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彼と付き合った日はクリスマスイブです。

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わぁ

私の家は誕生日やクリスマスなど、行事があるごとに家族でなにかしていたのですが、彼の家はそもそも行事を気にしない家のようです。
私は行事がある日は楽しいことをするのが当たり前だと思っていました。しかし、最近は育ってきた環境が違うことも理解し、彼が行事を覚えていなくても何も言わないようにしています。
何も言わないようにしたり、期待しないようにしたりしても、やはり私は日付に気が付いているので毎回小さなショックは受けます。
気が合う男性と付き合った方がいいというのは重々承知の上での発言です。
記念日など気にならない方のお気持ちをお聞かせください。また、気にしないようにする方法などあれば教えてください。

ユーザーID:5773241144

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  • よくわからないけど

    誘ったら断られたとか、サプライズで何かして欲しいとかですか?
    会うのを嫌がられたとか?
    行事を覚えていないならこちらから提案するのは嫌なんですか?
    そこら辺の事情がさっぱり分からない。

    私は行事は楽しく過ごしたいので、そんなことに興味のない人とは別れました。
    それが一番。
    やっぱり誕生日位は喜びたいし、クリスマス位は二人で美味しいもの食べたりロマンチックになりたかったのです。

    ユーザーID:4980167783

  • 『記念日』とは一体なんなのか?

    通常、『記念日』と言えるのは誕生日と結婚記念日くらいだと私は思います。
    クリスマスはキリスト教徒以外の人にとっては「ただのイベント」ですよね?(特に日本においては)
    最近はやりのハロウィーンも同じ。

    「付き合った日」だの「クリスマスイブ」だのにこだわるのも理解できません。
    結婚して何十年も一緒にいたら、付き合いだした日など忘れます。

    私の個人的意見ですが、
    そういうことにこだわる人は「記念日」や「行事」がないと
    相手との関係性を維持できる自信がないのでは?
    本当につながっていれば、そういう些末な事(読み方と意味分かるかな?)は気になりません。

    私の実家も夫の実家もそういう事をあまり気にしない家庭でした。
    私達は結婚して長いですが、
    誕生日や結婚記念日を覚えてはいても毎年いちいち何かをしたりはしません。
    バッグも靴もアクセサリーもなんでも持っているので
    あらためて欲しい物も特にないし、花を貰ってもは枯れるし、何もいらないのです。
    まあ記念の食事や旅行には時々行ったりしますが。

    結婚20年の記念に私は「手紙が欲しい」と夫にお願いしました。
    うちは覚えている時に祝うだけなので、たまには欲しい物?をお願いしようかと。
    「次の手紙は10年後でいいから」と言いました。
    十分満足したので、今後数年は祝わなくてもいいです(笑)

    きちんきちんと予定通りに記念日にこだわるのもいいかもしれませんが、
    それは相手が同じ気持ちであってこそ成り立つのです。
    そういう性格でない人(例えばうちみたいな)にとってはそれを強制されるのは苦痛です。
    面倒くさいです。

    もし夫があなたみたいなタイプだったら私は結婚してないですね。
    毎回口に出さないながらも「小さなショック」を受けるというのは、こちらもしんどいですから。

    ユーザーID:0131227086

  • 大事なのは行事自体か、何も言わなくても気づいてくれることか

    「何も言わないようにしたり、期待しないようにしたりしても」ということですが、自分から「来週私の誕生日だから何かいいごはんでも行こうよ」とか「今年のクリスマスはプレゼント交換しようよ」とかどんどん言って、プロデュースすればいいんじゃないですか。

    何か、黙って彼が気づいてくれるのを期待して、それが裏切られるから微妙な気持ちになるんじゃないでしょうか。
    そんな、彼を試すようなことはやめて、自分が行事好きなら自分がどんどん仕切っちゃえばいいと思うんですけど、「彼が行事を覚えていなくても何も言わないようにしています」という感じで、「彼が覚えてくれている」ことが重要なんですかね。
    何かそれって一種のかまってちゃんや察してちゃんのように思います。

    「気にしないようにする方法などあれば」ということですが、彼の方にそういう習慣も気持ちもないのなら、自分でガンガン行っちゃえば、気にするまでもなくなりますよ。

    クリスマスや誕生日そのものが大事なんじゃなくて、「何も言わなくてもそれに気づいて祝ってくれる」ことが大事なんだとするとメンドくさいなと思います。

    ユーザーID:2672761928

  • ん?

