妊娠・出産・育児

旦那が仕事をすぐ辞めます

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ちろる

子供

初めまして。
専業主婦 結婚2年目になります。
私たちには一歳の子供がおり、そして今妊娠3ヶ月です。
借金が沢山あり、アパートの家賃も払えず追い出され、今は私の実家に住まわせてもらっています。
そんな状況なのに旦那がすぐ仕事を辞めて辛くてどうしたらいいか分かりません。
この2年間で仕事を4回も変えて辞めました。
全て辞めるきっかけになったのは、旦那の仕事の休み癖が直らず、会社に休みの連絡を入れずに無断欠勤したせいです。
私もすぐ気付けば連絡させるのですが、毎回旦那は私に嘘をつくんです。
朝普通に仕事着に着替え、私が作った弁当を持ち、いってきますと仕事に向かいます。
いつも仕事に行く時と欠勤する時どちらも様子が一緒なので、私も気付かずもう手遅れの状態になってしまいます。
仕事が終わる時間に帰ってきて、今日の仕事はこうだった〜あぁだった〜と、行ってもないのに嘘をつきます。
無断欠勤3日目くらいでいつも気付くのですが、私が問い詰めても行ったから!の一点張り。。
しまいには逆ギレされて、逆に私が悪いんだと責任転嫁して現実から目を背けます。毎回です。
家族の為に働いてお願いです。と頭を下げても、その時は俺に任せろ!俺が頑張るから。と口では言いますが、行動は改善されません。
怒っても引きこもる一方ですし、優しく促してもそれに甘えるので何も変わりません。何を言っても私の気持ちが伝わっていないと思います。
私の両親はもう呆れて別れた方がいいと言います。
その事を言ったら、なんでそんな酷いことができるの?俺を見捨てるの?と言われました。
言ってることも毎回違うし、本当に頭にきます。
でも普段は優しく子育てにもまぁまぁ協力的な旦那ではあります。
妊娠中の今、離婚なんて考えたくないし、でも働いてもらわないと死んでしまいます。
どうすれば旦那は真面目に仕事に行ってくれるでしょうか?助けてください。

ユーザーID:4193603997

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このトピのレス

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  • 変わらない

    妊娠3か月って、妊娠がわかったばかりですね。
    アパートを追い出された後に、妊娠したのですか。
    あなたも危機感がなさすぎ。

    借金があるのなら妊娠より前にあなたも働いて借金返済が先でしょうに。

    そもそも、なぜあなたは専業主婦なの?
    あなたも正社員で働いて、その上で結婚するべき。

    ご主人はもちろん無責任でだらしなさすぎますが、あなたも専業主婦で
    いることに疑問を持たないのでしょうか。
    似たもの夫婦です。

    まだ若いので、借金は返済してください。

    ユーザーID:2626061666

  • 一案

    今お住まいのご実家には、トピ主さんのご両親がいらっしゃるんでしょうか?いらっしゃるのでしたら、夫には専業主夫になってもらい、トピ主さんがフルタイムでバリバリ働いて収入を得るということにしましょう。専業主夫といっても男性には困難もあるでしょうから、ご両親(のうち特にお母様)に付きっきりで炊事洗濯掃除をゼロから仕込んでもらうのです。
    嫁姑のトラブルは当小町でも定番のトピックですが、その嫁の苦労を夫に味わってもらう、これで決まりですね。

    ユーザーID:5434050696

  • 離婚推奨

    無断欠勤はダメですね
    怪我や事故で連絡不可能なら、ともかく
    連絡しようと思えばできたわけだから

    通常、無断欠勤はアルバイトですら
    解雇の対象です
    なので
    ビジネスの基本ができてないので
    おそらく、この先も
    なんらかありそうなので
    離婚を、お勧めします

    ユーザーID:9001582980

  • 夫婦そろって計画性ないよね(家族計画よりも返済計画では?

    借金があって、親元に居候して、2人目妊娠中?

