キャリア・職場

旦那の薄給

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こう

働く

36才、夫も同い年。
結婚したら子どもが小学生になるくらいまではパート程度で家にいたいと思ってたけど
とても夫の給料だけでは生活できません。
結婚前、500万と聞いていました。
でもいざ結婚して家を買うときに知ったら400万と少ししかなかった。

うそやーん!
私の方が稼いでる。
パートなんて夢のまた夢、いまも変わらずフルで働いてます。
子ども一歳なのに。

でも、薄給の自覚が本人にない。そこが不満。
給料少ないからごめんと言えとは言わないが、せめて何か我慢する姿勢をみせろ!
毎日酒飲むな!外食したがるな!身の丈に合わない車を欲しがるな!!
収入があるのに倹約している男の人みると、羨ましくて悲しくなります。
お給料少ないなら、せめて家事に協力して!
洗濯干したくらいでドヤ顔するな!
だしたものはしまえ!!!

でもやっぱり、40才もすぐなんだから、やっぱ500万超えるくらいは稼いできてほしい…

心の叫びでした。

ユーザーID:6065954806

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このトピのレス

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  • レスします

    驚きました。
    36才で年収400万と少し・・って超薄給ですね。

    それで、家とか、車とかを買いたいんですかね??
     
    申し訳ないけど、うちは、旦那35才で年収850万です・・

    ユーザーID:5229448817

  • トピ主さんの勝ち

    >毎日酒飲むな!外食したがるな!身の丈に合わない車を欲しがるな!!
    これでは、行動は独身のままですね。
    毎日の無酒をやめて、貯蓄にまわせば良い。僕がそうしました。
    年収は、その人の評価です。
    評価を高めて年収を増やすと充実人生。

    身の丈に合わない車を欲しいなら、貯蓄したら良い。
    僕は酒と煙草とパチンコをやめて貯蓄しました。

    ユーザーID:7452625265

  • まぁまぁそうおっしゃらずに

    気持ちわかります。
    けど、まぁ、そんなもんですよ。
    お酒外食車、気持ちはわかりますが、あんまりきちきち言わないほうがいいです。
    節約夫なんて、そんないいもんじゃないですよ。
    節約をまわりに押し付けてきますから。
    今のまま健康で、お金が心配なら保障の見直しや貯蓄をおすすめします。
    マイホームも、お子さん成人後の買い替えも視野に入れての財テクを意識した買い方をなさったらいいかなと。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6939883835

  • それでは届くはずがない

    心の中でどれだけ叫ぼうと、ご主人様には伝わりませんから、改善も期待できませんね。

    トピ主様がご主人様は今のままでよいというなら、別に構いませんよ。
    でも、少しでも変わってもらってストレスを減らしたいと思われるなら、言葉は選ぶにしても、ちゃんと伝えて話し合うべきだと思います。

    >外食したがるな!身の丈に合わない車を欲しがるな!!

    これは私、以前に夫に言いました。
    怒鳴りあいの喧嘩になりましたが、外食費は1/4になり、車は国産にして次は軽を買いました。

    たった1日それも数時間で終わる喧嘩を避けられても、そのために何年も何十年もグチグチ不満に思い続けるなんて、割に合わないと思っちゃいます。

    ユーザーID:7702270708

  • よくあるケース

    色々あると思うけど
    400万円の年収で
    健康なら
    それでいいじゃん

    不健康で休職したり
    転職をよくするとか
    よりはマシですよん

    年収500万円の過大申告は
    ちょっとまずかったね
    でも、これって
    よくあるんよね

    まぁ楽しく夫婦喧嘩を
    やってくだされ

    ユーザーID:6683073595

  • 400万って薄給なんだ…

    トピ主さんはとても恵まれていますね。
    羨ましいです。

    ユーザーID:9866924918

  • そもそも

    そんな彼を選んだのはあなた自身。

    嘆きばかりでなく、結婚を決めた時に戻って彼の魅力を再確認してはいかが。

    ユーザーID:4008647221

  • 価値観の差

    あー、400万ちょいでサバ読む人っていますよね。
    自分の年収が低いって自覚があるからだとは思うんですが、なんでそんな嘘つくかなって思います。
    私は一度痛い目みてるので、結婚前に互いに給与明細半年分を見せ合ってから結婚しました。

