忌中・喪中で職場の忘年会を休んでもいい?

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ゆき

働く

職場に、今年親戚(三親等)を亡くした方がいらっしゃいます。
まだ忘年会の希望日時・出席すらとっていない段階で、忌中のため忘年会は欠席しますとおっしゃっていたので少し驚いてしまいました。

三親等といえど、もしかしたら実の親以上に叔父や叔母と仲が良いという方もいらっしゃると思います。
実際、叔父/叔母に精神的にも金銭的にも支えてもらっていたという友人もいます。
続柄はあまり関係ないとはわかりつつも、まだ誰も忘年会の話題を出していないのに、法事と日程がかぶるかもわからないのに欠席宣言するなんて行きたくないだけじゃ?なんて思ってしまいました。
私だったら、叔父や叔母に不幸があったら法事には出ても忌中や喪中を理由に飲み会は断らないかな…と…。
行きたくないものであればいい言い訳にできそうですが。

そこで疑問に思ったのですが、職場の付き合いは忌中や喪中で休んでも白い目で見られないものでしょうか?
明確なマナーがあれば、何親等までなら「アリ」か教えていただきたいです。
もしご存知でなければ、何親等までなら「仕方ないかな」と思えるでしょうか?

ユーザーID:8307523694

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  • いやむしろ

    職場のつき合いを欠席するだけで白い目で見られるような職場は現代社会では問題ありですよ。
    つき合い自体は否定しませんが忘年会とはいえそこまで追い込むものではないと思います。

    ユーザーID:3091453909

  • はい。行きたくないからでしょうね。

    職場の忘年会ですよ。
    例え、親の喪中でも避けなければならない場ではないと思います。

    まさか、忘年会を神社の敷地内でするわけじゃないですよね。

    その方の心の内をいい方向に考えれば、親戚の不幸があまりにも悲しいので、飲んで騒ぐような場には出る心情ではない のかも。。

    喪中だから新年会を辞退したいというのなら、理解できますよね。
    同じ飲み会だけど、名目が違うからね。

    ユーザーID:8519147759

  • そうですねえ

    自営業です。
    少し背景は違いますが、同じような事がありました。
    3年前の夏、スタッフのお母様が亡くなられました。
    忘年会の季節になりどこにしようかと皆で話していたとき、
    そのスタッフが今年は参加しませんと言ってきました。
    「まだワイワイやる気になれないんです。」
    との事。
    なるほど。気持ちは解る。
    忘年会はやりました。
    そのスタッフには飲食代同等のカタログギフトを渡しました。

    経営者の私を含んで9名の小さな事務所です。
    だからかな〜、
    >行きたくないだけじゃ?
    とは思いませんでしたし、
    皆納得していました。白い目では見ていません。
    お母様だからかな??
    マナーがあるのかは知りません。
    何親等までなら仕方ないかなも何だか不思議。
    トピ主さんもお書きのように、
    続き柄より関係性なのではないかと思います。
    例えば親友が亡くなった。
    ペットが亡くなった。
    それらでも、
    「まだワイワイやる気になれない。」
    に納得してしまうかも。
    その方が本当にそうかは不明ですけどね。

    行きたくないだけじゃ?
    と思うトピ主さんが、行きたくないのかもしれないですね。
    行きたくない理由にできるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3766999610

  • まだ

    49日が終わってないなら出席控えますよね。
    行きたくないかは別にして、故人と親しかったなら気持ち的にあまり楽しめないかも。場をシラけさせるのも悪いと思い本人が配慮していると思いました。
    逆になんでここで聞いてまで執拗に出席させたいのか、疑問です。
    あなたも実は職場の飲み会や催しには出たくない、喪中理由に欠席が妬ましいのではないですか?

    ユーザーID:7215076024

  • 業務命令?

