どうしても結婚したい

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ほぼほぼ

40歳で独身です。
今まで、婚活をしてきましたが、結果独身です。
現在結婚相談所に登録して、のべ5人とお見合いしました。
30歳は仕事に追われて、もちろん色々出会いの場に出向きましたが、ダメでした。
若い頃から、高望みなんてしてないし、逆にその消極的さが
良くないのか、恥ずかしさが未だにあるし、それも
男性にダメ出しを受けることもあります。
男性を目の前にしても、言葉が出てきません。
高いレベルは目標にしてないけど、
そういうところが失格なのでしょうか?
いい笑い者ですが、私は真面目です。
でも、どん詰まりまで来て、結婚しか目標がありません。
どうしても結婚したいです。
本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
結婚しなくても安泰に生きれるのならば
それでもいいです。

職場でも男性と会話できませんし、
わたしも大人だから、腹がたつこともあるし、
男性を好きでない時もあります。

それでも結婚しないともう、納まりません。
勝手な要望ですが、
結婚という形に納まりたいです。

私はどうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:0444393343

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  • まずは会話から

    40歳にもなって職場で男性と会話できないって・・・あなた今までの人生何をやっていたの? 女性とだけ話して生きてきたの?

    >本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
    >結婚しなくても安泰に生きれるのならばそれでもいいです。

    >それでも結婚しないともう、納まりません。

    滅茶苦茶矛盾したこと言っている自覚あります?
    つまるところ自活できるお金がないのではないですか?

    だとしたら貴方の覚悟が遅すぎます。
    私は20代後半には自分が結婚に向いていないということに気付き、1人で生きていけるように貯金や不動産投資にせっせと励みましたよ。

    今更あなたにそれをやることも出来なそうですから、とにかく相手と会話して意思の疎通を図れるようにしましょう。
    お相手にどんな条件を出しているのかは知りませんが、あなたの容姿・収入と照らし合わせて「2人で暮らせばより良い生活ができる」という方ならお互いを必要な存在になれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8535631268

  • 女に余り物なし

    結婚しましょう。
    必死に相手探しましょう。
    誰かに守られたい、結婚という形が欲しい、立派な理由です。
    手頃な結婚相談所に2ヶ所位登録して下さい。
    アンテナをしっかり張って成婚してください。
    頑張って

    ユーザーID:4977732761

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。
    真剣にコメントいただき、私も真剣に読みました。

    まず、落ち着けとのことで、今回はなるべく落ち着いて書きます。

    ☆結婚はゴールではない
    これはよく聞く言葉ですが、私も20歳前半まではゴールだと思っていたかもしれませんが、
    すでに40歳ですので、そう言う風には思っていません。
    例えば、お見合いをして喫茶店に入って話をする時、
    その人の表情を見ながら、たわいもない話から入ります。
    突然向こうから、子供は欲しいと思いますか?
    住んでいるところが変わるのはどうですか?
    と具体的な質問がありました。
    私は子供産みたいんです。不安はあるけど土地を変わりたい気もする。
    と思い、そう言いました。
    相手がいて、初めて結婚後の生活が浮上するような気がします。
    だから、結婚後の生活のことももちろん視野にいれているつもりです。

    ☆誰でもいいのか?高望みしてないのか?
    私は、もう若くないからおばさんと言われても仕方ない年齢になり、
    自分に自信がなくなっていて、それこそ妥協しければならないと思っていました。
    しかし、お見合いで、妥協して会ったその先には、
    何のビジョンもありませんでした。
    つまり、その人と結婚できたとしても、その先には、考えたくない生活が…。
    不幸になるとわかっていて、結婚なんてできません!

