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披露宴のことで彼の両親と意見が合わない

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(トピ主8
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恋愛・結婚・離婚

ゆっこ

来年入籍、披露宴が決まっているものです。
私は披露宴をしたくない派でしたが彼や彼の両親が披露宴を希望していたため、私も承諾しました。その時の条件として、自分たちのやりたい披露宴をするというもので、彼も承知してくれました。
そしてやりたい披露宴を叶えるためにはできるだけ人数を抑えたかったので招待客は100人までにしようと2人で決めました。(100人でも多いと思いますが、彼が沖縄出身で沖縄の披露宴では2、300人招待するのが普通です。さらに新婦側の招待客は10人ほどで彼の招待客を90人とそこもかなり譲りました)それを踏まえ、両家の顔合わせの際に、彼の両親からも「2人のしたい式にしたらいい。招待人数は合わせる」と正式に了解を得ました。しかし、後日、150人に増やせないかと彼の両親から申し出がありました。理由は彼の両親がお世話になった職場の友人等も招待したいからとの事でした。彼がお世話になった訳でもないのに??と疑問でした。そしてコース料理が出せるギリギリの120人まで妥協し再提案しましたがあっけなく却下されました。さらに、会場に関しても、彼の両親に相談し承諾を得たはずなのに、近場にできないかと契約金も払ったあとに言われました。高齢の招待客(義母の両親)にとって移動距離が負担だからと。片道1時間ですが去年飛行機で沖縄から京都まで旅行に行っていたためトイレ休憩を挟めば大丈夫だと思っていました。
彼の母親は口を開けば家族を大事にしろという人です。希望に添えるように相談もしたし妥協もしましたが両親側は歩み寄る気はなさそうです。そもそもうちの祖母は腰が悪く披露宴に来ることを断念しました。そのことに関しては、「そうですか」の一言で終わりです。うちの家族はどうでもいいみたいです。
腹が立ちます。もうこれ以上揉めないためには彼の両親の意見をすべて取り入れるしかないのでしょうか。

ユーザーID:8797277529

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  • 彼が駄目

    一度決めたことについて、自分の両親を諌めもしない彼が駄目です。

    私なら式自体中止しますね。なんなら、
    「約束が違う。こんなにゴチャゴチャ言うなら披露宴はしない。なんなら、私は出ないから、マネキンでも飾って好きに親族とやって」
    と言っちゃうかも。

    それでも自分の両親の希望を優先するようなら、今後もトピ主さんより両親を優先しますよ。
    後出しでゴチャゴチャ言う両親は今後も同居、孫の事、介護、など、色々言ってきますよ。
    そして、披露宴すら親の言いなりになるような彼なら、何もかも親の言いなりです。

    ちょうどいい機会ですから、彼を見極めてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5740737699

  • ちがうちがう

    これ以上もめないために、結婚を白紙に戻すんですよ。キャンセル料だってこれから一生価値観おしつけられるよりも払う方がましです。

    結局、トピ主さん側の価値観への配慮をする気のない一族のようですし(彼も含め)トピ主さんへ譲歩を求めるばかりの人達のメンツを守ってあげて、見返りは?多分一切ないですよ。
    夫婦は対等なのだから譲れない所をすり合わせていくのが当たりまえなのに、下にみられてるか、見くびられているのかわかりませんけど彼ともう1度初心に戻って話し合ってみては?
    彼の態度次第で本当に結婚白紙にする方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:5716216542

  • 交通費の問題は?

    大勢呼ぶのは結構ですけど、交通費は招待客負担が常識なんでしょうか?その辺、新郎側に確認しておいては?

    元々披露宴したがってたわけだし、口を挟まないわけはないと思っておいたほうが良いでしょう。「色々変更を言ってくるようなら、式の費用はすべてそちらで支払って下さい!」と丸投げ発言をしてみるというのは?

