家族・友人・人間関係

順番を譲るのってそんなに嫌ですか?

レス192
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かな

ひと

先日、ショッピングモールの某ドーナツ屋さんに夫婦と子供と向かいました。

長蛇の列になっており、先に夫と上の子が並んだ直後に多少割り込む形でおばあさんとお孫さんらしき方が並びました。(もちろんあちらは気がついていませんが)

そのあと私と下の子が並びましたが、別のトレーに取り、会計のときにいくつかレジがあるので、夫と一緒のレジに行けばいいか程度で特になにも感じていませんでした。

すると、待ち時間に子供がパパに話しかけたり、子供同士が話し、家族に挟まれてることに気が付かれたのか、「一緒みたいだから、前に並びますか?」と言われ、最初は好意かと思い顔を見ると憤慨されていたようなので驚き、ただ流れから「ありがとうございます」と前に移動しました。

後から夫が下がればよかったかな?とも思いましたが、レジも三台くらい稼働してるし、子供連れが多くドーナツを選ぶとこでまた時間がかかる方は追い抜かれたりなどそんなに順番に違いがない気がするので、なぜそんなに怒るのか?と不思議に思いました。

仮に逆のケースなら、こちらが「割り込んじゃったかな?」くらいに思い、快く「どうぞ」にもなると思いますし、だいたいどっちでもいい!

みなさんでしたらどう思われますか?

ご意見を聞かせていただけたらうれしいです。

ユーザーID:7682415980

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このトピのレス

レス数192

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  • 色んな人がいる。

    譲るとしたら、気を利かせる場合なので、憤慨しながら譲るという、感覚が分かりませんよね。嫌なら譲らなきゃ良いのにね…。だけど変な事で腹を立てる人もいます。
    私は、レジをしていましたが、ご老人など明らかに割り込み(悪意かどうかは判断つかない)場合でも、心よく譲る人も多かったですよ。

    逆に、店員側のミスで順番を一人飛ばしてしまった際、めちゃめちゃ怒鳴る人もいました…。怒るのは当然ですが、そこまでキレるかって人もいます。勿論、店員のミスなので仕方はないのですが…。

    ただ、言えるのは譲るという行為は大抵は微笑ましいものなんですけどね。

    トピ主さんのケースはレアでしょう。

    ユーザーID:8513342801

  • その程度なら、あんまり気にしない

    「前に並びますか?」と声掛けしてくれたんですよね。
    好意を素直に受け取って、お礼を言ってからの移動。
    その状況なら、トピ主さん達の「割り込み」とは思いません。
    お相手の顔が憤慨しているように見えたのは、気のせいではないでしょうか?

    ユーザーID:7821028528

  • もしかして・・・

    >顔を見ると憤慨されていたような

    これってもしかすると、そういう顔の人ではないでしょうか?
    人ってニッコリしていない時って、もの凄く怖い顔の人居ますよ・・・。
    笑ってる笑ってない関係なく、怖い顔の人も居ます。
    生まれつきの事や人生経験からの蓄積で怖くなったのか、どちらにしてもそのタイプの人かも知れません。

    特別に文句を言われなかったのですから、気にしなくて良いのでは?

    ユーザーID:1638170521

  • 最初に言うべき

    おばあさんは割り込んだ事に気がついてないんですね。
    だから最初に割り込まれた時点ではっきりと『割り込みです!』と注意すればよかったんですよ。
    そのおばあさんは一度確保したポジションを後ろにずらすことが面白くなかったんですね。

    ユーザーID:8887265287

  • いや・・

    だったらあなたも「いえ。大丈夫ですよ〜」って言って断われば良かったじゃないですか〜
    そんなに嫌?大した事ないじゃない。レジだって3台稼働してるし・・
    なんて言いながら「じゃ、お言葉に甘えて」ってなんでそうなるの?
    だからこそ「いえ。結構です」だよね。
    あなた言ってる事とやってる事矛盾してません?
    譲るのってそんなの嫌?と同じくらい、あちらが「そんなに一緒になりたい?そんなに少しも待てない?」って言ってますよ。

    >最初は好意かと思い顔を見ると憤慨されていたようなので驚き

    憤慨されてるのに気付いたのに前に行く神経ネ・・そっちの方が驚きだよ。
    憤慨してるからこそ「大丈夫です」って断る場面では?
    憤慨してる人の前によく出たね・・

    >そんなに順番に違いがない気がするので

    だからこそそのままで良かったんです。
    旦那が前に下がる必要もなければ、あなたが前に出る必要もない。
    どうしても一緒になる必要がどこにある?
    会計の関係で一緒が良かったのなら、旦那が下がる方を選択すべきだろうね。
    なんせ憤慨してる人がいるんだから

    >なぜそんなに怒るのか?と不思議に思いました

    わからないの?