    その忘年会は残業手当(終業後開催の場合)が出て、交通費や飲食費も会社負担でしょうか?
    そうであれば、業務命令なので欠席を許可するかどうかは上司の判断です。

    もし、勤務時間外であればそもそも出席義務がありません。
    なので、欠席することに何も問題ありませんし、理由を聞く必要すらありません。

    ユーザーID:5591066701

  • 忌中と法事は関係ありません

    本人が喪に服すだけの喪中は本人の問題ですが、忌中は不幸の後、一定期間は「死の穢れで他人に迷惑をかけないため、人に会わない」が原則です。といっても現代の勤め人が忌中の間自宅に閉じこもっているわけにもいかないので出勤くらいは仕方ありません。でも、お祝い事は避けるというのはわりと普通だと思います。

    忌中は上記のような期間ですから、法事の日程とは関係ありません。忌中に忘年会に出るのは「他の出席者に迷惑を掛ける」という発想なので、出席する本人が出たいかどうかは本来関係ないでしょう。

    忌中が何親等までOKかに社会的な合意があるとは思えませんので、就業規則で忌引対象となるような親族と思っておけば納得しやすいのでは。たとえば私の会社では血族なら3親等まで忌引休暇の対象となっています(姻族だと2親等まで)。

    全然別の話ですが、「なんか口実があれば欠席したい」と思われるほど皆がイヤがってる忘年会をやり続けていること自体を見直した方がいいような……

    ユーザーID:0847769101

  • 職場次第

    おじ様おば様の場合、忌中は10日です(喪中は50日です)。亡くなって10日も経っていないのならまだ気持ちの整理がつかず動揺していらっしゃるのでは?大目に見てあげてほしいです。

    >職場の付き合いは忌中や喪中で休んでも白い目で見られないものでしょうか?

    職場の雰囲気次第では?

    ユーザーID:5075397476

  • 人によるし疑問をさしはさむものでは無い

    これは完全に「人による」ものだし、その理由が出た時点で周囲は疑問をさしはさんではいけないことです。

    もしこれが得意先との大切な会食なら会食は完全に仕事なので、その理由で仕事を放棄するのかと批判されるのは分かります。
    でも会社の忘年会は確かに仕事の一環で、仲間内の飲み会よりは優先順位が高いものの、所詮社内の内輪のイベント。社内旅行の似たようなものです。


    人によっては親が死んでも一週間でも飲み会に参加できる人もいるし、心理的にできない人もいるし、本当は参加できるけどやっぱりしない方がいいかなと思う人もいます。

    どの判断も間違っていません。全部正しいです。

    今回の件も同じです。
    本人それを理由にしたなら、それは正しいのです。
    例え実際に欠席したいがためのただの言い訳だったとしても。
    誰もそれに意を唱える権利無いし、してもいけないのです。

    トピ主さんは叔父叔母や甥姪が亡くなっても忘年会には参加できる人だ。ただそれだけの事です。


    トピ主さんは多分新卒で入って以来同じ会社にずっとおられるのだろうと思います。ずっとその空気で来たら分からないかもしれませんが、会社の忘年会って実は大した事の無いイベントですよ。確かに出席率は高いでしょうが、重要度はそんなに高くありません。私も会社を離れて振り返って思い知りました。別に大したイベントじゃなかったなと。

    逆に欠席したら査定が大幅に下がったり、その後職場で浮き上がるような会社はロクな会社じゃありません。
    もし御社がそんなブラック企業なら、その人が身内の不幸を理由にしてでも欠席しようとしたことにも納得です。

    ユーザーID:5725511090

  • 忌中なら出ない喪中なら出る

    私なら、四十九日以内なら欠席。四十九日を過ぎた喪中(1年)なら出席かな。
    欠席も、両親、兄弟まで(二親等)かな。

    ユーザーID:5595368595

  • 気持ちの問題では?

