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発言小町

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夫の両親への仕送り。うんざりです

ゆかこ
2018年11月25日 0:18
古いレス順
レス数:65本

タイトル 投稿者 更新時間
まったく分かっていませんでしたね
しょこ
2018年11月26日 12:50

虐待されていた人にとって、

「たったひとりの親だから」

この言葉ほど腹の立つ言葉はありません。
旦那さんは何十年もかけて、この人たちとは分かり合えないと答えを出したはずです。
それを事情もよくしらないあなたが綺麗ごとで、親だから和解しないと、と口出してやっと綺麗に収まっていたものをまたグチャグチャにしてしまったのです。
あなたの責任ですよ。

でも知らなかったのだから仕方ないです。
ご両親とはきっぱり縁を切ってしまって全く問題ありません。何の罪悪感もいりません。

ユーザーID:8838428356
トピ主です。
ゆかこ(トピ主)
2018年11月26日 13:34

こうなることはわかっていたはず、というレスが多数ですが、本当にその通りです。
度重なるドタキャンや、音信不通になっていたとき、夫は「もういい」と言って積極的に連絡を取ろうとはしていませんでした。

結婚の話で夫両親とこじれてしまったのも私と会う前だったため、息子の結婚そのものが気に入らないのだろうと思っていましたし、おそらくそうだったと思います。

付き合っていた頃、夫は両親のことは尊敬していると話していたので結婚の話が出てから夫まるごと拒否の姿勢を取られたことに(おそらく)かなりショックを受けていたことや、私自身は、両親との関係が非常に良好なため、一時的に感情的になることがあっても親は子の幸せを願っているはずだと漠然と信じていました。

私はお金の心配をあまりしなくていい家庭で育ちましたが、母が子供の頃は田舎でかなり貧しい時期も経験しているらしく「夫くんのご両親のことはわからないけど、本当にお金に困っている人たちはいるし、都会で普通に生活している人には想像できないような事情がある場合もあるよ」と言っており、夫の人柄もあって特に大きく反対されることはありませんでした。

仕送りを始めた頃は夫の父が病気になり入院の費用を工面したときから、必要になったときに言い出せないかもしれないから、と続けて渡しています。

無駄遣いしたりしている様子もなく、それは大切に使ってくれているようです。
夫に伝えた場合、私以上に夫が怒り、即仕送りをやめるという話になってしまうことが目に見えているため言い出せず、ここに吐き出してしまいました。

娘も2歳になり、おばあちゃんおじいちゃんを認識しています。私自身祖父母が大好きでしたし、娘にも祖父母の愛情を感じてほしい、というわがままな気持ちもあり、軽率に言い返したりすることで取り返しがつかなくなることを恐れてつい黙ってしまいます。

ユーザーID:2121231367
いい嫁してるから下に見られる
ハムスター
2018年11月26日 16:52

自分で和解させておいて、いざ面倒になったら愚痴って…
夫はこう言う事もあると見越したからこその疎遠だったのでは?
あなたがいいカッコした事で招いた現状ですよね。
そんなに嫌なら夫に言って、今度なんか言われたら仕送り停止!と言えばいいじゃないですか。
親への仕送りなんて義務じゃないんですから。

そもそも、なんで夫に黙っているの?
夫はあなたが何も言わないから、親も少しはまともになったのかも…と思っているかもしれないけど、実はそうじゃないんでしょ。
嫌なら鬼嫁になって怒鳴りつけてもいいところですよ。
まずは証拠を集めて、それから夫と話し合いましょう。

ユーザーID:4931766714
仲をとりもったのが間違いの元
らら
2018年11月26日 20:14

義両親のような方にしてみれば、息子が結婚しないで、自分たちの元にいれば、息子の稼ぐお金が全部自分たちのもののようなものですから、息子さんの結婚には相手が誰であれ反対だったのかもしれません。

毒親の怖さを知らないがゆえに、仲をとりもってしまったのですね。。夫さんは毒をなんとか振り切って結婚できたのでは?義両親があれこれとぴ主さんにしか聞こえないように言うのは、息子が聞いたら、怒るであろうと思っているからでは?夫さんと腹を割って、話し合うべきだと思います。夫さんはとぴ主さんに親と絶縁するひどい人間だと思われたくないがゆえに、ご両親との関係を復活させたのかもしれません。

