母に彼氏ができました。

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みか

男女

24歳のみかと申します。
今私は、母子家庭で兄弟含め家族3人で暮らしています。
小学生の時に両親が離婚をしそれから今まで女手一つで育ててくれました。
仕事が終われば直ぐに帰ってくるような母が
突然と家に帰ってこなくなり、知り合いの家に泊まる、朝帰り、帰ってきても直ぐに何処かへ行くようになりました。
そして、先日母からいきなり、今お付き合いしてる人が居ると言われました。
でも、結婚する気はない。お互い仕事をしてるから夜しか会えず、泊まったりしてると言われました。
私もいずれかは結婚をし家を出て行くので
そういう人が母に居てくれれば、嬉しい気持ちもあるのですが、やはりまだ複雑で受け入れられません。
24歳にもして考えが子供すぎるのでしょうか?

ユーザーID:8809541545

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  • 家を出なさい

     あなた社会人なのでしょう。家を出て一人暮らしをして独立しなさい。すでに子供じゃないんだから。

    ユーザーID:6928990117

  • 割り切る

    お母さんにパートナーが出来て良かったですね。何にもあなたは24歳にもなって子供なんかじゃありません。

    要するにお母さんのパートナーで、娘のあなたは無関係でいいのではないですか?

    要するに割り切ることです。よく、一人親で散々苦労して子供を育てて、その分、自分の老後は子供におんぶにだっこなどと考えて、子供に依存して生きようとする一人親がいますがそれよりはずっといいのではないですか。

    あなたはあくまでも、お母さんのことを考えていればいいのであって、そのパートナーのことなどははっきり申し上げればスルーでいいんです。

    ユーザーID:9200839926

  • 女性として

    母親の「女」の部分に嫌悪感を示すお子さんは多いと思うので、トピ主さんの感情は特におかしいとは思いません。

    私はトピ主さんのお母さんの世代だと思いますが、母の顔も持っていますが、女性であることは変わりありません。
    私は夫がいますが、未だに夫を男性と思っています。勿論、子どもの前では出しませんが。

    トピ主さんのお母さんは現在独り身なので、どうしても、相手ができると女性の顔をお子さんにも見せてしまうことになります。
    泊り、朝帰りなどは、もう、想像できちゃいますものね。

    お母さんは、お相手の話を家庭でされますか?そうではないのなら、見て見ぬふりをしてあげましょう。
    (お話されるようでしたら、それは、聴きたくないと言ってよいと思います)

    嫌な感情を持つのはそのままでも良いです。ただ、否定しないであげて下さい。
    その内、トピ主さんにもわかる日が来ると思います。
    トピ主さんの未来がお母さんと同じかどうかはわかりませんが
    未来の姿の一つかもしれません。

    ユーザーID:8521542285

  • 大丈夫

    無理に納得しなくていいのよ。あなたはお母さんを思い遣ることがちゃんとできています。
    でも、お母さんも正直に言ってくれたんだから、あなたもここに書いたことをお母さんにちゃんと伝えて。
    もやもやしたままではなくて、受け入れるときはきちんと受け容れてあげて下さい。それは、いつか先でもいいのです。
    大切な人にはいつも正直に向き合いましょう。

    ユーザーID:0443292667

  • はい、子供です。

    が、気持ちは分かります。
    子供にとって「母親」が「女」になるなんて気持ち悪いだけです。
    同性だからこその嫌悪感もあるでしょう。

    トピ主が結婚するしないに関わらず、母親を一人の女性として認めていくしかありません。
    大人になりましょうね。

    ユーザーID:8342091792

  • 止めようがない

    そこまでいけば止めようがないでしょ。

    母の納得のいくように生きさせるしかないです。

    それが人生です。

    1回なんですから、母にも好きなようにさせてあげましょう。

    ユーザーID:4448048090

  • そんなことないですよ

    いくつになっても娘からしたら母親に「女」を感じたくないです。

    ユーザーID:7619318126

  • 主さんに彼氏がいたら

    同じように朝帰りもできるし気にならないと思うんですよねー。
    ちなみに私は18歳の時母に「お前がいたせいで離婚できなかった、自由にさせろ」と言われ
    「そうだねそれは申し訳なかった。これからは彼氏など作って好きにしていただいて結構です。私ももう頼りません。それぞれ好きに生きていきましょう」と言いました。

