家族・友人・人間関係

ひとりぼっちが苦しくて辛いです

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じゅん

ひと

11/13、最愛の母が78歳で逝去しました。

つい先月には私と二人で北海道へ旅行へ行き、
よく歩いてよく食べて、
ホテルのゲームコーナーでは楽しそうにモグラ叩きをしていたのですが、帰ってきてから徐々に具合が悪くなり始め、
救急搬送された後、容態急変で緊急手術したものの敗血症で3日間意識が戻らず、
11/13に私が見守る中、心臓が止まってしまいました。

私が高校生の時に親は離婚し、母と私は二人三脚で生きてきました。
一緒に住みどこへいくのも一緒で、私自身43歳になった今も休日には必ず母を車に乗せて買い物へ行き、
月1回は近場へ1泊旅行、年数回は長期で沖縄や北海道旅行に一緒に行くほど仲が良く、
私にとっては親でもあり親友でもある大切な母でした。

母からは、「いい人がいたら結婚しなさい」と昔はよく言われましたが、
ここ数年は諦めていたようで、二人一緒での日々を大切に大切に過ごしていました。
また、昨年頃に一度夜中に母の具合が悪くなった事があり、
そこからは寝室も一緒でベッドをくっつけて寝ていたほどです。

そして私には兄がいたのですが、3年前の仕事中に心不全で急死しています。

父は25年程音信不通でしたが、兄が亡くなった時に相続問題で突然現れ、
相続問題で民事裁判にも発展しましたが、
自分の取り分を取ってそのまま行方不明。

なので、天涯孤独の状態になってしまいました。
お通夜や告別式前はずっと棺を抱きしめて離れられず、
親戚から「少し離れなさい」と声をかけられたのを覚えています。

葬儀から数日経ちましたが、家に母がいない、
あるのは微笑んでる写真だけ。
返事がないのはわかっているけど「おかーさーん」って呼んでみたり。
部屋は救急搬送された時のそのままの状態。

ソファに座ると、正面には兄の仏壇とその横に母の祭壇。
私だけが生きている事がつらくて苦しいです。

ユーザーID:7234504687

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このトピのレス

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  • がんばれー

    月並みな、役に立たない言葉しかかけられなくてごめんなさい。
    どうかどうかお体に気をつけて。
    がんばれーがんばれーがんばれー

    ユーザーID:2513310282

  • お辛いですね。。

    じゅんさん、大切な方の死は
    とてもお辛いですよね。

    私の母ももうあまり長くなく
    闘病生活頑張っています。
    辛そうなのも見ているのも辛いですが、
    突然いなくなってしまうのも
    とても辛いと思います。

    同じく母子家庭で育ちました。

    大人になってもいつまでも
    お母さん子なのは変わっていません。

    もしいなくなってしまったら、、、と
    考えると涙が止まらず、不安でたまりません。

    悲しいときは我慢はせず
    今は泣けるだけ泣いて良いと思います。

    でも私もじゅんさんも
    まだまだ生きてます。

    落ち着いたら、少しずつでも
    気分転換。大事です。

    お友達、職場の方、
    親戚の方、、、、きっとご心配して
    くれている方もいますよ。

    私もじゅんさんの文を見て、
    心にくるものがありコメントさせて
    いただきました。

    上手いこと言えず、すみません。
    きっと今までも、これからも
    素敵な出会いがありますよ。

    それは生きているからこそ
    見つけられるものです。

    じゅんさんに良い出来事が
    たくさん訪れますように。。

    ユーザーID:8827886801

  • 御愁傷様です

    お母様に愛されて愛した時間があったからこそ、今とてもお辛いお気持ちかと思います
    悲しんでいいのです、それが当然ではありませんか
    魔法の様な言葉は私にはありませんが、お母様が愛した大事な貴女様にはこれからも元気に生きて頂きたい!と私は心から思っています

    これから寒くなります、風邪などひかないようにしてくださいね

    ユーザーID:5777051303

  • つらいですね

    ひと事ではなくてレスしました。私 もう62才の婆ですが 92才の母と一緒に暮らしています。

    私ももし母がいなくなったらと思うと怖くて怖くて 主様の気持ちを思うともう何と言ったらいいのかわかりません。

    唯一の救いにペットを飼ったらと思います。私も猫を飼っていますが この子の為に生きなければならない

    主様はまだお若いみたいだし いいパートナーができるかもしれない。頑張ってください!

