大晦日に彼の実家へ訪問

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mkt

初めての投稿です

20歳学生です。付き合って一年程の彼氏がいるのですが、今年は年越しを一緒にしようという話になりました。

そこで彼は、自分の実家で年越しをしようと言うのですが、ただでさえご実家にお邪魔するだけでも緊張するのに、大晦日の忙しい時に伺うのは迷惑だと思うので遠慮したいと伝えました。
しかし彼は昔からよく友達の溜まり場になったり、人がよく来る家だから気にしなくていい、考えすぎだと相手にしてくれません。

どう彼を説得すればいいのでしょうか?
それとも私が素直にお邪魔すればいいのでしょうか?

ちなみに彼のお母様(ご家族)とはお会いしたことはありません。
私の存在はご存知で、以前お土産を頂いたことがあります。
ただ、その時に出した礼状が(初めて書いたということは言い訳ですが…)あまり良い出来ではなかったと思うので、お会いするにしても恥ずかしいです。
どうすれば良いのでしょうか?

ユーザーID:8094155619

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  • 自分の家族と

    大晦日は自分の家族と一緒に過ごすのが通例だと言えばよいのでは?

    父親が怒るから、結婚するまでは無理だと・・・。

    ユーザーID:1248662546

  • 彼の言葉は信じない方が良い。

    そんなの彼は、高校生とか男友達で溜まってた時の話を言ってるのでしょう?

    大晦日に初めて行く、しかも泊まりで・・は有り得ないです。

    印象悪すぎて嫌われてしまうかと。

    主さんも大晦日は自分の家族と過ごしたら?

    ユーザーID:0879677898

  • うん・・

    はっきり言っていいと思うよ。
    外で過ごすのなら良いけど・・
    あなたのうちであなたの家族と過ごしても楽しくないと・・
    だってそうじゃないですか〜
    緊張するだけ・・で私は気疲れする。
    外じゃダメなの?って言えば良いと思います。

    義実家で過ごす嫁みたいじゃん・・・気を使って楽しくないよ・・

    ユーザーID:0178472331

  • 彼に断るだけ

    初対面で家に泊まる気、年越しでは「非常識な子」でしかありません。

    そもそも貴方の家族は彼に紹介してあり、彼の家に初対面で泊りに行くことを「許す家」なのでしょうか?
    彼があまりにも母親と彼女の初めての紹介の場を作れるほど、大人では無い様子ですから「うちの親が駄目だと言っている」と断りましょう。

    きちんと交際したいならお互いの家族には紹介を。
    初対面で泊りに来るような学生、軽すぎる子であり躾の出来ていない家庭の子だと彼の家族に思われませんように。

    ユーザーID:0646127752

  • ここで聞くことじゃない

    あなたの親御さんがご健在なら自分の親御さんにどうしたらいいか聞きなさい。
    あなたは年末年始を家族と過ごさなくていいの?

    もし親御さんがご健在じゃないなら、
    「私は結婚が決まってからでないとそういうことはしたくない」と言えばいい。
    行きたくないならそれくらい言わないと押し切られますよ。

    ユーザーID:7799928347

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  • その「大丈夫」は信用しない方が良い

    その彼の言う大丈夫は信用してはいけません。
    なぜなら実際迷惑を被るのは彼ではなくその家の女主です。
    彼のお母さんが是非に連れておいでと言っているのならともかくそうでなければ結婚もしていないのに大晦日によその家にお邪魔するなんて非常識にも程があります。
    あなたの感覚は至って正常ですよ。

    もしかしたら本当に昔から彼の友人がたまり場にしていたかもしれません。
    それは事実かも知れませんがその事をお母さんが歓迎しているかというのは全く別次元の問題です。
    海外のホームパーティ慣れしている奥様ならともかくそれは遠慮した方が良いと思います。

