結婚できないのではと不安

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トピ主のみ2

きい

男女

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  • そもそも.................

    結婚どころか恋愛に向いていないようですね。
    あまりにも自虐的で......

    相手の男性は当然離れていきますよ。
    この際、婚活云々とかでなく、物事もっと楽しくやったらどうですか?
    一度しかない人生。

    ユーザーID:5413017469

  • トピ主です(2/2)

    (続きです)

    婚活ですが、マッチングアプリとか婚活サイトはやめます。
    さすがにもう懲りました。自分には合っていなかったようです。
    アプリでは「恋人がほしい!」の一心で、マメでない性格なのに毎日せっせとメッセージのやり取りをして、知り合った人との約束を週末や仕事終わりにつめこんで……
    思えば、自分を大事にするどころか、恋愛に振り回されて、色んなことを疎かにしていました。そんな風に過ごしていた日々も悪くはなかったし、だからこそ2人の人と付き合えたとも言えますが、どこか疲れを覚えていました。

    相談所にせよ自然に出会うにせよ、次は無理せず自分のペースを大事にしていきたいなと思います。

    まだ完全には立ち直れていないし、自分の嫌な部分に目を向けるのは辛くて涙が出ます。
    でも自分を好きでいられる自分になりたい。そしてその上で、お互い飾らずに認め合える誰かと愛情や信頼関係を育んでいけたら素敵だなぁ、と強く思うので、言い訳せずに少しずつでも自分の色んな部分と向き合って頑張ってみます。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4629676344

  • トピ主です(1/2)

    優しいお言葉、厳しいお言葉をありがとうございます。

    確かに、私は自分があまり好きでないです。
    何かあれば自分を必要以上に責めてしまいます。辛い過去ばかり思い出してしまいます。
    だからこそ、嫌われたくないからと本音を隠して、自分を卑下しつつ「こんな自分でも認めてよ!」みたいな気持ちで相手に接していました。

    でも、レスを読みながら今の自分について考えたり、今まで過ごしてきた日々を思い出したりしたとき、こう思いました。

    確かに自分は短所もあるし、直さなきゃいけないところも多い。
    でも、長所だってもちろんあって、短所も捉え方一つで長所になる。
    元恋人達と過ごした時間も、相手にとってどうだったかは分からないし辛いこともあったけど、私にとっては幸せで楽しい時間も確かにあった。
    「都合よく遊ばれた」「都合のいい女でいてしまっていた」「だから自分はダメだ」と悲しみ自分を否定するばかりでなく、これまでの楽しかったことや長所を大事にしながら過ごしていけば、自然と自分が好きになれるんじゃないかな。

    外見を磨くことも自分磨きにおいて大事なことだとは思います。外見が全てとはいいませんが、大事な要素の一つではあります。
    それに、服もメイクもテキトーに済ませていた前の自分より、「今日はどんなオシャレをして出かけよう?」と考えられる今の自分の方が良いからです。的外れなことをしたつもりはありません。
    しかし、外見ばかり気にしてしまって中身のことは何も考えていませんでした。
    今度は自分の内面も認めて自然に気楽に過ごせるようになりたいです。そうなれるように努力しながら過ごすことが、本当の意味での「自分磨き」なんだとレスを読んで思いました。

    (長くなったので続きます)

    ユーザーID:4629676344

  • 不安がるより楽しんで

    結婚したいのは何故でしょう?
    幸せな人生を送りたいからですよね。
    じゃあ目標は「幸せな人生を送る」にしましょう。
    「結婚する」を目標にするから「できなかったら…不幸になってしまう」と不安になるんです。

