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嫁自慢するとひどい旦那扱いされてしまう

レス88
(トピ主3
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家族・友人・人間関係

えむ

はじめまして。

私・38歳会社員。平日から土曜日まで仕事。
妻・30歳会社員。平日のみ仕事。
で、世帯年収は650万程度です。


妻の会社は残業もほとんどなく、休みもしっかりしているために副業が認められており、この季節、毎週土曜にスノーボードのインストラクターのアルバイトをしにいっています。

家事については平日はやれることはやっておりますが…(妻が食器洗っている間に洗濯物干すのが担当です)
土日に関してはほとんど妻に丸投げしてしまっております。

さて本題なのですが…

私は世間の平均よりは少ない給与ですが、妻も正規雇用で働いてくれているしお金に困ることはないのです。なので副業については心配しているのですが、「動くほうが好き。好きなことしてお金もらえている」と言います。
またアルバイト代がでると、毎回外食を奢ってくれますし、半額は貯金に入れているようです。

私はそんな妻を応援し、
・共働きで副業までする働き者。

・家事も多めにやってくれる有り難い妻。
(負担だろうと聞くと、「一人暮らししてきたので延長線。別に仕事じゃなくて生活するために必要なこと」と言い、いつもよく動きます)

・家計管理も完璧で、しっかりと書かれた家計簿が私も見れる場所に置かれている。

…など、色々妻を自慢に思うんです。

でも私の職場の同僚や、妻の親戚などから、ここ最近、奥さん頑張らせすぎだの言われております。妻の親戚からは「自慢しないで。あなたがもうちょっと稼げたら○ちゃんはきちんと休めるの」「昔は女は結婚したら家庭に入るものよ」と叱りを受けました…

恥ずかしい夫でしょうか。
重ねますが、アルバイトしてくれと言ったわけでもないです。
アルバイト先の広告に講師として映っていた妻は輝いており、応援したいのですが無理させることになるのでしょうか。

愚痴になったようで失礼しました

ユーザーID:0561047206

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  • 一言ぃって置きます

    お二人の言動が羨ましいです。トピ主さんが「髪結いの亭主」
    にならないことを祈っています。 お幸せに!!

    ユーザーID:3766666307

  • 不思議なんですが

    >私はそんな妻を応援し、

    >色々妻を自慢に思うんです。

    >応援したいのですが

    ここまで言いながら、土日の家事を奥様に丸投げしているのは何故ですか?


    たとえ自発的な副業だとしても、自分の妻が副業していることを自慢する夫というのはどうかと思いますよ。しかも家事負担は奥様の方が多いし。

    ユーザーID:3932586538

  • いやいや

    素敵な奥様だと思いますよ。
    このまま、ずっと大切にしてくださいね。
    まぁ、貴方が、妻の話をしてるのを想像してみました。。。
    多分、「いやいや、自慢する暇があるなら、貴方がもっとしっかりなさいよ」
    っていう雰囲気になってしまってるのかな。

    個人的には、素敵な話だと思いますよ。

    ユーザーID:8794935925

  • こんばんは

    素敵な奥様と優しい旦那様ですね。昔は…なんて話は関係ないですよ!!奥様が好きでなさってて、生き生きしてるんでしょう?まだ お若いし。二人の家庭を大事になさってください。周りが何と言おうと夫婦がそれで良ければいいのです

    ユーザーID:3679172342

  • 言わなきゃいいのに

    自分の給与が平均よりも少なく、
    奥さんは正規雇用で働いている。
    アルバイトまでして家計を支えている。
    (っていう風にとれる)
    加えて、家事も完璧。きちんとやる。

    …素直に自慢だと言えて、素直で良いですが、
    世間様にアピールしなくったっていいでしょう。
    なんというか、弱いのかな?って思うよ。

    完全に「だっこ」している状態だと思うのですが、
    そんなことを人様に言って、
    トピ主さんは恥ずかしくないんですか?

    >恥ずかしい夫でしょうか。
    恥ずかしいよ!

