どうしても結婚したい

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ほぼほぼ

40歳で独身です。
今まで、婚活をしてきましたが、結果独身です。
現在結婚相談所に登録して、のべ5人とお見合いしました。
30歳は仕事に追われて、もちろん色々出会いの場に出向きましたが、ダメでした。
若い頃から、高望みなんてしてないし、逆にその消極的さが
良くないのか、恥ずかしさが未だにあるし、それも
男性にダメ出しを受けることもあります。
男性を目の前にしても、言葉が出てきません。
高いレベルは目標にしてないけど、
そういうところが失格なのでしょうか?
いい笑い者ですが、私は真面目です。
でも、どん詰まりまで来て、結婚しか目標がありません。
どうしても結婚したいです。
本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
結婚しなくても安泰に生きれるのならば
それでもいいです。

職場でも男性と会話できませんし、
わたしも大人だから、腹がたつこともあるし、
男性を好きでない時もあります。

それでも結婚しないともう、納まりません。
勝手な要望ですが、
結婚という形に納まりたいです。

私はどうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:0444393343

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  • 高望みしていないのなら

    バツイチですでにお子さんが大きい男性も視野に入れていますか?

    男性が結婚したい理由の割と上位に「子どもが欲しい」というのがあります。
    でも40歳じゃ妊娠できる確率はすごく低いですよね。

    そうなると、「子どもが欲しい」という男性には見向いてもらえません。

    大きい子どもがすでにいる男性を視野に入れてはいかがでしょう。

    もしどうしても結婚したいのなら、もっと早くに動かなくてはいけません。

    ものすごく美しいとか何か群を抜くものがあれば40歳でも可能性は高いですが、普通の人なら40歳は難しいと思います。

    特に優れたものがない普通レベルの女性でも20代半ばくらいの若さなら婚活も楽だったでしょうに。
    自信があった?

    高望みしないどころか、よほどストライクゾーンを広げないとですよ。

    ユーザーID:4028181687

  • うーん・・

    >職場でも男性と会話できませんし、

    結婚以前に、どうやって仕事してます?
    社会人として成り立ってますか?

    いや、こんな感じなら例え20代前半でも難しいですよ。
    会話も出来ないような人と関係なんて築けませんからね。

    主さんの場合は、先ずは人に慣れる事からでは?
    世間話が出来たり、会話のキャッチボールが出来るようになる事です。
    きっと女性相手でも話が続かないのでは?と思いますが・・。

    ユーザーID:2536439140

  • どうしてだろう

    どうしたら、あなたが楽に生きられるんでしょうか。ご自分で結婚に縛られているのが嫌だ、結婚しなくても安泰に生きることができればしなくてもいいと書いているのに。

    あのね、経験したから言いますが、しなくてもいい結婚てあるんですよ。結婚イコール幸せとは限らないから。

    ちなみに結婚=ゴールでもないから。
    むしろスタート。しかも生活なので毎日。

    結婚て、賭けみたいなもの。そして運良く幸せな結婚をしていたって努力は必要だし、些細なことで壊れるから大事に大事にしなくちゃいけない。私は今は運良く幸せな結婚をしているけれど、幸せではない結婚をした後は1人でいるってなんて幸せなんだろうと思いました。仕事があって衣食住が整っていて趣味も友人もあって。

    男性と話すのが苦手なら、無理して結婚しなくてもいいと思うけれど。仕事があって健康なら、好きなペット飼って一緒に暮らしたって幸せだろうし。

    一旦立ち止まってゆっくり考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:2069173676

  • あなたでもいいと言う男

    あなたでもいいという男と結婚する。

    40歳なら、もっと年上男だったら結婚する人いると
    思うなあ・・・。

    問題は、男性と話せない??ことなのでは・・・。

    雑談でもする訓練を続けてみては?

    どこかによい話相手はいませんか?

    それと自己評価を上げること。結婚していない自分にいつも
    ダメ出しばかりしていては、苦しくなるだけ。

    まずそこを変える必要があると思います。

    ユーザーID:2994792901

  • 結婚という形に納まりたいだけなら

    形に納まりたいだけなのですから、誰でもいいのですよね?
    なぜお見合いした5人と誰とも縁がなかったのですか?
    条件を出してはいませんよね?


    離婚歴あり子持ち男性
    男性側の両親と同居
    髪が薄くて肥満気味、身長も低く清潔感が
    ない人でも相手が主さんと結婚したいならば受け入れましょう

    婚活で一般的に選ばれなさそうな男性を主さんが選べばすぐにでも結婚できるはずですよ

    次にお見合いした男性を主さんからお断りしたらいけませんよ

    ユーザーID:8087840817

  • 失礼ながら

    本人は高望みしていないつもりでも、回りから見ると高望みをしているというのはよくある話ですよね。具体的にどんな方とお見合いしたかなどは書かれていないので、勝手な想像でしかないですが…

    どうしても結婚だけがしたいのなら、相手はいくらでもいるのでは。

    親との同居や介護希望…
    バツイチ子持ち…
    容姿が悪い…
    すごく年上…
    低収入…

    避けているのではないですか?
    どのくらい妥協できますか?
    その結婚に意味はあるのですか?
    誰でもいいんじゃなければ、焦らず根気強く探すしかありません。

    シャイな性格が気になっているようなので、習い事でもされてはどうでしょう?熱中できることが見つかれば、自然と前向きになれたり笑顔が素敵になったりで、出会いを引き寄せられるかもしれませんよ!

    がんばってください。

    ユーザーID:3351304575

  • 見合いを繰り返すのみです

    私は親のすすめで25才頃に見合いを始め、女性から断られるばっかりで、とても落ち込みましたが、50回くらい見合いを繰り返し、31才で結婚しました。

    大学以降は女性とはまったく縁もなく、女性との話し方もよくわからない。

    初めての見合いは、相手女性もあまり見合い経験がなかったのか、お互いに「何を話したらいいのでしょうか?」って言うばっかりでした。

    その後も「話が固い」「話が難しい」「真面目すぎる」などという名目で断られてばかり。

    でも、見合いで話し方、接し方などを実地で練習し、最初の頃よりは、はるかにうまく話題を振ったり、話を続けることができるようになりました。

    断られたら仲人さん(お見合いおばさん)がすぐに次の女性を紹介してくれるので、多いときは毎週1名の女性と会っていました。毎週見合いが続くと、さすがに疲れて「少し休ませて」と言いましたが。

    それでもお付き合いしてもらえる女性とは出会わなかったのですが、最終的に見合い当日に「意気投合」する女性が現れて結婚できました。

    それまでの見合いで「女性と話をする」経験を積み重ねたから意気投合もできたのだと思います。

    マズイと思った礼儀作法は次回から修正しました。友人が結婚したら、友人宅へ遊びに行って、奥様とも話すことも勉強になり、友人の奥様には嫌われないし、奥様と話も普通にできるので自信もつきました。

    40才だと、かなりの年下男性や子供を望む男性は難しいでしょうが、紹介してもらい、まずは50人以上の人に会い続け、何回断られても「練習」だと思って、話し上手やフォロー上手になるまで頑張れば、必ず「お似合いの人」が現れると思います。

    私は結婚したかったから、めげてもめげても見合いは続けました。

    トピ主さんもそんなに結婚したいなら、ドンドンがんばって見合いをして、見合いで話し方や付き合い方を磨いていきましょう。

    ユーザーID:2653022147

  • うん・・

    なんかざっくりとしすぎていて話がまとまってないですよ。

    結婚したいのは分かりました、頑張ればいいじゃない。

    何が聞きたいのよ。

    頑張れ〜っていえばいいですか?

    何がどうして相談所に入っているのに上手くいかないのか・・
    5人と見合いしてどうだったのか?
    それも上手くいってないのか?
    それを具体的に質問した方がよくない?
    どうやったらいいですか?私の何が悪いですか?
    何かまずくて男性とお付き合い出来ないでのでしょうか?
    具体的に相談所の人とのやり取り書いて質問した方が良いですよ。

    何が言いたいのか意味不明すぎる。
    結婚したいのならすればいい。
    ただそれだけです。すれば?それだけです。

    でも聞きたいのはそれじゃないでしょ?
    「どうすればいいですか?」ってさ・・
    今あなたに何が起きて、何で失敗して婚活が上手くいってないのか具体的な事が一つも書いてないので皆さん何もアドバイスしようがないですよ。

    ユーザーID:9337432682

  • 嫌なのになんで結婚したいの?

    >結婚しか目標がありません。
    >本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。

    結局なんで結婚したいんでしょうか?

    >結婚しなくても安泰に

    お金ですか。
    そういう女性と結婚したい男性っていますかね。

    ユーザーID:8606063250

  • ちょっとだけ落ち着いてみて

    私は45歳 未婚 婚活真っ最中のアラフィフです。
    皆さんどんな思いで婚活なさっているのだろうと調べているうちに、頑張っていらっしゃるトピ主さんの投稿に目がとまり、同じような気持ちに胸が苦しくなってレスしました。

    トピ主さんは何が目的で結婚なさりたいのですか?
    結婚が目的になっていませんか?

    実は数時間前に、婚活サイトで知り合ってお付き合いを始めた方とお別れしたばかりです。
    お相手はメールのやり取りで真摯な姿勢を感じたので好印象でしたが、お会いする度に違和感を感じるところが幾つか出てくるようになりました。

    私もトピ主さんのように、とにかく早く結婚したい、半年内に婚約…と思っていましたが、何の為に結婚したいのか、ハタと考えました。
    おじいさん、おばあさんになっても手を繋いでお出掛けする、そんな人生のパートナーが欲しいと、それが私の結婚の目的です。
    そのお相手とはそれが難しいと思った時点で、お相手を諦めました。

    ご自身の描く、これだけは譲れない幸せは何でしょう?
    お互いが思いやりをもって歩める将来を望む私は、思いやりのない相手との結婚は有り得ない。
    結婚がゴールではなくスタートですよね。
    その後こんな筈ではなかったと、泣きたいほど頑張った婚活の後に、それ以上の苦労なんて本当に真っ平ごめんですよね。

    色々な方とお会いしてダメ出しされたり、怒鳴られたりしましたが、トピ主さんもきっと嫌な思いや泣いてしまうほど辛い経験をなさったと思います。
    だからこそ、紙に名前と判子を押すだけの行為を目的にしないで、ご自身の幸せを目的にして頂きたくて投稿しました。

    自身も上手くいっていないのに、出すぎた考えで気を悪くされたらごめんなさい。
    でも、でも、本当に焦りや疲れに負けないで。
    応援してます!

