仲良しの元彼が結婚します

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

真緒

彼とは本当に長く付き合い、別れて5年経ちますが今でも気軽に連絡し合い飲みに行ったりと仲良しです。
別れた理由も、彼が転勤になるのを機に一度距離を置こうということになり、特に拗れるような別れ方をしていなかったので、彼がまた戻って来た際に連絡をくれるようになり、再び会うようになりました。

長い付き合いだったので、お互い何でも話せるし一緒にいて楽しい。
誕生日も祝ってくれたりプレゼントを贈りあったり。
恋人時代と変わらない感じに過ごしていたのですが、彼からもう一度付き合おうという話は出てこなく。
私も何か言ってこのままの関係が壊れるのが怖かったので、今が楽しければいいかなと思っていました。

そんな中、彼から彼女ができたと言われました。
でも、私とは今まで通り会いたいし変わらず連絡もしていいよと言われていたので、少しは彼女に悪いと思いながらも連絡をしたり会ったりしていました。

そんな彼が近々結婚するようです。
一緒にいて一番話が合うのは私だし、何でも相談出来るのも私。だそうで。
彼女は少し天然で話も私のように噛み合わないけど、放って置けない存在だそうです。
そして彼に、結婚しても友だちなんだから、変わらずこの関係でいようと言われました。

結婚したい相手がなぜ自分じゃないんだろう?と思ってしまいました。
こんなに私を持ち上げるのなら。

ちなみに彼は年下しか好きじゃないと言っていたのに、彼女は年上だそうです。
特に美人とかでもないそうです。

私は今も気にしないフリをして彼に定期的に連絡しています。
彼の前では明るく接しているので、私といると楽だそうです。
ちなみに彼女が出来てからは身体の関係はありません。
なので彼にとって私は都合のいい女というわけでもなさそうです。
心ではどうしてこんなに仲が良いのに相手は私じゃダメなんだろうと悩んでしまいます。

ユーザーID:0256707124

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  • 結婚したい人と彼女にしたい人は別

    基本的に(もちろん個人差はあると思いますが)
    女性は恋愛感情の延長線上に結婚があるため、彼氏にしたい人=ゆくゆくは旦那にしたい人となっていますが、男性は彼女にしたい人と結婚したい人は別であるといわれています。
    厳しいことを言ってしまいますが、おそらくトピ主さんは彼女にしたい人ではあっても奥さんにしたい人ではなかったのでしょう。年下が好きと言っていたのも彼女にしたい人の条件であって、「今後の人生を共にしたい」と思う人の条件ではなかったのだと思いますよ。

    また、元彼女だから何も気にせずなんでも話せる人=結婚できるほど安定する人ではないと思います。いうなれば1番仲のいい女友達程度。
    女性があいまいになりがちな、男友達と好きな人の境目、男性は意外とはっきりと区切られているようです。

    トピ主さんがつらくなければ、(おそらくつらいとは思いますが)
    女友達の座をキープしつつ、自分も他の人に目を向けてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0517132602

  • 見透かされてんだろうね

    ただのキープでは?
    トピ主さんの気持ちはすべて見透かされていると思います。
    そのうえでキープされ続けたってだけなのだろう。
    そしてこれからもトピ主さんの好意を利用してお友達ごっこを続けたいのではないですか。
    長く付き合ったのならトピ主さんの気持ちがその彼にあることに、彼が気づいていないわけないんだから。

    私も異性の友人がいますが、別に結婚の際「あなたの方が一緒にいて楽!変わらずこのままいてね!」なんて媚びたりしませんでした。
    そんなこと言わずとも友人は友人なので。
    その一点をとってもトピ主さんと彼は純粋な友人同士ではなく、利用するものされるものという構図が出来ているのだと思います。

    結婚式に呼んでもらえるのかな?
    彼は耳障りのいいことばかりいうけれど、きっとトピ主さんに大切な場所に踏み入らせることは絶対にしないでしょうね。
    賢いし、残酷だね。