    ユーザーID:6059222607

  • 未だに結婚しようとしているのが凄い

    そして、結婚してからも不満や愚痴を言い続けるんでしょうね。
    なんで、そんなに進んで苦労したいのか不思議。

    全て受け入れて、結婚後も相手の両親の言いなりで生きていけばいいんじゃないですか。それが望みなのであれば。

    自分なら、50人規模にするか、結婚をやめるかの二択しかない。

    ユーザーID:8808892459

  • やりたいように出来ないなら白紙に戻す

    費用負担はどうなっていますか?
    って言うか、その前に二人のやりたいように出来なければ、フォトウエディングでも良いと思います。
    彼母と揉めないためにと言うけど、向こうの言い分ばかりを聞いているとこの先が思いやられますよ
    。新郎側の招待客が100人越えで、新婦側が10人もおかしいと思います。
    二人だけで式を挙げて、双方別々に披露宴をしたらいかがですか?
    それこそ200人でも300人でも好きなだけ招待すればよいです。
    費用は新郎側持ちです。

    私たちは関西と北海道出身だったので、伊豆の素敵な教会で身内だけで挙げました。
    披露宴は関西では親戚友人を招いてやりましたが、北海道では選挙があるとか何とか言って結局やってくれませんでした。
    でもちゃんと式は挙げたから私たちは満足しています。

    義姉は、披露宴の費用で揉めたことを、40年経っても恨んでいますよ。
    トピを読んでいて、義姉を思い出しました。

    ユーザーID:0193164577

  • 彼氏

    婚約者の彼は何をしているのですか?
    彼が2人で決めた事だからと親を説得しなくてどうするの、と
    思いますけれど。
    先が思いやられますね。

    ユーザーID:9083166317

  • 私だったら

    自分のやりたいようにやりますね。
    だって結婚するのは自分なんですから。
    ちなみに御主人は何か仰ってないのですか?
    できるのであれば御主人の方から義母様に
    「自分たちのやりたいようにやる。それが披露宴を挙げる条件でもあっただろう」と
    言ってもらうのが一番だと思います。

    ユーザーID:3314460677

  • もう先は見えてますよ。

    結婚式の準備の時点で、これだけ口を挟むということは、この先全てに何かしら言われますよ。
    嫁の意見や希望なんて、無視ですよ。
    全て義実家のために生きていくことが、想像できます。
    結婚相手が、トピ主さんの味方でいてくれるのであればまだマシですが。
    この先、この相手家族に振り回されるのは、誰もが想像できます。
    結婚式よりも、結婚をやめた方が賢明では?

    ユーザーID:8447280873

  • キレてみては?と、彼はなんて?

    彼にキレてみては?

    「私はやりたくないのにやる事は受け入れた。でもこれ以上そっちの要望が増えるなら結婚式自体やめる!」

    くらい言っても良いと思うの。


    そもそも彼はなんて言ってるんでしょうか。
    申し訳なさそうにしてます?

    彼の考えを聞いてないなら聞いてみましょう。

    ユーザーID:7303228627

  • 困った人たちですね

    聞くだけで頭の痛い話!
    これだけ彼の両親の都合で話が二転三転するようなら、彼が了承してくれるようであれば披露宴の話は白紙に戻してナシにしちゃえば?
    いったん譲歩案で承諾させておいてどんどん条件を変えていくなんて、言っちゃ悪いけど悪徳業者みたい…披露宴や結婚式なんて見積もり通りいかないのが普通だけどこれはちょっとね。

    それと披露宴の費用は誰が出すの?彼の両親の都合で増えたぶんは当然両親が持ってくれるんだよね?どんな披露宴するかはわからないけど、招待客からご祝儀もらうんだから彼の両親はお金出さないじゃ済まない額でしょ。
    式場変更するにしても、キャンセル料は彼の両親が当然出さないとね。
    それとも彼が自分の親だから…って出してくれるのかな?あんまり彼にも無駄遣いさせない方がいいですよ、これから子供やら家やら車やらで二人力を合わせて頑張らないといけないんだから、結婚前の貯金は少しでも多い方がいい!

