夫の両親への仕送り。うんざりです

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  • レスします。

    「すべての幸福な家庭は、互いに似通っているが、不幸な家庭はどれもが、それぞれの流儀で不幸である。」
    トルストイのアンナ・カレーニナの冒頭の言葉です。

    幸せな家庭で育った人には想像出来ない「不幸な家庭」は世の中に山ほどあります。
    そこでは「親は子の幸せを願って」はいませんし、「祖父母の愛情」を全く期待出来ない事すらあるのですよ。
    つまり居ない方がマシな親や祖父母は実在します。
    そしてそういう人たちとの問題は決して円満に解決など出来ません。
    酷く傷つけられた挙句に疎遠にするしかないのです。

    トピ主夫は両親を尊敬していると言ったそうですが、それはそう思わないとやっていけないからか、或いは親の真実の姿を受け容れられなかったからでしょう。

    トピ主さんは夫に全てを話すべきです。

    ユーザーID:5344014762

  • 私も仕送りしています。アドバイス

    私も同じように夫の両親に仕送りしています。

    まず、仕送りされているほうはだんだん当たり前になってきてありがたいと思わなくなります。
    そして、仕送りしている・されていることは他人にはわかりません。

    以上を踏まえたうえで、トピ主さんがしないといけないことは、

    1ご主人ではなく、トピ主さんが渡す。
    2振込ではなく、月謝袋に入れ、額も明記し、毎月受領印をもらう。
    3娘さんがいる前で渡す。
    4親戚がいるときは、親戚の前で堂々と渡す。

    人間は、実際見たものしか信じません。トピ主さんたちが仕送りしていることを第三者の前で見せないと、仕送りの事実はないも同然です。
    振込は、本人しか通帳見ないんだからないことになる可能性が高いです。

    きれいごとではなく、トピ主さん自身を守るために実施してください。

    ユーザーID:1344887716

  • そんな祖父母が必要??

    そんなだらしない祖父母が娘に必要ですか??
    私なら教育の為にも遠ざけたいですけど・・・。

    ご主人に伝えて仕送りはストップしましょう。
    その分を子供に使えばいい。

    仕送りされてる人がしてくれてる人をそんな貶すなんて許せません。
    今がチャンスです。歳をとればご主人も無碍に出来なくなるから。

    再度、仕送りするときは頭を下げさせて謝罪させましょう。

    ユーザーID:8323582985

  • 言い方に気をつけて話す

    こういうのってある程度伝えておいた方がいいですよ。
    後になって、つもりつもった気持ちを
    実は、と言い出されても
    聞かされた方は、なぜ早く言ってくれなかったと、と思います。

    言わないなら、初めから最後までずっと言わないことです。
    でも、この場合、いずれ言いたくなりそうですし
    言わない理由も、別に無いようなので
    早めに、淡々と事実だけ、言います。

    悪口っぽくならないように
    なんかお母さん誤解してるみたいで、こんなこと言われたんだよね
    昔の人ってこう思うのかな?
    っていう感じで、感情を抑えて、でもわかりやすく伝えます。

    夫も、我が母の見苦しさにあなたに八つ当たりしないとも限りませんが
    そこで応戦せずに、夫も傷ついたんだろうな
    とわかってあげて、自分の母親がこんなこというのを聞くのは辛いだろうな
    と理解してあげて。

    でもそこで変に同情したりするのも嫌味なので
    安全地帯から責めるような言い方もせず
    しかし、あなたも大変ね、という気持ちも見せずに言う。
    お年寄りだからこういうこともあるかもね、困ったね
    と、いう体裁で、納める余地を残し

    でも、事実は事実として、ボカさない
    という言い方がいいかなと思います。

    私は結構言葉の使い方を気にするタイプで、負の件の伝え方にはこだわる方です
    なので、これくらい神経を使って
    しかも、事実はしっかり共有する方向で、夫にいうと思います。

