大切にしてたのになぁ。

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恋愛・結婚・離婚

wotwot

好きだった人に、
私って全然大切にされてない。私のこと好きじゃないんだなーって思った。
あなたはどうせ私のことなんて好きじゃなかったし、きっと遊びだったんでしょう。
あなたなんかに出会わなければよかった。好きにならなければよかった、全部消したい。私の気持ちや時間、労力もすべてを返してほしい。

と言われたら…どんな気持ちですか?

大切にしてるという、大切にする仕方?行為も
受け取る側も感じ方は人によって違うし
自分のものさしで考えすぎてる気もしますが
自分で、相手に大切にされてないなと感じたらそれはもうきっとダメですよね。

あなたは私を好きじゃない、信じられなかった
と一方的に言われたら…どんな気持ちになりますか。
特に男性に聞きたいです。

ユーザーID:8374317877

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  • そんな事言われたら・・

    相当引くでしょうね。
    重さもそうですし、被害妄想みたいな言い回しの数々もそうですし、ちょっと関わりたくないタイプの思考の持ち主!と思いますね。

    そんな事ないよ!好きだよ!大事に思ってるよ!などと言って欲しそうな圧が凄いですからね。

    男性に好かれたいのならこういう言い回しは逆効果ですよ。

    ユーザーID:3675627403

  • うん・・

    その言い方されたら・・

    「別れたいんだな〜」としか思わないですね。

    「そんなに俺の事嫌いか〜?」って感じです。

    >あなたなんかに出会わなければよかった。好きにならなければよかった、全部消したい。私の気持ちや時間、労力もすべてを返してほしい。

    ここまで言われたら「そこまで言うか?」って思うけども(笑)

    はっきり言って全部人のせいにするなよって思います。
    返してほしいって、付き合うのも、付き合い続けるのも自分で選択した結果。
    一方的に受け身で俺だけが悪いなんて言い方するなって思います。
    そんなに嫌だったら付き合わなきゃよかったし、さっさと別れればよかったじゃん。
    ダメ男に時間費やしたのも、それもお前の選択だろ、時間返せとまで言われる筋合いないわ〜って思います。

    はい、はいって事で別れには応じてやりますが。

    そういう女に限って、後になって「復縁したい」とかって言い出してくるだよね・・・
    なんて思ったり・・
    復縁とか言ってこないでね、そこまでいうなら覚悟しろよって感じ。

    ユーザーID:5046111999

  • はい

    自分が精いっぱい大切にしていて、そんなことを言われる心当たりがないのであれば。

    ああ、全然伝わってなかったんだな、残念だ、でもそれだけ合わないってことなんだろうって思うと思います。
    でも「労力を返して欲しい」まで言われたら冷めちゃうかも。そこはお互い様じゃないのかなって。

    そしてこの辺がもっとわかりあえる女性とつきあいたいって思うでしょうね。

    ユーザーID:4555175433

  • つき合い切れない気持ち

    ヒロインを自演していて、その世界にすっぽりとハマっているんだなぁと感じます。
    あなたは、、あなたは、、と決め付け過ぎで、理解しようと取りつく隙もないみたい。

    面倒なひとだったんだと分かったので、黙って離れていきたい気持ちになります。

    ユーザーID:2828857568

  • こちら女ですが

    元彼に言われました、こんな感じのこと。
    私はもう彼に気持ちがなかったので、別に何とも思いませんでした。
    きつい言い方になりますが、気持ちのない相手から何を言われても特に心は動かないんじゃないかと。
    ご参考までに。

    ユーザーID:5311796473

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  • 次に活かす

    自分が相手を大切にしていても相手は足りなかったのなら、
    自分の愛し方を変えるのって難しいし、相手に我慢をさせるのも忍びないから
    お別れが良いでしょう。

    それぞれの愛し方を受け入れてくれるひととの方がお互い幸せでしょ。


    そのひとじゃなきゃ駄目というくらい視野が狭くなってるなら、泥沼かもしれないけど、
    パートナーを変えると断然生き易いと思うんだよねぇ。


    主さんが女性で言う側なら、主さんに問題があるよ。
    重くて面倒くさくて、こんなひとなら近づかなきゃ良かったって思わせるようなひとだよ。
    よっぽどそういうのから逃れないでくれるひとと出逢わない限り満たされない。

    依存タイプ。救えるひとって少ないよ。
    いつも自分で誰かの負担になってないか気をつけて。それがあなたが社会で生きるルールだよ。
    他の人はそんなの意識しなくても出来るんだよ。


    依存することとそれに応えることが愛だと思ってるでしょ。

    ユーザーID:8919923508

  • あなたは女性?

    あなたは女性ですか?それで男に文面のようなことを言ったら、男はどう思うかと?