    ユーザーID:0607852632

  • それは本当に友達だと思われているだけです。

    友達、家族、親戚、身内。そう思われています。どんなに仲が良くても、母親や娘や姉や妹と結婚はしないでしょう。そんな感じです。

    ユーザーID:0245322772

  • 友達と奥さんは違うから

    うーん、かつて交際していたせいか、あまりにも自分に都合よく考えすぎだなっていう感じがしますね、トピ主さん。

    彼氏さんの言葉を鵜呑みにしないほうがいいんじゃないでしょうか。
    彼のことをわかっているのは誰よりも私、という自負があると、見も知らぬ私の意見など聞く耳持ってもらえないかもしれないけど。

    だって。結婚するんでしょ、彼。そっちが本命。婚約者を愛しているに決まっている。
    あなたの事は本当に「何でも話せる気楽な友達」以上では決してないということ。
    「なんで私じゃないのか」って、だから友達だからでしょ。
    恋愛感情の無い友達と結婚はしませんよ、男性は。
    そこを何故か考えないんですね。考えたくないのかな。

    彼女のことをあまりよく言わなかったとしても、それも真に受けないこと。
    その彼もちょっとズルいところありそうだしね。
    婚約者さんはあなたと彼の関係を知ってるんでしょうか。公認じゃないのなら、そんなふうに会うのやめたほうがいいと思いますけど、いいんですか。

    私があなたの立場だったら、彼女ができて結婚すると聞いたらもう会わないほうがいいって言いますよ。彼女に悪いからって。
    彼女さんの立場を考えないの?

    ユーザーID:7358261767

  • 人が好いにもほどがある

    別れてからはただの友達と思って読んでいたら、『ちなみに彼女が出来てからは身体の関係はありません。』とは・・・・。全く都合のいい女ではありませんか。

    分かりませんか? 新たに相手ができたから、しばらくはあなたは必要ない。しかしその彼女と一段落というかマンネリ化してきたらあなたとも楽しみたい。だからうまいこと言ってキープしておく。
    本当に分かりませんか? 彼の手口。

    所詮、あなたはその程度にしか見られていないのですよ。悲しいかな。

    ユーザーID:8342005577

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  • もうきっぱり離れたら?

    読んでいて都合が良い女性だと思いますよ。
    身体の関係だけが都合が良い付き合いではありません。
    彼にしてみたらいつでも後戻りできる人ですよ。

    彼の奥様の為にも別れてお互いの関係を見つめ直した方が良いと思います。

    ユーザーID:9965621350

  • 距離をおいたら?

    寂しいでしょうねえ・・・。
    気心のしれた男なんですからね。

    でも、その昔から知っている友人のような関係・・・に新鮮味がなくなり、
    結婚まではいかなかったんでしょうね。

    今度の女は年上かあ・・・。

    彼は自分がのんびりまったりできる女が欲しかった?
    甘えられるような女が欲しかった?

    いずれにせよ、あなたが結婚するまでは距離を置いたら?

    自分が傷つくだけになるのは嫌でしょうからね。

    ユーザーID:8372914175

  • これからもっと辛くなるのに

    あなたと結婚しないのは恋愛感情がないからでしょう。
    体の関係は恋愛感情なくても持てますし。

    もう縁を切りましょう。
    子供ができたらもっと辛くなりますよ。
    あなたと会う時間も減るし優先順位も下がります。
    妻の悪口を言っていても子供が増えていくんです。

    気付いたら独身で40代を迎えますよ。
    後悔しても時は戻りません。

    ユーザーID:0156380130

  • やだ

    身体の関係がなくったって十分「都合のいい女」ですよ。目を覚まして!
    仲が良くてあなたといると楽なんだけど「結婚相手ではない」ってことです。

    あなたは自分の愛するご主人があなたのように仲の良い女性と会いに行くと言われて笑って送り出せますか?
    いくら体の関係が無いって言われても「元カノ」であることは変わりないし、本心かどうかはわかりませんが「あなたといると楽」と言われて会い続けてる関係、あなたは妻として認められますか?

