家族・友人・人間関係

姑が怖い

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まぁこ

ひと

私は今、産後うつで子供は義両親に預けています。
義母だけが仕事してないため、義実家になりました…。
そして、昼間は子育てをしに義実家へいくのですが、今回私のミスで肺炎を起こしてしまい…子育てしにいけなくなってしまいました。

そのことを、伝えると
「きちんと子育てしたいなら体調管理しっかりしてください。私だってしんどいときある」って言われました。
そして、「肺炎だった、ご迷惑おかけします。ごめんなさい。いつもありがとうございます」と伝えると「お大事に!」だけでした。

求めすぎてるのかもしれませんが今の私にはすごくキツく見えてしまって、義母のいう一言一言が心に刺さります。
早く、私が子供を見れる状態になればいいのですが…。
私はワガママすぎますよね。
頼りない母親失格ですよね。

ユーザーID:6610985713

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    うつは病気です。
    健常ではないのですから自分を責めるのはやめましょう。

    義母さんの言うこともまっとうです。
    老体で四六時中乳児の面倒を見ていたら、精神的に追いつかなくなりイライラしてしまうこともあるでしょうから、そんな義母の言葉を真に受けてはいけません。

    結論:自分も義母も、誰も責めない。
    うじうじ考えず、「悪かったな。今後は体調管理を気をつけよう!」でおしまいにすること。

    ユーザーID:2071750878

  • メールを打つ暇もないから、そっけないだけ

    赤ちゃんを育てていたら、メールを打つ暇がないときもおおいから、そっけない内容になっただけでは?
    せっかく精神を休養させるために育児から離れているのだから、余計なことでクヨクヨ悩むのは、やめましょう。

    日中だけは保育園に預けるという方法は検討しましたか?

    ユーザーID:2162633661

  • 鬱病の方に言いたくはないですが

    とても失礼なトピタイです。病気なら何でも許される、優しくされるのが当然という考えはやめて欲しいですね。

    働いていなければ子育てに協力して当然ではありません。
    義両親だって夫だって家族だからこそと協力しているのです。

    それぞれの役割をこなしながら家庭を維持して楽しく暮らすのが「家族」です。
    トピ主が役割をこなせないのであれば、他の人がカバーしなければなりません。
    それが大変なことをわかって下さい。

    子育てを拒否されないだけでも感謝すべきです。その上「怖い」「キツイ」とかは姑に失礼です。

    町の福祉課や担当医師と相談して、一時的に養護施設での養育も視野に入れて、トピ主は治療に専念すべきかもしれません。

    ユーザーID:1403289609

  • あなたを責めるわけじゃないが・・

    >求めすぎてるのかもしれませんが今の私にはすごくキツく見えてしまって、義母のいう一言一言が心に刺さります。
    早く、私が子供を見れる状態になればいいのですが…。
    私はワガママすぎますよね。
    頼りない母親失格ですよね。

    はい、あなたの仰る通りです。孫とは言え、人の子供を毎日、毎日24時間みるなんて、どれだけ大変か・・

    あなたも大変ですけど、義母さんだって大変なんです。それを、お大事にしか言ってくれないだなんて、逆恨みも甚だしいです。

    ユーザーID:3485785470

  • 実家へ帰ったら?

    義母に子育てを助けてもらっていながら「怖い」という言い草はあんまりではないかと思います。
    若いトピ主さんには分からないでしょうが、人間歳をとると、若いころ何でもなかったことがしんどくなることもあるのですよ。

    まぁトピ主さんも鬱なわけで、健康なら何でもない言葉が心に突き刺さるのかも知れません。はたまた元々の性格かも知れませんが。
    だったら怖い義母に毎日会わない方が、トピ主さんの精神衛生には良いに決まっています。

    実家に帰って、実のお母様に子育てを助けてもらって、怖い義母には会わないようにすればいい。
    帰れる実家がないのなら、お金を出してヘルパーさんを頼むなり、夫にもっと協力
    してもらうようにすればいいのではないですか?

