どうしても結婚したい

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

ほぼほぼ

40歳で独身です。
今まで、婚活をしてきましたが、結果独身です。
現在結婚相談所に登録して、のべ5人とお見合いしました。
30歳は仕事に追われて、もちろん色々出会いの場に出向きましたが、ダメでした。
若い頃から、高望みなんてしてないし、逆にその消極的さが
良くないのか、恥ずかしさが未だにあるし、それも
男性にダメ出しを受けることもあります。
男性を目の前にしても、言葉が出てきません。
高いレベルは目標にしてないけど、
そういうところが失格なのでしょうか?
いい笑い者ですが、私は真面目です。
でも、どん詰まりまで来て、結婚しか目標がありません。
どうしても結婚したいです。
本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
結婚しなくても安泰に生きれるのならば
それでもいいです。

職場でも男性と会話できませんし、
わたしも大人だから、腹がたつこともあるし、
男性を好きでない時もあります。

それでも結婚しないともう、納まりません。
勝手な要望ですが、
結婚という形に納まりたいです。

私はどうすればいいのでしょうか?

ユーザーID:0444393343

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  • その後如何ですか?

    トピがまだ生きていたのでレスします。

    まずは普段から男性と接して免疫をつけ

    ましょう。

    別に少しくらい失敗しても恥ではありま

    せんから。。

    そして普段から男性と接触できる場所に出向

    いてください。

    趣味のサークルとかボランテイアでもどうで

    しょうか?

    私なんて近所の行きつけのスナックで今の主人

    と出会えましたよ(笑)

    どのに素敵な出会いがあるかわかりませんか

    ら。。

    気長に無理せず少しずつネ。

    ユーザーID:8807259838

  • 本当に結婚したいですか?

    40代既婚者男性です。
    40歳の女性が恥ずかしくて言葉が出ないって何言っているのですか?
    その年齢でですか?
    異性と話せないなら20代前半でも結婚出来ません。
    結婚出来なくても安泰した生活?
    相手の人のことお金で判断していませんか?
    まだ40なら結婚の可能性はありますが選べる年齢ではありません。
    お見合いでどういう感じだったのか詳しく、どういう人がいいのか書いてくれないとアドバイス出来ません。
    仕事に追われていても婚活は出来ますけど。休みがないわけではないですよね?
    あなたは選んでいないと言いながら選んでいます。だから結婚に至らないのです。
    自分のことを客観的に見た方がいいです。

    ユーザーID:8042292362

  • よくあるパターン..............

    40歳くらいで一番多いパターンです

    高望みしていないと言いながら『もっといい男性が..』

    『次こそは..』でズルズル年を重ねて女性としての価値

    は下がる一方。

    会社にもいます。48歳独身、婚活歴20年、未だに年下・三高を夢みてます。。。。。

    トピ主様もこうない様に頑張ってください。

    45過ぎるとほぼ絶望的となりますから。

    ユーザーID:3597177429

  • 自分の男、かぁ

    匿名性の高い掲示板なんだもの。
    トピ主さんは自分の本音を書いてもいいと思うし、そこは潔いなあ、とも思いました。
    結婚の形も色々あって、昔的な結婚は、そりゃあ子供産んでとか親の介護なんかもでてくるでしょうけど
    今時の40過ぎたもの同士なら、実際はこどもはちょっと生物的にも体力的にも金銭的にも難しさがあることはわかっているでしょうし
    介護だって、必ずしもお互いに面倒をみないといけない親がいるとは限らない。
    探せばいますよ、そーいう男の人。
    でも肉食系の理想を追い求めるような
    婚活市場にそういう男性はまずいかないと思うので、
    他の場所にめをむけるべきかなあと思います。
    お互いを大切にできる素敵なひとが見つかるといいですね。

    ユーザーID:8769503961

  • 好きなの?

    貴女は相手の男性の事が好きなのでしょうか?

    貴女の今の状態を、男女性別を逆にして考えてください。
    かなり不快な男性ですよ。
    「結婚をどうしてもしなければ!」って言う男性が結婚できるとは思えません。

    本人に結婚願望があっても結婚できない40歳女性は「文句を言う達人」である事がほとんど。
    感謝、受容、笑顔で相手の事を見てみましょう。

    ユーザーID:4070291570

  • 昔の私と同じかも...........