    私は昔から面食いです。正直。
    なので、年収より顔やスタイルを見てしまいます。
    性格も優しい人がいいです。
    しかし、人間は年をとるごとに考えることや
    中身も変わります。若い頃持っていた男性像はもはや役に立たないと感じることが多くなりました。

    収入は生活ができるくらいは欲しいと思いますが、
    彼のお金は彼のもので、私のお金ではないという感覚があります。
    私はむしろ自分の金は自分で稼いできたので、
    お金にはこだわりがありません。

    お金は必要ですけどね。

    続く

    ユーザーID:0444393343

  • 続き

    ☆外見を磨く
    これはまさに、すぐに実行します!
    参考にさせていただきます。

    ☆ダメ出し
    一つの意見、考えとして受け取ります。

    ☆コミュニケーションについて
    コメントも参考にさせていただき、
    やはり自分にはこの問題があるような気がします。
    もちろん今まで生きてきて、
    人と話もするし、笑いもします。
    最近特に、お見合いで話をしても独り言を言っているような感覚になります。
    自分が怖いです。相手は閉口することもあります。
    するともう言うことがなくなり、つまらない会話になり、
    楽しくないと感じさせていると思います。

    ☆結論
    あまり難しくせずに、
    自分はたりないとこあるけど、
    それでもいいと思ってくれる人が一番いい。
    それが難しいのかもしれないけど。

    自分を肯定できるようになり、
    自分を好きになれるように頑張る。

    外見を磨く。

    がっつかない。

    相談所はもう辞めたくなる時もあるけど、
    地道に続けたい。
    (1〜2ヶ月で10人強から申し込みがあり、3人と会った。
    3人とも断られました。)

    コミュニケーションについては、
    重症だけど、明るく生きます!

    ユーザーID:0444393343

  • 相手の立場になってみて

    40代の独身の友人が
    「ここまでくると他人に合わせるのが面倒臭い。」
    と言って婚活をやめました。

    確かに結婚すると、相手に合わせて妥協したり、
    無理したりすること多いんですよね。
    相手だけでなく、
    相手の家族なんかにも合わせる場合もあります。

    男性を前に言葉が出ないって
    つまりは自分のスタイルは変えられないから
    そんな自分を好きになって結婚相手に選んでほしい
    ということになりませんか?

    会話さえうまく進まない人を
    相手の人はどうやって理解したらいいんでしょうか?

    ユーザーID:8992373938

  • いろいろ分かってない

    結婚しなくても安泰ならば、そのとおりです。
    結婚しない(やめた)からこそ安泰、という女性が沢山います。

    4、50代の独身男性も今は多いですが、彼らは特に結婚したがっていません。
    男性が結婚したい動機は、恋愛した相手を独占したい、または子供が欲しいから。
    そんな夢や情熱があるのは男性だって若いうちだけ。
    子供を持てるわけでもない40過ぎの女性と結婚する気になれなくても仕方がないと思う。

    適齢期なんてナンセンス、自分が結婚したいと思ったときが一番いい時期というのが今の常識だそうですが、それで相手が見つかるなら、という条件付きです。
    結婚、出産、子育てと一通り経験してみて思うことは、何にでも旬というかふさわしい時期がある。

    特に取り柄がないしモテるわけでもないという現実は、20代半ばくらいの時点で自覚できたはず。
    その頃に婚活をして「特に取り柄はないけれど子供を産んで温かい家庭を築きたい」とアピールすれば、望んでくれる男性はいたはずです。

    40くらいになって結婚したいという女性は、若いうちは自由を謳歌してキャリアも磨き、出産育児なんて大変そうなことは何気にスルー、老後が見えてくる年齢になったら結婚という枠におさまって安心しようという「いいとこ取り」を目指している。
    有名人やバリキャリ女性など、それをうまく実現している人もいるので理想像になっていますが、誰にでもできることではありません。

    何だかんだ言っても結婚は次世代を産み育てるための仕組みであって、老後の保障ではない。
    結婚していようと将来の安泰のためには自分が頑張るしかないのです。
    産める年齢を過ぎてしまったら結婚願望も卒業しないと自分が苦しいだけです。

    10や20も年上で介護要員兼稼ぎ手を求めているような人との結婚はお勧めしません。
    夫とその親に寄り掛かられて潰されてしまいます。
    一人で潔く生きたほうがいいです。