    男の真意によります。

    本当にあなたが好きなら、おかしいなあ?自分の態度が間違っていたかな?

    でも、あなたのことが好きでないのなら、やはり遊びだったのがバレていたか?

    でしょう。

    あるいは、この女はとうとう男の俺の気持ちを確かめに来たな・・・。
    でしょうね。

    いずれにせよ、あなたが男の気持ちを見極めて、確かめたいという段階に入ったのですから、はっきりさせたらどうでしょう?

    うまくいかないのであれば、別れるしかないでしょう。

    たぶん男はとまどいながらも、あなたのことを好きだとか言うでしょうけど、それは単に失いたくないからという場合もあります。

    真に好きかどうかは、今後の問題になるでしょう。
    すでに迷路に入っていると思います。

    結婚したら、解決しますか?

    ユーザーID:0005963504

  • 何を今更

    そうなるまでにアラームは何度も鳴っていたはずです。
    それらを全部無視をしてきたのではないですか?
    晴天の霹靂はまずありえないですよ。

    つまりそういう状況になるってことは、そういう選択をしたということです。
    そういう選択をするってことは、とっくに愛情なんて無くなっていたということです。
    なので、私はそういう状況になっても驚かないし何も感じないでしょう。

    ユーザーID:5667815781

  • どうして彼女はそう思ったの?

    好きな相手にそこまで言われたら性別関係なくショックでしょう。
    ただ、彼女個人の性格にもよりますが、かなり怒り心頭なご様子。
    一体彼女は何にそこまで腹を立てているんでしょう。

    もしそれが金銭的なことならさほど気にしなくても良いと思います。
    ただ、人は親密な相手にはできれば自分を優先してもらいたいし、約束などは守ってもらいたい。

    彼女と約束していたのに久しぶりに会える友人を優先した。
    これをされると世の中大半の女性は私のこと好きじゃないのね。となります。

    連絡も相談もせず彼女にも関わることなのに勝手に予定を決めた。
    親密になればなるほど男性は女性のことを所有物のように扱う傾向があります。
    彼女の予定や都合を軽く見たり酷いときには全く考えずに当然ついてくるものと思い込んで行動してしまうことがあります。
    それをされると私のことないがしろにして!となります。

    しかしこれらのことは女性だからと言うより誰でもそうなんです。
    女性は相手が彼の場合そこの所は友人より丁寧に扱いますが、反対に男性は彼女に対して親しくなればなるほど母親に対するような甘えが出るためいい加減になりがちです。

    息子の世話を甲斐甲斐しくする母親がいる男性ほどこの手の失敗をやりがちです。
    母親が忙しくて構ってもらえなかった男性も実はもっと酷くなります。
    今まで甘えられなかった分を彼女から貪ろうとするので。
    厳しい姉がいる男性ならこういう失敗はまずしないでしょう。

    彼女に言われたことでかなりショックを受けていらっしゃるようですが同じ轍を踏まないようにして下さい。

    ユーザーID:4826443256

  • 分かりやすい

    大切な人に「遊び」と誤解されていれば、誤解を解く。
    遊び相手に「遊び」と責められたら、「信じてくれないんだ」とかうまく言って誤魔化して逃げる!

    彼はどんな対応しましたか?
    きっと遊ばれたのでしょうが、次頑張ってください。

    ユーザーID:3651788041

  • 忌憚なく言えば

    好きじゃなかったら、"うん、その通りだよ"と思うし、ショックなんてないですね、一応ショックな振りしますけど。面倒くさいからすぐに別れます。
    好きだったら、真剣に話し合って、誤解を必死に解きます。

    ユーザーID:7643348522

  • そんな風によく言われます

    あくまで僕の場合なんですが

    > と言われたら…どんな気持ちですか?

    何か誤解があるようだ、と感じます
    少なくとも相手のことを嫌いになったりはしない
    だからズバッと言ってくれた方がわかりやすい

    > 自分のものさしで考えすぎてる気もしますが

    そんな気がします

    > 自分で、相手に大切にされてないなと感じたら
    > それはもうきっとダメですよね。

    そういう風に決めつける必要はないです
    大切に思っていても伝わらないことはあります
    そろそろ本音で話しましょう
    素直に、してほしいことをしてほしい、と
    言えるようにしましょう

    ユーザーID:6937022119

  • 無理だと思う

    重い女だな、自分には無理だな、と思ってあきらめます。

    ユーザーID:2840293264

  • 話し合いが必要

    相手がそう思った理由を知らないと何とも言えませんが
    一方的に言われたら悲しいですね
    自分にどのようなか非があったのか聞いて
    それが改善できるような事であれば謝罪して改めます

    改善できずに今後自分が仮面をかぶっていかなければならないような事、
    もしくは詳細を伝えてくれないようならゴメンナサイでサヨウナラ

    気持ち時間労力をどうしても返せ誠意を示せ等と言われたら
    困りますね金銭による解決でしょうか
    詳細知らないままでしたら絶対嫌ですけど

    ユーザーID:5184134108

  • トピ主さんはそれを言って振る側なのね?