    49歳独身女です。

    30代後半から40代前半まで、血眼にして結婚相手
    をさがしました。お見合いは100を超えました。
    結婚相談所も3社ほど登録し(7年間)払ったお金は200万以上...
    若いころはそこそこモテましたが、『もっといい人がいるかも』
    って断り続けました。

    40越してから途端にお声が掛からなくなりました。

    これも自分が20代30代にやらかした結果です。
    結局、結婚はきっぱり諦めました。
    結婚』という呪縛から解放されて考え方が変わりました。

    今は趣味の登山・園芸・お寺周り・サイクリング・料理と楽しいです。
    仕事も国家資格をとり頑張ってます。(医療関係)
    趣味を通じて話合えるる素敵な男性もできました。


    トピ主様、もう結婚なんて諦めて残りの人生別の事を
    充実させた方がいいですよ。

    人生、他人に頼るのではなく自分で生きていくのが一番。

    結婚できないのは男や周りの環境が悪いのではなく
    トピ主様がこれまでやってきた結果そののもです。

    ユーザーID:3597177429

  • 少ない!

    片手で足りちゃうじゃないですか!?
    一生を共にする人を選ぶのだから、500人ぐらい会う勢いでいかなきゃ。

    そうしている内に、話もできるようになりますよ。

    ユーザーID:6545474737

  • 意味不明..........

    >どん詰まりまで来て、結婚しか目標がありません。
    どうしても結婚したいです。
    本当は、結婚に縛られているのが、嫌です。
    結婚しなくても安泰に生きれるのならば
    それでもいいです。

    結婚すれば安泰って?
    相手の男を都合のいいATMと思ってませんか?

    やめた方がいいです。
    40の女を妻に迎え入れる危篤な男性はいませんよ

    出直してください。

    ユーザーID:3597177429

  • 貴女何のための結婚?

    >勝手な要望ですが結婚という形に納まりたいです。

     おっしゃる通り勝手です。
     その身勝手さを相手の男性が受け止めるのですよ???
     それと『結婚、結婚』って貴女は相手に何を与えること
     ができますか?

     結婚生活ってそんなになまぬるくないですよ
     
     相手の収入にただぶら下がりたいだけではネ.......

    ユーザーID:3597177429

  • 順番が逆です。・・・

    『好きな人がいるだから結婚したい』が普通なのに
    『なにがなんでも結婚したい』だから男を探す。になってますね。
    しかも誰でもいいわけではなく自分の好みがいいって?

    トピ主様、40才女性の婚活市場での価値はどれほどかご存知ですか?
    選べる立場ではもうないです。

    そもそも男性と会話ができないって。。。
    どうやって意志の疎通するの。
    それとそのギスギスした物の考え方ではね

    相手の男性だって選ぶ権利はありますから。

    ユーザーID:3597177429

  • どれか1個に絞る

    トピ主さんの希望はどれも一つ一つはハードルは高くありません。
    でも全部合わさるとかなりの高望みになります。
    要するに、顔が良くて優しくてスムーズに会話ができて生活できるだけの年収のある男性がいいんですよね。
    そんな男性が40代まで独身で居ると思います?
    20代でとっくに売り切れていますよ。
    高齢婚活中の男女に共通してよくある、高望みなのにお互い気付いていないパターン。

    オススメなのは、希望のうちどれか一つを取り後は捨てることです。
    面食いならそれでいいんです。
    幸いトピ主さんに稼ぎがある様子なので、お顔が良ければ無職だろうがフリーターだろうが構わない。
    顔さえ良ければ口下手でも頓珍漢な言動する人でも全く優しさも気遣いも無くてOK!とかね。
    物凄く好みの顔で惚れ込めれば、例え無職の家事すらしない人でも毎日幸せ!って女性も居ますよ。

    優しさを取るなら年収が200万でもOKにするとか、禿げて太っていても気にしない、とかね。

    どれか妥協しないと今のままでは難しいような気がします。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1534035402

  • 一応の確認ですが、

    トピ主さん、結婚さえしてしまえば相手が幸せにしてくれると思ってませんよね?
    結婚したら、相手もトピ主さんに幸せにして欲しがることは、分かってますよね?

