すぐにおばあちゃんに助けを求める娘(2歳)

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ゆう

子供

2歳9ヶ月の娘はおばあちゃん(私の母)が大好きで、何か気に入らない事や私や夫に叱られた時、おばあちゃん助けてと大泣きします。
普段は週に2日程度、私の残業時に保育園のお迎えをお願いしていて夕食を食べて帰ってくる生活で、そんなに頻繁に会っているわけではないのですが、おばあちゃん家にいる時は常におばあちゃんおばあちゃんと言ってまとわりついてべったりしています。

最近は寝る時間になっても遊んでばかりいるので、家中の電気を消して私も夫も寝たふりをしていると大泣きしながら「ばあちゃんに会いたい、ばあちゃん助けて」と言うので段々と悲しくなってきて私が泣けてきました。
私の接し方が悪かったのかな、愛情が伝わっていないのかな、と考え出すと辛くなってきます。

実母も娘はママよりおばあちゃんが好きな事はわかっているので、泣いたり転んだ時にすぐに「ばあちゃんの所においで、いいこいいこしてあげるから」と言ったり、遊んでいる時も2人でごっこ遊びをしているので、私の存在感がなくなっています。

最近は娘と2人で家にいて何かの拍子に癇癪を起こして泣き出して「おばあちゃんがいい、おばあちゃんに会いたい」と言われると「おばあちゃんが好きなんだね、ママしかいなくてごめんね」と言って抱きしめる事しかできません。悲しくて情けなくて胸が痛くなります。

こんな風になってきたのは2歳半くらいからでイヤイヤやわがままに対して私も夫もしっかりと叱る様になったのがきっかけだと思います。
実母は遊び食べも怒らないし、部屋に落書きしても怒らないし、時間に余裕もあるからか娘のする事に全て付き合ってあげているので、おばあちゃんといる方が楽しいのだと思います。

どうやって娘との溝を埋めていけばいいのか悩んでいます。同じような経験をされた方はいますか?お話を聞かせてください。

ユーザーID:4461171619

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    私も同じような感じでした。
    ただし、私の場合は、完全同居の姑でしたが。

    まぁ、私は、愛情をかけてくれる人が複数いるのはラッキーだと思いましたので、トピ主さんのお悩みは全く理解できませんが、ただ、一つ言えるのは、娘さんを愛しているのは間違いなく、おばあちゃんよりも母親であるトピ主さんです。

    トピ主さんが思う通り、甘やかせてくれるおばあちゃんは娘さんにとって一番心地よい場所に決まっています。
    だけど、愛情を持って、衣食住を与え、躾をして社会に出す責任を負うのは親であるトピ主さんご夫婦です。それ以上の存在はありません。娘さんとの溝などは一過性です。きちんと親として向き合っていれば、大きくなるにつけ、娘さんも分かってくれます。

    今まで通り、時間のある時は、遊んであげたり笑顔で向きあえば良いと思います。おばあちゃんは娘さんにとってのお菓子です。トピ主さんご夫婦は毎日のご飯。どちらの役割が重要でしょうか?悩む必要はありません。

    ユーザーID:3126563934

  • お母さんと話し合って

    お仕事と子育て、頑張っていらっしゃるんですね。
    決してトピ主さんがいけない訳ではないと思います。
    教育方針が一貫していないせいでは?

    トピ主さんと同じようにお子さんに接してもらうよう、お母さんにお話しする必要があると思います。
    急におばあちゃんが変わってしまったらお子さんも驚くでしょうから、徐々に、でもしっかりとお子さんに接してもらう様、お決めになってはいかがでしょうか。

    このままでは、お子さんは楽な方に流れてしまう、困った考えを持つ様になってしまうのではないかなと思います。

    ユーザーID:0646532735

  • おばあちゃんがお母さんに張り合ってますね

    そういうのは本当に悲しいし、腹立たしいですよね。
    我が家は一時期主人に対してそのような状態になりました。

    主人は娘が教育上よくないことをしても注意せず甘やかしたので、
    娘にとって快適なのは当然ですよね。

    私は主人にそのような行いを注意すること、
    娘に「叱る=愛情」と伝えること、両方やりました。

    主人は親ですから、娘をきちんと教育する義務があります。
    なので、きちんと叱る必要があること、好き放題させないことの
    必要性を理解してもらい、制限するように伝えました。
    といっても未だに節度をもって世話は出来ていないのですが、
    「ママの言う通りだよ」「ママの言うことを聞きなさい」
    などと言うようになりました。

    叱る母の前で「私が甘やかす」宣言をする祖母は、
    母親を尊重していませんね。
    むしろ母を貶めて勝とうとしていますよね。
    話し合って改善してもらうか、距離を置く方が良いと思います。