    ユーザーID:2480467199

  • なかなか…

    なかなか、厳しい感じですね。

    人間ですから相性もありますし、合わない人、苦手な人がいるのは当たり前だと思いますよ。

    でも、職場でも男性と会話が出来ないとか、男性を好きでない時もあるって、男性自体と会話をしたり普通に接することが出来ないのにお付き合いしたい結婚したいって、なかなかハードルが高いのではないかなと思います。

    実際、相談所で紹介された男性とデートしても言葉が出て来ないって、それではお付き合いしようがありませんよね。

    婚活と並行して、男性に慣れるということをした方がいいのではありませんか。

    例えば、趣味や自分の好きなことに関するサークル等に入って、そこで男性と接する、話をする機会を作る、増やすなど、そういった努力が必要なのではないでしょうか。

    また、相手の条件にこだわらないのであれば、自分より少し年上で結婚経験のある、女性と接することにある程度慣れている人を紹介してもらうなど、男性に慣れていないあなたでも受け入れてくれやすい人を見つける、ということもひとつだと思います。

    あるいは、結婚しなくても安泰に生きられればいいと思っているなら、安泰に生きられる道を探すのもいいのかも知れません。
    もしかしたら、それを模索する中で出会いがあるかも知れませんしね。

    いずれにしても、結婚したいと思うならまず、男性に慣れること。

    その状態で「結婚しないと納まらない!」とがっついても、あなたと合う男性に会えるとは思えませんよ。

    ユーザーID:4193223018

  • あまり切羽詰まらないで。

    結婚しないと、納まらない、そんな風に考えない方が良いと思いますよ?
    焦ると、足元を見られてしまいがちです。
    自分の良さ、相手の良さを考えることもできないのではないでしょうか。

    こればかりは、ご縁もありますからね。
    焦らないで、自分の人生を考えて、じっくり構えて。
    高望みしていない、高いレベルは目標としていない、、そのような言葉が出てくるだけでも、目先しか考えていらっしゃらないような感じを受けます。

    ちゃんと相手の方を見て、じっくりと対応して考えましょうね。
    その方が、よいです。

    どうしてもしたいのなら、地道に婚活を続けるしかないですね。
    良いお相手に巡り会えるまで。
    人の好みも、相性も様々ですから、がんばって続けてくださいね。

    それしか言えません。

    消極的なら、そうした方が好きなひともいらっしゃいます。自分に自信をもって、いくしかないですね。
    今の自分いがいに、自分はいませんからね。そして結婚は生活であり、人生を共にあるくパートナーがお相手ですから。

    結婚相談所には希望をきちんと伝えましょうね。
    職場でも男性と話ができないとのことですが、世の中男女の2種類しかいないのですから、そんな風に区別したり、構えりしないでね。

    40なら、まだまだ大丈夫です。
    でも若い人に比べれば条件は悪くなりますから、そのあたりもちゃんと自覚して、でも希望を捨てずにがんばってね。

    ユーザーID:9860329918

  • 迷走してますね

    よく言われることですけど、結婚はゴールじゃないですからねえ。
    あなたも頭ではわかってるんでしょうけど、実際のところそのへんを「どうでもいい」と思っている節があって、きっとわかってませんよね。
    どこかいつも混乱している感じで。

    多分、男性とうまく接することができない劣等感による焦りが大きいんだろうな。
    こう、敗北感みたいなものが常にあって、あなたの中の負けん気がそれを許さないのかもしれず。
    他の人にできるのに何故自分にできないのか、って。

    結婚は基本、一生ものです。
    あなたがいくら望んでも、お相手があなたを「世界中で1人」と自分のパートナーに選んでくれなきゃ始まらない。
    この女性と一緒に暮らしてみたい、ずっと一緒に生きていきたい、これまで会った男性からはそう思われなかったということなので、そこはじっくり客観視して改善法を必死に考えることと、言葉がでない、男性を意識してしまう、そこが変えられないなら、例えば「料理が得意なんです」「お菓子づくりが好きなんです」とかそういうのないですか。
    男性ってそういうの喜ぶ人、多いですよ。特に料理ね。
    胃袋を掴まれて、そこから始まった恋愛、結婚も聞いたことがあります。

    あとは「自分はどんなふうに今後生きて生きたいのか」その辺のビジョンもある程度は描きましょう。どういうところに住んでどんな趣味などを楽しみながらパートナーと生きていきたいのか。
    それがなく「ただ結婚したいんです、したくてしょうがないんです」というのがダダ漏れしているだけでは、相手は引くし、あなたとの楽しい未来なんて描きづらい。

    実際、結婚してどういうふうに生きていきたいんですか?
    まずはそこから紐解いてみたら。あなたの固くなった心持ちを。
    男性はあなたの「既婚に収まりたい」という欲望の道具ではないからね。

    ユーザーID:6442639861

  • どんな男でもいいの?

    私の職場に
    55歳、独身、両親なし(数年前に死亡)
    8時ー17時、残業なし、休日出勤なし
    収入、交通費、家賃手当込みで30万弱
    趣味、飲み歩くこと、高校野球を見ること
    という男性がいます

    見た目は、
    身長170−175 中肉
    80%白髪が目立つ髪をポニーテール
    気に入らない社員を徹底的に無視する幼稚さ
    有給休暇は二日酔いのためにあらかじめ取得する

    という男性がいます

    気に入りましたか?

    ユーザーID:0752195117

  • 相手を選ばなければ

    相手を選ばなければ、結婚できるのでは?
    結局、選んでいるからできないんでしょ。
    今のお相手への要求レベルで結婚できない
    のであれば、少しずつ妥協していくしかありません。

    でも、本当にそれでいいのかな?
    結婚したからといって、幸せになるとも
    限らないんですけどね。。

    ユーザーID:2330213746

  • 会話できないと恋愛ははじまらない

    婚活も、出会いがお見合いってだけで、あとは恋愛と一緒ですからねえ。
    フィーリングが合わなければ交際終了となりますもん。
    会話できないと、どうにもならないのではないでしょうか。

    急がば回れで、話し方教室にでも行って
    異性同性問わず、自然に話す訓練をしてみてはいかがですか?
    友人は、話し方教室で出会って結婚しましたよ。

    ユーザーID:9283970548

  • 婚活で結婚した者です。

    5人はまだまだ少ないですね。
    初対面での多くの男性と会うお見合いは疲れます。でもたくさんの人とお会いしないと結婚相手はなかなか見つからないと思います。

    言葉が出てこないとの事ですが、10個ぐらい質問を考えておけば話題がなくなってもなんとかなるのでは?
    相手の方がお話しして下さるようなら、相槌をうって話しやすいようにするだけでもいいと思います。

    また、結婚した方が不幸になる場合もありますよ。ご縁があれば結婚する…ぐらいに考えて、婚活も自分のペースで焦らずやればよいと思います。

    よい人に会えるといいですね。

    ユーザーID:2155259937

  • 考え方を改めないと

    「本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
    結婚しなくても安泰に生きれるのならば
    それでもいいです。」

    カネのために結婚したいと言っているも同然。
    そういう態度がミエミエなんじゃないの?
    男だってそれなりの観察力はあるし。

    まさか専業主婦希望なんて言っていないよね。
    40にもなってそれはないよ。

    結婚しても将来「絶対」安泰じゃない。
    今や3組に1組は離婚する時代。

    結婚観を変えない限り無理だと思う。

    ユーザーID:6450851491

  • 何がダメなのか考える

    ここまで結婚できなかったのはなぜなのか、その辺を一度整理して対策を練った方が良いです。
    仕事が忙しくて出会いがないというのは私は違うかなあと思います。
    きっとあなたに何か問題があるのではないでしょうか
    恥ずかしくて話せない、というのもあなたの年齢を考えるとちょっと幼いかなと思います。
    会話が下手なら日常から会話慣れするように自分から話しかけていかないと。

    昔合コンに参加した時にモジモジ俯いて全然話さない男性とかよく見かけましたが、この人と一緒にいてもつまらなそうって思ってしまいました。
    恥ずかしいから話さないというのは怠慢ですよ
    あなたは何か努力しました??
    相手があなたといて楽しい、一緒に人生を過ごしたいと思わせないと結婚は無理ですよ

    そういった婚活向けのスクールみたいな所もあるはずですので参加してみては?

    ユーザーID:0758241403

  • 慣れていくしかないよ。

    会話下手と自覚があるなら、初対面で一番先に「私少し上がり症なところがありまして、もし失礼があったらすいません。今日はお逢い出来て嬉しいです!」
    とだけ先に言っておいたら。
    あとはニコニコしておいたらなんとなくすぐ時間は過ぎちゃうような気がするんですが。

    固すぎるのかな?笑顔は大事ですよ。

    誰でも苦手分野ってあると思うのですが、その辺はやはり自分で努力するしかないですよ。そして慣れていく。結婚したら毎日顔合わせるんですよ。会話無しで生活出来ませんよ。
    結婚生活に向けての予行練習のつもりで頑張ってみては。

    あと逢った人数延べ5人は少ないように感じました。
    私もアラフォーお見合いで結婚しましたが、多い時は1週間で4人くらいは逢ってましたよ。(仕事後の夜の時間も活用して。申し込みされたら余程でない限りは1度逢うようにしてました)

    お見合いでやって来る男性ってトピ主さんみたいな男性もちらほらいますよね。(自分の不器用さが災いして仕事ばかりになってしまってしまってたのかな、と感じる方)そのうちあれ?意外と気が合うかも、なんて男性に出逢えるかもしれませんよ。
    とにかく直近のクリスマス、お正月が楽しいデートが出来るように頑張ってください。

    ユーザーID:1861977891

  • 自治体の婚活支援 講座 セミナー など利用してみては?

    どこの自治体も婚活支援やっていますよ。
    登録者さん同士のお見合いを組んだり食事会を設定したり。
    安価、無料ですよ。殆ど。

    うちの県では有名講師を招いて少人数でのセミナーがあります。
    実際に、動いてみる。自己紹介の仕方。会話の練習。身だしなみ、、などなど実地訓練的な感じです。
    4回セットで最後はパーティーになってて(この回だけ有料)異性と出会う場になってます。
    このようなイベントは人気があって募集人数に限りがあるので早めに申し込み要ですね。

    サクサク会話できない。人を好きになれない。ならない。
    人と関わりが少ないまま30代、40代に。
    スマホがあれば生きていける時代ですしね。
    だけど結婚したいなら、その為の勉強する。努力が必要なんでしょう。
    自然と知り合うとか難しい時代ですし職場恋愛も減ってるといいますし
    活動しないことには縁がないんですよね。

    上記のような講師の方々、個人でまともに支払うと凄い高いんですよ。
    なので自治体の婚活HPチェックしてみて下さい。
    タイトルに〜婚活〇〇〜って言葉使ってないのは当事者さんが恥ずかしがらないように、との配慮です。
    いかにも「婚活」してます!という場に出向くのに抵抗あるというのも分かります。

    40代になったら、対象の年代も変わってきます。
    逆に出会いの幅が広がる可能性もありますよ。

    応援しています。

    ユーザーID:9822134204

  • カウンセリング

    言葉が出て来ないとはどう言う事!?
    男性限定のように言われていますが会話に性別は関係無いと思います。
    40歳まで治らないのなら一度カウンセリングに行かれては?

    会話が出来ないとなると余程の絶世の美女でない限りは結婚は無理でしょうね。

    ユーザーID:0179626083

  • 無理だと思う

    結婚を目標にしている間は無理だと思う。
    だって、相手のことなんてなにも見てないでしょ?
    トピ主にとって、相手の男性は、目標に達するための道具でしかない。
    そんな人と、だれが結婚したいと思うのか。

    結婚してその後のことは考えたことがありますか?
    好きな人じゃなくてもいいけど、1人の男生と人生を共にするんですよ?
    生きていくことそのものですよ?
    まともに会話も成立しない人と、無言で毎日過ごせと言うんですか?

    >結婚という形に納まりたいです。

    形だけの結婚でいいなら、20歳くらい年上の男性をねらえばどうにでもなりそうですが。
    すでに死別、または離婚した60代男性なら、家事をしてくれる20歳年下の女性、喜ぶのでは?
    しばらくしたら介護生活になると思うので、今のうちに介護の勉強をしておくのも手です。
    形だけの結婚とは、愛情も何もなくお互いの損得だけでいいということですから、
    そのくらいの妥協は必要です。

    同年代は無理ですよ、まだまだ若い女性を見つけようと思う年齢ですから。

    ユーザーID:9475453892

  • 具体的に考えて下さい

    1結婚して何をしたいのですか?

     ・子供を産んで育てたい。(遅過ぎの感が有りますが)

     ・家庭に入って専業主婦したい。

     ・安らぎのある家庭を作りたい。

    2高望みなんてしていない?

     ・相手年収の希望は?

     ・相手の年齢層は?

     ・共稼ぎで頑張ります?