    ユーザーID:4849796042

  • 謙虚さのほうが有意義だと思います

    私は同性の中で孤立しがちな女です。
    協調性もなく、やりたくないことは嫌だと言ってしまうし、性格も悪く、根性もねじ曲がり、友人とわいわい楽しくやる人たちを尻目に、自分のやりたいことに邁進する完全な自己中心人間です。おそらく現在進行形で。
    不愛想で、笑顔が足りないとよくよく言われます。
    友人は少数います。
    それ以外の人には「性格ブス」と言われるくらい好かれません。

    コミュ障も一緒です。初対面の人は苦手だし、新しいことにチャレンジするのも苦手です。知らない人との飲み会も大嫌い。気遣いな人の助力を借り、なんとかこなすことのほうが多いです。
    ですから場数を踏んで、慣れていくしかない、と開き直っています。
    言動も頓珍漢になること、ありますよ。年齢関係なく、テンパりやすりといいますか、外見はそう見えなくても極限に緊張して失言、もあります。
    他人との距離感がわからず、得意ではないです。

    失礼ながらトピ主さん、私と似たタイプではないでしょうか。

    私、20代で結婚していますが、親にも友人にも「あなたが結婚するとは思わなかった」と真顔で言われました。正直、自分でもそう思います。
    声をかけてきて、熱心だったのは、夫の方です。

    色々問題はありますが、周囲に助けられてなんとかやっています。
    結婚すると嫁姑問題、義理の兄弟やら色々絡み、決して楽ではないです。
    夫が表面で見方をしてくれつつも、私の不備を後から指摘して矯正に手を貸してくれます。

    婚活はしたことがないので有意義な助言ではないかもしれませんが、トピ主さんに足りないのは自信ではない、と思いました。
    私と似たタイプならむしろ、周囲からは無駄に自信満々に見えてしまうそうなので、もっと謙虚に「教えてください、仲良くしてください」的な空気を醸し出す努力をしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:1634647146

  • 言いわけしない

    トピ主さんは何故お付き合いしている相手もいないのに結婚したいと思うのでしょう?どなたかもおっしゃっていましたが、結婚すれば幸せになるという幻想は改めなければなりません。結婚が目的になってしまい、その先に考えが及んでいないのがマズイです。

    恥ずかしがり屋だから職場でも男性と会話ができない、は社会人には通用しません。中学生でもあるまいし、お給料をもらっていて、そのような振る舞いが許されると思っているのなら、まず《自分だけは許される》と思う根性を治さないと。会社だけでなく、至るところで、そのような甘えた態度をしているでしょうから、そんな人を素敵だと思う男性(女性も)が居るわけがないでしょう!私だって、そんな人は友人にも選びません。

    セラピスト・カウンセラーに相談して、自分の欠点を克服するように努力しましょう。出来る・出来ないは別として、改めようという姿勢は大事ですよ。

    一人で自立してやっていけるが、好きな人と一緒に充実した生活がしたいと思えるようになったら、そんな貴女と人生を共に生きたいという方が現れると思うのですが。

    ユーザーID:6225950676

  • やめときなさいって.....................

    ごめんなさい。厳しいこと言いますが、
    何年も婚活してきて40まで独身って、トピ主様
    に何か問題がありますよ。
    他人にアドバイスを聞いてそれを実行に移せるのか?
    といえば無理なんです。
    結婚って相手(男)がいてその人がトピ主様を妻に
    迎えいれる意志がないと成立しません。当たり前な話ですが.....

    >男性を好きでない時もあります。それでも結婚しないともう、納まりません。
     ↑
     何が納まらないの? 意味不明です。

    ユーザーID:3597177429

  • 妥協するなら

    バツイチ子あり男性を狙うとか?

    養育費の支払いあったり財産を失っていたりするので、シビアな婚活女性から人気ないです
    でも一度女性に選ばれた実績があるので、見た目が良く、コミュ力も高い人が多いです

    でも離婚原因が暴力や浮気じゃないか?見極めが難しいです

    ユーザーID:1528073645

  • トピ主は独身のままのほうが幸せかも?

    トピから想像するに年齢的に考えてもトピ主が望むような方との結婚は難しいかもしれませんね。
    独身でいれば周囲から「理想が高かったのね」で終了ですが結婚した途端お相手のスペックは周りから評価対象になりますよ。
    ここでのコメントに「私はモテる」と逆ギレしているようでは自分が満足と思える結婚にこぎつけるのは難しそうです。

    ユーザーID:2047204036

  • 結婚には向いていないかと..........