    ダンナさんもそうだけど、主さんも計画性ないよね。
    まずは家族計画よりも返済計画を立てるべきでは?
    本文読んだ限りでは、真剣さ無いよね。

    働けって言う以前に親から独立して、
    親子3人での生活を考えるのが先決では?
    生活が落ち着いたら2人目を考えていくと思うけど。

    親元でいてるから、甘えてる?
    ダンナさんも「嫁の親が生活見てくれてる」って思うから、
    すぐに辞めるんだと思うよ。

    こんな計画性のない親の子供がかわいそうと思う。

    ユーザーID:9787053381

  • ご主人は変わらないと思います

    私の職場にも欠勤が多い方おります。
    その方は無断欠勤も多数ありました。
    途中までは頑張る気持ちもあり、仕事にも来るのですけど、
    連続して働くとなると気持ちが持たないのでしょう。

    ご主人は家事と育児は協力的で、仕事はしないという認識で宜しいですか?

    とても困った話ですけど、これが女性だったら
    専業主婦になって終わりだった話。
    高収入のエリート男性でしたら、専業主婦になって欲しいという方もいます。
    (転勤や海外赴任もあるためです)

    どちらにせよトピヌシさんは出産が終わったら働かざるを得ないと思います。
    離婚したとして、家事と育児はどうなるのか?
    トピ主さんの両親がしてくれるのならいいのですけど。

    ユーザーID:1092128680

  • 人生設計立てましたか

    主様の年齢がわかりませんが、あまりに人生設計ができていなくてびっくりです。

    旦那が転職ばかりしてお金もないのに 今妊娠中とは 行き当たりばったりですね。離婚もひとつの選択ですが 主様が子2人抱えて生きていけないように思います

    ここは区役所など行って相談しましょう

    ユーザーID:1710022724

  • あなたが働く

    しょうがないから、旦那に主夫させてあなたが働きましょう。

    ユーザーID:9573945711

  • 無計画、無責任

    ご主人だけでなく、トピ主も、です。

    >借金が沢山あり、アパートの家賃も払えず追い出され、

    こんな状況で何故2人目を妊娠??
    何故、専業主婦???

    >旦那がすぐ仕事を辞めて辛くてどうしたらいいか分かりません

    ご両親からすると

    こんな状況で何故2人目を妊娠するのか分かりません。
    何故、働かないのか分かりません。
    どうしたらいいか分かりません。

    でしょうね。

    先ずは今さら何故2人目を妊娠と言っても遅いので、安定期に入ったら
    アルバイトでもしましょう。
    産後は正社員の仕事を見つけてお子さんを保育園に。
    そのときでもご主人が変わらないようなら、もう離婚でいいのではないですか?

    ユーザーID:6355676436

  • 無理

    残念だけど、その旦那さんは無理だよ。
    おそらくまだ若いんだろうけど、1番大切にすべき家族であるあなたにすら平気で嘘をつく。

    普段は優しい?そんなの普通です、当たり前。

    今の家計はどうまかなっているの?
    あなたの親じゃないの?

    その親が別れなさいと言っているのにあなたが拒否し続ければいずれ出ていけって言われるでしょう。
    そうしたらもう本当に終わりだよ。

    今、あなたと子供たちにとって誰が人生において害なのか、1度冷静に考えてみて。

    人は、変えられないよ。
    自分から変わろうと思わないと無理。
    あなたがここでアドバイスをいくらもらっても、あなたの旦那は変わりません。

    今後のあなたの人生で何を優先すべきかを母親としてしっかり考えて。

    ユーザーID:5276112663

  • そんな状況で妊娠したの

    借金もあり、家賃を払えず追い出されたのに
    妊娠した。

    2年で4回も仕事を辞めた夫なのに
    妊娠した

    一緒にいたいなら
    トピ主が働いたら?

    ユーザーID:8253625400

  • それって

    結婚してからそうなったのですか?
    もともとだったら、それで良くて結婚したのですから仕方がないかと…
    仕事に行かない日は何をしているのでしょうか。
    収入がなければ当然お金はないですよね…

    ユーザーID:8241781866

  • トピ主もおかしい

    借金がたくさんある人と、なぜ結婚したんですか?
    しかも子どもまで作って....というか、デキ婚なのかな。
    2年の間に4回も転職、しかもまともに出勤すらしないのに、2人目妊娠中。
    いろいろ意味不明です。

    説得は無理だと思います。
    元々、まともに働けない人なんですよ。
    ただの怠け者か、なにか病気があるのかはわかりませんが。
    結婚したんだから、子どもができたんだから...そんなの関係ない。
    そういう人と結婚してしまったという事実を認めたらどうですか?