    3男性を目の前にしても、言葉が出てきません。

     ・これはダメです。

     ・人は言葉によって自分の考えていることを相手に理解してもらう動物です。

     ・言葉に出さなければ何も分かりませんし、出会いの場に行っても椅子に座っているだけの存在にしかなりません。

    ユーザーID:9641729621

  • 現状を分析しましょう

    高望みなんかしていないとおっしゃっていますが、五人とお見合いしてダメだしばっかり。おっしゃっていることとなさっていることに差があると思います。

    もうあなたが主導権を取って選べるお年ではないんじゃないですか。冷静に現状を分析されないと、状況は変わらないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8685528900

  • 以前

    私が小学生の時に、母の姉が同僚の独身女性と泊まりにきました。40ちょい過ぎ位だったと思います。子供の私でも、見た瞬間結婚できないのが分かりました。化粧や、髪型が昭和なんですよ。その人の周りだけ、タイムスリップしたかのようでした。

    40を過ぎて結婚しない女性の特徴は、変な所に頑固で、こだわりがあって、親切な人が指摘しても、聞く耳を持たない。
    潔癖症な人も独身率が高いですよね。

    相手に合わせる事のできない人は、男女問わず売れ残っていきます。

    相談所に登録したのなら、かなり年上男性も視野に入れれば、必ず結婚できます。

    ユーザーID:7821756046

  • できると思います。

    ともかく結婚ができればいいのでしょう?
    相手を選ばなければいいんです。
    結婚だけだったら簡単にできると思います。
    登録している相談所の会員さんで、どう考えてもこの条件の男性は誰も相手にしないだろうな、という人を狙ってみるといいでしょう。

    ユーザーID:3169464264

  • 真剣なお悩みだと思うのですが

    主さんの文章からの印象ですが・・
    「あの店のケーキを食べたい!食べないと納まらない!」という気持ちと同じように思えました。

    ケーキは、食べて「美味しかった」で満足すれば終わりにできます。
    でも、結婚は入籍して目標達成にはならないですよね。

    >結婚しか目標がありません
    なんて書かれていますが・・

    主さんの人生目標は”安泰”ですよね。
    でも、結婚すれば安泰なんて過去の話だと思います。
    1人よりも2人の方が出費は増えますし、要らぬ苦労も多くなります。
    自分だけで済んでいたことが、義理関係が絡むととても面倒で揉め事に発展するかも。
    そういうデメリットも想定内でしょうか。

    とにかく”結婚”という形に納まりたいのなら、来る人を拒まないことしかないですよね。

    ユーザーID:2741462443

  • 扶養されたいという事?

    結婚しないと納まらないって、どういう意味なのでしょうか?

    養ってほしいという事ですか?

    結婚しないと安泰じゃないのは収入が不安だから?

    この人とずっと一緒にいたいと思うから、結婚するのであって

    結婚したいから、誰でもいいみたいに聞こえますが・・・それは違うんじゃないでしょうか。

    厳しいことを言いますが、結婚が必ず幸せに結び付くわけではありませんよ。

    今まで好きになった男性はいましたか?恋をしたことがありますか?

    結婚は愛する人としてほしいです。

    ユーザーID:6031814683

  • 落ち着こう

    「本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
    結婚しなくても安泰に生きれるのならば
    それでもいいです。」

    答え出てるじゃないですか。

    トピ主さんは恋愛市場でうまくやれるタイプではないんですね。
    私もです。
    結婚した時「もう恋愛しなくていい」と思いました。
    恋愛市場で「売り物」として存在し続けるのはストレスでしかなかったから。

    そのストレスから解放されるには結婚するのが一番のように見えますが、
    50歳になった今案外そうでもないと思うんです。
    だって恋愛市場に全員参加する必要なんて最初からないんだもの。
    逆説的ですが、弱肉強食の恋愛前線を離れてからの方が
    ゆとりができて思わぬ縁に出合う可能性もあります。

    あなたは今人生の迷子になって途方に暮れている。
    誰だって非常口を必死に探す時は平常心ではいられない。
    まず非常口を探さなくても息が出来ると気づきましょう。
    あなたの上に災害なんて起きてないの。

    恋愛や結婚を生きる目的にしたら苦しいですよ。
    これらは「ついでに」やるくらいでちょうどではないかと思います。
    できなくたって何も問題ない。
    そうでないと深刻になりすぎて結局どうにもならなくなる。

    今仕事してますよね。
    家があって食べるのに困ってないですよね。
    預金も多少はあるでしょう。
    友人もいる、家族もいる。
    40歳の働く女性ですね。

    十分安泰じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5386325701

  • そうねぇ

    結婚だけが幸せじゃないし、結婚したから不幸な人もいるけど、やはり人に生まれて良いお相手がいれば結婚したいわね。

    でも「結婚!結婚!」と囚われてると、お相手の男性の本質も、あなたが結婚する意味も見失うわよ。

    結婚で暖かい家庭や安息を得る・・・それが誰でも良いから結婚式挙げて、入籍すれば目的達成?

    相手の男性にも失礼じゃないかな。

    結婚したくてギラギラしてる40歳独身女性には、男性は怖くて声なんか掛けられませんよ。
    それに増して、男性と話すら出来ないとなると、ハードルは高いですね。

    諦めて肩の力が抜けた時、ふと運命の人が現れるかも知れません。

    ユーザーID:2847917123

  • 結婚規範に振り回されてるだけかと……。

    たぶんなんですけどただ結婚規範に振り回されてるだけじゃないかな?
    今どき結婚しないでも安泰に生きようと思えば生きられるのではないでしょうか
    やはり結婚は相手ありきなんで、そこは分かっとかないとね
    あと、男性ってトピ主さんの周囲だけが全てではないです
    よいご縁がありますように……。

    ユーザーID:3799538259

  • レスします

    結婚に一番大事なのは条件じゃなくて、相手に何かあった時に、支えあって生きていく覚悟があるかどうかだと思います。
    条件なんて何かの拍子に無くなる可能性があるんです。
    条件だけで結婚すると、それがなくなった時、騙された、失敗したという気持ちだけが残ります。

    結婚ってゴールじゃない。そこから日々の生活が始まるんです。
    好きな人とでも、他人と生活するのも、互いの家族と上手くやっていくのも、なかなかしんどいものです。
    夢を見過ぎ無いように、投げやりにならず、条件にこだわり過ぎないで、縁を感じた人に出会えることを祈っています。

    女性は相手に望まれて結婚した方が幸せになれるってよく聞きますが、私は自分が好きな人と結婚する方をおすすめします。
    相手の気持ちは変わるかも知らない。そんな不確かなものにすがるより、自分の気持ちの方が遥かに確か。
    何かあっても、大抵のことは「自分の見る目がなかった」で諦めがつきますので…

    ユーザーID:9818514196

  • 気張ってでも見た目を

    綺麗にしてください。

    そこまで強く結婚したい

    ならば、その目的を達成するためには男性を捕まえなくてはならない

    見た目を男性が好む容貌にしましょう。

    男性は特に、見た目を重要視します。

    一目見て、魅力があるかないか、そういう行為をしたいかどうかを無意識レベルで瞬時に見分けているのが男性というもの。

    まずは、髪型、メイク、服装を小綺麗なOL風にする。色気はもちろん必要。それにはメイクと綺麗な髪は、必須。お肌も手入れしましょう。
    太っているなら標準体型に。

    服装は、分かりやすく、タイトスカート膝丈、胸元が綺麗に見える白のブラウスや、薄いニットに、女性らしい上着にパンプスなど。
    からだのラインが綺麗に見えるものを着る。
    色は、シンプルな上は白など淡い色。
    スカートは紺とかグレーとかでもいいし。上が紺なら、下は白のスカートでもいいし。

    シンプルで地味だけど女らしい服装を。

    ひとまず、これらに精を出す。

    上手くすれば、これらを努力しただけで、主に男性からお声が掛かる可能性はあります。

    それらを頑張ったら、出会う場所を探す。
    婚活をする。

    結婚相談所でもいいと思います。

    写真に命を懸けましょう。

    どのような良い条件でも、写真がおブスでは、まず第1に必要なお声が掛かることがありません。

    反対に、多少、条件が難有りでも、美しい可愛い女性には会ってみたくなるのが男性です。

    とにかく、垢抜けることを頑張りましょう。

    ターゲットは、40後半から50前半が良いと思います。

    それでも、主が可愛く化ければ、子供を望まない30後半男性でもイケるかもしれません。

    ショートヘアは、婚活中は避けて、ミディアムかそれより長いぐらいが良いと思います。綺麗に保てるならロングも良いと思う。アップヘアも人気あります。

    ユーザーID:0106390245

  • 支離滅裂

    ご自分の書き込んだコメント、読み直してから投稿しましたか?

    支離滅裂で怖いです。

    そういうところだと思いますよ?

    結婚は=幸せ、=安泰とは限らないし、そもそも人生の逃げ場ではありません。

    何のために結婚したいのか、よく考えた方が良いです。

    取り乱し過ぎ。落ち着いて!

    ユーザーID:6088000584

  • わたしも40 歳だから書きます。でも実行するかはあなたしだい

    ↓上から順番を間違えないようにステップ踏んでやること
    ・出会いのことは一度忘れる
    ・家の掃除をする
    ・下着を捨てる、美しいブラジャーを必ず採寸してもらって
     何セットか買う ボロい下着に恋はない
    ・デパートなどで洋服のアドバイスをしてもらう人を頼んでいろいろ試着して買う
    ・年相応ナチュラルメイクを習う。自己流メイク卒業
    ・以上のことを屁理屈なしで実行したら、↓

    ・出会いを求めるから逃げていく。
    出会いとかじゃなくて、友達増やすつもりで気楽に
    あちこち出かける。
    ・自分の好きなものを見つける、広げる。人生を楽しむ
    ・会社の人と気軽にコミュニケーションを取れるようになる。上のことを実行したら自然となります。
    ここまできたら人生変わります。

    ここまでに半年はかかります。焦らず、遠回りに見える道をじっくり進む。
    他人にダメ出しされるというトピさんは、実際に
    ダメかどうかは置いといて「ダメそうに見える見た目」なんです。お金がないならバイトでもなんでもして。

    わたしは40手前で、前から友達だった人とでかけた帰りに告白されました。たまげた、もう彼氏とかできないとあきらめて人生満喫してたし、彼は11歳下だから。
    一年たった今も共通の趣味を一緒に楽しみ、仲良しですよ。

    楽しくがんばってね。ドラクエかなんかのつもりで楽しく。

    ユーザーID:3366328483

  • 結婚に固執しすぎているのでは?

    とか、40歳女性の婚活は美人でも困難とかいう話は置いておいて…
    どうしても結婚したいのですね?
    だけど男性とコミュニケーションをとるのが極端に苦手なのですね。

    まず、相談所の活動期間は不明ですが、5人とお見合いって少なすぎやしませんか?
    私は婚活期間中アラサー?アラフォー?でしたが、毎週1人はお会いしていましたよ。
    確率で考えて、数打たなくちゃ合う人にも当たりません!
    世の中には、20代で何カ所も相談所を掛け持ちし、100回以上お見合いをした方もいるのに。(書籍化されています)
    しかも貴女が男性とのコミュニケーションに慣れていないのなら、尚更数打って、場数を沢山踏んで経験値を上げていかなくちゃ!
    そして苦手な所や失敗した所を、アドバイザーさんに相談しながら活動していくしかないと思います。
    金銭的に可能なら、相談所も掛け持ちした方が良いと思います。
    そして貴女の場合は、自分で全て活動しなければならない大手の結婚相談所ではなく、アドバイザーさんと二人三脚の結婚相談所に登録した方が良いと思います。
    できれば、女性のベテランさんのアドバイザーさんがいらっしゃる所が良いと思います。
    女同士なら貴女も相談しやすいでしょうし、ベテランさんならより良いアドバイスを下さると思いますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5674537347

  • 私の友人ですか?

