一人暮らし信仰、どう思います?

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nori

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  • 姉が独身実家暮らし

    姉は40になります。製薬会社で働いており、名古屋支店で働いてた時は、彼氏もいて輝いていました。
    姉は偏差値が40台の大学卒のくせに、大企業ばかり受験し、落ちまくり、父が裏で手を回したコネ入社なのですが、その事で周囲から何かを言われ、彼氏にもふられ、逃げるように、実家近くの支店に異動届けを出し、実家に帰ってきました。

    実家にお金も入れず、ひたすら貯金。親が光熱費も払っていて、自分は一切出さず。母親と食事に行ったり、買い物に行き、寂しさを誤魔化し、40歳に。
    親は娘が家にいてくれるのが嬉しくて、チヤホヤしちゃうんですよね。
    居心地がよくて、ますます結婚しない。

    姉は美人とは程遠い人ですが、自信をつけさせる為か
    母は、「お姉ちゃんは美人だ」と言い続け、それを真に受けたのか、30代前半にあった農家の次男とのお見合い話も断りました。

    私はこの家が大嫌いで、家から通えない距離の大学に行き、職場の上司と結婚しました。常に、早く旦那を見つけないと売れ残ると危機感を持ってました。
    一人暮らしだから、心細くて、彼氏と助け合いたいという気持ちがわきました。

    実家暮らしはぬるま湯暮らし。
    親と、仲良し家族ごっこをしているうちに、周りの皆は結婚し、子供を作っていくのに、1人だけ取り残されて、浦島太郎になるんです。

    ユーザーID:9452218032

  • した方がいい

    した方がいい。

    それは優秀とか大変とかそういうことでなく。
    貴女が今回、双方経験したことで自分の物差しで判断できる状態になれたことが重要。
    未経験だと、聞いた話と想像でしか語れないので。

    そこで、何故独り暮らしをと言われる気がするか。
    大体の人が子供の頃は誰かと暮らしているからですね。

    もしも、天涯孤独な人が居れば、逆に一度誰かと暮らしてみたら?となると思います。

    ユーザーID:3715920856

  • 傾向の問題

    全員が全員そうではないけれどどちらかと言えばという問題だと思います。

    一人暮らしをした事がある人の方が家事をする大変さ光熱費の金額などを認識している人が多いです。
    実家暮らしでも気にしてる人はいるでしょうしちゃんとした親御さんなら子供が家事を出来るようにするでしょう。
    でも実際は出来ない知らない人が多い。

    トピ主さんのように親の介護が必要になってから実家を出るのは稀なケースだと思います。
    大抵は大学進学時から社会人一年目に家を出るかと。

    また、経験は多いに越した事ないです。
    一人暮らし経験者で実家暮らしした事ない人はほぼいないでしょう。
    共同生活も一人暮らしも経験してます。

    でも実家暮らしのみの人は一人暮らしの経験はない。
    単純に経験が一つ少ないんです。

    トピ主さんのように「あぁ〜一人分で済むなんて楽チン」と思う人は少数派だと思います。

    出来る人はできる、出来ない人はできない。
    それはそうなんですが統計的に一人暮らし経験者の方が出来る方が多いって事だと思います。

    ユーザーID:5898072602

  • 結婚相手だったら

    友達ならずっと実家暮らしでも一人暮らし経験者でもどちらでもいいです。
    べつにその人が親に甘えて暮らしていようが、親に家賃いれたり家の家事をしていようが私には関係のない事ですから。

    ただし結婚相手として見たとき、
    もし相手が30過ぎて実家から出た事のない男性だったら二の足を踏むかもしれません。
    やはり親って何だかんだ甘いですから、
    男性だったら大抵は母親がご飯出しちゃうだろうし、家事全般やってあげちゃってると思うんですよね。

    そういうのに慣れきってるのってどうかなぁと、思う部分はどうしたってあります。
    女性なら一回も就職した事のない人と一緒ぐらいの印象は持ちます。

    また、介護とのことですが
    平均的に子供が40才以降になってくれば親も老いが目立ってきますが、子供が20代〜30代では、よほどの事情がない限り親もまだまだ元気で子が介護をする出番ではないと思います。

    トピ主さんのように例外的に若いうちから子供の方が家族の家事や介護や経済を担っている人もいるでしょうけれど、多くは違うと思います。
    特に男性の場合は家事は母親に丸投げの人が多いのでは。

    ユーザーID:8319691500

  • 一人暮らしは贅沢

    確かに家計管理や家事全部一人ですることなどを経験できてませんから、一人暮らしすることで生活力の経験値あがるんだろうなー、と思う実家暮らしの私です。

    「実家からの独立は成長のあかし」という考え方ってアメリカの若者を見て広まったんじゃないかと思うのですが、そのアメリカで経済状況が悪くなったら家を出るお金がなくてずっと実家暮らしという人が増えたというニュースを見たことがあります。つまり一人暮らしをするのって、贅沢なことなんです。

    はるばる東京へ就職で行くとか、関東県内でも会社が遠くて一人暮らしせざるを得ないという環境の人が、一人暮らし論者にもしかしたら多いんじゃないかとも疑っています。私が暮らす関西は、京都から神戸、あるいは奈良から大阪などが通勤圏内で、実家から通えてしまえます。わざわざ一人暮らしをすると余計なお金がいるだけでなく、給料で住める家の方が会社まで遠かったりします。だから結婚するまで実家暮らしの人の割合が多いのだそうです。

    私は特に実家を出る必要はないのに出るべきだという論調には首をかしげています。皆さん、本当に無駄なお金と時間をかけてでも一人暮らしが必然だと思うの?と。

    ユーザーID:3285137861

  • 私の場合

    私は大学時代は親元でした。
    そのご5年の一人暮らしと、結婚生活です。

    大学時代は、一人暮らしの友が大人びて見えたものでした。
    友人の生活は 多くが金銭的に親掛りだったのですが、私には大人のシンボルのような
    そんな感じでした。それにひきかえ、成人式をすぎても親元にいる自分って、恥ずかしい。

    そして 念願のひとりぐらし。自由でした。自由ということはだれも頼りにならないということでした。
    あと、自由なので、いい加減だろうときちんと生活しようと構わないということでも有りました。

    今アラフィフで思います。
    一人ぐらしも大事です(他人のありがたみが私にはわかりましたので)
    しかし親元時代、家族のための家事をどっさり引き受けて(親が当然でしょと押し付けた)
    そのおかげて、わたしは、家事(料理、普段の家事一般。年末大掃除)は、
    身構えることはなくてありがたかったかもしれません。
    いいように使われていたと、当時おもっていましたが。

    多人数の食事を作るのが、大学時代の常でしたので、
    買い出し、料理、片付け、など学ぶことができました。
    また、食べてくれる人がいる状態ででないと なかなか料理は毎日しません(私の場合です)。
    ですので、家族を前に、
    料理を試行錯誤しながら上達していけたと思います。
    家族は、空腹の弟たちがいたので、ちょっと味付けが微妙でも気にせず食べていたので。
    気分転換にお菓子も作っていました。
    ホールケーキなんて、一人暮らしでは私は作らなかったと思います

    掃除も、カーテンをあらう、つける、障子を張り替える、
    大掃除の様々も、家では当たり前にさせられていました。
    いまではこのては外注かなと思いますが、できるのは悪いことでもないかもしれません。

    一方一人暮らしは楽しかったです。しごとで バタンんキューでもだれも咎めないし、
    いい意味でも悪い意味でもとにかく自由でした。

    ユーザーID:2920557857

  • 経験値としては「

    1度は経験した方が経験値としては良いかなくらい。
    私も2年半ほど転勤で1人暮らし経験あるけど、別にどうってことなかったです。
    洗濯掃除や料理、私だけだとこんなに楽なんだと新鮮な驚きでした。
    TVも家族が8人と大家族でしたので、個人だと好みの番組が見られて楽、楽しい。
    金銭的な事を覗けば、1人くらい万歳です。

    今は実家の目の前に住んで同居と同じ。
    親の介護で、大変。買い出し、風呂の介助、ごみ捨て・・

    結局1人介護実家かなんて個人の能力でしょうが。

    ユーザーID:3832014056

  • レスします

    私の場合は一人暮らし経験がないと親に感謝できなかったタイプです。
    一人暮らしを始めた20代の頃は、親のありがたみをじわじわと感じたものです。

    「一人暮らし経験がないと一人前じゃない」はすべての人には当てはまりません。

    家庭の事情が把握できる関係であれば、
    その人が家事を中心に行っている等がわかりますので、このような決めつけた考え方はしません。

    家庭の事情も知らない人に「実家暮らしは楽だね〜」なんて発言はしません。
    まあ、知っていてもこんな発言はしませんし、このような考え方をする人は私のまわりにはいません。

    ユーザーID:6608229991

  • いますいます、私の周りにも。

    私も最近まで実家暮らしだったんですが、家を借りる理由が無かったので実家で生活していましたが、
    一人暮らしをして自立しろと、周りがうるさかったです。
    でも、一人暮らしをして自立しろと騒ぐ人には共通点があって、止むを得ず一人暮らしをしなければならないような人たちばかりで、
    頼れる実家が無い人達ばかりでした。

    だから、頼れる実家がない人のヒガミだなぁと思って聞いていました。

    最近、必要があって、繁華街にセカンドハウスのマンションを借りました。

    これで、一人暮らしをして自立しろといううるさい人達を一蹴できるかと思い、ワクワクしています。

    ちなみに、繁華街にセカンドハウスを借りた理由は、夜の仕事の後に自宅まで帰るのが面倒だったのと、彼氏と会うホテル代わりです。

    必要がなければ、わざわざ一人暮らしする意味は無いと思います。

    ユーザーID:1041962439

  • やってみなきゃわからない

    実際、とぴ主もやってみたから
    なんだ思ったより簡単じゃんとか、楽って事がわかったんでしょ

    つまり経験値が増えるって事

    ユーザーID:6562887952

  • 信仰なんですか?

    別にそこまでとは思わないけど。

    「実家住まい」というと、いい歳して家事をはじめ何でも親(特に母親)にやってもらっているというイメージなんですよ。
    お金の心配もないし。

    でもイメージだから、実際はそういう人ばかりではないですけどね。
    家にきちんとお金を入れて、自分のことは自分でやるという人もいます。

    うちは夫婦とも結婚まで実家住まいでした。
    二人とも都内ですが、大学も就職した会社も自宅から通えるからあえて実家を出ることもなかったから。
    周りにはそういう人多かったですよ。

    夫は下宿したくて、わざわざ地方の大学を受けたけど落っこちたそうです。  

    結婚して二人とも実家を出たけど、それまでも母親の家事を手伝ったりしてたから何もできない訳ではなかっですよ。

    母親(専業主婦)はかなり丁寧に家事をやっていたかがわかったし、私は仕事を続けていたのではしょりながらも自分流にやることを見つけました。

    私がもし未婚で一人暮らししてたら洗濯掃除はやるけど食べることはどうでもよくなって、ろくな物を食べていないだろうな。

    ユーザーID:6290243033

  • 一人前でないことはない

    別にひとり暮らししたからといって一人前になるわけじゃないことは
    トピ主さんこそご存じでは?
    そういうマウンティングをとってくる人たちの言葉は聞き流しておけば
    良かったですよ。

    ただ私は18歳まで実家にいましたけど、
    何でもやってもらえる楽園でした。
    でもそのまま実家にいることは私の心が無理だったので、家を出ましたけども。

    実家が楽園な人も多いんじゃないでしょうか。
    トピ主さんのように家族全員の家事を背負い、さらに介護までやる人は
    少ないんじゃないかなと思います。
    だからって家を出れば一人前になるわけでもしっかりするわけでもないですが。

    ただ私の個人的な気持ちで言うと
    ひとり暮らしをしたことのない人はやはりどこか自分と違うなと思います。
    しっかりしてるというか何でも自分でやるというか、
    そういうことでもないのですが、
    ただただ1人で暮らすということをやるのとやらないのでは
    私の中で大いなる差があるのです。

    できる人はできる、できない人はできないっていう話じゃない何かが
    違うんですよね、私の中で。
    更にいうとひとり暮らし歴が長い人の方がいいですね。
    2〜3年だと実家暮らしの人と変わらないです。

    ユーザーID:8950963249

  • 重視してません

    息子がふたりいます。
    長男は大学も職場も自宅から、次男は高校卒業と共に一人暮らしです。

    確かに違います。
    でも人格を左右するほどかと聞かれればNoです。

    学生時代や独身時代の一人暮らしってアルバイト経験のようなものだと思ってます。
    アルバイト経験のある人は全くない人に比べれば就職直後は違うでしょう。
    でも社会人を5年10年続けていれば全く関係なくなります。

    一人暮らし経験のある人だって結婚直後や帰省直後は違うでしょう。
    でも年数が経てば関係なし。

    確かにトピ主さんの言うとおり一人暮らしの家事なんてしれてます。
    年取ってからの一人暮らしは厳しいかもしれませんが若いころは何をやっても楽だから。

    ユーザーID:8404795118

  • 経験によって学ぶことはある

    やみくもなマウントに意味はない、ということは勿論です。
    1人暮らしに限らずとも、それこそ結婚経験だの職歴の有無だの、マウンティングに使われやすい材料は色々ありますが、何事についてもその一面のみを極端に取り上げて何だかんだ論ずることはくだらないと思います。
    そのうえで、の発言ですが、何事も経験して見ると何かしら学ぶことはあるのは事実だと思います
    必ずしもそのものズバリを経験しなくても、想像したり、似た部分のある他の経験から類推したり、ということももちろんできます。
    そうは言っても、学習能力には個人差が大きく、「未経験であったとしても想像や類推で一定レベルに到達できる人」「自ら経験することでやっと学べる人」「経験しても何も学べない人」がいて、一般的にはこの真ん中のレベル付近の人が多いので「経験すべき」というアドバイスが多くなるということなのではないでしょうか。
    この真ん中の「経験してやっと学べた」人は、想像力や類推力は弱いわけですから、自らの経験が全て的な視点で語るでしょうし、想像である程度学べる人も実際に経験することにより新たな学びもあることを経験していることが多いので、「経験することによってこの人は今不足しているように思えるこういう部分を学べるのではないか」と感じれば、経験することを勧める、くらいはするだろうと思います。まあ、想像力があれば意図してマウンティングはしなかろうと思いますが、聞く側からみればマウンティングに感じることもあるかも知れませんね

    自分としてはむしろ「自立とか大人としての責任を果たす第一歩あるいは最低限のハードル」的に語られがちな一人暮らしや結婚、子育てを経験しているにもかかわらずどう考えても学びが足らんだろう、という人が結構な数存在しており、なのに本人たち無自覚、という事態の方が由々しき状態だなあとは感じています

    ユーザーID:9096401581

  • うーん

    日本は一人暮らしの割合が世界でも3位と非常に高く年々増えているため、社会人になると一人暮らしするのが当たり前のことになってしまうのでマウントというよりも実家暮らしが珍しいため、わざわざ実家で暮らすだけのメリットがあるか、もしくは本人に一人暮らしできない理由があるのではと思うんじゃないでしょうか。

    また、トピ主さんは実家暮らしであることにとてもコンプレックスを感じていたようなので、コンプレックスを感じるほど一人暮らしが当然のことになってるんだなと感じました。
    実家暮らしでしか成り立たない高齢引きこもりニートも社会的な問題になっていますので残念ながら実家暮らしでまともな人の割合は減っているとは思います。

    ユーザーID:4745970998

  • ははは、家事マウントとられました

    散々マウントとられて…という部分に笑ってしまいました。

    就職しても引っ越す必要がない場所だったので実家暮らしのまま、そしていきなりアメリカでの結婚生活となった者です。

    友人、職場の先輩、色々な人からマウントをとられました。

    実際は実家でも家族4人分の料理・洗濯・掃除を母と交代で行っていたので、結婚してからは2人分の家事は量が少なくて楽だと感じました。
    食材を買って料理もほぼ毎日やっていたので、結婚後も特に困ることはなかったです。
    特に料理は好きで、実家にいる頃からレシピサイトに投稿していました。
    祖母が通院する時には付き添ったりと、実家にいたからこそ役に立てたことかなと思っています。

    一人暮らしの人に比べたら少ないですが、毎月家にお金を入れ、奨学金も毎月繰り上げ返済していたので自由に使えるお金は2、3万円でした。

    それでも当時、実家暮らしと聞きつけた人からは
    「実家、楽でいいでしょう〜?結婚してから大変だそー。」
    「お肉には下味って言って、塩コショウするのよ。知ってる?」
    「そのまま嫁行ったら大変だよ〜。」
    「なんでもお砂糖入れちゃいそうな顔してる。」

    散々なマウントですね。笑

    社会人から学生へ、
    既婚者から未婚者へ、
    子持ちから子なしへ、
    も同じようなマウントが見られることがありますよね。
    もちろん誰に対してもマウントしない人も沢山いますが。
    自分があまり出来ないタイプですごく大変だった人程、何も言えない未経験者に言いたいのかなぁと思っています。
    結局は能力のある人は一人だろうが実家だろうがきちんとしていると思います。

    ユーザーID:2392637406

  • 極端なケースは確かに無関係

    実家暮らしでもきちんとできる人はできる。
    一人暮らしでもできない人はできない。
    ではその中間は・・・?

    そう、中間の人たちには経験が役にたつのです。

    信仰っていうほどのものではありません。
    全員実家暮らしなら、できる人しかできない。
    全員一人暮らしなら、できないのは一人暮らししてもできない人だけ。
    単なる割合の問題。

    ご自分がいわれのない批判を受けて不愉快なのは理解できますが、トピ主さん個人の問題と、全体の割合の問題は関係ありません。

    ユーザーID:0948941566

  • 個人差

    一概に言えませんよね、やっぱり。個人差ある話ですから。

    一人暮らしをして鍛えられたことで、結婚しても色々な困難に対応できる順応性が身に着くっていうのは確かにあると思う。
    家の管理、家事、時間の管理、、そういったことは経験して身につくもので。
    実家でお母さんがなんでもやってくれる上げ膳据え膳状態だった人に多いかな。

    でも実家暮らしだってその辺、きちんとしつけられていたり、そうじゃなくても素直で頑張り屋さんの性格で、結婚後自分で気づき、文句を言わずパートナーという他人との生活を上手に構築していくタイプもいるでしょう。

    ホント、人それぞれだと思いますよ。
    でも一般論として、実家暮らしの甘ったれは、一度一人暮らしでもして揉まれろ、というのはあるでしょうね。

    トピ主さんが周囲からそう見られてしまうなら、そこはきちんと言っていいと思いますよ。「別に実家だからって何でもやってもらってないよ」くらいは。
    でもまあ、、一人暮らしよりはラクですよやっぱり。
    そこは人によっては「いいなあ」という嫉みもあるかもしれない。

    ユーザーID:2700832714

  • 関係ないと思う

    私も主さんと同じで、実家暮らしから結婚しました。
    実家は母が若くして亡くなったため、炊事、洗濯など高校時代からやっていました。
    結婚して暫くは共働きで、家事育児は私一人でやってましたよ。
    一人暮らしの人が断然、楽してるとおもうけど・・・。

    子供も巣立ち、夫が長期出張の時は、一人暮らしになりましたが、
    本当に天国のようでした。好きな物を食べ、好きな所へ行き、
    好きな物を気兼ねなく買い、たまには一人もいいかな〜と思いまいした。

    一人暮らししないと自立しないとか、経済観念が育たないとか、
    それは関係ないと思いますよ。
    どちらかというと一人暮らしの気楽さから、自堕落になる人も多いんじゃないかな〜と思います。周りの人を見てて、つくづくそう思う今日この頃です。

    ユーザーID:3148078044

  • そりゃあいろんな人がいますから

    一人暮らしだから必ずしもこう!って事も実家だからこうに決まってるって事もありませんよ。

    でもまあ一般的なイメージは、実家だと家に帰ればご飯がある、洗濯してもらえる、こんなんじゃないですか?

