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発言小町

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どうしても結婚したい

ほぼほぼ
2018年11月21日 19:03
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タイトル 投稿者 更新時間
どうしても結婚したい
ももいわそう
2018年11月22日 16:20

すみません。
世間のいう結婚という呪縛から自由になられてはいかがでしょう。

ユーザーID:6136068544
同類です
ゆゆ
2018年11月22日 16:35

中高一貫の女子校だったせいか男性免疫が一切なく、まともに話すのも苦手でした。
仕事上の付き合いならなんとかなりますが、ランチや飲み会では一切話せず、35歳までお付き合いしたこともありませんでした。
管理職を目指すにあたり、先輩から「男性社員とのコミニュケーションがとれていない」と指摘され、なんとかしようと決意。
まずは婚活セミナーで会話術を学び、お見合いではなく多勢が参加する婚活パーティで喋りまくりました。
最初の半年は会話も続かないし、小馬鹿にされることもあったりと落ち込みましたが、だんだんと慣れてくると落ち着いて話せるようになり、会話も続くようになります。
結婚という目標にこだわらず、まずは男性への苦手意識を取り除いて下さい。
見える世界がかわってきますよ。

ユーザーID:6081362780
基本的なところで
ささ
2018年11月22日 17:31

基本的なところで、人と人の繋がりの延長に結婚という形があるのだとしたら、コミュニケーションに支障があるのは課題だと思います。

貴女が主張をためらう分だけ、相手側に読み取る、補足するなどの負担を押し付ける形になってる事は自覚してますか?

公共の乗り物で通路に立つのは自由で自己負担のみ、席に座るようにマナーの軋轢がないとか勘違いしてる人のような事思ってないですよね?

ユーザーID:1265650280
だから出来ない
NON
2018年11月22日 18:13

>本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
>結婚しなくても安泰に生きれるのならばそれでもいいです。
つまり、あなたにとって結婚は、配偶者が担保してくれる終身生活保障制度ということですね。
男性に見向きもされない理由が良く分かります。
その年齢とその思想では、男性からのニーズが全く無いことを認識出来ていないのは致命的です。
結婚したいのなら思想を180度転換する必要があるでしょうね。
その年齢で今更思想転換するのは難しいでしょうけど。

ユーザーID:4364768217
夢見すぎじゃ?携帯からの書き込み
まみ
2018年11月22日 19:38

結婚に夢見すぎじゃないですか?
この人なら、苦労することはわかっているけど、一緒にいたいと思う位じゃないとダメですよ。

仮に結婚できたとして、その後はどうするのですか?他人同士が一緒に暮らすって、大変ですよ。(恋愛感情があれば乗り越えられるかも)

トピ主さんは結婚より、まず恋愛ではないですか?いや、それ以前に男友達を作ることかと。

ユーザーID:7976377572
うーん
くま
2018年11月22日 19:47

結婚は幸せになるという選択肢のなかの一つにすぎない。

でも、何というか結婚が目的の人とは結婚はしたくないんじゃないかな?

傍から見れば結婚したい人がいるから結婚するのではなく、単に結婚さえすれば相手が幸せにしてくれることを期待しているように見えてしまう。

トピ主さんの結婚願望に付き合う男性には何か良いことは有るのかな?

結婚したいだけの女性を何人も見たことがあるけど、明らかに何も与えることができないにも関わらず受け取る気は満々。
女性は結婚して幸せにしてもらう権利があるとまで言い切った人もいたね(笑)

その類の女性に対しては男性は意地でも結婚をしたくないという感情を持ってしまうと思う。

トピ主さんは出会った男性たちにそういう観点で見られていないかな?

ユーザーID:6612531470
結婚が幸せとは限らないんだけどね
匿名
2018年11月22日 20:46

それに高望みしていないはずなのに相手が見つからないのなら、それは世の中的にはやはりトピ主は高望みということになるんですよ。
自分の市場価値を正しく知ってアプローチしないと永遠にお相手は見つかりません。

ユーザーID:2047204036
結婚はゴールじゃないよ
おでん好き
2018年11月22日 21:48

相手が好きで、一生を共にしたい。

と思うから結婚するんです。

結婚が目的だと、ガツガツしてるのか、それとも先を急ぐのか、
お相手にその目的が伝わってしまうから、上手くいかないのかもです。

あなたは、結婚さえ出来たら誰でも良い(あなたでなくても誰でも)
って思ってる男性(条件もよくは無い)と結婚できますか?

