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このまま続けていて意味があるのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

まあか

先日夫の不倫が発覚しました。その間に妊娠出産しています。
相手とはもう切れています。
発覚当時夫は、私との未来が見えない、今まで散々しんどかった(私が子供が産まれてから性格が変わり休みの日は喧嘩ばかりでした)などの理由で有責者本人から別れたいと言われていましたが、2人目も産まれたばかりなのに何を自分勝手なことを言っているんだと思いしばらく別れずに今に至ります。今では夫も別れたいと思っていないし家族のことは大切だと言いますが、私のことは妻、愛している存在ではないようです。誰からも愛されたいと俺は思っていない、私は仲の良い友達、兄妹のようだと。好きなのは好きだけど昔のような好きじゃないと。仲良いのだからそれでいいじゃないかと。(仲良くやれているのは私が不倫に対しての言いたいことを我慢しているからです)

私は不倫されたことへの罪を償ってほしいと思っていますが、そこに関しての罰は一つとして受け入れてくれません。私の気持ちも知ったもんかというような感じです。
ただ家族としては良い父親です。(不倫している時点で良い父親ではないですが)

このままの関係を続けて私は報われる日は来ますか?
それとも新しい人生を子供たちと切り拓いたほうが良いですか?
長く一緒にいたのでなかなか決心できず、でも周りにはまだ若いからもっと良い人がいるなどと言われますがそんな自信も無く、もうどうしたら正解なのかわかりません。私は再度夫に愛されたいと思っています。兄妹みたいで良いと私は思っておりません。と言うより、仲が良いだけで愛されないのは嫌です。そうなることは絶対にないのでしょうか…。

ユーザーID:7581255041

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  • 身勝手で幼稚なご主人

    ご主人はあなたのことを舐めていますね。
    不倫が発覚したら反省するどころかあなたのせいにしている。
    子供が生まれたばかりだから離婚を切り出されることはないだろうとタカを括っていて自分から別れ話をしてあなたを黙らせる。
    なんて身勝手な人なんでしょう。
    家族愛はあっても妻のことは異性としては飽きている。
    あなたは専業主婦なのでしょうか?
    経済的に自立していないと女性は舐められてしまい男はやりたい放題になる。
    自分の方が立場が強いと思っている。
    ご主人があなたを1人の女性として愛せなくなったというのなら夫婦としてはもう終わったということです。
    あとは子育てをしていくパートナーとして淡々と子供達を育てていくだけです。
    それが嫌なら別れたら良いです。
    夫に女として愛され続けたいと思うのならこのご主人では無理でしょう。
    1人の女を一生涯愛せる器量がこの人にはないんです。精神が幼すぎるのです。
    あなたがご主人の浮気に目をつむって我慢していく覚悟があるならばこの結婚生活は続くかもしれないけれど許せないとなるとおそらくこのご主人は耐えられなくなり家族を手放してでも自由になりたがるでしょうね。
    私があなたならまず経済的に自立していつでも離婚できるように備えておきます。

    ユーザーID:9974416694

  • 不倫の罰がお望みのようですが…。

    夫の不倫の罰って言っても、

    夫からみたら、
    「自分が不倫しても主さんは離婚したくない
    有責配偶者からの離婚は、法律も許してくれない」

    つまり、夫は「離婚したいのに結婚したまま、愛してない主さんたちを養う」という罰を既に受けているので
    夫にそれ以上を求めて、ぶーたれたまま「私をもっと愛しなさい。ご機嫌とりなさい!」とか言っても、無理じゃない?


    夫側は、主さんへの愛情はすでになく、離婚したいんだから
    このまま主さんが強気だと、いずれは、家庭内別居で、また不倫されて…

    主さんは、そういう暮らしが望みなの?