    >待ち時間に子供がパパに話しかけたり、子供同士が話し、家族に挟まれてることに気が付かれたのか・・・

    このせいですよ。間に自分達挟んで会話する人達。
    間に入った人は迷惑でしょうがないでしょうよ。
    うるさいな・・少しは黙れよ・・
    これは「私達家族一緒ですよ」圧力ですよ。
    譲ってもらいたかったわけじゃない〜というのなら、そういう迷惑行為はやめましょう。
    自覚なくても「私達一緒です」って圧力です。
    そして間に人を挟んでしゃべるなんてそれだけで迷惑です。
    誰だって挟まれた時点で「・・・うるさいなぁ」ってなるでしょう。
    子どもがした事でも、それを注意しない親子。
    それでイラッとされたんですよ。

    ユーザーID:8563607177

  • よくある

    行列あるあるですね。

    走って列の最後尾に駆け込んだ人と、
    ゆっくり目指していた人、走った人はゆっくり歩いて列を目指していた人を
    途中で追い抜かしているんですよね。それに気が付かない。
    それは列に到着するまでゆっくり歩いている人が
    その列に加わるかどうかわからないから。
    でも、ゆっくり目指している人には目の前に誰もいない場合
    走ってきた人や違う方向からやってきた人が目に入っており
    気持ち的には抜かされた感じがするんですよね。

    以前、人気店の行列でダッシュで最後尾に並んだパパと
    のんびり後から来た家族の間に入ってしまったことがありました。
    私たち的には急に視界に男性が割り込んできた感じでしたので
    少し気分は悪かったです。
    椅子が並んでおり、椅子で順番待ちをする店でした。
    私たち夫婦は後ろの家族、特に小学生のお子さんの圧力がすごく
    一瞬譲ることも考えたのですが、そもそもダッシュして私たちの前に
    滑り込んできたのはその父親の方だという気持ちが強く
    意地でも譲らないぞ!っと子供っぽい気持ちになった記憶があります。
    結局、先に居たパパが後ろの家族の人数もつたえたようですが、
    人数分は席がなく、後ろの私たち夫婦が先に席に着く形になりました。
    でも、ずっと小学生は抜かされた、パパのが早かったのに、
    間に人が入ったと騒いでおり、そのことで気分がずっと悪かったので
    変な意地を張らずに譲ればよかったと思いましたね。
    私も大人げないです。
    でも些細なことで、譲りたくないなって思うときもあるのです。

    ユーザーID:3669049416

  • 状況判断

    長蛇の列だから怒るのでしょ?
    そんなこともトピを上げないと理解できないから、
    憤慨されるのだと思います。
    時間がない中で並んでいる人もいるでしょう。
    怒るのが不思議なら、あなたが下がればいいのです。
    どっちでもいいなら、譲られても遠慮してください。
    前に並んで、怒るのが不思議って、
    あなたのその感じ方が不思議だと思います。

    ユーザーID:0054408605

  • 想像ですけど。

    憤慨されていたのが事実なのであれば、ということで書きますが・・・

    トピ主さんのお子さんが騒がしくて不愉快だったのではないでしょうか?
    つまり、順番に関しては気にしてない。


    想像なので違ったら申し訳ありませんが、列に並んでいるところに子供連れの家族に挟まれて、しかも、その子供が騒がしい場合、なんていうか・・・「やりにくい」ので。
    (この「やりにくい」が感覚的に伝わるといいのだけど)