あ、それと、結婚って子をもうける目的があるので、それが厳しい女性の場合、

お相手が、何らかの理由で独身で同年代(同族ですね)は、年下を望む傾向があるので、厳しい。
となると、子供がいるシングルファーザー再婚者か、もう要らないと割り切ってる年齢のそこそこの稼ぎの方あたりが狙い目です。
この場合は家事労働者を求めているので合致すればOK。

そうでなければ、あなたの稼ぎも加味して家庭を作る前提の年収が少なめで婚期を逃した層。
条件的には、あなたもしっかり養うレベルで稼ぐ、家事もやる。
ならば、年下とかも視野に入るのではないかと思いますよ。

ユーザーID:1728889837
すべて自然体で出会いを
gday
2018年11月22日 22:46

私も40代ですが、26で結婚。
なんでかなーと考えると、普通に同性異性と交流してました。
夫と出会った時はピカー!と感じました。

何故か結婚後も、夫も私もモテます。45過ぎても。
容姿とかじゃなく、楽しい雰囲気(夫)で、楽しい人が寄ってきます。
昔からの共通の友人達とも仲良しです。

ちょっと体の力を抜いて男性と会ってみて。
頑張らなくて良いから、相手の言葉から次の言葉のキャッチボール。

相手「これ美味しいね」
貴女「はい…美味しいですね。…。ところでパソコンで「てんてんてん」ってどうキーを打ちます?」
相手「…」

相手「お忙しいんでしょう?」
貴女「はい…忙しいですが今楽しいです。こちらこそお忙しいところありがとうございます」
相手「ボク今こんな業務でさー」
貴女「すごいですね、でもお体お大事にしてくださいね」

貴女からの場合。
テーブルにあるものを指して

貴女「これ可愛いですね。ホームセンターでも売ってるかな?」
相手「どうかな〜?」
貴女「どういうお店によく行かれるんですか?電気屋さん?」

会話で相手との相性はそこそこ分かりますよ。
仲良くなったら、ご自分の趣味に付き合ってもらいましょ。

はじめはフラットな気持ちで出会ってみましょう。

ユーザーID:4378877707
結婚はゴールじゃないですけど
黒ちわわ
2018年11月22日 23:20

結婚って、あなたが男性と一生涯生活を供にして
会話して、一緒に食事して、相手のためにできることをして
相手からもしてもらって、寄り添ったり、感情をぶつけあったり
というような日常をずっとすごしていくことなんですけど
本当にわかっているのでしょうか?

ただの形じゃない。結婚できたらおしまい、ゴールじゃないですよ?
結婚したら安泰でもないです。
逆に仕事にプラスして家事や介護、近所や親戚付き合いが増えて
今よりずっと大変になることだってあります。


それでも結婚にこだわるならば
まずは職場の男性と普通に会話できるようになりましょう。
明るく朝の挨拶からはじめましょう。

女性とは会話できるのですよね?
男性との会話だって一緒ですよ。
会話するのに性別は関係ないです。

会話ができなれば結婚はまず無理ですよ。
何も喋らない赤の他人と暮らせる人は、そうはいません。
結婚してから喋らなくなる人はいるみたいだけど
結婚に至るまでには会話は必要ですよ。

がんばってください。

ユーザーID:6526993501
「結婚」にロマンを持ちすぎなんです。
ロンリーユー
2018年11月23日 1:47

>>それでも結婚しないともう、納まりません。

何か、こう、魔法の言葉のようですよね。
「結婚」を「パラダイス」とか「天国」とかに置き換えても同じことでしょう。

「私は天国への門をくぐる資格が無いのでしょうか?」と悩んでらっしゃるようです。

そうじゃないんです。
「結婚」というのは、もっと現実的なことなんです。

お互いの給料はいくらあるか、家事の手間はどのくらい出せるか、子どもは欲しいか、将来の親の面倒はどうみるか、そういった生活上の細々したことの積み重ねをする相手を選ぶのが「結婚」なんですよ。

知り合いに35歳のときに結婚相談所に入会して、のべ300人の方と会って、3年目に結婚なさった方がいらっしゃいます。
毎週毎週お見合いしていたそうです。
恵まれない家庭の出身で、温かい家族関係を作りたかったそうで、相手に対して思いやりの言葉をかけられる男性であることが、一番の条件だったそうです。

給料は自分と同じくらいならいい。それ以上必要なときは、自分が仕事の時間を増やす。将来は親と同居ウェルカム。同居したいと思えるような思いやりのある親に育てられた人を選ぶから。と。

今は幸せに暮らしています。
生活していればいろいろあるので、嫌なことだってもちろんあるわけですが。
300人もの相手と会って、この人と選んだ相手なので、後悔はいっさい無いそうです。

>>私はどうすればいいのでしょうか?