    今現在、「結婚を続けたいのは主さん」であって、「夫じゃない」
    そこのところ、勘違いして文句言ってても状況を悪化させるだけ



    結婚を続けたいなら、主さんも愛情を取り戻す努力をしないとダメじゃないかな?
    ちゃんと5年後、10年後のことを考えて、今の自分の態度を決めた方がいいと思う

    ユーザーID:8077374105

  • 子どもが小さいうち

    ひどい旦那さんですね。
    今は、我慢して子育てする時代ではありませんし、旦那さんの身勝手極まりない部分が治らない限り、また浮気は繰り返すと思えてなりません。

    主さん、2度目は許せませんよね?
    今だって、主さんが我慢しているだけで、旦那さんからの誠意ある謝罪はおろか、開き直っているも同然。

    夫婦が友達?
    なんだか都合の良い旦那さんの態度に、私がムカムカ腹が立ってしまいます。

    お子さん達、今は小さいからママがいて、パパがいて、何も気づかないかも知れませんが、小学校に上がる頃にはもう夫婦の、両親の微妙な空気は自然と感じとってしまいますよ。
    仮面夫婦でいるより、主さんの心が健全で明るい方が、ママの心が穏やかな方が、お子さん達の精神面も安定するし、パパの居る居ないより、幸せかも知れません。

    何より、主さん自身も幸せを求めて良いと思います。
    主さん、本当はとても辛いはず。
    我慢て、いつまでも出来ないですよ?
    主さんに、幸せになって欲しい。

    離婚への不安は計り知れないでしょうし、無責任な事を簡単には言えません。
    でも、旦那さんをこれ以上許してはいけないと思います。変わる事を期待しても、旦那さんの場合は難しそう。

    決断するなら、お子さん達が小さいうちだと思います。

    主さんが心から納得し、穏やかな日々を真に得られる事を願って、エールを押します!

    ユーザーID:3032862810

  • あなた次第

    ご主人の不倫、ショックでしたね。
    よくそんな中、ご出産、育児されてたのかとお気の毒に思います。

    ご主人は家庭人としては現在のところ協力的で、貴女も本音を抑えて表向きは平和に過ごしてるとのこと。

    でも、そんなフラストレーションは、いつか爆発するときが来るのではと心配になります。

    ただ、ひとつ言えるのは結婚していつまでも交際期間中のような恋人感覚でいるケースは少ないのでは?と思います。

    よく“空気のような存在”と配偶者のことを例えたりしますが、うちもそうです。
    大切な存在であることには違いないけど、男と女という意味ではとっくに終っています。
    でも、平和に過ごせたらそれで良いのかと。

    それは年齢的な事もあるでしょう。
    貴女はまだお若いようだから、これから先の人生をずっと辛い気持ちを抱えながら暮らして行くのはお気の毒です。

    かといって、離婚して新たな生活を始めるのも、よほど覚悟が必要です。

    どちらを選ぶのも貴女次第。

    ただ、ご主人が再び貴女を昔のように女として愛するのは諦めた方がいいでしょう。
    人の気持ちはそんな都合良く出来ていません。

    それどころか、将来、再び不倫をしないとも限りません。
    ご主人への依存は切って下さい。

    あとは、割り切って家庭の平和を守るか、自分の気持ちに正直に向き合って、将来への損得抜きでご主人と決着をつけるか。

    貴女次第です。

    ユーザーID:6236752384

  • 不倫を攻撃されないための防御

    離婚で良いと思います。

    不倫が終わっても妻には愛情は無いのですから、有責の夫ではなく非の無い妻からの離婚の申し出を。
    子供たちが大事と言われてもどうして離婚したのか、父親の不貞も含めてハッキリ伝えるのでと離婚を。

    仲の良い関係ではもう無いと教えてあげて下さい。
    そして養育費と慰謝料をもらって暮らした方が、貴方は夫の心配や義家族とも繋がりも断ち切ることが出来て身軽に幸せになれると思います。

    ユーザーID:4406395504

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  • 愛されることだけが人生ではない

    離婚された場合、「もっと良い人」を探されるのでしょうか。
    トピ主さんにとって「愛されること」はなによりも大切なのでしょうか。

    まず、ご主人ははっきり「妻を女性として愛することはない」と明言されています。
    不倫中ならともかく、精算した今おっしゃっているので、これを覆すのはかなり難しいのではないかと思います。
    枯れ木に水をやっても花は咲きません。
    ない物ねだりしてても前に進みません。
    トピ主さんが「愛されること」を最重要視されるのなら、ご主人以外の人に活路を見出した方が可能性は上がると思います。

    そうではなく「安定」や「子供の成育環境」を重要視されるなら、ご主人と協力して生きていくのも選択肢の一つです。

    ユーザーID:4259685534

  • どんな罰を与えたいの?

