彼との卒業旅行を母に反対された

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みみ

ひと

私は大学四年生で、そろそろ卒業旅行シーズンです。
交際歴2年になる彼も同じ大学の四年生なので、海外卒業旅行の計画を立てました。

私の昔からの親友たちも、大学の友達も、彼の友達たちも、みんなカップルで海外卒業旅行へ行ったり、計画を立てたりしています。むしろ四年生で彼氏彼女がいるのに、海外旅行を行っていない、もしくは行く予定がないカップルが見当たらないぐらいです。

私の親友たちも彼との海外旅行は親に伝えてるので、私も正直に勇気を振り絞って母に伝えました。
(今の時代、カップルで海外旅行は日常的なことだとわかるように、日頃から“〇〇ちゃんもこないだ彼と海外旅行行ってたみたい”と4.5人の事例を伝えてあります。)
しかし、反対されました。理由は特に言われず、もし行ったら縁を切ると怒鳴られました。

自分たちで貯めたお金で、大学生活共に過ごした彼と目標にしていた卒業旅行を、私たちだけが断念しなくてはならないのかと思うと、悲しくて悔しいです。

過去に、その彼とは国内旅行には3回ほど行ったことがありますが、毎度、母は賛成してくれているわけではなく、冷たくなり勝手にすればというような雰囲気で行かせてくれました。

ちなみに海外には、毎年家族や女友達とも行っているので、海外旅行がウブなわけではないのでその心配をしているわけでもないはずです。

そして彼は地方出身で、二月からは実家に帰ってしまい、更に四月からはお互い社会人で休めるかわからない状況なので、行けるなら今しかないラストチャンスなんです。

母は“ありえない、吐き気がする、反対、縁切る”以外、理由を述べてくれないので、
彼との海外卒業旅行へ反対される理由はなんなのでしょうか?
また説得術はあるのでしょうか?

ユーザーID:0354005482

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  • レスします

    アラフィフの私が大学生だった時代は、親の了承のもと彼と旅行に行くなんて考えられませんでした。
    お互い実家住まいで彼と泊まりあったりするのも、ありえないことでした。

    今は時代が変わったのだろうと思います。
    それ自体は悪いことだとは思いません。
    私の時代でも、親に嘘をついたり、別の場所で二人きりになったりしていただけのことなので。

    ただ
    >自分たちで貯めたお金で、大学生活共に過ごした彼と目標にしていた卒業旅行を、私たちだけが断念しなくてはならないのかと思うと、悲しくて悔しいです。

    これは違うと思います。
    自分たちでお金を貯められたのは、住居費や学費や生活費を親が出してくれたいたからでしょう。
    納得できないかもしれませんが、まだ親の方針に従わなければいけないのは、仕方ないことです。
    それぞれの家庭で方針に違いがあり、友達と比べて悔しいのはわかります。

    それは旅行に限ったことではなく「誰々ちゃんの親はこうなのに」と言い出したらきりがありません。
    もっと厳しい親や、理不尽な親もたくさんいます。
    悔しくても、仕方ない。
    嫌なら早く独立しなさい、としか言えません。

    独立すれば自由です。
    自由っていいよ!

    ユーザーID:6802064989

  • そりゃまぁ

    大学1年の娘がいます。

    ごめん、私も娘がトピ主さんの状況なら
    お母様と同じ気持ちになります。というか今想像しただけでお腹痛くなった…。娘にはまだ彼氏いないはずなんですけどね。

    なんというか、生々しいんですよ。
    彼氏とトピ主さんが確実に体の関係があるってことが。
    トピ主さんはご両親が夜の話をキャッキャウフフと話してたり、そういう行為を連想させるような態度をとられてたりしても「親だって男と女、当然!」と思えますかね?

    私は無理でした。システムとしてわかっていても、当たり前のこととわかっていても、父母の関係を気持ちとして認識するのは生理的に無理でした。
    自分が50超え、親が80過ぎた今はもう大丈夫ですが、今度は娘に対してそういう感情があります。
    はしたないというか、軽いというか…。
    生理的に不快になるでしょうね。

    母親だから心配ってのもあるでしょうね。
    中止はしないでしょうから、本当に、くれぐれも、避妊だけはしっかりと。
    お母様からは言いづらいでしょうから、他人のおばちゃんが言っときます。
    秘め事はあからさまにして欲しくないです。

    ユーザーID:9621938808

  • 今は母の気持ちが分からないだけ

    今時とか関係なく、親が娘の心配をするのは当然!