現実を見ましょう。
「結婚」は「生活」です。
一緒に暮らしていけるパートナーと出会おうとしているんです。
小手先のテクニックとか男性との付き合い方とか、そうではなく。

どんな暮らしをしたいのか。その暮らしを実現するためにはどんな男性を選ぶのか。そこをよく考えてターゲットを絞って、条件に合う相手とだけ会っていくことです。

あと295人とお見合いしたら、道が開けるかも知れません。

ユーザーID:4405771441
自分を語ることから始めたら?
三笠
2018年11月23日 3:56

読んでいて、結婚したいのはわかるけど、本当に高いレベルを目標にしていないのか
非常に気になりました。

>職場でも男性と会話できませんし、
わたしも大人だから、腹がたつこともあるし、
男性を好きでない時もあります。

この一文の意味がわからない。男性を(好きなときもあれば)、好きでないときもある…?
なんのこっちゃ、です。好きな人…でもないですよね、、相手の方からするとこういう
よくわからない上から目線が出てきててお断りされるんじゃないかと思いました。

厳しいかもしれませんが、婚活してる人達皆、結婚したいんですよ。でも結婚するにしても
<いい人>と結婚したい。誰でもいいから結婚したい、なんて人より『その人がいい』という人と
結婚したほうが絶対幸せでしょ。それこそ主様が言われるように相手も安定したい、
安らぎたい。幸せになりたい。でも安定できる相手があって初めて結婚生活で安定できたり
幸せになれる。そのためにみなしっかり自分のことを話しますよね?相手もそこを見ますし、聞いてる。
主様はちゃんとそういうことは考えて話をしていますか?

追加投稿で自分はこんなことに興味がある、こんなことをしていきたい、等々語ってみたら
いいと思いますよ。子どもにも言いますが、言葉にしなきゃ、はっきり言わなきゃ伝わらないですよ。
きちんと声を出す練習も大事です。独り言で十分ですし、自分のことをきちんと声を出して話す
練習をしてみてください。自信がつきますよ。一生懸命自分の話をして、相手の話を聞いて、
そういう部分で前向きさが出ると思うし、相手も結婚生活でも大丈夫かなと思えるようになるのでは。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:0006716883
まずね、携帯からの書き込み
むつこ
2018年11月23日 5:55

あなたの希望する男性の条件を教えて下さい。

高望みしてないとは言っているけれど、誰でもいいわけではないでしょ。

その5人の男性たちのどこが嫌だったんですか?

それとも向こうから断られた?

そこら辺を詳しく教えて下さい。あなたの希望する男性の年齢、職業、収入、容姿、そしてあなたのも教えて欲しいわね。

それがわからなければ、答えようにないわよ。

高望みしているかどうかは、皆さんに判断してもらいましょ。

ユーザーID:4228625337
普通の人という条件って結構難しい
おばさん
2018年11月23日 6:59

トピ主さんは高望みしていないと書いてますけど
トピ主さんはどんな条件を出しているのですか?

多分普通の人でいいと思っているのでしょうが

普通の人という条件のすべて満たす人というのは
確率ではとても低くて、高望みになります


失礼ながらとぴ主さんは、結婚を望む女性として
普通以下かもしれません

今まで箸にも棒にもかからなかった普通以下の女性が
普通を望むのはすでに高望みでしょう

どうしても結婚にこだわるのなら、一つだけ、どうしても譲れないことを条件にして
とにかく数をあたるほうがいいと思います

ユーザーID:2719198735
ハチャメチャ?
あんこ
2018年11月23日 8:21

はっきり言ってトピ文、内容めちゃくちゃですよ。
心の不安定な状態が露出しています。

そんな状態じゃ例え結婚できても続かないですよ。

少し時間をかけてご自身の心の整理が必要じゃないでしょうか?
本当に自分がしたいことが何なのか?

どういう状況が自分にとって幸せなのか?

頑張ってご自分と向き合ってください。

ユーザーID:6160425109
のべ5人とお見合いって、、
sea line
2018年11月23日 10:55

1人と5回お見合いしても「のべ5人」ですからね(笑)お見合い相手が「5人」だったのかどうか知らないけど、お見合いしてなぜ結婚まで発展しなかったのでしょう?