    ユーザーID:5487956282

  • レスします

    なんでそんなに嫌な思いをしてまで付き合いと仕送りを続けたいのですか?
    欲深い嫁だと言われた時に、なぜパートを止めて仕送りも止めますと言えなかったんですか。
    義両親にいい嫁だと思われたくて無理して我慢して、楽しいですか?
    そんなに無理してる母親を見ている方が子供の教育によくないと思います。
    貴方が夫に渡さなければ仕送りはされないなら、もう止めちゃいなさい。
    それでもし義両親から催促されても無視しましょう。

    親とはいえ、尊敬できない親は一定数います。
    毒親だとどんなに言を尽くしてもわかってもらえず、仕方なく親に連絡を取ったら、親が彼と彼実家にひどい嫌がらせと暴言を浴びせかけ、結局あちらが耐えきれなくなって破談になったトピは探せば沢山出てきます。
    貴方たちは結婚できただけマシですが、ある意味、親という幻想と呪縛から逃れられずにいると思います。
    人として付き合える人たちかどうか、きちんと考え直す時期ではないでしょうか。

    ユーザーID:4622152190

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  • 孫のためになる祖父母ですか?

    あなたの祖父母は良い方だったんですね

    あなたの夫に対する態度、あなたに対する態度を見て、
    お子さんにとって良い祖父母になってくれると思いますか?

    和解させた時と同じ間違いをしようとしていませんか?
    断ち切るべき悪縁をお子さん達にも引き継ごうとしているようにしか見えません

    もし孫に愛着を持ってくれたとしても、ですよ?
    孫のあなたへの愛情を減らし、自分たちに向かせるために、今言っているようなあなたの悪口を孫に吹き込む未来しか見えません

    なんのかんのいっても年間100万も親に支援する夫さんです
    あなたが思うほどあなたの味方になってくれるかどうかはわからないですよ?

    どうしても祖父母と交流させたいなら
    あなたがもっと強くなって、祖父母をコントロールできるだけの力関係を作らないと

    ユーザーID:3227574600

  • こういう事は夫と話し合うべき

    なんで他人に相談するのかな。
    ここでアドバイスされたらその通りにするの?
    個々の意見だって仕送り続けるか止めるかに分かれるだろうに。

    ユーザーID:2244358402

  • 自分でやってるのに

    ご主人とご両親の和解も、仕送りも、トピ主さんが言いだしてやり続けているのに「うんざり」って…。
    やり始めたなら最後までやりなさいな。途中で投げ出すなんて無責任ですよ。

    ご主人はどう思っているのでしょうね。
    親との付き合いも、仕送りも、ご主人は別にやりたくもないのに「妻がうるさいからやってあげている」のかもしれませんよ。

    親と疎遠にしたいのに、トピ主さんみたいに「家族なんだからー」と理想の家族像を持ち出されて親との関係を強制的に継続させられるなんて、ご主人の方こそ「うんざり」してそうですけどね。

    トピ主さんが「仕送りやめたい。疎遠にしたい」って言ったら、ご主人喜ぶかもよ。

    ユーザーID:5410682288

  • 旦那さんに言うべきです。

    ちょっとした皮肉や嫌味ならぐっと堪えられるかもしれませんが、どう見ても暴言ですから旦那さんに話しても良いと思いますが?。

    自分の親が妻に暴言吐いて居るのを知らないで妻は其れを辛いのに黙って堪えるのは美学ではありませんしね。旦那さんも自分の親の姿知るべきです。
    義両親の言動全て報告しなくても、この様に誰が読んでも暴言なら旦那さんに言わないとつもりつもってまとめて爆発してしまうって事ありますよ。
    仕送り止めるまでは行かなくても、いや止めて言いレベルの暴言だけれどね。

    ユーザーID:9644163698

  • どうしたいの?

