どうしても結婚したい

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恋愛・結婚・離婚

ほぼほぼ

40歳で独身です。
今まで、婚活をしてきましたが、結果独身です。
現在結婚相談所に登録して、のべ5人とお見合いしました。
30歳は仕事に追われて、もちろん色々出会いの場に出向きましたが、ダメでした。
若い頃から、高望みなんてしてないし、逆にその消極的さが
良くないのか、恥ずかしさが未だにあるし、それも
男性にダメ出しを受けることもあります。
男性を目の前にしても、言葉が出てきません。
高いレベルは目標にしてないけど、
そういうところが失格なのでしょうか?
いい笑い者ですが、私は真面目です。
でも、どん詰まりまで来て、結婚しか目標がありません。
どうしても結婚したいです。
本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
結婚しなくても安泰に生きれるのならば
それでもいいです。

職場でも男性と会話できませんし、
わたしも大人だから、腹がたつこともあるし、
男性を好きでない時もあります。

それでも結婚しないともう、納まりません。
勝手な要望ですが、
結婚という形に納まりたいです。

私はどうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:0444393343

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  • そうねぇ

    結婚だけが幸せじゃないし、結婚したから不幸な人もいるけど、やはり人に生まれて良いお相手がいれば結婚したいわね。

    でも「結婚!結婚!」と囚われてると、お相手の男性の本質も、あなたが結婚する意味も見失うわよ。

    結婚で暖かい家庭や安息を得る・・・それが誰でも良いから結婚式挙げて、入籍すれば目的達成?

    相手の男性にも失礼じゃないかな。

    結婚したくてギラギラしてる40歳独身女性には、男性は怖くて声なんか掛けられませんよ。
    それに増して、男性と話すら出来ないとなると、ハードルは高いですね。

    諦めて肩の力が抜けた時、ふと運命の人が現れるかも知れません。

    ユーザーID:2847917123

  • 結婚規範に振り回されてるだけかと……。

    たぶんなんですけどただ結婚規範に振り回されてるだけじゃないかな?
    今どき結婚しないでも安泰に生きようと思えば生きられるのではないでしょうか
    やはり結婚は相手ありきなんで、そこは分かっとかないとね
    あと、男性ってトピ主さんの周囲だけが全てではないです
    よいご縁がありますように……。

    ユーザーID:3799538259

  • レスします

    結婚に一番大事なのは条件じゃなくて、相手に何かあった時に、支えあって生きていく覚悟があるかどうかだと思います。
    条件なんて何かの拍子に無くなる可能性があるんです。
    条件だけで結婚すると、それがなくなった時、騙された、失敗したという気持ちだけが残ります。

    結婚ってゴールじゃない。そこから日々の生活が始まるんです。
    好きな人とでも、他人と生活するのも、互いの家族と上手くやっていくのも、なかなかしんどいものです。
    夢を見過ぎ無いように、投げやりにならず、条件にこだわり過ぎないで、縁を感じた人に出会えることを祈っています。

    女性は相手に望まれて結婚した方が幸せになれるってよく聞きますが、私は自分が好きな人と結婚する方をおすすめします。
    相手の気持ちは変わるかも知らない。そんな不確かなものにすがるより、自分の気持ちの方が遥かに確か。
    何かあっても、大抵のことは「自分の見る目がなかった」で諦めがつきますので…

    ユーザーID:9818514196

  • 気張ってでも見た目を

    綺麗にしてください。

    そこまで強く結婚したい

    ならば、その目的を達成するためには男性を捕まえなくてはならない

    見た目を男性が好む容貌にしましょう。

    男性は特に、見た目を重要視します。

    一目見て、魅力があるかないか、そういう行為をしたいかどうかを無意識レベルで瞬時に見分けているのが男性というもの。

    まずは、髪型、メイク、服装を小綺麗なOL風にする。色気はもちろん必要。それにはメイクと綺麗な髪は、必須。お肌も手入れしましょう。
    太っているなら標準体型に。