    以前、年収400〜500万の世代が貧困層予備軍という記事を見ました。
    トピ主様が書かれているように、身の丈に合わない生活を送り借金まみれになるそうです。

    今後、昇給が望めないのであれば家計の見直しと、共働きの覚悟が必要です。

    ユーザーID:7421251489

  • うちかと思った

    同じような家庭、もしかしたら沢山あるのかも??
    うちの夫も自分はもらっているほうだと勘違いしています。。。(500ちょっと、昇給見込みなし)
    んなわけないじゃないか!!
    結婚前
    「いつか俺だけの給料で食べられるように…」>10年後、とてもじゃないが無理すぎ
    「俺は一人暮らし長いから一通り家事出来る」>ご飯作れない、掃除無頓着(洗濯だけはやる(そしてドヤる))どうやって一人で暮らしてきたの〜!?
    ビール+何かお酒とお菓子を毎日食べ、外食大好き(日々ご飯を作ってる身としては切ない)。

    まぁ、好きなので一緒にいますが今後不安だな。
    頑張りましょうね!

    ユーザーID:1816170605

  • トピ主さん、問題点が整理できてない?

    トピを読んで、不満がいっぱいなのは伝わります。
    でも果たして、夫は薄給なのか?そしてトピ主の不満は薄給が原因なのか??
    40代の平均年収や、平均貯蓄額ってネットでだいたいわかりますよね。
    先ずはそれを夫婦でよく見て、話題にすることでしょう。

    薄給を自覚しろって、かなりキツイ一言ですよね。
    あれだめ、これだめ、何様だ・・・って追い詰めちゃうんでしょう。

    それを言う前に、目標貯金額について話し合うとかは?
    いつくらいにこれくらい貯まってたら安心だね、
    私としてはここまでだったらできそう、
    なんて、楽しいことに誘うように言ってあげないと。

    400を500に増やせって、そりゃ無茶ですよ。
    (それより、トピ主も気づいているように、支出を減らすことです。)
    今の乱暴な物言いでは、お互いに刀で刺して終わりじゃないですか。
    とても夫婦とは思えません。

    もう少し、人の心を動かすようなことを頭で考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8172072144

  • わかる・・・

    すごーく分かります。
    薄給かどうかはともかくとして、要は収入に見合った行動を取って欲しい。
    金銭感覚を養ってほしい・・・て事ですよね。

    うちの主人は年収580万。
    地方の田舎の会社に勤め専門学校卒でこれだけもらっている人はそういません。
    ですがもらう金額以上に散財します。

    無年金の同居の義母に支援するのは当たり前。
    育ててもらった子供の務めと言い、毎月5万弱の支出
    ○○食べに行こうよ!と言うが、大食漢の主人がいると1万はかかる。
    子供は中学生と小学校高学年。これから進学などで色々お金がかかるよと言っても、その時貯めればいい。奨学金もあるし。など、明確な見通しがない。
    そのくせ周囲が旅行に行ったりゆとりのある生活をしているのが見え隠れすると、なぜうちはこれだけ稼いでいるのにお金がないんだ!と文句を言う。
    フルローンなのに必要以上にランクの高い車を買おうとする。
    何かを買うときはローンで払えばいいと言う感覚。
    ローンが払えるぐらいなら、前もって計画的に貯めておこうとすると「そんなに金がないのか!」と文句を言う。

    私、こんな旦那嫌だ・・・
    高給でも薄給でもいいから、金銭感覚が常識的な人がよかったなあ

    ユーザーID:7325596006

  • 薄給ではないな

    世の中200万円台が多いですよ。
    400万円なんて私からみたら高給取りですよ。

    ユーザーID:0660917346

  • うちもです

    周りはみんな専業主婦で子供二人いて、のんびり、、私も専業になれたら子供もう一人産むのに、と常々思っています。ずっと兼業で、今三歳の子供一人います。1歳の時とかはそれ程思わなかったのですが、どんどん可愛くなってきて、専業ママ位一緒にいられたらどれほど可愛いんだろうと思っています。
    私は、子供が小学生になってから家に居て勉強の習慣づけなどをしっかりさせたい、とかねてより思っているので、今は我慢のときだと言い聞かせています。節約して生活レベルは低めにし貯金も頑張り、少しずつ旦那も昇給すればやって行けそうだと思えるときが来ると思っています。
    こうさんもご主人の収入とお子さんのこと、大変だと思いますがいつか辞めてやるー!みたいな気持ちがあれば今頑張れるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0038104720

  • なぜ妊娠したの?

