家族が崩壊しそうです

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アラ還おばさん

ひと

トピに目を止めてくださってありがとうございます。

我が家は娘夫婦と二才を迎える孫と私と夫という家族構成です。娘は再婚で、前夫と組んだローンのある家を私の主人名義の土地に私達の家を壊して前夫と共同名義で新築しましたが、程なくして前夫の浮気が原因で離婚。その際取り決めた残債に関するものもろくに支払いしないまま行方不明になりました。

現在は弁護士に相談済みですがまだ解決には至っていません。離婚後に現在の婿と知り合い付き合うようになり子どもを授かり再婚。
結婚前から喧嘩が非常に多い事を心配しておりましたが、子供が生まれてからも暴力を伴う喧嘩に発展する事(現在はないと思います)があり、見過ごすことも出来ず度々間に入っておりましたが、娘がうつを発症し、私と夫が原因で自分たち夫婦が上手くいかないとはっきり言われました。

確かに喧嘩を放置すればよいのでしょうが、孫の心配もありつい口出しをしてしまう事でプライバシーが無いとの事だと。下に妹がいるのですが私が妹に相談するのも非常に嫌がり、妹とは絶縁するとまで言い出しました。

婿の性格は非常に気難しく、自己中心的で娘をコントロールして周りの人間を遠ざけようとしているように思えます。家族誰もが子供がいるとはいえこの結婚が上手くいくとも思えずに居るのですが、娘は孤立させられ追い詰められている状況です。

妹がカウンセリングを受けさせたことがあったのですが、それもおせっかいであったと。それがきっかけでようやく心療内科にかかる事が出来たにもかかわらずです。狭い家の中での激しい喧嘩、無視等に心が折れてしまっています。

詳しい事は書く事は出来ませんが、もしもコメントいただけたらもう少し書いていこうと思います。

ユーザーID:8872167900

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このトピのレス

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  • 良くわからない前提でレスを書きますが

    2回も上手くいかない男性を結婚相手として選んでしまったことに何か違和感を感じました。

    結婚した男性2人ともトピ主夫婦と同居だというのもなんだか引っ掛かりました。

    上の娘さんは望んでいなかったのに「上の娘には家に残ってもらって同居でわたしたちの面倒みてもらわないとね」みたいに上の娘さんの人生を縛ってしまっていたということはありませんか?もしそうだとすると、これから先3回結婚しても4回結婚しても同じことが起こりそうな気がします。無意識に両親への反発からそういう男性を選んでしまうような・・・。

    ひょっとしたら上の娘さんは親から自由になりたいのかも・・・単なる予測にすぎません、トピを読んだだけでは状況理解できないので。

    ユーザーID:5792874259

  • 最初の結婚で

    学習しなかったということですね。

    安易に(妻)親の土地に家を建てるから、結果的にそこは居心地が悪くて浮気に走ったんじゃないですか?
    「婿養子」ではないけど、いつまでたっても自分の家という感覚は持てないですから。

    せっかく再婚できたのに、また同じことになりましたね。
    今の夫にとっては、夫婦と子どもだけで生活できないイライラが爆発しているのです。

    「娘のため」と思って親の土地を提供して同居したのが失敗だったと思います。
    「楽だから」とそれに乗っかる娘も甘かったということ。
    結果体調を崩してしまい気の毒だとは思うけど。

    私も息子、娘が結婚して別世帯ですが、親子が近すぎるとどうしても子ども夫婦のことに口出ししたくなるのですよ。
    ある程度の距離を置いて見えなきゃそういうことはありませんから。
    そういうことを娘さんの最初の失敗で学習しなかったのか、とても不思議ですね。

    ユーザーID:2371342791

  • うーん・・・

    こういってはなんですが、娘さん、最初の結婚もダメ、今回の結婚もダメそうでトピ主さんとして何で2回も結婚に失敗する、失敗するような男を娘は選ぶのかとか深く考えたこととかありますか?

    もう子供だっている大人ですよね、娘さん。そんな変な男と一緒になって相手にコントロールされていると言いますが、それを許しているのも娘さんですよね?

    難しいかもしれませんが、距離を取ることが大事だと思いますよ、娘さん一家とトピ主一家が。離れて暮らす事、できませんか?