    服装は、分かりやすく、タイトスカート膝丈、胸元が綺麗に見える白のブラウスや、薄いニットに、女性らしい上着にパンプスなど。
    からだのラインが綺麗に見えるものを着る。
    色は、シンプルな上は白など淡い色。
    スカートは紺とかグレーとかでもいいし。上が紺なら、下は白のスカートでもいいし。

    シンプルで地味だけど女らしい服装を。

    ひとまず、これらに精を出す。

    上手くすれば、これらを努力しただけで、主に男性からお声が掛かる可能性はあります。

    それらを頑張ったら、出会う場所を探す。
    婚活をする。

    結婚相談所でもいいと思います。

    写真に命を懸けましょう。

    どのような良い条件でも、写真がおブスでは、まず第1に必要なお声が掛かることがありません。

    反対に、多少、条件が難有りでも、美しい可愛い女性には会ってみたくなるのが男性です。

    とにかく、垢抜けることを頑張りましょう。

    ターゲットは、40後半から50前半が良いと思います。

    それでも、主が可愛く化ければ、子供を望まない30後半男性でもイケるかもしれません。

    ショートヘアは、婚活中は避けて、ミディアムかそれより長いぐらいが良いと思います。綺麗に保てるならロングも良いと思う。アップヘアも人気あります。

    ユーザーID:0106390245

  • 支離滅裂

    ご自分の書き込んだコメント、読み直してから投稿しましたか?

    支離滅裂で怖いです。

    そういうところだと思いますよ?

    結婚は=幸せ、=安泰とは限らないし、そもそも人生の逃げ場ではありません。

    何のために結婚したいのか、よく考えた方が良いです。

    取り乱し過ぎ。落ち着いて!

    ユーザーID:6088000584

  • わたしも40 歳だから書きます。でも実行するかはあなたしだい

    ↓上から順番を間違えないようにステップ踏んでやること
    ・出会いのことは一度忘れる
    ・家の掃除をする
    ・下着を捨てる、美しいブラジャーを必ず採寸してもらって
     何セットか買う ボロい下着に恋はない
    ・デパートなどで洋服のアドバイスをしてもらう人を頼んでいろいろ試着して買う
    ・年相応ナチュラルメイクを習う。自己流メイク卒業
    ・以上のことを屁理屈なしで実行したら、↓

    ・出会いを求めるから逃げていく。
    出会いとかじゃなくて、友達増やすつもりで気楽に
    あちこち出かける。
    ・自分の好きなものを見つける、広げる。人生を楽しむ
    ・会社の人と気軽にコミュニケーションを取れるようになる。上のことを実行したら自然となります。
    ここまできたら人生変わります。

    ここまでに半年はかかります。焦らず、遠回りに見える道をじっくり進む。
    他人にダメ出しされるというトピさんは、実際に
    ダメかどうかは置いといて「ダメそうに見える見た目」なんです。お金がないならバイトでもなんでもして。

    わたしは40手前で、前から友達だった人とでかけた帰りに告白されました。たまげた、もう彼氏とかできないとあきらめて人生満喫してたし、彼は11歳下だから。
    一年たった今も共通の趣味を一緒に楽しみ、仲良しですよ。

    楽しくがんばってね。ドラクエかなんかのつもりで楽しく。

    ユーザーID:3366328483

  • 結婚に固執しすぎているのでは?

    とか、40歳女性の婚活は美人でも困難とかいう話は置いておいて…
    どうしても結婚したいのですね?
    だけど男性とコミュニケーションをとるのが極端に苦手なのですね。

    まず、相談所の活動期間は不明ですが、5人とお見合いって少なすぎやしませんか?
    私は婚活期間中アラサー?アラフォー?でしたが、毎週1人はお会いしていましたよ。
    確率で考えて、数打たなくちゃ合う人にも当たりません!
    世の中には、20代で何カ所も相談所を掛け持ちし、100回以上お見合いをした方もいるのに。(書籍化されています)
    しかも貴女が男性とのコミュニケーションに慣れていないのなら、尚更数打って、場数を沢山踏んで経験値を上げていかなくちゃ!
    そして苦手な所や失敗した所を、アドバイザーさんに相談しながら活動していくしかないと思います。
    金銭的に可能なら、相談所も掛け持ちした方が良いと思います。
    そして貴女の場合は、自分で全て活動しなければならない大手の結婚相談所ではなく、アドバイザーさんと二人三脚の結婚相談所に登録した方が良いと思います。
    できれば、女性のベテランさんのアドバイザーさんがいらっしゃる所が良いと思います。
    女同士なら貴女も相談しやすいでしょうし、ベテランさんならより良いアドバイスを下さると思いますよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5674537347

  • 私の友人ですか?