ユーザーID:7332695249
もう、いいんじゃない?携帯からの書き込み
もう。
2018年11月26日 20:48

普通になったから、もう、いいのではないですか?何もしなくて。仕送りも。これから、子供さんの事で、色々お金かかりますよ。距離おきましょう。

ユーザーID:6566035682
どういう事?
暇人
2018年11月26日 21:08

>>それでも一人息子の夫を育ててくれた人だからと、夫とだけは和解してほしいと〜

このくだりはどういう事ですか?旦那さんと義実家は不仲だったのを主がおせっかいをして取り持ったなら、主の自業自得としか言いようがないです。
でも、旦那じゃなく主に色々言ってくるということは、向うの両親も旦那さんと話したくないんじゃないの?
これまでの経緯が分からないと応援できないです。

ユーザーID:1194161732
嘘も方便携帯からの書き込み
ナオ
2018年11月26日 23:04

パートをやめましたと伝えて働き続ければ?
夫の実家の仕送りは夫にまかなって貰えばいいと思います。
あなたはあなたの子供と自分のため、そして自分の親兄弟のために働いたお金は使いましょう。
そのことについて、義母にあれこれ言われる筋合いは無いと思います。

ユーザーID:4344085579
腹が立つなぁ
月あかり
2018年11月26日 23:37

あなたと結婚したら、息子の収入をアテにしてる親は
困るから、難癖付けたんですね。息子の幸せより自分が可愛い人。
息子さんに現実を知って、考えてもらいましょ。

そういう親と疎遠になっている人は沢山います。
あなたもスマホがあるなら、いつでも録音出来るようにしてから
会うようにね。その腐った性根録音して、私ツライ・・と夫に聞かせて
泣きましょう。ほんまに働きもせず、息子に集ってあなたを逆恨みする
ような人は、その意地悪さを白日の下に晒さないと、永遠にツライですよ。
スマホは、手放さないようにね!

ユーザーID:3739154211
良い人にならないで
さっき-
2018年11月27日 1:13

我慢の限界ですよね。私も以前は主さんほどではないけど、経済的に困った義両親がいたのでお気持ちわかります。
年間100万も援助してるなんてよく我慢されていると思います。

言わないとわからないでしょうけど、言ってもきっとわからない義親でしょうね。

まずは仕送りをやめたいから始め、せめて大幅な減額を旦那さんにお願いしてもらってはどうでしょう?
子供夫婦からそんなにお金をもらうなんて図々しすぎます。

強気でいかないと、損ばかりしますよ

ユーザーID:3700883961
伝えた方がいい
同居嫁
2018年11月27日 9:47

トピ主さんの話をご主人が全面的に信じてくれれば良し。
まさか・・って言うようなご主人なら録音も必要かも・・。

一度、トピ主の収入は一切使わずご主人の収入だけで年100万の仕送りが可能か、やってみたらいいのに。
>夫にだってできるだけお金のことで窮屈な思いをさせたくない一心でパートに出ています。
いいんですよ、夫がお金で苦労しても。
自分の親だし、何なら感謝もないんだから。
>お金だって、夫から渡してもらっています
それでもいいけど、「妻が働いてくれているから渡せるお金」だという事をご主人も自分の親に分からせないといけませんね。
まぁ、男って見栄っ張りだから、案外「俺だけの収入でやっていける」くらいは言ってるかも・・。

トピ主の収入は全額教育資金に積んで、トピ主・子供の生活水準は維持したままご主人の収入だけでしばらくやってみる。
苦しくなったらご主人のこづかい・生活水準を落とす。
男は自分が痛い目見ないと分からない生き物です。

