夫の両親への仕送り。うんざりです

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ゆかこ

ひと

34歳のパート主婦、子供が一人です。
夫とは四年前に結婚しましたが、婚約して2年間は夫の両親に振り回され、なかなか入籍できませんでした。

夫の両親には挨拶や顔合わせを何度もドタキャンされ、音信不通になったりして最終的には顔合わせなどないまま入籍してしまいました。

結婚式も何度も予定を変更して延期し、結局前日にドタキャン。それでも一人息子の夫を育ててくれた人だからと、夫とだけは和解してほしいとやっと今普通に連絡をとって年に一度は帰り、一度はこちらがお金を負担して(かなりの遠方です)きてもらえるようになりました。

夫の実家はあまり裕福ではなく、一年半前から仕送りしています。
結婚前から介護含め仕送りも覚悟していたので、パートですが年収400万ほどの稼ぎがあるためなんとか貯金と仕送りをしています。夫の年収は600万円です。

なんだかんだと年間100万円近く援助しています。

先日、私の仕事について「自分の贅沢のためにパートして、息子の給与でやっていけるはずなのに欲深い嫁だ」ということを言われ、流石に頭にきてしまいました。

夫の両親は私の稼ぎは知りません。言うつもりもありませんが、決して贅沢のために働いているわけではないし、仕送りや、教育費のための貯金や、夫にだってできるだけお金のことで窮屈な思いをさせたくない一心でパートに出ています。

週3.4回程度ですが、給与がいい分それなりに責任もありますし、きついと感じる仕事です。
お金だって、夫から渡してもらっています。
結婚したのだから着飾る必要はないとか、息子の稼ぎを無駄遣いしているとか、そんなことばかりです。

夫には聞こえないように、私の前に直接言ってきたり、私の前で誰かに電話(してるふり)で私のことを言います。

もう夫に言ってもいいでしょうか。
でももう揉め事もうんざり…早くなくなってほしいと思ってしまいます。

ユーザーID:2121231367

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このトピのレス

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  • 夫に全て話しましょう。

    小さな子がいるのに家計のためにパートでお疲れ様です。
    充分これまで我慢を重ねられたと思いますよ。

    礼儀のない、義両親に仕送り援助までして…

    言いたい放題の義母…
    私があなたの母親なら、義母に「仕送りを貰って有難いことなのに、不満を言う立場か?」と、文句の電話をしていますよ!。
    義母のグダグダ不満が続くなら、全て『録音』して夫に聴かせましょう。

    これ以上嫌がらせが続くなら、仕送りせず、疎遠でイイ。

    自分たち家族の将来を考えて、慎ましく暮らし、立派です。
    たまには『綺麗なお母さん』に、オシャレしても良いんですよ。
    子供はお母さんの笑顔が大好きです。

    結婚式ドタキャン時点で、断絶すべきでしたね。

    ユーザーID:5311639653

  • 何でわざわざ連絡をしたのか

    夫だって疎遠だったのに
    何をわざわざ連絡して交流復活させたのですか。

    こうなると分って居たから疎遠だったのでしょ?

    毒親ですよ。

    さっさと疎遠にすべきです。

    一生集られ続けますよ。

    ユーザーID:5801457692

  • 結局

    >結局前日にドタキャン

    夫の両親欠席で式を行ったんですか?
    いったいあなたの夫は何してたの?
    見てただけ?
    両親もアレだけどあなたの夫も大概です。

    ユーザーID:8706314356

  • まずは

    旦那様に相談して、今の気持ちと状況を理解してもらい、そして、旦那様の反応と対処を見極めることですかね。
    それから色々と考えても遅くないかも。
    ちょっと先走りかも知れませんが、パートとは言えしっかり収入があるので、手放さないこと。
    今後の選択に自由が効きますよ。文面を見る限り今後も多難な気がする...。

    ユーザーID:5957238381

  • 普通に言えばいいじゃん

    なんでずっと我慢してるの?
    言わないことが親孝行にならないと思うし、あなたの精神状態が良くないよ。
    ふつうに言っていいことだし、姑には「あなたの息子の給料が全国平均と比べてどれだけなのか!?あなたへの負担金は誰が払ってると思うのか!?」
    と含ませながら、驚きながら女優になって訴えたら? 肝心なことは私からはとてもとても、、、って感じで直接対決は避けたら面倒が減るかも。

    ユーザーID:1339716220

  • 音信不通状態だったものを

    夫とだけは和解してほしいと
    わざわざ付き合いを復活させたのは
    トピ主さん、ご自身だったのでは?