    トピ文で『結婚にこぎつけたい』とありましたが、
    そもそも何で結婚したいのですか?
    親がうるさいから・世間体・周りが結婚するから・相手の収入にすがり楽するため?
    それと恋に恋しているというか、結婚に恋している感じがありありかと。

    やめておいた方が無難かと・・・・・・・・・・・・

    ユーザーID:3597177429

  • メリットを教えて下さい

    2歳年上で、銀行にお勤めで、見た目も良い男性が現れたとして。
    その男性が、トピ主さんと結婚するメリットを教えて下さい。

    簡単に言えば、トピ主さんの「チャームポイント」や、「アピールポイント」を5つくらい書いて下さい。

    それが分からないと、どうしてトピ主さんに結婚を申し込む人がいないのか分かりません。

    ユーザーID:8437832222

  • 結婚は自分だけが幸せになる事では無い

    ここまで拝見していましたが、ちょっと気になりましたので書きます。

    トピ主さんは結婚したら、人生が良くなると思っているようですが、
    結婚は一人ではできません。
    お相手の人生も巻き込むことになります。
    その覚悟はおありでしょうか?。

    夫婦になるという事は、自分も幸せになると同時に、
    お相手を幸せにして差し上げる義務と権利が生じます。

    現状の考え方だと「とりあえず自分が幸せになるにはどうしたら?」ですよね。

    相手も人間です。
    その人との生活や人生を作り上げていきたい気持ちがあるかないか、
    それを育てられるかどうか、
    その辺もとても大切だと思うし、お相手にもその辺は伝わると思います。
    つまり、そういう諸々って案外と外に出るもんなんですよ。

    ちょっと考えてみられては。

    ユーザーID:5323754955

  • 何がしたいのかさっぱり・・・

    読めば読むほど分からなくなってしまいますが、トピ主さんはとにかく幸せになりたいのですね。
    そのために結婚をしたい。

    結婚したら確かに色々な問題は解決しますね。
    親に心配をかけなくてもいいし、世間的に「独身だから」と見られるフィルターも外れ、人並みに結婚できたという自信も持てるし、一緒に暮らす男性がいることで金銭面も安全面も安心が強くなる。
    でも結婚したら幸せでないといけない、だから、条件として容姿も自分の許容範囲であって欲しい。

    その辺りの思いが強すぎて、相手も結婚することで幸せになりたいと思ってることを汲み取れてないのではないでしょうか?
    私のアラフォーの独身友人に多いのですが、「絶対幸せになる結婚しかしたくない」と思っている節があり、そのためにもしかしたら結婚できたかもという相手を逃している感じがします。
    「あなたは私を幸せにしてくれますよね?」では相手のOKをもらうことは難しいかもしれません。

    >自分はたりないとこあるけど、それでもいいと思ってくれる人が一番いい。

    これこそ「私を幸せにしてね」という思いそのままです。
    あなたにも「足りないところがある」相手を受け入れ、一緒に成長し、幸せになりましょうという気持ちがないと難しいのではないでしょうか。

    時間も出会いも限られています。
    世界中の男性と知り合うことは出来ません。縁のある男性をよく見て下さい。
    真面目に働き、相手に思いやりを持てる人なら、幸せになれますよ。

    ユーザーID:1245604335

  • 周りがせっついたところで、恋愛と結婚は

    成立しませんよね?男性からは普通に話しかけられるとのことですが、仕事ならば、個人感情の前に職場の本分を全うするのが先ですから、そこに男とか女とかを意識する必要はありませんよね?婚活の場ならば、ゆくゆくは将来の伴侶ということを視野に入れるのは、婚活の参加者の誰もが頭の片隅に置いているはずですよね?まずは、仕事は男女共に時には戦場になりますから、その戦場における対話を優先して、自分に不手際があったなら、素直に報告と相談、お詫びをすればいいだけですよ。それでも、相手が聞いてくれないなら、それまでかもしれませんが、そうなったら責任者に相談出来ますよね?そして、面食いが悪いわけではないのですが、もう四十代なら、人間力も視野に入れて相手を見る必要も出てくるのでは?私は十年ほどまえから、外見が綺麗でも、人として許せない態度や言動、上っ面だけの人というのが、何となく見えて来ました。つまり、生きていく上で何が許せて、何が許せないのかが、将来の伴侶を見つける上で必要ではないかと。そして、自分がどうやって変わっていく方向に行くのかを考えています。ネットや雑誌の情報も必要ですが、自分で努力出来ることか、出来ないことかを考えて選ぶようにしないと、困るのではないかと思います。相手や周りに何をしてあげられるか、将来の伴侶ということなら、どこまで惜しみ無く出来るかということも考えなくてはいけないのでは?自分が好きではないのに、声をかけてくれたから付き合ったという状態なら失敗する可能性もあります。お互いがお互いを考えて進めないなら、その相手との将来は有り得ないのでは?いずれにしても、無理矢理誰かを好きになろうとか、結婚に漕ぎ着けようというのは良くないので、まずは、御自身をしっかり振り返って婚活に臨まれてみては?