    ユーザーID:3876012232

  • お見合いの回数が圧倒的に足りてません。

    >私はどうすればいいのでしょうか?
    たった5人と見合いしただけじゃ、結婚相手は見つからないでしょう。
    兎に角、数をこなして下さい。
    最低でも、あと100件。

    本当は、1000件と言いたいところですけど
    それじゃ主さんの心がもたないと思うので
    せめて100件は頑張って下さいよ。

    それでも結婚ができなかったら、諦めもつくでしょう。

    ユーザーID:1390222809

  • ゴールではなく、スタートの間違い

    結婚はゴールではないよ。

    結婚はスタートなんだ。
    今までは自分の心配だけをしてれば良かったけど、結婚したらご主人の心配事も出てくる。
    子どもができれば、子どもの心配事も出てくる。
    その分自分の悩みが消えてしまえば良いけど、そんな訳にはいかないんだ。

    因みに私の主人は病気で倒れて働けなくなった事がある。
    夫婦だから、妻である私が支えて行かなくてはならない。それは大変だったよ。仕事、看病、自分の生活、常に付きまとう心配で、毎日押し潰されそうだったよ。

    私が結婚前に描いていた結婚生活のプランには、「主人、病気で倒れ働けなくなる」はなかった。

    でも、結婚後はそんな事もあるんだよ。

    それでも、結婚はゴールと言える?

    結婚したら、確実に心配事や悩みが、2倍3倍になって襲ってくる。

    それでも、出会い結婚した男性と夫婦で乗り越えて行く覚悟をしているのなら、結婚できると思うよ。

    あれだけ「結婚はゴールではない」とレスにあったのに、トピレスには「昔はゴールではないと思っていたけど今は結婚がゴールだと思う」という趣旨があって、驚愕しました。

    ユーザーID:3285658134

  • 数撃たないと当たらない 。

    男、既婚です。
    某大手紹介所、利用していました。

    もう、圧倒的に数が不足です。
    午前、午後、夕方と別の相手に会うことなんてザラでしたよ。
    交際前のお見合い段階なら、全く問題なしでしょ。

    そして「上手くいかなくて当たり前」。
    いちいち気にしたり、傷付いている時間が勿体ない。

    コミュニケーション下手解消の意味からも、とにかく「場数を踏む」必要がありそうです。

    私は結局、紹介所外の知人の紹介でした。
    当時私はアラフォー、妻は年上です。
    アンテナを広げることもお忘れなく。

    ユーザーID:6450851491

  • 要は御自身がどうなさりたいか、だと思いますよ。

    トピ主様も御存知かもしれませんが、ここ近年、三十代から四十代の未婚率も上がっていて、将来的には五十代の未婚率も上がると言われています。この手の問題って、女性だけが悪いかのように言われがちですが、男性だって同じなんですよ。そして、結婚相談所でも言われるのが、四十代からは男女共に、最初から年下をターゲットにしないように言われるんだそうです。相談所の現場では、五十代の男性でも、二十代の女性との結婚を希望なさる方もいるんだとか。もちろん、子供を望んでいる男性の大半が、自分より年下の女性を希望するのは本能的な部分があるので、そこは無理もないかもしれませんが、人が動物のように本能のまま進めば、決していい結果にはなりませんよね?それに、男性を例に上げると、男性芸能人やアスリート、特に三十代から五十代の方が、自分よりも一回り以上年下の女性芸能人やモデル、時には一般人の女性と結婚というトピックスを聞くと、やっぱりなーと感じることがありませんか?つまり、男性芸能人で明らかに、十代や二十代の女性からは、オジサンと思われる世代で、若い女性と結婚出来たのは、外見が格好いいとか、経済力だけの問題ではありません。人間力も関係しているのです。内面と同時に外見も磨くというのは、本当に難しいのですが、三十代からは、このあたりが大事になるのです。女性だって同じで、年下の男性と恋愛や結婚が出来るのは、年上ならではの心のゆとりと、相手への理解、引き立てるべきときを心得ているかどうかも関係してくるそうです。いずれにしても、くれくれの出逢いは男女共に上手くいかないということでは?
    まずは、相手に合わせることも大事ですし、仕事の現場では、男性も女性もありませんから、そこは、対人間として最低限の礼節を尽くしてみては?