    まぁでも、「やりにくい」ものの程度にもよりますが、普通は憤慨するレベルではないと思います。従って憤慨していたのであれば、1おばあさんの沸点が低く、怒りやすい方だった(例えば、「そんな近くで喋られたら、トレイに乗せたドーナツに唾が入るでしょう!!!」とかね)、2トピ主さんのお子さんがあまりにも騒がしかった(常識を超えるレベルで)、のどちらかではないかと推察します。


    なんとなく開いたトピでしたが、的外れなことを書いている気もするので、私も他の方のコメントを参考にしたいと思います。

    ユーザーID:5794200006

  • 私がトピ主さんの立場だとして

    高齢女性に促されても、「いえ、このままで大丈夫です」と申し出を辞退します。たとえ建前だろうがエエカッコシイだろうが、一応は声を掛けてくれたことに謝意を表して。
    というか、そういう人が殆どだと思いますよ。「そうですか?じゃあ、お言葉に甘えて」とばかりに移動してしまうトピ主さんのような人の方が珍しいのでは。
    だって、元の位置に並んでたとしても<レジも三台くらい稼働してるし><そんなに順番に違いがない気がする>のですよね?そもそも<だいたいどっちでもいい!>のならば、余計そのままの位置で構わないと思いますけど。

     >会計のときにいくつかレジがあるので、夫と一緒のレジに行けばいいか程度で特になにも感じていませんでした。

    連れだろうが何だろうが、並んでる他の客にとっては知ったこっちゃないし、単なる順番抜かしです。店によっては店員さんに注意されて、子どもの前で恥かしい思いをするかも。

    ユーザーID:3941509839

  • 全くどうでもいいです

    何か日本人はこういうことを気にしすぎだと思います。

    私も前後が同じ家族だと思ったら順番変わりましょうかくらい言うと思います。
    しかしいくらなんでも憤慨しているのにそういう申し出をしますかねえ。
    気のせいではないかとも思いますが、そんなに怒った顔だったんでしょうか。

    ユーザーID:2972981755

  • 一人の人を先に行かせる

    自分だったらその人を先に行かせますね。
    逆なら自分が下がりますけれども、ご家族に「お先にどうぞ」って
    言われたら好意を受け取ると思います。
    人数が多い方が後ろに下がった方がいいように思います。

    ただ、その人が「憤慨されていたよう」というのと
    「なぜそんなに怒るのか?」というのが結びつかない感じです。
    そんなに激しく怒っていたのですか?
    でしたら顔じゃなくて口調に表れていたのでは?

    家族なんだったら、間をあけないでよ、勘違いしちゃったじゃないのと
    ちょっとムッとしてただけなのでは?
    更に挟んで会話を続けるという行為もさも「あなたが家族にはさまってるんですよ」という
    嫌みにも思えたのかもしれませんね。

    レジがどうとかいう問題じゃないんじゃないかと思いました。

    ユーザーID:9284773308

  • 割り込んではいないですよね。

    まず気になるのは、夫と上の子が列に並んだ直後に他の家族が後ろに並び、
    妻と下の子は少し出遅れてその後ろに並んだということですよね。
    その状況で間になった家族を「割り込んだ」と認識するトピ主さんに少し驚きます。

    割り込みというのは既に列に並んでいる人の間に入る事です。
    タッチの差で先に並んだ人を割り込みとは言いません。

    なので、トピ主さんの状況認識が間違っていると思いますし
    その上で、もし私だったら「割り込んじゃったかな」と思い譲るというのは自分に都合よく考えすぎではないでしょうか。

    トピ主さんは先に並ばれた事を殊更に何とも思っていないような言い回しをしていますが、心から何とも思わなければ、そもそもその状況で「割りこまれた」とは思わないのではありませんか。
    なので憤慨していたのはお互い様かと思います。

    ユーザーID:8791327652

  • ちゃんと順番通り

    >多少割り込む形でおばあさんとお孫さんらしき方が並びました。

    これ、失礼な言い方ですよね?
    その人たちは、あなたを追い抜いたのではなく
    あなたがた親子が二手に分かれていたタイミングで
    その列についた、ということですよね?

    割り込んでないじゃないですか
    あなたがた家族がちゃんとひとつになっていたら
    そうはならなかったでしょ?

    自分だったらとか、自分に都合の良い解釈ばかりして
    ひとの気持ちに鈍感だと、子育て大丈夫ですか?