    実家でどのくらい家事をしているかは人によるけど一人暮らしだと全部自分でするわけなので一通りのことはできるでしょうし、光熱費にいくらかかるとか金銭面でものほほんとはできないのでしっかりやれる人のイメージはありますよ。

    ユーザーID:2951277102

  • できているなら言われない

    できる人はできる、できない人はできない。
    おっしゃるとおりだと思います。

    ずっと実家暮らしの人が家事や生活上の手続きなど、自分の責任でできていないから言われてしまうのであって、できている人はそもそも言われません。
    できていない事実が先にある、ということではないかと。

    若いうちに一度くらいは一人暮らししたほうがいいという考えには、私も賛成します。

    ただし女性の場合は「ちゃんとした家のお嬢様が一人暮らしなんてとんでもない」という考えも一部に根強いので、誰にでも当てはまる常識ではないことも理解しています。

    主様は両方の経験があるのだから、一人暮らし経験なんて大したことではない、と堂々と言っていいと思います。
    しかしこれとて経験があるから言えるのであって、経験のない人が言えば失笑を買いそうです。

    「信仰」というほど根強い考え方ではないと思います。

    ユーザーID:4642115855

  • どうでもいい

    トピ主さんの仰るように、結局は人によるんですよね。

    この件に限らずどんな事でもマウントを取りたい人は常に存在するので、気にするだけ無駄だと思います。

    ユーザーID:9556254481

  • 家事をすることと自立は違う

    一人暮らしをするというのは単純に家事を自分でやるかどうかということだけじゃないでしょ。
    部屋や家の管理、保安から光熱費や生活費、すべてについて自立するということでしょう。親元に成人した子供がいれば、経済的にか生活面でか、精神面においてか、どうしたって親に依存した面が出てくるでしょう。
    どんなにだらしなくても一人暮らししている方が大変だと思いますよ。

    ユーザーID:0388351826

  • そんなの人それぞれ

    国が調査するとかしたら有意な差は出るかもしれませんが、特定の個人が自立しているかどうかなんてわかりませんよ。
    掲示板でも、結婚したけど(世間的には自立したとみなされるであろう)夫が家事育児をしてくれませんなんてトピは山ほど上がってるじゃないですか。

    私は大学を出てからうん十年実家暮らしですが、両親の介護や入院生活の世話をしていますし、家の家事は普通にしています。
    兄弟の子供の世話もしていましたから、赤ちゃんの世話をする程度のことは問題なくできます(責任は持ちませんが)。
    実家暮らしだから自立していないというのは、まったくあてにならない都市伝説だと思いますよ。
    むしろ、一人暮らしは文句を言う人がいないから、外食率やごみ屋敷の可能性が高そうな気がしますけどね。

    ユーザーID:6186199359

  • 1人暮らし怖かったです。

    私の場合、母の再婚相手に気を使い、戸籍にも入らなかったこと。
    家は団地でした。

    私が1人暮らしする前、
    「娘さん結婚は?」
    と母にいまだに聞く人がいるようで

    母から
    「30才を過ぎたら自立するもの」
    と言われ。家に居ずらい・・・1人暮らし始めました。

    1人暮らしでも、掃除はしますし、料理もします。洗濯はベランダが
    狭いので思うようにはできないので
    今日のぶん、明日のぶん、と分けるしかありませんが・・・


    1人暮らし信仰はありませんよ。

    私の場合は気が楽になりましたので、家に居ずらいってトピ見たら
    「気分転換に1人暮らしは」
    と書くのですが、不快になるようでは、迷惑ですね...すみません。
    書かないようにします。


    余談ですがまた

    「最近娘さん、どうしたの?」
    居ても居なくても聞いてくる!!
    母は
    「結婚して出ました」(独身です私)
    と答えたそうです、そのまま会話すると今度は
    「旦那さんの職業は?」
    と、大体の収入を計算したがるでしょう。
    (笑)

    ユーザーID:2666481898

  • 論点はそこじゃない

    >結局出来る人はできる、出来ないひとはできない
    本人のポテンシャルとか「やればできるんだけど」とかは関係なく、いい年をした大人が ”今現在” やってるのか、やってないかだけ。
    自立した大人として生きているかどうかが問題にされているんだと思います。

    実家にいて親と暮らしていること自体を批判されてはいないと思いますよ。
    役割は何も持たないで子供の立場のまま、親に依存しながらの実家ぐらしがバカにされているだけです。

    実家にいて経済を支えるのか、家事を担うのか、その家庭を支えるのに必要な存在であるなら、それは一人前の大人だと思います。


    ただ、一人暮らしというのは、自分で稼いだ金で生きてるという証です。
    暮らし方のレベルに差はあるものの、経済と家事を人に頼らないで自分1人でやっているのだから、それは最低限度その人が一人前かどうかの目安になります。

    外食ばっかでも、部屋が散らかってても、病気になっても、それらを金で解決しても、パートナーを見つけて分担しても、、なんだっていいんですよ。
    自分の裁量で自分の人生を運営する経験が、一定の評価にはなります。

    もちろん、一人暮らしをするまえに実家にいて両親や兄弟を支えなければならないという、一人暮らし以上の自立を経験する人だってたくさんいます。
    あなたをバカにした人はそんな例は思いつきもしない、恵まれた人たちなのでしょう。きっと実家にいる時、何もしてなかったですよ。

    ユーザーID:3406901528

  • 経験ないよりもあった方がいい

    金銭感覚や家事能力も、やはり一人暮らしの方が身につきませんか?
    親と暮らして、何もかも親任せの人は多いと思います。
    親世代が元気なら、ご近所付き合いも仕事を持つ子世代がわざわざしないことが多いのでは?

    一人暮らしをして、社会の仕組みを体感することは悪いことではないと思います。

    親に変わって、家の何もかも(家事・自治会・税金・付き合い等)を担っている子世代は、また別の話ではないでしょうか。

    個人的な恨みではなく、一般論で考えてみました。

    ユーザーID:1426546149

  • 一理あると思いますよ。

    各家庭、個人差はもちろんあるということは大前提なので、本人を目の前にして口には出しませんが…

    実家暮らし=掃除炊事洗濯は親がやってる
    って思ってしまいますね〜私は。
    なぜなら、ウチがそうなので(笑)
    一人暮らし信仰の人は皆そうだと思いますよ。私含め、親がすべてやってくれる家しか知らないから、そう思うのでしょう。
    その後「親は家のこと何もしない」と言われたら、そこで初めて、大変だねって思います。

    私は会社員時代、社宅で数年一人暮らしをして、転職して社宅を出て更に数年一人暮らしをして、
    疲れて(病んで)しばらく実家に帰ってニートしてました。
    温かく迎え入れてくれて、金銭や家事の要求もしなかった実家に、もう本当に感謝しか無かったですね。
    その後縁あって嫁ぎましたが、今でも家族で実家に帰省したときは、あの時の恩返しをしようと普段より家事を頑張っています(笑)
    これは一人暮らしして孤独を知り、家族の大切さを改めて知ったからこそでもあります。
    私も娘たちにはそうしてあげたいと思っています。

    私の主人は一人暮らし経験があり、料理も掃除もかなりできる人なので色々やってくれてとても助かってます。
    友達の旦那様で、一人暮らし経験がないまま結婚してしまって、家事の仕方が分からず何も手伝ってくれない!しかも「うちのお母さんはもっとちゃんとやってた」とか意見してくる!
    と言う人がいまして…結果、離婚されてしまいました。
    まぁこの辺は性格もあるでしょうが…(笑)
    私は、この話を聞いて、一人暮らし経験のない男性とは結婚しない方がいいんだなと正直思いました。
    息子に母以上に家事をさせる母親も想像つかなくて。

    実家暮らしで親より家事してる人。居るんでしょうが、その人が若ければ尚更、想像つかないですね。それだけ育った環境に左右されるのでしょう。

    ユーザーID:1820776163

  • 実家にいた時に何もしない人が多かったのかな。

    私の周りは、実家にいて家事をしない人は多かったし、お金も入れてない人も多かったです。

    だから、その感覚で話すのかな。

    私は、男の人は一人暮らししてて欲しいです。

    実家暮らし男性で「お金もったいないし、1人暮らしする意味分からない。」といいながら、夜中まで飲んで親に迎えに来てもらう人もいましたし、その話を聞くと、大丈夫かよ…て思います。「家事くらい出来るし。」て、多分大してやってないでしょって思ってました。言わなかったけど。

    逆に、実家のご飯づくりを担っている人(女性)も居て、「娘の君が家から出ていったら、私たちはどうしたらいいの!」て親御さんもいたけど、それはそれで「子供が結婚したらどーするのよ」と親御さんに呆れました。

    ま、全てケースバイケースで、私が知ってるのも一例ですけどね。

    親子はとにかく、いったん離れた方がお互いのためって思ってました。

    ユーザーID:6686888250

  • 楽しいからやったほうが良い

    一人暮らしは、「楽しいから」やった方がいいと思ってます。
    その結果できることが増えたり、経験を積むこともできるしってのはあるかな。
    何もかもが自由なんですよね。
    食事一つにしても、自炊するもよし、コンビニで買うもよし、外食も良し。
    自分の能力と経済状況と体調やタイミングなどいろいろと加味したうえで、どの方法を選ぶかは自分次第。
    夜更かしして好きなことに没頭するのも自由だけど、そのかわり朝は自分で起きて自分の面倒を見て、きちんと仕事や学校には向かわなくてはいけないし。
    何もかも自由ってのは実はすごく怖いことで、楽しい反面自分をきちんと律することができないと、どこまでも自堕落になるし。(まぁそれすら自由なんだけど)

    だからすべてが自分の自由にやって良いっていう一人暮らしは、楽しいからという理由で子どもたちには勧めてます。
    少なくとも私は楽しかったと思っているし、学ぶことも多かったしなぁ。
    なので一人暮らしを勧めるのに「金銭感覚が」とか「料理が」とかは言わないです。
    「楽しいよ〜」とは言いますけど。

    ユーザーID:6216929722

  • うらやましいんでしょ

    意味不明です。
    一人暮らし経験者じゃないと一人前じゃないなんて。

    親類縁者全部都内ですが、国内海外転勤者以外、結婚
    するまで親元にいる人ばかり。

    彼らは(自分も含めて)結婚後も特に問題なく家庭を
    築いてます。

    一人暮らししないと・・・って単に実家が遠方の人の
    うらやましい気持ちからくるものとしか思えません。


    生活スキルがないとかマザコン・ファザコンなどと
    けなす言葉がネットでも並びますが、そんなのは
    一人暮らししててもありえるわけですし、家族の
    あり方を全部見ているわけでないので、的外れな
    ことはいくらでもあります。

    現にトピ主さんもいざ独り暮らししてみたら実家に
    居たときよりらく〜だったわけです。

    親がキチンとしつければ生活能力・金銭感覚まともに
    育ちます。
    一人暮らししないと〜と言う人ほど理由もなく
    思い込みが激しいんですよ。

    ユーザーID:5852642704

  • だいたい当たっている

    私の周囲で実家暮らしの人は家事をやっていない人がほとんどなので、だいたい当たっているかなって思います。私も実家で料理、洗濯、掃除は、やったことないです。家賃もタダだし、天国ですよ。

    でも首都圏に実家があるので羨ましがられることはあっても、バカにされたことはないです。地方出身者から見たら、勝ち組に見えるのかもしれません。実家暮らしをバカにされるのはトピ様のキャラも関係すると思います。その場で「家事は両親の分までやっています。一人暮らしより苦労していると思いますよ」と反論したらそれで終わりなのに、黙っていて後から「あいつらこんな事で」と恨むのは不毛だと思います。

    ユーザーID:2721495350

  • 説得力の問題

    ●一人暮らしをしている人は実家暮らしの経験がある。
    ●実家暮らしの人は一人暮らしの経験は無い。

    ゆえに、実家暮らしの人が「一人暮らし信仰」を批判しても説得力はない、というだけの話です。
    実際は、おっしゃる通り「出来る人はできる、出来ない人はできない」ということになるのでしょうけど、たとえ出来ない人でも一人暮らしをすることで経験値が上がり、多少はマシになることもまた事実です。

    ユーザーID:8899611543

  • 一人暮らし推進派より

    帰ってくると誰もいない
    暗くて朝と変わらない部屋
    冬は寒くて夏は蒸していて
    快適までは時間がかかる

    食器を割っても誰も騒がない
    ゴキブリが出ても風邪ひいても
    地震があっても一人で対処

    テレビを見て笑っても楽しくはない
    嫌なことがあっても話し相手はいない

    一人暮らしの目的は
    物質的な負荷による修行ではなく
    「孤独」を体験することだと思います

    なので、寮生活、半同棲、実家の近所
    ルームシェアは一人暮らしとしません

    「感謝」の反対は「当たり前」です
    一人暮らしをしたら「当たり前」は
    「当たり前」じゃないと知ります

    電気を消していない、
    トイレットペーパーがない、
    犯人探しする人は危険ですね
    見つけた人がやればいいだけ

    人間は「してやった」ことばかり主張して
    「してもらった」ことを忘れる生き物
    とは言え、常に完璧は無理です
    でも、孤独だった原点がある人は
    「してもらってる」ことを
    「当たり前じゃない」ことを思い出せる

    家庭でも勿論、職場でも
    一人暮らしをしたかの違いは
    感じてしまいます

    長くなりましたが、
    結論は一人暮らしの孤独は必要

    ユーザーID:8713186537

  • 経験というより

    1人暮らしの経験があっても、過去形だったら批判されるのを見てきたので、親切心ではないですよね。
    10年1人暮らししてても、30代で実家から通ってたら、どうして家を出ないのか、自立しないのかなど言うでしょう。
    人には事情があるのに、ばかばかしいです。
    同じ職場にいながら自分は家賃や生活費できゅうきゅうしてるのに、おなじ生活をさせたいのだと思います。

    ユーザーID:4723703126

  • 違いますよ。

    できない奴が近くにいたんですよ。
    信仰ってなに大袈裟な。

    やってみたら楽?
    貴女とその人って同じことを同じレベルでしてるの?

    貴女、その人と同じになってるって気づいてますか?

    ユーザーID:9998643119

  • あるある

    「けっこう色んなトピやレスでも一人暮らしをしたことがない方を批判する意見を見かけます。」

    そうですね!
    そしてこのトピと全く同じで、それに対する反論トピも定期的に立っています。
    またこの論争か〜って感じです。

    ユーザーID:6176082022

  • やったことがある、がいいんですよ

    なんでもそうなんですが、
    これ、やったことある、って人生を豊かにする上で重要ですよね。
    自信になるし選択しも増える。

    ところで高齢実家暮らしって親の介護が始まったらどうするんでしょう。
    同居だと逃げれませんよね。
    要介護になってから独り暮らしなんてできないでしょうし。
    そういう意味では
    親が元気なうちに出といた方が
    いい距離感で介護もできると思います

    ユーザーID:4412646629

  • 意識しないといけないかも

    社会人、一人暮らしも実家暮らしも経験しました。
    経済効果で言うなら、断然実家暮らしですよね。
    「一人暮らししなきゃだめ!」とかは不動産業とか大家層のキャンペーンもあると半ば本気で信じてます。
    だって実家から通えるなら他人の不労所得のために大きな金額を毎月払う意味なんてないもの。

    でも親になったら、社会人の実家暮らしはシェアハウスなみのルールを決めた方がいいかもって思います。
    (シェアハウス経験もあります、これもよいシステムだと思う)

    ユーザーID:8073977225

  • 中年の実家暮らし

    地方在住です
    職場でも近所でも独身実家暮らし
    たくさんいます
    若いうちは別にいいですけどね
    30代40代になっても
    親に掃除洗濯炊事すべてお任せで
    いつまでもお子様状態、ほとんどみなさんそうです
    親が死んだあとどうするんだろ、と
    思っちゃいますよ
    少し話すと公共料金の支払いや役所の手続きとか
    なーんにも知らない子どもみたいなんですもん
    親は出ろとも言わず帰りの遅い中年の子のために
    起きていて料理を温めて出すらしい
    信じられない話を親側、子側両方が聞く
    なので実家暮らし=おこちゃま
    イメージです

    ユーザーID:0257592076

  • 最大公約数的な話

    例外は常に存在するが、ランダムに抽出した同年代男女数百人を一人暮らし経験があるグループないグループに分けたら、経験あるグループのほうが家事能力高いという結果が出るのではないかと思います。

    まあ自立って家事だけの話じゃないんで。
    精神的自立って意味合いもあるし。

    私の身内で一人暮らししたことなかった人は、社会人になってからもちょっと怪我したら、
    「怪我した〜(泣)」
    って家族に傷口見せて手当てしてもらってましたからね。
    ああいうの見ると、いっぺん一人暮らしをして、泣かずに自分で絆創膏貼る経験を積んどけよ、と思います。

    ユーザーID:8597264140

  • だからそんな当たり前の事もできないのか?ということ

    一人のことをすればいいだけだからあまりにも楽過ぎ←なんだから、つべこべ言わずに独立しろってことでは?
    私は家事うんぬんということではないと思うよ。

    とまぁ・・・そういう私も、なかなか一人暮らしできなかった。
    理由は・・・・ゴキブリが出たら対処できない!
    ということで、私もエラソーなことは言えませんがね。
    (今は、いいスプレーがいっぱい売ってる〜(嬉))


    エラソーなことは言えませんが、あった方がいいよ。絶対。
    「小さいながらも(ボロイながらも)私の城!」って思ったよ。
    ↑えっと、だから?・・・って言われちゃったらそれまでなんだけど・・・
    「一人前じゃない」→たしかに実家暮らしだと世帯主じゃなさそうだよね?
    一人暮らしだと世帯主になるのかどうかはわからないけど(笑)
    一国一城の主って言うし
    でもでも、自分の友達で(社会人で)親にマンションの賃料払ってもらっている人がいるので、一概には言えませんが・・・
    女性だとセキュリティー上そういうこともあるのかな?
    まぁそういう心配もあるけど、そういう個々にとっての難関をくぐりぬける術?対応力?(私だったらゴキブリ退治とか?)そして、それを身に着けたときの自信がついたとき・・・一人前?ってことなのかなぁ?

    ユーザーID:3643658005

  • そもそも

    >一人暮らしをしたことがない方を批判する意見を見かけます。

    その批判に至った経緯が大事なのでは?
    何の前提もなく実家暮らしを批判することはないのではと思うのですが。
    もし脈絡なく批判されたり、マウントされたと感じる場合は実家云々ではなく相手との関係性に問題があると思います。

    とはいえ、一人暮しが大変なのは助け合う相手がいるかどうかだと思います。
    動けない程の急病、突然の失業、家事も家計も1人で支えなくてはいけない。
    自分が動かなければ何も変わらないというところだと思います。
    健康で順調なときはどうとでもなるし、何人分の家事をしているというのは些細なことだと思います。

    ユーザーID:3227548544

  • 復讐?

    一般的には経験の多様性は多いほうがいいという程度のことだと思います。

    精神的経済的に自立している人は
    一人暮らしも実家暮らしもそんなに差はないと思います。

    でも自分が簡単にできるからと言って

    >「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」と腹が立った

    と言い切るのも
    マウントかなと思います。

    ユーザーID:6504912842

  • というか

    「一人暮らし信仰」って・・・大袈裟ですね。

    >けっこう色んなトピやレスでも一人暮らしをしたことがない方を批判する意見を見かけます。一人暮らししないと金銭感覚が身につかない…家事ができない…etc…

    これを言われる人は実家暮らし云々以前にそういわれる何かがあったのだと思いますよ。

    >逆に20代も後半になると親のぶん含め(両親存命なら最低でも3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事なんかも入ってきます。

    私が20代半ばに実家暮らししていたころはそんなこと一切なかったですね。
    祖父母は遠く離れており、50代前半の働き盛りの親と暮らしていたのでほぼ楽園でした。

    >「実家暮らしは楽だね〜」「家事できるの?料理したことある?」など散々マウントとられていて

    これは実家暮らし云々ではなくてトピ主さんとその人たちの関係性でしょう。
    相手を「あいつら」と呼ぶ時点で良好な関係ではなかったのが明白です。

    >みなさん一人暮らし経験の有無についてどう思いますか?

    しないよりはした方がいいです。
    ただ金銭感覚や家事だけではなく、家を維持すること、トラブルに一人で対処できること、学ぶことは多いです。
    なんでも経験です。
    「やればできる」はあてになりません。

    ずっと実家暮らしだった30歳手前の男の子が洗濯物を干すときにのばしもしないで「うちの洗濯機すげーしわだらけになるんですよ!買い換えようかな」って言ってた時は「実家暮らしって・・・」と思いましたよ。

    経験しなくてもできる人もいればできない人もいる。
    であれば経験させればすべての人ができるようになります。

    ユーザーID:2754684904

  • どちらでも良いけど一人暮らしは楽しかった

    進学の為に上京して1年は大学の寮で4人部屋でした。
    若かったし心細そかったから丁度良くて楽しかったです。
    2年生の時から一人暮らしをして、お金のやり繰りはそれなりに大変だったので、バイトをしたり臨機応変にやってました。

    実家暮らしの友人は優雅でちょっと羨ましい事もありましたが、やっぱり自分の采配で何でも出来るのは楽しかったです。
    ただ、ストーカーに遭ったり、遊ぶ為のお金が無かったり、、
    そういう時は凹みました。

    料理は中学生の時から家族の為に作る事をしていたので、全く問題無かったです。
    実家が地方の為、兄弟も従兄弟達もみんな進学で18で実家を出てたので、
    私の周りでは高校卒業したら実家を出るのが当たり前な感じでした。
    生活力は一人暮らしの方がつくと思います。
    主人は私と結婚するまで実家暮らしだったので、掃除も洗濯も料理も何も出来なくてビックリしました。
    今は色々覚えて料理以外は家事をしてくれるようになりました。

    義母に、共働きなのに家事をしてくれないと、ボヤいたら
    「何にも躾けてなくてゴメンなさいね。」と謝られました。
    義父は男が家事をやるなんて言語道断みたいな人だったせいもあると思いますが、、、

    個人的には一人暮らしのチャンスがあるならした方が良いと思います。

    ユーザーID:8225765601

  • 育った家によって全く変わってきますよね

    私の実家は事情があり、私の就職で世帯収入の増加を見込んでいた家計だったので、脱出するには結婚しか方法がなかったです。

    だから、結婚して夫とふたりの共働きは夢のようでしたね。
    自分のお給料さえきちんと管理しておれば、確実に貯金も出来る、自由になるお金が増える。

    独り暮らしは私にとって夢の贅沢でした。
    独り暮らしの人が羨ましくて羨ましくて。

    実家で家事は親任せでお給料全部お小遣いなんて人がいるとしたら…私とは別世界の住人ですね…

    だから子どもが遠い都会で就職したいと希望したときは反対しませんでした。

    私のように家に縛り付けたくなかったのです。

    結婚して、自分でお給料を管理してみて、いかに私の親が散財していたのかよくわかりました。

    ユーザーID:6924554185

  • 今さら

    一人暮らしを自分が体験して
    それが楽だったからといって、マウント返しみたいな
    考え方はよしたほうがいいと思います。

    >あいつらこんなことで偉そうな顔していたの?