    そして「結婚したい」という気持ちは、
    目標を達成するために努力するモチベーションにするんです。

    まず本当に恋愛や結婚する意志があるのかわからないアプリの出会いはやめて、
    ちゃんとしたところに登録するのが第一。

    そして大事なのはここから。
    自分磨きは自分自身がなりたい理想像を明確にして、それに向けて近づくことを楽しんでやる。
    相手に嫌われないように気を遣うんじゃなくて、一緒にいる時間を楽しもうという気持ちで会う。
    自分磨きも相手への気遣いも、自分を殺して作ったものは結局実を結ばないんです。
    あなたがなりたい自分になって、あなたがなりたい関係になる。
    そのためには楽しめる努力でないと意味がないんです。
    楽しんでいる一瞬一瞬があなたらしいあなたを作り、あなたらしい恋愛関係を作るんです。

    だから何事も失敗を恐れてビクビクしている姿勢ではダメなんです。
    同じ頑張るなら楽しくやらないと、続かないし結果も出せないんです。
    そしてそういう楽しんだ努力の継続は、無駄にはならないんです。
    たとえ「結婚したい」という望みは果たせなかったとしても、
    「幸せな人生を送る」という目標からは外れることはないんです。
    あなたらしいあなたが出来上がり、楽しい思い出がたくさんできているからです。

    不安がらずに楽しもう、そういう気持ちで婚活してください。

    ユーザーID:3320425549

  • 自分を出すことにためらってませんか?

    「何故か長く続かない」と嘆く女性の大半は、相手に自分を合わせすぎているため、時間がたつにつれ化けの皮が剥がれたり無理が生じてくるパターンです。
    相手に自分を合わせすぎる人の特徴として、トピ主様が挙げていた『自分に自信がない』というものが多いのです。自分に自信が無いから、相手に合わせて好いてもらおうとするんですね。
    ですが経験談としても言えることですが、自分への自信、いわゆる自尊心は一朝一夕で身につくものではありません。深層心理にこびりついてます。

    なので、しっかりと手順を踏みましょう。自尊心のつけるって、「自分をそういうものなんだと知る」ことです。決して「自分を好きになる」「容姿を磨く」ものではないのです。無理に自分磨き(容姿を磨く?)をしても、やはり「私よりキレイな人や努力している人はいっぱいいる…」と自己嫌悪に陥ります。

    他人と比べない(本来違う人なんだから性格も顔も価値観も違くて当たり前)・自分の悪いところを認める(人間なんだから仕方ないと諦める)・自分はそういう人間なんだと理解する(他人から注意を受ける場合は聞き入れましょう)この3STEPで大丈夫です。

    そしてきちんと自尊心が出来上がったら、今度は自分を表に出してください。「趣味は浅いですが広いので、たくさんのことを教えてください」でもいいですし「不安に思いやすいので言葉で気持ちを表してくれる人が好きです」でもいいです。
    それは決してワガママなんかじゃありません。アプリならそのようなアピールの場所があるはずです。

    自己を発信しない限り、自己に合った人はやってきません。偽りのあなたを見せても、偽りの部分を好きになってくれた人しかやってきません(なので後々なんか違うといわれてしまうのです)。

    トピ主様が幸せな恋をできますように!

    ユーザーID:2324019112

  • 自分がないのかも

    自分がないと言っても大卒の25才なら社会経験が足りなくても
    当然なので仕方がないのかもしれませんね。
    自分を磨く方向が違うのかもしれません。
    磨き抜いた揚句に擦り減ってしまいませんか?
    広く浅く沢山のものを吸収して要らないものをそぎ落としていく。
    そうやって自分の価値観を固めていけば自然と魅力のある人物になれると思います。
    あなたが長い人生の苦楽を共にしたいと思える人はどんな人でしょう?

    都合のいい女に自らなっている自覚がありますよね。
    素を隠してお相手が望んでいるであろう理想の自分を装っていると
    ほどなくお相手の方は何となくそれを察知して他人と関わる醍醐味を
    感じられなくなり、お付き合いは終了するでしょう。
    男女を問わず素の自分を見せてくれない相手は不気味でしかないです。

    あなた好みの女を演じ続けるとモラハラ男の餌食になりますよ。

    ユーザーID:2030314681

  • 的外れ

    メイクとかオシャレを自分磨きと言っているし、
    アプリなんて出会い系で探すのも???です。

    何か中身がスカスカにしか見えません。

    ユーザーID:2343674121

  • 婚活しては?