    気にしないようにする方法?
    いや、なんでわざわざ退屈なほうに合わせるの?
    楽しいほうに合わせたほうがいいでしょう。

    イベント習慣の無い人がイベントを嫌がる理由は主に「お金が無駄」「時間の無駄」「面倒臭い」「何をしたらいいのか分からない」です。

    都合がつけばイルミネーションのキレイな道を歩きます。
    たまたま通勤途中などついでの場所にイルミネーションがあればラッキーですが、通り道の店舗の飾りとかでもいいです。
    2人でそこを通った時に「キレイだね」「こういう雰囲気好き」と特別なことのように喜んでみせます。
    ついでなので時間の無駄にならないし面倒臭くない、お金もかからないです。

    また数百円のクリスマスっぽいケーキやアイスなど買って一緒に食べます。
    お酒好きならスパークリングワインとおつまみなども。
    「クリスマスだから雰囲気楽しもう」と誘って、少額なので自分が奢ってもいいしいつも割り勘ならいつもの支出の範囲内でもいいです。
    贅沢はしないけど楽しい雰囲気を上乗せします。

    ショックを受ける人って主にプレゼントが無くてがっかりする人が多いですよね。
    トピ主さんは何にがっかりしているのでしょうか?

    私ならプレゼントはいらないし、選ぶのも面倒なので買わないし。
    プレゼント以外で自分からガンガンクリスマスだ〜イベントだ〜と主張して楽しみます。
    イベントは雰囲気重視です。
    お金はかけないし余計な時間もかけません。
    いつものご飯にキャンドルを灯すだけとか、いつものご飯に百均で買ったクリスマスの紙皿を使うだけという日もあります。
    ほとんどの人は面倒臭いこと無しで楽しめるなら受け入れるはずです。
    雰囲気を2人で楽しむ方法はあります。

    ユーザーID:8120871600

  • なんで?

    そこでなんであなたが彼に全面的に合わせなきゃいけないのか、そう思うのかが不思議です。おかしくないですか。

    イベントを大事にする家庭、全くどうでもいい家庭、確かに世の中には色々あります。
    そこが全く違う環境で育った2人(ですよね?)が交際する場合、もちろんすれ違いは生じるので、そこで必要なのは話し合い、歩み寄りでしょ?

    あなたはこれまで当たり前にやってきたこと。それが急にできないのはなんだか寂しい。でも彼に押し付けるわけにもいかない。
    彼にとってはイベントや記念日などどうでもいい、だけどつきあった彼女はそういうのが習慣としてあるみたいだな、って。

    ここで双方に愛情と思いやりがあれば、歩み寄れると思うんです。
    例えばあなたはクリスマスや誕生日を、そこまで盛大にはやらないけれど、せめて食事は一緒に楽しむように頼んでみる(彼が忘れそうならあなたが率先して引っ張る)。
    一方彼も、内心気が進まなくても、大好きな彼女が喜ぶならその案に乗る。

    おかしいですよ。あなただけ我慢しているの。
    話し合って下さい。

    ユーザーID:3357764184

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  • 期待とは具体的にどんな?

    クリスマスは一緒にイルミネーションを見に行って
    キラキラしたお店に予約を入れて彼とディナー
    そしてプレゼントの交換?

    そういうのがしたいけど彼が一切興味がないから
    ショックなの?

    それとも付き合った記念日とクリスマスイブで
    ものすごくその日は特別な日だね♪
    と何日も前から彼にもその日を楽しみにしてもらって
    改めて熱い告白をしてもらいたいのかな?

    私としては日本には行事が多いことに少々うんざりしています
    キレイなイルミネーションを見れば感動はするけど
    ハロウィンが終わった途端そこらじゅうがもうクリスマスモードになっていて
    気の早いこと早いこと・・・

    クリスマスだから、皆カップルでデートしているから
    自分たちも何か特別なことをしたい
    って気持ちよりは私は
    ちょっと文字にするとものすごくクサイこと言うようですが・・・

    普段一緒にいられる日がいつでもスペシャルで大事
    彼が自分をここにつれていってあげたいなと思う時に
    「キレイだったから今度ここに一緒に行こうよ」って誘ってくれる方が
    よっぽどうれしいし
    イベントにとらわれることなく
    自然に自分のことを何かの時に考えてくれて
    あいつと行きたいなって思ってくれた時に誘ってほしい
    クリスマスだからまたプレゼント考えないといけないのかって
    義務感でやられるよりも
    明日会いたいなって思ってくれるその気持ちの方が嬉しい