    というか彼は両親を抑えられないのかな?
    披露宴なんで呼ぼうと思えばいくらでも呼べちゃうんだから、キッパリできることの上限を彼とトピ主さんとで伝えて彼の両親にはその中で予定立ててもらいましょう。

    彼の両親の気持ちを大事にしてあげたいことと、現実トピ主さんと彼にできることは違いますからね。
    彼の両親の意見を通すなら、彼の両親もそれなりに出すもの出すのと、我慢を覚えさせるべきです。

    ユーザーID:5712513178

  • 彼に彼の両親を説得させる→不成功なら、彼との結婚は破談!

    彼の両親の要求はひどい! あなたは全く悪くない。

    彼の両親の要求に対し、あなたばかりが苦悩している印象ですが、
    こういう場合、「あなた」ではなく「彼」が主体となって、彼の両親の無理な要求への対処方法を考えるべきです。

    ですから、彼に彼の両親を説得してもらいましょう。もし説得できないようなら、彼は良き夫になるのは難しいと思う。
    彼との結婚は破談しかないんじゃない。結婚したら、彼の両親との付き合いは一生続くからね・・

    ユーザーID:1244215113

  • お察しします

    結婚の最初の出だしから揉めると本当にこの先も不安になりますよね。
    私も結婚式の打ち合わせの段階で義理両親の本性がわかって取りやめたいくらいでした。

    結婚式の費用は新郎家がほぼ負担されるのですか?
    もしそうであれば新婦側というか、主役であっても嫁ぎ先の主張を優先されるのが無難かと思います。本音は凄くモヤモヤしますが。
    きっとその感じですと、この先お孫さんが誕生した際のお祝い事や行事などでも色々ありそうですね。
    でもそこはご主人にも上手く間に入ってもらってトピ主様ご夫婦のご意見もやんわりと主張された方がいいですよ。
    何でも言いなりになるのも後が大変ですから。

    沖縄の結婚式は確かに豪華ですよね。
    当日滞りなく素敵な結婚式が迎えられるといいですね!
    あまりストレスを溜めずに。お肌などに出てしまいますのでね。

    ユーザーID:8055700512

  • 彼はなんと?

    彼側は彼が説得すれば良いんじゃないの?
    自分達のやりたい披露宴で承諾したのに、ほぼ彼の実家の都合に押されっぱなしですよね。
    最初とは随分話が違ってることを、彼はどう捉えているのか?

    招待客の比率が10対90って、ありえません。
    何だか新郎の為の披露宴みたいで、新婦をバカしてるなあと思う。
    これに関して、彼はなんとも思わないのかなあ?
    それにもまして、もっと人数を増やせという要求に、両方のバランスは度外視なの?

    こう言う話し合いの中で、相手の考え方とかが良くわかりますよね。
    譲歩したようで全く譲歩しない、妥協したフリしてもっと踏み込んでくる。
    一事が万事油断できない義実家かも。

    あなたの家族はどうでも良い、その通りとしか思えませんねえ。

    いっそのことちゃぶ台返しだ、披露宴は白紙に戻すと脅してみるとか?

    ユーザーID:2427836904

  • う〜ん

    ま、口も出すなら金も出せって事で・・

    そうしてもいいけど費用がないって事を彼に言ってもらえば?
    希望を叶えてもいいけど、費用がないから無理。
    そういえばいいんじゃないですかね。
    それで諦めてもらうか・・
    じゃ、足りない分は出すと言わせて、希望を飲む代わりにお金の援助をしていただくと(笑)

    ユーザーID:8710718231

  • 別々にやる

    沖縄でやるのは義理実家 旦那関係のみでやる
    支払いは義理実家に払わせる、沖縄は祝儀が沢山集まるから。
    あなたの御実家関係は祖母の近くで身内と旦那のみでやれば良い。