     何親等とか関係ないと思いますよ。
    気持ちの問題ではないでしょうか?
    トピ主さんが言うようにおじ・おばでもとても近しいお付き合いをしていたら
    宴会には出たくないと思いますよ。

     私も去年母を突然亡くしましたが、忘年会には出席しました。
    1時間ほどで退席しましたが。
    本音は出たくありませんでしたよ。
    でも、忘年会の持ち方が例年と違う、普段飲み会に一切できない。
    と言って良いぐらいに出るのが珍しいタイプなので
    忘年会ぐらい出なきゃ。と言う気持ちもあったからです。
    その職場の初の忘年会でもあったので。

     出る出ないは本人の気持ちひとつだと思います。
    忌中を理由に出席しない事を悪く言う職場は正直、働きたきないですね。
    忘年会も仕事と同じ感覚でも『絶対に出ないといけない場』ではないと思っているので。
    本人の気持ちに沿わない事を強制するような職場の雰囲気だったら嫌ですね。
    これもハラスメントと言われるんじゃないですか?
    大げさかな?(笑)

    ユーザーID:9357562484

  • いいんじゃない?

    「忘年会行きたくないから欠席します。」なんて言おうものならトピ主さん憤慨するでしょ?角を立てずに断っているんです。察してあげてください。
    私は自分のケジメとして忘年会と歓送迎会は出席と決めていますが、他の人が欠席しようと何とも思いません。

    ユーザーID:1780262099

  • 白い目では見ない

    何親等であっても、本人が身近と感じている人なのでしょうから白い目では見ませんよ。
    仮に嘘や口実であっても、構いません。
    行きたくない、という理由が隠れていてはダメなのでしょうか。

    ユーザーID:7258177871

  • 喪中の意味

    忌引はさておき、そもそも喪中の意味は「穢れ」を広めないためでしょう。
    なので、欠席する方は「放っておいて」「そっとしておいて」で欠席するのではなく「遠慮させていただきます」で欠席するのです。

    ユーザーID:7490180586

  • たかが忘年会でなんだかなあ

    幹事さんが人数がざっくりでも早めに把握した方が予約も入れやすいから
    前もって仰ったのでは??お店も込み合う時期ですよ。

    そもそも忘年会は勤務時間外で強制力はありません。

    ゆきさんの職場では忘年会にお給料が出るんですか?

    何親等ならアリとか、そんなにデジタルに決めるものではないですし、
    アリもナシも本人が決めることでゆきさんが判断することではありません。

    本人が喪に服したいのなら、そのお気持ちを尊重して差し上げてほしい。
    マナーって人の気持ちに配慮することなのではないでしょうか?

    ユーザーID:3008973579

  • 関係ない

    何親等かとかではなく欠席すると言った人の人柄によるんじゃないでしょうか?
    忘年会に来てほしいぐらい人望のある人だったら「来れないのかぁ、残念だなぁ、まぁしょうがないよね」で完結します。
    白い目で見るなんて以ての外です。

    普通は会社の忘年会を冠婚葬祭で休んだくらいで白い目で見てくるような人間はいません。

    皆が皆貴女みたいに忘年会に命を掛けてる訳じゃないんだから自分の価値観を人に押し付けないで!!

    ユーザーID:4305267944

  • 理由など関係ない

    忘年会を欠席したいと言ってきたら、理由など関係ないと思いませんか。職場の忘年会は参加したい人が参加すればいいと思います。

    ユーザーID:8737001729

  • 何親等までとは限っていない

    その人の考え方次第だと思います。

    忘年会に出たくないのかも知れませんが、その人がそれを口実にするので

    あれば仕方ない事です。

    ユーザーID:3413489658

  • 参加したくないんだ、と思うだけです

    忘年会にマナーも何もないでしょ。
    ただ、理由にして、参加を断っただけだと思うだけです。

    飲みたい人は、どんなことにつけ、それを理由に飲むし、
    断る人は、いろいろなことを理由にし、断るだけです。
    誰が死ななくても参加したくないことには、参加しない。
    誰が死んでも、飲むことはするでしょ?
    葬儀でも、法事でも、お酒は出ませんか?