    ユーザーID:1130383385

  • 自立していて良識のある女性なら愛されます

    トピ主様が頼る存在として、結婚相手を探していらっしゃるのですね。

    逆接的で申し訳ございませんが、結婚しなくても安泰に生きられる自信がついたら、自立した女性の魅力にひかれる男性が現れるのではないかと。

    コミュニケーションが苦手なご様子。克服する努力をしてください。

    ユーザーID:3550036920

  • 読み間違いにて、謝罪、申し訳ありません。

    回答レス後に、違和感が走ったので、もう一回読み直しました。

    20代の頃は結婚がゴール、40歳の今はそうでない、だったね。
    私の読み間違いで申し訳ありませんでした。

    トピ文には結婚がゴールと捉える文面が多々あったけど、皆さんのレスを読んで「結婚はゴールではない」と考え直した、と言うことで良いかな?

    …貴女の結婚後の目標は相手によって変わるからとりあえずの目標が「安泰に暮らすこと」で良いのかな?

    残念だけど、「結婚生活」こそが「安泰した生活」ではないんだ。

    「安泰」は、誰かがくれるものではなく、自分が作るものなんだよ。
    ご主人になる人がくれるものではないんだ、それを理解して結婚しないと、後から「こんなはずではなかった!」と泣く事にもなる。

    よくよく冷静になって考えてね。

    ユーザーID:3285658134

  • レスします

    >勝手な要望ですが、結婚という形に納まりたいです。
    >私はどうすればいいのでしょうか?
    って書いてあるけど
    >その人と結婚できたとしても、その先には、考えたくない生活が…。
    なんですよね。

    でもね、男性も同じだと思うよ。

    >どん詰まりまで来て、結婚しか目標がありません。
    そのようなアラフォー女性と結婚して「幸せになれる♪」と思う男性がいるのでしょうか…

    >不幸になるとわかっていて、結婚なんてできません!
    そりゃそうですよね。
    これは男性も同じなんです。

    結婚はゴールではない、スタートだの意味は理解していますか?
    単に2人での結婚生活がはじまる、ってのはそれはそうなのですが…
    男性が「あなたを幸せにしてくれる」のではなく
    「2人で幸せを築きあげていく」ことが必要ってことです。

    ユーザーID:2248755768

  • 何気にモテる

    トピ主です。

    今まで何をしていたのか?、あなたは普通以下といったコメントを
    いただきましたので、追記します。

    私は、確かに自分に自信がもてないタイプです。
    しかし、どこに行っても男性が気にかけてくれますし、
    この人と結婚するかな、という人も何人かいました。
    恋愛も色々してきました。
    男性と付き合ったことがないわけでもないし。

    相談所の男性も以外の男性も、皆さん優しくしてくれます。

    私が悪いんです。お膳立てしてもらっても、煮え切らない女なんです。
    だから、自分を責めてしまいます。

    会話については、「趣味はなんですか?」「私はこういうのが好きです」とかは
    普通にはなせますよ。
    今まではお互いに好きになると、地雷を踏むことはありましたが、
    好きだったら普通に会話することが喜びでした。

    適齢期をすぎ、すっかり自分に自信がなくなっていました。
    歳を取るたびに、男性に断られることが怖くなり、
    接触を避けるようになったと思います。
    職場の男性を避けるのもこの理由だと思います。
    もう私はこのまま朽ち果てるという気分でした。
    親にも何かやれ、とか言われるたびに自信は無くなっていきました。
    でも結婚というか、自分の男が欲しいんです。
    だから、自分に自信を取り戻して、
    出会いの場に出ていくことが大切なような気がします。
    相談所を掛け持ちしようかな、と思います。
    それこそ100人くらい会うつもりで。

    助言をいただき誠にありがとうございます。

    ユーザーID:0444393343

  • 言ってることが滅茶苦茶

    >若い頃から、高望みなんてしてないし、

    >高いレベルは目標にしてないけど、

    本当ですかね?