    >重ねますが、アルバイトしてくれと言ったわけでもない
    そんな内輪の会話が、他人が分かるわけないでしょ。

    >妻を無理させることになるのか
    奥さんが良ければ、それで良いとは思います。
    ただ、他で言うな。恥ずかしい!

    ユーザーID:4521599959

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  • 恥ずかしくはないと思います

    恥ずかしくはないと思いますよ

    好きな事をバイトしているのですから、奥さんも毎週楽しく雪山に行ってるんですよね

    毎週雪山に行けてストレス解消になっている部分もあるのでは?

    同僚や親戚は主さんがしっかりしないからバイトなんかやるんだ!と怒りつつ好きな事をしてイキイキしている奥さんに嫉妬しているのかもしれませんね

    主さんと奥さんが仲良く過ごせているなら何の問題もないのですから、主さん自身がもっと自信をもてるように家事もバンバンして奥さんを応援してあげたらどうでしょう?

    ユーザーID:7541989127

  • 多分

    妻を自慢というより、『こんな妻を持った俺』自慢に聞こえるのではないですかね?
    自分の足りないところを不足してくれる、自分には勿体ないくらいの妻だ、など言って謙遜していれば違った反応をもらえたかもしれませんよ。

    妻がそれだけ頑張ってくれてる感謝の気持ちがあるのなら、週末くらいは多めに家事やってあげたりとかしたっていいのではないかと私は思いました。

    ユーザーID:7028805660

  • ネガティブに言うなら、

    主様の妻自慢が鼻につく。

    だと思いますよ。
    事有る毎に”俺の妻は〜”って自慢ばかりしてたら周りはうっとうしいですからね。

    って言うか主様ってコト有る毎に自慢ばかりしてませんか?
    そりゃ、奥様が素晴らしいのは分かりますけどね…。

    ぶっちゃけた話、よそ様の家庭の自慢なんて聞きたくないんですよ。
    逆に愚痴を聞いていた方が良いくらいです。

    ほら、

    他人の不幸は蜜の味。

    なんて言うでしょ?

    よそ様の家庭が皆主様の家庭みたいに幸せなわけじゃないんですから、
    そういう事をちゃんと理解しないと社会生活も上手く行きませんよ。

    ですから周りの反応は”自慢はもうイイ!”って意味です。

    ユーザーID:2138360176

  • 自慢するより。

    トピ主さんは働く妻が自慢で、奥様の副業を話しているのだけれど、周りは其処までして働かなきゃ、やって行けないのねと思われているのですよね?。
    副業は奥様が「好きで」やっている事、でも趣味の副業と言うなら兎も角生活費となる副業だと聞いてる人は「大変ねぇ。」と思うでしょうね。

    でも余計な御世話だけれど奥様が副業は勿論、仕事も持ってなかったらトピ主さんだけの稼ぎでやって行けるのでしょうか?。
    奥様は今は好きで副業してますが、将来子供が生まれ、もしかしたら仕事を辞める事になる可能性もあります。その時トピ主さんの稼ぎだけで妻子養えますか?。

    思うのですが周りは奥様の副業云々より「貴方がもっと稼ぎなさいよ。」と発破かけて居るのではないのでしょうか?。それが無理と分かって居ててもね。
    副業してくれと頼んだ訳では無いが奥様は危機を感じているから副業していると言う事はないですか?。
    しかしながら優しい奥様はそんな事トピ主さんには微塵も見せません。
    トピ主さんはそれを良いことに応援したいと言っている。

    良いのですよ。夫の稼ぎが少ないのなら夫に依存したくない自立心のある奥様は働こうって思うでしょう。それはそれで夫婦で納得しあっての事だから周りがとやかく言う必要はない。ただそれに胡坐をかいててはいけませんね。
    自慢と言うより有難うって思った方がいいのかも。