    ユーザーID:4103086176

  • 大変ですね。。

    体調その後いかがですか
    肺炎になってしまったことはミスではないんじゃないですか?
    あまり自分を責めないでください
    義母なんて家族であり所詮他人、私も義母に対して抵抗がある人間なので、、
    気にしない方がいいですよ!産後のデリケートな時期に協力して支えようと思えない人なんか
    自分が困った時に同じ態度で接してやればいいんです。

    あまり思いつめないでくださいね。あなたは悪くないですよ。

    ユーザーID:5129604856

  • 姑の一言が刺さる前に感謝だろうね

    生まれてすぐの赤ちゃんのお世話、遠い昔に育児経験はあってもしんどいと思いますよ。

    主様だって義理のお母様が居るから、赤ちゃんを預けて病気に向き合えるのだと思います。

    姑の悪口、愚痴を言う前に状況判断して、姑さんが居るから自分がどんだけ助けて貰っているかを確認する事だと思います。

    早く体を治し、赤ちゃんと触れ合ってください、赤ちゃんにとって母親に勝る者はありませんから。
    感謝の気持ちを持てれば、主様の今の悩みは解決します。

    ユーザーID:0845761571

  • まずは元気になりましょう

    あまり無理したり、クヨクヨしないほうがいいですよ。

    心や体が弱ってる時は、頑張ろうとしても無理ですよ。

    あせらずゆっくり休んで、早く元気になって下さい。

    今後の事は、元気になってからやっていけばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1765680218

  • 大変なのはわかりますが

    産後うつでも、誰も面倒見てくれなくて一人で頑張ってる人もいます。
    預かってもらえるなんて、優しいお義母さんじゃないですか。
    年取って一日子育てなんて、かなり体力的に厳しですよ。
    そりゃあ、昼間はきちんと来てもらわないと体力持たないと思います。
    無視されたわけじゃなく、お大事にと言ってくれたんならいいじゃないですか。
    自分が自分がではなく、相手の気持ちも考えてあげて下さい。

    ユーザーID:5398122916

  • ひと言で良いので、義母さんの優しい言葉があれば・・・

    トピ主さん
    ご自身の体も辛いし
    その上
    義母さんにお子さんを預けて
    冷たい言葉を言われて
    焦りの気持ちで、
    どんなに
    お辛い事でしょうね!

    その義母さんは
    きっと、若い頃病気もせずに
    そのお年まで、生きてこられたのでしょうね!

    そんな義母さんに
    貴女の気持ちが分かるはずはありません

    同じ女性で、子育てをしても
    健康で、生きてこられた人です
    思いやりの言葉を
    期待しては
    ご自身が辛くなるだけ

    本当の娘なら、
    そんな言葉は言わないのに・・・

    腹が立ちます。

    殆どの姑は
    息子が可愛くて

    嫁は結婚したら
    病気なんてすると
    健康管理がなっていない
    まして、心の病気なんて
    何を言われるか
    ひどいものです。

    言い訳をしても余計に
    こじれるだけ
    お世話かけて、すみませんと
    口先だけで言うのが1番
    賢い嫁です

    私も肺の病気と
    心の病気を経験しました。

    体よりも、心の方が
    回復に向かうのは
    むつかしいですね!

    義母さんが
    「病気は好きでなったのではないので、
    貴女もいろいろ気を遣うと思うけれど、
    私に出来る事はするので
    焦らずに努力してね!
    2人で協力して
    この可愛いい孫を育て行こうね」
    と、言ってくださったら
    どれだけ回復も早い事でしょうね!

    もし、鬱の原因が分かっているのなら
    それを解決して
    肺は安静と薬で治りますが
    心は周りの理解と
    何を言われても
    聞き流す訓練が
    出来ないと 治るのが遅れると
    体験しました。

    泣かされた経験は
    今度は
    弱い立場の人に

    優しいひと言を言える人になれますよ!

    ユーザーID:6587700694

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