    周りもしてて当然だと思い込んでいらっしゃいますが
    ウチの親なら、「じゃ皆が死ぬと言ったら死ぬんかい!」って言われますね

    親が心配するのは今も昔も変わらないこと

    自分が親になったら分かるのかな。
    あなたの親は普通で常識ある対応をとってるだけだと

    ユーザーID:9900435812

  • 親子

    私は丁度トピ主さんの親世代です。
    私の時代には大っぴらに独身女性が男性と泊りがけは親に許される人が少なかったので、時代は変わったなぁ、と思います。

    学生の身分で、とか、体裁が悪い(性にだらしない)という意見もあるかと思いますが、私はトピに書かれている事だけを中心に考えてみます。

    親にとって、特に女親にとって、娘が「女」であるのは生理的に受け入れられない人も多いです「吐き気がする」まさにお母さんの言葉通りですね。

    私自身は娘を亡くしており、現在は男の子だけの親ですが、やはり、息子の「男」の部分を感じると得も言われぬ不快感が走ります。
    だから、見て見ぬふりをします。

    それまで、女性の貞節について厳しかったのに、結婚したとたん、子どもは?ちゃんと子作りしているの?などと言う親もいます。
    結婚という形をとって、初めて子どもを成熟した男女と扱える場合も多いのです。

    国内旅行の時も冷たくなったとはいえ、まだ、お母さんにとっては見て見ぬふりができたけれど、海外旅行は、もう、見て見ぬふりができなかったのでしょう。
    国内と海外では自分が把握するテリトリーから逸脱しているからです。

    説得については、これはお母さんの、あくまでの感情の問題なので、まず難しいと考えた方が良いでしょう。

    お母さんと絶縁しても良いならば旅行へどうぞ。
    ただ、絶縁と言っても、トピ主が就職して一人暮らしして、しばらくすれば元通りになると思いますけどね。
    もし、トピ主がそのまま実家暮らしならば、針の筵は長引くかもしれませんね。

    決めるのはトピ主です。お母さんがどういう人なのか、あなたはどうしたいのか、擦り合わせができるのか、総合判断して踏み出すのが親離れの第一歩です。

    ユーザーID:7003284327

  • 私も反対

    今どきは、卒業旅行は海外で
    カップルでということが当たり前なの
    でしょうか・・

    トピ主さんのお母さんと同じように
    私も親ですが、賛成できません。

    理由を聞かなければわからないとの
    ことですが、トピ主さんは
    彼と結婚なさるおつもりですか。

    将来のことは視野にありませんか。

    ユーザーID:5488385681

  • 当たり前の母の気持ち

    トピ主さん、遠くない将来に娘を産んで育てると思います。

    その娘さんを思う気持ちを想像して下さい。

    婚約してるわけでもない学生と数日間の旅行を笑顔で送り出せますか。

    トピ主さんのお母さんの気持を察して下さい。

    結婚してからなら、どこへでも、何日でも、二人で海外旅行して下さい。

    トピ主さんのトピに贈られた びっくりポチの数字が増え続けてます。この意味を考えてください。

    ユーザーID:4471360959

  • そんな時代なんですか!?

    嘘だと言ってください。
    そんな価値観は、主さんの周囲に限っていると言ってください。

    どうして大学の卒業旅行で彼氏と海外旅行が当たり前になってしまったのでしょう。。
    いつからそんなことになったのでしょう。
    それが広く一般的な常識なら、驚愕的なことです。

    大学4年生って、既に多感な思春期を過ぎて成人した大人だと思っていましたが、親の気持ちなんて全く通じないのですね。
    親なんて悲しいです。

    娘もそんなことを言い出すのでしょうか。。
    恐ろしいです。

    ユーザーID:4752178168

  • いや〜親としては至って普通の反応

    親としては極々普通の反応だよね。これから親になる年代だとまた違うのだろうけど。トピ主さんの気持ちも分からなくはないけどね。

    今は何を言われても理解できないと思うけど、トピ主さんも将来結婚して娘を持ったらわかると思う。

    普通の感覚を持ったご両親でよかったですね。大事にされているようでよかったですね。

    ユーザーID:3458079620

  • 説得は出来ません

    親の脛を齧っているのに、自分たちで貯めたとはいえ、海外卒業旅行なんて認められることは無いと思います。

    そもそも、彼との間で将来計画はどのように建てられているのでしょうか?