    自分の主人にそんな女がいたら…私は嫌だな〜そんな関係。

    このまま関係を続けたとしていくら不貞行為がないとしても奥さが嫌だと思ったら「精神的苦痛」で慰謝料請求されちゃうような事案じゃない?

    ユーザーID:8133034938

  • 都合のいい相手ですよ

    最後の方でびっくり。
    彼女ができてからは体の関係はないってことは、
    また会うようになってからしばらくはあったってことですよね。

    申し訳ないですけどトピ主さんはその彼にとって都合の良い相手だと思います。
    結婚する相手がいるのに「今まで通り」なんて言ってる元彼は不誠実ですよ。
    悩むだけ時間がもったいないです。

    ユーザーID:3474943012

  • 辛くなる前に切るべし!

    異性の友人関係を保つには、男女とも同じ土俵に立っていないと、均衡が崩れます=お互いに友情だけを与え&受け取り、お互いに満足していなければ成り立ちません。トピ主さん達はー

    彼は婚約者から愛情を、あなたからは友情を与えられ大満足。

    あなたが欲しいのは彼からの愛情なのに、友情だけしか与えられず不満足。

    ・・・な状態なんです。

    そのまま友人のフリをしていると、彼女を紹介されたり、彼らの結婚式に招待されたり、もっと辛くなりますから、「やっぱり、私は友人としてあなたを見れない。辛いから離れますー」と言って、きっぱり切るべきです。いつまでも『友人のフリして』彼に付きまとっていると、素敵な男性が出現しても気がつかず、良い御縁を逃がしてしまいます。

    結婚なんて、タイミングと縁なんです。あなたの◯◯が悪かったからとか、あなたに魅力が足りなかったから選ばれなかったというわけではないのです。

    彼ときっぱり別れて婚活に励んでくださいな。

    ユーザーID:4293891714

  • 少し言わせて下さい

    今から元彼に会うのは止めた方がいいと思います。
    トピ主さんが浮気相手にされて、元彼の彼女(婚約者)から慰謝料を請求されると思います。

    ユーザーID:0319462864

  • それはつまり、

    あなたは、友だちにするには申し分ないけど、恋人や妻にしたい相手ではもうないってことなんでは?
    体を求めてこないなら、今さらあなたを女としては見ていないのでしょう。
    婚約者もいるし、どう考えても、あなたと結婚したいとかは、みじんも思っていませんよね。たぶん、もう、異性のパートナー(恋人、妻、女性)とは、別のカテゴリーだと思います。

    あなたといると楽=どうでもいい存在、ですよ。好きな人には好かれたいので、男性はある程度、カッコつけていたいものですが、常にかっこつけるのはしんどいので、たまに、そんなに気を使わなくてもいい人(ただの友だち)とダベりたいのでしょう。

    私は異性から言われる「楽」って、誉め言葉ではなく、「雑な扱いでいいヤツ」認定だと思ってます。

    誰かを妻にするって、とても重い、真剣な決断だと思います。彼は、今の婚約者さんを生涯の妻にしようと決断した、その事実の重さがわかりませんか?

    ユーザーID:3624950280

  • この5年で何も成長してない事実に直視しましょうよ

    本文見て思ったのはまず1つに、『主さん5年という歳月を無駄にしたな〜』でした。
    もう1つに、【 充分都合の良い女 】なのに何を暢気な事を言ってるんだ?でした。

    彼女が出来るまでは身体の関係があったんでしょう?妊娠してなくて良かったねとしか言いようがない。


    主さんはまず【 自分は都合の良い女だった 】って事を受け止めるのが先です。


    物事の本質を見ようとしてないダサイ女ですよ?