    >つまり、その人と結婚できたとしても、その先には、考えたくない生活が…。
    >不幸になるとわかっていて、結婚なんてできません!

    >私は昔から面食いです。正直。
    >なので、年収より顔やスタイルを見てしまいます。
    >性格も優しい人がいいです。

    うん、支離滅裂というか、十分に高望みしている可能性が高いと感じられる主張です。

    結果論で言えば、結婚できていないということこそが、自分に釣り合っていない相手を求めているということと同義なのです。

    ユーザーID:4784354356

  • 度々失礼いたします。

    恋愛や結婚の理想を抱くことが、悪いのではないんですよ?ただ、私の経験上から言わせていただくと、一度理想を挙げていくと無限大なんです。きっと、誰しも陥っていることだとは思いますが、この状態って、目の前に相手が全くいないからなんです。

    でも、実際の恋愛でも、お見合い、結婚でも、相手がありますよね?そして、自分の理想ばっかりをお互いがぶつけ合ったら、大変なことになると思いませんか?他の御意見にもありましたが、相手の条件だけを見て、実際に交際に至ったとしても、交際が長くなれば、相手の人間性をイヤでも見るので、条件と違うとなった場合、こんなはずじゃなかったとなります。

    これって、恋愛マスターと呼ばれる芸人のくじらさんが、おっしゃってました。この方、男性ですから、男性目線でズバズバと恋愛のアドバイスをしてますから、今までの女性目線が大半だった、恋愛エッセイとか指南書とは違いますよ。興味があったら、本屋さんに足を運んで見て下さいね。

    誰かや何かのせいにするのは、誰でも簡単です。しかし、そのリスクは時として、周りの人達にも迷惑をかけてしまったり、信用を失ってしまうことがあります。信用って、築くのにはたくさんの時間がかかるのに、失うのは一日でも充分と言われますよね?自分にとってどうでもいい関係なら、自分の生活から切り捨てればいいだけです。

    家族なら、多少のことは許せても、他人同士なら、自分が限界を感じたら、関係を終わらせるのは簡単に出来てしまいます。もう二十代や三十代と同じやり方は、通用しない部分が出てきますから、そこは注意が必要だと思いますよ。

    結婚出来れば、誰でもいいでしょうか?独身の肩書きが外れたら、本当に幸せでしょうか?そのあたりを、見つめ直してみられては?

    ユーザーID:1130383385

  • おひとりで

    >不幸になるとわかっていて、結婚なんてできません!
    トピ主さんと結婚した男性は幸せになれるの?

    婚活は恐らくどこかにボーダーラインがあると感じる。
    そのボーダーラインからはお互いに結婚しないほうが幸せなんじゃないかな?
    登場する異性がそのボーダーラインに引っかかるなら、自分がその異性目線でボーダーラインに引っかかっているということ。

    女性の多くは声をかけてくる相手の男性との結婚が考えられない時点で、婚活での結婚は不可能ということでは?

    一人の生活を模索したほうがいいと思う。
    そのうえで、もし縁があれば結婚はできるかもしれない。

    ユーザーID:6612531470

  • 正しい自己認識を

    主レス3まで拝見しましたが自己評価が高過ぎます。
    本当にモテてたらとっくに結婚してますって。
    一般的に男性は女性に優しいもんです。
    表面的な優しさを特別扱いと勘違いした結果が現状だと認めましょう。
    過去の交際で結婚を考えたのに実現しなかった原因は?
    相手からプロポーズを実際に受けましたか?

    相談所でお見合い相手を妥協しているそうですが
    でも結果は相手から断られているんですよね?
    子どもも産みたいなら時間がないので
    断られるような相手はまだまだ高望みということです。

    100人に会うだけなら簡単です。
    主さんと結婚したい・結婚してもいいと
    本気で考えてくれる人と会わないと意味ないですよー。

    あくまでも文章からのイメージですが
    言い訳が多くて、可愛げや女性らしい柔らかさを感じません。
    言ってることとやってることのバランスが悪いというか
    チグハグな印象を受けます。

    私の周りの独身女性達も
    40歳を過ぎると結婚を諦めつつあるようです。
    生活が安泰なら結婚しなくてもいいとのことですから
    結婚しない道を検討することも必要では。

    ユーザーID:7356169248

  • 応援してます!