    結婚したいけど、男性と話せない…

    美人でおしとやかな友人が、まさにこれでした。

    一度私の友人を紹介して、みんなで演劇を見て、帰りの電車が一緒なので帰ってもらったところ。男性友人からクレームがきまして、曰く「こちらが話しかけても彼女、40分間、一言も話さなかったよ…」ハイ、イイエ以外の反応がなくて、非常に困ったと言われました。

    謝りに謝って、女性友人に話を聞くと「楽しかったよ?」とケロリ。色々話しかけてくれたけど、何て言って良いかわからなくて〜でも楽しかったと。

    演劇の感想とか、2人の最寄駅の話とか、私のネタとか、色々話題はあるでしょうに、彼女は自分から何も話さなかったそうです。

    以降、誰も紹介出来ず、まもなく50代。
    女性友人は未だに独身です。

    致命的なのが「人のためにご飯を作ったり、自分のスケジュールを乱されるのが嫌。」だけど結婚したいって、それ結婚生活できませんって!彼女の「結婚」は、誰かに保護されたいだけでした。

    あなたからも、同じ匂いを感じます。
    相手のあることなのに、自分の都合ばかり。結婚はゴールではありません。

    みんながお揃いで持ってるバッグがあって、みんなが持ってるから自分も〜みたいな、持ってないのが不安だからと結婚を求めるのは、間違っています。

    ユーザーID:1790119376

  • 人数少ないですよ。

    友人ですが、彼女は100人以上の方と会いました。すべて結婚相談所です。素敵な旦那様を見つけました。5人じゃ少ないですよ。

    ユーザーID:0444578849

  • 50過ぎにアタック。

    ターゲットを定めて惚れる。

    惚れて惚れ抜けば、きっと落ちる!

    頑張れ!

    ユーザーID:2319805059

  • どうしても結婚したい

    すみません。
    世間のいう結婚という呪縛から自由になられてはいかがでしょう。

    ユーザーID:6136068544

  • 同類です

    中高一貫の女子校だったせいか男性免疫が一切なく、まともに話すのも苦手でした。
    仕事上の付き合いならなんとかなりますが、ランチや飲み会では一切話せず、35歳までお付き合いしたこともありませんでした。
    管理職を目指すにあたり、先輩から「男性社員とのコミニュケーションがとれていない」と指摘され、なんとかしようと決意。
    まずは婚活セミナーで会話術を学び、お見合いではなく多勢が参加する婚活パーティで喋りまくりました。
    最初の半年は会話も続かないし、小馬鹿にされることもあったりと落ち込みましたが、だんだんと慣れてくると落ち着いて話せるようになり、会話も続くようになります。
    結婚という目標にこだわらず、まずは男性への苦手意識を取り除いて下さい。
    見える世界がかわってきますよ。

    ユーザーID:6081362780

  • 基本的なところで

    基本的なところで、人と人の繋がりの延長に結婚という形があるのだとしたら、コミュニケーションに支障があるのは課題だと思います。

    貴女が主張をためらう分だけ、相手側に読み取る、補足するなどの負担を押し付ける形になってる事は自覚してますか?

    公共の乗り物で通路に立つのは自由で自己負担のみ、席に座るようにマナーの軋轢がないとか勘違いしてる人のような事思ってないですよね?

