家族・友人・人間関係

後悔の同居

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ひこうきぐも

ひと

同居をして、早いことで10年。
良く耐えていると自分でも驚いています。

しかし、何度も家を出たいと主人にお願いをしましたが、聞き入れてもらえず、もう、同じ事を言うなよ!と言われたため、次、家を出たいと言ったのなら、最後なのだと覚悟してます。
なぜ、男性の方は分かってくれないのかとほんとに悔しいです。

ただ、私は、距離が欲しいだけで、お義母さんを見捨てる気持ちはなく、何かあったらすぐ駆けつけられる距離にアパートを借りたいだけなのに。
このまま、同居して、お義母さんをどんどん嫌いになって行く自分も嫌いになって、この先何が待っているのか恐ろしくてなりません。

かといって、別れて独り暮らしなんて、パートの身分じゃ到底暮らせていけないし。
同じような、経験ある方が、いらっしゃいましたらアドバイスのほど宜しくお願い致します。

ユーザーID:3835001663

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このトピのレス

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  • あなたの本気度が旦那様に伝わっていない

    パートでもフルタイムで働けば自分の口ぐらい養えますよ。
    全く贅沢は出来なくて節約生活を地で行く気ならば。
    どうして『パートの身分じゃ到底暮らせていけない』と思うのかしら?

    これがもしDVとかで命の危険があれば家を出るしかないでしょう?
    そこまで危機感が無いから出ないだけですよ。

    だから我慢が出来なければ出ればいいと思いましょう。
    すると逃げ場が一つできます。
    あなたが家を出る覚悟があれば話し合いの場に
    旦那様を立たせることが出来るかもしれません。

    あなたが『パートの身分じゃ到底暮らせていけない』と思っているから
    あなたの本気度が旦那様に伝わらなくて軽くあしらわれるのですよ

    ユーザーID:4489247835

  • 主さん、応援したいです。

    夫さん、主さんが親と同居してくれていることへの感謝とか、
    なさそうですね。
    自分と親が良ければ、妻の気持ちはどうでもいいのか……。

    私は婚活中の40過ぎた者です。
    同居は嫌だ!
    そう思い続けてきました。

    主さんと考えは一緒。
    近くに住んで、義両親のサポートすることは大丈夫なんです。
    ただ、生活として、ずーっと一緒にいることは、摩擦のもと、トラブルのもと。
    ちょっと距離があるくらいがいい協力体制を取れると思うんですよ。

    しかし、
    田舎に住んでいるからでしょうか。
    あるいは、
    美人でもなく大人しそうな外見からでしょうか。
    私に来る男性は、ほとんど親と同居されていて、結婚後も親と同居する方々でした。

    ずっと一人暮らしをして来ました。仕事もバリバリしています。
    歳を取ったせいか一人の時間が精神的にきつくなってきて、
    傍にいて何気ないことを話せる、信頼できる相手が欲しくなり婚活しています。
    歳も歳ですし妥協しないと、とも思い、同居が条件の方のお見合いも受けて、
    今もまた会いたいとも言われていますが……。

    主さんのトピを見て、
    やはり同居はいかん!
    とも感じましたし
    万一、私が結婚できるような事態になったとしても、
    いつでも自分で身動きが取れるように収入は維持しないといけない!
    と感じました。

    ありがとうございます。

    主さん、とりあえず正社員の職を探してみませんか?
    パートでも、フルタイムパートなら、安いアパートとか県営住宅とか借りれませんか?

    ユーザーID:5147864282

  • おいくつですか

    お子さんはいらっしゃいますか?

    いないのであれば、家を出ましょう。

    パートしかしないのは何故ですか?

    正社員で頑張って働くのと、同居で精神を病むのと、どっちが良いですか?

    今時、同居だなんて…。

    私は同居を解消したものです。
    精神科にズッポリとお世話になる羽目になりました。
    同居を解消し、義理親はとっくに亡くなっても、いまだに引きずる精神疾患。
    寛解にあと何年かかるかわかりません。

    精神疾患にかかってから、生きてるのか死んでるのか。死んでるみたいだなと思います。

    あの時、借金してでも子供を連れて出てしまえば良かったです。

    精神疾患にかかってしまい、駄目な主人がこさえた借金もいまだにあります。

    トピ主さんが出たいと言うのに出れない理由はなんですか?

    ユーザーID:2180725336

  • 私は

    かれこれ20年です

    同居と言うよりはもう、結婚そのものを後悔していますが
    まあ自業自得と言うところでしょうか

    関東から結婚と同時に主人の地元へ来ました
    始めからしばらくは近居だがその後同居と言う話にはなってはいましたが
    結婚して半年も経たたないうちから、義母とは、価値観の違いで衝突ばかり

    それでも数年後には義実家を建て直して同居の話が浮上
    もちろん反対しました
    (義母とのことだけではなく、金銭的にも無理なのではというかんじでしたので)