    気持ちも信頼もなくなって振った相手が傷つこうが立ち直れなくなろうが、トピ主さんにはもう関係のない相手でしょ?

    どんな気持ちになるかなんてどうでもよくない?

    相手が傷つかない別れの言葉なんかないんですよ。

    ユーザーID:4559760053

  • 一言

    ただただ「重い」の一言です。

    逃げたくなります。

    ユーザーID:8434983594

  • 状況

    無償の愛情ではなく、見返りを求める愛情、見返りを前提とした愛情しか持ってない女性と認識をすると思う。

    見返りを求める愛情しか持ち合わせていない相手に無償の愛情の提供はしないと思う。

    または、一人相撲?

    ユーザーID:7373614284

  • 夫に言ったことあります

    そんなことないけど、そう思ってるんならそうなのかもね。
    男と女は違うし、そう思ってるんならそれでいいよ。

    聞いてみたところそういう感じでした。

    そんなことない、君のことが好きなんだ。
    どうしてわかってくれないんだー!!

    みたいな熱い情熱は持ち合わせてない男が多いように思います。
    聞いてみたことがあるのは夫ともう一人だけですが(どちらも男の浮気の発覚でそういう話になった)、どちらもそんな感じでした。

    まあそういう男だから浮気する、とも言えます。
    どちらも「自分が一番大事」というタイプの男です(そうは見えないんですが)

    ユーザーID:2818482949

  • 言わなきゃわからんよ

    「そんな風に思ってるとは知らなかった」
    「自分はうまくいってると思ってた」

    1年付き合っても「茶飲み友達かよ」くらいの進展だった彼にプロポーズ紛いの言葉を言われ、「女性として好かれてる気がしないんだけど」と言った時の返事です。
    マジかよって私は思ったけど、向こうもそう思ったんだろうなあ。いやはや。

    ユーザーID:2951360366

  • 通じない・・・と思う

    多分びっくりして、あれどうした? ってなとこじゃないですかね・・・

    あなたがそんな気持ちになってしまうならば。

    でも、それが普通の男性な気がします。

    そんな女性の感情の機微がよくわかり、細やかに対応できる人は、なんていうか、まぁ女たらしの部類にはいると思いますよ(ろくな男ではない率があがる)

    もう男性にあんまりゆめをみないほうがいいなじゃないかなぁ。。。
    と思います

    ユーザーID:2806178836

  • う〜ん

    正直に言えば、まだその人を愛しているのなら
    頭を抱えながら、何とか自分の気持ちを分って貰うよう伝えますね。

    でも、好きだけど、こんな面倒な事言うの?と考えてしまったら
    ある程度引き止めるけど、その後は引き下がると思います。面倒臭いから。

    そりゃ、本当に遊んでいたのなら「めんどくさっ!」とさっさと関係を切るでしょうし
    その人の勘違いだとしたら怒るかもしれませんね。
    返して欲しいのはこっちだよって思うかも。

    いずれにしても、このような負の感情をぶつけられたら
    ムカッとくるのが先に来ると思います。
    そこから色々考えるのでは?
    反省したり、相手の事を恨んだり。
    人間ですから、感情は色々変化するんじゃないですかね…

    ユーザーID:4647556157

  • 求めるもののちがい。

    女ですみません。

    たしかに元彼女さんは自分のものさしで考えすぎかもしれませんが、トピ主さんのその考えもご自身のものさしでの考えですよ。
    他人のものさしなんて使うことはできないのです。だから、そのものさしがより多く一致している人と出会えると、うまくいきやすい。

    毎日好きといってほしいひともいれば、多いと嘘っぽく聴こえるからたまにがいいというひともいます。

    元彼女さんが求める愛情表現と、トピ主さんが思う愛情表現がちがったのでしょう。

    それか、別れたい思いが先にあり、それを相手のせいにする(そう思い込む)ために言った可能性もありますが…

    いずれにしろ、自分の想いがそのまま相手に伝わっていると考えるのは危険なことです。
    いわなきゃわからないこと、行動で示さなきゃ伝わらないこと、恋愛に限らずたくさんありますから。

    どちらが悪いということもありません。強いて言えば、元彼女さんが愛されてないと思う気持ちをトピ主さんにもっと早くいえていたらよかったかもしれません。でもなかなか、言いづらいことかもしれませんね。

    ユーザーID:5265180490

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