    元カレと都合の良い楽しい関係でしかたなかったんです。
    でも主さんは元カレに依存?執着?して何も成長してない。でも彼は彼女作って結婚しようとしてる。

    彼は元カノ(主さん)と都合の良い関係を続けつつプライペートは別でちゃんとしていた。
    元カノを”友達として”って言ってる時点で友達じゃない。

    それに今だって結婚しようと思ってるのに ”友達として”ってそれも都合の良い関係だって言ってるようなもの。
    だって、友達”として”ですよ?おかしな言い方じゃないですか。


    世には元カレ・元カノを友達という人は一定数います。
    でも元カレ・元カノという事実はそこにあります。他の友達と同じ訳ないじゃないですか。


    主さんはね、充分都合の良い元カノなんです。元カレと付き合い続けるうちは主さんに良縁はきませんよ?
    主さんは未練があるんですよね?だからかすかな希望にすがって元カレと”ズルズル”してた。

    彼の「友達として」は主さんをけん制する台詞かもしれないですよね?

    ちゃんと自分の立ち位置を把握して、自分の5年は返ってはきませんがなら今こそその5年という時間を無駄に終わらせるかそこから何か学んで次の5年に生かすか、主さん次第ですよ?

    良いんですか?自分のその年齢の時間は有限なのに勿体無い使い方して。
    別の使い方してたら今頃主さんだって誰かと結婚してたかもしれないのに。

    ユーザーID:4495964249

  • 充分『都合が良い女』では?

    『彼女が出来てからは身体の関係ないので、都合のいい女というわけではない』
    …?何故?十分都合が良い女だと思いますけど?

    『恋人時代と変わらない感じに過ごしていた』のなら
    彼は肉体関係がなくてもあなたを浮気相手として扱っていますよね?

    性欲は彼女で充分満たされているので必要ないだけです。
    あなたといてあなたに愛されるだけで彼は満足な浮気なだけ。
    肉体関係が無いから浮気じゃないよと言える逃げ道を作っているだけ。

    『心ではどうしてこんなに仲が良いのに
    相手は私じゃダメなんだろうと悩んでしまいます』
    あなたがダメな理由はあなたが浮気相手だからです。

    『こんなに私を持ち上げるのなら』浮気相手に冷たくすれば
    浮気相手に逃げられるからに決まってますよね?

    きっと本命の結婚相手にはあなたに言うのと似た言葉を囁き
    あなたの何倍も甘く優しい筈ですよ。
    だって本命で結婚したいほど愛しているのだから。

    ユーザーID:3886942984

  • ああこれ

    元彼が駄目だね。

    トピ主さんに伝えている内容は嘘だと思っていいよ。

    彼との関係は彼の話を無いものとして考えていく必要がある。

    トピ主さんのことは単なる楽に付き合える友達程度であって恋愛対象や結婚相手ではないということ。

    トピ主さんに話している内容が偽りだらけだと仮定すれば、彼が別の女性とお付き合いをしていることも別の女性と結婚して幸せになろうとしていることも説明がつくよ。

    経験上、結婚が決まった状況での元カノも含めた知人女性は何らかの形で距離を置かなければならない。
    ただ、状況によっては非常に難しいのは事実。

    同じ男性として元彼がトピ主さんとの関係に苦慮しているのは容易に想像できる。

    ただ、自分の気持ちとして少しでも可能性を残しておきたかったトピ主さんもわからなくはない。
    でも、正直今もこの先も彼との復縁や結婚の話はありえない。
    トピ主さん自身は不毛な時間を過ごすことになる。

    お別れした異性と繋がっていると確実に相手の結婚話を聞くことになるのはあたりまえ。

    そこから自分の恋愛や結婚の可能性の模索を始めて間に合うかい?