    元々が問題大アリの義両親さんなのだから
    トラブルも十分に予想できたはずなのに…

    音信不通状態だったころ、ご主人は
    義両親さんのことをどんな風に思ってましたか?
    疎遠のままで良いという感じだったのなら
    トピ主さんの気持ちをすべて話して
    今後の義実家とのつき合い方を
    ご夫婦で考えてみたら良いと思います。

    キッパリと距離を置いて、何かあっても
    相手にしなければもめ事にもなりません。

    ユーザーID:4583405047

  • 顔合わせ

    >顔合わせを何度もドタキャンされ、音信不通になったりして最終的には顔合わせなどないまま入籍

    よくそんな家の人との結婚を、あなたのご両親が許したものですね。
    あなたのご両親は反対されなかったのでしょうか?
    反対を押し切ったなら、その時点でこうなる事は覚悟の上だったのではないでしょうか。
    あなたに会う気もない人たちですから、夫に言っても同じ事でしょうけど、言うしかないのでは?
    とにかく、そういう事が予想されたにもかかわらず、結婚したのはあなたですから。

    ユーザーID:6537500072

  • まずは…

    こんにちは。
    お気持ちはお察しします。ですが、立場を置き換えて
    考えてみましょう。あなたのご両親に仕送りが必要で、
    それをご主人が拒んだとしたらどうでしょう?仮に仕送りを止めるにしても、
    まずは全てをご主人に打ち明けて、お二人で判断なさることです。
    決してご自分の一存で動いてはいけません。「短気は損気」・
    悪しからず。

    ユーザーID:9379139220

  • 夫に言うしかないです。

    可愛い息子のイメージのままほっておいても意味が無いでしょうに。貴女だけが悪者扱いですから。夫に全てを言いましょう、隠す必要はないです。夫が毎回お金を渡す役目だから可愛い息子の稼ぎからだと思っているのだから、義親にもはっきり言いましょう。

    これ以上悪者扱い嫁するなら離婚もやむなし、仕送りもやめますくらい言っても罰は当たりません。
    夫もだらしないです。上手く夫をコントロールしましょうよ。

    ユーザーID:4724240022

  • 良い人でいたい

    自分で招いた災難だと分かっていますか?
    そこまで何度もドタキャンされて、それでもこちらから下手にでて更に仕送りですか?

    義理の両親も、あなたの夫も、あなたには何を言っても大丈夫だと思ってしまっているのでは?

    必要以上に良い人のフリをして、最終的に苦しんで相手を憎んで。
    悪循環です。

    できないことはできない、と言う。
    言い返すときは言い返す。

    戦うべき時に戦わないで表で笑って影で憎んで。
    そんな人生で本当に良いのですか?

    ユーザーID:7326620697

  • いうなら

    証拠を録音してからにね

    ただ訴えてもそんなこと母が言うはずないとか寝言いう夫は腐るほどいるから

    まずはレコーダーで録音してから

    ユーザーID:3712914788

  • はっきり独り言を

    仕事辞めたら、仕送り出来なくなるけどとはっきり独り言を言いましょう

    ユーザーID:4458292858

  • うわー

    そんな義母いやだ
    子供に負担になることしようとする親の気がしれない。
    旦那さんに全部伝えたほうがいいですよ
    実母の面倒は実子が見なくてはいけないから仕送りはしないとダメだと思うけど、トピ主さん家族が生活苦しくなるほどの仕送りだったり、トピ主さんの精神的負担になることだけはしないでと是非伝えてみて下さい