    お見合いも一つの縁ですね。

    でも、出会い方は他にもたくさんあります。

    ほぼほぼさんが、好きなことを楽しむことがきっかけとなることもあるかもしれません。

    例えば一人旅をしたり、好きな場所やお店に行ったり、趣味を楽しむことでリラックスして、ほぼほぼさんの良いところを引き出してくれるのではないでしょうか?

    お見合いも、相手を楽しませようとすると難しいかもしれませんが、自分がこのお見合いを楽しもうと少し肩の力を抜いてリラックスしてみるといいかもしれません。

    お相手の方も、ほぼほぼさんと同じように緊張しているかもしれませんよ。

    もし、ほぼほぼさんがリラックスしたら相手も同じようにリラックスできるかもしれませんしね。

    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:8443689272

  • うーん…

    正直充分高望みしている気がします。
    トピ主さんのお顔など見たことがないのでわからないですけど
    40代でも綺麗で好きてな方沢山います。
    でもそれなりに年相応といいますか
    やはり若いことは違います。
    男の人が気にかけてくれる優しくしてくれるも
    普通の事じゃないでしょうか?
    別に気があるとかじゃなくても優しくしてくれますよ。

    かっこよくて優しい男の人は多くの人が好みでしょう。
    そして生活できるくらいの稼ぎはある。
    若い頃に結婚してるでしょうね…。

    お会いした相手と結婚したいと思えなかったように
    相手もそう思っているのを理解しましょう。
    女もいい女なら結婚できてるのです
    何かしら理由があるから出来なかったのでしょう?

    私の友人で凄く可愛い子が居ます
    若い頃なんてそれこそアイドルと言っていいほど可愛いかったです。
    細くて小さくて色白で髪も細く繊細で
    容姿は完璧です。
    今30歳ですが
    20後半の頃から婚活パ-ティなど行っていますが彼氏すら出来ません。
    自分磨きと言って高い化粧品をかって身なりに気を使っています。
    でも、料理はほぼしないし約束は守らないし仕事も転々結婚したいと言いながらあれこれ注文をつける状態です。
    はっきり言って原因はそこにあると思います。

    方向性間違っていませんか?
    私はモテたしきれいだから!
    と私には不釣り合いと思っていませんか?

    ユーザーID:9566262724

  • 自分を愛する

    トピ主のレスだけ読みました。

    トピ主は自分に自信がないとの事。
    外見を磨くのもいいですが、まずは自分を大事にしましょう。

    自分を大事にするって分かりにくいと思うんですが、
    大事に扱ってくれる人に積極的に関わってみましょう。
    例えば、美容院、ネイルサロン、マッサージ、デパートのコスメショップなどに行って、
    有料で自分を大事に扱ってもらうんです。
    これらのお店の人はあなたを否定することなく、いつでも尊重し大事に扱ってくれます。

    人に大事にしてもらうと、心が癒されるし、余裕が出たり、笑顔で明るくなるんですよ。そうなってくると自分を大事にする、自分を愛する事が分かると思うんです。

    自分を大事にすることで、自分が何をしたいか、どうしたかが分かってきます。
    愛されるには、自分を愛すことからだと思います。
    自分の男を欲する前に、自分を愛すことなんだと。

    人に流されるよりも自分で選んだ方が幸せになれると思います。
    自分で選ぶには、自分を信じないと出来ません。
    自分を大事にすることで自信を持ち、これからの決断をしましょう。

    ユーザーID:6555272091

  • 会話は「ほぼほぼオンステージ!」状態で、地雷を踏む感じ?