    結婚したいけど、男性と話せない…

    美人でおしとやかな友人が、まさにこれでした。

    一度私の友人を紹介して、みんなで演劇を見て、帰りの電車が一緒なので帰ってもらったところ。男性友人からクレームがきまして、曰く「こちらが話しかけても彼女、40分間、一言も話さなかったよ…」ハイ、イイエ以外の反応がなくて、非常に困ったと言われました。

    謝りに謝って、女性友人に話を聞くと「楽しかったよ?」とケロリ。色々話しかけてくれたけど、何て言って良いかわからなくて〜でも楽しかったと。

    演劇の感想とか、2人の最寄駅の話とか、私のネタとか、色々話題はあるでしょうに、彼女は自分から何も話さなかったそうです。

    以降、誰も紹介出来ず、まもなく50代。
    女性友人は未だに独身です。

    致命的なのが「人のためにご飯を作ったり、自分のスケジュールを乱されるのが嫌。」だけど結婚したいって、それ結婚生活できませんって!彼女の「結婚」は、誰かに保護されたいだけでした。

    あなたからも、同じ匂いを感じます。
    相手のあることなのに、自分の都合ばかり。結婚はゴールではありません。

    みんながお揃いで持ってるバッグがあって、みんなが持ってるから自分も〜みたいな、持ってないのが不安だからと結婚を求めるのは、間違っています。

    ユーザーID:1790119376

  • 人数少ないですよ。

    友人ですが、彼女は100人以上の方と会いました。すべて結婚相談所です。素敵な旦那様を見つけました。5人じゃ少ないですよ。

    ユーザーID:0444578849

  • 50過ぎにアタック。

    ターゲットを定めて惚れる。

    惚れて惚れ抜けば、きっと落ちる!

    頑張れ!

    ユーザーID:2319805059

  • どうしても結婚したい

    すみません。
    世間のいう結婚という呪縛から自由になられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6136068544

  • 同類です

    中高一貫の女子校だったせいか男性免疫が一切なく、まともに話すのも苦手でした。
    仕事上の付き合いならなんとかなりますが、ランチや飲み会では一切話せず、35歳までお付き合いしたこともありませんでした。
    管理職を目指すにあたり、先輩から「男性社員とのコミニュケーションがとれていない」と指摘され、なんとかしようと決意。
    まずは婚活セミナーで会話術を学び、お見合いではなく多勢が参加する婚活パーティで喋りまくりました。
    最初の半年は会話も続かないし、小馬鹿にされることもあったりと落ち込みましたが、だんだんと慣れてくると落ち着いて話せるようになり、会話も続くようになります。
    結婚という目標にこだわらず、まずは男性への苦手意識を取り除いて下さい。
    見える世界がかわってきますよ。

    ユーザーID:6081362780

  • 基本的なところで

    基本的なところで、人と人の繋がりの延長に結婚という形があるのだとしたら、コミュニケーションに支障があるのは課題だと思います。

    貴女が主張をためらう分だけ、相手側に読み取る、補足するなどの負担を押し付ける形になってる事は自覚してますか?

    公共の乗り物で通路に立つのは自由で自己負担のみ、席に座るようにマナーの軋轢がないとか勘違いしてる人のような事思ってないですよね?

    ユーザーID:1265650280

  • だから出来ない

    >本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
    >結婚しなくても安泰に生きれるのならばそれでもいいです。
    つまり、あなたにとって結婚は、配偶者が担保してくれる終身生活保障制度ということですね。
    男性に見向きもされない理由が良く分かります。
    その年齢とその思想では、男性からのニーズが全く無いことを認識出来ていないのは致命的です。
    結婚したいのなら思想を180度転換する必要があるでしょうね。
    その年齢で今更思想転換するのは難しいでしょうけど。

    ユーザーID:4364768217

  • 夢見すぎじゃ?

    結婚に夢見すぎじゃないですか?
    この人なら、苦労することはわかっているけど、一緒にいたいと思う位じゃないとダメですよ。

    仮に結婚できたとして、その後はどうするのですか?他人同士が一緒に暮らすって、大変ですよ。(恋愛感情があれば乗り越えられるかも)

    トピ主さんは結婚より、まず恋愛ではないですか?いや、それ以前に男友達を作ることかと。

    ユーザーID:7976377572

  • うーん

    結婚は幸せになるという選択肢のなかの一つにすぎない。

    でも、何というか結婚が目的の人とは結婚はしたくないんじゃないかな?

    傍から見れば結婚したい人がいるから結婚するのではなく、単に結婚さえすれば相手が幸せにしてくれることを期待しているように見えてしまう。

    トピ主さんの結婚願望に付き合う男性には何か良いことは有るのかな?

    結婚したいだけの女性を何人も見たことがあるけど、明らかに何も与えることができないにも関わらず受け取る気は満々。
    女性は結婚して幸せにしてもらう権利があるとまで言い切った人もいたね(笑)

    その類の女性に対しては男性は意地でも結婚をしたくないという感情を持ってしまうと思う。

    トピ主さんは出会った男性たちにそういう観点で見られていないかな?

    ユーザーID:6612531470

  • 結婚が幸せとは限らないんだけどね

    それに高望みしていないはずなのに相手が見つからないのなら、それは世の中的にはやはりトピ主は高望みということになるんですよ。
    自分の市場価値を正しく知ってアプローチしないと永遠にお相手は見つかりません。

    ユーザーID:2047204036

  • 結婚はゴールじゃないよ

    相手が好きで、一生を共にしたい。

    と思うから結婚するんです。

    結婚が目的だと、ガツガツしてるのか、それとも先を急ぐのか、
    お相手にその目的が伝わってしまうから、上手くいかないのかもです。

    あなたは、結婚さえ出来たら誰でも良い(あなたでなくても誰でも)
    って思ってる男性(条件もよくは無い)と結婚できますか?

    あ、それと、結婚って子をもうける目的があるので、それが厳しい女性の場合、

    お相手が、何らかの理由で独身で同年代(同族ですね)は、年下を望む傾向があるので、厳しい。
    となると、子供がいるシングルファーザー再婚者か、もう要らないと割り切ってる年齢のそこそこの稼ぎの方あたりが狙い目です。
    この場合は家事労働者を求めているので合致すればOK。

    そうでなければ、あなたの稼ぎも加味して家庭を作る前提の年収が少なめで婚期を逃した層。
    条件的には、あなたもしっかり養うレベルで稼ぐ、家事もやる。
    ならば、年下とかも視野に入るのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:1728889837

  • すべて自然体で出会いを

    私も40代ですが、26で結婚。
    なんでかなーと考えると、普通に同性異性と交流してました。
    夫と出会った時はピカー!と感じました。

    何故か結婚後も、夫も私もモテます。45過ぎても。
    容姿とかじゃなく、楽しい雰囲気(夫)で、楽しい人が寄ってきます。
    昔からの共通の友人達とも仲良しです。

    ちょっと体の力を抜いて男性と会ってみて。
    頑張らなくて良いから、相手の言葉から次の言葉のキャッチボール。

    相手「これ美味しいね」
    貴女「はい…美味しいですね。…。ところでパソコンで「てんてんてん」ってどうキーを打ちます?」
    相手「…」

    相手「お忙しいんでしょう?」
    貴女「はい…忙しいですが今楽しいです。こちらこそお忙しいところありがとうございます」
    相手「ボク今こんな業務でさー」
    貴女「すごいですね、でもお体お大事にしてくださいね」

    貴女からの場合。
    テーブルにあるものを指して

    貴女「これ可愛いですね。ホームセンターでも売ってるかな?」
    相手「どうかな〜?」
    貴女「どういうお店によく行かれるんですか?電気屋さん?」

    会話で相手との相性はそこそこ分かりますよ。
    仲良くなったら、ご自分の趣味に付き合ってもらいましょ。

    はじめはフラットな気持ちで出会ってみましょう。

    ユーザーID:4378877707

  • 結婚はゴールじゃないですけど

    結婚って、あなたが男性と一生涯生活を供にして
    会話して、一緒に食事して、相手のためにできることをして
    相手からもしてもらって、寄り添ったり、感情をぶつけあったり
    というような日常をずっとすごしていくことなんですけど
    本当にわかっているのでしょうか?

    ただの形じゃない。結婚できたらおしまい、ゴールじゃないですよ?
    結婚したら安泰でもないです。
    逆に仕事にプラスして家事や介護、近所や親戚付き合いが増えて
    今よりずっと大変になることだってあります。


    それでも結婚にこだわるならば
    まずは職場の男性と普通に会話できるようになりましょう。
    明るく朝の挨拶からはじめましょう。

    女性とは会話できるのですよね?
    男性との会話だって一緒ですよ。
    会話するのに性別は関係ないです。

    会話ができなれば結婚はまず無理ですよ。
    何も喋らない赤の他人と暮らせる人は、そうはいません。
    結婚してから喋らなくなる人はいるみたいだけど
    結婚に至るまでには会話は必要ですよ。

    がんばってください。

    ユーザーID:6526993501

  • 「結婚」にロマンを持ちすぎなんです。

    >>それでも結婚しないともう、納まりません。

    何か、こう、魔法の言葉のようですよね。
    「結婚」を「パラダイス」とか「天国」とかに置き換えても同じことでしょう。

    「私は天国への門をくぐる資格が無いのでしょうか?」と悩んでらっしゃるようです。

    そうじゃないんです。
    「結婚」というのは、もっと現実的なことなんです。

    お互いの給料はいくらあるか、家事の手間はどのくらい出せるか、子どもは欲しいか、将来の親の面倒はどうみるか、そういった生活上の細々したことの積み重ねをする相手を選ぶのが「結婚」なんですよ。

    知り合いに35歳のときに結婚相談所に入会して、のべ300人の方と会って、3年目に結婚なさった方がいらっしゃいます。
    毎週毎週お見合いしていたそうです。
    恵まれない家庭の出身で、温かい家族関係を作りたかったそうで、相手に対して思いやりの言葉をかけられる男性であることが、一番の条件だったそうです。

    給料は自分と同じくらいならいい。それ以上必要なときは、自分が仕事の時間を増やす。将来は親と同居ウェルカム。同居したいと思えるような思いやりのある親に育てられた人を選ぶから。と。

    今は幸せに暮らしています。
    生活していればいろいろあるので、嫌なことだってもちろんあるわけですが。
    300人もの相手と会って、この人と選んだ相手なので、後悔はいっさい無いそうです。

    >>私はどうすればいいのでしょうか?

    現実を見ましょう。
    「結婚」は「生活」です。
    一緒に暮らしていけるパートナーと出会おうとしているんです。
    小手先のテクニックとか男性との付き合い方とか、そうではなく。

    どんな暮らしをしたいのか。その暮らしを実現するためにはどんな男性を選ぶのか。そこをよく考えてターゲットを絞って、条件に合う相手とだけ会っていくことです。

    あと295人とお見合いしたら、道が開けるかも知れません。

    ユーザーID:4405771441

  • 自分を語ることから始めたら?

    読んでいて、結婚したいのはわかるけど、本当に高いレベルを目標にしていないのか
    非常に気になりました。

    >職場でも男性と会話できませんし、
    わたしも大人だから、腹がたつこともあるし、
    男性を好きでない時もあります。

    この一文の意味がわからない。男性を(好きなときもあれば)、好きでないときもある…?
    なんのこっちゃ、です。好きな人…でもないですよね、、相手の方からするとこういう
    よくわからない上から目線が出てきててお断りされるんじゃないかと思いました。

    厳しいかもしれませんが、婚活してる人達皆、結婚したいんですよ。でも結婚するにしても
    <いい人>と結婚したい。誰でもいいから結婚したい、なんて人より『その人がいい』という人と
    結婚したほうが絶対幸せでしょ。それこそ主様が言われるように相手も安定したい、
    安らぎたい。幸せになりたい。でも安定できる相手があって初めて結婚生活で安定できたり
    幸せになれる。そのためにみなしっかり自分のことを話しますよね?相手もそこを見ますし、聞いてる。
    主様はちゃんとそういうことは考えて話をしていますか?

    追加投稿で自分はこんなことに興味がある、こんなことをしていきたい、等々語ってみたら
    いいと思いますよ。子どもにも言いますが、言葉にしなきゃ、はっきり言わなきゃ伝わらないですよ。
    きちんと声を出す練習も大事です。独り言で十分ですし、自分のことをきちんと声を出して話す
    練習をしてみてください。自信がつきますよ。一生懸命自分の話をして、相手の話を聞いて、
    そういう部分で前向きさが出ると思うし、相手も結婚生活でも大丈夫かなと思えるようになるのでは。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0006716883

  • まずね、

    あなたの希望する男性の条件を教えて下さい。

    高望みしてないとは言っているけれど、誰でもいいわけではないでしょ。

    その5人の男性たちのどこが嫌だったんですか?