    私の両親も反対したし、
    何なら娘を連れて戻ることも考えたらいいとも言われましたので

    そういった思いもあると、主人や義母にもしましたが
    返って来た言葉は
    主人には「我慢したく無いだけで自分が天下取りになりたいだけだろう」
    と言われ
    義母にいたっては
    「○○(娘です)は家の子なのだから、連れて戻るとか、勝手なこと言ってもらったら困る」
    と、見当違いの話になる始末
    (実際は離婚を考えるぐらい反対だと言うことなのですが理解されず)

    結局義実家を建て直して同居がはじまり
    今に至っています

    主さん同様家を出たいと思うことはもうしょっちゅうですが
    住宅ローンがあり、その支払いでやっとの生活
    それプラス家賃など到底無理な話

    かと言ってやはり離婚して1人で生活できるほどのスキルも収入もありません

    主さんは義母さんが嫌いになることが嫌、そんなご自分が嫌とのことですが

    私は義母大嫌いです、でもそれでいいと思ってます
    嫌いでもヘラヘラなんとか合わせて居るのも

    もうどうせこの人には何を言っても無駄、言えば余計に自分がめんどくさいだけ
    と思うしかないかなあ

    こう言う書き込みにはよく、何で我慢するのとか、出れないなら愚痴るなと言ったレスが付きますが
    思ってもどうにもならないこと、愚痴るぐらいしかはけ口が無いこともあると思います

    ユーザーID:7112466989

  • 行動すれば?

    お互いが『そのうちなんとかなるさ』な、考え。

    まるで進展しない。

    あなたも何が原因か?

    元々、あなた自身も優柔不断。

    言いたいことがあるなら、義両親に直接言いましょう。:

    それでも解決しない
    我慢できないなら、アレコレ言い訳を考えてないで、

    正社員になるか、パート2つ掛け持ちする覚悟で、別居なり離婚に向けて行動すれば?

    ユーザーID:6748457343

  • 熟年離婚した人はそこから脱出したのです

    『なぜ、男性の方は分かってくれないのかとほんとに悔しいです。』

    貴女の苦労なんて知ったこっちゃ無いのです。
    自分は苦労してないのだから、平気のへ、です。
    結婚前のように貴女を愛して居たら貴女の苦しみも分かっていたでしょうけど、そもそも当時からその優しさは貴女を自分の物にするためだけの努力だったのですよ。

    貴女が誰にも理解されず苦しんで苦しんで義母を嫌い恨みが募って何かしてしまっても、夫は自分が妻を顧みなかったことなどこれっぽっちも反省せず、酷い女だと言うのでは?

    パートの身では暮らせない・・・
    ええ、パートでは暮らせないから、妻は俺から逃げられない。
    俺がいないと生きていけない妻だから、何をやらせても付いてくる。
    寧ろ独り立ちできない暮らしをさせるため、専業主婦にしたのです。

    さて、貴女はどうしますか?
    一生いいなりで暮らしますか?
    世の中そんな女性は沢山居て、でも熟年離婚した人はそこから脱出したのです。

    貴女が良い妻だから、夫親子はその生活が良いのでしょ?
    貴女が反乱起こしても夫が怒鳴ったり離婚するぞと言えば黙る。
    だからそうするのでしょ?

    もう知りません、さようなら、と言ったなら、夫は義母とやっていけるのでしょうか、介護まで?
    お子さんが居ないのですか?
    なら再婚もしやすいですね。

    貴女の人生、このまま終わって良いのかどうか、考えるときが来たのかも知れません。
    だって生きてて幸せじゃ無いんでしょ?

    ユーザーID:2559520852

  • 最初が肝心でしたね

    女同士の世界は男には全く分からないのが普通です。

    家庭内の平和を願って今まで何でもかんでも貴女が耐えることで穏便に済ませてきたのでしょうけれども、男にはそれは逆効果であります。

    なぜなら今まで何の問題もなかったのに急になぜ同居が嫌だと言うのか?という話になってしまっているからです。

    喧嘩しろとは言いませんが、義理のお母さんとの距離を保つ練習をしましょう。


    義理のお母さんですから遠慮するのが普通ですが、年を取れば取るほど図々しくなりますから、もう猫を被る必要はなく、手加減は必要ですがガツン!と言って良いと思いますよ。

    ちなみにウチの本家のお嫁さんはウチの母にガツン!と言ってます。ただし、嫁いで来た時に言った言葉が実の娘みたいに可愛がってもらえるよう頑張りますでした。

    ウチの母は可愛がっていませんでしたから、父が亡くなってから逆襲されているのでしょうね。

    ユーザーID:0778866155

  • 最初は後悔しました

    私は同居して9年くらいです。

    お義母さんを嫌いになっていったのは最初の2年くらいで、今は好きでもないけど別段嫌いでもないというところに落ち着いています。

    最初は仲良くしたいとか好かれたいという気持ちがあったので、何かと葛藤がありましたが、今は嫌われてても嫌いでもいいし、表面上平和ならそれで良しと開き直っています。

    今となっては何も耐えてないし、私はかなり自由に過ごしています。

    トピ文ではお義母様を嫌いになる理由が書かれていないので、具体的なアドバイスは出来ませんが、仲良くなくてもストレスなく過ごすことも出来ますよ〜ということをお伝えしておきます。

    ユーザーID:1599538454

  • 人生は自分のもの

    近くに安いアパートは有りませか?