    ユーザーID:5167371296

  • 自慢しちゃうからだよ

    妻の自慢をしているようで、
    実は、働き者の妻を持った自分自慢になってるから。

    妻に対する感謝は述べても「自慢」はしないことです。
    身内の自慢って、端から聞いててもイヤらしい感じがする時もあるしね。

    ちょっとした言い方で変わるし、相手の受け取り方にもよるし、日本語ってムズカシね。

    ユーザーID:7232198209

  • 人に言わなければいいのに。

    自慢しないで!・・と言われるのなら貴方が妻自慢しているからでしょうに。
    夫婦で解決しているのなら良いことだから、わざわざ人に言うから言われるのですよ。分かりませんか。
    自分たち夫婦は円満で金にもゆとりがあって最高の夫婦という自惚れがあるのですやや傲慢になっているのでは。

    明日は何が起こるか分からないのも人生です。難何問題や困難は必ずあるのは人生です。だからこそ人に幸せ自慢なんてするべきでもないのです。自分たちで噛みしめていれば良いのです。
    何で人に言うのだろうか。

    ユーザーID:4834641988

  • 賛否両論でしょうが

    お互いに支え合うのが夫婦でしょ。
    確かに休みが週1でしんどくないかなとは思うけど
    講師ができるほどの腕前で、それを生かせるのは
    素敵なことだと思います。
    ずっと続けて欲しいです。

    しいて言えば、今後お子さんを持ちたいなら
    彼女の貯金とやらに期待せず
    主さんも、収入アップのため、努力すべきだろうと思います。

    まわりに対しては、あなたも大きなことは言えません。
    批判は甘んじて受ける、と腹を括って、
    態度はへりくだりつつ、受け流しましょう。
    スルー力、鈍感力が大事です。
    二人が幸せなら良し、思いやりを忘れず
    奥さんに見限られないようにだけ気を付けましょう。

    ユーザーID:6427430436

  • 素敵な奥様ですね

    親戚であろうが外野は外野。
    何を言われても気にしない。
    貴方が気にするのは奥様の本音だけでいいです。


    『遣りたいから遣っている、楽しい』と思っているなら 応援しましょう。

    ユーザーID:5608341951

  • 自慢にならない自慢しなくていい。

    トピ主さんがそんな奥さまを素晴らしいと
    思うのは自由ですが、
    それをわざわざ外に向けて発信しなくて
    いいと思います。
    それを聞かされても他人は
    「自分の甲斐性なしを棚に
    あげて喜んでるトピ主」
    としか思えないし、微笑ましくも
    羨ましくもない内容の話です。
    わざわざ余計なこと喋らないで黙ってればいいのに。

    ユーザーID:9706513761

  • 素敵ですね

    奥様、素敵な方ですね!
    それにトピ主さんも、男のプライドに縛られず素直に奥様を尊敬なさっていて、とても素敵です。
    こういうご夫婦の形も、理想的なパターンだと思います。

    ただ、世間からみると、
    奥様は、平均より良く出来た方、
    トピ主さんは(トピ文から伺うに、収入が平均以下なので)平均以下、
    (男性は往々にして、経済力を1番に判断されますよね、他の魅力を差し置いて)

    なので側からみると、「平均以下のお前が自慢するな」と目にうつるのでは。本人が自分の実力を言うのではないですし。
    鼻につくんでしょう。

    まぁ、対外的な自慢は封印して、その気持ちを奥様に向け、感謝の言葉・行動に移し替えてみては。
    お幸せに。

    ユーザーID:5050330944

  • 人に言うのを止めればいいだけ

    トピ主さんは、妻を自慢に思うかもしれないけど、
    同じ話を聞いたら、働かせ過ぎと思う人だっていますよ。

    自分の自慢ならまだしも、配偶者の自慢って、ピント外れだと私は思います。

    >昔は女は結婚したら家庭に入るものよ
    この時代に、夫や子の自慢話しかしない人が、トピ主さんの目にはどう映ります?

    >講師として映っていた妻は輝いており、応援したい
    それなら、人に言うのではなく、奥さんに直接言えば一番良いです。

    ユーザーID:6666206563

  • うーん

    奥様本人がやりたくてやってるなら無理させてないですよね。むしろバイトを楽しんでるようですよ。
    それを取りあげたら、奥様ストレスでは?