    ユーザーID:9458062816

  • 元気だして!

    今も、今後も、天涯孤独の人はいっぱいいるし増えますよ。
    兄弟が少ないか、一人っ子も多いし。
    親戚づきあいもない人も増えてるしね。
    孤独な人だらけです。
    一見と人に囲まれていても、です。
    色々訳ある人もたくさんいるよ、元気だして。

    ユーザーID:2690656766

  • 少しずつ・・・

    お母さまのご冥福を心より、お祈り申し上げます。
    実は、2年前わたしも母を44歳で亡くしました。母は72歳でした。
    病気が発覚して緊急入院してから1ヵ月もたたないうちに亡くなってしまいました。
    ですので、今どんなお気持ちでいらっしゃるか、少しは想像がつきます。
    とてもつらく、苦しいことと思います。おひとりだから、家にいてもつらいですよね。
    わたしには妹がいて、少し状況は違うのですが、もともと気質の違う姉妹で、母が亡くなったあといさかいになり、しばらく1年ほど音信不通の時期があり、その間はずっとひとりで悲しみに耐えていました。


    母がいなくなってからの1年間をどうすごしたのか、もう記憶がないぐらい、何が何だかわからないまま日が過ぎていくという感じでした。仕事をしているのですが、そのころは能率も落ちて、会社に行くのが精いっぱい、仕事の精度も下がっていました。

    とにかくつらく、泣いてばかりいて通勤途中、帰りの電車で人目があるのに、号泣していました。
    休みの日に母のお墓にお参りに行くことでなんとか自分を保っていました。

    今はまだとても落ち着く状態ではないと思います。睡眠と食事はとれますか?
    お母さまもあちら側の世界で心配していらっしゃると思います。少しでも休養をとって、そうすると少し精神的にも楽になります。

    わたしは眠れなかったので、病院で睡眠薬をもらいました。カウンセリングにもかかりました。
    自分の状態を客観視することもできない、追いつめられた状態になっても仕方ないです。

    お友達で気晴らしに付き合ってくれるような人がいたら、そばにいてもらったり、出かけたりしてみてください。笑うことはまだできないだろうけど、癒やされます。

    うちも母子家庭だったので、母はお母さんで、友人で、わたしの一番の理解者でした。
    トピックに気持ち吐き出してください。心配です。

    ユーザーID:2930654991

  • お辛いですね

    母子ともに年齢も近く、もうすぐあなたと同じような境遇になる者です(母が予後のよくない病気です)。

    突然のことで大変でしたね。それでもよく対応され、きちんと祀って差し上げて、ご立派でしたね。
    いつか誰もが通る道…とはいうものの、それが本当に来るとか、こんなに急に…なんてなかなか想像できないししたくもなかったですよね。いつだって一緒にいたのに。あんなに元気だったのに。ほんのちょっと前までこんなことになるなんて思いもせず、明日もまたこんな1日になるはずだったのに。

    主さんにはお葬式に来てくださるご親戚がいらっしゃるのですね。そちらと語り合ったりすることはできませんか?親御さんを亡くされている、話を聞いてくれそうなお友達はどうですか?話ができれば少しずつでも心が穏やかになっていくと思います。

    こうしたらお母さんも安心してくれるはず、と思える生き方を心掛けて頂けたらと願っています。私もそうしたいです。

    私の場合親戚づきあいもなく、経済状況も最悪に近いのできちんと葬儀も出してあげられるかわかりません。本当に親不孝です。

    ユーザーID:0949757750

  • いつかは・・・

     大切な人を亡くされ、お悔やみ申し上げます。

     78歳とのこと、90以上生きる人も多い昨今、まだまだ大丈夫と思われていたかと思います。ただ、どんなに大切でも、親友のような存在でも、通常、親は自分よりも早くいなくなってしまうものです。
     
     心の整理をつけるのには、時間が必要ですね。
    少し前向きになれたら、自分だけの世界を見つけるように頑張ってみたらいかがでしょうか。今まで、トピ主さんは「自分とお母さん」だけの国にいたのです。多くの人は、大人になるにしたがってそこから出て、自分の国を築くものですが、居心地がよすぎて長くいすぎてしまったのでしょう。

     それだけお母様に愛されたのだから、きっと他の人を愛することもできますよ。
    今は、時間が癒してくれるのを待って、充電してください。

    ユーザーID:9904143306

  • お気を落とさないで

    きっとお母さんもトピ主を残して
    旅立ってしまったこと心配してるでしょうね

    お母さんと一緒には居られなくなってしまったけど
    トピ主は、お母さんにどんな自分の姿を見せたいですか?