    ユーザーID:1265650280

  • だから出来ない

    >本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
    >結婚しなくても安泰に生きれるのならばそれでもいいです。
    つまり、あなたにとって結婚は、配偶者が担保してくれる終身生活保障制度ということですね。
    男性に見向きもされない理由が良く分かります。
    その年齢とその思想では、男性からのニーズが全く無いことを認識出来ていないのは致命的です。
    結婚したいのなら思想を180度転換する必要があるでしょうね。
    その年齢で今更思想転換するのは難しいでしょうけど。

    ユーザーID:4364768217

  • 夢見すぎじゃ?

    結婚に夢見すぎじゃないですか?
    この人なら、苦労することはわかっているけど、一緒にいたいと思う位じゃないとダメですよ。

    仮に結婚できたとして、その後はどうするのですか?他人同士が一緒に暮らすって、大変ですよ。(恋愛感情があれば乗り越えられるかも)

    トピ主さんは結婚より、まず恋愛ではないですか?いや、それ以前に男友達を作ることかと。

    ユーザーID:7976377572

  • うーん

    結婚は幸せになるという選択肢のなかの一つにすぎない。

    でも、何というか結婚が目的の人とは結婚はしたくないんじゃないかな?

    傍から見れば結婚したい人がいるから結婚するのではなく、単に結婚さえすれば相手が幸せにしてくれることを期待しているように見えてしまう。

    トピ主さんの結婚願望に付き合う男性には何か良いことは有るのかな?

    結婚したいだけの女性を何人も見たことがあるけど、明らかに何も与えることができないにも関わらず受け取る気は満々。
    女性は結婚して幸せにしてもらう権利があるとまで言い切った人もいたね(笑)

    その類の女性に対しては男性は意地でも結婚をしたくないという感情を持ってしまうと思う。

    トピ主さんは出会った男性たちにそういう観点で見られていないかな?

    ユーザーID:6612531470

  • 結婚が幸せとは限らないんだけどね

    それに高望みしていないはずなのに相手が見つからないのなら、それは世の中的にはやはりトピ主は高望みということになるんですよ。
    自分の市場価値を正しく知ってアプローチしないと永遠にお相手は見つかりません。

    ユーザーID:2047204036

  • 結婚はゴールじゃないよ

    相手が好きで、一生を共にしたい。

    と思うから結婚するんです。

    結婚が目的だと、ガツガツしてるのか、それとも先を急ぐのか、
    お相手にその目的が伝わってしまうから、上手くいかないのかもです。

    あなたは、結婚さえ出来たら誰でも良い(あなたでなくても誰でも)
    って思ってる男性(条件もよくは無い)と結婚できますか?

    あ、それと、結婚って子をもうける目的があるので、それが厳しい女性の場合、

    お相手が、何らかの理由で独身で同年代(同族ですね)は、年下を望む傾向があるので、厳しい。
    となると、子供がいるシングルファーザー再婚者か、もう要らないと割り切ってる年齢のそこそこの稼ぎの方あたりが狙い目です。
    この場合は家事労働者を求めているので合致すればOK。

    そうでなければ、あなたの稼ぎも加味して家庭を作る前提の年収が少なめで婚期を逃した層。
    条件的には、あなたもしっかり養うレベルで稼ぐ、家事もやる。
    ならば、年下とかも視野に入るのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:1728889837

  • すべて自然体で出会いを

    私も40代ですが、26で結婚。
    なんでかなーと考えると、普通に同性異性と交流してました。
    夫と出会った時はピカー!と感じました。

    何故か結婚後も、夫も私もモテます。45過ぎても。
    容姿とかじゃなく、楽しい雰囲気(夫)で、楽しい人が寄ってきます。
    昔からの共通の友人達とも仲良しです。

    ちょっと体の力を抜いて男性と会ってみて。
    頑張らなくて良いから、相手の言葉から次の言葉のキャッチボール。

    相手「これ美味しいね」
    貴女「はい…美味しいですね。…。ところでパソコンで「てんてんてん」ってどうキーを打ちます?」
    相手「…」

    相手「お忙しいんでしょう?」
    貴女「はい…忙しいですが今楽しいです。こちらこそお忙しいところありがとうございます」
    相手「ボク今こんな業務でさー」
    貴女「すごいですね、でもお体お大事にしてくださいね」