    来年からの社会生活で彼との関係がこのまま続くとは思われませんし、将来を約束しているわけでもないようですし。

    ユーザーID:8847924859

  • お母さんの仰ることはごもっとも!

    >母は“ありえない、吐き気がする、反対、縁切る”

    良識のある親なら当然の反応です。
    私もお母さんと同じく反対です。同性のお友達でも海外旅行に万全の準備をチェックをいれ、ホイホイとOKは出しません。異性と一緒に海外旅行?
    問答無用でアウトです。


    >彼との海外卒業旅行へ反対される理由はなんなのでしょうか?

    二十歳過ぎた大人が、お母さんが反対する理由がわからないなんて。あなたは。
    高い学費を払ってもらって大学行って何してるんだ?

    もっと、大人になりなさい。自分を安く売るなと言う事です。

    ユーザーID:9963423870

  • 母の気持ち

    まさにトピ主さんと同じ年頃の娘を持つ母です。こちらのトピに家庭環境が記載されていませんでしたので、平均的なご家庭の想定でお母様のお気持ちを想像してみました。
    ご存知の通り、トピ主さんを大学へ行かせてあげるには、親として経済的が無ければ到底無理な話しです。親も人間。自分のしたい事、買いたい物あるでしょう。海外旅行だって行きたい場所が沢山あるでしょう。そんな全てを我慢し、トピ主さんを大学へ行かせているのです。もし、奨学金をお受けになっているとしても、全てではありません。奨学金ではまかないきれない部分は親が支払いされていると思います。必死で貯めたお金が当たり前のように大学に吸い取られているのです。
    でも、だからという訳ではなくて。
    たまに、たまになんですけど、バイトだ、サークルだ、飲み会だ、デートだと能天気に楽しくやってる娘がほんの少し羨ましく思う事もあるんです。「大学の費用を出すのは親のつとめ。大学生活を満喫して欲しい」といつもは思っているんですよ。だけど、もう一度言います。親も人間なんです。
    トピ主さんはお母様に、バイト代で何かプレゼントなさったり、家の家事などについて感謝したり、大学へ行かせてくれてありがとうと言った言葉など。。お母様を労い大切な存在であると伝えた事はありますか?
    もし、無いなら直ぐに実行なさって下さい。きっと心からの言葉なら、お母様の気持ちも柔らかくなると思います。
    普段から、そう思い、されているのなら、今回の反対は少し古い考えの上でのことかもしれません。お母様の近しい人(お父様、お祖母様、お母様のご友人)に力になってもらい、じっくり説得すればきっと分かってくれると思います。
    もうすぐご卒業、おめでとうございます。

    ユーザーID:8024720124

  • 国内旅行と違い

    海外旅行はパスポートに残るからです。

    もし卒業後に彼と別れて、新しい彼が出来た場合。
    その彼が前カノと海外旅行に行っていたら?嬉しいでしょうか。
    貴方が新婚旅行に行きたいと言った先が「以前元カノとそこを旅行した」と言われたら?

    貴方の母親の反応はいたって常識的だと思います。
    彼の親の反応は?
    賛成しているのでしょうか?
    息子の親なら婚約者でも無い彼女と海外旅行、いざ別れたら面倒だなと感じると同時にもっと身持ちの堅い子と付き合って欲しいと思うのが親です。

    ユーザーID:2412354894

  • 私も行きませんでした

    >彼との海外卒業旅行へ反対される理由はなんなのでしょうか?

    「吐き気がする」と言っているのですから、「気持ち悪い」という嫌悪の感情からの反対なのでは?

    トピ主さんのお母様の中では、観光するとか様々なアクティビティを体験するとかのイメージよりも、親から遠く離れた異国で男女が無節操にイチャイチャしまくる、というイメージの方が強いのではないでしょうか?

    で「ありえない、吐き気がする」と。
    本当は「ありえない、けがらわしい、気持ち悪い、吐き気がする」くらいのことを言いたいのかも知れませんよ。

    >理由を述べてくれないので、

    「そんなイヤラシイ想像しか出来なんて、そっちの方がよっぽど気持ち悪いわよ!」って反撃されそうだから言えないんじゃないの?

    >また説得術はあるのでしょうか?