    他人は勝手な事を言います。
    夫婦間で問題なくやってるならいいと思います。

    ユーザーID:7476613932

  • 端から見れば情けない夫。

    まとめると、トピ主って、
    8歳も年上なのに、稼ぎが悪く、家事も半人前、家計もだらしない
    ってことですよね。

    職場の同僚は羨ましいのかもしれないし、トピ主の仕事っぷりを暗に批判しているのかも。
    妻の親戚は、妻を心配しているのかもしれないし、親族に頼りきりのトピ主が腹立たしいのかもしれないし、妻の本音を聞いているのかも。

    トピ主が、妻に感謝して稼ぎを増やすとか土日にまとめて家事するとか頑張れば、周囲も認めてくれると思います。
    とりあえずは、自慢話は慎みましょう。
    謙遜は日本の美徳ですよ。

    ユーザーID:1010737095

  • 男性の妻自慢は恥ずかしい

    会社の同僚や妻の親戚まで 妻のアルバイトの事を知ってるんですね。

    あなたがここに書かれているように「妻は素晴らしい 応援している」とか言ってるんでしょう。

    海外なら知りませんが 日本では大っぴらに「妻が妻が」と言う男性はちょっとうっとうしいと言うか…

    私でも そんな男性はもう恥ずかしくってどう返したら良いのかわからないので「あなたがしっかりしなさいよ」って言ってしまいそう(笑)

    妻のアルバイトの事までぺらぺら喋る必要あるの?

    妻自慢は二人だけの時にして 仕事しなさいね。

    ユーザーID:2382007041

  • 奥さんが良いなら

    奥さんがいいと言っているならそれでいいのではないですか?
    家庭のあり方は人それぞれです
    他人の意見には嫉妬も含まれていると思いますよ。
    奥さんの親戚の方などは単純に奥さんの事を心配しているのでしょうけど
    それは、奥さんから私が好きでやってると言ってもらったら良いのでは無いでしょうか。

    気になるようなら
    奥さんが大丈夫だよと言っていても
    もう少し家事など率先してやっていったらいいと思います。

    ユーザーID:6845403201

  • どちらでもいいが、妻自慢はやめてほしい。

     トピ主が自慢するから、それに対する反応としては、トピ主を叩くのが普通です。本文も妻自慢ですが、妻を褒めたくなければトピ主を叩きますよ。自分の文章を読んで、これが友人からの話としたら、上げるか下げるかですよね。わかりますよね。

    ユーザーID:1586999922

  • 私もトピ主さんの奥さんみたいなタイプです

    多分、奥さんは働くのが好きなんだと思います。30歳で若いので、自分の力を試したい時期だと思います。
    私も30代はそんな感じで、仕事も家庭のこともフルに詰め込んでいました。

    働いていればお金も自由に使える部分が多く、多分、夫婦でご飯に行くのが好きなんだと思いますよ。
    私も、平日は目一杯働いて、日頃からしっかり家計も管理して、オフには家族とちょっぴり贅沢をする。ささやかかもしれませんが、これが1番の楽しみです。

    でも、40歳を過ぎて、少し体力が落ちてきて、ホルモンバランスが崩れてくると、ちょっぴりつらい日も出てくるようになりました。
    奥さんに、少し体力に陰りが見えてきたら、体調や心の調子に気を配ってあげて、しっかり支えてあげてくださいね!

    ユーザーID:9716195805

  • よそ様に身内を自慢するとそうなりますよね

    夫婦のことは夫婦で納得していればいいことです。
    主さんの奥様自慢は、ぐうたら人間にすれば聞きたくない話でしょう。
    または、悠々自適なマダムたちからすれば、お気の毒だわ〜となるのでしょう。

    自慢話をされても返答に困るんですよ。
    「すごいですね」としか。

    主さんの言い方もよくないのでしょうね。
    奥様の親戚には、自慢するような言い方ではなく、奥様を褒めるようにすればいいんですよ。
    お叱りを受けると言うことは、主さんが無理にさせているようにしか聞こえなかったのでしょう。

    奥様も外で夫自慢をしているといいですね。

    ユーザーID:9720819970

  • 『応援したい』にかなり違和感

    『家事は土日に関してはほとんど妻に丸投げしてしまって』
    これが『応援したい』人の態度??呆れます。

    多分あなたの言葉が薄っぺらいから皆に反感を買っているのです。

    もしあなた単独で一千万円の稼ぎがあり土日休みで
    奥様が土曜日にバイトをしたいと出掛けるのであれば
    確かに『応援したい』は違和感ないです。

    それは確実に奥様のやりたい事としてやっているから。

    『世帯年収は650万程度』でお金に困ることはない??
    週に6日も働く二馬力の家庭にしては少ない金額ですよね?