    ユーザーID:5827631774

  • 旦那さんが見栄張っているとか?。

    >「自分の贅沢のためにパートして、息子の給与でやっていけるはずなのに欲深い嫁だ」

    「何言っているんですか?。お義父さん、お義母さんに仕送りする為にパーとしているんじゃないですか。勘違いしないで下さい。感謝されるなら兎も角暴言吐かれるとは思っても見ませんでした。私がパートに出なかったら仕送り半分以下になりますから!!。」と言い返しましたか?。

    旦那さんに逐一報告していますか?。
    思うけれど旦那さんも見栄を張って「俺の給料だけでやって行けるんだけど。ゆかこのパート代はゆかこが使っている。」と義両親に言っている可能性ありませんか?。
    男ってそういう所ありますからね。

    ユーザーID:9644163698

  • 大変ですね。

    よくがんばっておられると思います。

    まずは夫から「仕送りできるのは、妻が働いてくれているから、妻に感謝してほしい」と強く言ってもらいましょう。

    今後介護問題も持ち上がってきますし、高齢になればなるほど我慢ができず、いいたい放題になります。

    平均寿命は90才に近づき、それ以上生きる方もたくさんいます。親が一人暮らしにになっても暮らせるのか、今のうちに夫と色々相談してください。

    妻としての我慢が必要になるのはこれからです。

    ユーザーID:9886781188

  • 旦那さんに言わなきゃだめ

    今まで旦那さんに言わずにいたのが不思議なくらいです。
    こういうことがあった、こういうことを言われたと、事実を話しましょう。
    旦那さんが解決してくれるといいですね!

    ユーザーID:1703797898

  • 「えっ?パート辞めて良いんですか?」

    今度、何か言われたら、

    「えっ?パート辞めて、良いのですか。
    嬉しいです!本当は身体もきついし子どもとの時間も欲しかったので、パートは減らすか辞めるかしたかったんです。
    でも、子どもの教育費やお義母さん達への仕送りもあるので、正直無理して働いてました…。
    でも、お義母さんから言っていただけなら安心です。とりあえず、仕送りの分はパートを減らして、家族のための時間にします。
    そうなんですよ!仕送りさえなければ、こんなにキチキチ働かなくても、◯◯さんの収入で何とかやれるんです。ありがとうございます!」

    と、ニコニコ明るく言ってみては?

    ユーザーID:7164940068

  • 良い嫁しようと思っても無駄

    >一人息子の夫を育ててくれた人だからと、夫とだけは和解してほしいとやっと今普通に連絡をとって年に一度は帰り、一度はこちらがお金を負担して(かなりの遠方です)きてもらえるようになりました。

    夫と義父母の間をとりもつ良い嫁になりたかったのでしょうけど、こういうことをするからダメなんだと思います。
    自分で義父母に寄っていったのに、今さら文句言ってもね。
    夫の親だろうが何だろうがダメな人間はダメなんです。
    そして、「夫を育ててくれた」とか「きてもらえるようになった」とか必要以上に自分を下げて考えない方がいいと思います。
    無条件にへりくだった考え方や言い回しをすることは、相手をつけあがらせる原因となります。
    親として尊重することと、ダメな人間なのに無理に付き合い続けることは違います。

    あなたは、自らダメな義父母をつけ上がらせてしまったのですよ。
    今からできることは、もうお金は一切出さないことです。義父母が不満を言ってくるなら一切関わることもやめるのです。
    帰省はしなければいいし、義父母があなたの家に来るための交通費まで出すのはやりすぎです。

    「でもでもだって」と言い訳するなら、全部我慢して一生義父母にたかられて悪口言われても耐え続ければいいのです。相手は変わらないのですから、自分のやり方を変えていくしかありませんよ。

    ユーザーID:1893826215

  • 私は直接言いましたよ

    同じ様な経験があり、時間が取れない事(良い様にタクシー代わりに使えない)から
    仕事の事に言及され、さらに何もしない義妹は専業だという事を引き合いにされたの
    であまりにも頭にきて

    「仕事を辞めるとやっていけませんから。車も本当は必要ないので売りたいんです。
    そっち(義実家の隣)の駐車場代も負担なので解約したいんですよね」

    と…駐車場代は義母の知り合いがほぼ使うための物だったので義実家で支払う事に
    なりましたが、それも1,2ヶ月でなかったことに…
    地方なので月に数千円ですが、年間数万になると旅行代が出せるのに…とモヤモヤ
    します。ハッキリ言っても、全く気にしない人も居ますし…言った方が良いと思い
    ますよ。