    また娘に対しては、教えていることには全て理由がある、
    大好きな娘に幸せになって欲しいから色々なルールを教えている、
    とこまめに伝えました。

    「お菓子食べ放題なら嬉しいね。でもお菓子ばっかり食べてたら虫歯になっちゃう。
    そうなった方がいい?ママはそんなの可哀そうだから、ダメよって教えてあげたい」

    「お行儀悪いと、他のお友達と外でお食事できないよね。
    お店にも迷惑だから出て行ってくださいって言われるかもしれないし、
    他のお友達やお母さんが見ていて嫌な気持ちになるから、
    一緒に食べたくないって言われちゃうかもしれないね。
    でもママはお友達とお食事楽しめるようにしてあげたいから、
    お行儀良い食べ方を教えてあげたいのよ」

    また叱って子供が理解した後は、必ず抱きしめて大好きと伝えました。


    そんな風に「教える、叱る=愛情」と伝えていたら、
    子供も理解してくれるようになりましたよ。

    ユーザーID:9624725393

  • 最低限のルールを決めてますか?

    ハッキリ言えば、そりゃ、ジジババは孫可愛さに自分の子でも無いから躾なんてしないでしょ

    あなたが、預ける時に、悪い事しら叱ってねと言っていても、その悪い事の基準が違えば無理ですよ

    お母さんに、細かく◯◯と◯◯したらちゃんと注意して欲しいと伝えてますか?

    仕方ないですよ、我が子ではありませんからね
    躾は親の仕事です。困るならお母さんと話し合う事ですよ

    ユーザーID:2181342923

  • そのままでいい

    おばあちゃんはおばあちゃん

    ママはママ
    母親にかてる人なんていませんよ

    おばあちゃんの甘えがたまにならこのままでいいけど

    毎日となると、問題だから
    少し気を付けてもらうようにした方がいいと思う

    お子さんのいうことを受け入れるのはいいけど

    ママしかいなくてごめんね
    と自分を卑下するのはやめましょう

    何も悪くないのに謝るのお互いのためにもよくありません

    ユーザーID:4632313434

  • あなたも同じ

    おばあちゃんにそんなに依存するのやめましょうよ。すぐにおばあちゃん(実母)に助けを求める娘じゃないですか。

    週2回も会えばそうなるの当然でしょうよ。
    残業したって、延長保育の後にファミレスだってレトルトだっていいじゃないですか。

    叱るだけじゃなく、子どもの気持ちも受け止めるということを、親自身がやるのです。

    あなたがまず甘えないことです。

    ユーザーID:3860612824

  • 預けるのをやめる。

    週に2回、保育園のお迎えと夕飯の世話を頼んでいるって、けっこう「頻繁」なのではないですか?

    お子さんとの溝を感じるのなら、泣いている場合じゃなく、お母様に預けるのはやめて夫婦だけで育児をすればいいのに。

    トピ主さんと2人の時に、お子さんがお婆ちゃんを恋しがるのなら、「ママがいるでしょ〜」と、お子さんの体をくすぐって笑わせるとか、公園に連れていって、お子さんの気がすむまで遊んであげたらいいと思います。
    帰りにおやつを買って家で一緒に食べ、夜布団に入る時に「今日は楽しかったねー」って、頭を撫でてあげてみては?

    ちなみに「ごっこ遊び」は大人が面倒くさかって、おざなりに相手をしていると子どもはちゃんと見破りますよ。
    お母様は本気でお相手をしているから、お子さんも楽しいのかもしれませんね。そのあたり、お母様にコツを教わったらどうでしょう?

    ユーザーID:2253099573

  • もう少し頑張れないですか?

    トピ様の母親は優しい人ですが、ちょっと孫を甘やかすタイプだから、もう少し叱ってもらう方がいいですよ。でも自分の子なのに、週に2回も預かってもらって、子育てを手伝ってもらっている身なので、ちょっと言いにくいですね。

    せめて怒られたときは、「いい子いい子してあげるから」ではなく、母親が一番娘を思っている、良い子になってもらいたくて言ってくれるのは母親なんだよって言ってくれるほうがいいと思います。実際、おばあちゃんは自分が甘やかしたいから注意しないだけ。叱ってくれる母の愛のほうが深いです。今は分からなくても、子どもも小学生に入る頃には分かると思います。

    2歳じゃ厳しいでしょうが、もう少し気長に頑張りましょう。そのうち伝わるはずなので、諦めないでね。

    ユーザーID:6659859339

  • 子供に愛を与える人は

    たくさんいたほうがよいです。

    ママはママで、
    おばあちゃんはおばあちゃん。

    対抗意識で、どっちのが好きなんて問いをお子さんにぶつけないで下さい。

    お仕事で大変だとは思いますがトピ主さんの「叱る」は大人の都合に合わせて、大人が時間ないのに、急いで食べてくれないとか急いで着替えてくれないとか、そういったものになってませんか?

    甘やかすのと、子供の目線にたつのは違うと思います。

    ユーザーID:0876984689

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