    婚活しては?

    25歳なら年齢でかなり有利ですよ。
    申し込みはたくさんあるでしょうからあなたは選べる立場です。

    自分の内面に自信がないとのことですが、皆が皆素晴らしい内面を持ってる訳じゃないよ。

    私はおばさんですがこの年まで生きて思うこと。
    「正解なんてない」
    とくにあなたのような悩みに万能の解決策はないんです。
    でも正解がないということは不正解もないんだから、今のあなたが不正解とも言えない。
    仮に失礼なこと言われても気にしないでいいの。

    25歳の等身大のあなたをウラオモテなく正直に出せばいいだけ。
    「こんな私です」とニコッとね。

    それでたいていの男性は好感を持ってくれます。

    ユーザーID:0024174511

  • むずかしく考えない

    あまり難しく考えなくていいです。
    少なくともこれまでに3人もの人とそれなりの距離に近づけた。
    都合よく遊ばれただけと思うなんてもったいないです。

    彼らはあなたから見てそんなにひどい人でしたか?
    ちゃんと喜怒哀楽あって、彼ら自身の人生を迷ったり悩んだりしながら生きてはいませんでしたか?
    相手の表面だけでなく、こんなことを大事に思うんだ、こんなふうに感じるんだって、そんなふうに彼らの心に触れてみましたか?

    結婚につながる以外は意味がないと切り捨てないで。
    だって結婚一度すれば今度は50年くらい「だたの日常」が続くんですよ。起きて顔洗って朝ごはん食べて仕事行って、帰ってきてご飯、お風呂、合間に掃除洗濯。
    結婚そのものは「ザ・日常」

    だから特別だなんて思わず、まずは今の日常を楽しみましょう。
    そして、その中で袖触れ合うも何かの縁。
    近しい関係になった男性の「こんな可愛い所があるんだ!」「なかなかいいやつじゃん!」を楽しみましょう。

    出会った人をあなたの人生の彩ってくれる人として、その期間が短くても「相手も大切な一時期を自分とすごしてくれてる」と思って
    そうやってすごしてみませんか?

    とても相性がよければ「このままもう少し長く」「できればずっと」と双方で思うようになるでしょう。

    ユーザーID:3847158729

  • 自分磨きよりも、結婚相談所で本気の婚活

    婚活サイトは、今までと同じ轍を踏むと思うので、お勧めしません。
    トピ主さんの場合、結婚相談所の一択でしょ。

    相手は、主さんを褒めて自信を付けさせてくれる精神的に大人な男性がいいよ。
    年だけ食ったお子ちゃま男は論外。

    自分磨き?
    そんなの別にやんなくてもいいし
    したいのなら、婚活と並行でいいんじゃない?

    >自分磨きしながら婚活ってやり方がおかしいんじゃないか?と悩む日々です。
    え、何で悩むの?
    自分磨きにナニするのか知らないけど、趣味や勉強するんだったら
    それが婚活時の話題になるじゃん。
    寧ろ、何がどうおかしいのか聞かせてくれる?

    ユーザーID:6343350481

  • 男性からの意見としては

    ご自身でダメだと思う点の
    1番目…あんまりよくない。コンプレックスは誰でも何かしらあるだろうけど、それをずっと聞かされるとしんどい。相手はそんなに気にしてないからあなたに好意を持ち始めてるのに。卑下され続けると、遠回しに別れましょうに聞こえる。
    昔ラジオドラマで強く印象に残った言葉をプレゼントします。

    「自己卑下は傲慢だよ。」

    それでも私をいいって言って欲しい気持ちがどこかにあるのだと思います。
    最初は男性もフォローしてても、ずっと続くといい加減にしろと思います。
    あなたが相手を信じてないことになります。

    自惚れも良くありませんが、もう少し信じてもいいのではと思います。
    (自信を持てと言ってもコンプレックスはそう簡単にはいかないので、相手を信じろ。)