    一人暮らしの人、みんなが偉そうにしている
    わけではないでしょう。

    あなたは実家暮らしでもやることはやっていた。
    ご友人は一人暮らしでも、たいしたことはしていなかった。

    でも世の中には、その逆もたくさんあって
    一人暮らしで働き、やりくりしながら
    奨学金を返し、次には親の介護までしている人も知っていますし
    掃除洗濯、食事まで親に全部やらせて
    給料はまるまる、おこづかいにしている実家暮らしの人も
    知っています。

    人それぞれ、というよりは
    あなたの周りにいる人がどうだったかでしか
    語られていないトピなので
    どうもこうもありません。

    できるできない、ではなく
    やるやらない、で考えるべき内容ですしね。
    最初できなくとも、頑張る人もいれば
    できるのにやろうとしない人もいる。

    ユーザーID:3363307524

  • 関係ない

    生まれも育ちも東京です。

    中、高の友人達なんて皆ずっと実家暮らしから結婚しましたよ。
    わざわざ一人暮らしする必要ないですもの。
    東京出身の人なら実家暮らし→結婚多いですよね。
    私もですが、普通に主婦子育てしてますよ。
    一人暮らしの経験有無なんて関係ありません。

    ユーザーID:8432720986

  • 一人なら最低限をやらざるを得ないから

    私も、長年実家暮らしでしたが、子供のころから共働き両親に代わって家事全般やってましたので、トピ主の主張はわかります。

    が、「実家=楽園」な人も中にはいるわけです。


    実家暮らし=楽園な人も、そうじゃない人もいる。
    一人暮らし=誰でも、最低限のことは自分でやらざるを得ない。


    この違いから、「一人暮らしを1度は経験しておきなさい」となるのです。


    ただ、実家で家事全般やって後に一人暮らしをしている私の意見ですが、一人暮らしはしておいた方がやっぱりいいと思います。

    家事は、確かに楽になります。
    一人分だし、気が向いたときにできるし。

    でも、お勧めするのはそういう意味じゃなく、

    1.自分で住居を探し、契約し、様々な手続きを行うという、実家暮らしでは経験できない「自分で全責任を負う大きな判断」をする機会が得られる。
    2.自分を律する、ということを学べる。
    3.一人で過ごす方法を学べる。

    1と3はやっぱり大きいです。
    例えば、転職を考えた時に実家住まいなら、簡単に辞めてやるって思えるけど、一人暮らしだと家賃や生活費を考えたら計画立てざるを得ないし、誰かに頼ることばかり考える人でも一人だとそうはいかないので自分で対処するようになる。

    勿論、一人暮らしをしなくたってこれらをできる人はいるでしょうけど、経験できるならしておいた方が良いと思いますよ。

    何だって、ぶっつけ本番でやるより、予行練習をしていた方が上手くいきますから。

    ユーザーID:6690349338

  • 結局は家庭環境

    我が家は私(妻)が実家暮らし、旦那が一人暮らし経験ありで結婚しました。
    びっくりしたのが、とにかく旦那は掃除しないこと。
    ゴミも溜め込むし、台所もとんでもないことに…。
    洗濯物はゆがんでましたし、物は出したら出しっぱなし。
    自由きままに暮らしていたんですね。
    でも義実家もその傾向があったので、昔からそうだったのかもしれません。
    一方実家暮らしの私は、母親がきれい好きなのに体調不良になりやすいので、基本的な料理と片付は問題なかったです。
    実家の父は台所には立たない人だったので(引退してからは変わりました)、朝仕事に行く前に朝ごはんと母の昼ごはんを作り、まっすぐ帰って夕飯を作り、洗濯物をする(さすがに夜洗濯にしてました)なんて生活をしていたので結婚してもあまり変わりはありませんでした。
    ただ兄弟が年が離れており兄弟のついでに弁当を作ってくれる日があって(作ってくれると言われると嫌ともいえないし)それを持っていくと会社で妙に絡まれたことはありましたね。
    朝作ってあって、要らないと言うことよりは「ありがとう」と言う方が大人な態度だと思っただけなんですけどね。

    そんなわけで家庭環境次第かと思われます。
    私も結婚して「楽だなぁ…」と思った方ですね。
    私が出て行ってからは父も家事をやるようになりましたし。
    子供たちにも一通りの家事などは幼児から仕込んでいます。

    ユーザーID:6409331764

  • 義弟が実家暮らし

    義弟が実家暮らしです

    来年で50才です

    ママにご飯を作ってもらって、ママに洗濯をしてもらってます
    パパが退職金で建てた家に自分の部屋を用意してもらっています

    親はお金に困っていないので
    お金は入れていないです

    週に半分は飲み歩き
    給料の少ない職業ですが
    給料はすべて小遣いに出来るので
    快適な暮らしの様です

    年に1、2回ご飯を食べさせに親を外食に誘い
    周りから、良い息子だと褒められます

    大学卒業後に家をでた長男(主人)よりも
    家で親の世話になっている二男の方が
    世間では評価が高いです

    世間からは
    親を二男に押し付けた長男に
    老後くらいは長男が面倒見なさいよ!と言ってきます

    親の脛をかじりながら実家に暮らし
    最後は、独立していた兄弟に親を押し付ける

    すごいですよね
    お見事だと思います

    ユーザーID:4839047544

  • その家による

    うちの場合は昔から「女が家事手伝いすべてやれ」だったので
    男兄弟は本当に何もやらない、できませんでした。

    よって私は一人暮らししてすごく楽になった、
    男兄弟は一人暮らしして大変なことを経験した、といった感じです。

    ですので一人暮らしで一人前!と言い張る(特に)男性は
    実家で甘やかされて育ったのだなぁと思います。

    ユーザーID:8122155476

  • 責任感、自立心じゃないかと思います

    私は、男女問わず結婚前に一人暮らしはした方がいいと思っています。
    一人暮らしって掃除家事洗濯だけの問題ではなく、アパート探し、家賃、光熱費などの支払い、家電の故障や何か問題が起きた時に自分1人で対処しなければいけない、などなど多方面に渡って目を配らなければいけないことがあり、その度に成長すると思うし、他人に頼れないため自立していけます。その辺りは実家で炊事掃除洗濯買い出しだけしているのとは、違った責任感が生まれます。
    出来る人は出来る、出来ない人は出来ないのは確かかもしれませんが、自立心は実家暮らしでは生まれません。

    ユーザーID:7790652888

  • あくまでも傾向

    主さんのおっしゃるように、実家にいながらも家事をしっかりされている人はいますけど、
    少数派だと思います。いい歳して実家ぐらしだとパラサイトシングルであることが多い。

    パラサイト状態で上げ膳据え膳だった人が一人暮らしをすれば、少なくとも自分で食事など
    なんとかしないといけないわけです。まあレベルの低い話ではあるけど、残念ながら実態は
    こういうものなんですよ。

    ユーザーID:0483194809

  • 男性はした方がいい

    と思います。
    女性は実家にいても家事の働き手になりますが、男性だと大抵母親が甘やかしてしまう気がします。絶対家事の苦労、金銭管理を経験した方がいいです。

    家事をするしないは人それぞれ、それは同意ですけどね。

    あと田舎だからか私の周りは女の子は一人暮らしさせない、というご家庭も結構多いです。
    同世代の友人でも娘は結婚まで家にいさせるという人が。
    貞操観念?イメージでしょうか。
    その友人は実家住まいながら、親に嘘をついて男友達の家に泊まりに行ったりしてましたけど。笑

    ユーザーID:9933362116

  • 自立の尺度になるかどうかはわかりません

    一人暮らしが自立の尺度になるかどうかは正直分かりません。
    でも、経験するのとしないのとなら、私はした方がいい経験だと思います。自分が稼いだお金を自分でやりくりして、一人で暮らしたらどういう生活ができるのか? それを知るには、自分一人で暮らさなければわからないからです。

    私個人のことを言えば、一人という単位で暮らすのはすごく楽しいことでしたし、プラスになりましたよ。何にどれだけお金を使うか、どういう生活スタイルが自分に合うか、何が好きで何が嫌いか。みんな一人暮らしの中で知りました。

    実家は、基本的に親の好きなもので構築された、親が主導するライフスタイルで動く生活の場です。子どもの立場でそこにいると、共同運営者にはなれるかもしれないけど、決して完全な主役にはなれません。生活の主人公になる経験というのは、私は貴重だと思います。

    ユーザーID:2560557863

  • 人それぞれだけど

    家事能力や金銭感覚が身に付くかどうかは、はっきり言って人それぞれです。
    私は結婚するまで実家暮らしでしたが、母が仕事を持っていましたので
    中学生の頃から、夕食の支度や掃除洗濯も姉と当番制にしていました。
    母は反論するかもしれませんが、料理に関しては断然母より自分の方が上だと
    自信があります。金銭感覚も然り。

    なので、結婚生活も、仕事を持ちながら80%以上は問題なくこなせて
    いたと思います。しかし、10年後離婚して、一人暮らしを初めてしたとき
    ああ、自分は初めて自分だけの力で生活しているんだと実感したものです。
    重いものがあっても、電気の配線に困っても、何もかも自分でやる。
    「初めて自立出来た」と感じたのが35歳くらいの時でした。

    実家暮らしや、結婚生活だけでは感じる事の出来ない感覚でしたね。
    そういう意味で、私は一人で生活したことのない人を
    手放しで自立した大人として信頼できない気がするのです。
    もちろん、人それぞれです(笑)

    ユーザーID:9550271840

  • 特に重要なのは精神面かと

    主さんは実家ぐらしゆえの苦労が多かったからこそ、一人暮らしの方が偉いという風潮に腹が立っていたのでしょうね。
    あとプライドが高いところがおありなのでは?

    私は正直一人暮らしの方が楽でした。
    親からあれこれ言われずに、自分のことを自分のペースでやればよいだけですから。
    生活能力に関しては、たしかに家事が嫌で、あるいは経済的な理由で実家にいるという人も一定数いるわけですから、半人前と思われてもしかたがない面があるのではないでしょうか。
    そういう場合は「実家を出たいけど、家事をできる人が私しかいないからでられない」と言っておけばよいのです。

    経験したほうが良いかと聞かれたら、やはりしたほうが良いと思います。
    物理的に親元を離れて初めて、「ああ、うちの親はこういう人たちだったんだ」「私はこういう環境に育った人間なんだ」と客観的に見ることができました。
    自分に染み付いた価値観を客観的に見ることによって、わずかばかり物事の捉え方が広くなりました。
    急病で入院する機会もあり、自分の無力さも知ることができました。
    いつ帰っても喜んでくれる親の愛もしみじみ知ることができました。
    親の意見に真っ向から反する自分の意見も持つことができるようになりました。
    精神的な面で人が一人前になるために、一人暮らしというのもはあって悪いものでは無いと思います。

    ユーザーID:6116459292

  • 実家暮らしは楽な部分も多い

    私は毒親から独立して、独り暮らしをエンジョイしちゃったタイプです。
    でも、風邪で一週間も寝込んでいても冷蔵庫に誰も何も補充してくれないキツさに、毒親であっても食べ物は買ってきてくれたよなあと感謝できましたよ。

    独り暮らしは全て自己責任。そのことを身に沁みて知るのは、やはり独り暮らし経験者です。
    やったことがない人は、知識として知っていても経験がないので、当然ですが想像の域を出ないんです。それだけ。
    でも別に一人前ということではないでしょう。

    ユーザーID:0008230051

  • トピ主さんがしっかり者だっただけで。

    世の中、なーんにもしない実家暮らしが沢山いるんです。
    家事も掃除も手伝いもしない、下手したらお金も入れない。
    一人暮らしでもだらしない人はいますよ。
    私もご飯は作らず、家事は自分の分だけなので楽でした。
    でも自分のお金で全て賄わなきゃならないのは勉強になりました。

    ユーザーID:7815034090

  • 一人暮らしって気まま

    私は結婚まで実家暮らしで家に祖母もいました。
    なので小さいころから女の子は家事ができないと嫁にも行けないといわれていた為一通りはできていました。
    実家暮らしは何もできないのではなく、それは家によると思います。
    しかも両親も厳しかったので社会人になっても帰りが夜遅くなると色々言われましたし(仕事の場合は言われません)
    社会人になってからは家にお金も少しは渡していましたし。

    その点一人暮らししていて友人は本当に自由だなと思っていました。
    給料も自分の為だけに使えるし、遅くなっても誰にも文句は言われない。
    家事だって自分の分だけやっとけばいい。
    彼氏を連れ込んでもいましたし。
    一人暮らししていた自分の周りの人間は結婚しても気ままな人が多いような気がします。
    人と暮らすのが嫌で一人になりたがっています。

    現在大学生の息子がいますが、一般的な家の手伝い(トイレ掃除とかお風呂掃除とか)などはさせてきましたので最低限の事はできると思います。
    洗濯もできるし。
    なので私の意見では必ず一人暮らしすべきとは言えません。

    ユーザーID:4767308005

  • いろんな意味で一人暮らしをした方がいいと思います

    一人暮らしを3年ほどやってました。
    もともと家事が出来たので気楽で快適でしたね。

    でも家事が苦手な友達は苦労していました。
    『掃除、買い出し、料理などはやらなくてもいいけど、洗濯とゴミ出しなどはどんなにきつくてもしなくてはいけない。これがけっこう面倒だ』と嘆いてました。自治体によってはゴミの出す時間が決まっていたりしてその時間を逃すと出せないとかあって大変だと聞きますね。

    あと一番大変なのはお金がかかること。
    家賃はもちろん光熱費は使わなくても基本料金がかかります。

    そして一人なのでなにかあった時が大変です。
    病気になって動けない時は薬も取れず『こんな時実家だったら…』と思ったものです。

    家事だけで『一人暮らし信仰』ができたのではないような気がします。
    自立するということはすべてを自分だけでするということ。
    肉体労働、金銭的、精神的自立、場所によっては近所や地域の付き合いなどもあるでしょう。

    もちろん実家暮らしであっても上記のようなことはしなくてはいけませんが何より人がいるというだけで何かあった時に心の支えができます。

    体調が悪い時、それこそ倒れたりした時は見つけてくれるのも早いでしょうし、一人暮らしだと発見が遅くて…となったりするので一人暮らしの場合はより他人に迷惑が掛からないように体調管理等に気を付けるようになった気がします。

    そういういろんな面が学べるので一人暮らし信仰ができたのだと思いますよ。

    ユーザーID:0593759376

  • こういうのはただ多数派の意見ってことですよ

    1人暮らししたって生活力ない人はいるし、実家だってしっかりしてる人はいる。
    そんなの100%全員に当てはまるわけがないでしょう。
    もちろん。

    ただ結局トピ主さんみたいな人は実際には少数派でしょう?
    世間の多くの人は、一人暮らしして親のありがたみが分かった!なんてよく言ってますよね。
    そっちが多数派。
    だから世論の常識はそっちに寄る。
    当たり前のことです。
    トピ主さんだって1人暮らしできる年齢のいい大人なんだから、それくらいわかってるでしょうに、そんなに腹を立てなくても…

    しかもこの「一人前」攻撃は、この先も続きますよ?
    結婚して一人前、子供がいて一人前、家を構えて一人前、孫がいて一人前…
    「1人暮らしして一人前」程度の言葉でこんなに怒る主さんの非寛容さの方が気になりました。
    もしかして常に多数派の人生でした?

    今回はたまたまトピ主さんが少数派でしたけど、トピ主さんだって自分が多数派の時には、知らず知らず少数派の人を怒らせている(傷つけている?)可能性だってありますよ。
    トピ主さんは子供が孫が、とは言わなそうだけど、セクシャリティの問題とかではマジョリティは無神経な発言をしがちです。

    人間は良くも悪くも主観から逃れることはできませんからね。
    自分の考えとは違う”常識”については、そう考える人が多いんだな、と思っていればいいのではないでしょうか。

    ちなみに個人的には、やっぱり一人暮らしは人を成長させると思いますね。
    ただしてないから一人前でないとは当然思いません。
    言い方の問題かなという気はします。

    ユーザーID:8505423099

  • 気にしたらいかんよ 人それぞれ

    もしも、30才をすぎて実家暮らしのひとだったら(病気などの事情なく)
    ちょいと考えてしまいます。
    でも、一人暮らしが立派だとは自分を振り返っても思わないわ。

    私が、一人暮らしですごく幸せだったのは、
    ゆっくりしていても、だれにもなにも言われないことかな。
    フリーダム!っていう感じ。
    自由って素晴らしいですよ。
    で、楽だしね。楽しかったな。

    台所のシンクに昨日の洗い物が残っていても
    咎める人はどこにもいない。
    コンロが、昨日の野菜炒めでちょっと脂ぎっていても、べつにだれも言わない。
    (そのうち自分が耐えられなくなり掃除しますが)

    一人暮らしは、大家族の家事やら用事やらを経験した人にとっては、
    本当に、楽でいいですよ。
    だって、家賃はじめ公共料金だって口座から落ちるようにすればいいし、
    ゴミ捨てなんて大した話じゃないし。
    鍵だって、あちこち閉めるのをチェックしなくていいでしょ。
    仕事で疲れてかえってきて、服を適当に脱ぎ散らかしてバタンキューでも、
    親に「そんな生活でいいの」と説教じみた会話をされなくてすむ。


    ゴミ捨てに関しては、量が少ないからいいんです。一人暮らしだと。
    朝出かけに、ゴミ捨て場に置きにいけばいい量です。



    大家族だと45リットルのゴミ袋を、両手に抱えてゴミ出ししませんか?
    やけに家事が多いし、サボれないし、実家ぐらしは楽じゃなかったですね。
    「トイレ掃除の当番、今週あんたじゃない?」とか
    「きょうの庭の水撒きしてきた?」
    これ真夏に言われるとつらい。
    夕方にまくんだけど、蚊に食われまくりなので。

    個人的な感想は、一人暮らしはそこまで大変じゃない。
    でも、世の中は違うんですよね。

    ユーザーID:0321404720

  • した方がいいかな。

    私は大学卒業後、就職した会社は遠方だったので一人暮らし。
    退職後、実家に帰ってきましたが、いや実家楽ですよ。
    なにが楽って買物いかなくても冷蔵庫にものが入ってるもん。

    たしかに実家だと家族分の家事をするので家事労働は一人の方が断然楽です。
    でも、風邪をひいて寝込んだ時、母親がなにもいわずともうどんを作ってくれたりするので
    実家は楽園だと思います。
    一人暮らしで熱が38度を超えた時、死ぬ。と思いましたもんね。
    あと、なんだかんだと話をする相手がいるのも寂しくないです。

    一人暮らしの重要性って家事を全部1人でやらねばならないって所じゃなくて
    なんでも1人で乗り越えなければ誰も助けてくれないって所だと思います。
    「お母さん、今日宅配くるから受け取っといてね」はできないですからね。

    ユーザーID:9637091759

  • 家事より、精神面での覚悟の問題。

    これだけなんでも便利な世の中ですから、家事というより、精神面での影響が大きいんじゃないかな。
    家を出ようと決め、一人で不動産屋をまわり、家具やキッチン道具を揃え、なにもかも自分で自分ひとりの人生をまわしていく。
    その覚悟をするかしないかは、20代の経験値としては大きいんじゃないでしょうか。
    実際、友人のなかに50近くなるまでずっと実家暮らしで、お給料全部こづかいで贅沢三昧、みたいな人がいましたが、親が死んだり施設に入ってからやっと金銭感覚がまともになった人がいます。遅すぎる親離れといわざるをえませんが。
    結婚できた人はそれを機に自立すればいいと思うんですが、危機感がないまま独身でい続けるリスクも大きいですね。
    いい年をして実家住まいがダメというより、親と暮らしてなんの不都合も感じない(恋人と泊まったり、旅行にいったりするのも親と同居だと気を使いますよね)、むしろ楽や贅沢ができてラッキー、と思うライフスタイルやメンタリティが問題なのかも。

    ユーザーID:4919069316

  • わかるわかる

    トピ主さんの主張はわかりますよ。
    私も同じようなものですから。
    実家できちんと役割を担っていた人間なら、一人暮らしは楽勝ですよね。

    ですが、一人暮らしの経験はしておいたほうがいいと思います。
    家を借りる時はどうするか、どんな手続きをするか、何に注意すべきか。
    集合住宅ではどういうことが迷惑か。
    親が元気なときに、それらを一通り経験しておいた方がいいです。

    それに、自分の無知な部分にも気づけます。
    家のことはひととおりやっていた私ですけど、意外なことを知らず、一人暮らしをしたときに業者さんを呼んでしまったことがあります。
    思い出しても恥ずかしいです。

    ユーザーID:7431405220

  • 人生は経験値がある方が良い。

    未経験なことは頭でしか理解できないし経験した事は糧になります。だからと言って無理にでもやることでもないと思うけど、やれるのならやって置く方が良いです。

    一人暮らしは(社会人として考えて)自分で働いて収入を得てそれから毎月の出費など計算しながら生活するのだから一人責任になります。足りないからと親を頼ることもできないし、きちんと収入に見合う生活をする自己責任感は出てきます。家事料理も自分でやらなければいけないのだから人生経験は少なからずできると思いますよ。体調が崩れて寝込んだからと家族が代わりにしてくれるのでもないし(実家暮らしならそれが可能でも)、色んな面で強くもなるし独立心もできてきます。甘えは許されなくなります。

    ユーザーID:2257747418

  • 実家でどう生活していたか

    実家で親に何でもやってもらって楽していた人は、独り暮らしして大変だと思い経験値が上がる。

    実家で家庭運営の責任を分担していたり、家族の面倒を見ていたりした人は、独り暮らしで自分のことだけすれば良い生活を楽だと思う。

    実家で家族からの干渉に悩まされていたり一人が好きな人は、一人暮らしが快適だと思う。

    孤独が嫌いな人は、独り暮らしの孤独に耐えることで経験値が上がる。

    世間一般には、実家にいるときは親に大部分の事をしてもらって楽していた人が多く、そういう人は、実家暮らしよりも独り暮らしの方が楽になる人もいることが想像し難いのだと思います。

    ユーザーID:0344513202

  • 家事は関係ないです。大人になったら別所帯。自立心の問題

    私は、家事が出来るかどうかの話じゃないと思います。
    成人して学生じゃなくなったら、なんで親と同居しているの?って感じです。
    同居している人は、給与が少なくて独立出来ないか、逆に親を経済的に支えているかのどちらかなんじゃないでしょうか?