    ユーザーID:2367476968

  • そろそろ自由にさせてあげて

    もう24歳でしょう?
    貴女こそ、結婚して家を出ていてもおかしくない年齢です。子供がいてもおかしくない。
    貴女も、もう成人したんだから、自覚した方がいいですよ。
    寂しい気持ちも分かりますが、お母さん今までとても大変だったと思います。
    気になるのは、未成年の兄弟がいますか?
    みんな成人してるのなら、もうお母さんも第二の人生を歩んでもいいと思います。
    個人的な意見ですけどね。
    また、再婚しないというのも、貴女たちのことを考えてのことかもしれません。

    ユーザーID:0761310379

  • 再婚を応援した方がいいですよ

    親が60過ぎになってからわかります

    子供が全員出て行って 一人しておいておく方が不安ですよ

    ずーっとひとりでいるより再婚した方がいいです

    それに恋愛感情って年をとるほど薄れます
    好きな人ができるっていいことですよ
    女性としてみてくれる男性がいるうちに再婚したほうがいいんです

    あと おせっかいかもしれませんが,トピ主さんも親離れしたほうがいいと思います

    ユーザーID:8098825853

  • レスします

    もうあなたも充分大人ですよね?
    お母様も今まで頑張ってきたんだから、残りの人生好きにさせてあげてもいいんじゃないですか?
    心配する気持ちもわかりますが、見守ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:2828719988

  • じゃあ

    あなた、ずーーっとお母さんと一緒に生きてくれます?

    ユーザーID:2169949464

  • 日本は面倒だよね

    海外で育っています
    こちらは離婚率も日本より高いので
    離婚後、両親が彼氏・彼女を作る確率は高いですし
    なんだったら、彼氏・彼女とのデートに10代の子供をつれていくこともありますし
    旅行も一緒に行くこともあります

    でも日本はそういうこともないし
    親が離婚してる=かわいそう の図式しかないですよね
    またシングルの親が子供がいるのにデートなんてとんでもない!
    みたいな刷り込みも無意識のうちにされていて
    そういう部分に関しては息苦しいなあと思います。

    思うのですが、トピ主さんが「受け入れられない」というのは
    そういった刷り込みから発生していませんか。
    なんとなく親が恋愛するのが気持ち悪い、みたいな。

    でも、親とはいっても基本的に一人の人間です。
    まして、既にあなたのことを立派に育てあげてるんですから
    今後お母様が恋愛してもいいじゃないですか。
    もう自由にして、応援してあげてください。

    ユーザーID:4369133018

  • 分別のある交際を・・・

    他トピでありましたね、『分別のない交際と言われた・・・』というのがー

    お母さんに交際相手が出来て幸せそうなのは結構ですが、ちょっと釘さしましょう。

    「今まで女手一つで私達を育ててくれて、大変だったと思うし、とても感謝している。だから、やっとお母さんに交際相手が出来て本当によかったと思う。どんな人かわからないから、まだ諸手を上げて応援できないけど。でもね、私が好きな人が出来たからと、『突然と家に帰ってこないで、知り合いの家に泊まり、朝帰り。帰ってきても直ぐに何処かへ行くようになったら』お母さん、どう思うの?」

    「私にも交際相手がいつかできると思うけど、やはり、お母さんに合わせたいと思うし、『分別ある交際』をしていきたいと思っているよー」

    「家族なんだから、どんな人と交際しているか、知りたいし、お互い紹介し合おうよ。」

    ・・・ここまで言っても「そんなの子供のお前が口出すような事じゃない!」と言われたら作戦変更ですが、トピ主さんも、その相手に会ってみて信頼出来そうな方なら、安心するんじゃないですか?

    ユーザーID:4213429501

  • 様子見

    何か変です。危険な匂いがします。
    お母様、騙されているのでは?

    少し探ってみたら如何でしょうか?「結婚するの?」とか、「どんな人なの?ママが幸せになれるの?」とか。反対!とか言わないで、此方も身の振り方を考えないといけないからと。