    30代男性で400万って
    都内のど真ん中ならともかく
    安月給ではないですよ?

    旦那さんが家事をしないことと
    安月給は別の話ですし
    そもそも

    結婚して夫の給料を知るようになって、
    安い、これじゃ専業主婦になれない
    と思ったらさっさと離婚すればいいのに
    どうして
    妊娠したの?

    そういうの
    自業自得
    っていうんですよ

    ユーザーID:6982144714

  • 自覚がないのは

    トピ主さんが旦那様と同等または多く稼いでいるんですよね。
    世帯年収は800万とか900万以上ということですね。

    世帯年収がこれでは、残念ながら危機感の自覚は持てないでしょう。

    トピ主さんが仕事をやめて、世帯年収が半減し生活が苦しくなって初めて自分の稼ぎを実感すると思います。

    人によりますが、頭で分かっていることと体験して分かることとが違う鈍感な人は意外に多いです。

    また、その会社の中で、仕事ができず下のほうをうろついているのでなければ、自分が世間以下という実感がわきにくいかもしれません。友人の会社が大企業の子会社で名前だけは有名で、でも給与は20代が300万、30半ば〜40前後の中間管理職で400万でした。ですので、400万もらっている先輩は社内で、すごいね〜という目で見られているそうです。友人は、転職で飛び出して気づいたそうです。

    ユーザーID:0286245915

  • 口にだして言えばいいのに。

    薄給とかもっと稼げは言わなくてもいいと思うけど、
    それ以外については、どうして言わないの?
    特に家事については、お互いフルタイムで働いているなら、
    協力どころか分担するのが当然です。

    もっと口にだしてはっきり言ってはどうですか?
    言わないからわからないんじゃない?

    夫さんはとぴ主さんの収入ご存じないのかしら?

    家計管理をどのようにしているのかわからないけど、
    少なくともアルコールは予算を決めてそれを超えたら自分で買う。
    無駄な外食したいなら家計から出さずに夫が出す。
    車についても拒否すればいい。
    そして分担した家事をやらないようであれば、夫分の家事は放棄するか
    金銭で分担されてばいいんです。

    心の叫びとかって、本人になにも言わないから世帯年収を自分の稼ぎと無意識に
    勘違いして、ちょっとのお手伝いをやってやったなんて思うんですよ。

    甘やかしすぎだと思います。

    ユーザーID:7169479665

  • そんなもん

    うちも似たような給料で子供3人賃貸暮らしです。家を買う予定はありません。

    でも地方国立大学卒地方中堅企業金属18年で手取り月30万も無いなんて…


    貴女が稼いでるならそれでいいじゃない(笑)


    うちの夫は身の丈弁えてるわ(笑)

    ユーザーID:9590322222

  • 自己責任で

    トピ主さん、自己責任だと思います。キチンと話し合うべきです。二人の接点をみつけて、うまく共存しあうようにすることが大切でしょう。いやなら、別れればいいのですが、人間の価値をその人が稼ぐお金で決めてはいけません。ご主人にはそれなりに魅力があったから結婚したのでしょ?500万円稼いでいると思ったから結婚したんですか? 

    ユーザーID:8105208086

  • 事実は伝える

    旦那さんに「薄給だ」というと、最悪、離婚騒動になり兼ねませんが「身の丈に合ったクルマ」だとか自分の努力で何とか出来ることは家計の現状を説明しつつ、ちゃんと伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:7007419999

  • 大丈夫、幸せだよ!

    こうさん、こんにちは!
    在住されている都道府県にもよりますが、多くはないかもしれません。

    でも、こうさんも働いて稼いでいる、旦那さんも働いている。

    可愛いお子さんもいる。

    幸せですよ!

    旦那さんにも「節約したいから、お酒は発泡酒ね」「身の丈にあった生活をしようね」と数字を見せながら一つずつお話してみてはどうでしょうか。

    ムカっと来ることもあると思いますが、夫婦は合わせ鏡でお互い様です。

    こうさんも旦那さんもお子さんも笑顔で生活できるのが何よりの幸せですから!