    もしお金の問題ではないなら、逆に聞きたい。

    なぜ独立しないのですか?

    大人なのに。

    私は大学生の子がいる母親です。
    就職してお金が貯まれば自立してもらうつもりです。
    そうするのが当たり前だと思うのです。

    いつまでも親と同居しているのって、恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:6900538185

  • 両極端の話をしてもしょうがないと思う

    掃除洗濯炊事、公共料金の支払いから隣近所のお付き合い、実家に住んでたらいつの間にか誰かがやってる事を必然的にやらざるを得ないのが独り暮らし。

    人恋しいときも、愚痴りたいときも、笑いたいときも一人なのが独り暮らし。

    風邪ひいて寝込んで「世の中で誰も私の窮状を知らない。このまま死んじゃうのかも」って夜中に不安になるのも独り暮らし。

    こういう経験があるかないかはかなり人間形成上違うと思う。

    ユーザーID:6217927478

  • 家庭環境による

    使いっぱなし、汚しっぱなしの同居人がいないぶん色々と楽になりました。1人の今が本当に楽。主婦してる人達ってほんと凄い。

    1人暮らしでも家事したくないとか言ってるひと、どれだけ姫待遇だったのかと羨ましくなります。

    はっきり言って、一人暮らしについていちいち語る人は同居時に楽をしてきた側の人達だと思っています。そんなものでマウンティングできると思ってるひとって、今までどんな生活してきたのかと逆に気になってしまう。もしかして、やってもらって当たり前系かしらね?

    ユーザーID:0641463466

  • 確率の問題だよ。

    一人暮らし経験がなくても自立している人はいる、そんなことは分かってます。ただ、確率の問題として、一人暮らし経験があった方が生活全般に関しての経験、知識、スキルが高い人が多いので、選ぶならその中から選んだ方が確実ではないかと考える、ということです。
    採用活動で学歴で書類選考するのと同じですよ。
    大卒でも仕事ができる人、できない人がいる。高卒でも仕事ができる人、できない人がいる。だから学歴は関係ない。それは事実だけど、確率の問題で大卒から採用した方が当たる確率が多いからそうしてるだけ。全員とお付き合いしたりするわけにはいかないから、分かりやすいフィルターをかけているのです。

    ユーザーID:8116872973

  • 違った側面から

    実家暮らしのメリット・デメリットという観点で見るほうが現実が分かると思う。
    実際は一人暮らし云々ではなくて、親元からの独立に関する部分が大きいと思います。

    そして重要なのはあくまでも本人ではなくて、他人がどう思うかの部分ではないかな?
    他人から見たときに付き合いやすさという点なら大きな違いがあるからね。
    一人暮らしが一人前というのは生活の質の話ではない部分が揶揄されているのでは?
    他人との交流などで親元から独立して一人暮らししているならば、
    当人のみの都合・意思で基本的にすべての行動・決定が出来るという話が強いと思います。

    実家暮らしでトピ主さんの言うように、実家内に役割が出来てしまうと
    他人から見れば、優先順位が実家の前提で周囲と交遊するようになるはず。
    言い換えれば、周囲の人は実家住まいの人の都合を優先せざるを得ないとなるよね?

    逆に実家が楽園だという人ならば、周囲からすれば付き合いやすいけど
    経済面でメリットが大きいために一人暮らしの人とは異なる金銭感覚にもなりやすい。
    そりゃそうだ、小遣いや貯金というものが生活費に圧迫されないんだから。

    会社帰りに飲みに行こう、休みの日にランチでもどう?どこかで遊びに行かない?
    こういった話をする際に実家の都合が絡んでくる人とはちょっと面倒だよね。
    独立して一人暮らしなら相手は一緒に住む家族との関係を気にしないで済むわけです。

    『ちょっと家族との用事があって』というような断り文句にしても
    社交辞令的にやんわり拒否されたのか、本当に都合が悪いのかも分かりにくい。
    まあ、家族が何だかんだと関係する付き合いって面倒だから敬遠されやすい。
    そういった意味でどっちが付き合いやすい?と言われれば独立した人でしょう。

    そのあたりが実家暮らしの人が揶揄されやすい点ではないでしょうか。

    ユーザーID:5861200758

  • 一人暮らしは偉くない

    いろんなレスを見ていると『実家にいる人はそれだけで甘えている』という解釈が多くて、なんだか手厳しいような気がします。

    中には、
    一人暮らしをしない人は自立をしていない!
    というようなレスもありますが…

    家族の為に実家暮らしをしている人もいると思いますよ。

    介護が必要だったり、主のように家事をやったり、あと親の希望(心の支え)もあったりといろんな家庭の事情があっての同居の人もいるはず。
    そういう人もいるのに『甘え』と決めつけるのはよくないと思いますよ。

    私の近所にも結婚せず親と同居している友達たくさんいます。
    友達といっても中年ですが、親も年を取っているので目が離せない状況なのです。
    あと親が子供に依存していて子離れしていない場合もあります。

    心の支えというのですかね、
    若い人と一緒にいるだけで元気でいれるという年寄りも多く子供を頼りにしているのです。

    私からしたら『年を取った親に家事をさせるなんて』と思いますが、その親いわく『子供がいるから家事をやろうと頑張れる』そうです。
    自分たちだけだと気持ちがだらけてしまうらしく『誰かのために』なら頑張って元気でいられるそうです。

    うちの親もこのタイプなんで…
    同居が甘えとは思わなくなりました。

    個人的には一人暮らし賛成です。
    家事だけでなく精神的、金銭面などすべての事に自立できるからです。
    だから出来るなら一人暮らしを経験した方がいいと思います。

    でも『一人暮らし』が偉いなんて思いません。
    上記の理由で一人暮らしが出来ない人もいるからです。

    なので一人暮らしが出来る環境の人は恵まれていると思います。

    ユーザーID:0593759376

  • 実家暮らしは

    金銭的には一番楽だし、貯金は出来る、じぶんに使えるお金も多いですよね。
    それ+家事をすべてやってくれるような親だったら最高ですよね。

    だから一人前じゃないとかいう人は、上記のような状況に対するやっかみじゃないでしょうかね。

    私は実家が居心地いい場所ではなかったので、早く家を出たいと思っていました。
    20歳で一人暮らしをして、金銭的には余裕はなかったけれど、自由が嬉しかったし一人暮らししてよかったと思います。
    あと実家がすごく駅から遠い場所でそれもかなりのストレスで、そこから解放されたこともかなり大きいです。

    家事も自分のことだけなのでさほど苦になりません。面倒でさぼったところで誰にも何も言われませんし。

    お金の管理は知らず知らずのうちに身につくのでこれは経験してよかったと思います。実際一人暮らしするまで電気代やら水道代のこと、気にした事なんてありませんでしたし。
    実際自分がお金を払う立場になると無駄遣いも出来なくなりますね。

    ある程度の年齢までいっても実家に住んでいる人を見たら、実家の居心地がいいんだろうな〜と羨ましくは思います。
    1人暮らしで経験値は上がりますが、居心地がよくて特に不便でもないのなら実家を出る理由はないでしょうし。

    ユーザーID:4552526678

  • え?

    >いい年して実家暮らしといいますが、実家=なんでもやってもらえる楽園、ではありません。
    >逆に20代も後半になると親のぶん含め(両親存命なら最低でも3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事なんかも入ってきます。


    うちには、20代後半の息子と娘がいます
    親の分の家事なんてやってくれませんけど…
    家事なんて何一つしません。
    30歳になったら強制的に一人暮らしさせますが…

    それより…
    介護の真似事?????
    私、50代前半ですが
    子供に介護してもらうような衰え、まだですよ!
    トピ主さんのご両親は
    いったい何歳なのでしよう??

    ユーザーID:4461528262

  • 一人暮らしの経験はした方がよい

    一人前かそうでないかは別として、一人暮らしの経験はしたほうがいいです(きっぱり)

    ・仕事から帰っても自分のことをしてもらえてない。
    ・疲れて帰ってきて自分のことを自分でする大変さを知る。
    ・一緒に住むことになった人に対して、お世話を掛けっぱなしにはしないように気を付けることができる。

    これは非常に重要なことですよ。
    やってもらうことが当たり前でないことを身をもって経験できますからね。

    ユーザーID:1492619807

  • ひとり暮らしとは懐かしい語感

    昭和中期では、企業の就職採用で、女性は自宅で親と同居していることが優良とされていましたね。進学した女性のひとり暮らしは負のイメージだったのですから、地方出身者はアパートではなく、大家が居る下宿や寮からの通学が定番でした。それでも、石鹸カラカラならして銭湯通いも普通だったのよね。

    また当時は、同棲時代なんてのも流行語になって映画にもなりましたね。ひとり暮らしの語感が懐かしいです。

    ユーザーID:4949491695

  • 「1人暮らし経験の有無」が、主様の憤りの原因でしょうか?

    主様が仰るように
    >実家暮らしから一人暮らし経験のないまま結婚して家庭に入ったけどしっかり働きながら家の事もできてる人
    は沢山いますし、実家を離れ楽になったと感じる人もいると思います。逆に大家族で育ったから義両親や他人との同居生活が、そんなに苦ではないと仰る方もいます。
    夫は私よりも1人暮らし歴が長いので、家事・育児等は私と同程度に出来るし、私が留守にして帰って来ると、家を綺麗に掃除して出迎えてくれるので嬉しいです。

    ただ私が短期間1人暮らしをして、痛感したのは1人暮らしは良くも悪くも1人だと言う事です。
    >お金にだらしないし部屋の中は散らかり放題で自炊なんてろくにしない
    のも自由ですし、文句を言う人はいません。誰にも迷惑をかけないなら、それも「有」だと思います。
    ただ病気等の体調不良の時に看病してくれる・ご飯を作ってくれる人も居ませんので、普段から体調管理に気を付け、具合が悪い時は無理せず早めに対処・食料品等を備蓄等の事前準備は必要だと気が付きました。

    同居家族がいない場合は、万が一の時に必要に迫られ自分以外の人が自宅に入る可能性もあるので…家を空ける時は綺麗にして出かけなさいと親+目上の方に言われ、実行していました。実際に友人は、それを経験し、綺麗に整理しておいて良かった〜と言っていました。
    1人暮らし必須だとは思いませんが、私が、その経験で得た事は家事や金銭感覚よりも、1人だからしっかりしなければと言う精神的な「覚悟」の方が大きかったと感じています。

    主様はなぜ
    >2年前まで実家暮らしだったんですけどその時に…散々マウントとられて…「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」と腹が立った
    と思いますか?
    色々なトピを読んで、怒りが再燃する理由について考えました?

    【あいつら】【こんな事】と言う言葉から、1人暮らし経験の有無が問題なのか私は疑問に感じています。

    ユーザーID:7562754228

  • その人自身を尊重するので関係ない

    仕事をしている、していない
    結婚してる、してない
    子供がいる、いない
    孫がいる、いない
    健康、病気

    どんなことにおいても、マウントする、
    偏見を持つ人は沢山います。
    やってみないとわからないこともあるかも
    しれませんが、人は想像し、相手を思いやる
    ことができます。表面だけをなぞり、相手をみず、自分の物差しで人を計ることは悲しいことだと思います。
    自分と異なる価値観、文化を持った人に寛容でありたいと思います。

    ユーザーID:7896890027

  • 数年は一人暮らし必要

    自分が世帯主として自立をし、家賃とか、光熱費の支払い、一日のサイクル、家のマネージメントを学ぶ意味で価値があると思います。

    ただ、結婚してみて、家を購入できたのは長い実家暮らしで家賃分をいくらか貯蓄に回せたから。

    これから給料が上がりにくい時代、長く一人暮らししてたら固定費が効いてきて、
    数年後が厳しいでしょう。一人暮らし信仰は給料が上がる前提があった一昔前の遺物だと思っています。

    トピ主さんみたいに家事や家のことに関わっているなら実家にいても全然問題ないと思う。

    ユーザーID:9892414344

  • トピ立ての目的は??

    一人暮らしをしていても実家暮らしでも
    どちらにもメリット、デメリットはあるわけです。
    生活も人それぞれ。グータラもきちんとしている人もいるわけですし。
    一人暮らし=経済的完全独立、というのが大前提ですが、そういう意味では
    一人暮らしのほうが皆さんがおっしゃるように経験値としてはかなり高いでしょうね。
    精神的独立という意味に於いても。

    気になるのは主さん。親元暮らしも一人暮らしも経験。それはそれで素晴らしいこと。
    しかし、「信仰」とまで言い切る、その怒りはどこから来るのでしょう?
    現在、主さんが自由気ままに一人暮らしを謳歌しているのであれば、わざわざ他人から賛同を
    得る必要などないのでは?

    ユーザーID:8302552011

  • 実家暮らしです

    人にもよると思います。
    親が甘くて本人もぐーたらな人なら1度一人暮らしをした方がいいと思います。

    私の場合は料理は趣味ですし、基本潔癖症なので掃除は小学校から洗濯は高校から自分の分は自分でしないと気が済まない質なので、好きな時に出来る分一人暮らしの方が楽なんだろうなと思います。

    何故実家暮らしかというとズバリ家賃分貯金が出来るからです。
    これも家賃分使っちゃう人なら一人暮らしを経験した方がいいと思います。

    また、たまには好意に甘える事もありますが、そこは親孝行だと思っています。

    充分通勤出来る所に実家があって、親も同居に賛成しているのに家を出る理由がわかりません。
    激務で会社から徒歩5分の所に住むとかならわかりますが、そうでないのなら『訳アリなのかな?』と勘繰ってしまいます。

    あと、実家暮らししたくても出来ない立場の人もいるので、『実家暮らし批判』の半分は嫉妬なのかなと思います。

    ユーザーID:0104187241

  • 一人暮らしをしようと思わない

    都内、職場まで20分、
    立地だけで一人暮らしなんてしようと思わない
    1LDKで家賃10万なんてばかばかしい

    給料は全部自分のもの
    家事は母がすべてやっている

    親に甘えてる?
    はい、ガンガン甘えてます
    何がいけないんですか?

    一人前じゃない?
    別に、一人前検定があるわけでもないし
    そもそも一人前ってなに?

    よく言われるのが
    結婚してなきゃ一人前じゃない
    子供がいなければ一人前じゃない

    そんなの他人が勝手にその人の主観で人を差別したがってるだけのこと

    人に迷惑をかけてるわけじゃないし、
    何が悪いのかさっぱりわからない

    ユーザーID:5075686048

  • この溝は埋まらない

    実家暮らしで満足な方は「必然性もないのに実家を出る必要もないし、出る理由もわからない」と口を揃えます。
    でもあえて一人暮らしを選んだ人の大半は、一人暮らしそのものに希望を抱いて、ワクワクして家を出ています。

    わかりあえるわけがないです。笑

    実家暮らしの方にいくら一人暮らしのメリットを説いても、それは特にメリットには感じられないだろうし、ピンときません。
    逆も同じです。実家暮らしでは得られない、一人なればこその経験や心の変化に価値を見いだしている人に、貯金のメリットを説いても響きはしません。
    重視するものが違うのだから、お互いを批判することなく、お互いのありかたを受け入れるしかないです。

    ちなみに私は、別に必要もないのに家を出た者です。あえて言えば、一人で暮らす経験こそが欲しかったというところです。

    ユーザーID:9960183741

  • よくわかる

    一人暮らしと自立は関係ない。
    そこに同意します。

    マウントする人はコンプレックスがある。
    と、私は思っています。
    羨ましいとか、現状に不満があるとか。
    そういうものがなければ一々言いません、普通は。

    「実家暮らしは楽だね〜」
    「家事できるの?料理したことある?」
    色んな価値観があるので、
    そう思う人もいるでしょうが・・・
    それを口にするって、相当性格に難ありですよね。

    やる人は実家だろうが一人だろうがやるし、
    やらない人は結婚しても、子供ができてもしないだろうし。
    家事だけでなく金銭感覚に関しても同じ。

    一人暮らし=経済的、精神的に自立してるとは限りません。

    実家暮らしと一人暮らしの違いは、
    一人か他の人がいるかってことだけ。
    一人暮らしは自由だけど、一人で責任を負わなきゃいけない。
    実家暮らしは支え合えるけど、共存する精神的苦労はある。

    学生時代はいいけど、就職してからの実家暮らしは
    気苦労が多そうで私は無理ですね。
    結婚してから同居を嫌がる家族が増えているのは、
    親と暮らすメリットより自由を求める人が増えてるからじゃないかなー。

    実家暮らし信仰、確かにそうかもね。
    それが正しいと言う思い込みがなきゃマウントしませんよね。

    他の方もレスされてますが
    結婚して一人前、子供を産んで一人前、
    子供を育ててはじめて人として成長できるとか、
    自分の価値観に縛られてる人は言いたくなるのでしょう。

    ユーザーID:1722081496

  • したことないよりしたことあるほうがいいに決まってます

    何事も経験ですし。
    家庭の事情で家を出られないとい人もいるでしょうが、一定の年頃になれば、一人で生活を成り立たせてみたいという欲求が出てくるものだと思うんですけどねえ。

    主さんがおっしゃるように結局はその人によるでしょうが、
    結婚相手として考える場合、
    他の条件が同じであれば一人暮らし経験者を選びます。

    ユーザーID:2714911535

  • 一人暮らし信仰は

    諺みたいなものですね。
    過去の経験則でだいたいそうなるのか、
    不動産業者で作られた雰囲気なのか、
    親心が反映されているものなのか、

    色々なものが混ざりあってできてる風潮でしょうけど、一個人にばらつきがあるのは当たり前のことです。

    個人的にどう思うかとのことなので、一応
    「一人暮らし経験がないと一人前じゃない」に対しては、
    「その通り」だと思っています。

    経験則で自然とそうなっていきました。

    ユーザーID:3945891413

  • ちょっと違うかも知れませんが

    例えば婚活の場面において、

    生まれてから一度も家を離れたことがなく、
    50代とかで、80代のお母さんが家事を行っている相手と、

    同じ50代でも一人暮らしをしていて、自分でマンションなどを購入している相手とでは

    後者の方がまだ可能性があるのではないかという印象はあります。

    ユーザーID:0584701280

  • 「実際に一人暮らししているかどうか」というよりは

    「一人暮らしを経験したほうがいいと感じられる感受性」が
    ポイントなんじゃないかなあと思っています。

    経済的合理性や利便性をよすがとして
    結局は自分がラクな道を選んでしまうような人はちょっとね、という感覚が
    批判する人たちにはあるのでは。
    まあその感覚も、口から出るときは「一人暮らしをしたかどうか」という形に
    なってしまって、「いやいや実家暮らしだって大変だ」とか
    「一人暮らししてもこんなひどい奴もいる」みたいな
    個別具体的な水掛け論で終わってしまうことが多いわけですが。

    少々お金がかかっても、自分ひとりで自分の生活を
    マネジメントするんだという覚悟と気概を持てること。
    なにより、そうすることに価値を感じることができる感受性。

    つまるところ、「自立への切迫性」。

    結局のところ多くの人が気にしているのは、
    実際に一人暮らしする/しないというよりは、
    「その感覚があるかないか」なんじゃないかなあと。

    ユーザーID:9293836228

  • 世帯主:私

    そりゃ、出来る人はできるし出来ない人はできない。

    そんなの一人暮らしに限らず何にでも言えることですが。

    一般的に言えば、という以外に他ならない。

    一人暮らしって、全部自分の責任で動くってこと。判断は全て自分ひとり。
    自分の生活をよくするのも駄目にするのも自分次第。
    そういう経験があるか、ってことだと思う。

    極端にできる人やできない人を除いて、その辺の普通の人なら、一人暮らし経験がある方がそりゃいっちょ前だとは思うでしょうね。
    経験ないからといって馬鹿にしたりはしないけど。

    あれに似てるね。
    女性の、出産経験、子育て経験のあるなしでの一人前論。

    産み育てなきゃ一人前じゃない!みたいな。
    だったら男は一生産めないから、一生半人前かよ、みたいな。
    吉永小百合は女として半人前なのか、っていう。
    世の中虐待だモンペだってたくさん問題あるけど、出産育児未経験な人よりそういう人の方がエラいのか?っていうね。
    そりゃ、子育てには自分の意思だけではどうにもならないことを上手くこなしていくスキルや自分のかかわりたくない世界とうまくやっていかないといけないスキルがすごく必要になると思います。
    でもそれ自体、万人に必要なスキルでもありません。

    極端なんですよ。例えが。
    まっとうに人として成長して責任感のある大人になるには、その人次第。
    一人暮らしがどうとか、出産子育てがどうとか、関係ないです。
    ただ、そういう経験ある人が、自分が苦労したから、経験ない人にも同じ苦労をさせたいと思ってるだけだと思います。
    もしくは自分の方が上だと思っているか。