    こういう時男側の「大丈夫」は絶対信用してはいけません。

    後、これは先の話かもしれませんが彼はきっと結婚したら家に友人をいっぱい招いてたまり場にすることに全く何の躊躇もない人ですよ。
    奥さんである女性がどれだけ大変だろうが「何で不機嫌なの?生理?」くらいの感覚しか持っていませんよ。
    そして奥さんが病気になったり怪我をしたりして家事が出来なくなると「大変だろ?俺は実家に帰るから。俺の世話しなくて良いようにしてやるよ」というタイプです。
    自分が相手の面倒や看病を見る事なんて欠片も思いつきません。

    大晦日にお邪魔するとかどうかの問題ではないですよ。
    この男女同権の共働き世代においてその男性はかなりハズレです。

    ユーザーID:1101609270

  • 男友達と同列扱いで構わないなら

    >昔からよく友達の溜まり場になったり、人がよく来る家だから気にしなくていい

    典型的な男脳な彼氏ですね。
    溜まり場に来る男友達と同列の扱いで構わないなら、行ってもよいと思います。

    いや、やっぱり良くないですね。
    絶対に彼のお母様に良い印象を与えませんよ。
    仮に笑顔で「良いわよ」と言われても、それは社交辞令だと思うべきです。

    一時の友達で終わるつもりならまだしも、この先も彼と付き合いたい、できることなら結婚も考えたいと思うなら、絶対に大晦日や元日の訪問は避けるべきでしょう。

    どうしても彼が一緒に過ごしたいというなら、年越しの初詣など外で逢う方が良いと思います。

    ユーザーID:7808383913

  • 彼のお宅の状況はわかりませんが

    普通に考えて、あなたのおっしゃるように年越しは忙しいものですよね。
    また1年の終わりは、家族で楽しんで過ごしたい、プライベートな時間でもあると思います。

    結婚する相手、とかなら別ですが、まだお付き合いをしているだけの関係で、いきなり年越しでお泊まり(ですよね?)は遠慮したほうが良いと思いますよ?

    彼氏は自分の家ですから、考えなしで言ってる感じですね。
    普通にお友達が集まるのとは、訳がちがいます。

    私が親なら、は?という感じです。
    ちゃんと彼に話しましょうね。

    結婚が決まっているなら、家族になるわけですから、また違うと思いますよ?

    ユーザーID:0211031129

  • あなたは実家で過ごさないの?

    大晦日でしょう?
    各家庭で過ごすものだと思うのですが、
    まだ20歳なら、実家で年越しを迎えないのですか?
    ご両親はなんと?

    結婚しているわけじゃあるまいし、
    「年越しは、実家で過ごすから」で
    いいんじゃないのかな。

    付き合って1年位しか経たない
    息子の彼女(逆でも)が来ても、
    ご家族は困っちゃうんじゃないかな。
    …うちなら困るわ。

    ユーザーID:2665348767

  • 彼はお子様

    私なら「私は溜まり場に来る友達と同じ扱いなの?」と怒るところです。

    それに年越しを一緒に過ごそうというなら2人きりでしょう。
    なんで家族込みで一緒に過ごさないといけないの?
    彼は楽しいかもしれないけど彼女は緊張して楽しめないでしょう。

    帰省とデートを同時に済ませたいだけの手抜きに感じます。
    実家ならお金も節約できるし。

    トピ主さんそんなあつかいされて怒らないの?
    友達やら家族やらとごちゃ混ぜの扱い、しかもたった1年付き合った程度で年越しという家族イベントに来いって、私なら冷めます。

    ユーザーID:5035180328

  • うーん

    それぞれの家の価値観、それと男の子と女の子の違いというのもあると思います。
    彼氏さんの家もおそらくですけど、息子が大みそかに友達を連れてくるのと、つきあっている彼女を連れてくるのは話が違うと思いますよ。
    その辺、彼氏さんともっと話し合いましょう。