    忘年会の決まりなどあるわけない。
    忘年会をしなければならない理由もないです。

    ユーザーID:7646909510

  • いましたよ

    気持ちの問題で申し訳ないが、喪が明けるまで祝いなどのお酒全般は控えさせていただきます。と宣言された方がいましたよ。

    ワイワイする気分になれないなら仕方がないのでは?

    その方は普段は飲み会などに参加する人だったので、べつにみんな「また心落ち着いた頃に行きましょう」となりました。

    まぁ、結局のところ言い訳っぽく聞こえるかどうかはその人次第なのでは?

    マナーは知りませんが、何親等であろうと心が弱ってたりすれば仕方がないと思います。

    で、ちらっと検索しましたが華やかな場所祝いの場宴会などに参加するのは控えるのがマナーと書いてあるサイトもありましたよ。

    ユーザーID:5732539153

  • 信仰が優先

    私はマナーよりも信仰が優先されると思います。
    その人が忌中に宴会に出ないと言えばそれを尊重すべきです。
    (たとえサボりの口実だとしても)

    ユーザーID:6576120577

  • 真面目にレスすると二親等まで

    こんなもの線引きはできませんが、一般的な印象からすると二親等くらいはあり得ます。

    兄弟姉妹の不幸だと、何かと活動に制限されるのは仕方ないです。

    ユーザーID:9989629974

  • 強制参加なんですか?忘年会?

    別に何親等でも、本人が欠席したいんだから問題ないですよ。
    トピ主さんの会社は、忘年会は強制参加なんですか?強制参加なら労働基準法に触れません?

    親族が亡くならなくても、忘年会に出たくないなら欠席して問題ないですよ。

    ユーザーID:7564816000

  • その気になれない人に強要するの?

    喪中にイベントに出席するかどうかは人それぞれでしょう。
    その人にとって喪中で楽しみごとを控えたいというのならそれを尊重したらいいじゃないですか。
    たかだか忘年会ですよ。
    楽しむ気分じゃない人を無理に出席させる意味ってないでしょう。

    欠席したい、行きたくないと思って何が悪いの?
    それを受け入れられないトピ主にびっくりですよ。

    これはマナーや何等親かの問題じゃないです。
    その人にとって大事な人だったり、その人の環境的に受け入れられないこともあるのです。
    人の気持ちをマナーや血の繋がりだけで測るのはやめましょう。

    ユーザーID:5433580593

  • ありだと思います

     宗教・宗派によって違いますが、我が家の場合、「七七忌(四十九日)」までを忌中としています。七七忌法要が済むまでは、祝い事や宴席は控えます。法事の当日だけ欠席すればよいのではなく、この期間は「お慎みの期間」なのです(同僚さんは「忌中」とのことなので、御親戚が亡くなってからまだ日が浅いということでしょう)。

     何親等なら良いとか駄目というより、ご本人の気持ちの問題です。亡くなった方との関係が深かったら、そういう賑やかな席に出るのは辛いかもしれませんよ。確かに「忘年会の話題すら出ていないのに・・・」と言うのもわかります。でも多分、今年いっぱいはまだ「忌明けにならないから」、予め欠席を申し出たのだと思います。
     
     因みに「喪中」と言うのは、親子兄弟なら一周忌までの期間(亡くなってから一年間)、それより遠い続柄ならもう少し短くなる場合が多いようです。

    ユーザーID:3504174016

  • 人よ家庭により事情は違う

    私の家は季節の挨拶と冠婚葬祭程度の親戚付き合いです。
    周りの友人ち人も同じ様な付き合いですが、1人だけ親戚と濃密な付き合いをする友人がいます。
    友人は父方の叔父叔母(伯父叔母)一家とは家族同然です。
    イトコ達とも実の姉妹のような付き合いです。
    ただ複雑なのは友人が望んだ関係ではないそうです。