    多少古くても、自分のパート代で借りれて、贅沢しなければ生活出来そうな物件はあるはずです。

    鬱々せずに、一度 一人で自活しては如何でしょうか?

    度々、お義母さんの様子も見守りながら。

    ご主人に貴方の真剣さをみせないと人生はつまらないものになりそう。

    ユーザーID:3336890312

  • 私も同じです

    私も子供が生まれてから10年同居しています。
    その間に何度も、別居したいと言いましたが旦那は動いてくれず、旦那と別居しようと思います。子供の進学をきっかけに、この地域からは通えないと理由をつけて別居するつもりです。

    旦那も一緒に引っ越せば良いのに動く気持ちが全くないです。同居したがる男は嫁の気持ちなど分からないのだと思います。

    子供が赤ちゃんの時、旦那は義母を頼ればいいと考えてましたが、所詮お互い他人です。義母から見たらよく知らない息子の嫁になぜ協力?って事でしょうね。私も頼ることができず、逆に説教されました。私もよく我慢して子供を育てたと自分を誉めたいです。

    子供の進学をきっかけに、私も自立して旦那の世話にならない生活をしていきたいと今は意気込んでます。旦那と離婚するつもりはなく、旦那も別居ぐらいで離婚とは考えてないみたいです。通い婚でも良いのではと。色んな生活スタイルがあっても今なら良いんじゃないかと考えるようになりました。

    体を壊す前に行動した方が良いと思います。
    後悔する人生なんて送っちゃダメですよね。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9004715915

  • もうそこは諦めましょうよ

    タイトルの言葉を投げかけるのは酷かしら。

    男性って、その家を守る義務やら責任感があって・・・というのもあると思いますが、相手の感情やら、思いを察するということは苦手ですよね。
    もちろん、経済的だとか、環境が許さないのかもしれないけど、何をどう言ってもムリなものは無理!ですよね。

    うちも昔は、しなくていい喧嘩を幾度もしました。
    何度となしに、家をでての義両親との別居を申し出ましたが。

    私は帰る実家もなかったし、「離婚」が選択肢になかったので、我慢をせざるを得ませんでした。

    結果・・・賢くなりました。人間としての器も広げざるを得なかったので性格もかわったと思います。
    義両親のことは嫌いなままでいいんですよ。適当にうまくやっていけば・・・。

    そして、自分が年をとるまでにいかに賢くなれるか、人間としての器を広げることができるか、相手が手ごわいほど賢くなれるし器も広げることができます。

    そして、主さんのように「私、よく耐えてる!」「賢くなった!」「器が広くなった!」と我慢するたびに言い聞かせながら年をとりましょう。
    そのうち、ずる賢さを身につけて、我慢が我慢でなくなることもでてきますよ。

    義両親との同居歴が随分と長くなってきた今でも不満タラタラですが、私は今まで・・多分これからも耐えることになるのでしょうが、よかったと思っていますよ。
    こんなに「勉強」させてもらったこと、今までの人生でなかったですもの・・・。

    これから、もし「介護」やら別の問題がでてきたら、その時は別のストレスが発生してどうなるか分かりませんが・・。

    主さんも、いつか別の感情が生まれるかもしれませんよ。
    ご主人とこれからも人生を共に歩いていく覚悟ができたら、どうしたら義両親(義母さま)との同居でストレスを減らすことができるのか、考えてみるといいですよ。

    ユーザーID:1380458150

  • 辛いね

    親が元気で若いのになんで同居したがるのか不思議です。

    主さんを介護要員として今から覚悟させるつもりなのでしょうか。


    私なら離婚します。

    これから先、親が寝たきりとかになっても施設に預けることもないだろうし
    下の世話、通院介助等の介護をすべて
    嫁にさせるような気がします。

    義両親の世話をするために結婚したわけじゃない
    同居して憎みあって何十年も過ごすなんて耐えられない。

    まだ若そうだし仕事を探して正社員で生きてみたらどうですか?

    ユーザーID:2269853608

  • 自分が大切な夫

    夫婦は他人ですから基本自分が楽なことが一番大切。
    例えば金銭的に楽、精神的に楽・・・などなど。
    離婚出来ないと思われてるのか義親と嫌々でも上手くやってくれると思われてるのか、どちらにしてもトピ主は甘くみられているんですよ。
    正規な就職先でも見つけたら、何かが変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8484884489

  • 同居歴10年です

    一昨日までなら、昼間好きなことをしてやり過ごせばいいんですよ〜♪
    なんて能天気なレスをしちゃってたところですが、
    ほんの些細なことで、おかあさんとお昼間に喧嘩したとメールしたら
    『おかんの悪口言うやつの顔は見たくない』んですって。
    帰ってきません(笑)
    いや、正確に言えば、ママの手料理を食べに、
    私のいない間に帰ってきているようです。
    50過ぎでその体たらくな夫に心底呆れかえって、
    今後どうしようか、私も真剣に考えています。
    お互い良い方向にいけるといいですね。

    ユーザーID:1347963078

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