    それとも向こうから断られた?

    そこら辺を詳しく教えて下さい。あなたの希望する男性の年齢、職業、収入、容姿、そしてあなたのも教えて欲しいわね。

    それがわからなければ、答えようにないわよ。

    高望みしているかどうかは、皆さんに判断してもらいましょ。

    ユーザーID:4228625337

  • 普通の人という条件って結構難しい

    トピ主さんは高望みしていないと書いてますけど
    トピ主さんはどんな条件を出しているのですか?

    多分普通の人でいいと思っているのでしょうが

    普通の人という条件のすべて満たす人というのは
    確率ではとても低くて、高望みになります


    失礼ながらとぴ主さんは、結婚を望む女性として
    普通以下かもしれません

    今まで箸にも棒にもかからなかった普通以下の女性が
    普通を望むのはすでに高望みでしょう

    どうしても結婚にこだわるのなら、一つだけ、どうしても譲れないことを条件にして
    とにかく数をあたるほうがいいと思います

    ユーザーID:2719198735

  • ハチャメチャ?

    はっきり言ってトピ文、内容めちゃくちゃですよ。
    心の不安定な状態が露出しています。

    そんな状態じゃ例え結婚できても続かないですよ。

    少し時間をかけてご自身の心の整理が必要じゃないでしょうか?
    本当に自分がしたいことが何なのか?

    どういう状況が自分にとって幸せなのか?

    頑張ってご自分と向き合ってください。

    ユーザーID:6160425109

  • のべ5人とお見合いって、、

    1人と5回お見合いしても「のべ5人」ですからね(笑)お見合い相手が「5人」だったのかどうか知らないけど、お見合いしてなぜ結婚まで発展しなかったのでしょう?

    「どうしても結婚したい」と思うなら、強引にでも進めれば「結婚という形に納まりたい」という希望はすぐにでも叶えられたと思いますけどね。

    私の知り合い(40歳女性)は先に結婚のスケジュールを立てて、11月にお見合い、クリスマスにプロポーズ、年末年始休暇に両家両親に挨拶、3月に結納、4月に入籍、6月に結婚式しましたよ。

    がむしゃらに頑張れば結婚できそうですけど。

    ユーザーID:8504041079

  • 会話がなりたたないのは問題

    まず職場の男性と普通に会話できるくらいの社交性がないと、婚活していても厳しいと思います。会話がなりたたない人と結婚なんて考えられなくて普通でしょう。

    女子校育ちで男性が苦手なのでしょうか?どうして職場の男性とも会話できないのか、まずそこを分析して改善していった方がいいと思います。女子高育ちの人は男性が苦手な人もいますが、慣れの問題なので、普通は会社に入って一緒に仕事していくうちに慣れていきます。

    女性とは会話して、男性とは会話しないのなら、それは客観的に見たら男性嫌いの嫌な女性です。男性というだけで差別して会話もしない、そういう人間に見られている可能性もあります。

    やはり婚活より先に、そういう問題を解決した方がいいと思います。職場の男性と普通に世間話くらいできたら、婚活でも普通に話せるかもしれないし、まずはトピ様が変わるしかないと思います。男性は単純だから、笑顔が多くて自分と話して楽しそうな女性がいたら、そういう女性には好感を持つ人、多いですよ。

    ユーザーID:0044367962

  • 矛盾あり

    結婚後、生活については何も考えがないようですね。
    結婚しか目標といいながら、結婚しなくても安泰に生きれるのならばそれでもいいですって何それ?
    矛盾してる。

    安泰に生きれる相手かどうかは生涯わかりません。どんなにいい人であっても、震災、天災で人生変わるし、破産などもある。
    結婚は新たな生活が始まるのですから、終わりでないです。

    安泰に生きれるようにご自分で環境を整えてごらんなさい。
    考えも変わるでしょう。そういう努力は決して無駄になりません。

    ユーザーID:0942969783

  • 自分自身の売り込みと相手の情報収取

    私は結婚を目標に婚活して結婚しました。理由は仕事を辞めたかったから、結婚して扶養範囲で働きたいと思ったから、自分の老後が不安になったから、自分の夫(家族)が欲しかったから。

    私の相手に求める条件
    ・扶養範囲内で働くことを了承してくれる
    ・経済的に安定している
    ・相手の親と同居しないこと
    ・住みたい地域で暮らしている
    ・生理的に嫌でない

    ファッションセンスや趣味が合わない、食の好みが違う、結婚式をしない、子供いらないなどの価値観がある人でしたが、上記の条件を満たしているだけでも貴重な存在だったので妥協しました。
    結婚式したい、子供欲しい、価値観の一致、大恋愛を求める友人は、私の結婚を「そこまで妥協して結婚する意味ある?そんな結婚ならしないわ。独身のほうがずっとマシだわ」と言いますが、私自身は独身の頃より心穏やかに暮らしています。趣味が違うので休日に一緒に出掛けることは滅多にありませんが、仕事量もほどよく住みたい地域に住んで快適です。将来は介護等で想像以上に苦労しているかもしれませんが。

    トピ主さんが“結婚したい”理由と、これだけは譲れない点は? 妥協しても良い点は?
    お見合いの会話は、自分自身の売り込みと相手の情報収取が目的ですが、同性の友達を作るときのような歩み寄った会話です。
    趣味は何?休日はどんな風に過ごしてる?仕事はどんな感じ?私はこんな感じです。今度一緒にでかけるとしたらどこがいいかな?行ってみたい場所はある?こんなのはどうかな?そんな感じです。

    お相手に話してタブーなのが、
    ・過去の男性とのお見合いの話(聞かれても言わないこと)
    ・何が何でも結婚したい事、相手に求めている条件の話や妥協点の話(相手に不信感を抱かせ嫌われます)
    ・男性とまともに話せない事(相手にナメられると健全な関係が築けなくなります)

    応援しています。

    ユーザーID:5770810097

  • 婚活が上手くいかない最大の理由

    これは、男性でも女性でも同じです。

    コミュニケーション能力が低いんです。

    異性を自分とは違う生き物と決めつけているのか、それとも人間全般が苦手なのか。
    自分の気持ちを言葉で伝えたり、相手の気持ちを聞いたり、何かの話題について楽しく会話のキャッチボールをしたり。
    それらの事が出来ていないのです。

    自分本位で、自分しか見えないため、相手との関係を上手に作れないのです。

    今からでも全く遅くありません。
    人生の半分も生きていないのですから、この先の人生を伴侶を得て楽しく暮らしたいのなら、コミュニケーション能力を身に着け、人との会話を楽しめるようになりましょう。

    ユーザーID:1169321286

  • まずは会話から

    40歳にもなって職場で男性と会話できないって・・・あなた今までの人生何をやっていたの? 女性とだけ話して生きてきたの?

    >本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
    >結婚しなくても安泰に生きれるのならばそれでもいいです。

    >それでも結婚しないともう、納まりません。

    滅茶苦茶矛盾したこと言っている自覚あります?
    つまるところ自活できるお金がないのではないですか?

    だとしたら貴方の覚悟が遅すぎます。
    私は20代後半には自分が結婚に向いていないということに気付き、1人で生きていけるように貯金や不動産投資にせっせと励みましたよ。

    今更あなたにそれをやることも出来なそうですから、とにかく相手と会話して意思の疎通を図れるようにしましょう。
    お相手にどんな条件を出しているのかは知りませんが、あなたの容姿・収入と照らし合わせて「2人で暮らせばより良い生活ができる」という方ならお互いを必要な存在になれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8535631268

  • 女に余り物なし

    結婚しましょう。
    必死に相手探しましょう。
    誰かに守られたい、結婚という形が欲しい、立派な理由です。
    手頃な結婚相談所に2ヶ所位登録して下さい。
    アンテナをしっかり張って成婚してください。
    頑張って

    ユーザーID:4977732761

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。
    真剣にコメントいただき、私も真剣に読みました。

    まず、落ち着けとのことで、今回はなるべく落ち着いて書きます。

    ☆結婚はゴールではない
    これはよく聞く言葉ですが、私も20歳前半まではゴールだと思っていたかもしれませんが、
    すでに40歳ですので、そう言う風には思っていません。
    例えば、お見合いをして喫茶店に入って話をする時、
    その人の表情を見ながら、たわいもない話から入ります。
    突然向こうから、子供は欲しいと思いますか?
    住んでいるところが変わるのはどうですか?
    と具体的な質問がありました。
    私は子供産みたいんです。不安はあるけど土地を変わりたい気もする。
    と思い、そう言いました。
    相手がいて、初めて結婚後の生活が浮上するような気がします。
    だから、結婚後の生活のことももちろん視野にいれているつもりです。

    ☆誰でもいいのか?高望みしてないのか?
    私は、もう若くないからおばさんと言われても仕方ない年齢になり、
    自分に自信がなくなっていて、それこそ妥協しければならないと思っていました。
    しかし、お見合いで、妥協して会ったその先には、
    何のビジョンもありませんでした。
    つまり、その人と結婚できたとしても、その先には、考えたくない生活が…。
    不幸になるとわかっていて、結婚なんてできません!

    私は昔から面食いです。正直。
    なので、年収より顔やスタイルを見てしまいます。
    性格も優しい人がいいです。
    しかし、人間は年をとるごとに考えることや
    中身も変わります。若い頃持っていた男性像はもはや役に立たないと感じることが多くなりました。

    収入は生活ができるくらいは欲しいと思いますが、
    彼のお金は彼のもので、私のお金ではないという感覚があります。
    私はむしろ自分の金は自分で稼いできたので、
    お金にはこだわりがありません。

    お金は必要ですけどね。

    続く

    ユーザーID:0444393343

  • 続き

    ☆外見を磨く
    これはまさに、すぐに実行します!
    参考にさせていただきます。

    ☆ダメ出し
    一つの意見、考えとして受け取ります。

    ☆コミュニケーションについて
    コメントも参考にさせていただき、
    やはり自分にはこの問題があるような気がします。
    もちろん今まで生きてきて、
    人と話もするし、笑いもします。
    最近特に、お見合いで話をしても独り言を言っているような感覚になります。
    自分が怖いです。相手は閉口することもあります。
    するともう言うことがなくなり、つまらない会話になり、
    楽しくないと感じさせていると思います。

    ☆結論
    あまり難しくせずに、
    自分はたりないとこあるけど、
    それでもいいと思ってくれる人が一番いい。
    それが難しいのかもしれないけど。

    自分を肯定できるようになり、
    自分を好きになれるように頑張る。

    外見を磨く。

    がっつかない。

    相談所はもう辞めたくなる時もあるけど、
    地道に続けたい。
    (1〜2ヶ月で10人強から申し込みがあり、3人と会った。
    3人とも断られました。)

    コミュニケーションについては、
    重症だけど、明るく生きます!

    ユーザーID:0444393343

  • 相手の立場になってみて

    40代の独身の友人が
    「ここまでくると他人に合わせるのが面倒臭い。」
    と言って婚活をやめました。

    確かに結婚すると、相手に合わせて妥協したり、
    無理したりすること多いんですよね。
    相手だけでなく、
    相手の家族なんかにも合わせる場合もあります。

    男性を前に言葉が出ないって
    つまりは自分のスタイルは変えられないから
    そんな自分を好きになって結婚相手に選んでほしい
    ということになりませんか?

    会話さえうまく進まない人を
    相手の人はどうやって理解したらいいんでしょうか?