    >私は不倫されたことへの罪を償ってほしいと思っていますが
    >そこに関しての罰は一つとして受け入れてくれません

    これは具体的にどういう事なのか教えて欲しいです。
    あなたは夫にどんな風に償って欲しくて、どんな罰を受けて欲しいのですか?
    一度は妻と離婚してもいいとまで思った夫に対して
    あなたは相反する二つの要求をしていることに気づいていますか?

    「罰を与えたい。償ってほしい。」と責めながら、一方で「自分を愛して欲しい」と。
    この二つを同時に存在させるのは無理があります。
    自分を責めて罰しようとしている相手を愛せる人が果たしているでしょうか?

    もちろん道徳的に夫が悪いのは当然なのですが、
    正論を説くことと愛情を得ることは違いますから。
    そういう夫でも愛していて自分も愛されたいと思うなら、
    不倫されたことを忘れるしかないでしょう。


    愛情を他人に強制することはできないのです。
    『より相手を愛している側・必要としてる側』が妥協するしかないのです。
    愛情とは親子でも恋人でも夫婦でも、そういう理不尽な物なのですよ。

    ユーザーID:4933281415

  • 愛の形は変わるものでしょ?

    昔のように愛してほしいって無理でしょ?
    もう2人っきりじゃないんだから。
    でも、あなたもおかしいね。不倫の制裁を受けさせたいと思っている相手と、子作りはできるのね。
    でもさ、もう子供は待ったなしに育っていくんだからそんなことを考えてないで前を向いたらどうですか?
    そうやっていろいろなことを乗り越えて家族は形を成していくのではないでしょうか。
    長く一緒にいる相手なら情が勝ちますから、別れることは無理でしょう。
    そのうちご主人もモテなくなりますし、子育てでお金と時間がどんどん奪われますので遊んでいられません。どうぞ安心してください。

    ユーザーID:2761461851

  • 友達や兄妹って…

    「友達や兄妹」って、お互いにきちんと言いたいことを言い、話し会える対等な関係のことでしょう。
    ご主人とトピ主さんの場合、単にトピ主さんが言いたいことを全部我慢しているから成り立っている関係ってだけ。
    それは「友達や兄妹」の関係ですらなく、それ以下の「ご主人様と奴隷」の関係に近いんじゃないですか?

    ご主人は「友達や兄妹」なんて耳障りの良い言葉でごまかしているけれど、
    実際にはトピ主さんに一方的に我慢させて、苦痛を味あわせて、自分一人だけが心地よく過ごせる環境を築いているだけに見えます。

    この主従関係は、トピ主さんが我慢している間はずっと継続するし、改善も無いと思いますよ。
    なぜなら、今の状態はご主人にとって心地よいから。
    妻が求める「償い」や「愛情」や「話し合える対等な関係」は放棄して、自分のしたいことだけしていればいいんだから、そりゃ楽ですよね。
    ご主人に変化を求めて期待するのはこの先もムダだと思いますが、その前提で、自分はどうしたいのか考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:8416987589

  • アウトでしょうね!