    ユーザーID:9738017790

  • 己を省みる機会とせよ

    あなたとその方とのやりとりは、

    相手→「一緒みたいだから、前に並びますか?」と言った
    あなた→「ありがとうございます」と前に移動した

    というだけのやりとりですよね。

    その後に文句も言われていないし、怒られてもいない。
    相手はあなたを前に入れてくれた以外のことを何もしていない。

    なのにあなたはその人について

    >なぜそんなに怒るのか?

    と言っている。何で?
    怒られましたかね??
    何も書いてないけど、実際には怒られたのですか?

    >顔を見ると憤慨されていたようなので

    というだけで、怒られたと勝手に思っているの??
    怒っていなくても怒っている様に見える顔立ちの人って、普通に居ますよね?
    キリリとした美人の女優さんなども、普通の顔をしているだけでツンとして怒っている様に見えます。
    顔で「この人は怒っている」と決めつけるのは失礼だと思います。

    また、間に人を挟んで会話する行為も失礼ですよね。
    もしも、その方が本当に不愉快そうな顔をしていたのだとしたら、そのことが不快だったのですよ。

    >子供がパパに話しかけたり、子供同士が話し、

    なんてことを、自分を挟んだ前後でやられたら誰だって落ち着かないし、気分良くありません。
    間に挟まれて自分の前後で会話される状態が落ち着かない気持ち、普通に想像出来ませんか?

    子供達がその様なことを始めた時点で、親がお子さんを注意すべきでしたよね。

    自分の失態には全く気付けず、人を非難するのみ……という情けない現状に気付き、己を反省しましょう。
    あなたが成長する良い機会として下さいね。

    ユーザーID:4879975212

  • 違うよー

    うるさかったんだよ。

    順番を譲るのは、嫌じゃないから「どうぞ」って言ったんでしょう。

    私を間に挟んで、うるさいなー。しゃべらず並べよ!!
    って顔に書いてませんでしたか?

    電車で、空いてる席に座ったグループに挟まれることがあります。
    気付けば、座る前に私が移動します。(横にずれる)
    気付かずに挟まれ、私を追い越し、話続ける人たちみたい。

    ユーザーID:1521869950

  • 無神経な家族

    順番譲るよりも自分越しに会話されるのが不愉快だっのでしょうね。

    似たような目に遭ったことありますが、順番を譲るまでずっとこの状態かという憂鬱と我が子をたしなめない親の無神経さに始終嫌悪感で一杯でした。

    トピ主も旦那と我が子くらいきちんと躾して下さいね。自分たちさえ楽しければ周りはどうでもいい家族、嫌われるのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:3039727313

  • 憤慨していたのは、

    憤慨していたのは、順番がどうこうではなく、家族に挟まれた不快感ではないでしょうか?

    ユーザーID:2051747843

  • きっと

    私もどっちでもいいかな。
    あなたと同じ感じ。普通に「どうぞ〜」ってなるだろうなあ、その人の立場なら。
    その人、疲れててイライラしてたのかもしれません。

    ユーザーID:1590098629

  • そりゃ気がつくわね

    「挟まれている事に気が付かれたのか」って
    わかってるでしょ?
    確信犯ですよね?(笑)

    割り込んだ事に気がついてないって
    割り込んでないよね
    夫と上の子に先に並ばせたけど
    自分が並ぶ前に他の方が並んだ
    それだけよね

    割り込みっていうのは、並んでる人の列に
    横から入り込むことよ?
    いくら家族でも後から並んだなら
    間に並んだ人は割り込みじゃありませんね!

    それにね、間に他人を挟んで会話なんて
    間の人はさぞかし迷惑だったでしょうね
    我が子に会話をやめさせる事がなかったのは
    間のお客さんに
    「家族で並びたかったのに」と
    プレッシャーかけたんでしょうねー

    性格悪いね♪

    ユーザーID:5209141256

  • 顔だけで怒ってると言われてもね・・・

    結局は相手の好意に甘えたんでしょ?その上、文句まで言うの?
    どちらかというと、抜かされたことではなく、間に挟んで平気で会話するその行動に怒ってると思うけど

    ユーザーID:0295596806

  • それは

    自分を挟んで会話されたら不愉快です。
    子どもがちょろちょろと煩わしかったのでは?