    ユーザーID:0565490657

  • 録音

    言った言わないの水掛け論にならないよう
    録音して夫にきかせる

    あと、姑には
    「そうですね。では仕事を辞めようと思うので(辞めるとはいってない)
    今後仕送りはできません。ご理解くださいね」

    という。

    夫の年収 貴方の年収は決して言わない

    お金ない人からしたら
    年収250万でも 収入があるから援助してとなる

    ユーザーID:3304030915

  • まったく分かっていませんでしたね

    虐待されていた人にとって、

    「たったひとりの親だから」

    この言葉ほど腹の立つ言葉はありません。
    旦那さんは何十年もかけて、この人たちとは分かり合えないと答えを出したはずです。
    それを事情もよくしらないあなたが綺麗ごとで、親だから和解しないと、と口出してやっと綺麗に収まっていたものをまたグチャグチャにしてしまったのです。
    あなたの責任ですよ。

    でも知らなかったのだから仕方ないです。
    ご両親とはきっぱり縁を切ってしまって全く問題ありません。何の罪悪感もいりません。

    ユーザーID:8838428356

  • トピ主です。

    こうなることはわかっていたはず、というレスが多数ですが、本当にその通りです。
    度重なるドタキャンや、音信不通になっていたとき、夫は「もういい」と言って積極的に連絡を取ろうとはしていませんでした。

    結婚の話で夫両親とこじれてしまったのも私と会う前だったため、息子の結婚そのものが気に入らないのだろうと思っていましたし、おそらくそうだったと思います。

    付き合っていた頃、夫は両親のことは尊敬していると話していたので結婚の話が出てから夫まるごと拒否の姿勢を取られたことに(おそらく)かなりショックを受けていたことや、私自身は、両親との関係が非常に良好なため、一時的に感情的になることがあっても親は子の幸せを願っているはずだと漠然と信じていました。

    私はお金の心配をあまりしなくていい家庭で育ちましたが、母が子供の頃は田舎でかなり貧しい時期も経験しているらしく「夫くんのご両親のことはわからないけど、本当にお金に困っている人たちはいるし、都会で普通に生活している人には想像できないような事情がある場合もあるよ」と言っており、夫の人柄もあって特に大きく反対されることはありませんでした。

    仕送りを始めた頃は夫の父が病気になり入院の費用を工面したときから、必要になったときに言い出せないかもしれないから、と続けて渡しています。

    無駄遣いしたりしている様子もなく、それは大切に使ってくれているようです。
    夫に伝えた場合、私以上に夫が怒り、即仕送りをやめるという話になってしまうことが目に見えているため言い出せず、ここに吐き出してしまいました。

    娘も2歳になり、おばあちゃんおじいちゃんを認識しています。私自身祖父母が大好きでしたし、娘にも祖父母の愛情を感じてほしい、というわがままな気持ちもあり、軽率に言い返したりすることで取り返しがつかなくなることを恐れてつい黙ってしまいます。

    ユーザーID:2121231367

  • いい嫁してるから下に見られる

    自分で和解させておいて、いざ面倒になったら愚痴って…
    夫はこう言う事もあると見越したからこその疎遠だったのでは?
    あなたがいいカッコした事で招いた現状ですよね。
    そんなに嫌なら夫に言って、今度なんか言われたら仕送り停止!と言えばいいじゃないですか。
    親への仕送りなんて義務じゃないんですから。

    そもそも、なんで夫に黙っているの?
    夫はあなたが何も言わないから、親も少しはまともになったのかも…と思っているかもしれないけど、実はそうじゃないんでしょ。
    嫌なら鬼嫁になって怒鳴りつけてもいいところですよ。
    まずは証拠を集めて、それから夫と話し合いましょう。

    ユーザーID:4931766714

  • 仲をとりもったのが間違いの元

    義両親のような方にしてみれば、息子が結婚しないで、自分たちの元にいれば、息子の稼ぐお金が全部自分たちのもののようなものですから、息子さんの結婚には相手が誰であれ反対だったのかもしれません。