ユーザーID:4286760231
レスします。
路傍の意志
2018年11月27日 12:37

「すべての幸福な家庭は、互いに似通っているが、不幸な家庭はどれもが、それぞれの流儀で不幸である。」
トルストイのアンナ・カレーニナの冒頭の言葉です。

幸せな家庭で育った人には想像出来ない「不幸な家庭」は世の中に山ほどあります。
そこでは「親は子の幸せを願って」はいませんし、「祖父母の愛情」を全く期待出来ない事すらあるのですよ。
つまり居ない方がマシな親や祖父母は実在します。
そしてそういう人たちとの問題は決して円満に解決など出来ません。
酷く傷つけられた挙句に疎遠にするしかないのです。

トピ主夫は両親を尊敬していると言ったそうですが、それはそう思わないとやっていけないからか、或いは親の真実の姿を受け容れられなかったからでしょう。

トピ主さんは夫に全てを話すべきです。

ユーザーID:5344014762
私も仕送りしています。アドバイス
りお
2018年11月27日 13:41

私も同じように夫の両親に仕送りしています。

まず、仕送りされているほうはだんだん当たり前になってきてありがたいと思わなくなります。
そして、仕送りしている・されていることは他人にはわかりません。

以上を踏まえたうえで、トピ主さんがしないといけないことは、

1ご主人ではなく、トピ主さんが渡す。
2振込ではなく、月謝袋に入れ、額も明記し、毎月受領印をもらう。
3娘さんがいる前で渡す。
4親戚がいるときは、親戚の前で堂々と渡す。

人間は、実際見たものしか信じません。トピ主さんたちが仕送りしていることを第三者の前で見せないと、仕送りの事実はないも同然です。
振込は、本人しか通帳見ないんだからないことになる可能性が高いです。

きれいごとではなく、トピ主さん自身を守るために実施してください。

ユーザーID:1344887716
そんな祖父母が必要??
どろんこ
2018年11月27日 17:22

そんなだらしない祖父母が娘に必要ですか??
私なら教育の為にも遠ざけたいですけど・・・。

ご主人に伝えて仕送りはストップしましょう。
その分を子供に使えばいい。

仕送りされてる人がしてくれてる人をそんな貶すなんて許せません。
今がチャンスです。歳をとればご主人も無碍に出来なくなるから。

再度、仕送りするときは頭を下げさせて謝罪させましょう。

ユーザーID:8323582985
言い方に気をつけて話す
黒蝶貝
2018年11月27日 18:27

こういうのってある程度伝えておいた方がいいですよ。
後になって、つもりつもった気持ちを
実は、と言い出されても
聞かされた方は、なぜ早く言ってくれなかったと、と思います。

言わないなら、初めから最後までずっと言わないことです。
でも、この場合、いずれ言いたくなりそうですし
言わない理由も、別に無いようなので
早めに、淡々と事実だけ、言います。

悪口っぽくならないように
なんかお母さん誤解してるみたいで、こんなこと言われたんだよね
昔の人ってこう思うのかな?
っていう感じで、感情を抑えて、でもわかりやすく伝えます。

夫も、我が母の見苦しさにあなたに八つ当たりしないとも限りませんが
そこで応戦せずに、夫も傷ついたんだろうな
とわかってあげて、自分の母親がこんなこというのを聞くのは辛いだろうな
と理解してあげて。

でもそこで変に同情したりするのも嫌味なので
安全地帯から責めるような言い方もせず
しかし、あなたも大変ね、という気持ちも見せずに言う。
お年寄りだからこういうこともあるかもね、困ったね
と、いう体裁で、納める余地を残し

でも、事実は事実として、ボカさない
という言い方がいいかなと思います。

私は結構言葉の使い方を気にするタイプで、負の件の伝え方にはこだわる方です
なので、これくらい神経を使って
しかも、事実はしっかり共有する方向で、夫にいうと思います。

ユーザーID:5487956282
レスします
チョッパー
2018年11月27日 20:57

なんでそんなに嫌な思いをしてまで付き合いと仕送りを続けたいのですか?
欲深い嫁だと言われた時に、なぜパートを止めて仕送りも止めますと言えなかったんですか。
義両親にいい嫁だと思われたくて無理して我慢して、楽しいですか?
そんなに無理してる母親を見ている方が子供の教育によくないと思います。
貴方が夫に渡さなければ仕送りはされないなら、もう止めちゃいなさい。
それでもし義両親から催促されても無視しましょう。