    順番の問題ではないと思いますよ。

    ユーザーID:4158161411

  • そうじゃなくて

    その方は、自分を挟んで、頻繁に話しかけてるのがうっとうしかったんだと思いますよ。マナーがよくないと思います。

    私も電車で、中国の旅行者が、私をはさんで、親子が大声で話すのに辟易し、ジェスチャーで、代わりましょうか?と伝えました。

    もし、私が家族離れになったら、終わるまで話しかけず、おとなしくしています。
    間に挟まれた客は迷惑ですよ。

    ユーザーID:5922515280

  • 人の頭越しに話すのは失礼

     トピ主様は「割り込んだそっちが悪いでしょ!」と思っているんですよね。態度にもそれが出ていたのだと思いますよ。気になるなら、割り込まれた時に言うべきでした。
     それと、他人を挟んで会話を交わすのは失礼ですから、お子さんにはちゃんとマナーを教えてあげてくださいね。今後、恥をかかないためにも。

    ユーザーID:7228807769

  • 違う気がする

    おばあさんが憤慨したのは、
    >家族に挟まれてること
    に関連する、
    会話・行動がイヤだったのですよ。
    順番を譲る事に対してではないと思います。

    お子さんはおいくつでしょう。
    お子さんの親を呼ぶ声って甲高いです。
    お子さんの会話をやめさせるという考えはなかったのですね?

    ご主人が下がるのもあり。
    間に入られた時に「一緒なんです」と言えば良かったように思います。

    ユーザーID:8109309753

  • うるさいから

    それ、前後で会話されて、うるさかったんですよ。公共の場でそうやって会話されてると、正直迷惑です。

    ユーザーID:3223470608

  • 憤慨はうるさかったから

    順番を譲ることにしたのは、自分達を挟んで子供同士が話をしていたのでうるさかったからでしょう。それを制止もしない親に対して憤慨したのですよ。

    一般的にも、見ず知らずの他人を間に挟んで会話するなんて失礼だし憤慨ものですよ。順番のことではないのよ。

    そこんとこが分からないトピ主さんは、残念。。。

    ユーザーID:2988171626

  • 待ち時間の、挟まれてる感が嫌だったのかも

    >多少割り込む形で
    >もちろんあちらは気がついていません
    この時すぐに、「一緒なので、詰めていいですか?」と聞いていたら、
    展開は全く違ったと思います。

    この挟まれた人は、前後であれこれ言い合ってるのが、
    落ち着かなかったと思います。
    自分達が割り込んでないと思ってたら、トピ主さん家族のほうが、
    わざわざ時間差で並んだと錯覚したと思います。

    順番に拘った、のではなく、わざと間に挟まれたと誤解したと思います。
    トピ主さんは気付いてたから
    >「割り込んじゃったかな?」くらいに思い
    でしょうが、気付いてなかったら、「最初から家族でまとまって並べばいいのに」
    と思われても仕方がありません。

    最初にそこをはっきりさせなかったから、人を挟んで並ぶ結果になり、
    並んでる間に前後でやりとりする事態になったのです。
    間の人は、その挟まれ感が嫌だったと想像します。

    ユーザーID:8942159895

  • 順番を譲らせてご満足ですか?

    要するに家族ぐるみでわざと順番譲らせたらにらまれたってことですね。
    にらまれても順番は狙い通り譲ってもらえたんだから良しとしましょう。

    ユーザーID:6594338872

  • 割り込みの問題じゃなくって

    間に挟まれて会話をされるって結構不愉快ですよ
    そういうの、わかりません?
    そんなに話したいなら
    自分たちのところに呼び寄せればよかったじゃないですか
    それとも、どうしても間に他人を挟んで、
    そのタイミングで絶対話さなければならない内容だったんですか?

    ユーザーID:5754689276

  • いや

    その状況で
    >こちらが「割り込んじゃったかな?」くらいに思い、快く「どうぞ」にもなると思いますし

    とは思わないんじゃないかなあ。
    自分を挟んでわいきゃいされると煩わしいだけですよ。
    ご主人に品を渡して会計纏めさせれば良いのに、とは思います。

    ユーザーID:6941157621

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