    ユーザーID:9069685586

  • トピ主の親族は呼ばない

    結婚式だと思うから腹が立つ。


    宴会だと思えばよい。

    参加しないからトピ主側はカネを出す必要がない

    ユーザーID:4122570668

  • 勿論費用は義両親持ちで。。。

    まるで著名人の披露宴みたいですね。

    実際沖縄ってそんなに招待するのですか?。少しでも話した人も縁なので招待しましょう的なのでしょうか?。凄いですね。

    思うけれど結婚式に親から一切援助無ければトピ主さんのやりたい様にやれば良いと思うのですが、もし彼のご両親がお金出すと言うなら、言葉悪いけれどお金出す方が強く言えるのですよね。其処はどうなっているのですか?。
    そうでないなら、お金を出さないなら口も出すなって事です。

    もし親の援助無しでの結婚、披露宴をする予定だけれど、大勢招待するのが沖縄の文化だと言うのなら、沖縄の招待人数の交通費も披露宴に掛かるお金も会場費用も「全て」義両親に出して貰ったら?。
    だってここまで来たらトピ主さん夫婦の結婚式と言うより義両親の見栄もある結婚式ですからね。文句言うならお金出してねって事となります。
    第一、彼は何と言っているの。親だし沖縄のやり方だし何も言えないって感じですか?。

    お金の事よりも大げさな披露宴にも見えるし結婚する夫婦の事よりも親の付き合いの方が優先的なのが引っ掛かるのでしょうがね。
    こんなに口出されて今後も不安ありますよね。

    ただトピ主さんのおばあさまは可哀想ですね。
    無理しないで披露宴会場まで行ければ良いのですが。。。
    其処だけどうにかしてあげたいですね。

    トピ主さんが拒否反応示した所で文化の違う県の人と結婚するとはそういう事も多々あるのかもしれませんね。狭い日本でも文化の違い結構ありますからね。
    まさか子供が生まれてお祝いの席でも大人数招待したりするのかしら?。

    どんな形にしろ結果楽しい披露宴だったとなれば良いのですが。

    ユーザーID:7756593745

  • 彼は?

    存在感がないですね、お母さんの言いなりですか。この先が思いやられます。

    ところで費用を全額出してもらうのですか?
    それならまだしもちょっと異常ですね。

    新婦側が10人で新郎側が140人になるってことですよね、凄いです。
    まだまだどんどんエスカレートしそうですね。

    変更は無理ってことにしたらダメでしょうか。

    ユーザーID:6374999035

  • 私なら一旦保留にします。

    そもそも彼は何してるんですか?
    押しの強い両親をコントロール出来ないのでは、
    この先大変不安ですね。

    私が主人と結婚を決めた時、
    彼のご両親とは1度しか会いませんでした。
    ただ、彼は両親からの意見をそのまま伝える人ではなく、
    更に私に伝わる前に注意し、両親を牽制する事も出来ていました。

    お陰で私は特に何も言われず、
    良好な関係です。

    トピ主さんの場合、ご両親が、というより、彼がとても頼りないように思えます。
    一旦保留にしたい。
    と言えばいいです。
    勝手に進められても、当日花嫁が来なけりゃ式は挙げられないんですから。
    ここで言いなりになるくらいなら、結婚をやめたほうが良いです。

    ユーザーID:1212533556

  • そんなひとたちとこれから家族になれるのでしょうか?

    旦那さんはそれらに関してなんといっているのでしょうか?