    恐らく、ここでは元彼に対する批判は集まると思うけど、彼は彼で自分の結婚と幸せを追求しただけ。
    そして、新たな恋愛を通して幸せにしたいと思える女性と結婚をしていくということ。

    トピ主さんに出来ること、というよりするべきことは彼の幸せを願いつつ完全に関係を断つこと。

    トピ主さんが彼のことが大好きならトピ主さんとの関係を断つことが彼とトピ主さんにとって最良。

    恋愛の終わりは必ずしも関係悪化が全てではないから難しい。

    ユーザーID:4994877798

  • キープしておいての

    彼女ができるまでは、友達としてだけど体の関係があったのですか?

    そりゃ彼女が出来てもトピ主さんを「友達」といいつつ関係持ってたら、ばれた時二股だと誤解されたり、トピ主さんから彼女へばらされる可能性も無いわけではないので、とりあえずは関係は無い「友達」としているだけで、結婚後一段落したらまた関係求めてくると思いますよ。(まぁ不倫相手になるってことです)

    自分なら、友達に彼女ができ結婚したら、よほどの事がなければ連絡は取らないように一線を引きますね。
    彼のトピ主さんに言ってる言葉が軽すぎて・・
    完全に不倫相手候補としてキープしようとしてるだけですよ。

    ユーザーID:9064042490

  • 貴女!何寝ぼけた事を言ってるのよ!

    (彼女が出来てからは身体の関係はありません。)ってさ、仲良い友人じゃないでしょ。
    レキッとした大人の関係じゃないですか。彼はただ言葉に出して愛人宣言していないだけ。

    それに彼に本命彼女が出来たのなら当然、貴女にはその方面では必要ないわね。

    う〜〜んこんな簡単に彼の気持ちが解るお話もないわ。
    貴女のその曇った目を覚ませる為にも敢て言いますが、貴女は彼の予備彼女か
    単に何時でも友人と言い換えられる「お気楽女」たる存在なだけです。

    そもそも、その彼の妻と成る彼女さん・・貴女方の関係を良しとしているの?
    彼もまた誠意のある男性なら、貴女との関係は彼女さんを裏切る事になるくらい
    理解出来ないとオカシイです。

    結論としてはその彼、人間としても軽薄で信用出来ない男だと思うわ。
    曲者のその彼とは、もうスッパリと縁を絶ち、貴女自身を大事に想ってくれる
    殿方をお探し下さいな。ホント!人生狂わされるわよ。

    ユーザーID:3326323882

  • 悩むなんて無意味

    彼にとってあなたは都合のいい女なの。
    カラダ目的じゃなくても。
    精神的に甘やかされるのも、気持ちがいいものだから。

    彼にとって、あなたは、自分に好意を持ち、理解し、気を使う必要もなく素でいられる女性。
    そして、過去の恋愛の戦利品。

    あなたを褒めるのは、このまま利用し続けたいから。
    本当の俺を理解してくれるのはお前だけ。
    俺が本心をさらせるのはお前だけ。
    そんな言葉に惑わされてはダメですよ。

    愛しているのも、一生一緒にいたいのもほかの女性です。
    あなたに、そういう言葉のえさを与えておけば、離れないと彼はわかっています。

    あなたがいいなら、そのまま彼の都合のいい女でいればいいけど、幸せにはなれませんよ。

    彼は愛する女も、都合のいい女も手に入れて、幸せ一直線だけど、あなたはそうやって無駄に悩み、彼の妻と自分を比べて意味のない劣等感を感じたり、不幸になるだけ。時間をどぶに捨てるだけ。

    ユーザーID:8523650029

  • 残念

    >心ではどうしてこんなに仲が良いのに相手は私じゃダメなんだろうと悩んでしまいます。

    こういう事を素直に話せない間柄ってことですよね。

    親しいかな?

    妻(になる女性)のことをアレコレ、その男性は言っているようですが、本音だと?

    自分に都合がよい(体の関係がなくても自分に夢中な女性が居るのは気分がいいし)ように扱える女性を図に乗らせて切らないでおきたいのでしょう。

    妻にバレそうになったり、貴方が面倒なことを言い始めたら、また距離を置かれるのでしょうね。

    貴方も曖昧な関係を続けたのは、ハッキリ聞いたら終わるんじゃないかという不安があったからでは?