    お母さんはトピ主が悲しんでる姿を喜ぶかな?

    私は父を亡くした時、そう考えて生活しました

    ユーザーID:7001011544

  • 私も同じ、、、

    母が母親であり親友であり、私のほとんど全てでした。

    生前は母はそんな私を大変心配していました。「親がいなくても生きていけるように育てるのが子育てのつもりだったのに〜」「40歳すぎても中身は赤ちゃんね」と嘆いていました。ごめんね、すごく心配かけたなって思います。

    ツライですが、踏ん張るしかないのだろうなと思っています。母の遺骨はペンダントにして、精神安定剤にして、しばらく踏ん張ります。ずっと私を愛してくれた母親です。愛された子は強いはずと信じて頑張ります。寂しくて苦しくてツライですが、母の大事にしていた植物に水をやったりして頑張っています。

    私は今日まで母しか愛してこなかったですが、もっと頑張っていれば他人も愛せたと思います。まずは母の残した植物を、それからできたら他の人も愛したいです。母は死ぬまで私を愛して、私の心配をしていました。母のためにも強くなりたいです。

    ユーザーID:4505103691

  • 悲しいですね

    まずは
    お母様の急逝お悔やみ申し上げます。
    トピ主さま、どんなに悲しんでいらっしゃることでしょう。
    なにも申し上げられませんが、お母様はトピ主さまと仲良く暮らせて嬉しく幸せな人生だったと思いますよ。
    人はいつか必ず天に召されるのですから、お母様はさいごまで幸せに暮らせて良かったです。
    トピ主さまは悲しくて寂しくておつらいでしょうが、お母様といつかまた必ず天国で会えると思って今を耐えていきましょう。
    一人になったけれども、お母様がいつもそばにいてくれると思うようにしましょう。
    時間が助けてくれます。
    悲しみを感謝にかえて、どうか耐えていってください。

    ユーザーID:2574768379

  • たいした慰めにはならないかもしれませんが・・・

    トピ主より10歳ばかり上の女性です。
    兄も父も母もそれぞれ早くに亡くし息子も逝ってしまいました。
    天涯孤独ではないのでトピ主とは比べられないかもしれませんが命の儚さは都度痛感しています。
    ここからは自分にも言い聞かせていることですが「皆最後は一人」。
    トピ主の年齢ならまだまだこの先何があるか分かりませんよ、今の時代なら結婚しなくてもシェアルームなんて所もありますし環境を変えることならその気になれば直ぐに出来るのですから。
    外に出ると周囲が皆幸せそうに感じるでしょうが実は案外多くの人が何かしらの不安や寂しさや苦しみを抱えていると思います、自分も外では偽りの笑顔を作ります。
    トピ主はお母さまにとても親孝行でいらしたから後悔が無いだけでも良かったですね、残された者は後々そこで苦しい思いも残るものですから。
    当座は生きることだけお互い頑張りましょう、先に逝った人達を心配させないように。

    ユーザーID:7836311287

  • うらやましいです。

    世の中には、生まれつき家族に恵まれない人が大勢います。トピ主は、お母さんという大事な家族、親友に恵まれたことに、感謝すべきです。世の中には、周りに人がいても、心許せる人は全くいないという人もいます。あなたは、たくさんの、愛情をお母さんから受けたので、その愛情を誰かにあげるべき。(例えばボランティアなど、)

    ユーザーID:8691469359

  • 応援しています。

    おつらいですね。
    読んでいて涙が出ました。
    私も母と仲良しです。
    父が早くに他界したため、子供のころから頼り、頼られて母が大好きなので、お気持ち痛いほどわかります。
    私は40歳前に母が急な大病による大手術をして、おかげさまで元気になりましたが、結婚を強く意識しだして、縁あっていまの主人と結婚しました。
    私の友人、知人にも40代後半、60代になってから、結婚されて、(それぞれ初婚です)とても幸せにされてます。
    どうか新しい、温かいご家族ができますように。
    心からお祈りしています。

    ユーザーID:0523839655

  • 親孝行な娘さん!