    育った環境(土地柄など)がありますから、意見の対立はままあることかとは思います。が、今回は一度承諾したにも関わらずの後出し…のくせにトピ主さんの譲歩を受け入れない…旦那さんになる方の親族に対して失礼ですが、人間性に問題がある気がします。

    そもそも披露宴をするかしないかの大きな選択を貴方が譲っているわけですから、普通はそのことに感謝して向こうが気を遣うべきです。
    それとも、どうせやることになったのだからなにもかも我慢しろというつもりなのでしょうか…

    今回のことに関しての旦那さんの態度をみて本当にこのまま一緒になっていいのか見きわめるいい機会かもしれません。
    また、義実家とは結婚後も冠婚葬祭や子育てイベントの度に揉めそうな感じがしていますから、その辺りもどうするか考えたほうがいいかも知れませんね…

    こういってはあれですが、土地柄が違いすぎる家庭との結婚は、国際結婚並に思ったほうがいい場合もありますよ。

    ユーザーID:4904188872

  • 披露宴は1日だけ

    披露宴、、、
    自分自身も含め、さまざまな披露宴を見てきましたが、
    所詮たった1日のこと。

    若い夫婦が凝りに凝った披露宴であろうが、
    両親の意のままになった披露宴であろうが、
    揉めに揉めて散々だった披露宴であろうが、

    招待客にとってはとくに感慨はないんですよ。
    まあ、引き出物、料理などに関して一時はその話題になるかもしれませんけどね。

    こんなアドバイス、参考になるかどうかわかりませんが、
    もう120人であろうが、150人であろうが、お任せしちゃったらどうですか?
    金銭面で余計な負担を強いられたら、それはもうきちんというしかないけど、
    変更による追加金を相手側がはらってくれるのなら、もうほっときましょう。

    披露宴ごときで労力使わなくていいですよ。
    これからの生活の方が何倍も大事です。

    ユーザーID:7553193993

  • 大丈夫

    沖縄のひとは明るいさー。

    あなたの思っていること言っても問題無いさー。

    ただはっきり言わなきゃ駄目さー。

    相手は無神経なところあるから、主さん至上一番キツく言っても問題ないさー。

    言いたいことは紙に書いておいて、こちらはこんなに譲ったのにとか旦那が直接お世話になっていないひとまではとかちゃんと言うさー。

    言わないで我慢してるの知らないさー。

    何でも聞いてくれると思うよりも聞きたくて聞いてくれると思ってるさー。

    だから言いたいこと言っても問題ないさー。

    むしろもう嫁で仲良しと思ってるから、主さんが我慢してると思ってないさー。

    だからお金払ってることとか、人数のこととか、はっきり言わなきゃだし、
    我慢しちゃってることも伝えて、ここは譲れないぞをちゃんと言って良いし、
    義親の要望全部飲もうとしなくて良いさー。

    むしろ言わなきゃ駄目さー。

    主さんだいぶ追い詰められてるさー。

    自分とみんなのためになるから、ちゃんと言うさー。

    ちゃんと納得してくれるさー。

    最悪ゴネられたら、全部主さん達の希望で押し切って良いさー。


    てか、旦那の意見どうなの?
    そっちの方が大事だろ。どうした!?

    ユーザーID:2578444906

  • 同じレスが出そうですが

    彼は?!

    彼が自分の両親を抑えられない、説得できないのが諸悪の根源ではありませんか?
    それとも彼も両親と同意見か言いなりなのでしょうか。

    彼の態度次第では来年の入籍も考え直した方が良さそうです。
    結婚してからも両親が色々と口を出してきて彼(夫)からは何のフォローも期待できませんよ。

    ユーザーID:0052044170

  • 2度行っては?

    沖縄でも南米でもそうですが、結婚式、披露宴はお祭りみたいなもの
    ですよ。みんなでわいわい楽しく人生を祝います。

    ちょっと素敵だなあと思うところもあります。金もかけませんしね。
    商業主義の式場や披露宴を使うと高いとは思いますが、安くあげる方法は
    いくらでもあります。

    別に披露宴は1回でなくてもよいのです。

    私の知り合いは3回やりましたね。
    中心的なもの、つまり会社や友人、などのものを1回。

    新郎の生活圏で1回、新婦側の生活圏で1回です。

    ドレスだけ着用して終わりです。

    それも楽しいと思いますね。

    要するに会費制の宴会をやるだけの話です。

    みんなで楽しく、無理のない人生の楽しい会を行ってはどうですか?