    彼女の「動くほうが好き。好きなことしてお金もらえている」は
    確かに本当かもしれませんが、『お金を稼ぐ』が大前提なんですよ。
    彼女が無理しているかどうかは結局のところ本人しか分かりません。

    でも『無理をさせているかもしれない』が出てこなく
    『応援し』『応援したい』を言葉に出来る所が軽薄な感じがします。

    あなたが奥様を応援しているのではなくあなたが奥様に経済的に応援されている。
    これが奥様のご親戚が感じている事ですよ。

    これを全く意識せずに妻の賛辞だけを口にして『応援し』『応援したい』
    だから、あなたがどうやって『応援している』の??

    煽ててやらせて『妻が好きでやっている』に胡坐を掻く甲斐性無しの夫が
    なるべく無理させないように環境を整える事もせず、
    自分の気持ちの良い『応援したい』を連発しているとしか思えません。

    ユーザーID:6556671497

  • なんで自慢なんてするの?

    職場の同僚にそんな自慢するのもよくわからないけど、
    奥様が本当にやりたくてやっているのかどうなのかわからないから
    批判する人もいるかもしれないし
    言わなきゃ良いだけ。

    でも妻の親戚に叱られるって、どういう状況で?
    奥様がその場にいない時に自慢して叱られたの?
    だとしてもそれを後でも良いから奥様に言って
    奥様から「そうじゃないよ」って言ってもらえば良いのでは。

    恥ずかしい夫か?って、
    そういうトピ主さんを選んだのは奥様ですし
    奥様が好きでバイトしてるわけだし
    トピ主さんが今以上に頑張って収入を上げて
    奥様に正社員じゃなくて短時間のパートにでもなってもらえたらそれが良いのでしょうが
    そんな簡単にはいかないでしょう。

    夫婦2人が問題なく生活しているなら
    他人の言う事なんて適当に流しましょうよ。

    ユーザーID:8524614927

  • こういうことかな?

    応援する、、、と言ってもいろいろな形があります。
    実際に行動して支援することこそが一番の応援ですよね。
    あなたは副業を応援すると言っていますが、言うとは正に口を動かすだけです。
    今のあなたは、すぐ近くにいる夫でありながら、彼女をただ見ているに等しいわけです。

    自分の思いを発言すること、それ自体は悪いことではありません。
    奥さん自身がやりたいことがあるなら、二人が納得しているなら、今の暮らし方に間違いはありませんから。

    しかし、奥さんのお身内に向かって、そういう発言をすると、あなたが特に何も努力していないことを正当化しているようにとられてもしょうがないかも?
    ご自分の年齢とか収入、奥さんとの年齢差など、世間の相場と比べてみてください。
    昔に比べて、男女の差は小さくなって来ていますが、娘を嫁に出した親の気持ちはあまり変わらないと思います。

    発見をするときは、ご自分の立場を考え、相手の気持ちにも配慮が欲しいですね。
    あちらのご家族の意見の真意を汲みましょう。

    ユーザーID:5393700528

  • こどもができるまではいいんじゃない?

    いい奥様ですね。

    お幸せに。

    ユーザーID:8342605139

  • 「不甲斐ない自分」という反省と、妻への感謝がないから

    妻自慢、良いと思いますよ。

    ですが、聞かされてる方は、「働き者の妻を自慢する前に、甲斐性のない自分を恥じろよ」と思っちゃうんじゃないですか?