    お母さんってすごく大切な存在。叫びたくなる気持ちよくわかる。
    でもあなたはすごく親孝行だね。お母さんと仲良くて、旅行たくさん連れてってあげて。
    お母さん本当にうれしかったと思うよ。

    お兄ちゃんとお母さんが、そろってあなたのことを見てくれているよ。
    二人から愛をいっぱい送ってもらえてることを感じて。

    ユーザーID:8541025083

  • お悔み申し上げます

    四十九日までは何かと大変でしょう 悲しむ暇がないくらい。
    私も2年半前に父を亡くしました 父子家庭で独りで育ててくれた父でした
    介護施設に入れるつもりで、それまでつなぎで入院して、そこの検査で末期がんが発見され、ちょうど一カ月で亡くなりました、父の部屋を片づける時、入院する時そのままの状態で、ちょっと外出しててすぐ帰って来そうな そんな気がしました。しばらく片づけられなかったです。なんか実感がなくて。それから半年、1年経って 初めて居ない事を実感しました。あなたもこれから落ち着いてから実感が湧いてくると思いますが、喪失感は仕方ないです。でも人間て順番ですから全ての人が経験する道です。
    お独りは寂しいでしょうけど、無理せずゆっくりでいいので、生きがいを見つけて欲しいと思います。お母さんもあなたがいて幸せだったと思います。
    確かに孤独感はあるけど、家族がいるのに孤独な人よりは苦痛がないかも知れません、ゆっくり立ち上がりましょう!

    ユーザーID:5276375558

  • お母さんを愛しいと思う気持ちはずっと続く

    こんにちは
    まだそんなに日も経っていない今は、バタバタするのが終わって徐々に実感されている頃かと思います

    たくさん呼んでいいと思います
    たくさん泣くのも当たり前です
    今しっかりと現実を受け止めてゆっくりゆっくり何年もかけて外に目を向けていけば・・

    私は24歳の時に親代わりの祖母を亡くしました
    毎日泣いて、少し元気な時は体験で習い事して、なのにまた泣いて、その繰り返しでした

    じゅんさんの優しい心と、お辛い経験は必ず誰かの心を救います

    今年祖母が亡くなって10年経ちます
    やっぱり今でもたくさん思うことはあります
    それが幸せなのかなと思います

    人間誰でもひとりぼっちなんて、よく聞くセリフですが私は思えません
    そんなに強くないし、淋しいじゃないですか

    はたらく細胞って漫画(もしくはアニメ)をご存知ですか?
    体の中のいろんな細胞が擬人化してる話なんですけど、それ見てたらくだらないかもしれないけど、私ひとりじゃないんだなってなんか嬉しくなりました
    自分の死ぬ瞬間までこんなに一緒な存在いてくれたんだ・・って笑

    いつか見てみてください
    そして、お母さんをほんの少しだけ安心させてあげてください

    ユーザーID:4021807275

  • きっと見守ってくださっています

    チャーミングなところのあるお母様と、そんなお母様をとても大切にされていた優しい娘さん。

    お母様と寄り添って仲睦まじく過ごされていたご様子が伝わってきて、読んでいて涙が止まらなくなりました。

    なんの関係もない私がそう感じたのですから、あなたの今の悲しみがどれ程か。

    せめてその気持ちを分かち合うことで、あなたの悲しみが少しでも薄れればいいのにと願います。

    お母様はじゅんさんと今年の秋の北海道を楽しめてきっと幸せでしたよ。

    具合が急に悪くなってからあっという間で、長いことじゅんさんに看病の手を煩わせることなく旅立つことができて、きっとお空の上でほっとされていますよ。

    最後を最愛の娘さんに見送られてきっと幸せでしたよ。

    お兄さんと会えたかな。
    きっと会えてますよ。

    一人残ったじゅんさんを、きっと二人で見守ってくださってますよ。

    寝られてますか?
    ご飯食べれてますか?