    2番目…女性は慎重なものなので、問題なし。ただ、「嫌われるんじゃないか」は気にしすぎるとかえって嫌われる。

    3番目…全く問題なし。そんなことは関係ない。

    婚活は早い方がいい。若さは本当に武器です。
    まかり間違ってもやり直せるし。
    相手を見る目もしっかり気を付けてください。

    頑張れ。

    ユーザーID:0036599716

  • 今すぐ結婚相談所へ

    結婚相談所の経験はないのですが、わかります。

    若さこそが、最強の武器です。
    一歳でも若いうちに駆け込んでください。
    お金をかけてきちんとした相談所へ。

    都合のいい女扱いされるのは狩り場が間違ってるんですよ。
    都合のいい女を釣りに来てる男ばかりの巣窟へ自ら飛び込んで行ってるのだから。
    って、こっちも経験ないけどわかります。
    きちんとお金をかけよう。

    自分に自信がない。
    控え目で悪くないと思いますよ。
    なんの根拠もなく自信満々な女よりよほどいい。
    ですが、ネガティブも行きすぎるとメンドクサイのでしょうね。
    卑下された側はとりあえず、持ち上げなくちゃいけない。褒めて、褒めて!私を認めて!こんなふうに映ると、厄介。
    こちらはカウンセリングをしたいわけじゃないんです。
    もっと深くて濃い話を出来る人の方が厚みがあって飽きないんです。

    誰だって短所も長所もある。これが私と開き直ってまずは自分を認めて受け入れてほしい。

    あと趣味?こんなものなくていいですよ。
    主観ですがお金のいかにもかかりそうな女は美人であっても男性はよりつかない。
    拘りが強いのもダメ。
    清潔で家庭的な雰囲気出しておけば良いでしょう。母性が強いと自覚があるのならそこもアピールポイントになると思います。

    あとは会話です。
    相手の話を最後までじっくりじっくり聞いてください。相手の目をみて。
    意見をするのではなくなるべく共感して。
    リアクション大きめに。
    自分の話をよく笑って聞いてくれる子が男の人は好きみたい。
    あなたの話もなるべく面白い雰囲気が出せると尚良いです。

    最後にいつもフラットでいること。
    急転直下、激情方メンタルの持ち主は幸せになれません。
    常に穏やかで、朗らか。
    いつ会っても精神が安定していること。
    ヒステリーは厳禁です。


    良きパートナーに巡り会えますように。

    ユーザーID:7476671193

  • まずは、卑下するのを止める。

    難しいかもしれないけど、
    まずは、自分に対して、あれもダメだし、これもダメだしと
    言うのを今日から止めよう。

    こんないい所もあるとピックアップしてみてー!

    だからお前はダメなんだって毎日毎日文句を言われてたら、
    自分が可哀想じゃないですか?

    自称多趣味でもいいんじゃない?
    好奇心旺盛ってことだし!!

    自分磨きと言うよりは、
    まず自分を好きになってから婚活しましょう!

    この商品、顔が悪くて太ってるんです。
    買ってくださいって言われても絶対買わないよね?笑

    お相手探しもそれと一緒だよー!
    私と付き合ったらこんないい事あるよー!って
    それくらい思えるようになったら
    相手を探そう!!

    ユーザーID:7284584976

  • そのままでよい

    そのままのあなたでよいと思います。

    飾らない人柄は好感を呼ぶと思います。

    マッチングサイトみたいなところに出入りするから
    いけないのですよ。

    実生活で出会うか、きちんとそた相談所に行きましょう。

    それならきっとうまくいくと思います。
    心配はいりません。

    ユーザーID:2814382774

  • 世界は広い

    日本だけでも1億人もいるんですから、
    ずっと探していれば「合う人」が見つかりますよ。
    「合う人」とは無理して背伸びをしなくても合います。

    「次もダメ」とか「私はダメ」とか自己暗示をかけずに、
    肩の力を抜いて「どんな素敵な人がいるかな〜!」と前向きな気持で婚活して下さい。

    ユーザーID:1453722736

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