恋愛・結婚・離婚

離婚に向けて準備する事

レス44
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なる

男女

来月39になります、結婚して14年。
子供はいません。

夫が夏頃から妊活をしようと仕切りに口にするようになり離婚を考えています。

25で結婚、子供が大好きで欲しくて欲しくて。
入籍して2年は夫婦の時間を楽しみ27歳から子供を考えようと夫婦で話し合いました。
27になり、いざ妊活となると夫は嫌がり非協力的でした。

排卵日を知らされると気分が落ちると言われたので色々と工夫も努力もしました。
1年間タイミングを取りましたが授かれず「何か問題があるかもしれないから検査に行こう」と提案しても「まずは一人ずつで良くない?産婦人科って行きづらいし先行って」と。
私が先に受診し問題なし、夫に行って来てと頼みましたが検査手法が嫌だと断固拒否。

その後2年ほどもめました。その間にも沢山の傷つく事を言われました。
一時は夫婦生活を持つ事を「そればっかりだな、本当はしたいだけなんじゃない?」と言われそんな風に言われるならもういいかなとこちらからアクションを起こすのをやめてしばらくすると「女性から言われるのって萎えるんだよね。このまま我慢しててね」と。

他にも山のようにあります。
32の時に夫の双子の弟が結婚、新婚旅行で授かり翌年出産。
その時に「うちも頑張ってるんだけど難しくてさ。なるも忙しいし俺はもっと頑張りたいんだけど無理強い出来ないからさ」と話しているのを偶然耳にし心が折れました。
この時点で3年レスでした。

仕事面で夫を尊敬しており妊娠に関する面以外では問題ありません。
心が折れてから夫と二人の人生でもいいかと数年かけて気持ちを切り替え私も仕事に打ち込んで来ました。

それなのにここにきて妊活。
今更なにを?バカにしてるの?と夫に対する気持ちが一瞬で冷めました。

離婚します。
経験者の方にどのような準備が大事だったかを教えていただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3081966682

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このトピのレス

レス数44

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  • というか・・

    逆に今までセックスレスだった相手にそんな気持ちになれるのが凄いですね。
    特にご主人側の心理が良く分からないというか・・。
    もはや、どういう感じでそういう行為をしていたのかも分からないようなね。

    しかもご主人は女性の身体の事に無知なのでは?
    今からなら不妊治療になったりそれこそ男性も大変ですよ?
    お金もかなり掛かりますし。

    離婚は、主さんがしっかり働いてらっしゃるのなら生活自体は送れます。
    ただ、精神的なダメージですね。
    別れる前に、こうなった経緯をご主人に話し、理解してもらう、思いの丈をぶつける事ですね。

    ユーザーID:3634970310

  • 酷い

    涙が出そうになりました。
    トピ主さん、39歳なのですね、もちろんまだ妊娠は可能です。
    可能ですが、お子さんがほしいとご主人に言い続けて10年以上、、

    準備ということですが、どのように離婚されたいと思っているのですか?
    財産分与や年金の分割でしょうか。

    悔しいですが、ご主人には致命的な離婚の有責原因はないと
    みなされると思います。

    トピ主さんもお仕事をお持ちですから、夫婦でなくなればそれでいい、
    というのならサインだけで済みますが、先述のように
    きっちり半分ずつ、というようなことでしたら
    やはり離婚専門の弁護士さんなどに相談するのが安心かと。

    トピ主さんから離婚を切り出すことで、ご主人とそのご家族から
    トピ主さん有責にされてしまうのではと心配です。

    でもその前に、このトピ文に書かれた気持ちをご主人に
    ぶつけてみませんか?
    今さらそんな気はないというのなら、もう離婚しかないと思うのですが、、

    ユーザーID:3375397075

  • 皆様のレス前ですが。

    夫は非協力的だった事を覚えていません。
    夏に妊活の話を最初にされた時に過去の事を話し、子供の事は長い時間をかけて諦めた。
    今更妊活と言われても年齢的にも厳しいし仕事も責任あるポジションになりこれからどんどんやりがいも出てくる。
    子供を持とうとはもう考えていない。
    こう話しました。