    でも無理に生活しなくていいと思います。
    たくさんのお母さんとの想い出に、今は深く浸っていいと思います。

    孤独が押し寄せているかもしれませんが、縁というものはどこでどういう風に繋がっているかわからないのが人の世です。
    月並みでしょうが、あなたの人生はまだこれからも先があります。

    やがてまた人生の一歩を踏み出せる日がきっときます。

    あなたはお母様との生活の中で、人生を謳歌するやり方をお母様からたくさん教えてもらったはずですから。

    ユーザーID:6296384321

  • 読んでいて

    トピを読んで悲しくて胸が苦しくなりました。
    でも、同時にそれだけお母さんと仲が良い事が羨ましくもあり、暖かい気持ちにもなりました。

    そこまで想われて、お母さんは幸せだったと思います。

    親孝行しましたね。

    何と言えば良いか気の利いた事は言えませんが、元気出してください。

    ユーザーID:5775627419

  • 残った者が、亡くなった人にできること

    故人が生きてこの世に在ったことを、覚えていて、思い出すこと。
    故人を偲んで、語り合うこと。
    それが、供養になるのだそうです。

    いまは亡き人の思い出を語り合うことで、つながる縁もあります。

    あなたの中に、お母さんはいらっしゃいます。
    すべてが無になったわけではない。

    いまはつらくても、あなたが生きているかぎり、お兄さんやお母さんのことを覚えていてあげてください。

    ユーザーID:6876936876

  • 思い出

    投稿ありがとうございます。諸事情ありまして、気持ちがなぐさめられました。愛する母親が亡くなるのは本当に辛いです。愛しい分だけ胸がつまります。お母様との愛と思い出が優しくじゅんさんを包み、未来を支えますように。

    話がそれますが、私は「もっと不幸な人がいる」「誰よりマシ」という比較はできないと思います。勝手にもっと不幸認定している人に失礼であり、ケガした人が「あなたよりひどいケガをしている人がいるんだから」と言われて、自分のケガの痛みがやわらぎ、治りが早まるでしょうか?どんな環境であっても人それぞれ不幸であり、幸せなんです。

    ユーザーID:3394100238

  • 応援してます。

    トピ主様に幸せがこれから来ますように心から応援しています。
    トピ主様をいつもお母さまは見守ってくれていると思います。大切に親孝行されたのだから,偉いですね。本屋さんとか映画とかでも気がまぎれると良いですね。一人旅でも何でもして,しばらく心を休めてください。また良いことがあります。きっと。

    ユーザーID:3975601707

  • 自分の気持ちになって読ませていただいてます

    自分は男でトピ主さんと同い年なのですがマザコンです。母とは離れて暮らしているのですが毎日30分くらい電話してます。仕事や日常生活の愚痴を喋ったり気に入らない人間の悪口を言ったり、日常生活の困った時や選択を迫られた時や助言などかなり母に依存した生活を送っていると思います。仕事の営業の顧客も母のお客さんがかなりあります。親子である以上に一番の親友であり頼りになる人自分にとって人生の総合プロデューサー的存在です。もう母も75さいなので何があってもおかしくありません。その時の喪失感はどんなものになるのか想像もつきません。おまけに自分はうつ病を経験してるのでまたうつになるだろうなと思っております。お母さんにとってもトピ主さんが全てであったと思います。微笑ましい生活をずっとして来られたと思います。今のトピ主さんの心境がよく分かります。頑張ってとか時間が解決するとかそんな言葉が無意味なのもよく分かります。自分も苦しいです

    ユーザーID:1529159172

  • カウンセリングを受けてはどうでしょう

    苦しい時は無理をせず自分の気持ちに正直に、
    泣いたり嘆いたりしながら生きて行けば良いと思います。
    ありのままにね。
    小町にトピを立てたければいつでもそうして下さい。

    それから思ったのですが、小町にトピを立てたのは
    苦しい事を誰かに訴えたい気持ちの表れでしょう?
    ならばカウンセラーに話を聴いてもらうのも一つの手かも知れませんね。

    ユーザーID:5074428395

  • 思いっきり泣いてよいんですよ。

    お辛いでしょう。涙に正直でいてください。お母さんをいとしんであげてください。思いっきり労ってあげてください。お母さんがいなくなるって完璧に悲しいことです。お母さんを失った貴女さまの門出。くじけないで。幸せがありますよう。

    ユーザーID:7076051227

  • おつらいですね。

    お辛い気持ちよくわかります。私も母を亡くしひとりぼっちとなり1カ月です。いまはただただ順序だと思う様にしています。

    もし母より先に自分が死んでいたら母は今の自分以上に悲しみに打ちのめされた事でしょう。それを想像すると今の状態の方がまだマシでしょ。そうならなくて良かったと思えるでしょう。

    自分が悲しいのは仕方ない事です。それが順序というものです。しっかり前だけを見て生きていきましょう。

    ユーザーID:4027582102

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