    ユーザーID:1371710522

  • 結婚するの?

    約束守らない人がいるのに、この先思いやられるよ。

    いっそのこと、すべて任せれば。

    ユーザーID:4458899367

  • 話合い

    彼のお母さんは、直接トピ主さんに連絡するのでしょうか?
    それとも彼が連絡を受けてそのまま伝えてくるのでしょうか?

    彼としっかり話し合い、こちらは何とかやってます希望が多すぎで、新婦側の人達を何人も断念させないとならなくなります。これだと新婦が非常に可哀想です。
    披露宴は2人で考え直させてください、これ以上口を出さないようにお願いいたします。人数に関しては申し訳ございませんが、考えさせてください。
    と彼に言ってもらい

    聞き入れていただかなければ、披露宴は白紙にもどして最悪中止いたします。
    とまで言ってもいいと思います。

    たぶんテンション高くなりあっちの人こっちの人に話してしまって、私も出たい出たいみたいな人が多く増えたのではないかと思います。
    親戚ではないただの知り合いも誘っている可能性もある。近所のおばちゃんとか、元会社の友人がいい証拠。
    お祭り騒ぎもいいが、ここで彼から喝を入れてあげないと、披露宴がとんでもなくなりますよ。

    原点に戻り、1から考え直すようにした方がいいと思う。

    彼の出身がどうのではなく、2人で場所を決めればいいのですよ。

    ユーザーID:1279918537

  • 二人だけの披露宴ではないから・・

    披露宴は、お二人を祝福して下さる方々への
    お披露目と考えてはどうでしょう。

    そう思うことで、義両親の意図を
    汲むことができるのではないでしょうか。

    たしかに招待客100人が
    私にも妥当だと思えます。

    ですが、彼の生まれ育った
    土地柄もあり、彼を育んでくれた
    方々が、それほど多いということですから
    お祝い事に免じて快く
    了承して披露宴をなさることが
    後々のためにもいいと思います。

    ここで、義両親と溝を作ってしまっては
    今後が思いやられます。

    トピ主さんも、彼との結婚を
    決めたことで、これからも
    こういう場面が出てくることと
    思います。

    私たちのお式と披露宴は夫の地元でも
    行いました。

    二度ですよ。

    そう思えば、150人は
    わかるように思います。

    親の面目を立ててあげることも
    必要に思います。

    ユーザーID:3295724042

  • あの〜

    彼の話が全然出てこないんだけど、彼の両親からの要求について彼自身はどう言ってるの?
    まさか親の言いなり?

    ユーザーID:4703861640

  • 彼は何と?

    『トピ主 VS 彼母 』の様になっていますが、彼の存在はどこに行ってしまったの?

    結婚するのはあなたと彼ですよね?

    肝心の彼の考えは、どういったものなのでしょう?

    彼も母親と同意見なのでしたら、あなたと彼とで話し合うしかない。
    彼とあなたとが同意見なら、彼が母親と話し合う。

    いずれにしても、彼が出てこないことにはどうにもならない。
    彼は何をしているの??

    あと、お金を一番多く出す人に意見力があるのは当たり前なので、万が一、彼のご両親が費用の殆どを出してくれる様なら、彼のご両親の意見を聞くしかないですね。

    ユーザーID:2179512733

  • トピ主さんはお飾りで。

    沖縄で彼家の招待客だけで披露宴(お披露目会?)すればよいのでは?
    もちろん費用は彼親です。

    ちょっとしたワンピースでも着て席に座りニコニコ。
    宿泊は最低限度で。

    割り切れば楽では?

    ユーザーID:8281011804

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