    夫は「今なら不妊治療にお金も好きなだけかけられるし40代で出産も珍しくない。時間は作ればいい」と。

    過去の発言については、
    「まだ若くて純粋に夫婦生活を楽しみたいのに妊活の事がチラつくのが嫌だったんだろう」
    「病院行けとか排卵日とか言われたら萎えるに決まってる」
    「弟に言った言葉は相手に合わせただけ」
    「甥っ子見てたらやっぱ可愛いしさ」
    「産めなくなる前なんだから手遅れじゃないだろ」
    「弟にできたんだから俺は問題ないと思うんだけどな、一応調べるか(一卵性です)」
    「お前の研究は俺が引き継げばいいから妊活に専念してよ」
    こう言われました。

    仕事面で本当に偉大な上司で尊敬してます。
    既に色々と成果を出してますし凄いことを成し遂げる人だと確信が持てます。
    そんな人に生涯のパートナーに選んでもらえたというのはやはり嬉しく、その思いから子供の事は何とか乗り越えてきました。

    でも今回このような事になり色々な思いが蘇ってきました。
    子供を諦めてから本当に仕事に打ち込んできました、周りにも認められ仕事の成果を我が子とも思えるくらい大切にしています。
    この人は今度は仕事を私から奪う気なんだと思うと悲しさよりも怒りが先にきます。

    私を何だと思っているんだろう
    この人の愛しているというのはなんなんだろうか

    確かに過去に受けた検査結果が変わっていなければあと数年は妊娠可能です。
    実際できるかどうかは別として夫との子供はもう欲しくありません。
    夫にも気持ちは伝えていますが離婚は絶対にしないと言われています。

    ユーザーID:3081966682

  • ようやく

    男は成長が遅いですからね。
    ようやくここにきて子どもについて真剣に考えたのでしょう。

    あなたのいないところでの発言は、気にしないこと。
    強がりを言っているだけです。

    本人が一番そのひどさを分かっています。

    気持ちの分からない、ひどい男ですが、それでも別れますか?

    今更別れる気持ちはありますか?

    それを確認したいです。

    ユーザーID:0601503769

  • そもそも離婚できないのでは・・

    内容を読むと、あなたが不平・不満を持つのは分かりますが、
    「婚姻を継続しがたい重大な事由」が有るようには思えません。

    まずは、法律の専門家に相談するのがいいと思う。

    ユーザーID:5650161368

  • 辛かったでしょう

    なるさん、もう意思はお堅いようですね。私も39歳です。ご結婚されたのが25歳、1番協力して欲しい時には旦那様は都合の良い事を言って今更?ですよね。女性はこの人と結婚したい、この人の子供が欲しいとこの人とならばと結婚し家族になりましたのにね。14年もの間に沢山話し合われたかと思います。女性は体力面でもタイムリミットがどうしてもありますよね。出来れば早めに決断され、もっとなるさんを幸せにして下さる最高のパートナーが見つかると良いなと感じます。このトピでは私からは書きませんが、凄く、お辛いご経験をされたかと思います。デリケートな問題なだけに、やはりパートナーである男性に責任があるのかなと感じます。まだまだ39歳!必ずステキな笑顔毎日の日々が訪れますように!旦那様、もっと早くなるさんのお気持ちも年齢も考えてくれていたら?このような離婚しますの気持ちは起きなかったのでしょう。もう次へスタートして良いかと思います。

    ユーザーID:9696654086

  • 準備っていっても、、、

    トピ様の場合は、客観的に言って、ご自分の意思で離婚する訳ですから、心の準備と経済的準備だけでしょう?妊活は、お互いにとって、難しいものだと思います。

    それが原因で、お互いの気持ちが離れた。トピ様も働いている訳ですから、経済的な問題はないし、すんなりと離婚すれば良いのです。

    下手をしたら、トピ様が手切れ金を払うことになるかもしれないけれど、それは、お互いに譲歩して、さっくり、そのまま出てゆけば良いと思います。

    それとも、何か、慰謝料でもとってやろうか?とお考えでしょうか?離婚理由が妊活が上手くゆかなかった、、、だけでは、損害はお互い様。恨みっこなしです。

    お勧めは、余計な欲や、被害者意識を消して、さっさと前に進むことです。

    ユーザーID:2557431455

  • 頑張れ!