    ユーザーID:8992373938

  • いろいろ分かってない

    結婚しなくても安泰ならば、そのとおりです。
    結婚しない(やめた)からこそ安泰、という女性が沢山います。

    4、50代の独身男性も今は多いですが、彼らは特に結婚したがっていません。
    男性が結婚したい動機は、恋愛した相手を独占したい、または子供が欲しいから。
    そんな夢や情熱があるのは男性だって若いうちだけ。
    子供を持てるわけでもない40過ぎの女性と結婚する気になれなくても仕方がないと思う。

    適齢期なんてナンセンス、自分が結婚したいと思ったときが一番いい時期というのが今の常識だそうですが、それで相手が見つかるなら、という条件付きです。
    結婚、出産、子育てと一通り経験してみて思うことは、何にでも旬というかふさわしい時期がある。

    特に取り柄がないしモテるわけでもないという現実は、20代半ばくらいの時点で自覚できたはず。
    その頃に婚活をして「特に取り柄はないけれど子供を産んで温かい家庭を築きたい」とアピールすれば、望んでくれる男性はいたはずです。

    40くらいになって結婚したいという女性は、若いうちは自由を謳歌してキャリアも磨き、出産育児なんて大変そうなことは何気にスルー、老後が見えてくる年齢になったら結婚という枠におさまって安心しようという「いいとこ取り」を目指している。
    有名人やバリキャリ女性など、それをうまく実現している人もいるので理想像になっていますが、誰にでもできることではありません。

    何だかんだ言っても結婚は次世代を産み育てるための仕組みであって、老後の保障ではない。
    結婚していようと将来の安泰のためには自分が頑張るしかないのです。
    産める年齢を過ぎてしまったら結婚願望も卒業しないと自分が苦しいだけです。

    10や20も年上で介護要員兼稼ぎ手を求めているような人との結婚はお勧めしません。
    夫とその親に寄り掛かられて潰されてしまいます。
    一人で潔く生きたほうがいいです。

    ユーザーID:3876012232

  • お見合いの回数が圧倒的に足りてません。

    >私はどうすればいいのでしょうか?
    たった5人と見合いしただけじゃ、結婚相手は見つからないでしょう。
    兎に角、数をこなして下さい。
    最低でも、あと100件。

    本当は、1000件と言いたいところですけど
    それじゃ主さんの心がもたないと思うので
    せめて100件は頑張って下さいよ。

    それでも結婚ができなかったら、諦めもつくでしょう。

    ユーザーID:1390222809

  • ゴールではなく、スタートの間違い

    結婚はゴールではないよ。

    結婚はスタートなんだ。
    今までは自分の心配だけをしてれば良かったけど、結婚したらご主人の心配事も出てくる。
    子どもができれば、子どもの心配事も出てくる。
    その分自分の悩みが消えてしまえば良いけど、そんな訳にはいかないんだ。

    因みに私の主人は病気で倒れて働けなくなった事がある。
    夫婦だから、妻である私が支えて行かなくてはならない。それは大変だったよ。仕事、看病、自分の生活、常に付きまとう心配で、毎日押し潰されそうだったよ。

    私が結婚前に描いていた結婚生活のプランには、「主人、病気で倒れ働けなくなる」はなかった。

    でも、結婚後はそんな事もあるんだよ。

    それでも、結婚はゴールと言える?

    結婚したら、確実に心配事や悩みが、2倍3倍になって襲ってくる。

    それでも、出会い結婚した男性と夫婦で乗り越えて行く覚悟をしているのなら、結婚できると思うよ。

    あれだけ「結婚はゴールではない」とレスにあったのに、トピレスには「昔はゴールではないと思っていたけど今は結婚がゴールだと思う」という趣旨があって、驚愕しました。

    ユーザーID:3285658134

  • 数撃たないと当たらない 。

    男、既婚です。
    某大手紹介所、利用していました。

    もう、圧倒的に数が不足です。
    午前、午後、夕方と別の相手に会うことなんてザラでしたよ。
    交際前のお見合い段階なら、全く問題なしでしょ。

    そして「上手くいかなくて当たり前」。
    いちいち気にしたり、傷付いている時間が勿体ない。

    コミュニケーション下手解消の意味からも、とにかく「場数を踏む」必要がありそうです。

    私は結局、紹介所外の知人の紹介でした。
    当時私はアラフォー、妻は年上です。
    アンテナを広げることもお忘れなく。

    ユーザーID:6450851491

  • 要は御自身がどうなさりたいか、だと思いますよ。

    トピ主様も御存知かもしれませんが、ここ近年、三十代から四十代の未婚率も上がっていて、将来的には五十代の未婚率も上がると言われています。この手の問題って、女性だけが悪いかのように言われがちですが、男性だって同じなんですよ。そして、結婚相談所でも言われるのが、四十代からは男女共に、最初から年下をターゲットにしないように言われるんだそうです。相談所の現場では、五十代の男性でも、二十代の女性との結婚を希望なさる方もいるんだとか。もちろん、子供を望んでいる男性の大半が、自分より年下の女性を希望するのは本能的な部分があるので、そこは無理もないかもしれませんが、人が動物のように本能のまま進めば、決していい結果にはなりませんよね?それに、男性を例に上げると、男性芸能人やアスリート、特に三十代から五十代の方が、自分よりも一回り以上年下の女性芸能人やモデル、時には一般人の女性と結婚というトピックスを聞くと、やっぱりなーと感じることがありませんか?つまり、男性芸能人で明らかに、十代や二十代の女性からは、オジサンと思われる世代で、若い女性と結婚出来たのは、外見が格好いいとか、経済力だけの問題ではありません。人間力も関係しているのです。内面と同時に外見も磨くというのは、本当に難しいのですが、三十代からは、このあたりが大事になるのです。女性だって同じで、年下の男性と恋愛や結婚が出来るのは、年上ならではの心のゆとりと、相手への理解、引き立てるべきときを心得ているかどうかも関係してくるそうです。いずれにしても、くれくれの出逢いは男女共に上手くいかないということでは?
    まずは、相手に合わせることも大事ですし、仕事の現場では、男性も女性もありませんから、そこは、対人間として最低限の礼節を尽くしてみては?

    ユーザーID:1130383385

  • 自立していて良識のある女性なら愛されます

    トピ主様が頼る存在として、結婚相手を探していらっしゃるのですね。

    逆接的で申し訳ございませんが、結婚しなくても安泰に生きられる自信がついたら、自立した女性の魅力にひかれる男性が現れるのではないかと。

    コミュニケーションが苦手なご様子。克服する努力をしてください。

    ユーザーID:3550036920

  • 読み間違いにて、謝罪、申し訳ありません。

    回答レス後に、違和感が走ったので、もう一回読み直しました。

    20代の頃は結婚がゴール、40歳の今はそうでない、だったね。
    私の読み間違いで申し訳ありませんでした。

    トピ文には結婚がゴールと捉える文面が多々あったけど、皆さんのレスを読んで「結婚はゴールではない」と考え直した、と言うことで良いかな?

    …貴女の結婚後の目標は相手によって変わるからとりあえずの目標が「安泰に暮らすこと」で良いのかな?

    残念だけど、「結婚生活」こそが「安泰した生活」ではないんだ。

    「安泰」は、誰かがくれるものではなく、自分が作るものなんだよ。
    ご主人になる人がくれるものではないんだ、それを理解して結婚しないと、後から「こんなはずではなかった!」と泣く事にもなる。

    よくよく冷静になって考えてね。

    ユーザーID:3285658134

  • レスします

    >勝手な要望ですが、結婚という形に納まりたいです。
    >私はどうすればいいのでしょうか?
    って書いてあるけど
    >その人と結婚できたとしても、その先には、考えたくない生活が…。
    なんですよね。

    でもね、男性も同じだと思うよ。

    >どん詰まりまで来て、結婚しか目標がありません。
    そのようなアラフォー女性と結婚して「幸せになれる♪」と思う男性がいるのでしょうか…

    >不幸になるとわかっていて、結婚なんてできません!
    そりゃそうですよね。
    これは男性も同じなんです。

    結婚はゴールではない、スタートだの意味は理解していますか?
    単に2人での結婚生活がはじまる、ってのはそれはそうなのですが…
    男性が「あなたを幸せにしてくれる」のではなく
    「2人で幸せを築きあげていく」ことが必要ってことです。

    ユーザーID:2248755768

  • 何気にモテる

    トピ主です。

    今まで何をしていたのか?、あなたは普通以下といったコメントを
    いただきましたので、追記します。

    私は、確かに自分に自信がもてないタイプです。
    しかし、どこに行っても男性が気にかけてくれますし、
    この人と結婚するかな、という人も何人かいました。
    恋愛も色々してきました。
    男性と付き合ったことがないわけでもないし。

    相談所の男性も以外の男性も、皆さん優しくしてくれます。

    私が悪いんです。お膳立てしてもらっても、煮え切らない女なんです。
    だから、自分を責めてしまいます。

    会話については、「趣味はなんですか?」「私はこういうのが好きです」とかは
    普通にはなせますよ。
    今まではお互いに好きになると、地雷を踏むことはありましたが、
    好きだったら普通に会話することが喜びでした。

    適齢期をすぎ、すっかり自分に自信がなくなっていました。
    歳を取るたびに、男性に断られることが怖くなり、
    接触を避けるようになったと思います。
    職場の男性を避けるのもこの理由だと思います。
    もう私はこのまま朽ち果てるという気分でした。
    親にも何かやれ、とか言われるたびに自信は無くなっていきました。
    でも結婚というか、自分の男が欲しいんです。
    だから、自分に自信を取り戻して、
    出会いの場に出ていくことが大切なような気がします。
    相談所を掛け持ちしようかな、と思います。
    それこそ100人くらい会うつもりで。

    助言をいただき誠にありがとうございます。

    ユーザーID:0444393343

  • 言ってることが滅茶苦茶

    >若い頃から、高望みなんてしてないし、

    >高いレベルは目標にしてないけど、

    本当ですかね?

    >つまり、その人と結婚できたとしても、その先には、考えたくない生活が…。
    >不幸になるとわかっていて、結婚なんてできません!

    >私は昔から面食いです。正直。
    >なので、年収より顔やスタイルを見てしまいます。
    >性格も優しい人がいいです。

    うん、支離滅裂というか、十分に高望みしている可能性が高いと感じられる主張です。

    結果論で言えば、結婚できていないということこそが、自分に釣り合っていない相手を求めているということと同義なのです。

    ユーザーID:4784354356

  • 度々失礼いたします。

    恋愛や結婚の理想を抱くことが、悪いのではないんですよ?ただ、私の経験上から言わせていただくと、一度理想を挙げていくと無限大なんです。きっと、誰しも陥っていることだとは思いますが、この状態って、目の前に相手が全くいないからなんです。

    でも、実際の恋愛でも、お見合い、結婚でも、相手がありますよね?そして、自分の理想ばっかりをお互いがぶつけ合ったら、大変なことになると思いませんか?他の御意見にもありましたが、相手の条件だけを見て、実際に交際に至ったとしても、交際が長くなれば、相手の人間性をイヤでも見るので、条件と違うとなった場合、こんなはずじゃなかったとなります。

    これって、恋愛マスターと呼ばれる芸人のくじらさんが、おっしゃってました。この方、男性ですから、男性目線でズバズバと恋愛のアドバイスをしてますから、今までの女性目線が大半だった、恋愛エッセイとか指南書とは違いますよ。興味があったら、本屋さんに足を運んで見て下さいね。

    誰かや何かのせいにするのは、誰でも簡単です。しかし、そのリスクは時として、周りの人達にも迷惑をかけてしまったり、信用を失ってしまうことがあります。信用って、築くのにはたくさんの時間がかかるのに、失うのは一日でも充分と言われますよね?自分にとってどうでもいい関係なら、自分の生活から切り捨てればいいだけです。

    家族なら、多少のことは許せても、他人同士なら、自分が限界を感じたら、関係を終わらせるのは簡単に出来てしまいます。もう二十代や三十代と同じやり方は、通用しない部分が出てきますから、そこは注意が必要だと思いますよ。

    結婚出来れば、誰でもいいでしょうか?独身の肩書きが外れたら、本当に幸せでしょうか?そのあたりを、見つめ直してみられては?

    ユーザーID:1130383385

  • おひとりで

    >不幸になるとわかっていて、結婚なんてできません!
    トピ主さんと結婚した男性は幸せになれるの?

    婚活は恐らくどこかにボーダーラインがあると感じる。
    そのボーダーラインからはお互いに結婚しないほうが幸せなんじゃないかな?
    登場する異性がそのボーダーラインに引っかかるなら、自分がその異性目線でボーダーラインに引っかかっているということ。

    女性の多くは声をかけてくる相手の男性との結婚が考えられない時点で、婚活での結婚は不可能ということでは?