    ユーザーID:5009235590

  • よく聞くタイプ

    奥様が稼ぐと旦那が働くとか稼ぐ意欲が少ない。
    または、最初からそういうタイプ同士がくっついたりする。
    ようはバランスが取れているんです。

    ユーザーID:8032041261

  • もし500万以上稼いでたら

    主さんはパート主婦になってたかもしれないんですよね?
    だったら、これでよかったんですよ。

    最近、世帯年収1000万以上の共働き正社員夫婦をパワーカップルと呼んで、可処分所得の多い消費意欲の旺盛な層としてマーケティングする動きがあります。
    世帯年収1000万くらいでそんな余裕があるか?という疑問はさておき、まあ、人並み以上の生活ができる層ではあるのでしょう。
    でもなんといっても、このカップルの1番のポイントは、65歳定年まできっちり収入があるうえに、退職金と厚生年金がダブルで貰えるという点です。
    老後不安がしきりとささやかれるこの時代に、これは相当強い。

    旦那の収入が400万か500万かでは、老後を考えた時にははっきり言ってそう違いはありません。
    でも、兼業正社員主婦に対して、専業主婦家庭の老後の経済リスクは大幅に上昇します。
    トピ主さんは夫の年収の100万の差によって、甘い誘惑に打ち勝ち、老後のためのリスクヘッジに勝ったんです!
    10年後には辞めなくてよかったってきっと思ってますよ。
    パートになって後悔してる主婦は山のようにいます。

    ただ、今のご苦労はわかります。
    生活の不満ははっきりご主人に言って、応分負担してもらいましょう。
    給料が少ない自覚がないのはよろしくないです。

    ユーザーID:7728245772

  • 40歳超えても…

    うちの夫は400万届かないです…。
    子供が生まれてからも、1度も年収を抜かされた事ありません。

    まぁ、でも世の中、そうそう高給取りの旦那様だけじゃないですからね。
    例えば、私の会社(都内の大企業)で年収600万もらおうと思うと、課長職あたりになります。
    同じ年代の同僚がいたとしても、3〜4人中、課長職以上に慣れるのは1人くらいという割合かな?と勝手に計算してます。
    その他の人は、おそらく400万〜500万くらい。

    都内の企業でもこの年収ですから、身近な人(夫)が300万〜400万でも、あり得る数字ではありますね。
    30代男性の平均年収が484万円という事ですし。

    たまに、自分の旦那さんの年収が高いからと言ってそれが普通よ!みたいな人を見かけると、引いちゃいますが。

    あぁ、ちなみに、我が家は私が500万以上なので家買いましたよ。
    夫婦ですから、どちらかが補てんすればよいです。
    うちも、新しい車欲しがってますが、「そうだねーー」とだけ言ってスルーしてます。
    それでよいのでは。

    ユーザーID:6516642446

  • 夫婦は合わせ鏡

    400万円ちょっと…確かに薄給ですし、昇給の見込み無しなら絶望的。
    しかし、そんな夫を選んだのはトピ主さん。
    年収がすべてではないでしょうと言う人もいますが、
    年収が個人の社会的地位を表す明確な指標であることもまた事実。
    わたしならそんな夫をハナから選びません。
    私の夫は年収1300、私は週3,4勤務で600。
    これでも周りの友人と比べると少ない方ですが、夫の人格諸々含め尊敬しているので不満はありません。
    不満のある夫などそもそも要りません。

    トピ主さんは、いまのご主人を自分で選んだんですよね。
    そしてこれからも一緒にいたいんですよね。
    なら、頑張ってくださいませとしか、言いようがありません。。

    ユーザーID:7584729432

  • 目くそ鼻くそ

    >結婚前、500万と聞いていました。でもいざ結婚して家を買うときに知ったら400万と少ししかなかった。

    サバ読まれてたんですね。

    でも百万も違わんじゃないですか。誤差の範囲内ですよ。私から見れば目くそ鼻くそ。

    だって、仮に公称通り500万あっても、トピ主がパート主婦のお気楽な生活を送るなんてありえないでしょう?

