泣き止まない2歳男の子とキレる旦那

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妊娠・出産・育児

せまま

長くなります、すみません。
2歳5ヶ月の息子は魔の2歳児とやらに突入したようで毎日ではないですが、泣き叫ぶことが増えました。
ちゃんと理由があって泣いているのは分かるのですが泣き叫んでいて自分で収集がつかなくなるみたいで求めているものをあげても泣き止みません。
私は魔の2歳児を検索したりこちらの発言小町を参考にさせていただいているので
ちょっとイライラするものの時間をかけてゆっくりあやしたり夜中だとドライブに連れて出たりしています。
ですが、元々短気な性格の旦那はそれが気に入らないらしく泣き叫ぶ度にぶちギレ。
おやつが原因だとおやつを捨てられ
おもちゃが原因だとおもちゃを実家に隠され。
躾も大事だとは思いますがやり過ぎなところがあります。
一緒にあやしてくれたりはせず携帯ゲームをしながら文句を言うばかり。
おもちゃを全部なくしたのは自分なのに私が家事をしていても息子とは遊ばず携帯ゲームかテレビ観賞。
私は右耳で息子の泣き叫ぶ大きな声を聞いて左耳で旦那の暴言を聞く状態。
今日なんか泣き叫ぶ息子を見て「病院に連れていけ」と言われました。
その言葉に失望してしまいました。
正直、ストレスが溜まりすぎてなんで結婚してしまったんだろうと後悔してばかりです。
ごめんなさい、なにを質問したいのか自分でも分かりません。
ただ誰かに話を聞いてほしいばかりです。
辛いね、旦那が悪いねと言ってほしいだけです。
私は甘いのでしょうか…。

ユーザーID:3636661941

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  • 頑張っていますね

    イヤイヤ期のお子さん大変ですね。
    育児に家事にお疲れ様です。
    イライラしてキレる旦那さんは本当に酷い。
    自分勝手で幼稚です。
    あまりにも辛かったらご実家とかへ避難出来ませんか?
    子供と離れることは出来ないと思うのでせめて旦那さんとは離れた方が
    良いかと思いますよ。
    泣きやまない子供にイライラする気持ちはすごくわかります。
    旦那さんもどうしていいのかわからないのでしょう。
    一度冷静に、子供が泣いた時は寄り添うような言動をして欲しい。
    それが出来ないならせめて一旦部屋から出るなどして
    キレるのはやめて欲しいと伝えられませんか?
    自分たち二人の子供だってことを思い出して欲しいですね…
    早く魔の時期が過ぎるといいですね。

    ユーザーID:7957429933

  • 限界なら、別れましょう。

    泣かれるのって、ホント辛いよね。
    でも、僕が頼れるのはママ。
    ママ大好き、
    抱きしめてあげて。

    子育ては両親でするものなのにね。

    二人揃って、しかも夫はゲームする時間があるのに…
    幼い、可愛い時期‥…勿体ない。。

    実家で少し休めませんか?

    このままの生活に、我慢できますか?
    夫、父親として最悪‥…
    必要?

    ユーザーID:8177820692

  • 泣いても放置してるの?

    泣いたらさっさと家事の手を止めて
    別の部屋に行けば?

    旦那さんの視覚に入らないようにするしかないんじゃない?

    ユーザーID:3646566027

  • ご主人の親を味方につけられないか?

    誰しもが、子供時代はあったはず
    今そんなことを言っているご主人だって、
    二歳当時は似たようなものだったのではないかな?
    ご主人の幼少期を知る人に、味方になってもらって
    「あなたもそんな感じだったのよ」なんて、進言してもらえたら良いんだけれどね・・・
    勿論、すべての子が魔の二歳という言葉に当てはまる幼児時代を過ごしたわけではないけれど。

    其れとは別に、泣き叫んでどうしようもなくなる前の対策を考えても良いのかもしれませんね。

    >ちゃんと理由があって泣いているのは分かるのですが

    気持ちを汲みつつ言い含めて・・・なんて通じない子もいるでしょうけれど
    それでも、収拾がつかなくなる前にもう少し対策で来ても良いかもしれません。
    子供に慣れない(普段子育てにかかわらない父親もそうです)人にとっては
    ギャン泣きする子供に対応できないでしょうから。

    >辛いね、旦那が悪いね

    本当に
    父親になった自覚が足りないというか、一緒に子育てをしている感覚が足りないね〜
    子供はどんどん成長して、こんなことも減っていくでしょうけれど
    夫さんにも父親として成長して欲しいところですね〜