    >最近特に、お見合いで話をしても独り言を言っているような感覚になります。
    >相手は閉口することもあります。

    >今まではお互いに好きになると、地雷を踏むことはありましたが、
    >好きだったら普通に会話することが喜びでした。

    この辺の文脈からの想像なんですが
    トピ主さんは、興が乗ってくると結構話せるけど
    相手の話を聞くのが上手くなくて
    更に、相手を絶句させるようなことを口走ってしまうんじゃないかな。

    要するに、主さんのお見合いは「ほぼほぼオンステージ!」状態なんですね?
    それじゃあ、結婚には繋がらないでしょう。

    コミュニケーションスキルを磨くには
    プロの話し方診断を受けて、地雷を踏まない話し方を学ぶ必要性がありそうです。
    そういった「気付き」が無いと、お見合い1000件したって、成就しませんから。
    言葉って怖いですよ。
    たった一言で「100年の恋も醒める」って、本当にありますから。

    それにしても、「何気にモテる」って、変なところで自信家なんですね(呆)
    結婚に繋がらない種のモテじゃ、なんの自慢になりませんけど?
    結婚願望があって、モテる人が40まで独身?
    へぇ〜・・・・・

    ユーザーID:1914356564

  • 勘違い

    が激しい。

    >今まで何をしていたのか?、あなたは普通以下といったコメントを
    いただきましたので、追記します。

    >しかし、どこに行っても男性が気にかけてくれますし、

    男性が主を本当の意味で意識して気にしていたなら、40まで独身で、現在、男っ気がないと悩むことはなかったはず。

    本当にモテる女性は、男性が放っておかないので、早めに売れます。

    拒否しても、また他に良い男性からお声が掛かるので。

    また、40でも、本当に美貌がある女性は、主のように、必死にならずとも、言い寄る男性や、恋人が途切れないと思います。

    どなたかも書いてますけど、自己評価が高過ぎて、ご自分の現在の姿が見えてないから、未だに結婚したくても出来ないんだと思います。

    若さという武器があるなら、見た目は大したことなくても、自己評価が高くてもまだ許されるけど。

    ユーザーID:0106390245

  • モテたかどうかは、全く意味が無いわよ。。。

    全く分かってないわよ。。。

    沢山にモテたなら、逆にそれだけ相手に人生のパートナーとして必要とされなかったと自ら言ってるようなもんよ?

    オンリーワンに愛され大事にされなければ、結婚には意味ないの。
    無駄なモテ話は逆効果。
    オンリーワンに出会うためには、広く沢山の出会いを求めないとね!

    ユーザーID:2665280444

  • 周りがせっついたところで、恋愛と結婚は

    成立しませんよね?男性からは普通に話しかけられるとのことですが、仕事ならば、個人感情の前に職場の本分を全うするのが先ですから、そこに男とか女とかを意識する必要はありませんよね?婚活の場ならば、ゆくゆくは将来の伴侶ということを視野に入れるのは、婚活の参加者の誰もが頭の片隅に置いているはずですよね?まずは、仕事は男女共に時には戦場になりますから、その戦場における対話を優先して、自分に不手際があったなら、素直に報告と相談、お詫びをすればいいだけですよ。それでも、相手が聞いてくれないなら、それまでかもしれませんが、そうなったら責任者に相談出来ますよね?そして、面食いが悪いわけではないのですが、もう四十代なら、人間力も視野に入れて相手を見る必要も出てくるのでは?私は十年ほどまえから、外見が綺麗でも、人として許せない態度や言動、上っ面だけの人というのが、何となく見えて来ました。つまり、生きていく上で何が許せて、何が許せないのかが、将来の伴侶を見つける上で必要ではないかと。そして、自分がどうやって変わっていく方向に行くのかを考えています。ネットや雑誌の情報も必要ですが、自分で努力出来ることか、出来ないことかを考えて選ぶようにしないと、困るのではないかと思います。相手や周りに何をしてあげられるか、将来の伴侶ということなら、どこまで惜しみ無く出来るかということも考えなくてはいけないのでは?自分が好きではないのに、声をかけてくれたから付き合ったという状態なら失敗する可能性もあります。お互いがお互いを考えて進めないなら、その相手との将来は有り得ないのでは?いずれにしても、無理矢理誰かを好きになろうとか、結婚に漕ぎ着けようというのは良くないので、まずは、御自身をしっかり振り返って婚活に臨まれてみては?