    ユーザーID:1130383385

  • モテたかどうかは、全く意味が無いわよ。。。

    全く分かってないわよ。。。

    沢山にモテたなら、逆にそれだけ相手に人生のパートナーとして必要とされなかったと自ら言ってるようなもんよ?

    オンリーワンに愛され大事にされなければ、結婚には意味ないの。
    無駄なモテ話は逆効果。
    オンリーワンに出会うためには、広く沢山の出会いを求めないとね!

    ユーザーID:2665280444

  • 勘違い

    が激しい。

    >今まで何をしていたのか?、あなたは普通以下といったコメントを
    いただきましたので、追記します。

    >しかし、どこに行っても男性が気にかけてくれますし、

    男性が主を本当の意味で意識して気にしていたなら、40まで独身で、現在、男っ気がないと悩むことはなかったはず。

    本当にモテる女性は、男性が放っておかないので、早めに売れます。

    拒否しても、また他に良い男性からお声が掛かるので。

    また、40でも、本当に美貌がある女性は、主のように、必死にならずとも、言い寄る男性や、恋人が途切れないと思います。

    どなたかも書いてますけど、自己評価が高過ぎて、ご自分の現在の姿が見えてないから、未だに結婚したくても出来ないんだと思います。

    若さという武器があるなら、見た目は大したことなくても、自己評価が高くてもまだ許されるけど。

    ユーザーID:0106390245

  • 会話は「ほぼほぼオンステージ!」状態で、地雷を踏む感じ?

    >最近特に、お見合いで話をしても独り言を言っているような感覚になります。
    >相手は閉口することもあります。

    >今まではお互いに好きになると、地雷を踏むことはありましたが、
    >好きだったら普通に会話することが喜びでした。

    この辺の文脈からの想像なんですが
    トピ主さんは、興が乗ってくると結構話せるけど
    相手の話を聞くのが上手くなくて
    更に、相手を絶句させるようなことを口走ってしまうんじゃないかな。

    要するに、主さんのお見合いは「ほぼほぼオンステージ!」状態なんですね?
    それじゃあ、結婚には繋がらないでしょう。

    コミュニケーションスキルを磨くには
    プロの話し方診断を受けて、地雷を踏まない話し方を学ぶ必要性がありそうです。
    そういった「気付き」が無いと、お見合い1000件したって、成就しませんから。
    言葉って怖いですよ。
    たった一言で「100年の恋も醒める」って、本当にありますから。

    それにしても、「何気にモテる」って、変なところで自信家なんですね(呆)
    結婚に繋がらない種のモテじゃ、なんの自慢になりませんけど?
    結婚願望があって、モテる人が40まで独身?
    へぇ〜・・・・・

    ユーザーID:1914356564

  • 自分を愛する

    トピ主のレスだけ読みました。

    トピ主は自分に自信がないとの事。
    外見を磨くのもいいですが、まずは自分を大事にしましょう。

    自分を大事にするって分かりにくいと思うんですが、
    大事に扱ってくれる人に積極的に関わってみましょう。
    例えば、美容院、ネイルサロン、マッサージ、デパートのコスメショップなどに行って、
    有料で自分を大事に扱ってもらうんです。
    これらのお店の人はあなたを否定することなく、いつでも尊重し大事に扱ってくれます。

    人に大事にしてもらうと、心が癒されるし、余裕が出たり、笑顔で明るくなるんですよ。そうなってくると自分を大事にする、自分を愛する事が分かると思うんです。

    自分を大事にすることで、自分が何をしたいか、どうしたかが分かってきます。
    愛されるには、自分を愛すことからだと思います。
    自分の男を欲する前に、自分を愛すことなんだと。