    無理だと思う。
    嫌悪感から来る拒絶反応だから。

    私(20代後半)も行けませんでしたよ。
    母親ではなく父親の方が大反対で。
    理由は「節操がない!」でした。

    「みんながやっている」は、何の理由になりませんでした。
    「人の家は関係ない。ウチはウチだ!」と。

    そして彼(現在の夫)が私に言いました。
    「俺は将来さゆ(私)と結婚したいくらいの気持ちで真剣に付き合っている。さゆのご両親に不信感を与えたり悲しませたりする様な事はしたくない。そんな旅行の強行を俺は望まない。やめよう」と。

    で、卒業した2年後には結婚しましたが、その時、父は親戚に「さゆの相手は信頼のおける立派な好青年だ。さゆには勿体ない」と誇らしそうに言っていたそうです。

    結婚して数年が経った今も、私の両親は夫に絶大な信頼を置いています。
    こうなってみると「あの時、無理に旅行に行かなくて良かった」と、つくづく思います。

    今なら夫婦2人でどこにだって行けます。
    結婚まで考えてのお付き合いなのでしたら、親の心象は大事だよ。

    ユーザーID:8111923673

  • 自分の娘だから

    すでに処女とは思っていないでしょうけど、親としては「嫁ぐまでは綺麗でいてほしい」という願いが根底にあるのでしょう。

    今どきそんな女子大生はいない(てこともないでしょうけど)という前提を元に話ても、他人の娘のことなんてどうだっていいんです。

    理屈じゃなく、自分の娘が婚姻前に男の人と海外に行くという行為に吐き気をもようすのは生理的に受け付けないのだと思います。

    婚約者というならまだ譲歩するところはあるでしょうけど、単なる学生での彼・彼女では親御さんを説得は難しいかもしれないです。

    ユーザーID:0242255288

  • まぁ、有体に言うなら

    『尻軽な行動は許せぬ!』でしょうね。

    皆も行ってる は錦の御旗にはならぬのですよ。トピ母にはその皆が眉根をひそめることしてる人々になるだけです。自分の娘にまでそんな人間になって欲しくないのです。

    どうしても母を説得したいなら、親が出してくれたトピ主の大学卒業までにかかった費用を全額親に返すくらいしたらよろしいと思います。親の意向に歯向かう行動をとりたいなら、親がかりはマズいでしょう。自立せねば。自立して居れば、親の文句を恐れる必要はありませんからね。

    しかし、現実問題として大学にかかった費用の一括返済は無理でしょうから、彼との海外旅行は新婚旅行までとっておけば如何です?

    ユーザーID:0609966226

  • 貞操観念に照らせば、婚約していない男女2人だけでの旅行はNG

    旅行すると、開放的な気分になり、男女の夜の行為についつい発展しがちです。
    たとえ、ホテルの部屋が別室であっても・・

    だから、私の道徳観では、海外旅行・国内旅行ともに、婚約していない男女2人だけで旅行するのはNGです!

    ユーザーID:2875175187

  • 呆れました・・・・・

    > 彼は地方出身で、二月からは実家に帰ってしまい、

    > 更に四月からはお互い社会人で休めるかわからない状況なので、

    > 行けるなら今しかないラストチャンスなんです。


    お母さまから祝福を受けながら、新婚旅行で行くと言う選択肢がないのですか?

    旅行の後、遠距離恋愛になって・・・・・

    場合によっては、自然消滅で、お別れの可能性もあるのですか?

    お母様が反対なさるのは当然の事です。

    ユーザーID:2806613010

  • 今の時代、カップルで海外旅行は「日常的でない」!

    「カップルで海外旅行が日常的」なのは、あなたの周りだけじゃないですか? とてもついて行けません。 
     
    ちなみに、私なら、海外旅行はもちろん、「宿泊を伴う国内旅行」であれば、男女2人だけの旅行には断固反対します。
    私の貞操観念からすると、婚約・結婚していない男女が2人だけで旅行なんて、ありえません!

