのは確かです。

    昭和の時代のほうが独立心は顕著だった気もします。
    携帯電話が普及する前は外で連絡を取り合うことも出来ず、
    相手の家による電話するのも避けるし、取次をしてもらうのも避けたかったものです。
    だから、20代のころには一人暮らしをしたがったものじゃないでしょうか?

    今の時代はそんな懸念事項が携帯によって少なくなったので
    経済的に余裕のある実家暮らしのままで居る人も増えているかもしれませんね。

    ユーザーID:5861200758

  • 一律のメリットは存在しない

    家族に支えて貰って立っていた実家暮らしから、自分一人で立たなければならない一人暮らしに移降した人と、
    家族を支えて/背負って、またはぶら下がられて/引っ張られてそれでも立っていた実家暮らしから、自分一人だけで立っていられる一人暮らしに移行した人では、
    感じる一人暮らしのメリットは大きく異なるだろうと思います。

    ユーザーID:0344513202

  • 現実論 > 精神論

    現実が厳しいから一人暮らしを選びません。
    独身時代、都心と言えるかな?の地域に親と住んでました。結婚する迄の約15年間留学期間以外、給料に応じて食事代+αを家に入れてました。 
    ヨーロッパに留学している時に、外国人から、「独立しなきゃ精神的に未熟だ」と、言われていましたが、日本の家賃や物価事情を説明する事が出来ぬままでしたが、貫きました。
    年老いていく親が、病院に行く頻度や金銭や健康面で若い頃から気をつけておいた方が良いことが身近に感じられ、心の準備が出来て良かったです。
    独身時代の預金が今、運用して数倍に成長し私のお宝になってます。

    ユーザーID:8764914238

  • 実家大好きはちょっとね

    別に実家住みイコール全てではないですよ。介護だ何だを抱えてる人は別でしょう。
    そういう人は実家ぐらしだから自立してないなんて評価に最初からなりません。

    ここで言われてるのは単純に実家暮らしを選択する人でしょうね。
    家から通えるのにわざわざ一人暮らしする必要がないという考えの人達。

    まぁ引きますよ普通に。お互い価値観ですから好きにすればよいですけどね。
    どう思うかと問われれば「いい年して引く」というだけの話です。

    ユーザーID:7607579744

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