    おはようございます。
    妻の妊娠・出産時に夫が不倫する。自分はその時点で、夫婦関係としては
    アウトだと思います。「この世に絶対はない」とも言いますが、ご主人の気持ちが
    変わる可能性は限りなく低いと見るのが妥当でしょう。悪しからず。

    ユーザーID:9175155983

  • 慰謝料請求

    ご主人の人生観はどうでもいいです。
    トピ主さんと婚姻関係にありながら、しかも妻との間に子供を二人も作っておいて、よその女性と不倫関係にあったという事実だけで、ご主人の罪は滅茶苦茶重いのです。

    その上、トピ主さんの事を愛していないなんて、まったく何の弁解にもなっていません。
    寝言は寝て言え状態ですよ。
    そんな夫にはしっかり言い返しましょう。

    まずは、不倫の証拠集め。
    ご主人の不倫を認める発言を録音したり、ご主人のケータイのメールやLINEの証拠を写真に収めましょう。

    次に不倫相手に慰謝料請求しましょう。(200万円)
    離婚に至った場合、請求額の上乗せになります。(上乗せして300万円)
    もちろんご主人にも請求してください。(300万円)
    その上で離婚するならお子さんの養育費としてご主人の給与に見合った金額をお子さんが成人になるまでか、ご主人が大卒なら大学を卒業するまで計算して一括請求しましょう。

    ご主人が開き直っているところを見ると、ご主人の方から反省して再構築をお願いしてくる事はなさそうですね。
    夫の不倫で離婚し、子供たちが母子家庭になる事のリスクを、経済的に子供達の精神面の不安定面からよく考えるように、ご主人に言いましょう。

    このまま誠意ある謝罪がないなら、ご主人有責で離婚するしかない。
    不倫して開き直るような夫とは婚姻関係を継続できないとはっきり言いましょう。

    法律も世間も、トピ主さんの味方ですよ。
    夫に対して不倫男と指を指して言うだけで、ご主人の社会的信用がゼロになります。
    ご主人がしでかした事は、それぐらい馬鹿な行いなのです。
    ご主人の妄言に惑わされないで、証拠を集めて、しっかり言い返しましょう。

    ユーザーID:6804677794

  • 貴女次第

    自己中で身勝手なご主人ですね。

    貴女の気持ちを思いやる事無く自分の事しか考えていないのでしょう。
    子供は自分の血が流れているから可愛いけれど妻は他人同士 特に良心の呵責や支障が無ければ
    お互いに干渉せず自由でズルズルとこのままで良いやん とか言いそうな軽いノリの性格なのかしら?

    ご主人はちょっと大人になりきれて無い方の様に思えます。

    捉えようによっては兄弟や友達みたいな夫婦って羨ましい…とも思う場合も有りますが主さんご夫婦はそういう主さん自身が無理なんでしょ?

    夫婦として続けるのなら貴女ご自身が少し気持ちを軽くしてご主人と足並みを揃えるしか無いかも

    愛されたいと求めるとご主人の様なタイプの人は重いと感じるかも 求めれば求める程遠くに行く気がします。

    何をもってすれば報われるかは主さんの気持ちや選択次第でしょうね。

    もし、報われてい無い、愛されてい無いと感じる様な事があった時の為に今はお子さんが小さいから通信で資格を取得を目指したりしながら主さんの子育てが一段落着いたら職を探し生活能力を付けてその頃ご主人との生活が満足出来て無いなら【離婚】の二文字も視野に入れて貴女の思いを伝えてみてはどうでしょう。

    それでも、その時点でご主人が気持ちが変わってい無かったなら主さんの気持ちと距離が益々空くようならその時はズバリ離婚した方が良いと思います。

    まずは、主さんが何があっても後悔する事の無いよう自分の為の土台作りを少しずつでもしっかり築いて行けばどうかなぁ

    ユーザーID:9089096912

  • はい

    もう元に戻る事は絶対に無いと思います。
    今は子供がいて、家族…という括りがあるから保ってるだけでしょう。

    ですが、安易に離婚も出来ない事は事実ですよね。
    トピ主さんに経済力があり、子供を養う事ができるのなら
    新しい生活もありだと思います。
    周囲の若いからまだ次が居る…というのは騙されちゃだめです(笑)
    若くて美人でも子供が2人いたら、正直まともな男性は一歩引きます。
    (そしてそれは正しい)
    寄ってくるのは何も考えて無い男が多いですから。そして更に傷つけられます。