    そうやってなんでもない日でも大事とか好きって思ってくれていることが
    自分にとって一番幸せに思える時なので
    彼との予定が入らなさそうなら
    会いたいなら誘ってみればいいし
    家族と今まで通り楽しく過ごす時間もまた貴重だと思うので
    記念日だからとかイベントあるからとかで
    絶対に一緒に過ごすっていう縛りは作りたくないかな
    過ごせたら過ごせたで嬉しいとは思うけどね

    ユーザーID:9577725298

  • うーん。

    >気が合う男性と付き合った方がいいというのは重々承知の上での発言です。

    気が合う合わない関係なし。
    要はイベント重視かそうでないかの価値観の違いってだけでしょ。

    男性って大抵イベント気にしない人が多いですね。
    我が家もお互いの誕生日以外お祝いなんてしません。
    そう言えば息子が元彼女がいちいち○○記念というのが本当にうっとうしかった、と言っていたなあ(笑)
    記念日云々より大切なものはなに?
    そこに気付いたら主さんも少しスッキリするかも知れませんね。
    大人になりましょうね。

    ユーザーID:5376072926

  • 話し合ってそれなら

    いやいや、主さんが気になるのなら、その気持ちを打ち消す必要はないですよ。

    話したら、俺んちは、家族でそういうのしなかったから〜って流されたのですか?

    家族でしなくても、好きな人が

    「私、記念日は大切にしたいの」うるうる

    ってしてたら、そっか!喜ばせたい!ってなりますよ。

    ちゃんと、自分の気持ちは話しましたか?
    (感情をぶつけるのでなく冷静に)

    ちゃんと話し合った上で、そういう解答なら、
    言いづらいですが愛されていません、、

    それでも彼がいー!ってことならば、自分が彼と一緒に居たいから仕方ないんだなと、自分で決めたことだとシッカリ自覚すれば諦められますよ。

    ユーザーID:9915128746

  • 自分の意識改革しかない

    それが、育ってきた環境の違いであり、価値観の違いです。
    そういうものは、自分が正しいとか相手が間違っているとは判断できないことです。
    相手を指摘し、自分の価値観を押し付けることは傲慢です。
    自分を変えるしかありません。

    彼が記念日を覚えていないのは、彼自身の性格もありますよね。

    ユーザーID:4540256298

  • 気にしないというか覚えていない

    クリスマスなどの街を挙げてのイベントでしたら嫌でも目に入るので何かしたほうがいいのかなぁなど思いますが、正直付き合った記念日などは覚えていられないタイプです。
    理由としては、おそらくどうでもいいと思っています。
    いつ付き合ったとしても今一緒にいるのだからそれでいい、ふと気付いたときに「あれ、もうすぐ1年だなぁ」と思ったらその時に彼に、こんなに長くいてくれてありがと〜と伝えるようにはしています。

    誕生日も正直覚えているの苦手なのですが、厚かましいかもしれませんが事前に相手に伝えています(笑)「来週誕生日だから一緒にご飯食べに行こう!」など、相手のプレッシャーにならない程度に気楽に伝えます。
    自分ももやもやしないですし、相手も気づくことができて一石二鳥かなと。

    イベントを気にしないようにするのは正直難しいと思います!(価値観の問題なので)なのですこし図々しく相手に「この日◎◎だよ!」と伝えるか、自分から積極的にお祝いするようにしてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9571177137

  • 自分で企画する

    女性に多いですよね
    「記念日なのに彼氏が何もしてくれなかった〜」
    って文句言う人

    私も女性ですが全然共感できません。
    2人の記念日なのだから女性が企画してもいいじゃないですか。
    やってもらうのが当たり前だと思うからガッカリするんです。

    ユーザーID:7583608004

  • したいひとがやる

    私自身は、結構イベント好きなのでやっています。
    でも、夫は恋人時代から、あまり関心なかったなぁ・・・だから、トピ主さんのお気持ちも分かります。

    記念日を大切にする人にとって「期待しないようにしてもショックを受ける」のは、ある意味仕方がないかもしれません。自分の価値観が否定されている訳ですからね。
    ただ、トピ主さんも理屈では分かっている通り、関心のない人に興味を持たせるのは難しいです。

    そういう時は、自分で全てプロデュースするのです。
    クリスマスイブのパーティーを自分で企画して彼に付き合って貰うのです。
    私の趣味の記念日祝いに付き合ってね、という感覚です。
    もし、彼がお金を折半してくれる人なら、前々から、企画して予約等しましょう。旅行みたいにね。
    クリスマスとか互いの誕生日とかなら年に3度、それくらいは彼なら付き合ってくれるでしょう?
    それさえも、嫌がる彼なら、それはお付き合いを考え直すレベルだと思います。