    今のままでいてもおそらく日々揉め事は増えていくばかりだと思いますが。

    親子でも夫婦でも友達でも、距離が近すぎる故に争いがおこることも多々あるものです。距離を程よく保つことで新たな関係も築けるのでは。

    今のまま一緒に暮らしていても激変する事ってないんじゃないですかね。

    ユーザーID:2765922829

  • すごいですね

    文面から「私と娘は悪くない!」が溢れ出ていますね。きっと自分の事ばかりで聞く耳をお持ちになるつもりすらもないのでしょう。
    それに飽き足らず罪のない現在の娘さまご主人への恨みつらみですか。
    ローン残債のためになんの責任もないはずのお婿さんが同じ家に住んでくださっているのですよね?本来であれば一刻も早く出て行きたいでしょうね。

    来年息子が結婚しますが、決してこんな姑にはなるまいと決意しました。
    前夫の件も少なからずあなたの過干渉が離婚の原因の1つになっているのではありませんか?
    私ならこんな横暴で全てに干渉してくる姑が待っている家には帰りたくありません。
    いつまでもわがままな若いお嬢さん気分でなく、もう少し大人の余裕を持たれてはいかがですか。あなたには過去の実績があるでしょう。これから娘さまご夫婦もその道を行くのです。「何かあれば言っておいで」程度の新米を見守る大きな心を持ちましょうよ。
    娘さまがそこまでおっしゃっているのにまだ根本的な事に気付けませんか。
    お婿さんが気の毒です。

    ユーザーID:4001230864

  • 娘さんが自由になれるよう支援

    親として力を貸すなら、
    思いっきって娘さんの立場をうんとシンプルにしてあげましょう。

    つまり、家のローンごと、全部あなたがたご夫婦が買い取る、娘夫婦は自由に別に居を構え生活しなさい、と言ってあげるんです。

    これまでのローンで娘さんが支払った分があれば、それを戻してあげて、この家についてはもう、考えなくていいよと。

    そして、どこに住むかを指定せず、これから実家へは来たいときに来たらいい、と言ってあげる。

    お孫さんのことが心配とか、お婿さんの性格が心配とかいったん、我慢して黙っててあげましょう。

    シンプルな状況で、3人家族だけで生活すれば今までこじれていたことも落ち着くかもしれません。

    お孫さんとはあまり会えなくなりますので寂しくなるでしょう。
    もしかしたら年に1回くらいしか実家には顔を出さないかもしれない。
    でもね、それくらいでいいんですよ。
    うちは遠方なので実家、義実家には年に1回帰省するかどうかでした。
    行事のたびに応援にかけつけてくれる近場のおじいちゃんおばあちゃんというのもほほえましくていいんですが、子育てについては自分達でできて本当に気が楽だった。
    誕生日、クリスマス、進学などのお祝いはしてあげて
    帰省したら「よーきたねえ、大きくなったねえ。いい子だねえ」がベストなんですよ。
    会えば優しい、いつも応援してくれる。
    そういう人がいてくれると知ってるだけで子どもは十分なんです。
    子ども二人は今はもう20歳前後になりましたが、おじいちゃんおばあちゃんはとても大事な存在だと思っていますよ。

    子ども世帯ってこれくらいの関係が一番いいんだと思います。

    娘さんが自分の人生、自分たちの家庭を大事にしたいと思っている、その支援をしてあげてください。
    それが今回は住宅の買い取りという大きな(そして娘さんに分かりずらい)支援になりますが。

    ユーザーID:7320851296

  • う〜ん

    暫くノータッチでほっておけば?
    そのうちアチラから必死で「助けて」って言ってきますわ。
    今までは助けてと言わなくてもあなた達が間に入ってくれた。
    そのおかげで助かっていたのです。
    そのあなた達がそれをやめたら・・
    彼女は追い詰められて「助けて」って言ってくるよ。
    それを待てばいいと思います。
    そんなのそう遠くない未来にすぐくるよ。
    今は助けられてるくせに、あなた達のせいで余計に仲が悪くなるなんて逆キレしています・・
    あなた達がいなくてもその旦那は何かにつけて娘さんとケンカしますわ。
    それにすぐ気づいて助け求めてくるよ。
    あなた達がノータッチにしたら。あなた達のせいにも出来ませんから。
    その時初めて自分の置かれてる立場がやばい事に気付くよ。
    少しほっておきましょう。

    ユーザーID:1239182369

  • 貴女達 夫婦が原因なの明白です。

    同居でも娘婿さんは息苦しいのに、貴女達他人と同居なんて
    その上、夫婦の事にまで口をだすなんて!