    彼のお母さんの意向もしっかりと聞く事。
    そして「ぜひいらっしゃい」ともし言われたら、その前に一度、ご挨拶に伺っておいたほうがいいと私なら思いますね。
    礼状のことで会うのが恥ずかしいとありますが、まだあなた若いけどね、でも彼との交際を真剣に考えているなら、いずれ会わなきゃいけないんじゃないの。

    家族に紹介されるようなつきあいまでは考えていないというのであれば、もちろん訪問など最初からしないほうがいい。
    年末年始は実家で過ごすから、とそこはハッキリと彼氏さんに伝えて断りましょう。
    あなたのご両親は何て言っているの?
    20歳の娘が年越しに家にいないのは寂しがらない?

    ユーザーID:2973695648

  • ありますよねそういう家

    本当に気にしないみたいなんですよ。
    誰でも自由に出入りできるくらいの。
    でも私は行かなかったです。
    結局感覚が合わなくてお別れしましたけど。

    ユーザーID:2670810018

  • 友達と彼女は違うから・・・。

    >ただでさえご実家にお邪魔するだけでも緊張するのに、大晦日の忙しい時に伺うのは迷惑だと思うので遠慮したいと伝えました。

    正しい判断だと思います。

    中には彼女さんが家に泊まってもあれこれ思わないおおらかな人達もいるかと思いますが、多くの人は婚約者でもない女の子が家に来て一緒に年越しをしようとしたら、あまり良い印象を持たないと思います。

    ここが『同性の友達』と『彼女』との大きな違いだと思います。

    また、彼のご家族や親族の人達に、トピ主さんのご両親も常識を疑われかねませんよ。

    自分の気持ちばかり優先して、大事な彼女が自分の家族や身内にどう思われるかまで考えが及ばない彼氏さん・・。ちょっと考えがお子ちゃまですね。

    彼氏さんがいくつかはわかりませんが、ほぼトピ主さんと同じような年齢の息子を持つ母親として、一言アドバイス。

    もう少しトピ主さんの立場に立って物事が考えられる男の子と付き合った方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1787753759

  • 彼と一緒に妄想してみる

    はい、今電車に乗りました

    飛行機、新幹線の中でみかん食べる派?食べない派?
    車窓からの景色観る?観ない?
    タクシー使う? バス?

    家に着きました
    紹介の挨拶は彼がしてくれるの?自分ですべき?
    友だちが遊びに来ました または、連絡がありました
    久しぶりなので彼に会いたいと遊びの誘いです。彼は行っちゃう?行かない?

    夕食の時間になりました。手伝う?手伝わない?外食?
    寝室は?結婚前だから彼母は気を遣います。布団は一緒でいいの?別の部屋?

    「大丈夫」という彼は、たぶん想像力に欠けている
    これからも、ある。

    トピさんがしっかりと先々の心配と先導役をできて彼自身がが反省や気を遣うということと一般常識を身につてくれたら、彼でも大丈夫だと思うけど

    最初はわからないことだらけだから、しょうがないよ

    正月早々に彼の友達が来て、1人取り残されるようなことだけは、避けようね
    「こんなことなら 自分の実家ですごしたいわぁ」と思うことがないように祈ってます。

    ユーザーID:6999148183

  • やめたほうがいい

    彼がごく一般的な家庭の出なら、
    ほぼまちがいなく家族は迷惑に感じると思います。

    私は彼の親世代で息子もいますけれど、
    大晦日に息子の彼女が家に来るなんてありえません。
    ちゃらちゃら恋人にうつつを抜かす暇があるなら勉強してほしいし、
    自分の部屋の大掃除くらいやってくれー!って感じですね。
    のこのこやって来るほうも非常識でしょう。
    この子、どんな家で育ったの?とまで思います。