    今はトピ主実家にいて、なんとか生活できてるんですよね。
    だったら、とりあえず出産後しばらくの間は、そのままお世話になるしかありません。
    そのあと、トピ主が働いて子どもを育てる覚悟をした方がいいと思います。

    夫はもちろん離婚。
    でも、簡単には応じないだろうし、家も出て行かないでしょうね。
    そこにいれば、働かなくてもなんとかなってるんですから。
    夫にしてみれば、トピ主の理想の家庭像を押しつけられていると思っているかも。
    本人は結婚も子どもも、別に欲しかったわけじゃないのかもしれません。

    トピ主は男を見る目が最悪です。
    あきらめて、子どもと生きる道を探した方が幸せになれますよ。
    夫にも父親にもなれない男...そのくせ子作りだけはできるなんてね。
    人を変えることはできません、自分を変える方がずっと楽です。

    ユーザーID:2952206258

  • その男はダメ!絶対変わらない

    もうすぐ二児の父になろうかという男が、働かず。
    しかもアパートを追いだされている、妻の実家頼り。

    やめときなさい、そんな男との生活は。
    トピ主は、

    >でも普段は優しく子育てにもまぁまぁ協力的な旦那ではあります。

    なんて言ってますが、本当に子どもへの愛情があるなら必死になって働くはず。
    子供を「楯に取って」さぼっているだけの話です。

    >でも普段は優しく・・・・

    これね、ダメ男の妻または彼女の常套句なんですよ。

    ユーザーID:0998359236

  • それ、私の譲れない条件の男

    私は今40代の主婦ですが、20代の頃から、
    結婚とか考えた場合の相手の条件で
    「これだけは譲れないってことある?」
    って聞かれた時、こう答えてました。

    「何やっても長続きしない人、仕事とかすぐやめてしまって
    職場とか転々としている人。そういう人だけは絶対に嫌!」と。

    そういう人が何より信用できません。
    そういういう人と家庭を築き子供を育てるなんて考えられないです。

    なぜ私がそういうことを思うようになったかというと
    自分の父親がそういう人で、ものすごく不安なことばかりの
    子供時代を過ごさされたからです。母は離婚して
    一生懸命働き、私と姉を育ててくれましたが、
    親が低収入という子供の惨めさ悲しさを
    味わいつくしました。希望の進学先も断念せざるをえなかったです。

    そんな男は一生そのままですよ。変わることはないです。

    トピ主さんが出産後、働けるようになるまでは実家で面倒見て
    もらうしかないですね。それは可能でしょうか?

    トピ主さんは
    まだ20代でしょうか?今のダンナさんと離婚はした方がいいですね。

    二人の子供の為に汗水たらして一生懸命働く覚悟はありますか?
    でももう、こうなった以上、そうするしかないですよね。
    一生懸命働けば、きっともっと良い男性との
    出会いがありますよ。

    子供と自分の為に、男を見る目をどうぞしっかり養ってください。

    ユーザーID:4423014807

  • なぜ?

    あなたは仕事しているのですか?
    旦那に甘えすぎな部分、あるんじゃないですか?
    なぜ、働かないのですか?妊婦だから?それは言い訳にしか私には聞こえません。
    親に面倒を見てもらうのならせめて自分でなくて子供の面倒を見てもらうくらいにしたらどうですか?
    別れるにしろ、別れないにしろ、あなたが仕事をして子供を育てていく気でいないで誰が育てるんですか?
    私はあなたは旦那さんに甘えすぎだと思います。確かに旦那さんも悪いですよ!
    私の旦那も、妊娠8ヶ月頃まで給料は5万円しかありませんでしたが、私が働いて何とかやっていけました。

    私の意見をなすりつけるわけでは無いですが、
    自分一人でもやっていける、くらいの根性が無いようではいけないのでは無いでしょうか?
    妊娠してしまったものは仕方ないですが、これからのこともっと考え直す必要あるんじゃないですか?お互いに。