    レス拝見しました。
    これだけのことをされて、酷いこと言われて、それでもなお仕送りは止めたくないのですね。
    だったらこのままでいいじゃないですか。
    何が不満なの?仕送りを続けたいがために、ご主人に愚痴がこぼせないことかな?
    だとすると、トピのタイトルと合わなくなってきますが。

    勝手に義親と夫の仲を取り持ってトラブルの種を持ち込み、
    事実を言うことを勝手に我慢してストレスを溜め込み
    誰に強いられたわけでもないのに仕送りを続けてここで不満を言う。
    どれもご自身が引き起こしたことですよね。同情できません。

    ユーザーID:0038460318

  • 甘いと言うかお人好しというか

    >私自身祖父母が大好きでしたし、娘にも祖父母の愛情を感じてほしい、というわがままな気持ちもあり、
    >軽率に言い返したりすることで取り返しがつかなくなることを恐れてつい黙ってしまいます。


    あなたの祖父母は良い人たちで、孫であるあなたを可愛がってくれたのでしょう。
    でも、トピ文を読む限り、あなたの義理の両親がそういうタイプだとは全く思えないのですが・・・。


    >「自分の贅沢のためにパートして、息子の給与でやっていけるはずなのに欲深い嫁だ」
    >結婚したのだから着飾る必要はないとか、息子の稼ぎを無駄遣いしているとか


    あなたがちょっと目を離した隙に、娘さんに「あなたの母親は無駄遣いばかりしている悪い母親なのよ」なんて平気で言いそうな人たちだけど。
    こんな対応していたら相手はあなたを甘く見て、言いたい放題だろうな・・・というのが率直な感想です。

    ユーザーID:4991722343

  • 交流すべきでなかった

    >夫とだけは和解してほしいとやっと今普通に連絡をとって年に一度は帰り、一度はこちらがお金を負担して(かなりの遠方です)きてもらえるようになりました

    そもそも、これが甘かったのです。

    夫は和解する必要は無かったのです。

    このまま利用され続けたいの?
    絶縁しか方法は無いですよ。

    ユーザーID:5801457692

  • レスします

    親子関係は人それぞれなのです。

    それぞれの距離感というのもあります、適切な距離感はそれぞれの親子で違います。
     
    自分の親子関係と配偶者の親子関係が違うからと言って、余計な事をしてはいけません。

    配偶者が「良かれと思い」配偶者の親子の間に入って、関係が良くなる事は絶対にありません!
     
    夫と夫の親の関係は、あなたがどうにかできるものでは絶対にないのです。

    そこを間違えてはいけません。

    夫の親との関係は、夫が主導でやるべきなのですよ!

    ユーザーID:3536470622

  • なぜそんな高額の仕送りなの?

    年間100万円というと月8万ですよね。
    なぜそんなに仕送りするのでしょう。
    月5万なら、5万と決めてそれ以上送らないようにしたらいいと思います。
    なんとなく、揉めたくない、良い嫁と思われたり、カッコつけたいで
    身の丈以上の事をしてしまいそれが評価されずに怒っているように見えます。

    そもそも結婚に反対だったならトピ主さんへのあたりがキツイのは仕方ない事。
    年2回の我慢と割り切るしかないように思います。
    遠方なら子どもが学校に入ってしまえばそんな密なお付き合いはできません。
    揉めたくないならあと5年我慢して、入学とともに「学校があるので」と帰省をやめましょう。

    ユーザーID:2861032251

  • 誤解は誰にとっても不幸

    さっさと旦那様に話した方が良いですよ。

    義両親は、トピ主さんが ほんとに息子の稼ぎを無駄遣いした上に、パートで更に自分の小遣いを稼ぐ強欲だと 思い込んでるかもしれません。
    トピ主さんが言われても反論しないなら、痛いとこつかれたから黙ってると誤解し、さらに苦々しく思ってるという 悪循環を招いてます。

    この場合の誤解は、だれにとっても不幸です。

    さっさと夫から ほんとの状況を義両親に伝えたもらった方が、みなさん幸せになると思います。

    ユーザーID:8695523687

  • 人間性を見ましょう

    >>私自身祖父母が大好きでしたし、
    娘にも祖父母の愛情を感じてほしい、

    お気持ちは分かりますが、例え唯一の祖父母で
    あっても歪んだ人間性を持つ人と我が子を接触
    させて良い影響ばかりだとお考えですか?