    ユーザーID:2625653957

  • 夫婦ゲンカには介入しない

    夫婦ゲンカには絶対に介入してはいけない。
    むしろ翌日に「娘がワガママでごめんなさいね」ぐらい言う。

    正式に夫婦から相談を受けたら乗ればいい。

    また妹さんに相談するのもおかしい。

    あなた達夫婦は絶対に若夫婦の問題を解決できません。
    悪化させることはいくらでもできます。

    いっそあなたがた夫婦がアパートへ出る。それが一番の解決策でしょう。

    ユーザーID:6045099801

  • レスします

    たぶん家族が崩壊しそうな原因はトピ主さんの娘夫婦への過干渉。
    娘さんの前夫が離婚した原因もたぶんそうなんだろうな。
    なのに、本人は全く気付いてないのだろうな、と思いました。

    ユーザーID:1977808543

  • 目に余るならお節介はあって然るべき

    同じ屋根の下に住んでいるようですから、互いが互いを気遣って生活していかなくてはなりません。
    そのためには、自分以外の人が不快にならないように気を遣って当たり前なのです。
    そんな中、穏やかでない夫婦喧嘩があったら、口出しするのは当たり前です。
    暴力を振るっているところをご近所さんに聞かれでもして警察を呼ばれたら、警察沙汰になりますよ。

    一方で、娘さんの前夫がなぜいなくなったか、ご説明ください。
    私が思うに、前夫にローンを背負わせて、それ以外の人間は金銭的な負担は全くせずに毎日のうのうと過ごされてきたということはないですか?

    ローンはその家に住んでいる人全員で支払うことにするとか、娘さんや娘さんの再婚相手等、特定の人間だけが負担を強いられないように、みんなが笑顔で過ごせるように話し合いをすべきです。

    ユーザーID:5440410444

  • それは

    娘夫婦と別に住めばいいだけのような気がします。

    ユーザーID:8512211038

  • トピ主です

    詳しい事情を書いていきます。
    私と主人は再婚で、子供たちは前夫との間にできた子供です。私自身も前夫に暴力とモラハラを受けていました。離婚後に主人と知り合い再婚。下の娘はすぐに主人に懐きましたが上の子は中々打ち解けられませんでした。

    それでも徐々に打ち解け高校を卒業後就職。丁度その頃に下の娘がうつを伴うてんかんを発症し自傷行為等も酷く、私も主人も下の娘にかかりきりになっていた時期がありました。

    時を同じくして上の娘は就職先で知り合った前夫と付き合いだし、家庭に問題があった前夫を我が家に迎え入れる形で同棲を始めました。

    前夫は非常に懐っこい性格で、あっという間に家族に溶け込んで行きました。でもやはり同じ屋根の下での同棲は窮屈だったようで、お金を貯めると程なく引っ越していきました。そしてその後籍を入れたのです。

    それから数年後家を建てたいとの打診が二人からあり、もう少し貯金してからにするように説得しましたが、どうしてもとの事で主人が折れる形で私達の住まいを取り壊し、二世帯を建てたのです。

    その頃はまだ下の娘も家に一緒に居りました。ですが今考えると、二人の意向と言うよりは娘がかなり強引に事を進めて決定してしまったようです。娘の中では義父に対する恩返しと考えていたようです。私達は土地を提供する代わりに上物を夫婦二人の共同名義で主人の土地を担保にして銀行に借り入れを申しこみ審査が通ったという経緯でございます。
    (続きます)

    ユーザーID:8872167900

  • トピ主です 2

    家の建築が始った頃前婿のお金に対するいい加減さが発覚。それがわかっていたなら私も主人も決してこの建て替えには首を縦に振る事は無かったでしょう。しかしもう時すでに遅しでした。前婿はあまり物事を深く考えずに納得したふりをしていたのだと思います。

    暫くは順調に行っていたのですが、引っ越しも住み一年が過ぎたあたりで雲行きが怪しくなって来ました。そして前婿の不倫が発覚。主人をお父さんと慕い我が子のように可愛がっていた筈の婿からの裏切りでした。
    娘は本当に傷つきましたし、私達も大変なショックを受けました。

    数か月後弁護士を入れて漸く離婚が成立。婿の相手からも慰謝料を取る事が出来ましたが、婿と不倫相手は同じ会社に勤めておりましたので、会社の規定にも抵触した為二人とも退職してしまいました。その後の婿はまともな就職も出来る筈も無く、離婚時の取り決めであった負の財産分与としての300万の返済も数か月で無くなり、婿の行方は判らなくなりました。

