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発言小町

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本文です

どうしても結婚したい

ほぼほぼ
2018年11月21日 19:03

40歳で独身です。
今まで、婚活をしてきましたが、結果独身です。
現在結婚相談所に登録して、のべ5人とお見合いしました。
30歳は仕事に追われて、もちろん色々出会いの場に出向きましたが、ダメでした。
若い頃から、高望みなんてしてないし、逆にその消極的さが
良くないのか、恥ずかしさが未だにあるし、それも
男性にダメ出しを受けることもあります。
男性を目の前にしても、言葉が出てきません。
高いレベルは目標にしてないけど、
そういうところが失格なのでしょうか?
いい笑い者ですが、私は真面目です。
でも、どん詰まりまで来て、結婚しか目標がありません。
どうしても結婚したいです。
本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
結婚しなくても安泰に生きれるのならば
それでもいいです。

職場でも男性と会話できませんし、
わたしも大人だから、腹がたつこともあるし、
男性を好きでない時もあります。

それでも結婚しないともう、納まりません。
勝手な要望ですが、
結婚という形に納まりたいです。

私はどうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:0444393343  


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タイトル 投稿者 更新時間
本当に結婚したいですか?携帯からの書き込み
のんびり
2019年8月29日 20:25

40代既婚者男性です。
40歳の女性が恥ずかしくて言葉が出ないって何言っているのですか?
その年齢でですか?
異性と話せないなら20代前半でも結婚出来ません。
結婚出来なくても安泰した生活?
相手の人のことお金で判断していませんか?
まだ40なら結婚の可能性はありますが選べる年齢ではありません。
お見合いでどういう感じだったのか詳しく、どういう人がいいのか書いてくれないとアドバイス出来ません。
仕事に追われていても婚活は出来ますけど。休みがないわけではないですよね?
あなたは選んでいないと言いながら選んでいます。だから結婚に至らないのです。
自分のことを客観的に見た方がいいです。

ユーザーID:8042292362
よくあるパターン..............
30歳既婚男
2019年1月12日 12:22

40歳くらいで一番多いパターンです

高望みしていないと言いながら『もっといい男性が..』

『次こそは..』でズルズル年を重ねて女性としての価値

は下がる一方。

会社にもいます。48歳独身、婚活歴20年、未だに年下・三高を夢みてます。。。。。

トピ主様もこうない様に頑張ってください。

45過ぎるとほぼ絶望的となりますから。

ユーザーID:3597177429
自分の男、かぁ
匿名希望
2019年1月8日 14:08

匿名性の高い掲示板なんだもの。
トピ主さんは自分の本音を書いてもいいと思うし、そこは潔いなあ、とも思いました。
結婚の形も色々あって、昔的な結婚は、そりゃあ子供産んでとか親の介護なんかもでてくるでしょうけど
今時の40過ぎたもの同士なら、実際はこどもはちょっと生物的にも体力的にも金銭的にも難しさがあることはわかっているでしょうし
介護だって、必ずしもお互いに面倒をみないといけない親がいるとは限らない。
探せばいますよ、そーいう男の人。
でも肉食系の理想を追い求めるような
婚活市場にそういう男性はまずいかないと思うので、
他の場所にめをむけるべきかなあと思います。
お互いを大切にできる素敵なひとが見つかるといいですね。

ユーザーID:8769503961
好きなの?
ちゅうたろん
2019年1月8日 4:08

貴女は相手の男性の事が好きなのでしょうか?