    でも、記念日を彼に祝って貰う事が、トピ主さんにとって最大の愛情を測るバロメーターなのだとしたら、やはり、ずっとモヤモヤを引き摺るでしょうね。

    私は、相手にプレゼントを選ぶのが自分へのプレゼントだと思っていますよ。
    相手が喜んでくれるかな〜とか、これ、似合いそうだな〜とか、選んでいる間って幸せな気分になれるじゃないですか。

    ユーザーID:8964063160

  • あんまり気になりません

    以前は誕生日って特別なものだと思ってました。恋人が出来たら、クリスマス、バレンタイン、付き合った日(さすがに付き合って100日記念とかはしませんが)なんかも特別な日だと思ってました。

    でもなんか違うな〜と感じたんです。記念日はあるけどその日だけが重要なわけじゃない。一日一日を大事に丁寧に生きることが大切なんじゃないかと思い始めてからは、気にならなくなりました。誕生日に限っていえば年数えるのが面倒くさくなっただけな気もしますが。

    記念日を気にする気にならないは、価値観の差なのでどっちが正しいわけではない。でも生活習慣のズレは落とし所が見つからないとストレスになるので、結婚を視野に入れるなら重要なことだと思います。

    ユーザーID:5193415748

  • 「気にならない」から「気持ち」自体がない

    >記念日など気にならない方のお気持ちをお聞かせください。

    説明しますと「気にならない」から、「気持ち」自体が無いのですよ?

    記念日という概念がないから、その日になっても通常営業です。
    思い出しても「そういえば、そんな日だったかな」くらいで終了。
    敢えてプレゼントだの、食事に行くなんてしません。

    それを一々期待されたり、やらされることは
    正直プレッシャーだし、面倒臭いしとても苦痛です。
    記念日大好きな女性は、記念日大好き男性と付き合えばいいと思います。

    ユーザーID:2718779564

  • 言ったほうが良くないですか?

    1周年記念をお祝いしたい気持ちは分かるし、伝えてみたらどうでしょうか?今年はありがとう、来年もよろしくねって気持ちでレストランでお祝いたいって気持ちは言ってもいいと思います。価値観が違う場合は話し合わないと長持ちしません。ただ我慢すればいいってものでもないです。それでお互いに少し相手の気持ちが分かって、それが歩み寄りだと思います。

    私も両親からお祝いしてもらいましたが、クリスマスは他国の宗教の指導者が生まれた日です。他国の宗教に乗っかってイベント化するのは軽薄すぎるかもと大人になってからは思います。でも家族や友人とプレゼント交換したり、感謝を伝えるのは好きなのですけどね。

    誕生日は子どもの頃はお祝いしてもらいましたが、大人になったら親に感謝する日じゃないですか?自分が頑張ったわけでもないです。

    結婚を決めた日とか、娘が生まれた日とか、本当に大切な日はいろいろあるので、全部イベント化しないで心からお祝いできれば、私はそれでいいと思っています。毎日一緒にいられて全部の日が大事で幸せです。でも結婚記念日だけはやっています。自分達で結婚を決めた日なので、大事と思っています。

    ユーザーID:1195536820

  • 記念日と行事とわけて整理するといいかも

    記念日は、時代を経るとともすれば忘れがちになる、国民にとっての出来事をわすれないようにとの想いで設定されたものだと思うのです.休日であることが多い.とはいえ、土用の丑(江戸の学者により商売繁盛を企てて人工的に作られた日とか、クリスマスやヴァレンタイン日のように既存の行事に便乗してケーキ屋さんやチョコレート屋さんの商売繁盛の企画として発生し、他飲食関係やイベント関係も参加し、経済活性化に寄与する日になったとも言える日.

    行事は、記念日と同じく恒例ではあるけど、休日というより寧ろ参加が必要なことがある.会社の研修会、クリスマスや初詣など.前者は当該者の参加義務があるし、後者二つは個人の任意.

    付き合った日というのは「初めて出会った日」「恋に落ちた日」と解釈するなら、その日を忘れてはならないか否かと感じるのは個人毎に異なると思います.トピからはあなたさま個人的な記念日のようですね.

    で、あなたさま個人的の記念日と国民規模行事(クリスマス・イヴ)が重なった.ということですが、いずれも相手の方に認識や参加の強要はできないレベルの重要度じゃないかなと思います.でも共有はしたいですよね.

    同様に、あなたさまからみれば大して重要じゃない事柄でも、相手の方からはあなたさまと共有したい何らかの事柄があると思います.まずは相手に合わせていくと自ずと気持ちの整理がつくと思うのです.

    ユーザーID:2529381263

  • え???