    ほっとけばいい。

    ユーザーID:0230068404

  • しょうがないよ

    一人暮らし信仰、あっても仕方ないよ

    だって、私の周り
    30過ぎても独身で実家暮らしだらけだけど
    家に毎月2,3万入れるだけで
    家賃はタダだし、家事はすべて親がやってくれるし、
    お弁当まで親が作ってくれてる子だっているし、
    毎月、自由に使えるお金は10万軽く超えてるし


    介護のまねごとだとかアラサーなら、まだ無縁だし
    炊事洗濯掃除買い出しなんて親がやるし


    トピ主さんみたいな人
    私の周りではいないよ

    ユーザーID:0875595537

  • 自分一人の世話をするなんて簡単

    私も実家暮らしが長く、親の面倒を見続けて最近一人になったので、主さんの感覚と近いですね。
    ひとの世話は大変ですけど、自分のことなんてたいした手間はかかりませんからね。
    一人暮らしの費用といってもたかがしれてますし。

    >…と、まぁこんな事を思ったのは、私は2年前まで実家暮らしだったんですけどその時に「実家暮らしは楽だね〜」「家事できるの?料理したことある?」など散々マウントとられていて、実際一人暮らししてみたらたった一人のことをすればいいだけだからあまりにも楽過ぎて、「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」と腹が立ったのを色んなトピ見て思い出したからです。

    私の周りには、こういうこと言う人は一人もいませんよ。
    たまたま主さんの周りに、自分一人の世話すら大変だと思う程度の家事能力しかない人がいるだけでしょう。
    結局、一人暮らしでも実家暮らしでもしっかりしている人はしっかりしているし、ダメな人はダメってことでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6186199359

  • 一人暮らしの家事と家族暮らしの家事は別

    親元にもいたし、一人暮らしもしたし、今は家族持ちで家事をしています。

    親元は三世代同居で娘は家事をするものという親のしつけみたいなものもあって
    それなりには家事をしてました(させられてた)

    一人暮らしの家事は楽でしたね。
    自分のペースで自分の思う通りに出来るので。

    結婚して仕事しながら子育てしながらの家事はそりゃもう大変でした。

    私らの世代としては女性の一人暮らしはいろんな意味で風あたりがつよかったので
    大抵は実家暮らしから専業主婦って場合が多いので

    まぁ一人暮らしさえすれば一人前ってことは思いませんが
    30代になっても実家暮らだといろいろ言われるだろうなとは思います。

    >いい年して実家暮らしといいますが、実家=なんでもやってもらえる楽園、ではありません。

    そういうのもわかりますよ。

    実際のところトビ主さんも一人暮らしをして初めてこっちの方が楽じゃないかってわかったという事です。

    経験値が増えたということです。

    これからもし結婚して仕事もして子育てもとなったら一人暮らしの家事なんてと思う事もあるかもしれませんね。

    ユーザーID:4505743380

  • 総合得点と科目別の得点

    独身1人暮らしの会社員です
    1人暮らし、結婚、就業経験、この手のトーンでよく取り上げられるテーマですが、それぞれ「その経験を通じて学び、人間的にも成長する(ケースが多い)」というのは間違いない事実だと思います。
    1人暮らしを経験した自分と経験しなかった自分を比較したら、前者の方が「人生における総合的な経験値」は間違いなく高いです。

    人間は経験を通じて多少は成長するものですから、1人暮らし歴あり、の自分の方が未経験だった自分よりは多少なりとも成熟度が高い、と言えるでしょう。
    1人暮らしを「結婚」「子育て」などの単語に置き換えても、同様のことが言えると思います。
    同じ「自分」で比較した場合、「経験あり」の方が一人前度は高い、のは厳然たる事実でしょう

    でもこれ、他人同士で比較しても意味ありませんよね。「一人前」を構成する要素ってたくさんあるので、「1人暮らし」というごく一部分がどうだ、という面だけで総合的な一人前度を比較するのはナンセンスではないでしょうか。

    この手のマウンティングは、そういう「ごく一面的な要素」を取り上げてあたかもそれが総合的な評価のように語られることが多いので、ややこしくなるのだと思います。

    例えば学校のテストの点数で、国語は90点だけど理系科目は赤点で、総合得点では全体の平均くらい、みたいな人が、全教科平均点くらいの人を「国語って全部の教科の基礎だし、国語の成績大事だよね、平均点じゃ物足りないよね」とディスってる図、みたいなバカバカしさを感じます。全教科平均以上の人は、総合得点でも当然、平均を上回りますし、多くの場合「かなり」上回りますから。

    一人前度とか成熟度について「自分が上」アピールをする人が、科目別と総合の違いも認識できない程度の成熟度合いの持ち主、というのは大変皮肉な状況のように思います。

    ユーザーID:9096401581

  • 家事だけの問題じゃない

    一人暮らしをするってことは、お金の問題も大きいです。
    家賃から始まって、水道光熱費、食費など管理しなければなりません。
    給料日前にお金がなくても実家なら飢えることはありませんが
    一人ぐらしではそうもいきません。

    多分トピ主さんはある程度実家暮らしをしてお金を貯めてからの一人暮らしなので
    まだ実感がわかないのかもしれませんが、
    社会人になると同時に一人暮らしを始めた場合その暮らしは本当にシビアです。

    私自身最初の2、3年はきつかったですね。
    実際にお金に困るという事以上に、どうお金を回すか、大丈夫かと心配が大きかったです。

    でも、その時のやりくりのおかげで節約癖、貯蓄癖がつきました。

    一人ぐらしの経験のない、ご主人が高給取りの主婦の友人たちはちょっと考え方が呑気だなぁって思うことはあります。

    ユーザーID:4505743380

  • わかっていない

    家事が出来る、お金にだらしないはほんの一面です。
    そこだけで判断すると薄っぺらな議論しか出来ないと思います。
    私は一人暮らし=自立だと思います。
    自立って、自分が稼いだお金で自分の考えで生活全てを成り立たせる事。
    家事やお金の管理は勿論生活全てが自分一人の責任なんです。
    例えば
    風邪を引いても、実家暮らしは最後には親が面倒見てくれるでしょう、一人暮らしは何処まで行っても自分で責任を取らないといけからちゃんと自立した人は体調管理もしっかりする。
    職を失ったとしても、実家暮らしなら食べる事だけはできるでしょう?住む所の心配はしなくて良い。でも一人暮らしだと職を失えば食べる事も住む所も保障できない。
    実家暮らしの人は絶対に感じる事の無い不安ですよ。
    実家に逃げ帰れる一人暮らしごっこと自立を同列では話せません。
    常に誰かに頼れる“甘え”に気が付かない事自体が可哀想だと思います。

    ユーザーID:6846411038

  • そりゃあ

    現実問題として、いい歳して実家暮らしの人に「そういう人」が多いですからね。
    そういうイメージになるのは仕方ないんじゃないですか?

    でも実家暮らしでも本当にちゃんとしてる人は普段の立ち振る舞いで分かりますよ。
    トピ主がそういう場面にあう事が多いなら、トピ主も「そういう人」と
    思われてる可能性が高いって事だと思いますけどね。

    ユーザーID:5089519431

  • 30超えて実家暮らしだと男女共きついよね

    もうその年だと一人暮らしした方がいいかな。
    自分の収入でやっていくことは大事。光熱費とかの支払いや社会制度云々も自分だし。自分で生きていく能力がつくと思う。

    あと家事能力ね。
    トイレットペーパーが終わっても誰も変えてくれないし
    お風呂掃除もトイレ掃除もしなくちゃいけない。洗濯もゴミ出しもね。

    こういうのお母さんが全部やってくれた人って、他の人がやるのが当たり前になるのよね。だからやってって言われると「何で?」ってなっちゃう。当然一緒に暮らすと相手がストレス。

    あと収支を自分でやるようになるから、お金もたまる体質になると思う。
    実家だとお金は貯まるっていうけど、趣味とかランチとか無駄で消えそう。その無駄な生活を結婚後もひきずるから結局お金たまらない。今親に依存してるから夫に依存しそうだし、家事もお母さんがやってくれたから上手く出来ないし何かあれば実家に帰りそう。

    結論としては一人暮らしを経験した方が結婚後家事能力も金銭感覚も付いているので、家計や生活がうまくいくと思う。お互い一人暮らし経験者だとストレスないし。

    でも結局人かな。実家暮らしでも家族に依存しない人もいるし、一人暮らしでも家賃滞納とか論外。

    まあ、息子たちには就職したら近くても出て行ってもらいますけど。
    自立しろ、そうでないと結婚できないって言ってます。

    ユーザーID:8455985575

  • ただのステレオタイプ

    どう思うか?と言われたら、そういう考えを持つ人、押し付ける人もいるよなーと思うだけです。「(40代とかの人に対して)この年まで独身ということは何か大きな欠点があるに違いない」とか「太っているから自己管理ができない人なんだろう」とかと同じです。
    独身ですごくちゃんとしたいい人だっているし、薬の副作用で太っている人もいるわけで。ただ、ステレオタイプというのは、全く根拠のない中傷とは違って、当てはまる場合がそうでない場合より多いのは否定できないと思います。
    すべての人がそうだというわけじゃない、でも「そういう考えもあるよね」程度の存在価値は認めてもいいと思うのです。何が言いたいかというと、ステレオタイプに基づく非難に腹を立てたり、必死で反例を集めてかみついたりするのはエネルギーの無駄だということです。

    一人暮らしについては、私は「一人で生きていける力」を養うことができたと思います。結婚まで実家暮らしだった人は周りにたくさんいますし、みんな問題なく家事やっています。家事能力は一人暮らし経験有り無しとはあまり関係ないです。
    むしろ、私も実家暮らしのときのほうが料理とかまじめにやってました。食べる人がいてこそ栄養面や食べ合わせも気を遣うし。でも、一人きりで自活するというのは、実家にいては分からないことです。
    自分一人の収入ですべてやりくりしなければならないのと、家にお金を入れるのは違うし、病気になったり家電が壊れたり、変な人につけられたり、おかしな電話がかかってきたりしても家にたった一人なのと、家に誰か家族がいるのでは違います。

    だからといって一人暮らし経験がないのが欠点とは思っていません。一人暮らし経験のないまま結婚して一生誰かと一緒に暮らす人生なら、幸せだと思います。
    いつか配偶者に先立たれて一人になったときに備えて、最低限のことは自分でできるようにしておくべきだとは思いますが。

    ユーザーID:4386106770

  • 主さんに同感!!!

    私も一人暮らし信仰にとてもモヤモヤしてます。
    娘が来年社会人になりますが、わけもなく一人暮らしなんかして高い家賃を払う必要はない、その分しっかり貯金しなさいと言いきかせています。都市部なら10年間一人暮らししたら1000万円位にはなりますからね。実家暮らししながらきちんと貯金して金銭感覚を身につけた方がよっぽど賢明だと思っています。
    一人暮らしをして経済的に苦労すれば一人前と思ってる人がいるようですが、主さんのおっしゃる通り、苦労しようがしまいが出来る人は出来るし出来ない人は出来ない、で合っていると思います。
    私も兄弟も現在40代。一人暮らし経験はなく、それぞれ20代で結婚して家庭を築いています。私の夫も30歳過ぎまで実家暮らしでしたが、結婚20年が経過してもな何の問題もありません。親に甘えているということもありません。そもそも自立とは何かと考えた時、一人暮らしイコール自立と考える人は経済的な面でしか自立の意味を捉えていないんじゃないですかね。

    ユーザーID:3015106105

  • 本当の自立って難しいですよね

    会社の同期に、一人暮らしして、家賃は親払いって子が数人いました。新人とかじゃないですよ。30歳過ぎてました。
    また、違う人たちで、結婚して実家は出ていても車や家電は親もち、母親が夕飯作りに来てくれるって子も珍しくなく。これは地域性もあるみたいなことを聞きました。
    都心に実家があるから私は実家暮らし長かったですし、地元の友達もわざわざ実家出るってあまりなかったですが、母親がなんでもやってくれて〜みたいな子はいませんでした。

    だから、一人暮らしだから、結婚したから、一人前みたいな感覚私はないですね。

    ユーザーID:2390155940

  • 気にしない

    周りに実家暮らしの人がいても気にしません、友人なら一言忠告はします、生涯の伴侶には自立していない人は遠慮させていただきました。
    つまり、身近な人には“自立”していて欲しいと思っています。
    それ以外の人には特別何か言う事もありません。
    実家暮らしからそのまま結婚した人の事も依存する相手が変わっただけか位にしか思いません。
    家事やお金の事は生活の一部であってそれが全てでは無いのです。
    そういう事がわかっている人と一人暮らしについて話す時は自分の意見も言いますが、何もわかっていない人と話す時はなるべく自分の考えを言わないようにしています。
    言ってもわからないだろうしその事についてわかって貰う必要が無いから。

    ユーザーID:1600662730

  • 自立

    私は親に引き留められたので、就職して数年間は実家で暮らしました。
    でも働いたら親元を離れるというのが自分の理想だったので、働けば働くほど、変な話ですが貯金ができればできるほど「自分は何をやっているんだろう」とつらさが増し、結局親を振り切って家を出ました(最後まで引き止められ、しまいにはものすごく嫌味を言われましたけど)。

    だから私は、一人暮らしを経験した方のレスの意味するところがよくわかるし、正直に言わせていただけば、その方々のほうが「自立」の意味をより深く捉え、より理解していると感じます。

    ただし、だからといって実家暮らしでは自立できないというわけではないと思いますし、一人暮らしでも結局親に甘えて生活している人はいます。一人暮らし=自立、実家暮らし=自立していない、という形で語ると、おかしなことになるような気がします。

    そうではなく、どちらの形を選んで生活していても、その人が自分を取り巻く生活と将来全般に対して、自己決定権、裁量権、決済権と責任を持ち、結果をすべて引き受けることができるならいいのだと思います。

    単純に家事ができますお金を稼げますではなく、うまくいえませんが自分で自分の経営者になって、自分に関わる全てを運営する力と意識がきちんと培われているのなら、それでいいでしょう。

    ところでトピ主さんは最初の投稿以後、一度もこちらに登場されませんが…一人暮らしをして感じることが「家事のラクさ」だけであるということに、正直ちょっと違和感を覚えます…。実際に一人で暮らせば、他にももっともっと感じることがあるはずだと思うのですが。

    ユーザーID:2560557863

  • 経験値が低い

    一人前じゃないとは思わないけど、多くの人が経験する「全て自分で賄う」という経験を積んでないのだから、単純に経験値が低いというイメージ。
    中には結婚してちゃんと自立する人もいるのは事実だけど、「よい歳して実家ぐらし」の人の多くは親に頼ったぬるい環境にいるのも事実だし実際「そうだろうな」と思える人が多い。絶対数の問題。

    いわゆるアウトローの格好してる人から「悪いやつばかりじゃない」と言われたところで、別にイメージは変わらない。そう思われたくなきゃするなって話。

    ユーザーID:1388225531

  • 大変かどうかでなく

    実家暮らしだって大変とか、一人暮らしが楽だとか鼻息荒いようですが、
    一人暮らしを経験した人の多くが、そこに意味と成長を実感するのです。
    それは楽か大変かどうかだけの話ではありません。

    むしろ実家で家族と生活するより、一人の自由を満喫する方が
    トータル的に「楽」だと感じる人も多くいます。私もですが。

    一人暮らしで得る意義を表面的な部分しか感じ取れないトピ主は
    そういう感性の人間だというだけの話です。

    ユーザーID:5765535090

  • 独立心の問題なんじゃないの?

    いい歳をした大人が独立心も持たないで生きてるのは嫌ですね

    ユーザーID:2731568527

  • 四十代で実家暮らしをしていますが、

    一人暮らし信仰というよりは、四十代の未婚率も上がりつつあって、将来的には五十代の未婚率も5年から10年後には上がると言われる現代ですし、両親だっていつまでも元気で生きているわけではないので、一人で生きる方法を学ぶという意味でも、一人暮らしの経験はあったほうがいいということでは?確かに、一人暮らし=自立してないというイメージが広がっている事実はあります。
    これって、私が思うのは、実家暮らしをいいことに家事の一切合切を両親や兄弟姉妹に任せて、生活費も入れない、アフターファイブや休日も自分のことばっかりという人達がいるからなんだと思います。確かに実家暮らしは、家族が家事をやってくれてる側面はありますが、一方で親のほうが我が子に甘えていたり、何かを期待してたりする側面もありますから、それなりに注意が必要です。お互いの都合を押し付け合うだけでは、何にも解決しないので、時には折衷案を出すとか、いっそのこと家事を当番制にするかですね。掃除と炊事は当番制にしやすいですよね?生活費は、車やバイクがあれば保険料や維持費も左右しますし、その家庭の経済状況によって変わりますから、そこも相談し合うしかないと思います。そして、一人で生活しているわけではないので、旅行にしろ、仕事にしろ、特別な動きをする時は事前の連絡や、場合によっては事後の報告はしたほうがいいですよ。同じ実家暮らしでも、家庭に一切貢献しないやり方はよくありません。そして何より、お金を自由に使える、衣食住に困らないゆえ、無駄使いをしたり、貯金がおろそかになる傾向もあるので、貯金は少しでもする努力が必要です。実家暮らしでも、他人や周りから後ろ指を指されたり、他人に迷惑をかけるやり方はいけないと思います。実家暮らしだからと、甘えっぱなしは禁物だと思いますね。

    ユーザーID:8982713436

  • ひとり暮らし信仰

    ひとり暮らし信仰、よくわかりません。自分は独身時代、ひとり暮らしの経験があり、その時初めて自分と向き合えたことはとてもよかったと振り返っています。

    かと言って他の人がひとり暮らししていないと一人前じゃないとか、甘えているとまでは思いません。人によると思います。

    実家暮らしでも一定金額家に入れて、家族と協調して生活していればよいと思います。貯金できることは大きなメリットです。

    実家暮らしから結婚した人で、金銭感覚が甘い人はいます。それが実家暮らしの影響かどうかはわかりません。その人の性格でしょうね。

    また実家暮らしから結婚した人で、きっちり計画的に金銭管理できている人もいます。一応円満そうです。やっぱり人によります。

    個人的にひとり暮らしの経験を振り返ると、派遣でお金ないのによくがんばってたな自分、と。でも女子には無理してまですることないよとも思います。

    ユーザーID:7324308055

  • 疑問

    一人暮らし=自立と考えるものです。
    一人暮らし=自立に疑問を感じる実家暮らし信仰の方は自立とは何だと思っているのでしょうか?
    10年間で一人暮らし費用が1000万掛かると言っても生活費ですよ?
    実家暮らしで掛かる生活費は全て貯金し衣食住は親に面倒を見てもらうって甘えじゃないのかな?

    一人暮らししていない人に何か言うつもりは有りません。
    世の中には“自立”しないでも生きていける人が大勢いることもわかっているつもりです。
    トピ主もその1人だと思います。
    一人暮らし信仰者の雑音に不快感を感じる実家暮らしの人がいるのは当然ですよね。
    でも親が自立を促さなくて誰が子供に自立させるんでしょうか?

    ユーザーID:6846411038

  • 親元から離れて1人暮らしは恵まれている

    病弱な母と年が離れた弟妹がいたら、社会人経験が何年になろうが1人暮らしは無理です。
    手取りで20万円貰っていても、家に渡す金額が19万円だったら『自立』は不可能。

    1人で賃貸契約をして、自分の給料だけで遣り繰り。
    毎月、貯金して実家に偶にプレゼントしたり、偶に親のお小遣いを送る生活。
    本当は優雅と言うかとても恵まれた人生なんですよね。

    そんな暮らしをして「自立した気になっている」友達が妬ましかったです。

    ユーザーID:2859296128

  • 一人暮らしは実家暮らしより大変

    大多数の人にとっては、自分一人の家事、金銭管理、近所付合い等を全て一人でやらなければならない一人暮らしは、実家暮らしよりも大変で、それにより多少なりとも成長し自立できたと感じるのでしょう。

    多くの人は自分の経験から類推しますから、一人暮らしで 自立したと感じる人の中には、実家暮らしで自分の事だけでなく親兄弟のための家事や、金銭管理もしくは扶養、近所親戚付き合いまで全てこなしている人がいて、そういう人にとっては自分の事だけを賄えば良い一人暮らしは実家暮らしよりずっと楽であることを想像し難い人も多いでしょう。

    ユーザーID:0344513202

  • そういうケース

    独り暮らし、いいですよね。
    実家暮らしのが楽、てのは私も反対。

    単に、家事とかの日々のことを軽んじてる人(主に男性)に対して、独り暮らししてみたらわかるよ、みたいなことと思いますよ。
    実家でもやってる人はわかってるよね。

    実際独り暮らししても、わかる人はわかる、わからない人はわからない。
    わかる人を増やそう運動みたいなもんかな(笑)

    ユーザーID:5924641417

  • 無題

    生活の大変さややることの多さ比べではなくて、「一人」であること、「一人」になることによる、独特の意義や効果や精神的な変化が明らかにあるんです。
    でもそれは、積極的に一人になろうとした人にしか感じられないことかもしれない。
    また、それを選ばない人にとって、その変化はメリットとは感じられないかもしれない。
    そう思います。

    ユーザーID:9960183741

  • 信仰なんて言うほどのものはない

    そもそもがリアルの付き合いで相手が自立していることを気にする機会って?

    私が想像するには、結婚を前提にしたい異性ぐらいじゃないでしょうか?
    そこまで深い関係でないならば、自立とか気にしなくても問題ないからね。

    逆に自立を問題視しなきゃいけないのは、リアルの付き合いでもネット上の話でも
    何かしらの悩みやトラブルがあって、その原因として自立度合いが関係する場合。

    自立できていないのが原因となれば、仕事や日常生活がどうかを探る際に
    実家暮らしなのか、一人暮らし経験があるかなどの情報を加味して考察するだけでは?