    ユーザーID:1130383385

  • 何がしたいのかさっぱり・・・

    読めば読むほど分からなくなってしまいますが、トピ主さんはとにかく幸せになりたいのですね。
    そのために結婚をしたい。

    結婚したら確かに色々な問題は解決しますね。
    親に心配をかけなくてもいいし、世間的に「独身だから」と見られるフィルターも外れ、人並みに結婚できたという自信も持てるし、一緒に暮らす男性がいることで金銭面も安全面も安心が強くなる。
    でも結婚したら幸せでないといけない、だから、条件として容姿も自分の許容範囲であって欲しい。

    その辺りの思いが強すぎて、相手も結婚することで幸せになりたいと思ってることを汲み取れてないのではないでしょうか?
    私のアラフォーの独身友人に多いのですが、「絶対幸せになる結婚しかしたくない」と思っている節があり、そのためにもしかしたら結婚できたかもという相手を逃している感じがします。
    「あなたは私を幸せにしてくれますよね?」では相手のOKをもらうことは難しいかもしれません。

    >自分はたりないとこあるけど、それでもいいと思ってくれる人が一番いい。

    これこそ「私を幸せにしてね」という思いそのままです。
    あなたにも「足りないところがある」相手を受け入れ、一緒に成長し、幸せになりましょうという気持ちがないと難しいのではないでしょうか。

    時間も出会いも限られています。
    世界中の男性と知り合うことは出来ません。縁のある男性をよく見て下さい。
    真面目に働き、相手に思いやりを持てる人なら、幸せになれますよ。

    ユーザーID:1245604335

  • 結婚は自分だけが幸せになる事では無い

    ここまで拝見していましたが、ちょっと気になりましたので書きます。

    トピ主さんは結婚したら、人生が良くなると思っているようですが、
    結婚は一人ではできません。
    お相手の人生も巻き込むことになります。
    その覚悟はおありでしょうか?。

    夫婦になるという事は、自分も幸せになると同時に、
    お相手を幸せにして差し上げる義務と権利が生じます。

    現状の考え方だと「とりあえず自分が幸せになるにはどうしたら?」ですよね。

    相手も人間です。
    その人との生活や人生を作り上げていきたい気持ちがあるかないか、
    それを育てられるかどうか、
    その辺もとても大切だと思うし、お相手にもその辺は伝わると思います。
    つまり、そういう諸々って案外と外に出るもんなんですよ。

    ちょっと考えてみられては。

    ユーザーID:5323754955

  • メリットを教えて下さい

    2歳年上で、銀行にお勤めで、見た目も良い男性が現れたとして。
    その男性が、トピ主さんと結婚するメリットを教えて下さい。

    簡単に言えば、トピ主さんの「チャームポイント」や、「アピールポイント」を5つくらい書いて下さい。

    それが分からないと、どうしてトピ主さんに結婚を申し込む人がいないのか分かりません。

    ユーザーID:8437832222

  • 結婚には向いていないかと..........

    トピ文で『結婚にこぎつけたい』とありましたが、
    そもそも何で結婚したいのですか?
    親がうるさいから・世間体・周りが結婚するから・相手の収入にすがり楽するため?
    それと恋に恋しているというか、結婚に恋している感じがありありかと。

    やめておいた方が無難かと・・・・・・・・・・・・

    ユーザーID:3597177429

  • トピ主は独身のままのほうが幸せかも?

    トピから想像するに年齢的に考えてもトピ主が望むような方との結婚は難しいかもしれませんね。
    独身でいれば周囲から「理想が高かったのね」で終了ですが結婚した途端お相手のスペックは周りから評価対象になりますよ。
    ここでのコメントに「私はモテる」と逆ギレしているようでは自分が満足と思える結婚にこぎつけるのは難しそうです。

    ユーザーID:2047204036

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