貴女の今の状態を、男女性別を逆にして考えてください。
かなり不快な男性ですよ。
「結婚をどうしてもしなければ!」って言う男性が結婚できるとは思えません。

本人に結婚願望があっても結婚できない40歳女性は「文句を言う達人」である事がほとんど。
感謝、受容、笑顔で相手の事を見てみましょう。

ユーザーID:4070291570
昔の私と同じかも...........
ルビー
2019年1月4日 10:43

49歳独身女です。

30代後半から40代前半まで、血眼にして結婚相手
をさがしました。お見合いは100を超えました。
結婚相談所も3社ほど登録し(7年間)払ったお金は200万以上...
若いころはそこそこモテましたが、『もっといい人がいるかも』
って断り続けました。

40越してから途端にお声が掛からなくなりました。

これも自分が20代30代にやらかした結果です。
結局、結婚はきっぱり諦めました。
結婚』という呪縛から解放されて考え方が変わりました。

今は趣味の登山・園芸・お寺周り・サイクリング・料理と楽しいです。
仕事も国家資格をとり頑張ってます。(医療関係)
趣味を通じて話合えるる素敵な男性もできました。


トピ主様、もう結婚なんて諦めて残りの人生別の事を
充実させた方がいいですよ。

人生、他人に頼るのではなく自分で生きていくのが一番。

結婚できないのは男や周りの環境が悪いのではなく
トピ主様がこれまでやってきた結果そののもです。

ユーザーID:3597177429
少ない!
さん
2018年12月26日 6:29

片手で足りちゃうじゃないですか!?
一生を共にする人を選ぶのだから、500人ぐらい会う勢いでいかなきゃ。

そうしている内に、話もできるようになりますよ。

ユーザーID:6545474737
意味不明..........
38歳独身男
2018年12月22日 16:04

>どん詰まりまで来て、結婚しか目標がありません。
どうしても結婚したいです。
本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
結婚しなくても安泰に生きれるのならば
それでもいいです。

結婚すれば安泰って?
相手の男を都合のいいATMと思ってませんか?

やめた方がいいです。
40の女を妻に迎え入れる危篤な男性はいませんよ

出直してください。

ユーザーID:3597177429
貴女何のための結婚?
スーザン
2018年12月19日 19:38

>勝手な要望ですが結婚という形に納まりたいです。

 おっしゃる通り勝手です。
 その身勝手さを相手の男性が受け止めるのですよ???
 それと『結婚、結婚』って貴女は相手に何を与えること
 ができますか?

 結婚生活ってそんなになまぬるくないですよ
 
 相手の収入にただぶら下がりたいだけではネ.......

ユーザーID:3597177429
順番が逆です。・・・
susan
2018年12月11日 12:30

『好きな人がいるだから結婚したい』が普通なのに
『なにがなんでも結婚したい』だから男を探す。になってますね。
しかも誰でもいいわけではなく自分の好みがいいって?

トピ主様、40才女性の婚活市場での価値はどれほどかご存知ですか?
選べる立場ではもうないです。

そもそも男性と会話ができないって。。。
どうやって意志の疎通するの。
それとそのギスギスした物の考え方ではね

相手の男性だって選ぶ権利はありますから。

ユーザーID:3597177429
どれか1個に絞る携帯からの書き込み
珠子
2018年12月9日 22:18

トピ主さんの希望はどれも一つ一つはハードルは高くありません。
でも全部合わさるとかなりの高望みになります。
要するに、顔が良くて優しくてスムーズに会話ができて生活できるだけの年収のある男性がいいんですよね。
そんな男性が40代まで独身で居ると思います?
20代でとっくに売り切れていますよ。
高齢婚活中の男女に共通してよくある、高望みなのにお互い気付いていないパターン。

オススメなのは、希望のうちどれか一つを取り後は捨てることです。
面食いならそれでいいんです。
幸いトピ主さんに稼ぎがある様子なので、お顔が良ければ無職だろうがフリーターだろうが構わない。
顔さえ良ければ口下手でも頓珍漢な言動する人でも全く優しさも気遣いも無くてOK!とかね。
物凄く好みの顔で惚れ込めれば、例え無職の家事すらしない人でも毎日幸せ!って女性も居ますよ。

優しさを取るなら年収が200万でもOKにするとか、禿げて太っていても気にしない、とかね。

どれか妥協しないと今のままでは難しいような気がします。
頑張ってくださいね。

ユーザーID:1534035402
一応の確認ですが、
あき
2018年12月9日 13:10

トピ主さん、結婚さえしてしまえば相手が幸せにしてくれると思ってませんよね?
結婚したら、相手もトピ主さんに幸せにして欲しがることは、分かってますよね?