「どうしても結婚したい」と思うなら、強引にでも進めれば「結婚という形に納まりたい」という希望はすぐにでも叶えられたと思いますけどね。

私の知り合い(40歳女性)は先に結婚のスケジュールを立てて、11月にお見合い、クリスマスにプロポーズ、年末年始休暇に両家両親に挨拶、3月に結納、4月に入籍、6月に結婚式しましたよ。

がむしゃらに頑張れば結婚できそうですけど。

ユーザーID:8504041079
会話がなりたたないのは問題
kerri
2018年11月23日 14:09

まず職場の男性と普通に会話できるくらいの社交性がないと、婚活していても厳しいと思います。会話がなりたたない人と結婚なんて考えられなくて普通でしょう。

女子校育ちで男性が苦手なのでしょうか?どうして職場の男性とも会話できないのか、まずそこを分析して改善していった方がいいと思います。女子高育ちの人は男性が苦手な人もいますが、慣れの問題なので、普通は会社に入って一緒に仕事していくうちに慣れていきます。

女性とは会話して、男性とは会話しないのなら、それは客観的に見たら男性嫌いの嫌な女性です。男性というだけで差別して会話もしない、そういう人間に見られている可能性もあります。

やはり婚活より先に、そういう問題を解決した方がいいと思います。職場の男性と普通に世間話くらいできたら、婚活でも普通に話せるかもしれないし、まずはトピ様が変わるしかないと思います。男性は単純だから、笑顔が多くて自分と話して楽しそうな女性がいたら、そういう女性には好感を持つ人、多いですよ。

ユーザーID:0044367962
矛盾あり
RIO
2018年11月23日 15:55

結婚後、生活については何も考えがないようですね。
結婚しか目標といいながら、結婚しなくても安泰に生きれるのならばそれでもいいですって何それ?
矛盾してる。

安泰に生きれる相手かどうかは生涯わかりません。どんなにいい人であっても、震災、天災で人生変わるし、破産などもある。
結婚は新たな生活が始まるのですから、終わりでないです。

安泰に生きれるようにご自分で環境を整えてごらんなさい。
考えも変わるでしょう。そういう努力は決して無駄になりません。

ユーザーID:0942969783
自分自身の売り込みと相手の情報収取
アリですよ
2018年11月23日 16:06

私は結婚を目標に婚活して結婚しました。理由は仕事を辞めたかったから、結婚して扶養範囲で働きたいと思ったから、自分の老後が不安になったから、自分の夫(家族)が欲しかったから。

私の相手に求める条件
・扶養範囲内で働くことを了承してくれる
・経済的に安定している
・相手の親と同居しないこと
・住みたい地域で暮らしている
・生理的に嫌でない

ファッションセンスや趣味が合わない、食の好みが違う、結婚式をしない、子供いらないなどの価値観がある人でしたが、上記の条件を満たしているだけでも貴重な存在だったので妥協しました。
結婚式したい、子供欲しい、価値観の一致、大恋愛を求める友人は、私の結婚を「そこまで妥協して結婚する意味ある?そんな結婚ならしないわ。独身のほうがずっとマシだわ」と言いますが、私自身は独身の頃より心穏やかに暮らしています。趣味が違うので休日に一緒に出掛けることは滅多にありませんが、仕事量もほどよく住みたい地域に住んで快適です。将来は介護等で想像以上に苦労しているかもしれませんが。

トピ主さんが“結婚したい”理由と、これだけは譲れない点は? 妥協しても良い点は?
お見合いの会話は、自分自身の売り込みと相手の情報収取が目的ですが、同性の友達を作るときのような歩み寄った会話です。
趣味は何?休日はどんな風に過ごしてる?仕事はどんな感じ?私はこんな感じです。今度一緒にでかけるとしたらどこがいいかな?行ってみたい場所はある?こんなのはどうかな?そんな感じです。

お相手に話してタブーなのが、
・過去の男性とのお見合いの話(聞かれても言わないこと)
・何が何でも結婚したい事、相手に求めている条件の話や妥協点の話(相手に不信感を抱かせ嫌われます)
・男性とまともに話せない事(相手にナメられると健全な関係が築けなくなります)

応援しています。

ユーザーID:5770810097
婚活が上手くいかない最大の理由
すいっちぽん
2018年11月23日 17:14

これは、男性でも女性でも同じです。

コミュニケーション能力が低いんです。

異性を自分とは違う生き物と決めつけているのか、それとも人間全般が苦手なのか。
自分の気持ちを言葉で伝えたり、相手の気持ちを聞いたり、何かの話題について楽しく会話のキャッチボールをしたり。
それらの事が出来ていないのです。

自分本位で、自分しか見えないため、相手との関係を上手に作れないのです。

今からでも全く遅くありません。
人生の半分も生きていないのですから、この先の人生を伴侶を得て楽しく暮らしたいのなら、コミュニケーション能力を身に着け、人との会話を楽しめるようになりましょう。

ユーザーID:1169321286
 
現在位置は
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