    新しい彼女ができようができまいが、そんな関係では結婚はできなかったのですよ。親しいと思いたかったのでしょうが、胸の内を話せないのは距離ありすぎですから。

    ユーザーID:5600821072

  • 都合のいい女だよ

    身体の関係がなくても、都合のいい女だと思いますよ。
    彼にとっての逃げ道だったり息抜きの相手なのでしょうか。
    彼はトピ主さんの気持ちがわかっていていいとこ取りしたい人なのだと思います。

    トピ主さんは仲がいい元彼、友達といいますが、結局結婚したいほど好きなんでしょ?
    なんだかんだで彼のことは私が一番理解してるのよって、奥さんにマウントとりながらこの先生きていけますか?
    このまま不倫相手とそう変わらない人生になりそう。

    結婚する前に正直に気持ちを伝えて、都合のいい女でいるのをやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8718125412

  • 結婚35年のオバサンから

    >こんなに仲が良いのになんで私じゃダメなんだろう・・・


    「一番話が合うのは私・・」
    「何でも相談できるのも私・・」

    結婚生活ってこの先50年以上ですよ。

    何でもあからさまに、何でも正直にぶつけ合っていたら関係が保てると思います?



    「結婚相手は特に美人でもない・・」

    結婚生活に美人・美男子は全く関係ありません。


    いずれトピ主さんにもいい人が現れ結婚に至れば
    彼の気持ちがわかる日が来るかもしれませんね。


    今のトピ主さん、結婚相手の女性に対して完全に上から目線。

    「何で私がその女性より下なの?」って

    そう言ってるだけに思えました。

    ユーザーID:3267778189

  • 辛くなるから距離とれば?

    そんな存在じゃ、彼以外に目がいかなくなってつらいだけじゃないですか?離れた方がいいと思う。
    彼にとっては、あなたは何言っても気を使わない楽な人。
    彼女は、女性として愛しくて一生そばにいてほしい、誰かに取られたくない、大切な人ってことじゃないですか?

    ユーザーID:9334019332

  • 結婚と恋愛は別

    彼女ができるまでは「元恋人」の
    間柄で、体の関係はあったのですね
    やっぱりね、て感じです
    でも結婚相手は違う人を選んだ
    家庭を築いて落ち着いて生活する伴侶と
    外で楽しく遊ぶ相手と同じではない
    ということでしょう
    このまま会うと「不倫」になるのは時間の問題
    というかもう30代ですよね?
    このまま中高年独身でいいの?

    ユーザーID:2316231550

  • 自分のことを好きな異性と一緒にいるのは気分がいい

    レスタイトルの通りです。

    トピ主さんからは元カレが好きだというオーラがものすごくでてます。
    人間、自分のことを好きだという異性がいる「モテる」状態はとても気持ちがいいです。
    ちょっと耳障りのいい言葉を吐くだけでそういう異性がそばにいてくれるなら、言葉くらい吐きますよ。

    ・・というのも私自身がそういう人間なんです。

    元々彼も、元カレもそういう形で結構長いこと連絡を取ったり会ったりしていました。別れてから好きだといったことはありませんし、自分に新しい彼氏がいることもちゃんと公言します。体の関係は持ちません。
    元カレは3年経った時に「この関係をいつまでも続けていたら自分は次にいけない。君とは二度と会わないし連絡を取らない」と突然言われ連絡を絶たれました。

    元々彼は8年ほど連絡を取り合っていましたが、ある時向こうからすぱっと連絡が来なくなりました。

    元々彼は私より先に結婚していました。私も結婚してから数年は連絡を取っていた間柄ですが、何か思うところがあったんでしょうね。連絡をしても返信がこなくなりました。

    なんとも寂しい気分にはなりましたが、こちらには普通に彼や夫がいる状態なので、そこまでの「事件」にもならないんです。
    いうならば「その程度のこと」です。

    あなたもはっきりした方が良いと思いますよ。
    今のままだとあなたの方に彼が来ることはありませんし、あなたも他を探すことはありません。あなただけが幸せになれない図式上に乗っかっています
    彼にとっては、あなたが「連絡を取らない」と言い出しても「その程度のこと」ですからね。