    ユーザーID:0378946019

  • トピ主さんが独り暮らしをするチャンス

    もう24だからね。

    トピ主さんはもう大人なんですよ

    ユーザーID:8812459836

  • みんなが笑顔

    タイトル通り、結果、みんなが笑顔になれば良いですね。どうしても女性は母親になると離婚、母子家庭と何かと付きまとってしまうのが現実かと思います。お母様も一人の人間で女性です。お子様の立場からすると父親以外の男性?と複雑になるのもわかります。もう、24歳との事で中には結婚されているお友達でさえいらっしゃるのでは?もうお母様も自由に恋愛されても良いのでは?どうしても心の寂しさや、支えになってくれる人がお母様も必要なんだと思います。お母様が笑顔で周りをも笑顔で幸せになれば結果オーライ!で良いではないですか?娘様のお気持ちもわかりますが、もう24歳、恋人が出来、大切に思える人が出来ればお母様のお気持ちもわかるかと思います。女一人で子育てに頑張っていらしたお母様も自分のこれからの人生の中で好きな男性と出会え一緒に過ごす時間が楽しいのでしょう。少しだけ温かく見守ってみる。外泊やお出かけが多くなると心配ですよね、何してるんだろう?と考えてしまいますよね。もっともっとお母様と寄り添って沢山お話をされてみては?お母様も女性として、ひと段落され、お洒落したりお出かけしたり今が楽しいのでしょう。これだけは言えますよ、私も娘2人います。彼もいます、でも1番大事で愛しているのは娘達です。もう再婚は考えていませんが唯一、月に一度彼とお食事したりたわいもない事で笑ったり、支えになって貰っています。女ですもの、お洒落したい、綺麗だねって言われたい、歳を重ねる度に魅力ある1人の人間として生きていきたい。彼と出会えた事も幸せです。1番の幸せは娘達が幸せである事。二の次に自分かな。きっとお母様も同じ気持ちだと思いますよ!もっとお母様と恋話したりしては?

    ユーザーID:1033213987

  • 幾つになっても母親は母親ですからね。

    トピ主さんの複雑な気持ち分りますよ。

    頭では分かっていても母親は母親で品の無い言い方ですが其処に「女」を見たくないですからね。
    どうせなら再婚してくれた方がまだ気持ち的には受け入れられると言うか何と言うか。

    お母様もトピ主さんが大人になったからと堂々と告白したのでしょうが、これまた堂々と外泊されては何とも言えない気持ちだと思います。

    これを機にトピ主さんも独立された方が良いかもしれませんよ。
    同居していれば気になってしまいますからね。

    ユーザーID:2299380802

  • 嫌だよね

    そういうの嫌だよね。いくつになっても。

    私の友達(30代子持ち主婦)は、実家に帰ったらシングルのお母さんが家に男を連れて来ていて、すごく不快だったと言ってました。気持ちわかります。

    娘はいつか出て行くし、自分で楽しみ見つけないと…と思っているのかもしれないけど。
    女手一つで育ててくれた、と言っても
    離婚して親権取ったなら、頑張って子供育てるのは当たり前です。

    トピ主さんは変に理解あるフリしなくていい。絶対に家には入れないで、ぐらい言っていいと思います。近所の目もありますから。
    たびたびの朝帰りもだらしないです。

    お母さん、久しぶりの恋愛でかなり舞い上がってるんじゃないかな。男に金銭面で頼られたりしてないかは聞いた方がいいかも。

    ユーザーID:0715878508

  • おお

    客観的に見てごらん。あなた随分と子供の様よ。
    今まで頑張ってくれたお母さんなのだから、もう自由に生きて良いでしょ。

    兄弟や実家のこともあるから相談や段階など経て、物理的にも自立していきましょう。
    最終的な目標は相手に母のことをよろしくと挨拶することかな。

    ユーザーID:6891688555

  • お母さんの恋愛を応援する

    女手一つで子供を育て色々と大変な時期を過ごした事でしょう。
    子供達も成長し今やっとお母さんも自分の事を見つめる時期が来たのでしょう。
    ぜひ、お母さんの恋愛に協力?してほしいです。
    恋愛をするって素敵な事だと思います。
    是非あなた自身ももっと大人になってお母さんをサポートしてあげてほしいです。

    ユーザーID:9315742411

  • 大人なんだからそれはぐっと我慢して

    いくつになっても母親の女の面を見せられると複雑なのは分かります。
    でも大人なんだからそれはぐっと我慢して喜んであげてください。

    あなたも結婚する時に「子供の女の面を見せられると複雑」と言われたら
    どうしたらいいか分かりませんよね?

    ユーザーID:1202212786

  • 祝福してあげて

    お母さん、頑張ってあなた方子供たちを女手ひとつで育て上げて、やっと女としての幸せ掴んだんだから、祝福してあげて欲しいなあと思います。
    あなたは24歳なんでしょう?
    もやもやすることないと思うんだけど(笑)

    ユーザーID:1922214433

  • こういう風にも思えませんか?