    そんな無神経な男いらない!まずは離婚理由を弁護士に相談。それまでは普通に夫婦生活をして、全ての準備が出来たら離婚届を叩きつけましょう。

    ユーザーID:1757093595

  • 何も準備はいらない

    バツイチ子持ちです。
    子供が居ないのであれば、何も準備はいらないんじゃないかと。
    財産分与があれば別ですが。

    ユーザーID:4435950138

  • 分かります

    こちらの心が折れるとき、ありますね。

    お子さんがいないとのこと、まだ身軽で良かったですよ。財産分与と慰謝料が争点となりそうなので、相手の口座(銀行、証券会社、保険会社など)一覧を確認しておくと良いかと。それで一度、弁護士の無料相談を利用して、今後の流れについて教えてもらうといいですよ。法テラスでも。

    私も10代から付き合った相手と、39歳で離婚し、その後再婚、出産(超高齢で)して、今はてんやわんやですが幸せです。

    この先の人生、素敵になりますように!

    ユーザーID:5637171986

  • ?準備?

    まずは今までのいきさつをノートなどに記録しておくこと。
    それから別居でしょ。

    相手が離婚を嫌がっても、別居の実績があれば時間をかけても最終的に離婚に持ち込めます。それと、こういうとアレですが、同居しているとはずみで子供が出来てしまうこともありえますよね。気持ちが覚めているのに今更40歳で出産して、子供が成人することには60歳というのはキツイと思います。

    きちんとお仕事されているトピ主さんのようなので、離婚届け置いて別居が早道かと。

    ユーザーID:9611490064

  • どうせ別れるなら伝えとこうよ

    今までどんな事があってその都度どんな思いで過ごしてきたか。
    どんな過程を経て今の心境に至るのか。
    今旦那さんにはあなたの気持ちがなーんも伝わってないと思う。
    どんな風に心が冷えていったかも伝えた方が良いよ。
    今後のあなたの為にも、旦那さんの為にも。

    ユーザーID:0133302788

  • 同情します

    旦那さんのわがままに振り回された結婚生活でしたね
    仕事の面で有能であるということは
    社交性があり人間関係を築くのが上手いのでしょうから
    あなたもそこに「騙された」のかもしれませんね(失礼)
    実際、旦那さんのこれまでの言動には
    あなたに対する配慮や家庭・家族に対する意識が乏しいと思います
    離婚…実際に踏み切るかどうかはわかりませんが
    頭をよぎるのも当然と思います

    39歳、妊活としては
    年齢的にも金銭的(お子さんが成人になる頃あなた方は何歳で収入は…)
    にもギリギリだと思います
    ギリギリということは、
    やることが無謀とは言わないが
    期待は薄いし、叶っても苦労が多い、という意味です
    無謀でなければやる価値はあるでしょうが
    気持ちが切れてしまったのなら
    もったいないと思う必要もないとも思います

    旦那さんが、妊活を…というのなら
    まずは旦那さん「一人」で
    婦人科に検査に行ってもらわなければ
    話しになりませんよね
    そのことをしっかり理解させてください

    離婚の話しを切り出すのはそのあとですね

    ユーザーID:3924111127

  • そのまま話そう

    ここの文章を、最後の3行以外全部、夫に話してみましょう。

    書かれている内容は、全部許せません。
    私も結婚してすぐの頃、子供がほしくて基礎体温をグラフにしたり、病院にも行って、頑張っていましたが、夫が非協力的で冷めました。
    生理が来るたび落ち込むのに、夫が協力的じゃないとほんとに辛いし、虚しいし、ましてやひどい言葉を吐かれるなんて、本当に傷つきますよね。

    わたしは離婚する前、全部伝えました。私の夫も「当時はごめん、子供がまだ欲しくなかった。でも今は欲しいんだ」と言っていました。
    遅いわと思いました。その後別居し、離婚しました。

    結局は結婚も妊娠も同じようなもので、タイミングが合わなかったんだと思います。それで別れるのも、別れないのも運命かなと。

    準備するとしたら、貯金額をまとめて、いくらずつ分けるか決める。
    家具家電、持ち家ならそれも、どう処分するか、どちらが持って行くか決める。

    それぐらいですかね?
    貯金は折半、家具家電は別居していたのでそのまま自分が使っていたものを持って行く。
    子どもがいないので私はそれですぐ終わりました。

    ユーザーID:7729612730

  • レスします。

    トピ主さんの中で離婚の決意が確固としてあるのに夫が離婚に応じないのなら協議離婚は難しいでしょう。
    経済的にも自立されているのですし、決意表明の意味でもすぐに別居して家裁に離婚調停を申し立てられたら良いと思います。
    調停は代理人(弁護士)がいなくても出来ますが、相手方=夫とのやり取りがどうしても生じるので代理人を立てた方がストレスを感じずに済みますよ。