親とはいえ、尊敬できない親は一定数います。
毒親だとどんなに言を尽くしてもわかってもらえず、仕方なく親に連絡を取ったら、親が彼と彼実家にひどい嫌がらせと暴言を浴びせかけ、結局あちらが耐えきれなくなって破談になったトピは探せば沢山出てきます。
貴方たちは結婚できただけマシですが、ある意味、親という幻想と呪縛から逃れられずにいると思います。
人として付き合える人たちかどうか、きちんと考え直す時期ではないでしょうか。

ユーザーID:4622152190
孫のためになる祖父母ですか?
ルナリア
2018年11月27日 22:16

あなたの祖父母は良い方だったんですね

あなたの夫に対する態度、あなたに対する態度を見て、
お子さんにとって良い祖父母になってくれると思いますか?

和解させた時と同じ間違いをしようとしていませんか?
断ち切るべき悪縁をお子さん達にも引き継ごうとしているようにしか見えません

もし孫に愛着を持ってくれたとしても、ですよ?
孫のあなたへの愛情を減らし、自分たちに向かせるために、今言っているようなあなたの悪口を孫に吹き込む未来しか見えません

なんのかんのいっても年間100万も親に支援する夫さんです
あなたが思うほどあなたの味方になってくれるかどうかはわからないですよ?

どうしても祖父母と交流させたいなら
あなたがもっと強くなって、祖父母をコントロールできるだけの力関係を作らないと

ユーザーID:3227574600
こういう事は夫と話し合うべき
鼻喉熱
2018年11月27日 22:50

なんで他人に相談するのかな。
ここでアドバイスされたらその通りにするの?
個々の意見だって仕送り続けるか止めるかに分かれるだろうに。

ユーザーID:2244358402
自分でやってるのに
こぶたのオヤツ
2018年11月27日 22:59

ご主人とご両親の和解も、仕送りも、トピ主さんが言いだしてやり続けているのに「うんざり」って…。
やり始めたなら最後までやりなさいな。途中で投げ出すなんて無責任ですよ。

ご主人はどう思っているのでしょうね。
親との付き合いも、仕送りも、ご主人は別にやりたくもないのに「妻がうるさいからやってあげている」のかもしれませんよ。

親と疎遠にしたいのに、トピ主さんみたいに「家族なんだからー」と理想の家族像を持ち出されて親との関係を強制的に継続させられるなんて、ご主人の方こそ「うんざり」してそうですけどね。

トピ主さんが「仕送りやめたい。疎遠にしたい」って言ったら、ご主人喜ぶかもよ。

ユーザーID:5410682288
旦那さんに言うべきです。
美学では無い。
2018年11月28日 0:10

ちょっとした皮肉や嫌味ならぐっと堪えられるかもしれませんが、どう見ても暴言ですから旦那さんに話しても良いと思いますが?。

自分の親が妻に暴言吐いて居るのを知らないで妻は其れを辛いのに黙って堪えるのは美学ではありませんしね。旦那さんも自分の親の姿知るべきです。
義両親の言動全て報告しなくても、この様に誰が読んでも暴言なら旦那さんに言わないとつもりつもってまとめて爆発してしまうって事ありますよ。
仕送り止めるまでは行かなくても、いや止めて言いレベルの暴言だけれどね。

ユーザーID:9644163698
どうしたいの?
まかろん2
2018年11月28日 0:29

レス拝見しました。
これだけのことをされて、酷いこと言われて、それでもなお仕送りは止めたくないのですね。
だったらこのままでいいじゃないですか。
何が不満なの?仕送りを続けたいがために、ご主人に愚痴がこぼせないことかな?
だとすると、トピのタイトルと合わなくなってきますが。

勝手に義親と夫の仲を取り持ってトラブルの種を持ち込み、
事実を言うことを勝手に我慢してストレスを溜め込み
誰に強いられたわけでもないのに仕送りを続けてここで不満を言う。
どれもご自身が引き起こしたことですよね。同情できません。

ユーザーID:0038460318
 
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