    30半ば過ぎていてこの年収ってことは、中年に入って以降の伸びも知れています。400万でも500万でもトピ主の境遇に違いはありません。

    どのみち、妻に呑気な専業主婦生活を保障できるような身分の男でないことは、一目でわかっていたはず。
    今更嘆くなんて旦那にしてみればお門違いですよ。

    ユーザーID:0450961886

  • 今の時代

    男性でも36歳なら「400万ちょっと」は凡そ平均の部類に入りますが。決して薄給ではありません。

    たまたまトピ主が高給なだけで、世の中年収200万以下の女性がごろごろしています。年収200万以下に見合った化粧品や洋服ってどんなのでしょうね。結婚したら子どもが小学生になるくらいまではパート程度で家にいたいと思ってたトピ主は、その間どれだけみすぼらしい格好で我慢する気だったのでしょう。

    というか、そもそも年収200万の女性は、結婚したら夫のお金で身の丈以上の生活をしたいから、上方婚志向なのでは?それが当たり前の女性がトピ主みたいなことを言っても、誰にも何も響かないと思いますけどね。

    ユーザーID:7432393523

  • 誤差の範囲では

    400万と500万って誤差ですよ。誤差。確かに生活している上では大きい差ですが、本人の社会的地位や市場価値という意味では同じレンジです。就職した会社やたまたま関わった仕事での評価での差でしかありません。トピ主さんの方が給料が多少高かったとしても、意味のある差ではないです。700万超えてくるとちょっと違うと思いますが。

    それに一気に給料を上げるのは転職しない限りは無理です。日本の労働制度では、労働者はかなりやらかしてもクビにもならず、給料も減りません。なので会社側は「昇給をちょびっとずつ」にする事で辻褄を合わせています。つまり、大きな成果を上げて会社の利益に貢献しても「ちょっと」しか昇給しないのです。それは賃金カットや解雇が簡単に行われないこととのトレードオフなので仕方のないことです。なので、「500万稼げ」と言ったところで、できないんですよ。少々頑張って成果上げたところで数パーセントしか上がりません。

    まあ、まじめにコツコツ働いていればよしとするしかなく、我慢できないなら、キャリアアップ転職するか起業するしかなく、それに伴うリスクは受け入れなければなりません。

    ユーザーID:8159740244

  • 薄給

    36歳で首都圏じゃない(うそやーん!から)のだから、普通だと思います。
    400万円で薄給なんですね。
    ちょっと旦那さん可哀想。

    500あるという話をしていたときはあったのかもしれませんよ。
    残業手当とか業績が良くてちょっとボーナス多めにあったりして
    当時は480万円くらいあったのかもしれない。
    そしたら500万ってちょっと見え張って言っちゃいますよね。

    共働きで一切家計や家事へのフォローが何もないことは怒っていいと思いますが
    薄給じゃないから薄給の自覚がないのは当然かなって思います。
    貴方も500万円ないんですよね。
    だとすれば、ボーナスの差とか月にしたら1,2万円の差ですよね。
    誤差ですよ。

    ユーザーID:5027133623

  • トピ主です

    皆さんコメントありがとうございます。
    近しい立場の人から厳しい意見まで、目を通しました、ありがとうございます。
    ひとつ言っておきたいことは、深刻ではないということです。
    なぜ離婚しないのかというコメントもありましたが、不満がたまる程度で深刻ではないので、離婚はよぎったこともありません。

    私がフルで働いていますので、旦那は自分の給料で足りなければ私のがある、と思っています。
    先々月は革靴が壊れたと24000円の革靴をねだられ、先月はゴルフシューズが破けたと18000円のものを買わされて、今月は21000円のジャンパーが欲しいと言います。
    毎月毎月そんなに何万も好きなもの買えるわけない、独身のつもりか!とキレたところです。
    なぜ欲しいと思うのか、そもそもそこが不満です。
    私は旦那より稼いでいるけど、もう半年くらい物を買ってません。
    それを見ているのに、自分だけ欲しいものをねだる神経。甘えていると思ってイライラします。
    貯金=使えるお金 だと考える思考回路。
    子供の学資や老後に目的があって貯めているのに「お金がない」というと「あるじゃん」と言う。
    お前の靴やジャンパー買うための金はないという意味じゃ!

    旦那には甘いと思います。文句いいながらなんだかんだ買ってあげています。
    でも、そもそも一家の主人なのに先を見据えてやりくりできない頼りなさが不満!

    深刻ではないけど、溜まった不満を吐き出したかったのです。

    ユーザーID:6065954806

  • うちの主人靴7000円で年収2300万円です。

    私は兼業主婦で年収800万円です。
    靴はジョギングシューズ1万円です。
    夫婦共にゴルフはしません。
    ジョギングしてます。

    車も一番燃費が良いハイブリッドセダンです。
    トピの旦那さんは本当にお金に苦労したこと
    がないだと思います。

    ユーザーID:5777750313

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