    多分、偉そうに「俺の妻はこんなことしてくれて、あんなこともしてくれて」みたいに言ってるのでしょ?
    そこに、感謝の言葉は挟んでるんですか?
    トピ主さんは「妻は好きなことしてるんだから、Wワークだろうが家事もメインでやってようが苦労はしてない」って思ってませんか?

    そうじゃないでしょ。
    トピ主さんが人並みの収入があれば、奥様は好きなインストラクターの仕事を本業にして、プラスで気楽なパートなりをすることだってできるんですよ。

    でも、トピ主さんにそこまでの甲斐性はないよね。

    親戚が指摘してるのはそこです。
    働くのが好きと言っても、もっと体や精神的に楽な働き方はあるんです。
    でも、それをさせてあげられないくせに、奥様を普段から労わってもいないのなら、トピ主があまりにも想像力がなさすぎる。

    そこの反省もなく、臆面もなく妻自慢して親戚や友人知人に「俺の奥さんみたいな嫁を見つけろよ」的なことを上から目線で言ってるなら、「いい加減にしろ」と言われるのも分かります。


    トピ主さんが「自分が不甲斐ないから、カバーしてくれる妻が本当に有難い」みたいな自慢の仕方をしたら、周囲も「ああ、自分の立場をわかってはいるんだな」と納得すると思います。

    ユーザーID:0469364189

  • 恥かしい夫です。

    こんな事真面目に言ってるなら、まだまだ精神年齢こどもだなって思います。
    アルバイトがどうこうじゃなくて、奥様の事をいたわろうとしてない所が恥ずかしい。
    ご自分は日曜は休日なのに、妻には土日も家事させてなんとも思ってなさそうなのが恥ずかしい。
    正社員夫婦で年収650万って事は、二人の収入は大差ないですよね。
    それなのに家事をほとんど妻にさせている事を平気で口にするところが恥ずかしいです。

    女は結婚したら家庭に入るもの、とは思いませんが
    自分が楽なら他の事を一切気にしない所がお叱りを受けるポイントかと思います。
    あなたの言い分は「ママが全部やってくれるし、気にしないでっていうから」ってのと一緒。
    精神年齢が中学生くらいです。

    ユーザーID:6400137632

  • 自慢しぃは嫌われる

    別に各家庭 共稼ぎ 夫婦円満なら問題ないけど

    一番の問題は、貴方が家庭自慢してることが
    鼻に付くから 諌められるのでは?

    同僚からすれば、
    うちは、君たちよりも世帯年収倍だと自慢してるようにみえるし

    嫁親からしてたら
    娘の年齢も考えて、そろそろ子供をと思ってるでしょう
    嫁の収入ありで今の生活に満足してるトピ主さんは
    子供作る気あるのかな(嫁が働けなくなったら 生活に満足できるのかな)
    もしかしたら、子供は作らず 共稼ぎで豊かな生活を望んでるのかな
    と不安に思うでしょう。

    貴方が奥さんを大事に思って尊敬するのはいいけど
    それを外で口に出すのは、NGな行為だと思うよ

    貴方が今幸せで周りが見えてないのかもしれないけど

    中には奥さんが産後鬱で 働けない 家事もままならない
    経済的にも苦しい といった家庭や

    子供がいて働けず、一馬力でなんとかやりくりしてる家庭や

    マイホームローンや教育費に追われてる(子供が第一志望落ちて予定外の私立へ)
    の家庭だってあるかもしれない

    相応人たちは 貴方の お金がある自慢は 良い風には思われないかも

    特に、子供のいない共稼ぎだと
    金銭的にも時間的にも余裕がある。
    男性はどうだか知らないけど
    妻側は、色々言われるんだよね。

    子供いない家庭だと そういう妬み買わないために
    お金に余裕ある話や 目立つ買い物 旅行などは
    しないか言わないようにしている。

    気をつけたい方が良いと思いますよ。

    トピ主さんの同僚などは
    年収300万で 奥さんパートで100万で子供持ってたら
    かつかつギリギリの生活でしょう

    貴方が子供持って 一馬力になった時
    (奥さんが妊娠で切迫などで入院)
    同僚達の経済状況や苦しさがわかるんじゃないかと

    ユーザーID:6653913827

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