ユーザーID:4849796042
謙虚さのほうが有意義だと思います
同世代
2018年12月8日 18:46

私は同性の中で孤立しがちな女です。
協調性もなく、やりたくないことは嫌だと言ってしまうし、性格も悪く、根性もねじ曲がり、友人とわいわい楽しくやる人たちを尻目に、自分のやりたいことに邁進する完全な自己中心人間です。おそらく現在進行形で。
不愛想で、笑顔が足りないとよくよく言われます。
友人は少数います。
それ以外の人には「性格ブス」と言われるくらい好かれません。

コミュ障も一緒です。初対面の人は苦手だし、新しいことにチャレンジするのも苦手です。知らない人との飲み会も大嫌い。気遣いな人の助力を借り、なんとかこなすことのほうが多いです。
ですから場数を踏んで、慣れていくしかない、と開き直っています。
言動も頓珍漢になること、ありますよ。年齢関係なく、テンパりやすりといいますか、外見はそう見えなくても極限に緊張して失言、もあります。
他人との距離感がわからず、得意ではないです。

失礼ながらトピ主さん、私と似たタイプではないでしょうか。

私、20代で結婚していますが、親にも友人にも「あなたが結婚するとは思わなかった」と真顔で言われました。正直、自分でもそう思います。
声をかけてきて、熱心だったのは、夫の方です。

色々問題はありますが、周囲に助けられてなんとかやっています。
結婚すると嫁姑問題、義理の兄弟やら色々絡み、決して楽ではないです。
夫が表面で見方をしてくれつつも、私の不備を後から指摘して矯正に手を貸してくれます。

婚活はしたことがないので有意義な助言ではないかもしれませんが、トピ主さんに足りないのは自信ではない、と思いました。
私と似たタイプならむしろ、周囲からは無駄に自信満々に見えてしまうそうなので、もっと謙虚に「教えてください、仲良くしてください」的な空気を醸し出す努力をしたほうが良いと思います。

ユーザーID:1634647146
言いわけしない
おばさま
2018年12月7日 22:32

トピ主さんは何故お付き合いしている相手もいないのに結婚したいと思うのでしょう?どなたかもおっしゃっていましたが、結婚すれば幸せになるという幻想は改めなければなりません。結婚が目的になってしまい、その先に考えが及んでいないのがマズイです。

恥ずかしがり屋だから職場でも男性と会話ができない、は社会人には通用しません。中学生でもあるまいし、お給料をもらっていて、そのような振る舞いが許されると思っているのなら、まず《自分だけは許される》と思う根性を治さないと。会社だけでなく、至るところで、そのような甘えた態度をしているでしょうから、そんな人を素敵だと思う男性(女性も)が居るわけがないでしょう!私だって、そんな人は友人にも選びません。

セラピスト・カウンセラーに相談して、自分の欠点を克服するように努力しましょう。出来る・出来ないは別として、改めようという姿勢は大事ですよ。

一人で自立してやっていけるが、好きな人と一緒に充実した生活がしたいと思えるようになったら、そんな貴女と人生を共に生きたいという方が現れると思うのですが。

ユーザーID:6225950676
やめときなさいって.....................
ルビー
2018年12月6日 12:45

ごめんなさい。厳しいこと言いますが、
何年も婚活してきて40まで独身って、トピ主様
に何か問題がありますよ。
他人にアドバイスを聞いてそれを実行に移せるのか?
といえば無理なんです。
結婚って相手(男)がいてその人がトピ主様を妻に
迎えいれる意志がないと成立しません。当たり前な話ですが.....

>男性を好きでない時もあります。それでも結婚しないともう、納まりません。
 ↑
 何が納まらないの? 意味不明です。

ユーザーID:3597177429
妥協するなら
かのこ
2018年12月3日 23:23

バツイチ子あり男性を狙うとか?