    ユーザーID:7601675050

  • 難しいですね・・・

    ご主人のような人は最近多いです。
    おそらく発達に何らかの問題があるか、適応障害などの可能性が高いです。
    仕事が続かない原因の多くは人間関係にあると思います。
    本人も最初はやる気で一生懸命働くんだと思うんです。
    でも、うまく行かないことがあると我慢できないのでしょう。
    ストレスのかかり方が、普通の人よりも強いのです。
    でも、本人はやる気はあるもんだからまたハローワークに行って新しい職を探す。
    その繰り返し。
    本人も辛いと思います。

    もう期待しない方がいいでしょう。
    そういう人なんだと割り切るしかないと思います。
    彼なりに頑張ってはいるのだと理解しましょう。
    生活に関しては、トピ主さん一人で生きて行けるように準備をした方がいいと思います。
    行政の手を借りて受けられる手当や補助を貰って、自立を目指しましょう。

    ユーザーID:8992115486

  • トピ主です

    皆さん厳しいご意見ありがとうございます。
    私はまだ23歳で旦那は25歳です。
    妊娠が分かってから結婚したこともあり、交際期間は1年弱しかなく、仕事の辞める癖についてはその頃はまだ分かりませんでした。
    私が専業主婦だった理由ですが、それが私の両親が結婚を認めてくれる1つの約束事であり、旦那が3歳まではどうしても子供を家で見てて欲しいと言う為でした。
    保育園には預けていないので、子供が寝てから私が深夜バイトに行った時期もありますが、元々体調崩しがちな事もあり続きませんでした..

    また計画性のなさは私もすごく反省しています。子供が1番可哀想で、こんな親でごめんねという気持ちでいっぱいです。
    これからどうやって生きていこう、ずっとそればかりを考えています。
    しかし私はシングルになってもお腹の子を産みたいです。

    以前流産したこともあり、これは私の身勝手な我儘ですが、もう我が子をもうなくしたくありません。
    出産後に私がフルタイムで働き、子供を扶養に入れることも考えています。
    ちなみに旦那に言ったら、じゃあ専業主夫になってもいいよ!と、軽い言葉で返されました。。

    とりあえず現在旦那はバイトを始めましたが、いつ辞めるかいつ無断欠勤するか、ずっとビクビクしています。
    旦那はこれから変わらないかもしれません。
    離婚も視野に入れて考えていきますが、子供が産まれるまでは考えていません。
    これからどんな言葉、話し合いをしていけば良い方向に進めるでしょうか?
    無知で馬鹿な私に教えてください。
    文章も読みづらく申し訳ございません。

    ユーザーID:4193603997

  • 離婚を覚悟しているなら

    あなたが働き始める前に、離婚した方がよくないですか?
    さいわい、ご実家も頼れるようですし。

    あなたが働くと、「ラッキー、ボクは主夫になるから、お金稼ぐのよろしくね!」って感じで、ご主人はもう働かないと思います。
    働くのが嫌いで、責任感もなく、楽して生きたいしか考えてないタイプですから。

    稼ぎのない夫は、あなたがいないと生活できないので、絶対に離婚に応じないと思う。

    別居しても、あなたが夫の生活費を払わなくてはいけなくなります。

    ご主人が変わることはないので、あなたが働いて子どもとご主人を養うか、離婚してシングルマザーとして働くかの2択だと思います。

    ユーザーID:5243655384

  • う〜ん。

    見て見ぬ振りして、
    周りが専業主婦すすめるからって理由で
    働かないのは、もう通用しませんよ。

    目を覚ましたほうがいい。

    トピ主さんの実家で
    無職でいられる夫は図太いとしかいいようがない。
    バイト始めたようですけど、
    2人の子供を育てることができるんでしょうかね。。
    20年ありますよ。

    言葉掛け、話し合い内容の問題ではないと思う。

    バイトが、将来に結びつくような仕事ならまだしも、
    親も呆れているなら、別居(夫が家を出る)して、
    「まともな生活して家族を受け入れる体制を作って見せろ」
    くらいのことをしないとだめなのかも。
    別居して、だめになる可能性も否定できないけどね。