    もし大人の話が分かる年頃になって義母がお子さんに
    トピ主さんへの悪口、苦情を吹き込むようになったら
    どうしますか?
    十分、可能性あると思いますよ。

    それって本当にお子さんの精神衛生上、良い事
    でしょうか。

    例えば過疎化した地域で学校のクラスメイトが
    数人しかいない環境で、イジメや悪口、暴力
    など問題行動が目立つ子がいても、数少ない
    クラスメイトなんだから仲良くさせなきゃ
    と思いますか?

    祖父母と孫というカテゴリーで考えず
    義母がお子さんにとって良い影響を与える
    人物か見極めないと。

    ユーザーID:3557034464

  • 貴方は、お節介 だったのです。

    夫は、自分の親と距離を置いていた。
    その距離感が、夫も義両親もお互いに 良かったんじゃないでしょうか?

    ゆかこさんは若いから、何でも自分の価値観で判断してしまうのですが、要らぬお節介をやいて、
    結局、精神的な負担になり悩む。バカバカしいですね。

    そんな失礼な義両親とは、再び、フェードアウトしてゆきましょう。
    ゆかこさんの 精神と大切な時間の為です。

    ユーザーID:2909376363

  • 夫にだけはすぐに伝えて

    義両親に言われたことであなたが傷ついて、仕送りを気持ち良くできなくなりそう
    と、きちんと伝えたほうが良いと思います。

    実際、あなたがパートをして家計を助けなければ、夫だけの収入では現在の
    仕送り、生活レベルを維持できないことを夫に再確認させること。

    その上で、あなたの夫から義両親にあなたのサポートがなければ、仕送りだって
    やめなくてはいけなくなることを話してもらうのが良いと思います。

    夫はきっと自分がいない時の話なので、そんな酷いことを自分の親があなたに
    言っているなんて信じないと思います。
    だから物的証拠として、あなたはボイスレコーダーで義両親の暴言を録音し
    そっくりそのまま聞かせましょう。

    録音の証拠がないと、逆にあなたが義両親に言いがかりをつけている。
    とんでもない性悪な嫁と言われても、言い訳できません。

    夫を傷つけることになるのが躊躇われる…なんて言っているうちは、
    延々イライラが続くだけです。
    あなただって我慢できないから、ここに相談にきているんでしょう?

    ユーザーID:2865138606

  • つらいですね

    トピ主さんきっとお優しい人なんだろうなと
    文章を読んで感じました。


    このままではトピ主さんが心身を病んでしまうのではと
    心配です。
    夫の両親を悪く言いたくないのはわかりますが
    言葉を選んで伝えましょう。
    体調を崩したり、心の底から義両親を憎み始めたり
    する前に言わないと夫さんも困ると思います。
    娘さんももう2歳。
    おばあちゃんがママにいじわるしてるのを感じ取りますよ。


    個人的には主さんのためにも娘さんのためにも
    義両親とは距離をとるのが良いとおもいます。
    仕送りをやめるなら完全にやめるのではなく、
    同額を貯金しておいてはいかがでしょうか。
    お金が必要な時に言い出せないような関係なら
    渡す必要もないと思います。