    国立大学4年(理系)の息子がいますが、卒業間際の3月まで、卒業研究・卒論作成で忙しいと聞いています。
    息子からは、卒業旅行、ましてや海外旅行なんて、聞いたことがありませんよ。帰宅したら、聞いてみます。

    ユーザーID:1041281170

  • あなたの親はまだマトモな方。

    うちの息子も大学4年です。
    最近は大学生の娘の、彼氏とのお泊りを容認する親が多くて唖然としますね。

    私も大学生の時は、海外は無いけど、当時の彼氏と旅行した事は何度かありますよ。でも親にはひた隠しにしてました。
    社会人になって自活してからも、絶対に「女友達と行く」と言ってました。
    それが親に対する礼儀だと思ったし、親に言わない(巻き込まずに行く)事で、避妊などはちゃんとやらなきゃ、と自覚しましたね。

    「うちの娘、彼氏と旅行してるのよ」って周りに喋る親も多いです。何考えてんだ?と思います。
    その彼氏と結婚するとは限らないのに。変な噂立てられたらどうするのか。

    >四年生で彼氏彼女がいるのに、海外旅行を行っていない、もしくは行く予定がないカップルが見当たらないぐらいです。
    周りの環境が悪すぎます。学生の分際で。それが普通と思わないように。そんな事しないカップルもいます。

    うちの息子が「男と旅行する、そしてそれを容認する家庭のお嬢さん」を連れてきたら嫌ですね。ユルユルじゃないですか。
    もっと自分を大切にして下さい。

    ユーザーID:2974181693

  • とりあえず「自分で貯めたお金」ではない

    本当に自分で貯めたお金とは、働いて得た給料でまず生活費や税金を払い、その残りを貯めたものをいいます。
    親に生活費や学費を出してもらいながらバイト代だけ貯金したのでは?

    ユーザーID:6919795649

  • ま、親元にいるあいだは…

    親元にいる間は、親から養ってもらっている間は、成人していても、親の言う事聞くしかないと思いますよ。
    自分たちで貯めたお金?
    ですが、生活費や学費は?それも全部自分で?

    正直、トピ主さん周囲は緩い人たちの集まりなんだろうなと思います。
    恋人同士で海外卒業旅行、それが世間一般の普通と思わない方が良いですよ。

    長い人生、今後、その彼とずっと付き合い続け結婚して添い遂げて…となるかどうかは、分かりません。
    学生時代のカップルで結婚に至る人たちは1割未満と聞きます。
    素晴らしい思い出も、今後の状況次第では最悪の思い出になりかねない。

    本当に必要なことなのか、よくよく考えたほうが良いと思う。

    それでも、どうしても!というのなら、お母様がおっしゃる通り、親子の縁を切ったら如何ですか?

    ユーザーID:1826967671

  • 中途半端

    「卒業旅行」とは名ばかりな、
    ただのカップル旅行ですよ。
    チャラさが否めません。

    例えば数年先。
    あたなも適齢期になり
    いよいよ結婚という時、
    「卒業旅行」の話は出ますよ。
    「卒業旅行」と冠した以上、
    あなたを大学時代の
    特別な話題のひとつですから。

    そんな時「実は元カレと行った」
    なんて言えますか?


    それから
    バイトで旅の資金を少額
    稼いでも
    所詮ママ保護下です。
    ママのごはんを食べて
    ママが洗ったパンツ
    はいてるのでしょう?

    想像してみてください。
    あり得ないし気持ち悪いと
    思いませんか?

    ユーザーID:9981224223

  • いやいや

    大学の卒業旅行が彼氏と?
    ふざけなさんな。
    主さんの周りのふしだらな人達はどうでも宜しい(しかも揃いも揃って恥ずかしいわね)
    主さんのお母さまの心配は当たり前。
    何故年頃の娘が男と旅行に行くのを許さないといけないの?
    昨今の女子大生は皆お尻が軽いの?

    何しに大学に行ってたの?
    男作り?
    情けないし恥ずかしい。
    >また説得術はあるのでしょうか?
    あるか、そんなもの。
    自分の将来が大事なら軽はずみな事しない事。
    周りに右にならえしなくて宜しい。

    ユーザーID:3705915370

  • そうなんですか!

    どこの大学か知りませんが、娘が高校3年なので、つい出てきました。私ならう〜ん、賛成はしないなあやはり。行きたいなら、婚約してから行って欲しいかな。それくらい覚悟して欲しいです。

    旅行先で何があるかわからないし、深い関係になって傷つくのは女性の方だから。男性は楽しいだけですよ。何かあった時責任を取ってもらうために、念書を書かせるのも良いかも。

    女子同士で言ったらダメなんですか?または、グループとか。

    ユーザーID:2492642009

  • わからないんだ・・・

    将来を約束したわけでもない、単なる交際相手との卒業旅行にどれほどの意味があるんでしょう?
    4月に彼が地元に戻ったら、どうなるんですか?