    ユーザーID:3409309739

  • 大変ですね。

    主さんの夫さん、父親になれていないんですね。
    まるで子供が2人。
    最近のトピックで情けない子供夫が増えているな、と感じていましたが主さん夫も大人になれていませんね。
    息子くんより携帯ゲームの方が大事な夫は情けないですね。
    でも大変な時期は幼児期だけですよ。
    保育園、幼稚園へ行き初めお友達が出来たり物心が付いたら楽になってきますよ。頑張って。(男の子には恐ろしい反抗期もありますけどね(笑)
    それより夫育てが大変そう。
    これは子育てより大変です。こういう夫に育てた夫母の責任です。
    そこは苦労するかも知れませんね。
    そして見る目がなかった自分の責任もありますよ。ま、夫さんと冷静にこれからを話し合う事から始めましょ。
    子育ては夫婦でするんです。
    それをよく話し合いましょうね。

    ユーザーID:7978077266

  • 疑問

    こういう話を聞くたびに思うのですが、そのご主人は結婚前はどういう
    人だったのですか?
    あなたも結婚を視野に入れた時点で妊娠出産を考えた時期も当然あったと
    思うのですが、その時点でのご主人はいい父親になりそうでしたか?

    もしそのような確認を怠っていたのならあなたが悪いだけの話ですし、その
    時点でいい父親になりそうだったのに今がそうならご主人の変化について
    夫婦で話し合えばいいと思います。

    ユーザーID:9597053079

  • 何も分かっていない人

     3人子供がいます。子供が癇癪を起こすと、我慢できずにキレる男性、けっこう多いのではないでしょうか。
    子供とはそういうもんだと分からないんですよ。

     2歳児が、なぜ魔の二歳児なのか。
    自分のしたいことが言葉で表現できないから。自分でも、何をしたくて何ができないのか分からないから。しばらく辛抱強く付き合って、気持ちによりそってあげれば収まることが多いのに、

    >おやつが原因だとおやつを捨てられ
    おもちゃが原因だとおもちゃを実家に隠され。
    躾も大事だとは思いますがやり過ぎなところがあります。

    これは躾じゃないですね。
    単にいらだちをそのまま子供にぶつけているだけ。目には目をって・・・2歳児と同じレベルでやりあってるのと同じです。

    うちの夫は温厚な方だし(文句はよく言ってますが)、子供の世話もよくします。
    それでも2歳児に対しては
    「何を求めているのか分からない!要求通りにしても泣き叫ぶし、どうすればいいんだ」
    ってよく言ってました。
    「本人だって、自分でどうしたいか分からないから癇癪起こすしかないの。
    あなたもきっと子供のときそうだったんだし、今だって『どうしていいか分からない』からイライラするでしょ。
    『パパとママはわかってくれる』って少しずつ安心させるしかないの」
    と夫にも(自分にも)言い聞かせてましたね。
    2人の子の癇癪を経験して、やっと声を荒げなくなってきました。

    だから、ご主人のことも教育するしかないですね。
    おやつやおもちゃを取り上げても、何の解決にもなりませんから。

    甘いと言えば甘いです。ただし、ご主人に対して。
    私だったら、病院に連れて行け!なんて言われたら
    「じゃああなたが連れていけば?連れて行ってなんて言うの?
    この子は頭がおかしいんです、どうにかしてくださいって言うの?」
    って言いますね。

    トピ主さんはよくやってると思いまよ。

    ユーザーID:0446207316

  • 目には目を

    子供に厳しくしておもちゃを取り上げて隠したのなら、ご主人のスマホも取り上げて隠したら?(笑)

    子供の世話もしないでブチ切れてるんだから、ワーワー泣く2歳児とやっている事は同じ。
    スマホやテレビを見られずキレているのだから、見られないようにしたらいいのです。

    おもちゃを取り上げたなら、責任を持って子供の相手をしないといけませんよね。
    取り上げるだけでは、躾になりません。

    ご主人のおもちゃ、スマホも取り上げましょう。
    それこそブチ切れるでしょうが、子供にやっていることと同じと、これでわかりますかね。

    お子ちゃまパパには、理解出来ないでしょうか。

    このレス、ご主人に見ていただけば。

    ユーザーID:0240980165

  • それは大変。

    ただでさえイヤイヤ期の幼児の育児にヘトヘトなところへ、そのご主人の態度。
    困りましたね。
    つい最近、8ヶ月の子をもつ友人から、
    一日中用事が続いて車移動した際、疲れたであろう息子くんがひどく泣いたところ、
    「息子、ワガママに育ってない?ちゃんと躾してる?」とご主人に言われたと相談を受けたところです。
    そういう不理解なタイプの男性は一定数いるようです。