    いずれにしても相手に期待をしてはいけません。
    子供がいるのだから、自分を強く持つか、我慢して生きていくか、
    それしかないんじゃないかな。

    ユーザーID:0788326189

  • 子どもを育て上げることが一番大事

    安全に妊娠しやすい時期ですら30代ならアリだとされ、40代になってからの初婚、出産も散見する時代です。
    恋愛ならもっと現役期間は長いでしょう。

    なので、もっと良い人がいるのかな、と物色するのは今でなくていい。

    いまの旦那さんが金払いも含めて人との約束を守れる人だと信頼できるなら、子どもがみじめな思いをしないだけの養育費と定期的な面会機会を約束してお別れになればいいのですが、
    実際に養育費を減額要求なしに成人までもらい続けることの難しさ、相手があらたな家庭をもったのちの面会を含む親としての情をキープすることの難しさを考慮なさいますよう。

    命つきるまで愛すると誓って数年で「もう愛せない」
    妻が自分の子を妊娠中に他の女性を抱く、
    そして人の心を踏みつけておいて意に介さない。

    とうてい、上記の信頼がてきる人ではないですね?
    なら、子どもの権利と成育環境をキープするために家族という形態を崩さず、同居も解消しないほうが「養育費と面会」を実質確保する最良の手段だと思います。

    ご自身のあらたな恋愛は無事、お子さんを育て上げてから、どうぞ。

    ユーザーID:2843276120

  • これ

    そんな日はこないよ。

    不倫の罪を償うのは離婚と慰謝料のみ。

    ユーザーID:5168551373

  • トピ主です

    クーさん
    痛いほど刺さります…精神が幼すぎるから許さない限り逃げるだろうと言う意見、全くその通りだなと思いました。不倫してからの彼が今まで見てきた彼ではなく、しかし吹っ切れてこの態度なのでこれが本当の彼なんだと受け入れられず迷ってましたので。
    私は専業主婦です。それで踏み止まっているのも大きいです。

    kittenさん
    私は今までの態度を改めているつもりです。そして私が離婚を切り出すと、離婚はしたくないと言います。きっと家族を失うのは怖いし寂しいからです。
    愛情を取り戻す努力をどんな風にしたらいいかもわかりません…一先ずいつも怒らずに笑って基本的に話し合ってる時以外不倫のことは出さずにしています。

    パセさん
    2度目は本当にないです。さすがに見限ります。何があっても不倫は法律に触れる絶対にしてはいけないことですが、私も旦那にきつく当たっている日々だったので、私も悪いところがあったなと今回の不倫があって反省しました。
    戻るというより新しくまた私を愛してくれないかななんて思ってますが無理そうですよね…
    まさか離婚するなんてって感じで全く踏み切れません…。エールありがとうございます!

    ユーザーID:7581255041

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    BUBUさん
    私も元々は同意見で、空気のような存在、子どもたちの父、母、みたいな感じでしたが、今回不倫されたことによってその部分が不安に感じ愛されたいと思うようになりました。
    やはりこれは依存なんですかね…。私次第ですよね。自分の気持ちにちゃんと向き合います。

    最強の嫁さん
    スパッと割り切りたいのにふにゃふにゃといつまでも迷っている自分が情けないです…。本当はそうするのが理想だと思っていますがなかなかできません。。

    王将さん
    いいえ、そういうつもりではなく、今の旦那と続けていくのなら再び愛してくれているという実感がないと、また不倫されるのではという不安がよぎるからです。
    最初は子どもたちの為に。と思っていましたが、最近は自分の気持ちも考えるようになり、今のままで良いのかなと思ってました。結局は私次第ですよね。

    ユーザーID:7581255041

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    愛情は強制できないさん
    不倫相手も旦那を既婚者と知らず付き合っていたので、そう言うことがないようにSNSや待ち受けなどを子どもたちの画像にしてくれと頼んだり、信頼を取り戻せるように連絡はしてくれと頼んだり、罰と言うかお願いみたいなものです…。

    ホラー大好きっこさん
    不倫は私の妊娠中から始まったことです。
    やっぱりこれは情なんですかね…
    ちなみに旦那はお金もないのにカードで交際費を支払いまくって借金作ってました。