    貴女からの場合。
    テーブルにあるものを指して

    貴女「これ可愛いですね。ホームセンターでも売ってるかな?」
    相手「どうかな〜?」
    貴女「どういうお店によく行かれるんですか?電気屋さん?」

    会話で相手との相性はそこそこ分かりますよ。
    仲良くなったら、ご自分の趣味に付き合ってもらいましょ。

    はじめはフラットな気持ちで出会ってみましょう。

    ユーザーID:4378877707

  • 結婚はゴールじゃないですけど

    結婚って、あなたが男性と一生涯生活を供にして
    会話して、一緒に食事して、相手のためにできることをして
    相手からもしてもらって、寄り添ったり、感情をぶつけあったり
    というような日常をずっとすごしていくことなんですけど
    本当にわかっているのでしょうか?

    ただの形じゃない。結婚できたらおしまい、ゴールじゃないですよ?
    結婚したら安泰でもないです。
    逆に仕事にプラスして家事や介護、近所や親戚付き合いが増えて
    今よりずっと大変になることだってあります。


    それでも結婚にこだわるならば
    まずは職場の男性と普通に会話できるようになりましょう。
    明るく朝の挨拶からはじめましょう。

    女性とは会話できるのですよね?
    男性との会話だって一緒ですよ。
    会話するのに性別は関係ないです。

    会話ができなれば結婚はまず無理ですよ。
    何も喋らない赤の他人と暮らせる人は、そうはいません。
    結婚してから喋らなくなる人はいるみたいだけど
    結婚に至るまでには会話は必要ですよ。

    がんばってください。

    ユーザーID:6526993501

  • 「結婚」にロマンを持ちすぎなんです。

    >>それでも結婚しないともう、納まりません。

    何か、こう、魔法の言葉のようですよね。
    「結婚」を「パラダイス」とか「天国」とかに置き換えても同じことでしょう。

    「私は天国への門をくぐる資格が無いのでしょうか?」と悩んでらっしゃるようです。

    そうじゃないんです。
    「結婚」というのは、もっと現実的なことなんです。

    お互いの給料はいくらあるか、家事の手間はどのくらい出せるか、子どもは欲しいか、将来の親の面倒はどうみるか、そういった生活上の細々したことの積み重ねをする相手を選ぶのが「結婚」なんですよ。

    知り合いに35歳のときに結婚相談所に入会して、のべ300人の方と会って、3年目に結婚なさった方がいらっしゃいます。
    毎週毎週お見合いしていたそうです。
    恵まれない家庭の出身で、温かい家族関係を作りたかったそうで、相手に対して思いやりの言葉をかけられる男性であることが、一番の条件だったそうです。

    給料は自分と同じくらいならいい。それ以上必要なときは、自分が仕事の時間を増やす。将来は親と同居ウェルカム。同居したいと思えるような思いやりのある親に育てられた人を選ぶから。と。

    今は幸せに暮らしています。
    生活していればいろいろあるので、嫌なことだってもちろんあるわけですが。
    300人もの相手と会って、この人と選んだ相手なので、後悔はいっさい無いそうです。

    >>私はどうすればいいのでしょうか?

    現実を見ましょう。
    「結婚」は「生活」です。
    一緒に暮らしていけるパートナーと出会おうとしているんです。
    小手先のテクニックとか男性との付き合い方とか、そうではなく。

    どんな暮らしをしたいのか。その暮らしを実現するためにはどんな男性を選ぶのか。そこをよく考えてターゲットを絞って、条件に合う相手とだけ会っていくことです。

    あと295人とお見合いしたら、道が開けるかも知れません。

    ユーザーID:4405771441

  • 自分を語ることから始めたら?