    ご存じかもしれませんが、イヤイヤ期は脳の前頭前野が未発達で抑制機能が働かないためにおこる現象です。
    子どもが成長過程にあり脳が発達途中であるのだから、仕方ないと思うしかありません。
    男性は左脳タイプが多いので、ご主人に科学的に論理的に説明してみたらどうでしょう。
    NHKスペシャル「ママたちが非常事態!?」が詳しいです。
    オンデマンドで番組を一緒に観るのも効果的だと思いますので是非。

    ユーザーID:4997865374

  • あなたは甘くない

    旦那さんのしつけがなっていません
    「貴方に似たのよ」って言い返しなさい
    「心理的な虐待しないで」ともね

    子どもは空腹と眠気もそうですが
    体力が有り余っているのも(泣きに)火がつくものです

    怒っては駄目です

    人を傷つけたり自傷や危険な事、危ない事以外は駄目という言葉を使わずに怒らない事です

    手段を教えましょう

    気分を切り替え 見通しがつくまでの手段を教えます

    あなたのご家庭の場合、
    お子さまより
    旦那さまの方が善悪を知らないビッグベイビーではないかと思われます

    お子さんを守ってあげてください
    あなたも向き合ってあげてください
    怒らずに、たんたんと共感し受け止めて
    気持ちの伝え方を代弁し、説明します

    いざとなったら、水分補給のための飲み物を持って
    おんぶして子供と散歩してみては…

    ユーザーID:5298523212

  • 早く寝かしましょう

    右耳で鳴き声、左耳で暴言私もそんな感じです。

    イライラしますよね。誰かに聞いてもらいたいですよね。

    私は最近は外に連れて行き疲れさせて、早く寝かすようにしています。
    旦那が帰るまでに寝かせて自分の時間を作っています。

    DVDとか見せてたら静かになりませんか?うちではしんどい時はお気に入りのプラレールのDVDとか見せて静かな時間を作っています。

    しんどいのでDVDとかテレビとかで乗り切れるなら乗り切って頑張って下さい。

    ユーザーID:4885887738

  • 旦那に納得してもらうためには証拠を

    家の旦那とそっくり
    イライラしました

    1.言われた通り病院に連れていきドクターに診てもらう
    おそらく、魔の2歳児と診断されるので
    旦那に伝える、「家の子供は普通の2歳児だ」と

    2.旦那さんのゲームは子供に悪いから子供の前ではしないでと伝える
    (せままさんが嫌だからと言う理由ではなく子供に影響がでて悪いからと言う理由にする)

    3.あなたが子供を旦那に預ける、又は、二人にするのが怖いなら、人がいる公園に行かせ旦那に面倒をみてもらう
    (魔の育児の大変さをわかってもらう為)
    もし旦那が拒んだら、「実親が体調悪くして子供に移るから連れていけないからよろしく」と看病、身の周りの世話をしないといけなくなったからと(いつまでかは期間はわからない)と

    色々、旦那を実験してみてください。
    世の妻方を怒らせると怖いんだとわからせましょう。
    あなたの味方です。

    ユーザーID:0620165360

  • 頑張ってね

    体力が有り余っている証拠
    元気で何よりです。大切に育てて下さいね♪

    とにかく、たくさんお散歩に行きましょう
    満足してちょっとは大人しくなりますから。

    ユーザーID:1996562971

  • ちゃんと言った?