    みかさん、こんにちは。
    私はシングルマザーでお母さまと同じ立場の者です。
    大学生の娘が1人います。

    私にもし彼が出来れば、みかさんのような思いを娘に
    させてしまうのでは、という思いもありますが、
    そもそも自分がもう面倒で、恋愛や再婚はしたくないというのが
    前提にあります。

    ですが母一人、子一人という状況だからかもしれませんが、
    このまま私が一人でいることは、娘にとってはもしかすると
    負担になるのではという思いもあって。

    だからお母さまも彼を作った、というわけではなく、
    自然にご縁があったのだと思いますが、どこかホッとするような
    気持ちはないでしょうか?

    お母さま自身、もしかしたら、「子どもも安心するかな」
    という思いもあるかもしれません。

    淋しさや少し複雑に思う方が大きいですか?

    何のアドバイスにもならず、逆に質問ですみません。

    ユーザーID:3683746486

  • 何歳になっても複雑なのは複雑ですよね。

    トピ主さんの気持ちはわかります。何歳になろうがやはり「母」に「女」を感じるのは複雑ですよね。嬉しいけど複雑・・・正直な感想だと思います。

    でもトピ主さんは成人していることですし、そろそろお母さんの幸せも応援してあげてもいいころではないでしょうか?

    ただ、兄弟がいるそうですが、兄ではなく弟さんで未成年なら朝帰りとか泊まりはやめるように話した方がいいと思います。

    ユーザーID:2916549332

  • 相手の方は既婚者?

    相手の方は既婚者のような気がします。

    お母さまはおそらく五十代でしょうか。
    『女として最後の狂い咲き』を迎えておられるように思います。
    今は舞い上がっていて他の人の意見など全く耳に入らない状態でしょうね。
    そっと見守るしかないです。

    いずれ破局を迎えた時に支えてあげて欲しいです。

    ユーザーID:3419560244

  • 貴方の年齢からして

    母親はもう再婚の意志は無いのでしょう。

    結婚となるとお互いの家族も絡んできます。
    貴方達という子供、彼にも子供が居るかもしれませんし親の介護問題も降りかかってきます。

    離婚して子供たちと平穏に暮らしているのですから、今更嫁になって義家族に苦労しようとは母親は思わないものです。
    もちろん貴方が母親の「女性」の部分を受けいれられない気持ちもわかります。

    だから彼氏は彼氏。
    貴方の継父になるわけでは無いのですから単なる恋愛と認めましょう。

    ユーザーID:6718071690

  • その気持ちは仕方ないですよ

    私は母子家庭です

    だから、トピ主の気持ちはよく解ります

    割り切れませんよ
    いくつになってもね

    色々いう人はいるでしょうが
    それは自然な感情です

    ただ、相手が独身がだけ確認しください

    母親は妻子も協力しての詐欺でしたから(笑)

    ユーザーID:4536913392

  • 成長してね

    私はお母様と同じ年頃だと思います。
    うちも母子家庭です。
    あれだけ熱中してきた子育ても終わりやっと自分の事を考えられるようになったのはつい最近。
    一人で頑張ってきたけれど、友人、同僚のパートナーの愚痴まで私には羨ましく思えます。
    買い物や観光地で不機嫌そうにでも一緒に歩いている夫婦を見ると阿吽の呼吸があって羨ましい。
    私は子供たちが手を離れ、あと30年も一人で生きていくのかと考えると寂しく不安です。
    どうぞ大人の立場から考えてください。
    あなたにも好きな人が出来ればその支えの大きさに気付けるはず。

    ユーザーID:2738746482

  • 相手は既婚者では?

    お互い仕事をしているから夜しか会えない のは何故でしょう。
    お母さまか、相手の方が土日も仕事なのでしょうか?

    なんとなく、お相手は既婚者なのではと勘繰りたくなりますね。

    相手も独身できちんとした付き合いだとしても、泊りや朝帰り等をしょっちゅうというのは大人としてどうなんでしょうか。普通ではないですよね。
    女手一つで育てるのは大変だったでしょうが、だから好き勝手にしていいというのは少し違うと思いますよ。
    彼氏が出来て浮かれているんでしょうね。
    でも生活を共にしている人として不快感を示しても良いと思います。

    ただ、言い方によっては反発するので、「お互い仕事をしているのに、泊りや朝帰りを繰り返すような付き合い方をする人が相手で心配」という言い方がよいかもしれません。


    元気で激しいお母さまですね、その恋が破れた時にはどんな様子になるんでしょうね。それも心配です。

    ユーザーID:9371186431

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