    考えようによっては、
    自分自身も親も若い。

    今から、トピ主さんが仕事に打ち込めば、
    20年後、自分で自分を褒めてあげることができるのではないかと。

    1歳児を目の前にして
    変われない夫を変えたければ
    自分が変わらないとね。

    トピ主さんが苦労して稼ぐようになれば、
    夫のふがいなさが余計にしみて、
    必要ないかもな、と思うようになるのではないかと。

    自力では生きられない子供たちのことを第一に。

    ユーザーID:3708600654

  • 離婚して自立の準備をしては

    うーん。
    あまりにもだらしなく計画性のない人生ですが、あなたはまだ若い。
    しかもご両親が協力的なのですね。
    その男性と一緒にいても、この先もあなたは苦労するだけだろうし、お子さんにとっても負の存在にしかならないと思います。
    早い段階で離婚して、親御さん(多分、お母様は専業主婦ですよね?)に子どもを見てもらいながら看護学校などに行って、一人でも子ども2人を養っていけるよう、自立するのがいいのではないでしょうか。
    ご両親はあなたを働かせなくないようですが、シングルになる以上、働かないわけにもいきませんからね。
    まだまだ人生やり直せると思うし、若くて体力のあるうちに資格を手にして頑張ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1700262021

  • 診断してもらう

    仕事が続かない人は原因があります。私も続きませんでした。飽きっぽいのと職種を色々とやりたかったのもあります。

    私も結婚するまで10年以上、フリーターでした。年に1回仕事を変えていました。結婚して、専業主婦で10年。

    でも最後のアルバイト先は6年いました。新しい事をやりたくなかったのと、変わっている人が多かったので、変わっている人に見られがちな私が目立たなくて済んだのだと思います。

    やはり、専業主婦になっても役員ではやらかしました。仕事が出来ない人認定ですよ。

    結局は、ご主人もそういう気質の人だと思います。借金を借金と思っていないのでしょう。

    まあ、実家には自分と子供だけ世話になり、ご主人も実家に返すなりで、借金を返したら、会うほうがいいのでは?

    その前に向こうのご両親は出てこないのですか?

    結婚するときは両親の顔合わせなどしないのでしょうか。

    主さん達も若いようですし、借金があってアパートを追い出されている状況て、2人目は責任がないですよね。

    主さんも、見る目がないですね。完全に甘えられています。

    ご主人と別れたくなければ、やはりお子さんを産んだらすぐに働きに出なくてはならないですね。どっちにしろ、養ってくれませんよ。ご主人を養うのですよ。

    シングルになったとしても働いていくのです。

    そういう人と一緒になったのですよ、覚悟が足りないですよ。

    まずは、ご主人を発達診断をしてもらって、そこから入れそうな所に就職させるとか、職業訓練を受けさせるとか、一人では、出来ないと思うので、主さんが仕切るのですよ。

    離婚してくれないならそれくらいやったほうがいいと思います。

    親もいつまでも若くないですし、お子さんも2人、20年以上育てていくのですよ。

    覚悟して頑張って下さい。

    ユーザーID:8101769258

  • 守るべきは旦那ではなく子供だよ。

     一つ目の追加レスまで読んだけど…
     多くの人のレスは「厳しいレス」ではなくトピ主さんのためを思った「優しいレス」だよ。
     こういう男性は絶対に治らないよ。仮に多少仕事が続いてもとても家族を養っていける収入にはならないよ。
     幸い今は実家住まいでご両親も背中を押してくれるんだから旦那とは別れて実家でご両親と暮らすのが一番だよ。
     トピ主さん一人ではとても旦那とまともに話せそうにないからご両親に入ってもらおうよ。
     トピ主さんと子供たちの一生がかかっていることだからたとえ「甘えている」と言われようがご両親の力を借りよう。
     大切なのはトピ主さんの気持ちではなく「これから子供を育てていく」ということだよ。

    ユーザーID:9676105065

  • 期待しても無駄

    残念だけど、あなたのご主人はきっと一生直らないでしょう。
    そういう性質ってずっと同じですよ。
    本当に何か、それこそ生死と隣合わせのようなことでも経験して目覚める出来事でもないと、多分無理です。
    期待するからいけないのですよ。
    離婚するか、離婚しないのならあなたが覚悟を決めて稼ぎ頭になって働くしかないでしょうね。

    ユーザーID:7826249446

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