    人に流されるよりも自分で選んだ方が幸せになれると思います。
    自分で選ぶには、自分を信じないと出来ません。
    自分を大事にすることで自信を持ち、これからの決断をしましょう。

    ユーザーID:6555272091

  • うーん…

    正直充分高望みしている気がします。
    トピ主さんのお顔など見たことがないのでわからないですけど
    40代でも綺麗で好きてな方沢山います。
    でもそれなりに年相応といいますか
    やはり若いことは違います。
    男の人が気にかけてくれる優しくしてくれるも
    普通の事じゃないでしょうか?
    別に気があるとかじゃなくても優しくしてくれますよ。

    かっこよくて優しい男の人は多くの人が好みでしょう。
    そして生活できるくらいの稼ぎはある。
    若い頃に結婚してるでしょうね…。

    お会いした相手と結婚したいと思えなかったように
    相手もそう思っているのを理解しましょう。
    女もいい女なら結婚できてるのです
    何かしら理由があるから出来なかったのでしょう?

    私の友人で凄く可愛い子が居ます
    若い頃なんてそれこそアイドルと言っていいほど可愛いかったです。
    細くて小さくて色白で髪も細く繊細で
    容姿は完璧です。
    今30歳ですが
    20後半の頃から婚活パ-ティなど行っていますが彼氏すら出来ません。
    自分磨きと言って高い化粧品をかって身なりに気を使っています。
    でも、料理はほぼしないし約束は守らないし仕事も転々結婚したいと言いながらあれこれ注文をつける状態です。
    はっきり言って原因はそこにあると思います。

    方向性間違っていませんか?
    私はモテたしきれいだから!
    と私には不釣り合いと思っていませんか?

    ユーザーID:9566262724

  • 応援してます!

    お見合いも一つの縁ですね。

    でも、出会い方は他にもたくさんあります。

    ほぼほぼさんが、好きなことを楽しむことがきっかけとなることもあるかもしれません。

    例えば一人旅をしたり、好きな場所やお店に行ったり、趣味を楽しむことでリラックスして、ほぼほぼさんの良いところを引き出してくれるのではないでしょうか?

    お見合いも、相手を楽しませようとすると難しいかもしれませんが、自分がこのお見合いを楽しもうと少し肩の力を抜いてリラックスしてみるといいかもしれません。

    お相手の方も、ほぼほぼさんと同じように緊張しているかもしれませんよ。

    もし、ほぼほぼさんがリラックスしたら相手も同じようにリラックスできるかもしれませんしね。

    良いご縁がありますように。

    ユーザーID:8443689272

  • 正しい自己認識を

    主レス3まで拝見しましたが自己評価が高過ぎます。
    本当にモテてたらとっくに結婚してますって。
    一般的に男性は女性に優しいもんです。
    表面的な優しさを特別扱いと勘違いした結果が現状だと認めましょう。
    過去の交際で結婚を考えたのに実現しなかった原因は?
    相手からプロポーズを実際に受けましたか?

    相談所でお見合い相手を妥協しているそうですが
    でも結果は相手から断られているんですよね?
    子どもも産みたいなら時間がないので
    断られるような相手はまだまだ高望みということです。

    100人に会うだけなら簡単です。
    主さんと結婚したい・結婚してもいいと
    本気で考えてくれる人と会わないと意味ないですよー。

    あくまでも文章からのイメージですが
    言い訳が多くて、可愛げや女性らしい柔らかさを感じません。
    言ってることとやってることのバランスが悪いというか
    チグハグな印象を受けます。

    私の周りの独身女性達も
    40歳を過ぎると結婚を諦めつつあるようです。
    生活が安泰なら結婚しなくてもいいとのことですから
    結婚しない道を検討することも必要では。

    ユーザーID:7356169248

  • おひとりで

    >不幸になるとわかっていて、結婚なんてできません!
    トピ主さんと結婚した男性は幸せになれるの?

    婚活は恐らくどこかにボーダーラインがあると感じる。
    そのボーダーラインからはお互いに結婚しないほうが幸せなんじゃないかな?
    登場する異性がそのボーダーラインに引っかかるなら、自分がその異性目線でボーダーラインに引っかかっているということ。

    女性の多くは声をかけてくる相手の男性との結婚が考えられない時点で、婚活での結婚は不可能ということでは?

    一人の生活を模索したほうがいいと思う。
    そのうえで、もし縁があれば結婚はできるかもしれない。

    ユーザーID:6612531470

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