    自立といっても精神的自立もあれば、経済的自立もあります。
    こと結婚相手となれば、親離れ・子離れを気にすることは良くあることでしょう。

    独立心が無い人が相手となれば新しい家庭を築けるか不安になるのは当然。
    逆に家にいたほうが介護の真似事までするとなると、独立できるのかも別の不安です。

    更に言えば、一人暮らしの人ならば、その生活の様子を見れば
    良くも悪くもその人の暮らしぶりは分かるでしょう。
    実家暮らしではそれを見定めるのは難しいのは確かです。

    昭和の時代のほうが独立心は顕著だった気もします。
    携帯電話が普及する前は外で連絡を取り合うことも出来ず、
    相手の家による電話するのも避けるし、取次をしてもらうのも避けたかったものです。
    だから、20代のころには一人暮らしをしたがったものじゃないでしょうか?

    今の時代はそんな懸念事項が携帯によって少なくなったので
    経済的に余裕のある実家暮らしのままで居る人も増えているかもしれませんね。

    ユーザーID:5861200758

  • 一律のメリットは存在しない

    家族に支えて貰って立っていた実家暮らしから、自分一人で立たなければならない一人暮らしに移降した人と、
    家族を支えて/背負って、またはぶら下がられて/引っ張られてそれでも立っていた実家暮らしから、自分一人だけで立っていられる一人暮らしに移行した人では、
    感じる一人暮らしのメリットは大きく異なるだろうと思います。

    ユーザーID:0344513202

  • 現実論 > 精神論

    現実が厳しいから一人暮らしを選びません。
    独身時代、都心と言えるかな?の地域に親と住んでました。結婚する迄の約15年間留学期間以外、給料に応じて食事代+αを家に入れてました。 
    ヨーロッパに留学している時に、外国人から、「独立しなきゃ精神的に未熟だ」と、言われていましたが、日本の家賃や物価事情を説明する事が出来ぬままでしたが、貫きました。
    年老いていく親が、病院に行く頻度や金銭や健康面で若い頃から気をつけておいた方が良いことが身近に感じられ、心の準備が出来て良かったです。
    独身時代の預金が今、運用して数倍に成長し私のお宝になってます。

    ユーザーID:8764914238

  • 実家大好きはちょっとね

    別に実家住みイコール全てではないですよ。介護だ何だを抱えてる人は別でしょう。
    そういう人は実家ぐらしだから自立してないなんて評価に最初からなりません。

    ここで言われてるのは単純に実家暮らしを選択する人でしょうね。
    家から通えるのにわざわざ一人暮らしする必要がないという考えの人達。

    まぁ引きますよ普通に。お互い価値観ですから好きにすればよいですけどね。
    どう思うかと問われれば「いい年して引く」というだけの話です。

    ユーザーID:7607579744

  • 分かる

    実家は首都圏で職場まで30分で通える距離。家を出る理由が全くないので、結婚まで実家で暮らしていました。お弁当を持っていくと「親に作ってもらったんでしょ」、服を買えば「親元だとお金がかからないから、全額好きに使えていいね」と、それはそれはイヤミったらしく。

    社会人一人暮らしでも親に生活費を援助してもらっている人もいたし、歯止めがないから遊びまわる人もいます。アパートのキッチンは狭いからと外食やコンビニばかりの人も少なくありませんから。

    私は実家から通えて恵まれた人なのよ、と心の中で思っていた。それだけです。

    ユーザーID:1598592134

  • それでも一人暮らし

    >実家は首都圏で職場まで30分で通える距離。家を出る理由が全くないので、結婚まで実家で暮らしていました。

    ほぼ同じ状況でしたが一人暮らししてましたよ。私はもっと近かったですけど。
    社会人にもなれば「自分の城」を持って全てを自分で賄ってみたいですからね。
    実家が便利な場所だからと皆実家ぐらし選ぶわけではないのですから、
    「実家に頼ってるんでしょ」という意味合いの事言われても何ら間違ってないでしょう。

    ユーザーID:4192964500

  • 実家に問題がある人は一人の方が楽

    実家での立場の差が、一人暮らしを「自分で全てしなければならない」と捉える人、全く逆に「自分のことだけをすればいい」と捉える人の、視点の差に投影されていると思います。トピ主さんは後者の発言をする人なので、実家で一人暮らしの人よりずっと大変な思いをしていたと思います。一人暮らしは家族持ちより圧倒的に責任が少なく身軽ですから、そうなります。

    一人暮らしに必要なのは、独りに耐える力、一人で暮らせるだけの稼ぎと金銭感覚、家を維持する家事力だと思いますが、一人暮らしでしか学べないのは独りだけ。実家で家族に支えてもらう比重が大きい人や寂しがり屋な人が一人暮らしを始めれば大きな経験を積めるでしょうけど、負担が重い人だと、よぽどの寂しがり屋でなければ、独りの方が遙かに快適ってなものです。

    私自身、実家では支え手に回っており、転勤を口実に一人暮らしに逃げたので、自分のことだけ考えれば良い生活はむしろ「退化」に近いような気がしました。トピ主さんのように天国ではない実家から解放された人なら、私の感覚に近いのではと思います。

    ユーザーID:1701910671

  • 結局は、環境の違い

    本人の自覚次第という事だとは思いますが、

    実家がぬるま湯で、お金も時間(生活に掛かる手間)も「楽」している人には、
    「一人暮らし」で成長する部分があるようには思います。

    実家生活に自分なりに気を使い、制約があると感じ、一人暮らしで家事する事を苦にしない人には、
    実家暮らしも一人暮らしも大差ないという事ではないでしょうか。

    一定数、実家暮らしから一人暮らしになることで、
    行政関係の手続き、経済自立等々、自己責任に目覚めるという人もいるようには思います。

    未熟な大人ほど、「一人暮らし」で成長する伸びしろは大きいだろうとは思います。

    ユーザーID:3386693458

  • 悪いことじゃないし

    実家暮らしをすることで嫌味を言う人なんて
    何にでも文句をつけたい人なんじゃないですか?

    自分の城なんていらないし、
    弁当を親に作ってもらうことは罪でも悪でもないし
    浮いた家賃分で遊べることも
    批判されることでも悪いことでもない

    自分は一人暮らしが正しいと思っている人は
    そう思っていればいい
    自分の考えが正しいのだからそれに反することをする人には
    嫌味の一つも言ってやりたいなんて、
    性格、ねじれすぎ

    一人暮らししたい人はすればいいし
    親が認めているのなら親元にいたいのならいればいいし

    嫌味を言う人の思考がわからない

    価値観の違いは人を非難する理由にはならない

    ユーザーID:5075686048

  • 成長だけでなく経験

    >未熟な大人ほど、「一人暮らし」で成長する伸びしろは大きいだろうとは思います。

    一人暮らしする事の意義を大雑把な面でしか見れないのは視野が狭いですね。
    全てを自分で賄う事を実際に経験できる事が大きいのです。
    実家暮らしでも自立できてるという人は大概が「つもりになってる」だけです。
    実際未経験なのですから。要はどんなに理屈こねても机上の空論です。
    料理のレシピを知ってるから「料理が出来る」訳で無いのと同じです。

    また、物事を比較する際、AとBの前提は同じにしなければ意味がありません。
    貴方の思う「成熟した大人」同士であれば、一人暮らしの経験の有無でいえば、
    「無>有」になる事はありません。
    そこを無理に捻じ曲げようとしても事実は変わりませんよ。

    ユーザーID:6006657074

  • お互い自由です

    >自分の城なんていらないし、
    >弁当を親に作ってもらうことは罪でも悪でもないし
    >浮いた家賃分で遊べることも批判されることでも悪いことでもない

    もちろん自由です。
    同じく「いい歳して実家ぐらし」に対してどういう感想持つのも自由ですし、
    その率直な感想を言うのも自由です。それも罪でも悪でもありません。
    嫌味と取るかはその人の問題です。

    ユーザーID:4952206946

  • 批判ではなく、単なる事実

    >自分の城なんていらないし、
    >弁当を親に作ってもらうことは罪でも悪でもないし
    >浮いた家賃分で遊べることも
    >批判されることでも悪いことでもない

    悪くはないけど、自立してませんよね。
    (これは批判ではなく、単なる事実の指摘です)

    ・・・この事実をどう受け止めるかは自由です。

    ユーザーID:8899611543

  • トピ文に同意

    私・・・結婚するまで実家暮らし。家事全般できる。結婚後はあまり帰省せず、親に子供預けた事もナシ。基本的に節約家。

    夫・・・高校から結婚するまで寮生活やアパート暮らしと、ずっと一人暮らしだったにも関わらず、出来る家事は趣味である料理のみ。洗濯物は乾燥機にかけるため干した事ナシ。畳んだ事ナシ。掃除しない。実家大好きでとにかく親と関わりたがる。浪費家。

    妊娠中は絶対安静の時期があったため、料理しか出来ない夫に本当に困りました。
    一人暮らし云々関係ないですね。

    ユーザーID:9774461279

  • ちゃんとケジメをつけられるか

    現実的に昨今の給与事情と東京の家賃を考えると、就職したら独り立ちが当然、と言い切るのは無理があると思います。

    例えば非正規の職業とか、正社員でも給与水準がそう高くなく、今後も上昇の見込みが少ないような場合、「1人暮らししないと一人前じゃない」のプライドまたはカッコつけよりも経済合理性を優先するのがむしろ「大人の選択」であるとも言えるのではないでしょうか

    ただ、やはり実家にいると、「親と子」の関係からは抜け出しにくいのも事実で、経済面、家庭内運営、さまざまな意思決定などなどの場面で最終的(あるいはそれに近い)責任を負う、という経験は、かなり意識しないと希薄になりがちだと思います。そういうことをきちんと意識できているかどうかがポイントなのかなと思います

    一方で、大手企業勤務正社員、家賃補助の制度も整っていて、給与面もそれなりに恵まれていて、将来的にもある程度の昇給は見込まれる、なんて状況の人がいつまでも実家暮らしなのは(家族の介護など事情がある場合は別)、これはちょっといただけないなあと個人的には思います。仕事面ではそれなりに判断したり、世の中の状況を勉強していたり、と言う点で、ただ単に1人暮らししているだけ、の人達より、ある意味では大人であり、成熟した部分は持ってるんだろうとも思うのですが。
    バランスが悪そうなのが気になるのかな。自分でもなぜこう思うか謎ですが。

    ユーザーID:9096401581

  • よくわかります

    >一人暮らししたい人はすればいいし
    >親が認めているのなら親元にいたいのならいればいいし

    >嫌味を言う人の思考がわからない

    その通りだと思います。

    どんな感想を持とうがそれは自由。
    自分と違う価値観を理解する必要もありません。

    でも、それをわざわざ
    「実家暮らしは楽だね〜」
    「家事できるの?料理したことある?」
    なんて口にする必要があるのか?

    思うだけなら自由ですが、
    わざわざ口にする理由が理解できません。

    ユーザーID:1722081496

  • そもそも

    一人暮らし経験は家事スキルを磨く場ではないと思います。
    なので、トピ主さん同僚の言葉は無意味だと思います。

    その一方で、実家からそのまま結婚したためか一人暮らしの価値を家事のみに限定して「一人暮らしなどしなくても関係ない」と結論付ける意見を聞くと、やっぱり一人暮らしするとしないでは考え方に大きな差が出るのだと感じます。
    井の中の蛙と言いますかね。

    私はもちろん、一人暮らしはしないよりはした方がいい派です。

    ユーザーID:3227548544

  • どっちも経験して初めて分かる事もある

    事実、トピ主さんも一人暮らしをしたから、
    こんなことなのかと実感として分かったでしょ?

    出来る人出来ない人がいるのは、もちろんそう。
    一人暮らしによって、初めて本格的にやる人もいる。
    違いを感じてる人が、その差を語っているだけ。

    出来ない人は、一人暮らしによって浮き彫りになる事もある。

    要は、実家暮らしだけよりも、一人暮らしも経験したほうが、
    違いも差も分かり易くなるという事実はある。

    それだけの事なので、腹を立てるだけ損だと私は思ってる。

    ユーザーID:2686380505

  • 逆なのでは

    >ずっと一人暮らしだったにも関わらず、出来る家事は趣味である料理のみ。洗濯物は乾燥機にかけるため干した事ナシ。畳んだ事ナシ。掃除しない。

    そういう人は実家ぐらしの人のほうが多いと思いますけど。

    ユーザーID:7607579744

  • そりゃね…

    今住んでいるあたりに単身者用の賃貸を借りようと思うと、家賃で7〜9万。
    その家賃を出しながら、自分の力で生活できているか、それとも高額な住宅費を親に頼って生活しているか、私はけっこう違いは大きいと思いますね。

    自分自身は親の反対があったので、一人暮らしをしたのは27歳の時でしたが、結婚相手には絶対に一人暮らし経験がある事が条件でした。
    かつ、その生活っぷりを見られる事。
    もちろん、一人暮らししていても、家はぐちゃぐちゃとかではダメです。
    人並みの生活を一人で送れているのならば、私が体調悪い時に掃除してもらったりご飯作ってもらえるよねって事で、実際に夫はそういう事が普通にできます。
    今まで付き合った元彼さんの中には、実家暮らしで家事はしない!という人が多かったので、この点については正解だったなーと思ってます。

    別に実家から会社が近いとか遠いとか関係ないです。
    近くても、いい年して親の保護下でお金を出したり家事をしているうちは、自立できていないと思ってます。
    万が一、自分がやらなければならない事が出来なかった時、出さなければいけなお金が無かった時、親が後ろについている、というだけで自立とは思えないです。

    例外がるとすると、実家とはいえ、世帯主になっており、親を扶養している場合ですね。
    これは、自立できていると思います。

    でも、別に実家暮らしの人を否定するつもりもないです。
    友達としては、まったく問題ないので。
    たかが30〜40年生きた私の見解ですがね。

    ユーザーID:7483233803

  • 同じ事

    >でも、それをわざわざ
    >「実家暮らしは楽だね〜」
    >「家事できるの?料理したことある?」
    >なんて口にする必要があるのか?

    ん?実家ぐらしの人が
    「一人暮らしは気使わないなくて良いね〜」
    「外食ばかりでなくちゃんと料理してるの?」
    なんて言ってくる事も多々ありますが何が違うの?

    考え方が卑屈すぎやしませんか?

    ユーザーID:7830777790

  • 少数意見

    貴女のようなケースが少数ですし、独り暮らしでだらしない人は実家暮らし時でしっかりしてたと想定でしますかね?

    レアケースを持ち出されても統計としての印象は変わらないでしょう。
    少なくとも、家事を親から任された上で一人暮らしせずにスキルを向上させる生き方を選択する事が多数派になら無いと。
    でも、昨今の風潮は花嫁修行とも言わないですし、毒親認定とかもありますので、それこそしっかりこなせるのに一人暮らしせずに家にいて家事を担うケースはレアでは?

    ユーザーID:3715920856

  • 結局のところ

    実家ぐらしの人が唾飛ばして吠えたところで何の意味もない。
    だって一人暮らしの経験がないのだから。

    トピ主のような一人暮らしの経験ある上で否定している人も、
    環境が変わった事から何も得ることが出来ない感性の持ち主というだけですからね。
    普通はどんな小さな事からでも経験によって得るものはあると思うけどね。家事どうこうだけでなく。

    ユーザーID:4952206946

  • どっちもどっち?

    実家は実家で気も使わないといけないし、
    年をとればなおさら・・一人暮らしは自由でいいよね。って話ですね。

    なんでも自分できめてやらないといけない経験ってのは、一人暮らしならでは、かな。

    ユーザーID:8341516551

  • どっちでもいいけど

    高収入で職場近くの高い家賃のマンションに余裕で独り暮らし出来る人と、親が金持ちで好立地でセキュリティの良い新築マンション買ってもらった人は本当に羨ましいと思います。

    実家暮らししたくても事情があって家を出るしかなかった人と、家を出たくても親の面倒を見なくてはいけなくて出られない人は本当に気の毒だと思います。

    私は実家にいるのも出るのも自由ですが、家賃分貯金して実家を出る時は賃貸でなく購入したいので、しばらくは実家暮らしです。
    家事は自分でしたいから自分でしています。
    自立云々は今でも働いて税金払っているし、家を出る時、親が死んだ時、自立するタイミングはいつでもいいし、なんなら一生箱入りでも。

    家事を親にやってもらう為に実家暮らしの人に対しては自分と考え方が違うだけなので何とも思いません。

    >例外がるとすると、実家とはいえ、世帯主になっており、親を扶養している場合ですね。
    これは、自立できていると思います。

    確かにそうですが、結婚相手には敬遠するかな。

    ユーザーID:9518835537

  • ヤングケアラー

    >例外がるとすると、実家とはいえ、世帯主になっており、親を扶養している場合ですね。これは、自立できていると思います。

    これやると、親が後期高齢者になったとたんに、年間の税保険料負担が、0が一つ増えるほどに、跳ね上がります。
    マジです。

    それはともかく、20代女性が↑こんなことをやったら、フツー絶対結婚できません。
    が、一人暮らしの人が帰省する実家の主になるので、実家での立場は、上になります。
    跡取りになる、ということで、公正証書で遺言状が作成されれば、さらに立場は強化されます。
    ちなみに、世帯主の変更は、もの凄く簡単です。
    当事者の話し合いがキチンとできていれば。

    >一人暮らしせずに家にいて家事を担うケースはレアでは?

    ヤングケアラーって知ってる?
    確実に増えてると思うのだよねぇ。

    ユーザーID:3485068063

  • 主さんが言ってるならそうだけど

    >ん?実家ぐらしの人が
    >「一人暮らしは気使わないなくて良いね〜」
    >「外食ばかりでなくちゃんと料理してるの?」
    >なんて言ってくる事も多々ありますが何が違うの?
    >考え方が卑屈すぎやしませんか?

    主さんが言ってるなら言われても仕方ないけど
    主さんは一人暮らしを批判してたんですか?

    卑屈の意味がわかりませんが、
    実家批判も一人暮らし批判も、
    わざわざそういう話題を振る必要ありますか?


    そもそも一人暮らし=自立なら
    実家暮らしからの結婚は自立してないってこと?
    一人暮らしからの結婚は自立しなくなったってこと?
    違いますよね。

    私は自活と自立は別物だと思います。


    私は18歳で一人暮らししましたけど、
    その当時自立してたかっていうと、
    精神面ではできてなかったと思います。

    学費も生活費も自分で稼いでいたので自活はしてましたけど、
    自立と自活って私の中ではちがうんですよね。

    親からの自立って、
    生活だけではなく精神面も大きいのかなって思います。


    勿論考え方はそれぞれです。
    心の中で批判するのは自由ですが、
    言われたら嫌だろうなってわかりますよね、普通。

    それをわざわざ口にする理由も必要もわかりません。
    ちゃんと食べてる?って意味で心配して言うならまだしも
    家事できる?料理したことある?って・・・。

    そういう話で意見を求められたら、
    実家暮らしでも一人暮らしでも
    人によるとは言いますけど、
    実家暮らしだから云々なんて、
    わざわざ不快にする言葉を告げる理由がわかりません。


    相手の生活がわかってて口にするならわからなくもないですが
    ただ実家暮らしだから、
    一人暮らしだからという理由だけで
    想像で嫌みな言葉を
    わざわざ口にする理由が理解できません。

    ユーザーID:1722081496

  • 世代や地域差はありますよね

    私は40代ですが、一人暮らしはしっかりしている、実家暮らしは甘えてる、と思う人の気持ちはなんとなくわかります。
    昔は、一人暮らしへのあこがれってありましたよね。
    今の若い世代は、給与や手当が昔より厳しいでしょうから、憧れやなんやで一人暮らしを選べる時代ではなくて、気の毒だと思います。
    あと、地方ではそもそも一人暮らししようとする人そのものが少ないですね。
    親も、どうせすぐ家を出るんだから、実家から通ってお金貯めときなみたいな。
    都会だとそんなことはないのかな?