    調停では夫が離婚に応じるか、応じるのであれば財産分与等の条件はどうするのかという事まで話し合わなければなりませんので、結婚後の共有財産について把握しておく事も重要です。
    失礼ながらトピ主夫は自分の感情が優先する話合いの出来ない相手だと思われますので、調停も不成立になるかも知れません。
    尤もプライドが高いタイプなら職場の体面もあり、調停すると言えば離婚に応じる可能性もありますが。

    何れにしても一度弁護士にきちんと相談される事をお薦めします。
    因みに弁護士も色々です。

    ユーザーID:8613513971

  • 私ならそんな夫は尊敬出来ない

    私はあなたの夫のことを知りません。
    だからどれだけ仕事上ですごいのかも全く分かりません。
    ただ、ここでのあなたの文面を読む限りでは、夫婦としての夫と言う意味では、妻であるあなたに対して何の思いやりもない人のように思えましたけど。

    自分のことしか考えてない人ですよね?

    仕事と家庭と、人間性や人格能力は分けて考えた方がいいんじゃないですか?

    良くそんな人と長年一緒にいましたね。

    離婚弁護士をつけて、今までの経緯を伝えて弁護して貰うとよいと思います。

    頑張って離婚して下さいね。
    向こうが離婚しないと言ったって、こちらから別居を始めるとか、調停を始めるとか、実力行使に出ていけば、いつかはちゃんと離婚出来ます。

    くじけず諦めないでください。

    ユーザーID:6673998161

  • 涙が出そうになりました

    あまりに酷い話で、ひと様の事ですが涙が出そうになりました。
    心から応援しております。

    ただ、DVや浮気の事実があったわけでなく、
    ご主人が「離婚はしない」と言い張っているので前途多難ですね。

    ひとまず対策として「今までこんなにひどい事を言われてきた」という事を、
    主さん1人の記憶で済ませるのではなく、事実だとわかるようにしておく、
    ということがあると思います。

    つまり、ご主人との話し合いをもう一度行い、録音しておく。
    主さんから「あの時、これこれこう言ったよね?」という問いかけをするんです。
    それでご主人が「確かに言ったよ、でもさ…」と返事をすれば、
    主さんの思い込みなどではなく、そういう心無い発言が実際にあったことだと、
    夫も認めたということになります。

    これを積み上げていき、主さんが言われたことは全て事実だったということが
    明確になれば、一つの証拠となりうると思うんです。

    無から有を生み出すような作業しか今は出来ないと思うんですが、
    無いよりは全然いいでしょう。

    夫有責にはならないし、揉めるとは思いますが、
    せめて主さんの身勝手だと言われて潰されないためにも、なんとか頑張って欲しいです。

    ユーザーID:1436344779

  • 酷い夫。

    パートナーの事を思いやれない人に限って、離婚はしない!って
    強気な態度で挑んで来るから不思議。
    いよいよお尻に火が付いたとわかると、次は泣き落としですよ。

    あなたにとって苦痛と思ってきた思いのたけを
    積年の思いを、事例も含めて書き連ねましょう。
    暴言なども、できる限り録音しましょう。

    あなたをないがしろにしてきたのですからいいのですよ。
    紙屑のように捨ててやっても。

    ユーザーID:3969603937

  • 準備するもの

    離婚経験者です。
    モラハラで子なしで別れました。
    今回、主さんは事情が違うので、なんですが、
    離婚の時に必要な物と言えば自分で自由に動かせるお金に尽きます。
    不動産等借りるにしてもまとまった、自分で動かせるお金は必要です。
    少し期間をかけてヘソクリしてください。

    ユーザーID:8493778470

  • ひとりの男として尊敬出来ない

    トピ主さん、あなたは夫の部下なんですね。夫はある面では偉大な上司なのかもしれないが、その男を伴侶として真剣に考える時にその事に惑わされて、あなたの目が曇ってしまっていたのではありませんか?


    >「弟に言った言葉は相手に合わせただけ」
    >「甥っ子見てたらやっぱ可愛いしさ」

    四十にもなって、夫婦の大事な話し合いにあたって、こんないい加減な申し開きをする人間ですよ?