    ユーザーID:3231987930

  • 打ち切りで。

    実親と疎遠にしている者です
    他の方と同じく『トピ主さんが余計なことをした結果』という印象です

    さっさと仕送り止めたらいいですよ
    パートといえば扶養内のイメージです
    年収知られてないなら扶養内と思ってる可能性高いです
    ちょうど仕送り額と同じくらいですよね
    だから義母の言う通りにした(辞めた)ことにすればいいだけ
    夫にそう説明する
    で、子どもが幼稚園に通うようになるからお金がかかる
    年1度の帰省は夫だけ(自身が希望するなら)、招待もやめる

    今後教育費がのしかかってくるのだから、子どものために貯金した方がいい

    義父の入院はどうやって知ったのか、工面するのはどういう経緯なのか。
    向こうから知らされたなら、必要になった時も躊躇せず言ってくるよ
    無駄遣いせずに大切に使ってるって、どうやって確かめたのかな
    年1回しか会わないのに把握出来ないでしょ?
    その年1回の機会にあなた(孫の母親)への文句しか出てこない人が、どうして祖父母の愛情をお子さんに注ぐと思うのでしょうか?

    遠方にいる疎遠な祖父母の愛情なんか、子どもにとってどうでもいいこと
    娘さんが欲しがっているならまだわかる。
    でもこれはあなたの自己満足を満たしたいだけでしょう
    祖父母がいなくても子はまっすぐ育ちます

    私はあなたがしてる事は押し付けだと思うし、でもでもだって言ってるのは結局は良い嫁やめたくない、自分が悪者になりたくないって事だと思うよ

    ユーザーID:9482906270

  • トピ主です。2

    たくさんのレスをいただき、叱咤のお言葉もひとつひとうしっかり読ませていただいています。

    腹が立ってしまった勢いと、文字数の関係で悪いところばかり書いてしまいましたが、夫の両親は孫には優しく、私の悪口も言いません。
    会うといつもちょっとしたものを娘に用意してくれているのですが、夫がお礼を言ったときには「あんたらに用意してもらったお金だけどね、うれしいね」と言っていました。

    娘が生まれたときには「○○(夫)と喧嘩したときは孫はもう抱けんておかあさん(姑)泣いとったからたまらんかった、よかったなあ」と言ったりしていて、私に向けられた言葉ではありませんが夫両親は夫両親なりに感謝の気持ちを持ったり、不器用ながら夫や娘のことを思ってくれているのだと考えてきました。
    感謝されたいとは思っていません。

    昨日夫に、「お義母さん私が仕事してることよく思ってないのかなあ」と言ってみたところ「なんか言われたのか?仕送りがなければゆかこがそんなに働くことないんだから、文句言われたらやめればいい」と言われ、後先考えず波風立てるのはやめようと思いそこで終わってしまいました。
    夫に告げ口、のようになる前に夫の母親と話をしたいと思います

    ユーザーID:2121231367

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 結局しわ寄せがくる

    トピ主さんは心からそう思って行動したと言うかもしれませんが
    良い人でありたいが為に我慢したり頑張ったりしていると
    必ずしわ寄せがくるんですよ。
    全部丸ごと覚悟して義両親の為にと動いていたわけじゃないでしょ?
    それってやはり私には偽善としか思えないんです。
    だからうんざりするんです。