    なのでトピ主さんの感覚はいたって常識的だと思います。
    誘われても辞退するのがふつうです。

    彼があまりにもしつこいのなら、
    「ご家族に直接招待されるのなら考える」とか、
    「私の母も非常識、ありえないと言っていた」などと言うしかないと思います。
    もしくは断る・断らないではなくて、
    「実家の親が帰省しろと言ってる」「家で過ごせと言ってる」とかね。
    ようするに、年末年始は自分の家族と過ごす予定を入れちゃうってことです。
    というか、それがふつうじゃないですか?
    学生の身分でしょ?年末年始くらい家の手伝いをしなさいよ。
    普段は親のお金で勉強させてもらってるんだから。

    にしても息子ってどうしてそんなに呑気なんでしょうね…。
    友達が家に来るのを許していたら、いつでもウェルカムと思うんでしょうか。
    これが自分の息子なら本当に大馬鹿だし、いい加減にしろと大説教です。

    ユーザーID:8375602640

  • それも悪くない

    昔々、私が20歳前後の頃、3年間お付き合いした男性
    がいました。

    大晦日は、毎年彼の実家に一泊しました。

    若い男女がお泊りでデートするのはよろしくない
    ってことで、そういう事はしたこと無かったですが、
    大晦日だけ彼のご自宅に毎年一泊させてもらって
    共に年越しをしました。

    一緒に朝まで過ごすのは、その日だけの特別な日だった
    ので、彼の実家でも嬉しかったなー!
    もちろん、彼の家族とずっと一緒にいるのではなく、
    最初のごあいさつしたら適当なタイミングで彼の部屋で
    二人きりなので、嫌ではなかったです。
    その後、結婚しました。

    懐かしいなー。

    それも悪くないですよ。

    ユーザーID:4548529233

  • 素直に言っては?

    いやーーー気まずいですね!!
    申し訳ない気持ち+正直気まずいという気持ちのまま年は迎えられないですよね…。お相手様は自分の実家だからこそそこまで気楽に言えるのでしょう。
    ならこっちの実家にもこいやという感情がふつふつと出てきます。

    というわけで解決方法?としてのアドバイスなのですが
    「今回は初めての2人での年越しだから、2人きりでどこか行って年越したいな。でも、◎◎くんの家にはちゃんと挨拶行きたいからお正月でバタバタする前にあいさつに行ってもいい?」
    と伝えてるのはどうでしょう。

    また、礼状のことですが、まずは20歳の方がしっかりと礼状を書くことに驚いています!それだけで十分褒められることなので、内容については気にしなくて大丈夫だと思いますよ!お相手のお母様も、20歳の学生にそこまでのクオリティは求めていないでしょう。

    むしろ、「わざわざ書いてくれたの!」のほうに目がいくと思います。
    もしどうしても気になるのなら、直接「以前書いたお手紙、何か失礼があったら本当に申し訳ありません…」と謝ったらいいと思いますよ!(本当にそこまで気にしなくていいと思いますが)

    ユーザーID:1639138203

  • 何かを使いましょう

    おやにだめだといわれた(親戚が来るから手伝いが必要)

    どうしてもとバイトを頼まれた

    行きたくないと思うのなら行かないほうがいいです

    そういう時に限ってへまをするからです

    ユーザーID:8161547304

  • 行かない方がいい

    彼の親御さんから電話ででも、直接招待されたなら行っても良いと思いますが、彼が言ってるだけですからね。

    彼はちゃんと親の了解を得ているのか?
    彼は、トピ主さんが緊張しないように気配りできるのかどうか。
    彼の家族は、トピ主さんの正月訪問を歓迎できるのかどうか。
    この3つが重要でしょう。

    彼が家族にトピ主さんの世話を丸投げしちゃうとか、彼家族は迷惑そうに思いながらも、口ではトピ主さんに「自分の家と思って寛いでね」と言うかもしれませんが、それが真意かどうかはわかりません。
    その言葉に甘えていたら、「あんな人様の家に泊まりに来て手伝いもしない女性なんかと絶対に結婚したらダメだよ」などと、息子である彼に言うかもしれません。

    自立していない学生の身分ですし、結婚することも決まっていないのですから、行かない方が良いと思います。

    ユーザーID:2488507879

  • 説得?