    一人の生活を模索したほうがいいと思う。
    そのうえで、もし縁があれば結婚はできるかもしれない。

    ユーザーID:6612531470

  • 正しい自己認識を

    主レス3まで拝見しましたが自己評価が高過ぎます。
    本当にモテてたらとっくに結婚してますって。
    一般的に男性は女性に優しいもんです。
    表面的な優しさを特別扱いと勘違いした結果が現状だと認めましょう。
    過去の交際で結婚を考えたのに実現しなかった原因は?
    相手からプロポーズを実際に受けましたか?

    相談所でお見合い相手を妥協しているそうですが
    でも結果は相手から断られているんですよね?
    子どもも産みたいなら時間がないので
    断られるような相手はまだまだ高望みということです。

    100人に会うだけなら簡単です。
    主さんと結婚したい・結婚してもいいと
    本気で考えてくれる人と会わないと意味ないですよー。

    あくまでも文章からのイメージですが
    言い訳が多くて、可愛げや女性らしい柔らかさを感じません。
    言ってることとやってることのバランスが悪いというか
    チグハグな印象を受けます。

    私の周りの独身女性達も
    40歳を過ぎると結婚を諦めつつあるようです。
    生活が安泰なら結婚しなくてもいいとのことですから
    結婚しない道を検討することも必要では。

    ユーザーID:7356169248

  • 応援してます!

    お見合いも一つの縁ですね。

    でも、出会い方は他にもたくさんあります。

    ほぼほぼさんが、好きなことを楽しむことがきっかけとなることもあるかもしれません。

    例えば一人旅をしたり、好きな場所やお店に行ったり、趣味を楽しむことでリラックスして、ほぼほぼさんの良いところを引き出してくれるのではないでしょうか?

    お見合いも、相手を楽しませようとすると難しいかもしれませんが、自分がこのお見合いを楽しもうと少し肩の力を抜いてリラックスしてみるといいかもしれません。

    お相手の方も、ほぼほぼさんと同じように緊張しているかもしれませんよ。

    もし、ほぼほぼさんがリラックスしたら相手も同じようにリラックスできるかもしれませんしね。

    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:8443689272

  • うーん…

    正直充分高望みしている気がします。
    トピ主さんのお顔など見たことがないのでわからないですけど
    40代でも綺麗で好きてな方沢山います。
    でもそれなりに年相応といいますか
    やはり若いことは違います。
    男の人が気にかけてくれる優しくしてくれるも
    普通の事じゃないでしょうか?
    別に気があるとかじゃなくても優しくしてくれますよ。

    かっこよくて優しい男の人は多くの人が好みでしょう。
    そして生活できるくらいの稼ぎはある。
    若い頃に結婚してるでしょうね…。

    お会いした相手と結婚したいと思えなかったように
    相手もそう思っているのを理解しましょう。
    女もいい女なら結婚できてるのです
    何かしら理由があるから出来なかったのでしょう?

    私の友人で凄く可愛い子が居ます
    若い頃なんてそれこそアイドルと言っていいほど可愛いかったです。
    細くて小さくて色白で髪も細く繊細で
    容姿は完璧です。
    今30歳ですが
    20後半の頃から婚活パ-ティなど行っていますが彼氏すら出来ません。
    自分磨きと言って高い化粧品をかって身なりに気を使っています。
    でも、料理はほぼしないし約束は守らないし仕事も転々結婚したいと言いながらあれこれ注文をつける状態です。
    はっきり言って原因はそこにあると思います。

    方向性間違っていませんか?
    私はモテたしきれいだから!
    と私には不釣り合いと思っていませんか?

    ユーザーID:9566262724

  • 自分を愛する

    トピ主のレスだけ読みました。

    トピ主は自分に自信がないとの事。
    外見を磨くのもいいですが、まずは自分を大事にしましょう。

    自分を大事にするって分かりにくいと思うんですが、
    大事に扱ってくれる人に積極的に関わってみましょう。
    例えば、美容院、ネイルサロン、マッサージ、デパートのコスメショップなどに行って、
    有料で自分を大事に扱ってもらうんです。
    これらのお店の人はあなたを否定することなく、いつでも尊重し大事に扱ってくれます。

    人に大事にしてもらうと、心が癒されるし、余裕が出たり、笑顔で明るくなるんですよ。そうなってくると自分を大事にする、自分を愛する事が分かると思うんです。

    自分を大事にすることで、自分が何をしたいか、どうしたかが分かってきます。
    愛されるには、自分を愛すことからだと思います。
    自分の男を欲する前に、自分を愛すことなんだと。

    人に流されるよりも自分で選んだ方が幸せになれると思います。
    自分で選ぶには、自分を信じないと出来ません。
    自分を大事にすることで自信を持ち、これからの決断をしましょう。

    ユーザーID:6555272091

  • 会話は「ほぼほぼオンステージ!」状態で、地雷を踏む感じ?

    >最近特に、お見合いで話をしても独り言を言っているような感覚になります。
    >相手は閉口することもあります。

    >今まではお互いに好きになると、地雷を踏むことはありましたが、
    >好きだったら普通に会話することが喜びでした。

    この辺の文脈からの想像なんですが
    トピ主さんは、興が乗ってくると結構話せるけど
    相手の話を聞くのが上手くなくて
    更に、相手を絶句させるようなことを口走ってしまうんじゃないかな。

    要するに、主さんのお見合いは「ほぼほぼオンステージ!」状態なんですね?
    それじゃあ、結婚には繋がらないでしょう。

    コミュニケーションスキルを磨くには
    プロの話し方診断を受けて、地雷を踏まない話し方を学ぶ必要性がありそうです。
    そういった「気付き」が無いと、お見合い1000件したって、成就しませんから。
    言葉って怖いですよ。
    たった一言で「100年の恋も醒める」って、本当にありますから。

    それにしても、「何気にモテる」って、変なところで自信家なんですね(呆)
    結婚に繋がらない種のモテじゃ、なんの自慢になりませんけど?
    結婚願望があって、モテる人が40まで独身?
    へぇ〜・・・・・

    ユーザーID:1914356564

  • 勘違い

    が激しい。

    >今まで何をしていたのか?、あなたは普通以下といったコメントを
    いただきましたので、追記します。

    >しかし、どこに行っても男性が気にかけてくれますし、

    男性が主を本当の意味で意識して気にしていたなら、40まで独身で、現在、男っ気がないと悩むことはなかったはず。

    本当にモテる女性は、男性が放っておかないので、早めに売れます。

    拒否しても、また他に良い男性からお声が掛かるので。

    また、40でも、本当に美貌がある女性は、主のように、必死にならずとも、言い寄る男性や、恋人が途切れないと思います。

    どなたかも書いてますけど、自己評価が高過ぎて、ご自分の現在の姿が見えてないから、未だに結婚したくても出来ないんだと思います。

    若さという武器があるなら、見た目は大したことなくても、自己評価が高くてもまだ許されるけど。

    ユーザーID:0106390245

  • モテたかどうかは、全く意味が無いわよ。。。

    全く分かってないわよ。。。

    沢山にモテたなら、逆にそれだけ相手に人生のパートナーとして必要とされなかったと自ら言ってるようなもんよ?

    オンリーワンに愛され大事にされなければ、結婚には意味ないの。
    無駄なモテ話は逆効果。
    オンリーワンに出会うためには、広く沢山の出会いを求めないとね!

    ユーザーID:2665280444

  • 周りがせっついたところで、恋愛と結婚は

    成立しませんよね?男性からは普通に話しかけられるとのことですが、仕事ならば、個人感情の前に職場の本分を全うするのが先ですから、そこに男とか女とかを意識する必要はありませんよね?婚活の場ならば、ゆくゆくは将来の伴侶ということを視野に入れるのは、婚活の参加者の誰もが頭の片隅に置いているはずですよね?まずは、仕事は男女共に時には戦場になりますから、その戦場における対話を優先して、自分に不手際があったなら、素直に報告と相談、お詫びをすればいいだけですよ。それでも、相手が聞いてくれないなら、それまでかもしれませんが、そうなったら責任者に相談出来ますよね?そして、面食いが悪いわけではないのですが、もう四十代なら、人間力も視野に入れて相手を見る必要も出てくるのでは?私は十年ほどまえから、外見が綺麗でも、人として許せない態度や言動、上っ面だけの人というのが、何となく見えて来ました。つまり、生きていく上で何が許せて、何が許せないのかが、将来の伴侶を見つける上で必要ではないかと。そして、自分がどうやって変わっていく方向に行くのかを考えています。ネットや雑誌の情報も必要ですが、自分で努力出来ることか、出来ないことかを考えて選ぶようにしないと、困るのではないかと思います。相手や周りに何をしてあげられるか、将来の伴侶ということなら、どこまで惜しみ無く出来るかということも考えなくてはいけないのでは?自分が好きではないのに、声をかけてくれたから付き合ったという状態なら失敗する可能性もあります。お互いがお互いを考えて進めないなら、その相手との将来は有り得ないのでは?いずれにしても、無理矢理誰かを好きになろうとか、結婚に漕ぎ着けようというのは良くないので、まずは、御自身をしっかり振り返って婚活に臨まれてみては?

    ユーザーID:1130383385

  • 何がしたいのかさっぱり・・・

    読めば読むほど分からなくなってしまいますが、トピ主さんはとにかく幸せになりたいのですね。
    そのために結婚をしたい。

    結婚したら確かに色々な問題は解決しますね。
    親に心配をかけなくてもいいし、世間的に「独身だから」と見られるフィルターも外れ、人並みに結婚できたという自信も持てるし、一緒に暮らす男性がいることで金銭面も安全面も安心が強くなる。
    でも結婚したら幸せでないといけない、だから、条件として容姿も自分の許容範囲であって欲しい。

    その辺りの思いが強すぎて、相手も結婚することで幸せになりたいと思ってることを汲み取れてないのではないでしょうか?
    私のアラフォーの独身友人に多いのですが、「絶対幸せになる結婚しかしたくない」と思っている節があり、そのためにもしかしたら結婚できたかもという相手を逃している感じがします。
    「あなたは私を幸せにしてくれますよね?」では相手のOKをもらうことは難しいかもしれません。

    >自分はたりないとこあるけど、それでもいいと思ってくれる人が一番いい。

    これこそ「私を幸せにしてね」という思いそのままです。
    あなたにも「足りないところがある」相手を受け入れ、一緒に成長し、幸せになりましょうという気持ちがないと難しいのではないでしょうか。

    時間も出会いも限られています。
    世界中の男性と知り合うことは出来ません。縁のある男性をよく見て下さい。
    真面目に働き、相手に思いやりを持てる人なら、幸せになれますよ。

    ユーザーID:1245604335

  • 結婚は自分だけが幸せになる事では無い

    ここまで拝見していましたが、ちょっと気になりましたので書きます。

    トピ主さんは結婚したら、人生が良くなると思っているようですが、
    結婚は一人ではできません。
    お相手の人生も巻き込むことになります。
    その覚悟はおありでしょうか?。

    夫婦になるという事は、自分も幸せになると同時に、
    お相手を幸せにして差し上げる義務と権利が生じます。

    現状の考え方だと「とりあえず自分が幸せになるにはどうしたら?」ですよね。

    相手も人間です。
    その人との生活や人生を作り上げていきたい気持ちがあるかないか、
    それを育てられるかどうか、
    その辺もとても大切だと思うし、お相手にもその辺は伝わると思います。
    つまり、そういう諸々って案外と外に出るもんなんですよ。

    ちょっと考えてみられては。

    ユーザーID:5323754955

  • メリットを教えて下さい

    2歳年上で、銀行にお勤めで、見た目も良い男性が現れたとして。
    その男性が、トピ主さんと結婚するメリットを教えて下さい。

    簡単に言えば、トピ主さんの「チャームポイント」や、「アピールポイント」を5つくらい書いて下さい。

    それが分からないと、どうしてトピ主さんに結婚を申し込む人がいないのか分かりません。

    ユーザーID:8437832222

  • 結婚には向いていないかと..........