    代々、お父様の家はそんな家風だから仕方なく合わせているだけです。
    友人の家では三親等ならアポなしで訪問は当たり前。
    いきなり来て夕飯を一緒に食べて宿泊も普通な出来事です。
    (親戚の寝間着や布団、着替えが常備してあるそうです)

    友人もお父様の出張土産を親戚宅に持って行かされたり
    庭でなった柚子の実をお裾分けに行かされたりしています。
    そんな濃い付き合いの家です。三親等が亡くなれば友人の家では正月は喪中と同等です。
    友人の記憶では三親等が亡くなった年のクリスマスと七五三は控えめにしたそうです。

    >忌中・喪中で職場の忘年会を休んでもいい?
    きっと友人なら職場の忘年会は欠席する気がします。
    参加した場合、家で父親に後々まで何か言われそうですからね。

    >職場の付き合いは忌中や喪中で休んでも白い目で見られないものでしょうか?
    友人の様な事情が無くても、白い眼で見ません。
    意味不明な疑問です。ただ「上手い理由を見付けたな」と意地悪く思うだけです。

    ユーザーID:1586945059

  • ありがとうございます

    トピ主です。
    皆さま、多くのご回答いただきましてありがとうございます。
    念のため一つお断りさせていただきたいのですが、欠席のいい口実があって妬ましく思っているわけではなく(私自身飲み会は好きです)、
    今回欠席すると伺って「まだ日程も出てないのに、親御さんや配偶者など近しい(と思われる)関係者の不幸というわけでもないのに早々と宣言していいんだ!」と 言い訳がましいですが本当に単純に驚きだったため質問させていただきました。
    更に弁護させてもらうと、私は今年で社会人1年目で、明確な基準があるわけではない場だとどのよに判断されるのか伺いたく、投稿いたしました。

    忘年会など飲み会は、行事の一つではありますがあくまで自由参加がモットーですよね、
    職場の方と亡くなった方がどのような関係だったか知りもしないのに「欠席なの?」と思うのはやめようと思います。

    ユーザーID:8307523694

  • 忘年会は仕事じゃない

    そもそも喪中も忌中も関係ない。忘年会は自由参加だと思います。
    なので本人が「欠席します。」といわれても、そうなんだ〜で終わり。

    私は仕事の飲み会は苦手で、ずっと無理して出てきてました。「別に出なくても良いか。」と今の職場に来てからは、自身の歓迎会以降は全て断ってきました。今年も当たり前のように欠席します。
    普段、仕事をしっかりこなしていれば飲み会の有無で評価は変わりません。というか変わる方がおかしい。

    ユーザーID:1924143506

  • 白い目では見ませんよ

    親しい人を亡くしたのに
    ワイワイと騒ぐ場にはいたくないのでしょう
    忘年会の欠席に明確なマナーなんてないと思います。

    行きたくないというよりは行く気になれないと言った方が正しいのでは?

    忘年会の幹事になる人も早い段階で欠席がわかっていれば
    助かると思いますから早めの欠席宣言も特に問題じゃないでしょう。

    トピ主さんは白い目で見るかもしれませんが
    そうじゃない人の方が多いと思いますよ。

    ユーザーID:2876064593

  • ペットでも

    ペットのワンちゃんが亡くなって、四十九日が済んでないから、と欠席した人がいました。

    ユーザーID:8237983750

  • 口実でしょうね

    そこまで忘年会に出たくないんだな・・・と思うだけです。
    私も伯母には世話になりましたが、気持ちが落ち込んでも「私の事は気にしないで」と言う伯母だと思うので、仕事の付き合いは出ます。
    流石に、親が亡くなったばかりなら、その気にならないかもしれませんが、新年会じゃなくて忘年会ですよね?忘年会なら出ます・・・と言うかな。

    まぁ、その人やお子さんにお祝い事が有ってお祝い金を集める時に、皆さんで「うちは親戚が亡くなって喪中なんで、お祝い事に参加出来ません」「家族同様のペットが亡くなったので(以下同文)」と言ってやれば良いのでは?

    ユーザーID:7541828773

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