    ゆうこさん
    変化しないだろうとは思っていますが、1パーセントの望みをかけて、なんとか論破したいんですが、あぁ言うたらこう言うってタイプですり抜けていくんですよね。私もどう伝えることがベストか考えてるんですがキャパがちょっとオーバーで発言小町に頼りました…。

    ユーザーID:7581255041

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です

    ワイルドおやじさん
    私も前まで当然そのように思ってましたし他の家庭で不倫しても続いてる家族を見て、よく耐えられるな〜なんて思ってましたが、実際自分の身に降りかかって、本当にそんなことをしたのかという信じられない気持ちと、すんなりと終わらせられない自分がいます。


    乙三さん
    一応証拠は掴んでます。
    相手女性が旦那を既婚者と知らずに付き合っていた場合も慰謝料は請求できるものなんですか?
    開き直っているのですが、今は離婚しようと言うとそれは嫌と言います。再構築というよりこのままがいいって感じでしょうね。経済的にも精神的にも考えると離婚しない方が良いんだからこのままで良いじゃん的な感じです。私の気持ちもは?て感じです。
    しかし正論で攻めすぎると、そんな言うんだったらもういいじゃんと投げやりになる幼稚な精神なので困っています…。

    おかんさん
    まさにそうです。軽いノリでもういいやーんて感じです。
    女として常に見てほしいとかそういうわけではないですが、今私を女として見ないのならまた他で女を見つけるのではないか?という不安です。
    付き合っていた時は私の方が好きみたいな感じでしたが、子どもが産まれてからは旦那が私に歩み寄ってくれるような関係でした。今回の話し合いで俺は愛されたいタイプだみたいなことも言ってました。
    今から私が努力したとて意味がないのでしょうか…
    見返りを求めずに大切にするみたいな…
    そうですよね、まず土台作りをきっちりしないといけないなとは思ってます。頑張ります!

    ユーザーID:7581255041

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さんのレス拝読

    >相手女性が旦那を既婚者と知らずに付き合っていた場合も慰謝料は請求できるものなんですか?

    請求は出来ますよ。
    相手がご主人が既婚と知らなかったと主張してくるなら、その証拠を出すように言いましょう。
    トピ主夫とのメールやLINEのやりとりで、既婚だと言っていた事はなさそうですか?
    妻と子がいるとか言っていれば一発アウトなんですが。
    既婚と知らなかったという証拠を出すのはほぼ不可能でしょう。
    不倫相手の女性がトピ主夫に、独身か既婚か聞いていて、トピ主夫が独身だよって言ってるならともかく、そのような明確な証拠がないなら、人の夫とやることやっておいて不問とかありえないって言えば、渋々払うのでは?

    >開き直っているのですが、今は離婚しようと言うとそれは嫌と言います。再構築というよりこのままがいいって感じでしょうね。
    >経済的にも精神的にも考えると離婚しない方が良いんだからこのままで良いじゃん的な感じです。私の気持ちもは?て感じです。
    >しかし正論で攻めすぎると、そんな言うんだったらもういいじゃんと投げやりになる幼稚な精神なので困っています…。

    どっちの態度をとろうが、慰謝料はいただきますで良いんですよ。
    それもびっくりするぐらいの金額を請求したら良いんです。
    世の中の困りごとは、なんでもお金に換算して払わせることができるんです。
    こういう時のためにお金のシステムがあるんですよ。

    払えないと言ってきても、弁護士雇って裁判すれば余裕で勝てます。
    雇用先に言って、生活費を除外した給与差し押さえもできます。
    トピ主さんから夫親に言って肩代わりしてもらうのも良いですね。
    野良犬猫じゃあるまいし、あんたんとこの息子は何しでかしてくれたんやって言えば、大抵の親は申し訳ないって謝ってきますよ。

    一番の悪手は、夫も不倫相手も明確な罰を受けずに済ませる事です。
    とことんやっておしまいなさい

    ユーザーID:6804677794

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