    トピ文で『結婚にこぎつけたい』とありましたが、
    そもそも何で結婚したいのですか?
    親がうるさいから・世間体・周りが結婚するから・相手の収入にすがり楽するため?
    それと恋に恋しているというか、結婚に恋している感じがありありかと。

    やめておいた方が無難かと・・・・・・・・・・・・

    ユーザーID:3597177429

  • トピ主は独身のままのほうが幸せかも?

    トピから想像するに年齢的に考えてもトピ主が望むような方との結婚は難しいかもしれませんね。
    独身でいれば周囲から「理想が高かったのね」で終了ですが結婚した途端お相手のスペックは周りから評価対象になりますよ。
    ここでのコメントに「私はモテる」と逆ギレしているようでは自分が満足と思える結婚にこぎつけるのは難しそうです。

    ユーザーID:2047204036

  • 妥協するなら

    バツイチ子あり男性を狙うとか?

    養育費の支払いあったり財産を失っていたりするので、シビアな婚活女性から人気ないです
    でも一度女性に選ばれた実績があるので、見た目が良く、コミュ力も高い人が多いです

    でも離婚原因が暴力や浮気じゃないか?見極めが難しいです

    ユーザーID:1528073645

  • やめときなさいって.....................

    ごめんなさい。厳しいこと言いますが、
    何年も婚活してきて40まで独身って、トピ主様
    に何か問題がありますよ。
    他人にアドバイスを聞いてそれを実行に移せるのか?
    といえば無理なんです。
    結婚って相手(男)がいてその人がトピ主様を妻に
    迎えいれる意志がないと成立しません。当たり前な話ですが.....

    >男性を好きでない時もあります。それでも結婚しないともう、納まりません。
     ↑
     何が納まらないの? 意味不明です。

    ユーザーID:3597177429

  • 言いわけしない

    トピ主さんは何故お付き合いしている相手もいないのに結婚したいと思うのでしょう?どなたかもおっしゃっていましたが、結婚すれば幸せになるという幻想は改めなければなりません。結婚が目的になってしまい、その先に考えが及んでいないのがマズイです。

    恥ずかしがり屋だから職場でも男性と会話ができない、は社会人には通用しません。中学生でもあるまいし、お給料をもらっていて、そのような振る舞いが許されると思っているのなら、まず《自分だけは許される》と思う根性を治さないと。会社だけでなく、至るところで、そのような甘えた態度をしているでしょうから、そんな人を素敵だと思う男性(女性も)が居るわけがないでしょう!私だって、そんな人は友人にも選びません。

    セラピスト・カウンセラーに相談して、自分の欠点を克服するように努力しましょう。出来る・出来ないは別として、改めようという姿勢は大事ですよ。

    一人で自立してやっていけるが、好きな人と一緒に充実した生活がしたいと思えるようになったら、そんな貴女と人生を共に生きたいという方が現れると思うのですが。

    ユーザーID:6225950676

  • 謙虚さのほうが有意義だと思います

    私は同性の中で孤立しがちな女です。
    協調性もなく、やりたくないことは嫌だと言ってしまうし、性格も悪く、根性もねじ曲がり、友人とわいわい楽しくやる人たちを尻目に、自分のやりたいことに邁進する完全な自己中心人間です。おそらく現在進行形で。
    不愛想で、笑顔が足りないとよくよく言われます。
    友人は少数います。
    それ以外の人には「性格ブス」と言われるくらい好かれません。

    コミュ障も一緒です。初対面の人は苦手だし、新しいことにチャレンジするのも苦手です。知らない人との飲み会も大嫌い。気遣いな人の助力を借り、なんとかこなすことのほうが多いです。
    ですから場数を踏んで、慣れていくしかない、と開き直っています。
    言動も頓珍漢になること、ありますよ。年齢関係なく、テンパりやすりといいますか、外見はそう見えなくても極限に緊張して失言、もあります。
    他人との距離感がわからず、得意ではないです。

    失礼ながらトピ主さん、私と似たタイプではないでしょうか。

    私、20代で結婚していますが、親にも友人にも「あなたが結婚するとは思わなかった」と真顔で言われました。正直、自分でもそう思います。
    声をかけてきて、熱心だったのは、夫の方です。

    色々問題はありますが、周囲に助けられてなんとかやっています。
    結婚すると嫁姑問題、義理の兄弟やら色々絡み、決して楽ではないです。
    夫が表面で見方をしてくれつつも、私の不備を後から指摘して矯正に手を貸してくれます。

    婚活はしたことがないので有意義な助言ではないかもしれませんが、トピ主さんに足りないのは自信ではない、と思いました。
    私と似たタイプならむしろ、周囲からは無駄に自信満々に見えてしまうそうなので、もっと謙虚に「教えてください、仲良くしてください」的な空気を醸し出す努力をしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1634647146

  • 一応の確認ですが、

    トピ主さん、結婚さえしてしまえば相手が幸せにしてくれると思ってませんよね?
    結婚したら、相手もトピ主さんに幸せにして欲しがることは、分かってますよね?

    ユーザーID:4849796042

  • どれか1個に絞る

    トピ主さんの希望はどれも一つ一つはハードルは高くありません。
    でも全部合わさるとかなりの高望みになります。
    要するに、顔が良くて優しくてスムーズに会話ができて生活できるだけの年収のある男性がいいんですよね。
    そんな男性が40代まで独身で居ると思います?
    20代でとっくに売り切れていますよ。
    高齢婚活中の男女に共通してよくある、高望みなのにお互い気付いていないパターン。

    オススメなのは、希望のうちどれか一つを取り後は捨てることです。
    面食いならそれでいいんです。
    幸いトピ主さんに稼ぎがある様子なので、お顔が良ければ無職だろうがフリーターだろうが構わない。
    顔さえ良ければ口下手でも頓珍漢な言動する人でも全く優しさも気遣いも無くてOK!とかね。
    物凄く好みの顔で惚れ込めれば、例え無職の家事すらしない人でも毎日幸せ!って女性も居ますよ。

    優しさを取るなら年収が200万でもOKにするとか、禿げて太っていても気にしない、とかね。

    どれか妥協しないと今のままでは難しいような気がします。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1534035402

  • 順番が逆です。・・・

    『好きな人がいるだから結婚したい』が普通なのに
    『なにがなんでも結婚したい』だから男を探す。になってますね。
    しかも誰でもいいわけではなく自分の好みがいいって?

    トピ主様、40才女性の婚活市場での価値はどれほどかご存知ですか?
    選べる立場ではもうないです。

    そもそも男性と会話ができないって。。。
    どうやって意志の疎通するの。
    それとそのギスギスした物の考え方ではね

    相手の男性だって選ぶ権利はありますから。

    ユーザーID:3597177429

  • 貴女何のための結婚?

    >勝手な要望ですが結婚という形に納まりたいです。

     おっしゃる通り勝手です。
     その身勝手さを相手の男性が受け止めるのですよ???
     それと『結婚、結婚』って貴女は相手に何を与えること
     ができますか?

     結婚生活ってそんなになまぬるくないですよ
     
     相手の収入にただぶら下がりたいだけではネ.......

    ユーザーID:3597177429

  • 意味不明..........

    >どん詰まりまで来て、結婚しか目標がありません。
    どうしても結婚したいです。
    本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
    結婚しなくても安泰に生きれるのならば
    それでもいいです。

    結婚すれば安泰って?
    相手の男を都合のいいATMと思ってませんか?

    やめた方がいいです。
    40の女を妻に迎え入れる危篤な男性はいませんよ

    出直してください。

    ユーザーID:3597177429

  • 少ない!

    片手で足りちゃうじゃないですか!?
    一生を共にする人を選ぶのだから、500人ぐらい会う勢いでいかなきゃ。

    そうしている内に、話もできるようになりますよ。

    ユーザーID:6545474737

  • 昔の私と同じかも...........

    49歳独身女です。

    30代後半から40代前半まで、血眼にして結婚相手
    をさがしました。お見合いは100を超えました。
    結婚相談所も3社ほど登録し(7年間)払ったお金は200万以上...
    若いころはそこそこモテましたが、『もっといい人がいるかも』
    って断り続けました。

    40越してから途端にお声が掛からなくなりました。

    これも自分が20代30代にやらかした結果です。
    結局、結婚はきっぱり諦めました。
    結婚』という呪縛から解放されて考え方が変わりました。

    今は趣味の登山・園芸・お寺周り・サイクリング・料理と楽しいです。
    仕事も国家資格をとり頑張ってます。(医療関係)
    趣味を通じて話合えるる素敵な男性もできました。


    トピ主様、もう結婚なんて諦めて残りの人生別の事を
    充実させた方がいいですよ。

    人生、他人に頼るのではなく自分で生きていくのが一番。

    結婚できないのは男や周りの環境が悪いのではなく
    トピ主様がこれまでやってきた結果そののもです。

    ユーザーID:3597177429

  • 好きなの?

    貴女は相手の男性の事が好きなのでしょうか?

    貴女の今の状態を、男女性別を逆にして考えてください。
    かなり不快な男性ですよ。
    「結婚をどうしてもしなければ!」って言う男性が結婚できるとは思えません。

    本人に結婚願望があっても結婚できない40歳女性は「文句を言う達人」である事がほとんど。
    感謝、受容、笑顔で相手の事を見てみましょう。

    ユーザーID:4070291570

  • 自分の男、かぁ

    匿名性の高い掲示板なんだもの。
    トピ主さんは自分の本音を書いてもいいと思うし、そこは潔いなあ、とも思いました。
    結婚の形も色々あって、昔的な結婚は、そりゃあ子供産んでとか親の介護なんかもでてくるでしょうけど
    今時の40過ぎたもの同士なら、実際はこどもはちょっと生物的にも体力的にも金銭的にも難しさがあることはわかっているでしょうし
    介護だって、必ずしもお互いに面倒をみないといけない親がいるとは限らない。
    探せばいますよ、そーいう男の人。
    でも肉食系の理想を追い求めるような
    婚活市場にそういう男性はまずいかないと思うので、
    他の場所にめをむけるべきかなあと思います。
    お互いを大切にできる素敵なひとが見つかるといいですね。

    ユーザーID:8769503961

  • よくあるパターン..............

    40歳くらいで一番多いパターンです

    高望みしていないと言いながら『もっといい男性が..』

    『次こそは..』でズルズル年を重ねて女性としての価値

    は下がる一方。

    会社にもいます。48歳独身、婚活歴20年、未だに年下・三高を夢みてます。。。。。

    トピ主様もこうない様に頑張ってください。

    45過ぎるとほぼ絶望的となりますから。

    ユーザーID:3597177429

  • 本当に結婚したいですか?

    40代既婚者男性です。
    40歳の女性が恥ずかしくて言葉が出ないって何言っているのですか?
    その年齢でですか?
    異性と話せないなら20代前半でも結婚出来ません。
    結婚出来なくても安泰した生活?
    相手の人のことお金で判断していませんか?
    まだ40なら結婚の可能性はありますが選べる年齢ではありません。
    お見合いでどういう感じだったのか詳しく、どういう人がいいのか書いてくれないとアドバイス出来ません。
    仕事に追われていても婚活は出来ますけど。休みがないわけではないですよね?
    あなたは選んでいないと言いながら選んでいます。だから結婚に至らないのです。
    自分のことを客観的に見た方がいいです。

    ユーザーID:8042292362

  • その後如何ですか?

    トピがまだ生きていたのでレスします。

    まずは普段から男性と接して免疫をつけ

    ましょう。

    別に少しくらい失敗しても恥ではありま

    せんから。。

    そして普段から男性と接触できる場所に出向

    いてください。

    趣味のサークルとかボランテイアでもどうで

    しょうか?

    私なんて近所の行きつけのスナックで今の主人

    と出会えましたよ(笑)

    どのに素敵な出会いがあるかわかりませんか

    ら。。

    気長に無理せず少しずつネ。

    ユーザーID:8807259838

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