    読んでいて、結婚したいのはわかるけど、本当に高いレベルを目標にしていないのか
    非常に気になりました。

    >職場でも男性と会話できませんし、
    わたしも大人だから、腹がたつこともあるし、
    男性を好きでない時もあります。

    この一文の意味がわからない。男性を(好きなときもあれば)、好きでないときもある…?
    なんのこっちゃ、です。好きな人…でもないですよね、、相手の方からするとこういう
    よくわからない上から目線が出てきててお断りされるんじゃないかと思いました。

    厳しいかもしれませんが、婚活してる人達皆、結婚したいんですよ。でも結婚するにしても
    <いい人>と結婚したい。誰でもいいから結婚したい、なんて人より『その人がいい』という人と
    結婚したほうが絶対幸せでしょ。それこそ主様が言われるように相手も安定したい、
    安らぎたい。幸せになりたい。でも安定できる相手があって初めて結婚生活で安定できたり
    幸せになれる。そのためにみなしっかり自分のことを話しますよね?相手もそこを見ますし、聞いてる。
    主様はちゃんとそういうことは考えて話をしていますか?

    追加投稿で自分はこんなことに興味がある、こんなことをしていきたい、等々語ってみたら
    いいと思いますよ。子どもにも言いますが、言葉にしなきゃ、はっきり言わなきゃ伝わらないですよ。
    きちんと声を出す練習も大事です。独り言で十分ですし、自分のことをきちんと声を出して話す
    練習をしてみてください。自信がつきますよ。一生懸命自分の話をして、相手の話を聞いて、
    そういう部分で前向きさが出ると思うし、相手も結婚生活でも大丈夫かなと思えるようになるのでは。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0006716883

  • まずね、

    あなたの希望する男性の条件を教えて下さい。

    高望みしてないとは言っているけれど、誰でもいいわけではないでしょ。

    その5人の男性たちのどこが嫌だったんですか?

    それとも向こうから断られた?

    そこら辺を詳しく教えて下さい。あなたの希望する男性の年齢、職業、収入、容姿、そしてあなたのも教えて欲しいわね。

    それがわからなければ、答えようにないわよ。

    高望みしているかどうかは、皆さんに判断してもらいましょ。

    ユーザーID:4228625337

  • 普通の人という条件って結構難しい

    トピ主さんは高望みしていないと書いてますけど
    トピ主さんはどんな条件を出しているのですか?

    多分普通の人でいいと思っているのでしょうが

    普通の人という条件のすべて満たす人というのは
    確率ではとても低くて、高望みになります


    失礼ながらとぴ主さんは、結婚を望む女性として
    普通以下かもしれません

    今まで箸にも棒にもかからなかった普通以下の女性が
    普通を望むのはすでに高望みでしょう

    どうしても結婚にこだわるのなら、一つだけ、どうしても譲れないことを条件にして
    とにかく数をあたるほうがいいと思います

    ユーザーID:2719198735

  • ハチャメチャ?

    はっきり言ってトピ文、内容めちゃくちゃですよ。
    心の不安定な状態が露出しています。

    そんな状態じゃ例え結婚できても続かないですよ。

    少し時間をかけてご自身の心の整理が必要じゃないでしょうか?
    本当に自分がしたいことが何なのか?

    どういう状況が自分にとって幸せなのか?

    頑張ってご自分と向き合ってください。

    ユーザーID:6160425109

  • のべ5人とお見合いって、、

    1人と5回お見合いしても「のべ5人」ですからね(笑)お見合い相手が「5人」だったのかどうか知らないけど、お見合いしてなぜ結婚まで発展しなかったのでしょう?

    「どうしても結婚したい」と思うなら、強引にでも進めれば「結婚という形に納まりたい」という希望はすぐにでも叶えられたと思いますけどね。

    私の知り合い(40歳女性)は先に結婚のスケジュールを立てて、11月にお見合い、クリスマスにプロポーズ、年末年始休暇に両家両親に挨拶、3月に結納、4月に入籍、6月に結婚式しましたよ。

    がむしゃらに頑張れば結婚できそうですけど。

    ユーザーID:8504041079

  • 会話がなりたたないのは問題

    まず職場の男性と普通に会話できるくらいの社交性がないと、婚活していても厳しいと思います。会話がなりたたない人と結婚なんて考えられなくて普通でしょう。

    女子校育ちで男性が苦手なのでしょうか?どうして職場の男性とも会話できないのか、まずそこを分析して改善していった方がいいと思います。女子高育ちの人は男性が苦手な人もいますが、慣れの問題なので、普通は会社に入って一緒に仕事していくうちに慣れていきます。