    旦那が悪いですよ。
    子どもって空気を察するので悪循環なんです。
    子どもが泣く→旦那の機嫌悪くなる→トピ主がオロオロする→子どもが泣く
    無限ループにはまってしまいますよね。
    一回旦那がキレたら、それよりもすごい剣幕でキレ返せませんか?
    イライラするくらいなら旦那にがつんとキレて
    いつまでも引きずらないのがいい様に思います。
    特に暴力ふるう旦那ではないんですよね?
    ボロクソに言えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:2692093076

  • 2回目のレス、専門家の話

    一回目のレスの後、たまたまテレビで、専門家の方が話しているのを見たのですが…

    3歳までの小さな子どもは、何故叱られているのかが理解出来ないので、叱るよりも気をそらすのがいいとの事です。

    ちょっとお外に連れ出して枯葉を拾うとか、パパとよーいドンとかけっこするとか、高い高いをしたり、牛乳飲もうかと誘ったり、とかいう事かと思います。(これは私の提案の例)
    パパにも教えてあげるだけでなく、実演して見せてあげて下さい。

    ユーザーID:0240980165

  • 期待しちゃいけない

    専業主婦でしょうか?それなら旦那が居るときは家事はしない、ずっとお子様にかかりっきりになる。
    これしかないと思います。
    あてにするとトピ主さんもイライラするんです。
    ですから、音に敏感な子供が一人いると思いましょう。
    その子供は子供の泣き声が苦手でパニックを起こしてしまう特性があるんです。
    そう思うとちょっと嫌な気持ち収まりませんか?

    育児をしない旦那さん、こういうことが積み重なって「ATM扱い」になっていくのに…これだけ世間で騒がれているのにね。

    後私は自分も泣いてしまったことがありました。
    トイレに籠って「もう嫌だ〜何であの旦那使えねぇんだ、人としてあり得ないしっ!いっそ死んじまえっ!!!」って壁を殴りながら。
    はい、当然旦那にも聞こえているんですね。
    でも、何もなかった顔をしてトイレから出るんです。
    で子供に「はいはい、ごめんね〜」と声をかける。
    唖然としてましたよ。
    若干マシになりました。
    普段おとなしい(というか良い親になろうと黙っていただけなんですけどね)人が切れると怖いってことです。

    ユーザーID:9599743238

  • 大変ですね、えらいなぁ

    うちも2才から3才がそんな感じでした。
    参考になるかはわかりませんが、対策としては

    旦那には期待しない。
    息子にも期待しない。

    です。

    泣く息子はなんとなーーーく背中トントンしながらゆったりと抱く。
    お母さんの心臓の音をきくと落ち着くと何かに書いてありました。
    だっこやだ!と息子に言われると「だってママが抱っこしたいんだもん!」って。

    うちのイヤイヤ期はそれでやりすごしました。
    家事も他のこともほったらかしにしました。疲れたなぁあの頃。

    で、うちはゲームじゃなかったけど、イライラモードの旦那は「無視」です。

    わたしはそうやって育てました。

    ユーザーID:0874519591

  • 暖かいお言葉ありがとうございます!!

    皆様、本当に暖かいお言葉ありがとうございます!!
    ひとつひとつしっかりと読ませていただきました!
    返事が遅くなってしまった上に、まとめてのお礼で本当に申し訳ありません。
    旦那が短気といえど私にも悪いところは少なからずあると思います。
    なので今度二人で食事をする機会があるので旦那に対しての気持ちと子育てについてゆっくりと話し合いをしようと思います!
    皆様のおかげで可愛い可愛い息子の為に私もしっかり強くいないといけないと背中を押して頂いた気分です!
    ありがとうございました

    ユーザーID:3636661941

  • すごく分かります

    こんばんは。
    1児の母で2歳の子供がおります&二人目妊娠中です。
    お気持ちとてもよく分かります。
    うちも状況が似ていると思います。
    二歳なのでイヤイヤ期が始まっているのともともと泣き虫もありとてもよく泣きます。1度機嫌を損ねて泣き出すと直ぐに泣き止みません。特に眠たい時などは一時間程は平気でギャン泣きは続きます。正直母親である私も心が何度も折れそうになりました。
    子供が泣き出すと旦那は必ず不機嫌になります。最初は我慢している様子ですが段々とイライラが始まり最終、2歳になったばかりの女の子にうるさいっ!と怒鳴り始め、子供がやることなすこと全て監視するかのように睨み付け又怒鳴ります。そのたんびに娘はびびっている様子で可哀想です。
    私からすると、この状況が一番のストレスです。
    主さんと同じで私が家事をしている間、旦那はずっとゲームをしていてろくに子供の相手をしてあげてるわけでも無いのに子供の機嫌が悪くなった時だけ怒りだします。
    一人で育てるほうが楽だとさえ感じてしまうようになりました。
    出来れば旦那と子供を会わせる時間を少なくしたいです。
    子供の性格に影響が出ないかとても心配です。

    ユーザーID:8369215889

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