養育費の支払いあったり財産を失っていたりするので、シビアな婚活女性から人気ないです
でも一度女性に選ばれた実績があるので、見た目が良く、コミュ力も高い人が多いです

でも離婚原因が暴力や浮気じゃないか?見極めが難しいです

ユーザーID:1528073645
トピ主は独身のままのほうが幸せかも?
匿名
2018年12月2日 20:33

トピから想像するに年齢的に考えてもトピ主が望むような方との結婚は難しいかもしれませんね。
独身でいれば周囲から「理想が高かったのね」で終了ですが結婚した途端お相手のスペックは周りから評価対象になりますよ。
ここでのコメントに「私はモテる」と逆ギレしているようでは自分が満足と思える結婚にこぎつけるのは難しそうです。

ユーザーID:2047204036
結婚には向いていないかと..........
恵梨香
2018年11月30日 13:14

トピ文で『結婚にこぎつけたい』とありましたが、
そもそも何で結婚したいのですか?
親がうるさいから・世間体・周りが結婚するから・相手の収入にすがり楽するため?
それと恋に恋しているというか、結婚に恋している感じがありありかと。

やめておいた方が無難かと・・・・・・・・・・・・

ユーザーID:3597177429
メリットを教えて下さい
カズコ
2018年11月29日 20:52

2歳年上で、銀行にお勤めで、見た目も良い男性が現れたとして。
その男性が、トピ主さんと結婚するメリットを教えて下さい。

簡単に言えば、トピ主さんの「チャームポイント」や、「アピールポイント」を5つくらい書いて下さい。

それが分からないと、どうしてトピ主さんに結婚を申し込む人がいないのか分かりません。

ユーザーID:8437832222
結婚は自分だけが幸せになる事では無い
考えてみた
2018年11月29日 17:17

ここまで拝見していましたが、ちょっと気になりましたので書きます。

トピ主さんは結婚したら、人生が良くなると思っているようですが、
結婚は一人ではできません。
お相手の人生も巻き込むことになります。
その覚悟はおありでしょうか?。

夫婦になるという事は、自分も幸せになると同時に、
お相手を幸せにして差し上げる義務と権利が生じます。

現状の考え方だと「とりあえず自分が幸せになるにはどうしたら?」ですよね。

相手も人間です。
その人との生活や人生を作り上げていきたい気持ちがあるかないか、
それを育てられるかどうか、
その辺もとても大切だと思うし、お相手にもその辺は伝わると思います。
つまり、そういう諸々って案外と外に出るもんなんですよ。

ちょっと考えてみられては。

ユーザーID:5323754955
何がしたいのかさっぱり・・・
うーん
2018年11月28日 16:54

読めば読むほど分からなくなってしまいますが、トピ主さんはとにかく幸せになりたいのですね。
そのために結婚をしたい。

結婚したら確かに色々な問題は解決しますね。
親に心配をかけなくてもいいし、世間的に「独身だから」と見られるフィルターも外れ、人並みに結婚できたという自信も持てるし、一緒に暮らす男性がいることで金銭面も安全面も安心が強くなる。
でも結婚したら幸せでないといけない、だから、条件として容姿も自分の許容範囲であって欲しい。

その辺りの思いが強すぎて、相手も結婚することで幸せになりたいと思ってることを汲み取れてないのではないでしょうか?
私のアラフォーの独身友人に多いのですが、「絶対幸せになる結婚しかしたくない」と思っている節があり、そのためにもしかしたら結婚できたかもという相手を逃している感じがします。
「あなたは私を幸せにしてくれますよね?」では相手のOKをもらうことは難しいかもしれません。

>自分はたりないとこあるけど、それでもいいと思ってくれる人が一番いい。

これこそ「私を幸せにしてね」という思いそのままです。
あなたにも「足りないところがある」相手を受け入れ、一緒に成長し、幸せになりましょうという気持ちがないと難しいのではないでしょうか。

時間も出会いも限られています。
世界中の男性と知り合うことは出来ません。縁のある男性をよく見て下さい。
真面目に働き、相手に思いやりを持てる人なら、幸せになれますよ。

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