    素直にお邪魔って・・・それを素直とは言いません。

    学生でしょ? 彼の実家で年越しって あり得ないですね。 非常識すぎます。
    友達のたまり場って・・・ 同様に考えることではないですけどね。

    忙しいしあとはホッとしてのんびりしたい時に 息子の彼女が年越しで来るなんて
    考えられないですけど。
    例え 来客OKの家だとしても 初対面が大晦日って あり得ないですよ。
    普段から行き来してて仲良くなって 彼のお母様からお声がかかったのなら
    別ですけれど・・・。

    大晦日に家の用事も手伝わない彼のいう事を鵜呑みにするなんて レベルの低い女の子ねと 普通は思いますけどね。

    説得って・・・説得する必要ないでしょ。 大晦日の忙しい時期に訪問なんてしないと言うだけでしょ。 うだうだ言われても マナー違反なことはしたくないからと言い張るだけです。
    年越ししたければ 二人でどこかに初詣にでも行けばどうですか?

    我が家も息子の友達は沢山来ていましたよ。でも 大晦日なんてのはないですね。
    皆常識ある子ばかりでしたので普段は受け入れていましたけどね。
    仮に息子が大晦日に初対面の女の子と連れてきて年越ししたいなんて言いだしたら
    即お帰り頂きますね(笑)。 二人で神社にでも行って来ればと送り出すだけです。

    あなたもご両親にもなんて説明するんですか?

    ユーザーID:3575569503

  • 男の言う「気にしなくていい」は信じてはいけない。

    特に若い男が言う「うちの親はかたくるしくない」
    「気さくだから」「気にしない親だから」と言うのは真っ赤なウソ。
    かたくるしくない、気さく、気にしないのは対息子にだけなのに、
    全人類に対してかたくるしくないと考えている。

    特に人が来訪する時の迎える側の準備が大変という事、
    まったく知らずに言っているだけだから。
    彼が考えているのは「大晦日に彼女が家に来たら楽しいだろうな。」それだけ。
    自分が楽しいと親も楽しいと勘違いしているだけ。
    お断り一択です。

    それから。結婚もしていないのに、
    大晦日に何が悲しくて、気を使う彼の家にいないといけないの?
    それでなくても結婚したら、嫌でも夫の実家で年越しする妻が多いのに。
    やめとけやめとけ。

    ユーザーID:1201026825

  • はい。

    「あなたのご両親から、『mktさんのご両親にここに泊まることは伝えているの?』って聞かれたら何て答えたらいい?」って彼に聞いてみてください。

    黙ってよその大事な学生のお嬢さんを男の実家にとめる彼のご両親も非常識になるし、お礼を言わないmktさんのご両親も非常識になります。

    どちらにしろ双方のご両親に迷惑かけるんですよ。

    「私の両親を説得してからじゃないと無理だと思う。家に来て説得してくれる?」って聞いてみたらもう言わなくなりますよ。

    ユーザーID:1004844146

  • あり得ません

    大晦日に初めて訪問して泊まり?その彼氏常識ないですよ。
    友達と同じ感覚で話していても、相手のお母さんからは相当不評になります。

    親がそんな非常識なことはするな!と言われた。それでも聞かないなら別れても良いです。彼氏のしたことは実の息子だから仕方ないとしても、見ず知らずの女がしたら母親はその女がしたと思います。
    息子に甘い母親、でも彼女や嫁にはキツイ話聞いたことありますよね?

    私ならそんな非常識な時に来て欲しくないです。息子の意向だとしても「あの女が悪い!」と邪悪な気持ちになってしまいます。
    何をしても悪いことはあなたが悪いと思われても良いのですか?