    いまどき、古臭いと思うかもしれませんが、婚前旅行に「それは素敵ね、いい思い出ができるといいわね。いってらっしゃい」なんてホイホイ賛成する親がいますかね。旅行=宿泊を伴う=性的な関係=妊娠の可能性、連想しますね。
    しかも、海外。何度も海外旅行をして大丈夫と思っているかもしれませんが、何があるかわかりません。

    何人が、親に認めてもらって、海外旅行に行こうと、あなたの親はいい感情を持っていないのだから説得の方法はありません。

    年頃の娘を国内旅行に連れ出している時点で、既に彼への印象は悪いです。

    逆に、あなたは、彼の親にどう思われているか考えたことありますか?

    首に縄つけて止めるわけにいかないので、反対されても行けるでしょう。
    あなたも既に成人ですからね。自分のすることには責任を持ち、親に賛成してもらえなくてもしたいようにしたらいいんです。代わりに、どんな反応でも受け止めなければね。今後はなんの協力も得られない、ぐらいの覚悟でどうぞ。

    ユーザーID:0872038479

  • 時代は変わりましたね

    申し訳ないですが、彼氏との卒業旅行を、行っておいでと快く送り出す親が多いとは、にわかには信じられません。
    主さん、お友達にたばかられていませんか。

    理由も説得もないでしょう。
    普通の親は、そんなものをこころよく認めるものではないのです。
    もう理屈抜きに、ありえない、信じられない、バカな子に育ててしまった、と呆然とするのです。

    もちろん、物分かりよく送り出す親も、世の中にはいることはいるでしょう。
    でも、それが普通ではないですからね。

    そうかあ。うちの娘も、そんなこと言いだすのかな?
    卒業旅行に行く同性の友人もいないのか、卒業旅行に一緒に行く友達のいない男と付き合ってんのかと、がっかりすると思います。

    ユーザーID:5026972468

  • ずばり

    娘の体の関係がいやなのでしょう

    旅行代金は自分たちで出したとしても
    学費も生活費も親もちなんだから
    親が反対することはしないのが当たり前

    どうしても親を納得させたいのなら
    彼氏が親に
    娘さんとの旅行を認めてください
    って頭を下げるといいと思います

    ユーザーID:3151693860

  • 海外卒業旅行なんて信じられない!羨ましい!

    国立大学工学部4年生です。
    私は3月まで卒業研究、卒論作りが有るので、とても卒業旅行なんて行けません。
    トピ主さんが羨ましい。
    私の場合、彼氏なんていた事ないので、前提条件が違うみたいね(悲)

    ユーザーID:5686461569

  • 子離れ

    お母さんは
    娘が性の対象となりうる女として振舞うのを嫌がるタイプですね

    珍しいというほどの事ではないとおもいます
    程度の差こそあれ
    子供にはずっと子供であって欲しいという感情がある親御さんは多い
    しかしいつか子供は大人になる

    子離れ、親離れをしなければいけない時期ですね
    対決をするしかないと思います
    今度ばかりは今までとは違うぞ、理不尽な事は絶対受け入れない
    という覚悟のもと挑むしかないと思います

    そしてもしも
    最後までお母さんが頑固に譲らなかったとしても
    旅行行っちゃいなさい

    ユーザーID:9475343121

  • 私が母親でも

    私が母親でも、反対すると思います。
    他の家庭は関係ありません。

    理由は、何かがあって身体的に傷つくのは、必ず、娘の方だからです。妊娠した場合、産むにしろ産まないにしろ、その後の生活を変更せざるを得ないのは自分の娘だからです。

    国内旅行でもよく許したなというのが正直な気持ちです。好きな彼と旅行するのは、結婚してからではダメなのですか?

    もしあなたを大事に思っている男性なら、お付き合いしていますくらいの挨拶くらいは欲しいところです。旅行なんかはそれからでも遅くはありませんし、大事に思ってくれているのなら、ここで旅行に行けなくても、彼は許してくれるでしょう。

    私の子供は息子ですが、自分の息子の嫁に他の男と海外旅行に行ったりするようなだらしがない女性が嫁に来るとなったら(今時結婚まで未経験である人の方が少ないのかも知れませんが)、正直いい気はしません。気持ち悪いです。

    ユーザーID:6510249706

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