    あなたの夫は、妻を裏切るような自分の発言に責任を持つ気もない、その場限りの自分に都合の良い発言しかしない、のらりくらりの、たいへんに情けなくツマラナイ男です。

    トピ主さんは真面目で頑張り屋さんなんでしょうね、だから立派な上司に妻として選ばれた自分、という名誉?に惑わされてしまう。

    繰り返し言いますが、その男は情けなくツマラナイ人間です。

    今別れなくていつ別れる。


    トピ主さんが我慢やごまかしのない、自分のための人生に向けて再出発出来ますよう、心から応援しています。

    ユーザーID:1473353051

  • 離婚は絶対にしないのなら無理だと思います。

    友人にもいるんですよ。
    夫婦生活はとうに破綻しているのに、客観的に離婚を認められる事由が何にもなくて、 夫が離婚に応じず何年も別居のまま。
    離婚も自由にするわけにはいかないんですね。

    >>仕事面で本当に偉大な上司で尊敬してます。

    トピ主さんは、お相手のこの面の印象が強すぎて、夫さんの「弱さ」がわかってないんだと思います。

    (自分が原因で不妊だったら、俺のプライドはズタズタだ)というワガママに負けたんですよ。夫さんは。

    だから、弟さんに子どもが出来て(自分が原因であるはずがない)という確信が持てて初めて「妊活しよう」という気持ちになったのでしょう。

    >>「病院行けとか排卵日とか言われたら萎えるに決まってる」

    「つまり子ども作るより自分のプライドが大事だったってことだよね? なのに今更妊活? まあ、男は何歳でも子ども作れるんだから、私と離婚して若い人と子作りに励めばいいんじゃないの? 私は付き合えないから、とっとと離婚して新しい奥さん探したほうがいいと思うよ。きっといるよ。あなたの子どもが欲しい人。かつての私がそうだったように」

    と、言えば理解するんじゃないですか?

    ユーザーID:0185354061

  • 弁護士に相談

    レス読みました。
    主さんが旦那さんに冷めるのは無理ないと思います。その状況なら私も冷めます。旦那さん、自分の都合ばかり。勝手ですね。

    まずは弁護士に相談が良いと思います。

    私の場合は、結婚3年で離婚。共有財産なし、子供もなしでした。
    原因は夫の不貞でしたので、私の意思一つであっさり離婚出来、何の準備もいりませんでした。

    主さんのところは旦那さんが離婚したくないとのことですし、結婚生活も長く共有財産もおありでしょうから大変かもしれません。
    専門家にしっかり相談されるといいと思います。

    ユーザーID:3702426463

  • 上司なんだぁ

    余計なことかもしれないけど、意地になってるよ

    意地を張ってる

    そんなところで負けず嫌いをしても、時間ばかりが過ぎて、産めなくなるよ
    そこに意味はあるの?
    自分の人生を考えよう
    子どもがいない状態のままでもいいの?

    今なら、まだ産めるよ

    自分の子どもを持つことを諦めるの?
    トピさんが子どもを持つ環境としては、ご主人はいい環境を提供してくれそうだよ
    これから同等の環境を探すのは難しいと思う
    だって、離婚して恋愛してから結婚までたどり着いて、子どもを作るんだよ。
    40過ぎるし、新しいパートナーと出会える可能性はあるの?

    ご主人は自分勝手かもしれないけど、トピさんは自由に暮らしていたはず
    時間もお金も。

    それに、一番大きいのは、トピさんがご主人のことを好きってこと。
    好きだから2人で暮らしていく道を選んでいたのでしょう?

    ここで意地を張ってはダメ

    子どもを諦めた理由は、ご主人と2人でも一緒にいたかったからでしょ
    それが、来年の秋には3人になったら、もっと嬉しいと思うけどな


    欲しいというからには、かわいがってくれそうだし、
    お金もある程度かけて育てられる環境は捨てがたいとおもうな。

    子どもを欲しかったのに離婚はしないで頑張れたのに、いざ子どもほしいねって言われたら離婚を言い出すなて、ただのへそ曲がりって感じ。

    もしかしたらさ「妊活」って言い始める前辺りまで、ご主人は離婚したかった時期があったのかもしれないよ
    踏み切れなかっただけで。
    なにかを諦めて、家庭に向きなそうと思っての妊活かもしれないよ

    それにさ、成果を取り上げられるってあるけど、トピさんの成果は上司の成果でもあると思うけどな。
    周囲の協力がなかったらできないってことを忘れてる?
    1人のものなんてないよ
    その辺りが会社で問題になってるからこその妊活じゃないといいね。