    ユーザーID:4025757002

  • 男の家族話は信用しないこと

    常識の無いイタイ女の子のレッテル張られますよ。

    ユーザーID:6679816323

  • やめてほしい

    うちも大学生の息子がいますが、出来れば遠慮してもらいたいかなあ…。
    数時間遊びに来る程度ならいいですけども。

    息子の男友達はよく泊まりに来ているけど、男子は楽ですから。
    布団が足りなかったらその辺で適当に雑魚寝でもしとけば、という感じでノータッチなので。
    食べ物なんかも適当にコンビニで調達してくるし。

    でもこれが女の子だと、私ならとても気を遣います。
    相手の親御さんのことを考えたら、まさか一緒に寝せるわけにはいかないですしね。
    食事などもどうしよう、とか考えてしまうし。
    私も彼女さんには嫌われたくないから。
    男子にはどう思われてもいいけど。

    多分、彼はそこまで考えてないと思います。
    ほっといてもらっていいと言われても、親としてはそうもいかないです。

    まあ、実際の彼のお家は知らないので本当にウエルカムかもしれないですが。

    ちなみにどこで寝る気ですか?
    まさか彼の部屋で一緒に?
    それはさすがにダメだよ。

    ユーザーID:4059690663

  • 彼氏が甘い

    彼氏が甘いです。
    年末の忙しい時に泊まりに来るような女性は、その人の家の品位を疑われます。
    良い印象を与える事は決してありません。

    ユーザーID:5803876149

  • 話を真に受けず

    トピ主さん自身も相手を思いやる気持ちがちゃんとあり、心優しい人ですね。
    彼の言葉は、男友達の話です。でも彼女は別。
    もしも行ったら、お母さまからは軽い女に見られますよ。

    彼に言ってもしかたないから、ここは嘘でも
    「大晦日はうちの親に聞いたら、家族で過ごすのが恒例だと言われたから、家族で過ごすつもり、元日なら会えると思うよ」と言えばいいよ。

    小学生の集まりとは違います。もう大人の男女です
    相手の実家ですから、まだ結婚や婚約の約束もない人と一緒に寝れるわけないでしょ?
    男はずーっと小学生の感覚で考えちゃうんだよね。そこは大人に育てよと言いたくなるよね。

    ユーザーID:0004551819

  • そもそも貴方からすれば気を遣うだけで・・・

    折角、彼と年越ししようという楽しみも半減するどころか、気の重いものに
    なってしまいますよね。
    その彼は、その辺の事も想像出来ない人なのでしょう。
    実家ならば、自分は羽を伸ばすことも出来るし、いつもの自分の年末年始の
    生活に貴方の存在を付け足すという感じなのだと思います。

    少し厳しいことを申し上げるのならば、学生という身で、正月に彼と年越し
    なんて事は考えない方が良かったと思います。
    貴方は自宅で暮らしているのか、一人暮らしをされているのかは分かりませんが
    年明けの前後位は、御実家で過ごして下さい。

    学費なども親御さんに出して貰い、親の脛をかじっている状態ならば
    年末位、実家の手伝いをされて、親孝行されて下さい。

    私が貴方の親御さんでしたら、そういった事は簡単には許しません。
    「ちゃんと彼が私達に交際の挨拶をしてから、自分の実家に連れていけ」
    と話すと思いますよ。

    ユーザーID:4395011468

  • 将来を考えない間柄なら、止まっても良い。

     単なる友達ならいいです。しかし、結婚前提であれば想像してください。結婚後、「この子は結婚もしていないのに、年末に泊りにきた子どですよ」「自分の子供をどうやって育てるのか心配で」と言われかねません。結婚前は、相手の家には止まらないのが常識ですよ。

    ユーザーID:4097339354

  • 初詣後に挨拶

    彼が誘ってもトピ主さんはまだ学生、先のことは分からないので控えめがいい。
    手土産を持参、食事時を外して訪問するのがいいと思います。

    ユーザーID:6800840638

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