    >何も言わないようにしたり、期待しないようにしたりしても、やはり私は日付に気が付いているので毎回小さなショックは受けます。

    自分で言えば良くないですか?
    その選択肢はないのですか?

    なんか変な事で悩んで勝手にいじけてる気がしますよ。

    彼にはイベントごととか頭の中にないんですよ。そういう人なんでしょう。
    でもあなたが言えばいいだけじゃないですか。
    なんで気付いてもらいたい、やってもらいたいって受け身なのですか?
    しかも誕生日とかならともかく、クリスマスや付き合った記念日なんてどっちが仕切っても良いわけでしょ。
    なんであなたがやらないのですか?

    気にしない様にする方法・・なんてマイナスな事に労力使うより。

    そういう人だと割り切って自分から記念日を知らせ、自分主導で記念日を取り仕切るようにした方が百倍良くないですか〜?
    そのマイナスなウジウジした悩みいる?
    そういうのが頭にない人です。
    あなたがその分仕切ればいいだけでしょ。
    クリスマスイブ・記念日だからお祝いしようよ〜
    一言言って二人で考えればいいだけです。
    それをやっても相手が「必要ない」とあってくれませんとかって言うのなら
    寂しいなら別れたら良いと思うけども・・・

    一言自分から言えばいいだけの事では?

    ユーザーID:5938306196

  • Just another dayです。

    誕生日や色々な行事の日は覚えてますが、私にとっては何時もの日と余り変わりません。
    貴女達が付き合い出した日がクリスマスイブでも、お正月でもあんまり関係ない様に思います。
    一番重要な事は、二人のお付き合いが上手く行っているかどうかです。

    何でも記念日にしてしまいたいと言う貴女の気持ちわからなくは有りませんが、
    最初の内だけです。
    長く付き合えば、そんな日はどうだって良くなります。
    Just another dayに成りますよ。

    ユーザーID:2849466285

  • お互いに歩み寄る

    これって育てられた家庭環境による価値観の違いです。行事を祝うとか祝わないとかいう小さな問題ではないように思います。
    あなたの親と彼の親とでは生活スタイルや子育ての仕方など何かにつけて違いがあるのではないかな。
    その結果があなたと彼の価値観そのものに現れているのではないでしょうか。
    大切なのは行事に対する姿勢ではなくお互いに相手のことを思いやる気持ち、相手の価値観に歩み寄る柔軟性かと思います。
    あなたがイベントは楽しみたい人であなたにとって重んじている事柄ならばそれは無視してはいけないです。
    我慢するのも違うと思います。
    彼にその行事のときにはこうすることが私の習慣で大切な儀式なんだと伝えてみては?
    彼があなたを愛しているならその気持ちを尊重してあなたが喜ぶ方向でお祝いしてくれるんじゃないですかね。
    そしてあなたもまた彼にとって大切にしている何かについて歩み寄ることはした方が良いですね。
    それはイベントとは関係ないことかもしれない。生活の中での拘りとか趣味的なことかもしれないですね。
    お互いに大切な存在ならばどちらかが我慢するとか諦めるのではなく歩み寄ることだってできますよね?

    ユーザーID:3976048019

  • 言ってください

    結婚して30年。
    うちは結婚当初から夫婦して、誕生日とか結婚記念日などの記念日に疎いです。
    しかしその反面、
    クリスマスとかお花見とか、イベントというか行事はする変な二人です。

    でも仲良しですよ。
    やりたいイベントがあったり、イベントに気づいた方が提案しているので。
    結婚式も誕生日も絶対にしないということはありません。
    過ぎてから食事に行ったりと、ちょっとボケてますが。

    トピ主さんは「今日は〇〇の日」「明日は〇〇の日」って
    心密かにじっと数えて待っているんでしょうか。
    そして彼が自分で気付くか気付かないかを見ているのでしょうか。
    ちょっと試していますよね。

    だったら「言ってください」。
    「来週の水曜日、初デートの日だね」とか、
    とにかく発信してください。

    お互いの価値観が違うという事を相手に示さないと。

    彼がイベントや記念日に嫌悪感が無い、ただただそういうのを気にしない人なら、
    言えば気にするし、一緒に楽しむと思います。

    「そんなの面倒臭い」とか「意味が分からない」とか、
    過剰に拒否反応を示すなら…何か悲しい記憶があるのかもしれません。

    楽しいことに巻き込むか、
    彼の心の悲しみを聞いてみるか、
    そして相容れないなら別れるか。

    色々やってみるのが一番ではないでしょうか。

    ユーザーID:4455142189

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