    その頃娘は現在の婿と付き合いだしたのですが、私達夫婦も妹も早すぎると危惧していました。付き合いだしたものの、喧嘩が絶えず正直家族皆が反対していたのですが、娘は強硬に態度を変えることなく、程なく妊娠。仕方なく認めざるを得なかったのです。

    娘の言葉を借りると、下の娘の病気で私達が手一杯だった時自分が蔑ろにされていて、とても淋しい思いをしていたと。でも毎日死んでしまうのではないかと思うほどの自傷行為をしていた妹で本当に手一杯で,上の娘の心に寄り添う余裕などとても持てなかったです。

    おそらく娘は大人になりきる事が出来ないままなのでしょう。でも本人は決してそれを認めたくないようです。

                                  続きます

    ユーザーID:8872167900

  • 娘のことは「お似合いの夫婦」と思って放って置く

    あまり自覚がないようですが、長女さん自身が相当
    「厄介なヒト」ですよ。
    単に浮気者と言うだけでなく、離婚で争っている間
    に失踪してしまうような男と結婚。
    親まで巻き込んだ金銭問題が解決しない中で今度は
    デキ婚。その男は精神的に不安定なDV男。

    続けざまにここまでダメ男、ダメ人間を好きになり、
    あまつさえ結婚する。
    それは長女がそういう男と相性が良いから。
    「この男ヤバイ!」とは思わないから。
    つまり、お似合いなんです。
    共依存の恋人から夫婦になってお互い悪化、その結
    果が現在です。


    >下に妹がいるのですが私が妹に相談するのも非常に嫌がり、妹とは絶縁するとまで言い出しました。

    そりゃそうでしょう。
    きっと次女さんは長女と違うタイプの女なのでは?
    次女さんも別に「何としてもお姉ちゃんを助けてあ
    げたい。私にできることなら何でも言って!」とか
    言ってないのでしょう?
    むしろ不仲なのでは?
    だから相談なんてしないであげましょう。
    長女、次女、どちらにとっても迷惑です。
    特に長女はうつ病患者なのですから、嫌がることを
    しては刺激してはいけません。危険です。

    次女さんは長女に絶縁されたら(法的には無理です
    が)むしろ願ったり叶ったりだと思いますよ。
    あえて言いますが、精神障害と暴力で繋がっている
    幼児持ちの共依存夫婦と親しくしたい人はいません。
    逃げられない身内だからこそ距離を置きたい。


    あなたにとってはろくでもない男の血を引く孫より
    も病んでいる我が子の方が心配なのはわかります。
    それは親として当然でしょう。
    が、長女はうつでも強かです。
    しっかりと無職でも困らない生活を確保し、うつの
    原因を「夫と母親のせい!」と言い切っている。
    まだ大丈夫です。

    あなたが心配すべきは精神を病んだ親と暴力の機能
    不全家庭で育っているお孫さんの事です。
    このままだとその子も病みますよ。

    ユーザーID:0319666139

  • 今は守りに徹する

    娘さんは男を見る目がない上に男に依存するタイプのようです。
    そんな娘さんが選んだ男と同居なんて上手くいくはずがないです。
    同居を解消して今は自分と夫と次女を守る事だけを考えてはいかがですか?
    そうすれば最悪の家族の崩壊は防げます。

    そして余裕が出てきたら外から支援しましょう。
    ただし、娘さんが泣きついてくるまでは抑える事です。

    ユーザーID:3325765543

  • 難しいね

    だって土地は主さんのご主人名義。建物は娘さんの前夫名義。

    誰が出て行くかと言えば 娘さん夫婦かな?

    何でそもそも娘さん夫婦と同居したの?

    同居は娘さんや元婿さんの意思だったの?

    娘さん2人で長女だから後継って意味あいで同居だったとか無い?

    確かに長女さんの男性選びは難ありではあるけれど、根底に親からの束縛を解くために性格のきつい男性を選んでいる側面が無いかな?

    そもそも妻の親との同居を喜ぶ男性は少ない。同居前提の結婚なら婿さんの選択肢は極端に狭まるよ。だから次から次へと難あり男性を選ばざるをえなかった、とか無い?

    あなた方 ご夫婦に無くても娘さんは思い込んでいるとか…。

    とにかく一度、お子さんだけ預かって娘さん夫婦を外に出してみたら?

    同居という箍が外れた場合に夫婦仲がどうなるか、娘さんがどう変わるか、病状に変化が出るか 見極めたら?

    ユーザーID:0395872326

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