    とりあえずその仮面を脱がないとうんざりは解消されません。

    ユーザーID:9575627454

  • 仕送りはお金ではないとだめですか

    息子の稼ぎでやっていけるのに
    自分が贅沢したいから
    働いている・・

    これは夫の義妹への愚痴で
    姑から聞かされたことがあります。

    こういう考え方をする人ですから
    始末が悪いです。

    結婚して初めて姑が泊まりにきた
    時に、息子の稼ぎで買ったものだから・・

    と私の化粧品を持って帰ってしまいました。

    私も働いていましたので
    自分で買った2千円ほどの
    化粧品を、贅沢だと言っていました。

    一事が万事、この思想です。

    私は夫に話しました。

    夫は、世間知らずだから
    仕方ないと言いますが
    次第に、姑とは関わるなと
    言いました。

    お互いに環境が異なりすぎるため
    なるべく会う頻度も減らし
    今では良い関係です。

    トピ主さんの義両親は
    仕送りがないと暮らしていけませんか。

    私たちは、お金ではなく
    お米や食材を送っています。

    ユーザーID:9556788581

  • ダメな義家族の特徴、夫のいないところで嫁に言う

    結局、息子には嫌われたくないんですよ。

    うちもそうです、義両親も義姉も。

    夫のいないところで嫌味を言ってきます。

    だから、いつまで経っても嫁がイジメられて我慢していることを知らない。

    夫は義家族にべったり気味になるんです。知らないから。

    そろそろ、反撃しましょう。

    義家族は、やっかいなので疎遠にするくらいがちょうどいいです。

    ユーザーID:0199335219

  • 逆だよ

    >お金が必用になったら、言ってくださいね〜

    この一言で毎月の仕送りは辞める。
    夫にも同じ発言でOK。

    ただ、他人に良く思われたいけど不満だらけな母親だというのも幼児は段々と察します。
    本音をネットでしか吐露しない出来た方なのか、単に「不機嫌オーラ」で家族を支配するタイプなのかは分かりませんが、祖父母を認識するよりも、「その祖父母」次第で母親がイライラし始める認識かもしれないですよ。

    うちがそういう家庭でした。

    ユーザーID:3238884163

  • 正直な感想ですが

    >>夫には聞こえないように、私の前に直接言ってきたり、
    >>私の前で誰かに電話(してるふり)で私のことを言います。

    いや〜、昔の同僚を思い出しますわ。
    同じことをし返してやりたいですね。

    ユーザーID:2306089241

  • 今は時代が違うんです

    夫のご両親には、今後、何を言われても「今は時代が違うんです」と返しましょう

    無駄遣いしていると言われたら
    「今は時代が違うんです、子供の教育費がすごくかかるので今のうちに出来るだけ準備しないといけないので」
    「今は時代が違うんです、年金があてに出来ないので、働けるだけ働かないとなんです」
    「今は時代が違うんです、奥さんがきちんとした格好でいないと夫が甲斐性なしと思われるんです」
    などなど。

    遠回しに、ご両親の考えは古い、時代遅れとお伝えしましょう

    反論してもなお、言ってくる様なら、録音して夫に聞かせましょう

    ユーザーID:7390168602

  • 女優になりましょう

    ご主人に言ってしまうのが一番手っ取り早い方法だと思いますが、
    それでは娘さんから祖父母を奪ってしまう危険性があるということで
    主さんが我慢してしまっている状況なのですね。

    では、あなたが女優になりましょう。

    息子の稼ぎだけでやっていけるのに欲深い嫁だって言われたら

    「あらー!お母義さま!これから仕送りしなくてもいいのですか!?
     私もそう思ってたんですよ〜!
     仕送りがなければ夫さんの給料だけでやっていけるって!
     本当にありがとうございます!!
     仕事をやめることができれば、娘にも寂しい思いさせなくて済みますわ!
     お義母様って本当にお優しいんですね!!
     あー、夫さんにも早く伝えないと!」

    これを満面の笑みでやりましょう。

    二度と言ってこなくなると思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9551167152

  • 相手の親のことは相手にまかせる

    あら50既婚男性こどもありです。
     夫は「もういい」と言って積極的に連絡を取ろうとはしていないのに、仲をとりもとうとしたのはトピ主さん。
     その当時は、毒親との距離を縮めすぎるとどのような災いが生じるか想像できていらっしゃらなかったのでしょうね。年間100万円の出費は、その災いを避けるための代償です。
     

    ユーザーID:7271640386

  • 直接はやめた方が良い

    トピ主さんでは無理です。

    今回の場合、どちらから言っても壊れますが、
    トピ主さんが直接対決すると拗れますよ。

    ユーザーID:5238752793

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