    ユーザーID:9520331308

  • お辛かったですね

    ひどいご主人だと思います。トピ主さんのことを思うと涙が出そうです。
    離婚事由にあたらないとする方もおられますが、私は離婚でいいと思います。トピの文章からの印象ですが、ご主人は自己中心的すぎます。トピ主さんのことを考えていない。自分のことばかり。結婚生活は今後も続くので、信頼できない人との生活は苦しいものになると思います。
    ご主人が心底謝り今後トピ主さんの心情を考えて行動できるならもう一度チャンスを...とも思わなくはないですが、人はそう簡単に変われるものではないので厳しいかなと。
    今39歳とのことで、例えばトピ主さんが80歳の時どんな人生を送っていたいでしょうか。辛いのであまり色々考えられないかもしれませんが、好きなようにしたらいいと思います。あまり思いつめられませんように。

    ユーザーID:1121864574

  • それは…

    旦那さんは上司で「お前の研究は引き継ぐ」発言から、若い頃はトピ主さんをライバル視して子供が欲しくなかった。
    今は完全に上位に立てたから、子供を産ませるか。的な「心境の変化」かと感じます。

    または、仕事で面白くないことや不満があって「妻に出産子育てという苦労をさせたい」的なパターンも感じます。

    社内結婚が多い職場で、そういう男性の「心変わり」を良く目にしました。

    どっちにしても離婚するならば、同業転職または社内根回しが最優先です。
    財産分与よりも今後の収入状況を安定させましょう。

    一番良いのはさっさと離婚、再婚したらあっという間に妊娠出産。
    モラハラ・パワハラ気味だった元旦那側が、耐えられなくて転職してました。

    ユーザーID:6570461826

  • 記録記録!

    言われたことを、日時と共に記録。日記があれば、なお良し。不妊治療されてたなら記録つけてそうですね。
    レスは離婚事由になるのでそれも日時記録。
    自分のお金は自分名義の口座にキープ。

    レスと、不妊治療中に言われたアレコレ持って弁護士さんに相談。友人のケースは夫の不倫でしたが、多分調停から始まるんじゃないかな…。調停で和解できなければ裁判。

    ユーザーID:5571365626

  • 外堀を埋める

    まずは外堀を埋めましょう

    婚姻を継続しがたい理由がない、というレスがありますが、
    長年のセックスレス(拒否)、言葉の暴力に耐えられない、という方向に。
    婚姻が実質破綻しているという状況をつくるため、家を探して別居。
    できれば、最初のうちは知り合いの家に身を寄せるのがいいと思います。
    夫が来ても追い払えますから。
    そういう迷惑料の意味も込めて、家賃相当は支払うこと。

    並行して、離婚に強い弁護士を探すしましょう。

    ユーザーID:2134606759

  • 義家族の前で全てを言っちゃえ

    決心が揺るがないならもう何も怖くないですよね?

    なにより旦那さんと離婚したいなら、義実家家族の集まりで、
    「実は〜」とお子さん授からなかったわけから何から何まで言ってしまえばどうでしょう?
    そして「離婚するよう言って下さい」もありかも。

    少しは留飲下がるのでは。


    頑張って。あなたが歯を食いしばって得たものを奪われないで。

    ユーザーID:4365478225

  • まず・・・

    離婚する気持ちが固まっているのであれば あとは冷静に行動するだけです。
    過去の経緯を時系列で纏めること。
    弁護士に相談するとき、必要となります。弁護士に依頼するときは離婚に詳しい方へ頼むこと。

    それぞれの経緯の脇に、今回 夫から言われたことをト書きにする。

    自分の気持ちがどの辺りで変化していったかを明記。
    書き出しているうちに、忘れていたことも沸いてくるかもしれません。

    配分したい財産・資産・預貯金・生命保険等の内訳をはっきりしておくこと。

    話し合いで進まないことを想定して、離婚調停まで持ち込むか否か・・
    そこまで考えておくことです。

    価値観の相違で、離婚は今は当たり前の世の中になりました。

    どうぞ、別の幸せを見つけてください。

    応援してます。

    ユーザーID:0454244617

  • ご主人14年間女性がいたはず

    健康な男性なら日に3度であきたらず よそにいったりします。主は主で放置されたなら浮気したはず。
    まだ間に合うのはパートナーチェンジです。
    たぶん彼女が結婚したからあなたを思い出したんだと思います。離婚用紙をもらい、違う病院に行き、弁護士に性格の不一致で中にたってもらえばいいです。たぶん女性関係はおわっているでしょうが、同僚の人なら知っているかもしれません。再婚まで半年かかりますがまだまだ生めます。
    さっさと別れろ!

    ユーザーID:4550125911

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