    ユーザーID:9083335970

  • 都合のいい女

    身体は関係ないです。
    トピ主は危険を犯さず(身体関係無しで)遊べる気楽で都合のいい遊び相手です。

    男同士では得られない快感(女性とデートする楽しさ)を得られつつ面倒臭いことが一切無い都合のいい女です。

    つまり「同性友・異性友・浮気相手」のなかで同性には無い楽しさを味わえつつ浮気相手にあるデメリットも無い、中間の都合のいい相手なのです。

    夫婦でも身体の関係は希薄になっていきます。
    トピ主は付き合いが長くすでに身体のほうは飽きられているのだと思います。

    彼女が年上でも可なのは少し天然だからだと思います。
    夫も天然な女性は年上に感じないと言います。
    重要なのは実年齢より雰囲気や性格でしょう。

    彼はトピ主を完全に軽く見ています。
    誤解されたらトピ主は愛人として白い目で見られるのに、そんな配慮も無いのです。
    奥様に知れたらトピ主も批判にさらされるのに、トピ主の安全より彼自身の娯楽が優先です。

    ご自分のために、全然大切にされていないただの遊び相手だと気付いたほうがいいです。

    ユーザーID:9234395242

  • 阿部真央の歌にある。

    阿部真央の『都合の良い女の唄』みたいな感じですか?

    トピ主さんも元彼さんを都合よく利用してたんじゃないですか?

    ユーザーID:4044422340

  • もう引きずらないで

    もともと、彼から見るとトピ主さんは何かの理由で結婚相手としては
    考えられなかったのだろうと思います。
    人間的には好きで信頼してるけど、配偶者としては、何か違うという気持ちなのでしょう。


    気にしないフリをするのは良いですが、心の傷が深くならないうちに、
    いったん疎遠になるほうが良いのでは、と思います。

    新しい恋を見つけて下さい。

    ユーザーID:2934449261

  • それって…

    >ちなみに彼女が出来てからは身体の関係はありません。

    サラッと書いてますけど、つまり、彼女ができるまではそういう関係だったってことですか?

    だったら、時系列で書き直すと、

    付き合ってた

    別れた

    よりを戻した

    浮気されて、振られた

    ということです。

    彼女ができてから身体の関係がないのは、その彼女に対してとても誠実な男というだけで、あなたに対しては軽い扱いだったのでしょうね。

    もし、身体の関係が1度や2度なら、

    付き合ってた

    別れた

    少し付き合ってみたけど、なんか違うかも

    心変わりして、振られた

    ということかな?

    どちらにしても、彼にとっては、その程度だったのでしょう。

    でも、いつかあなただって、誰かの特別な女性になれますよ。連絡を絶ち、前に踏み出しましょう。

    ユーザーID:3665071175

  • あなたは、彼にとって「都合のいい女」です!・・良い意味で

    彼の発言「結婚しても友だちなんだから、変わらずこの関係でいよう」から推測すると、
    彼は、結婚後も、(セフレでなく)女性の相談相手として、あなたをキープしたいようです。
    既婚男性の私からみると、彼の気持ちはよくわかります。結婚後、妻の気持ちが理解できないときに、女性の相談相手がいると助かると思う。
    良いアドバイスが聞けて、妻との関係を良好に保てます。

    一方、最後の一文「心ではどうしてこんなに仲が良いのに相手は私じゃダメなんだろうと悩む」は、あなたの本音ですね・・
    どうしても、この悩みを解消できなさそうなら、彼は未だ結婚前なので、
    思い切ってあなたの今の思いを彼にぶつけてみてもいいかもしれません。そして、スッキリしましょう!

    ユーザーID:5332020279

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