    毒親の怖さを知らないがゆえに、仲をとりもってしまったのですね。。夫さんは毒をなんとか振り切って結婚できたのでは?義両親があれこれとぴ主さんにしか聞こえないように言うのは、息子が聞いたら、怒るであろうと思っているからでは?夫さんと腹を割って、話し合うべきだと思います。夫さんはとぴ主さんに親と絶縁するひどい人間だと思われたくないがゆえに、ご両親との関係を復活させたのかもしれません。

    ユーザーID:7332695249

  • もう、いいんじゃない?

    普通になったから、もう、いいのではないですか?何もしなくて。仕送りも。これから、子供さんの事で、色々お金かかりますよ。距離おきましょう。

    ユーザーID:6566035682

  • どういう事?

    >>それでも一人息子の夫を育ててくれた人だからと、夫とだけは和解してほしいと〜

    このくだりはどういう事ですか?旦那さんと義実家は不仲だったのを主がおせっかいをして取り持ったなら、主の自業自得としか言いようがないです。
    でも、旦那じゃなく主に色々言ってくるということは、向うの両親も旦那さんと話したくないんじゃないの?
    これまでの経緯が分からないと応援できないです。

    ユーザーID:1194161732

  • 嘘も方便

    パートをやめましたと伝えて働き続ければ?
    夫の実家の仕送りは夫にまかなって貰えばいいと思います。
    あなたはあなたの子供と自分のため、そして自分の親兄弟のために働いたお金は使いましょう。
    そのことについて、義母にあれこれ言われる筋合いは無いと思います。

    ユーザーID:4344085579

  • 腹が立つなぁ

    あなたと結婚したら、息子の収入をアテにしてる親は
    困るから、難癖付けたんですね。息子の幸せより自分が可愛い人。
    息子さんに現実を知って、考えてもらいましょ。

    そういう親と疎遠になっている人は沢山います。
    あなたもスマホがあるなら、いつでも録音出来るようにしてから
    会うようにね。その腐った性根録音して、私ツライ・・と夫に聞かせて
    泣きましょう。ほんまに働きもせず、息子に集ってあなたを逆恨みする
    ような人は、その意地悪さを白日の下に晒さないと、永遠にツライですよ。
    スマホは、手放さないようにね!

    ユーザーID:3739154211

  • 良い人にならないで

    我慢の限界ですよね。私も以前は主さんほどではないけど、経済的に困った義両親がいたのでお気持ちわかります。
    年間100万も援助してるなんてよく我慢されていると思います。

    言わないとわからないでしょうけど、言ってもきっとわからない義親でしょうね。

    まずは仕送りをやめたいから始め、せめて大幅な減額を旦那さんにお願いしてもらってはどうでしょう?
    子供夫婦からそんなにお金をもらうなんて図々しすぎます。

    強気でいかないと、損ばかりしますよ

    ユーザーID:3700883961

  • 伝えた方がいい

    トピ主さんの話をご主人が全面的に信じてくれれば良し。
    まさか・・って言うようなご主人なら録音も必要かも・・。

    一度、トピ主の収入は一切使わずご主人の収入だけで年100万の仕送りが可能か、やってみたらいいのに。
    >夫にだってできるだけお金のことで窮屈な思いをさせたくない一心でパートに出ています。
    いいんですよ、夫がお金で苦労しても。
    自分の親だし、何なら感謝もないんだから。
    >お金だって、夫から渡してもらっています
    それでもいいけど、「妻が働いてくれているから渡せるお金」だという事をご主人も自分の親に分からせないといけませんね。
    まぁ、男って見栄っ張りだから、案外「俺だけの収入でやっていける」くらいは言ってるかも・・。

    トピ主の収入は全額教育資金に積んで、トピ主・子供の生活水準は維持したままご主人の収入だけでしばらくやってみる。
    苦しくなったらご主人のこづかい・生活水準を落とす。
    男は自分が痛い目見ないと分からない生き物です。

    ユーザーID:4286760231

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