    >>例外がるとすると、実家とはいえ、世帯主になっており、親を扶養している場合ですね。
    これは、自立できていると思います。

    >確かにそうですが、結婚相手には敬遠するかな。

    個人的な経験になりますが、親の看病、介護を終えた直後、なぜか立て続けに紹介が続いたことがあります。
    紹介してくれた人によると、介護経験があって家事もできる、それなりに裕福そう(単なる想像です)なので、自分や親の面倒も見てくれそうだから、ということでした。
    丁重にお断りしましたけどね。
    ちなみに男です。

    ユーザーID:6186199359

  • 私はトピ主さんのおっしゃる通りだと思います

    私は若い頃に一人暮らしをしそのまま結婚したのですが姉は未婚でずっと実家暮らしでした。
    姉は仕事人間で上場企業で管理職をしてますが、確かに両親が元気なうちは家事など両親に頼っていたので一人前じゃないと言われても仕方ない部分はあったと思います。
    でも両親が次々と病気になってからは仕事と家事と両親の病院の送り迎えを一人で完璧にこなし、最後まで看取り葬儀の手配から遺産の処理や両親が残した家や不動産関係の売却まで全部一人で済ませ晴れて一人になって今はマンション暮らし。高級マンションで一人で悠々自適にやってます。実家では植木の世話や古くなってきた家の修繕手配など両親の世話以外にもやることが多かったけれどマンション一人暮らしは楽で良いわ〜今が一番楽だと言ってます。事実そうだと思います。

    姉やトピ主さんのような人って特別な事例だとは思いません。実際増えてますよ。昔のように長男が両親の面倒をみるのが当たり前じゃなくなったので実家に残っていた未婚の子供がそのまま親の介護をすることって多くなってます。残念ながら親に頼るだけで何もできない人もいて共倒れみたいになるケースも多いですが。できる人はできる、できない人はできない。まさにそれだと思います。
    私は一人暮らしもしたし、結婚もして子供も育ててますが姉と同じことをできるかと言われたら多分できない。不動産の売却ってどうしたらいいの?お葬式ってどうしたらいいの?ってまごついてしまう。できない奴の典型です。
    そもそも姉は若い頃から一人暮らしする財力も能力もあったけれどしなかっただけ。一人暮らしでできる経験たってたかが知れてるって思っちゃいます。一人暮らしはなんでも自分で決めないとならない経験はするけれど、所詮自分のことを決めるだけだし。それができない人は一人暮らしはいい経験にはなるけどその程度のことは最初からできる人もいるから。

    ユーザーID:1225955269

  • 他人と比較して優劣をつける癖

    自立への道のりは個人個人で異なります。
    ひとり暮らしの経験があったから自分は自立できたと思っている人にとっては、ひとり暮らしの経験は大事な経験なんです。
    ひとり暮らし信仰を振り回す方も、そういう言葉でひとり暮らしの経験がない自分をけなされたように思う主様も、他人と比較して優劣をつける癖があると思います。
    自分にとっての真実は自分にしか当てはまらないかもしれない、人はそれぞれ違うという前提があれば、自分の価値観を押しつけたり、押しつけられたと思ってむかついたりしないのではないのかなと思います。
    他人の言葉で動揺するのは自信がないからではないのかなと、自分を振り返って思います。
    主様も、ひとり暮らし信仰、私は違うと思うのであれば、「私はそう思わないよ。あなたと私は違うんだから、あなたの価値観が誰にでも当てはまるように言うのは、私は違うと思うよ」と、言葉にしてにこやかにおっしゃってはどうでしょうか。

    ユーザーID:6799674905

  • 経験するからわかる

    >「あいつらこんな事で偉そうな顔していたの!?」
    それだって、一人暮らししてみて分かったことでしょ?
    だから、やってみて良かったんじゃないですか?

    >結局出来る人はできる、出来ないひとはできないって話で終わりそうな気がしますが、

    そうだと思いますよ

    トピ主は、自立できてるかどうかということと一人暮らしがイコールにして
    考えてるから、矛盾を感じてるのでは?

    トピ主の言う通り、一人暮らししててもだらしない人はだらしない
    実家暮らしでも自立してる人もいる

    一人暮らしを経験するってことは、親元を離れて1人で暮らしてみるっていう事
    ただそれだけの事
    そこで何が見えるか、体験できるかは、やってみないと分からないですよね?
    そこに一人暮らしする意味があるんですよ

    一人暮らし未経験の人が、自立=一人暮らしじゃないって言ったことろで
    説得力はないですよね
    一人暮らしして良かったですね

    ユーザーID:7289537511

  • 経験しても分からない

    私は結婚しないつもりだったので、早い段階で一人暮らしを始めましたが・・・。一人暮らしという「形式」を整えることがそんなに大事ですかね? 

    独立した当初から、いついつまでに結婚して、そのためにいくら貯めて・・・と計画的に実家で過ごしている友達達の方がずっと立派だと思っていました。もれなく結婚して、今は乳幼児抱えている子ばかりで、子育ての重責を負う暮らしをしています。例え一人暮らしの経験がなくても、そういう子に、自立=一人暮らしじゃないって言われたら、その通りです、と大きくうなずきますよ。

    友達の結婚式の準備で調整に四苦八苦していたり、動く予算を見ていたら、一家を構えるって本当に大変なことなんだ、一人暮らしの手続きなんて、たいしたことないよな・・・と思いましたし、子育てに至っては・・・本当に本当に大変だと思いますから。比べることすら恥ずかしくて出来ないです。

    ユーザーID:9948427957

  • そういう大変さじゃないと思う

    誰かに寄りかかれない事の大変さが一人暮らしにはあるから
    それを体験した人としない人では違うという事でしょう?

    自分を見つめ自立する事なしに、人に寄りかかってる事への
    警鐘なんじゃないの?

    孤独に耐えて大人になる事だと思いますが。

    手続きの面倒さを比べる訳じゃないから。

    ユーザーID:2731568527

  • 経済的自立

    実家にいたとき、家が大変だったので給料の大半を
    家に入れていました。何十万です。

    結局実家はひとでにわたり、
    一人暮らしをするようになったのですが、
    かかる金額は家に入れていたより全然少なくても、
    自分でやりくりし、100%自活しているという自信は、
    やはりいくら実家で給料の大半を家に入れてもらい、
    身の回りのことを自分でしていたとはいえ、
    実家にいたら生涯身に付きませんでした。

    なんやかんや言っても、親と実家暮らしってやっぱり
    楽で安心なんです。
    私も実家暮らしのとき周りのおばさんたちに、
    いいわねえ気楽で、とかさんざん言われて反発しましたよ。
    でも家から出て一人暮らしをしてみると、やっぱり実家って
    どれだけ守られてたかってわかります。

    ちなみにいい年の男性が実家から出たことがなかったら
    むちゃくちゃ引きます。25歳とかならまだしも
    40代50代で親と住んでると聞いたら、
    ああこのまま親と老いていって介護生活なんだろうな
    と勝手に推測しちゃいます。
    まず付き合いません。

    ユーザーID:5887368726

  • 威張りんぼさん達だったから

    その昔、トピ主さんに対して
    「実家暮らしは楽だね〜」「家事できるの?料理したことある?」など散々マウント?とってきた方々は
    単にトピ主さん相手に優位な立場になりたかっただけです。
    あまり多くない友人間の差違の中で,使えそうな違いを殊更に取り上げて「私の方がすごいんだから〜」
    ってやりたい,ちょっと幼稚な可愛らしいご友人達だったのですね。
    でなければ、経済的な理由でトピ主さんに対して羨む気持ちが強かったけれど、それを正面切って言えないのでやむなく当てこすりに走っていたのかな?

    実家暮らしとか一人暮らしとか、人間の自立には微塵も影響しないと思うのだけど。
    少なくとも私はそうでしたから。
    同居している家族に依存することがなかったし,逆に結構面倒を見ている側だったので。
    自分のことだけしかしなくていい一人暮らしというのが,一人前とどんな関係があるのかさっぱりわからない。

    もっとも、周囲の友人達も私が実家住みであろうが一人暮らしであろうがそのことを根拠にどうこう言ってくることはありませんでしたけど。

    まぁ、食事や掃除、洗濯の大半を当然のごとく母親に頼る多くの男性の場合は実家暮らし=半人前どころか10分の1人前だと思いますが,文章から拝察するにトピ主さんは女性のようだし。
    今現在でもこの国では女性は家事が出来て当たり前的な価値観ありますから、実家住みでも主婦の作業を分担する方も多いし。

    一人暮らし。
    実家でなんの役割分担もせずただひたすら甘えまくっていた人には貴重な経験値ですね。
    是非一人暮らしをしましょう。
    ここで「実家暮らし=甘ちゃん」的な意見を持っている人って、実際問題実家で甘えた暮らしをしていた人なんだと思う。
    実家で甘えた暮らしが出来るって言うのはとても幸せです。

    ユーザーID:0914609022

  • そうかな?

    >実家暮らしとか一人暮らしとか、人間の自立には微塵も影響しないと思うのだけど。

    自立にどれほど影響するかは人それぞれですが、
    経験していることと、経験してない事は全く違います。
    経験してないことを語ることをみっともない事はありません。

    >少なくとも私はそうでしたから。

    それは「違う環境」から何ひとつ学ぶことを見いだせない感性だというだけでしょう。
    家族で役割分担する事と、全て1人で責任を負う事を同じだと考えてるようですし。
    大変さの問題じゃないんですがね。

    ユーザーID:3543898458

  • どうでしょうか

    全ての人が世の中のありとあらゆる事象を「経験」出来ないのは理解できていますか?

    経験していないことと経験していることは全く違う?
    もっともらしいことを言っているけれど
    全てを経験することが出来ないから人は想像するのです。
    想像力ゼロですか?
    「他山の石」はなしですか?
    「人の振り見て我が振り直せ」は無意味だとでも?
    何事も経験しないと身につかない?

    経験していないと何も言えないと断言する人間こそ、みっともないことこの上ない。
    経験を振りかざして「だって私は経験者だもーん」?
    「実家暮らしは楽でいいね」と同レベル。
    気を遣いながら、最大限の譲歩をしてシェアハウスで暮らしている人にも「一人暮らしではない」を理由に同じこと言いそうで怖い。

    実家住みの時私は、家人のトラブル対処もとより、洗面器、シャンプーといった小物一つまで自前でそろえ一人暮らしを想定して暮らしていました。
    でもそれは決して「一人暮らし」ではない。
    家庭の事情によるのですが、姉も一人暮らしが出来た時本当に嬉しかったと言っているので強ち自分一人の思い込みでもないかなと。
    同じ環境下で妹は「一人暮らし」をしたけれど未だに自立とはほど遠い。

    人間の自立において、必要な経験は多くある。
    経験した方が良いことも多数ある。
    でも一人暮らしがその必要な経験である。重要な経験の一つに数えられる価値を持つとは本当に微塵も感じません。

    自立。
    一人暮らし経験の全くない人でも自立出来る人は出来る。
    一人暮らし経験がある人でも自立出来ない人は出来ない。
    その程度のこと。

    ユーザーID:0914609022

  • 私は家族関係が悪かったから出ただけ。

    保育の専門学校時代、クラスの3分の1以上が1人暮らしで、実習は日本全国どこでもどうぞという学校だったので、ほとんどの下宿組は実習の時実家に帰りましたが、私はそのまま現地で行きました。実家に戻った方が家族のごたごたに巻き込まれ、頑張れる気がしなかったからです。

    私は家を出た直後は親のありがたみどころか逆に「今までの生活はなんだったんだ!!!」と腹立たしくて、よくバイト(事務仕事)をしながら涙が出そうになる事が多々ありました。ちなみに父親は平均以上の稼ぎはありましたし、母親は普通に家事してくれる人だったので、そうした面では満たされていました。でも、そんな事に感謝していられないほど家族の人間関係は最悪でした。

    実家にいる人は「’あんな所’にいて嫌じゃないのかな」と自分目線で思う反面、「きっと家族関係がいいんだろうな」と思うだけです。

    ユーザーID:9073363456

  • もはや永遠のテーマになりそうな感じがするのですが、

    一人暮らしは経済面も健康面も、すべて自分の責任ですし、家の中で起こることは、自分が困るだけで済みますが、場合によっては家族や友達に駆け付けてもらわないと解決しないこともあるので、人は何だかんだ言っても一人では生きていけないんですよね。実家暮らしと一人暮らしでは、確かに違いはありますが、実家暮らしの全員が自立出来てないわけではありませんし、一人暮らしならば、すべてがわかっていて自立していて優秀なのかと言えば、それも違いますよ。
    実家暮らしであっても、同居の両親や兄弟姉妹とお互いに折り合いを付けて進まないと、みんながイヤな思いをしますから、最低限のことはしないと自立への一歩にもなりませんし、家族の誰かに一方的に任せるような、おんぶにだっこの生活もいけませんよね?こういう気遣いって、相手が他人であるなら少しでも出来てないと、人としての信用もなくなると思います。実家暮らしの人のいいところは、気遣いが出来るようになるところですね。時にいくら家族でも、一緒にいることさえイヤになることもありますが、少々失敗しても笑って見守ってくれる誰かがいるうちに、自分で苦手なことが少しでも出来るようにもなりますよ。でも、実家暮らしでも自分だけのことしかしない、生活費も入れないような人には気遣いも出来るようにはならないですね。
    実家暮らしでも、そこの家庭の教育方針が左右しますから、家族によっては、自分の責任は自分で取らせるように仕向ける親もいますし、親や兄弟姉妹がフォローするのは、本当に困っている時や緊急性がある時だけっていう家族もいますからね。自立が育ちやすいのは、実家暮らしでもこういう家族でしょうね。

    ユーザーID:8982713436

  • 想像力?

    びっくりしました。

    想像力は経験値を上回ると思っているのでしょうか。
    それこそ実家暮らしの弊害。想像力は経験を上回りません。

    だって実際ガスも電気も止まらないでしょ。それを想像したって結局どうなるの?
    想像できないことが日々あってそれを乗り越えていくから経験が大切なのです。

    実家を出た方がいいのか悪いのか、それは両方経験するから分かるんです。
    両方を経験したから判断ができる。

    一方しか経験しないで想像でモノをいうから社会性がないと思われる。
    一人暮らしして失敗する人もいれば実家から自立できない人もいる。
    両方の問題点は失敗を失敗と思わないこと。だからずるずると生活してしまう。

    自分で部屋借りるって知ってる?所得証明も必要だったり保証人も要る。
    で、生活インフラや火災保険は?車の場合の車庫証明は?生活の収支は計算できる?
    料理洗濯だけじゃなくて、こういうインフラ系も自分でやるのよ。

    家で掃除洗濯してるし料理もできるから一人暮らしと同じよねって、全然違うから。
    経験は想像を上回るから。想像は頭のなかのイリュージョンでしかない。
    お間違えなく。

    ユーザーID:5919644104

  • うーん

    普通、ある程度の年齢になったら家を出ようとしませんかね?
    事情のある人は別として、いい歳して実家にずっといる人って何が目的なんでしょう?

    お金が貯まるとか言う人もいますけど、実家に居座ってる人を正当化してるだけですよね。
    いい歳して実家に住んでる人が、ひとり暮らし経験者より貯金ある訳でもないでしょう。むしろ逆じゃないですか?
    あ、すべてが自分基準だからそう思うのかな?世間を知らないから。

    ユーザーID:8546635349

  • そりゃそうよ。

    事務処理ぐらいできるでしょ。
    一人暮らしする人は所得証明とかの諸手続きもみんなやってるし。
    大変ていうか面倒だけです。誰でも出来る。
    やらないと部屋借りられないし。

    でも想像だけでそれらを乗り切れる?ってこと。
    そういう諸々があるって一人暮らししないと分からなくない?ってことです。

    頭に考えてることと行動することは全然違うから一人暮らしは経験値のひとつって言ってるのに、想像力で乗り切れるからって、意味わからないです。

    そりゃ生活はね。
    一人暮らししてると思って料理して洗濯してって実家でも出来るでしょう。
    でも実際とやってみると違うし。

    海外行ったことないけど出国の手続きもトランジットも入国審査も買い物の仕方も分かってるし観光地もネットで見てるから行ったのと同じ!って友達が言ったら、大丈夫かなと思います。

    ユーザーID:0722856120

  • スタートから違う

    想像より容易かった=一人暮らしなんか大した事ない、としたい人は根本的に勘違いしてますね。

    必ずしも一人暮らしは実家暮らしより大変だから、という訳ではないんです。
    全てを自分で賄う方がトータル的に楽と考える人も多数います。何より気楽さを求める人はそういうタイプですね。
    もちろん大変と感じる人もいますけど。

    要は全てを自分で賄う一人暮らしから、なにを学ぶかという事が大事であって、
    それは実家暮らしでは体験できない事です。
    一人暮らしから何も学べない人は単に感性が鈍いのでしょうね。

    ユーザーID:1690263229

  • どう思いますか?と言われても

    一般論でしょとしか…

    言われて悔しかった時、反論すれば済んだのでは?
    未だに引きずってるのも?です。

    ユーザーID:2773992946

  • 実際にしなければ分からない経験の具体的な中身は?

    社会人の一人暮らしの場合、会社の通勤圏内で、家族世帯からから単身に変わるだけのため、イメージしやすいです。私もその形で一人暮らしをしましたが、マニュアル本と自分の稼ぎ・能力・性格を考えて想像していた生活を再現したようなものだったので、実際の生活で何を学んだかといわれても・・・、まあ、震災の時は大変だったかな、くらいです。

    一人暮らしの大前提は、それが出来るだけの稼ぎがあるかだけ。そこさえクリアしていれば、難度の高いことなんて何もありませんから。若いうちの同じお仲間がたくさんいる一人暮らしでの孤独なんて孤独ですらないので、どうしても外せない経験ではないと思います。適齢期のうちなら、イメージだけしておいて、次のステップにいっていい程度のものです。

    あと、ひよこさんの事例にあるような、ガスも電気が止まることを想定しなきゃならない、生活の収支もできない低能力な人の話をされても・・・。そもそもこのトピの前提って、能力高めの人にとってどれだけ価値があるのかって話ですよね。

    トピ主さん含め、それなりに分担して、家族からも頼られる経験をしてきた人が、実際に経験した一人暮らしをあまり評価していない。そういう人向けに、経験という漠然とした言い分ではなく、具体的な効果を書いていただかないと、議論がスタートしないと思いますけど。

    ユーザーID:1701910671

  • 人それぞれ

    一人暮らしを経験して初めて家事や家計、諸手続き等を自分でこなすようになり、精神的なものも含めて自立度、経験値が大きく上がる人もいれば、実家暮らしのままでも、多くの人が一人暮らしで獲得すると同等またはそれ以上の経験値、自立度を既に獲得しているために、自立に関して一人暮らしによって新たに獲得する経験値はほとんどない人もいる、というだけのことでしょう。

    ユーザーID:0344513202

  • もはや自立の話ではなくなっているみたいですが

    特に就学前くらいの子どもにとって、机の上の勉強は机の上のものでしかない。
    実際に見て聞いて感じて、身体を動かして手に取って、はじめて自分のものとして取り込み、本当に理解することができる。経験して初めて実感に変わる。
    そして、実体験があることは、想像力をさらに高めることにもつながる。
    そんな話をきいたことがあります。

    大人だって同じだと思います。
    想像が実体験を上回ることは決してないし、想像が正しかったと確信するためには実体験がなければなりません。実感は実体験以外では得ることができず、また実体験が想像力をより高めるというのも、確かなことだと思います。
    だから、「経験する」ことは「経験しない」より確実に重要です。
    一人暮らしに限らず、どんなことでも、私は「経験した方」の言葉を「経験していない方」の言葉より重視するようにしています。

    もちろん、私は実家を出て一人暮らしをした側であって、実家暮らしを貫いた経験はないし、自分が実家を切り盛りする立場になったこともありません。ですから、そうした方々のレスを興味深く拝見しています。

    ユーザーID:2560557863

  • 百聞は一見にしかず

    ただそれだけ。

    いい縁が欲しいなら30超えたら家は出ないとね。
    20代で実家暮らしでお嫁にいくっていうのはまだいいけど、30越えると厳しい。

    逆に実家暮らしの男と結婚したい?
    大変だと思うけど。

    ユーザーID:0722856120

  • せめて自活?

    トピ主さんの言っているところの「一人暮らし」がどの程度の「一人暮らし」なのかわからないところから話が始まっていますから。
    一人暮らしは自立だ。とか「いや一人暮らしなんて自立のうちに入らない〜。」
    なんて混沌としたことになっている気もしますが。

    家賃も生活費もお小遣いもそこそこ親かかえの「一人暮らし」の方もごまんといるのです。
    完全に親がかえでなくとも援助されて一人暮らししている人も考えたらね。
    その手の方々も全て含めて一人暮らしの経験ないとね〜・・・なんて論じられた日には,本当にへそで茶がわく茶番です。

    私は,一人暮らしは「自立」につゆほどの影響もないと思っています。
    「自立」するかしないかはその程度の単純な環境の変化に影響されるのか?
    全力で否定したい。
    逆にその程度の環境の変化に触発されて自立始める人って実家にいたときどんだけ甘えまくっていたんだろうかと心配になる。

    あ、そういう「どんだけ甘ちゃん」の方々は一人暮らしが自立に影響するのではなく一人暮らしが自立の出発点になる。っていうのはありか。
    それ、影響って言えるのでしょうか?
    単なるきっかけでしょ?それも広義では「影響」?せめて「成長過程へのきっかけ」くらいに止めておいてほしい。

    成長すれば生活環境如何に関わらず自立していくのが普通なのでは。
    若くして家を出るとき既に自立している人だってごまんといます。

    そもそも諸々の手続きや日常の雑事が真っ当にこなせることと自立とどれくらい関係しているのでしょうか?
    「一人暮らし」「一人暮らし」って騒ぎすぎ。
    経験がないから学べないとか言っている人の安直さはちょっと受け入れ難い。

    ユーザーID:0914609022

  • 一人暮らし大賛成!

    今まで付き合った男性で一人暮らしの経験がない人はわがままで金銭感覚がおかしい人が多かったなぁ〜っとふと思い出した

    ユーザーID:4344651264

  • その比較、意味なくない?

    実家暮らしのきっちりした人と、一人暮らしのだらしない人を比べても意味ないでしょ。
    同じ人物が一人暮らしを経験するか否かで得るものがあるかどうかじゃないの?