    女性とは会話して、男性とは会話しないのなら、それは客観的に見たら男性嫌いの嫌な女性です。男性というだけで差別して会話もしない、そういう人間に見られている可能性もあります。

    やはり婚活より先に、そういう問題を解決した方がいいと思います。職場の男性と普通に世間話くらいできたら、婚活でも普通に話せるかもしれないし、まずはトピ様が変わるしかないと思います。男性は単純だから、笑顔が多くて自分と話して楽しそうな女性がいたら、そういう女性には好感を持つ人、多いですよ。

    ユーザーID:0044367962

  • 矛盾あり

    結婚後、生活については何も考えがないようですね。
    結婚しか目標といいながら、結婚しなくても安泰に生きれるのならばそれでもいいですって何それ?
    矛盾してる。

    安泰に生きれる相手かどうかは生涯わかりません。どんなにいい人であっても、震災、天災で人生変わるし、破産などもある。
    結婚は新たな生活が始まるのですから、終わりでないです。

    安泰に生きれるようにご自分で環境を整えてごらんなさい。
    考えも変わるでしょう。そういう努力は決して無駄になりません。

    ユーザーID:0942969783

  • 自分自身の売り込みと相手の情報収取

    私は結婚を目標に婚活して結婚しました。理由は仕事を辞めたかったから、結婚して扶養範囲で働きたいと思ったから、自分の老後が不安になったから、自分の夫(家族)が欲しかったから。

    私の相手に求める条件
    ・扶養範囲内で働くことを了承してくれる
    ・経済的に安定している
    ・相手の親と同居しないこと
    ・住みたい地域で暮らしている
    ・生理的に嫌でない

    ファッションセンスや趣味が合わない、食の好みが違う、結婚式をしない、子供いらないなどの価値観がある人でしたが、上記の条件を満たしているだけでも貴重な存在だったので妥協しました。
    結婚式したい、子供欲しい、価値観の一致、大恋愛を求める友人は、私の結婚を「そこまで妥協して結婚する意味ある?そんな結婚ならしないわ。独身のほうがずっとマシだわ」と言いますが、私自身は独身の頃より心穏やかに暮らしています。趣味が違うので休日に一緒に出掛けることは滅多にありませんが、仕事量もほどよく住みたい地域に住んで快適です。将来は介護等で想像以上に苦労しているかもしれませんが。

    トピ主さんが“結婚したい”理由と、これだけは譲れない点は? 妥協しても良い点は?
    お見合いの会話は、自分自身の売り込みと相手の情報収取が目的ですが、同性の友達を作るときのような歩み寄った会話です。
    趣味は何?休日はどんな風に過ごしてる?仕事はどんな感じ?私はこんな感じです。今度一緒にでかけるとしたらどこがいいかな?行ってみたい場所はある?こんなのはどうかな?そんな感じです。

    お相手に話してタブーなのが、
    ・過去の男性とのお見合いの話(聞かれても言わないこと)
    ・何が何でも結婚したい事、相手に求めている条件の話や妥協点の話(相手に不信感を抱かせ嫌われます)
    ・男性とまともに話せない事(相手にナメられると健全な関係が築けなくなります)

    応援しています。

    ユーザーID:5770810097

  • 婚活が上手くいかない最大の理由

    これは、男性でも女性でも同じです。

    コミュニケーション能力が低いんです。

    異性を自分とは違う生き物と決めつけているのか、それとも人間全般が苦手なのか。
    自分の気持ちを言葉で伝えたり、相手の気持ちを聞いたり、何かの話題について楽しく会話のキャッチボールをしたり。
    それらの事が出来ていないのです。

    自分本位で、自分しか見えないため、相手との関係を上手に作れないのです。

    今からでも全く遅くありません。
    人生の半分も生きていないのですから、この先の人生を伴侶を得て楽しく暮らしたいのなら、コミュニケーション能力を身に着け、人との会話を楽しめるようになりましょう。

    ユーザーID:1169321286

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