    私は実家暮らしの時もきっちりしたタイプでしたが、一人暮らしを経験することできっちりしっかりに更に磨きがかかったと実感していますよ。

    ユーザーID:9556254481

  • 甘えが見えるので

    何かあっても、親の庇護の下暮らしていける甘えが見え隠れ。

    住居はタダ、掃除洗濯はともかく、家に帰れば電気も付いていて温度管理もバッチリ、お風呂も綺麗になって沸いていて、テーブルに座れば食事も出てくる。洗剤やシャンプーは詰め替えられていて、自分で在庫を気にすることもない。

    >3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事

    家に5万もいれたら、お給料の残りは自分のためだけに使えますよね。その代償と考えたら大したことがない労働力。

    >こんな事でマウント
    生活費の一部を親が負担してる限り、マウントされます。

    >一人暮らし経験のないまま結婚して家庭に入ったけどしっかり働きながら家の事もできてる人

    子供が生まれたら親に依存して、夕飯も親が作ったのをご馳走になる…のもよく聞く話です。結局は親頼みが当たり前になっている。

    他人様の事なので言いませんけどね。

    親が世話を焼くのは、老後の世話をあてにしてる可能性大です。本人がそれで良いなら、他人様がとやかく言うことでもありません。

    しないより、した方が良いけどね、一人暮らし。人恋しくならないと、結婚しないから…。

    ユーザーID:8238195394

  • 女性に関してはあまり心配されていない

    一人暮らし経験がなくて警戒されるのは、(女性から見た結婚相手としての)男性では?

    >逆に20代も後半になると親のぶん含め(両親存命なら最低でも3人分の)炊事洗濯掃除買出しetc…なんならちょっとした介護の真似事なんかも入ってきます。
    一人暮らしの家事労働よりよっぽどやること多いです。

    これって、あなた(女性)のケースですよね。
    女性なら実家暮らしでも母親から手伝わされたり父親に頼まれて家事をする機会は多いでしょうが、男性一般の場合でも、これ、当てはまりますか?「一般論として、広く当てはまるか?」ということですよ?

    私なら、一人暮らしで毎日コンビニ弁当だった男性でも、実家にずっといた人よりは、自分で洗濯や掃除をしている率(確率)が高そうだし、少なくとも大人として、自分が育った家族から独立して、自分の世帯(生活の単位)を持とうという意志は明確なので、好印象です。

    ユーザーID:9114583121

  • 私も嫌ですね

    まだ20代とかならいいんですけど(土地柄もありますし)、大人になったら自立すべきという考えが根底にあります(うちの家庭環境によるものです)。
    介護や家族分の家事云々書かれてますが、そういう方はマイノリティで、大概親にご飯作ってもらって多少のお金家に入れてってのが多数なので、そうじゃないなら定義を否定する前に言葉を尽くさなきゃダメなんですよ。少数派は何でもそうです。
    それでなくても、結婚相手とすると実家との癒着が濃いのは面倒そうだな、と想像してしまいます。

    ただマウント取るのは違うかな。そういうのに惑わされないようにして下さいね。見てる人は見てるでしょう。

    ユーザーID:3493252152

  • 外れれば・・・

    >実家暮らしを貫いた経験はないし、自分が実家を切り盛りする立場になったこともありません。ですから、そうした方々のレスを興味深く拝見しています。

    普通の、一般的な認識から外れれば、この様なトピでいろいろ言われるのは当たり前である。
    何を言われても揺るがない、という覚悟がないならば、他と同じように一人暮らしを経験してみた方が良いのではないか、と思う。

    ユーザーID:1576715607

  • 女性もですよ

    >一人暮らし経験がなくて警戒されるのは、(女性から見た結婚相手としての)男性では?

    男から見れば、いい年して実家住みの女性も同じく敬遠されますよ。
    (介護してるとかなら別ですよ)
    依存率も高いし、プラス要素何もありません。
    家事が出来る女性なら一人暮らしでも家事してますから。

    ユーザーID:4351402431

  • 私には有効だった。

    私の実家は25歳で結婚しないなら一人暮らしをしろっ!と言う家訓?がありました。
    26歳までしがみついて居ましたが一人暮らししました。
    実家は、朝起きて座ればお茶が出てきてごはんもお弁当も目の前に出てくるような家でした。

    ・料理が出来るようになった。
    ・経済観念がついた。
    ・価値観が変わった。

    この3点は私はとても良かったと思います。
    ずっと実家暮らしの方をダメ人間扱いはしませんが、一人暮らしのチャンスがあればしてみるのも良いと思います。

    ユーザーID:9315916627

  • ん?

    さつき様

    すみません、私のレスの最後の部分を引用いただいてレスを書かれていますが、「一人暮らしを経験してみたほうがいい」というのは私へのレスなんでしょうか?

    もしそうであれば何かちょっと読み違いをされたのかなと思いますが、私は「一人暮らしをした側」であり、個人的にはその経験を非常に肯定しております。何度か同トピ内に同じ名前でレスしていますので、そちらもご覧くださいませ。

    一人暮らしを肯定しているけれども、実家暮らしを貫いた立場や、経済的・精神的に親の面倒を見る立場は経験していないので、違う立場の方の「経験談」にも興味を持っていますよ…というのが引用いただいた部分の趣旨です。

    ユーザーID:2560557863

  • 読み違えはしていません。

    >実家暮らしを貫いた立場や、経済的・精神的に親の面倒を見る立場は経験していないので、
    >そうした方々のレスを興味深く拝見しています。

    に対する答えです。拝見したいのでしょう?
    経済的・精神的に親の面倒を見るだけなら、近居ならば、家族で、あるいは一人暮らしで、別居は可能です。


    私自身の双方のやりとりに対する感想は変わりません。

    普通の、一般的な認識から外れれば、この様なトピでいろいろ言われるのは当たり前である。プラス、「一人暮らしをしてないと」と言いたくなるのも当然だろう。(と付け加えて起きます)
    何を言われても揺るがない、という覚悟がないならば、他と同じように一人暮らしを経験してみた方が良いのではないか、と思う。

    です。
    一般的な認識で人がものを語るのは普通なことなので、風当たりが強いのも、出る杭になるのも普通です。
    ですが、それは、所詮は他人の言うことなので、私に何の害も与えません。

    日本は恵まれています。
    様々な制度や支援があり、相談する窓口も、助けてくれようとする専門職の人もいて、親戚も気遣ってくれています。
    私は、利用することができる諸々の制度と、様々な人々の助けによって、自らが立っていられます。

    今は、朝っぱらから、10連休中の関係各所の休みの日程をポチポチポチポチ調べていたところ。
    ネット掲載がないとこもあるので、直接確認もしないと。

    一人暮らしトピにもう一度注目したのは、亡くなった高齢のご近所さんの別居のお子さんが、突然、菓子折もってうちにきたから。
    近所で助けていたのを推察した不動産屋さんに、何か言われたもしれません。

    ユーザーID:3485068063

  • ありがとうございます(さつき様)

    別のPCからレスしてますのでIDが変わるかもですが「ひとりん」です。

    いえ、おっしゃっている内容に異論はないですが。
    それをなぜ私に向けて発言されるのか?というのが、よくわからなかったんです。そして今でも、ごめんなさい、ちょっとよくわかりません。
    でも私の立ち位置を誤解なさったというわけではないのなら、読み違いというわけではないのですね。失礼いたしました。

    ユーザーID:9960183741

  • 一人暮らしってこだわらなくてもいいと思ってました

    その人なりに感覚は違うので、実家暮らしがあまちゃんで〜っていうのも違うと思います
    何もかもやってもらえる実家暮らしができる人もいれば
    自分のことは実家でも自分でやらなきゃいけない
    はたまた、仕事しつつ家事もやららなきゃいけないとか
    人それぞれ違うので。
    私は実家暮らしで、結婚するまで家を出たこともなかったです
    職場が一時間で行けるのに一人暮らしも変だよね、と思ったので。
    その代償は、休日は基本家で家事をやり、出かけるにも報告して
    旅行なんてほぼいけず(休日は家にいて家事をこなすものと言われていたので)
    結婚してからの自由さはびっくりでした。
    こんな実家暮らしもいれば真逆の実家暮らしもいるでしょう。
    だから一人暮らし=あまちゃん、自立してないは違うと思います
    それぞれですから。
    一人暮らしでもだらしない人、きちんとした人がいるのと同じかなと。
    息子には家事もやらせてます。
    将来お嫁さん一人にさせないように料理も掃除もできるようにって
    一人暮らししても汚い家でダラダラしないようにって。
    金銭感覚は自分で一人暮らしをしてると思ってシュミレーションしてるみたいなので
    実践は出てからでいいかと思ってます。
    実家にいて貯蓄すること、出費に関してきちんと考えることができていれば
    困ることも少ないでしょう。・・たぶんですが。
    今の子はわからないとスマホがありますから。調べればいいんです何事も。

    全ては一人暮らしも実家暮らしもその人となりで
    変わるんではないでしょうか。
    それを一言で実家暮らしはダメだ!一人暮らしはダメだ!と
    言い切る人は怖いですけどね

    ユーザーID:4453841558

  • それが問題

    実家暮らしの人が
    >1人でキチンとする方もいればそうじゃない人もいて実家でも甘え放題の方もいればそうじゃない方もいるってだけです。
    こう言う事が問題なんだと思います。
    そんな事じゃなく何か言いたい人は“自立”の事を言いたい人が多いんじゃないでしょうか?
    数ヶ月一人暮らししたとか自立を想像でしてみたりだとか違和感を感じてしまいます。
    心の芯まで依存する事が染み付いている人が“人それぞれ、結婚して家を出たけど楽でした”って言われるとそっちの方が怖いです。
    一人暮らしでだらしが無くてもいいけど全部自分に返ってきます。
    実家暮らしでだらしが無くても誰かが助けてくれませんか?
    一人暮らしの家事は水道代から光熱費まで自分で払う
    実家暮らしは家事だけ考えれば良いでしょう?
    家に○○円入れてるから何てどんぶり勘定じゃ一人暮らしはやっていけません。
    自立していないとわからないでしょうね。
    ただ自立しなくても生きていける事は事実ですしそれに対して何か言いたくなる人が一定数いる事も仕方が無いでしょうね。

    目の前に自立していない人間がいても心の中の感情を素直に口にする事はありません、どう思っていてもそれが大人としての立ち振る舞いだと思っていますから。

    ユーザーID:6846411038

  • 家事能力というよりも

    生活費がどれだけかかるかが分かるのが一人暮らしならではだと思います。
    光熱費や水道代は、親と一緒に住んでいると、なかなか実感がなくて分からないです。
    結構高いものですし、自治体によっては、水道代がかなり大きく違いますから。

    それが分かるか分からないかで、お金に対する価値観も変わってくると思います。

    もちろん、一人暮らししても、スマホとガス水道電気代は親が払っているとか、アパート代も親が出しているというのなら、話はまた別です。
    この場合は、一人暮らしの悪い点しか身につかないと思います。

    ユーザーID:3036888340

  • どうでもいいと思っていたけど

    一人暮らしをするかしないかなんて、
    必要だったらするだろうし必要なければしないだろうし、
    どっちでもその人の人生なんだから
    他人は関係ない、どうでもいいと思ってました。

    ちなみに私自身は、
    結婚するまでずっと実家暮らしでした。
    でも、18歳のときに父が脱サラして専業主婦だった母と二人で事業を始めてしまったので、
    日常の買い物と家族全員の朝食・夕食の支度と
    自分と妹のお弁当作りと掃除・洗濯は私の役目になりました。
    おかげで、結婚してからも家事で困ることはありませんでした。
    生活時間が大幅にずれて、
    両親と顔を合わせるのは休日のみになったので、
    妹が先に結婚して家を出てからは、
    平日はほぼ一人暮らしみたいなものでしたが。

    さて、そんな私でしたが、
    父の死後、70代で生まれて初めての一人暮らしをすることになった母にびっくり。
    最初のうちこそ寂しそうにしていましたが、
    今や趣味・近所づきあい・ボランティア・旅行と、
    メチャクチャ楽しそうに飛び回っています。
    若い内の一人暮らしはしてもしなくてもどうでもいいけど、
    家族を看取ってからの一人暮らしの方は、
    ものすごく開放感があって良いのかも。
    (母は、父を愛していたとは思いますが、
    父は仕事人間で、生活面で自立していなかったんで。)

    ユーザーID:7365302907

  • 実家依存 < 一人暮らし < 実家で自立

    私は就職と共に一人暮らしですが、金銭感覚はなかなか身に付かず、家事もいまいち、彼氏はすぐにできますが、アラフォーで未だに独身。

    そんな私からしたら、実家に居ながら、両親と上手く距離を取り、精神的に自立している人がいちばん立派だと思います。

    私の場合はただただ自由が欲しくて、自立というより、親との関係性を投げ出す形で家を出ました。
    精神的に自立するには随分と時間がかかりました。

    でも、私のような人間が思い切って行動も起こさず実家に居続けたら、もっと駄目な結果になっていたと思います。

    両親は過保護で支配的なところがあり、自立を阻みやすい性質です。そして、私は甘えん坊で依存的な性質。だから、家を飛び出すような形でしか自立の一歩は踏み出せなかった気がします。

    実家にいて、たいした仕事もせずに、自分で自分のことを決断しない人間よりは、ひとりで暮らすことで自分を追い込んで自立に向かおうとする人間のほうがマシかな、とは思います。

    正直、家事をするしないとかはあまり関係ない気がします。
    自分の人生の決断を自分で責任持ってするかどうかが重要です。

    だから、実家にいながらにして易々と自立する人間のほうが、元来、自立心が強いと思います。ひとり暮らしとかで追い込まなくても自立できる性質なんですから。

    で、そういう人は大概は適齢期までに結婚してますよね…

    だから、「いい歳して実家暮らし」って人の中に、上述したような自立心が強い人って、やっぱりレアですよ。

    まぁ大抵の人間は甘えん坊なところがあるから、頑張って自立しなきゃ!って思って奮起して家を出たという自負があるから、実家暮らしをやたら馬鹿にしたいんだと思います。同族嫌悪みたいな感じでは?

    ユーザーID:1535780587

  • 少なくともマイナスはない

    実家暮らしだった人が頑張ってるようですが、
    家を出る出ないを選択出来る立場であるなら、一人暮らしにマイナス要素はありません。

    貯金どうこう書いてる人もいますが人それぞれだし、実家ぐらしだった人のほうが
    最終的に資産があるなんて統計がある訳でもないし。長い人生のトータルでしかありません。

    自称実家でも自立してるという人も、所詮は机上の空論であって共同生活の中での話ですからね。
    第一本当に実家で自立してるなら一人暮らししたって立派に出来るのだから、実家ぐらしに固執する必要も無いわけです。
    何より一人暮らしにしかない楽しさや経験も大事なことだと思いますしね。

    個人的には、実家ぐらしでも自立してると言っていても
    その実、週に何度かは親に作ってもらったご飯食べてるなんて人しか見たことないですけどね。
    介護中でもないなら親は家事一切やらないなんて事はないのだし。

    ユーザーID:4758955090

  • 経験値って大切だと思うけど

    子供がいないのに
    「たまにお姉さんが子供を連れてきてお世話してるから子育て経験があるのと同じ!」って言われたら「何言ってるんだよ」と思うでしょう。

    子育ての辛さも楽しさも休みなしの家事労働も、やったことないのに自分と同じ経験値だと言われたら。
    「想像しながらやってるし」と言われたら「想像でしょ」としか言えない。

    今子供いるけど全てにおいて「経験」を重視して育ててます。海に行かずに近くの川を見て海を想像してごらんなんて言えません。

    結局、実家暮らし云々ではなく「経験」ってそういうことじゃない?
    お金に関しても本気でやり繰りするのと想像では違うでしょ。

    あと30を超えてて実家暮らしの男性ってどう思います?
    家事できなそうとか家族が重そうとか思いません?
    男性から見た実家暮らしの女性もそう思われているんですよ。

    経験値はあった方がいいと思うけどな。30すぎて箱入り娘もないし、逆にそうだったら引きます。

    ユーザーID:8725320820

  • ちょっと世間知らずなところはある

    私の同年代の友達で独身の女性たちは実家暮らしです。きちんと正社員で仕事はしていますが家賃を払うような生活はしていなし親もまだ元気なので家事も必要ないです。
    当然仕事の愚痴はたくさん出るわで、辞めたらショップの店員になろうかな、とか
    ちょっと世間知らずなところがあります。
    自分で生活していたら、アルバイトで店員で時給でいくら、の稼ぎだったら生活は成り立たないのでどんなにイヤでも正社員にしがみつくしかないわけでそういう考えは全くないようです。
    私は子供もいてローンもあるので必死で働いていますが、働いたお金全部自由に使える彼女達の親がいなくなったときどうなるのか、興味はあります。

    ユーザーID:1212073120

  • 実家暮らしで全部親任せならナシ

    周りを見ていても実家暮らしだからダメとは思いませんね。
    実家暮らしでも自分で料理、洗濯、掃除をしていて、金銭感覚も正常なら問題ないと思います。
    ダメなのは何から何まで親にやってもらってる人かな。
    1人暮らしでも親が料理作って持って行ったりしてる人もいましたしね。掃除もしてもらってたり。

    結局人によりますね。
    ずっと実家暮らししてたけど、結婚したら家事のほとんどをやってる男性もいましたし、一人暮らし経験があっても、結婚したら奥さんだけにやらせる人とかね。

    世間的には一人暮らしのほうが自立してるイメージはありますけどね。

    ユーザーID:5614458125

  • どうもこうも

    人によるとはいえ、実家ぐらしの大半はいい歳して親に頼ってるのは事実ですからね。
    そう思われたくなければ家出ればいいだけじゃないですか?
    一人暮らしと変わらないと吠えるなら、出ても何ら問題ないのでは?
    出ないなら結局は楽だからと思われても仕方ないと思うけど。

    ユーザーID:2909383813

  • 一人暮らしって意味あるかな?

    私は若い頃マンションを借りて一人暮らしをし、親が病気になったため実家に戻り、今は両親が他界したので、実家で一人暮らしです。でも家事はずっとテキトーです(笑)一つ良かったことは、マンションの部屋が狭苦しく、実家は一人暮らしをするには広々しているので、実家のありがたみが分かったことですかね。

    ユーザーID:4290404047

  • 1度は

    やってみた方がいいかなくらい。
    自分の給料でどういう生活ができるのか一定期間生活するのも自己の中の
    引き出しが1つ増えると思う。
    それが人生を揺るがすほどの事でもないとも思う。

    「ああ、この程度の生活レベルになるんだな」
    私の場合は、そう思っただけ。
    いい年した大人が、親と住むのもどう生活するのも私には関心ないけど。
    親がいなくなれば嫌でも結婚しない以外は1人。

    ユーザーID:3800332709

  • 信仰ですか……

    一人暮らしは確かに経費の面からみたら勿体ないだろうし、実家があればわざわざしなくてもいいよね?って面もあるかもしれませんね。

    少しズレるかもしれませんが、進学先や、就職先がたくさんある地域に実家があれば、一人暮らしを選択しないで済むかもですが、
    田舎などは否応なしに進学や就職のため、実家を出なければならない事情もあります。
    中には出たくなくても出なければならないことも多々あるのです。
    私がそうでした。

    なので一概にひとり暮らし信仰がどうとか言うのは疑問ですし、未だに地元に残り実家暮らしをしている同級生(アラフォーを迎える)にまだ独身が多いのも事実です。
    彼女たちからは危機感はなく、悠々とご実家でお嬢様暮らしをしています。


    ひとり暮らしって、文字通りひとりで暮らしていくので、楽しくてもふと生活の中でこのままひとりだったらどうしよう…って悩んだり困ったりする事も出てくるんですよね。
    それが早い内に体験出来るのは貴重なことだったりするんじゃないかと。
    実家暮らしだと、同居してる家族が誰かはいるのでそのことを忘れがちなんですよね。でも親もきょうだいもいつかは死んでいくんです。
    残された時に気付いても遅い場合もあります。


    まぁ、実家だろうとひとりだろうとどうやって暮らしていくかは自由です。
    ひとり暮らしって、家事や料理だけではないいろいろな事を体験しやすいチャンスではあります。そこで自分の力量?みたいなのが分かるんですよね。

    ひとり分の家事の楽さはあったりはしますが、ひとりでやっていくキツさは実家暮らしより感じやすいでしょうね。

    実家暮らしだから、ひとり暮らしだから自立がどうこう〜って言うのはないと思います。
    結論、人による。って感じでしょうかね。


    社会人になって、実家暮らしとひとり暮らしどちらも経験した主婦からの一意見でした。

    ユーザーID:9062091954

  • トピ主さんのおっしゃるとおり

    一人暮らししてても
    ・こだわってきちんとした暮らしをする人
    ・全然家事とかもしない人

    がいるし、全然家事しない人が結婚相手には期待してる場合もあれば、そうでない場合もある。

    一人暮らししてなくても、一通り家事できる人だっている。

    わかんないですよね。特に旦那とか奥さん候補にするのに、それを物差しに考えるのは危険。

    ユーザーID:2189745422

  • 本当、人によります

    私のまわりには、実家だけど家事全般をしている女性が多く、一人暮らしをしている女性は家事もできず毎日外食して、遊んでいるからお金も無いという人が多い。

    男性もなぜかほぼ同じ。どうも私が勤めている会社は、一人暮らし=浪費家という人が多く勤務しているようです。

    なので、本当に人によりますね。

    ユーザーID:3369265059

  • いい歳して

    実家に頼ってると思われますよね。

    ご飯作って貰って、洗濯して貰って、お風呂沸かして貰って、ゴミ出しして貰って、養って貰ってるんじゃないの?って思われるのでしょうね。

    ちゃんと会話をすれば、分かる事ではないですか?

    「親の分もやってるから、大変だよ。1人暮らし良いねー。」で終わりませんか?

    ユーザーID:1798273213

  • そうかもね

    実家暮らしの長い人が自立してて家事も出来る人、と思うなら、そういう人と結婚なさるといいですよ。
    最近は、家事も一通り出来る男性も増えてると聞きますから、実家暮らしでそのまま結婚、って方が増えてるってことかもしれませんね。

    ユーザーID:2343221157

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