夫の両親への仕送り。うんざりです

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家族・友人・人間関係

ゆかこ

34歳のパート主婦、子供が一人です。
夫とは四年前に結婚しましたが、婚約して2年間は夫の両親に振り回され、なかなか入籍できませんでした。

夫の両親には挨拶や顔合わせを何度もドタキャンされ、音信不通になったりして最終的には顔合わせなどないまま入籍してしまいました。

結婚式も何度も予定を変更して延期し、結局前日にドタキャン。それでも一人息子の夫を育ててくれた人だからと、夫とだけは和解してほしいとやっと今普通に連絡をとって年に一度は帰り、一度はこちらがお金を負担して(かなりの遠方です)きてもらえるようになりました。

夫の実家はあまり裕福ではなく、一年半前から仕送りしています。
結婚前から介護含め仕送りも覚悟していたので、パートですが年収400万ほどの稼ぎがあるためなんとか貯金と仕送りをしています。夫の年収は600万円です。

なんだかんだと年間100万円近く援助しています。

先日、私の仕事について「自分の贅沢のためにパートして、息子の給与でやっていけるはずなのに欲深い嫁だ」ということを言われ、流石に頭にきてしまいました。

夫の両親は私の稼ぎは知りません。言うつもりもありませんが、決して贅沢のために働いているわけではないし、仕送りや、教育費のための貯金や、夫にだってできるだけお金のことで窮屈な思いをさせたくない一心でパートに出ています。

週3.4回程度ですが、給与がいい分それなりに責任もありますし、きついと感じる仕事です。
お金だって、夫から渡してもらっています。
結婚したのだから着飾る必要はないとか、息子の稼ぎを無駄遣いしているとか、そんなことばかりです。

夫には聞こえないように、私の前に直接言ってきたり、私の前で誰かに電話(してるふり)で私のことを言います。

もう夫に言ってもいいでしょうか。
でももう揉め事もうんざり…早くなくなってほしいと思ってしまいます。

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  • 家族は夫

    義母がトピ主さんやお子さんにいい人だっとしても、家族は夫ですよ
    義父母との関係は夫ありきです
    夫を飛ばして色々話すのは、母と距離を置いている夫に対しての裏切りになりますよ


    >「なんか言われたのか?仕送りがなければゆかこがそんなに働くことないんだから、文句言われたらやめればいい」と言われ
    >夫に告げ口、のようになる前に夫の母親と話をしたいと思います
    ダメですよ〜〜〜〜〜
    夫は母のことを知ったうえで、トピ主さんを守ろうとしているわけですよね
    なのに夫に話すより先に義母と話すなんて!!!
    義父母との関係は夫の意向に沿いましょうよ
    夫婦なのだから

    ユーザーID:3202425883

  • 他の人と話をしていた

    トピさんの言葉から考えて見るに

    義両親は、トピさん夫婦に感謝していると思います。
    (お子さんに、お母さんの悪口を言わない。お金を大切に使う)

    他の人と話をしているときに出た言葉は、嫁さんが働いているから
    仕送りがもらえるのだから感謝しないと・・。とか
    嫁さんが働いている?と聞かれた際に
    出た言葉だと思います。

    自分の息子の年収だけでは仕送りしてもらえないのでは?であったり
    嫁さんを養うだけの能力の無い息子だと思われたくない
    だけだと思います。

    一定数妻を働かせることは「恥」と感じてらっしゃる人がおられるので
    あまり、気にしませんように。

    ユーザーID:6311648237

  • 理解力はあるの?

    >夫に告げ口、のようになる前に夫の母親と話をしたいと思います

    夫に言うのが先です。
    あなたがその『義両親』なる人物と付き合っている理由はなんですか?
    夫の実親だからですよ。ならばその夫を飛ばして義両親と談判するなんて思慮が無さすぎ。

    あなた、夫も少し見下した感じね「私の方が世の理を知っている、だから夫よりも私が言えば上手くいくのよ」と。世間の評価は義両親と距離を取っている夫の方が理性的だと思う。

    ユーザーID:8564749517

  • トピ主さんの気持ち

    私もよく似た経験をしているので、なんとなくお気持ち分かります。
    私も、お金に困ることなく育ててもらい、子供に絶対お金で負担させるようなことだけはしないという両親の元で育ちました。

    なので、結婚する前に夫から「母に仕送りしている」と聞いた時は、どこかでそんなはずはない、きっと夫の代わりに貯金でもしてくれるんだろうくらいに軽く考えていました。

    ところが結婚後、そんな甘い考えがひっくり返る経験を何度もしました。
    本当に辛く、自分の両親にまで負担をかけさせ、この結婚は何だったのだろうと思います。
    お金をもらう側は、慣れていて、もらうことに有り難みも感じていないと思います。
    私は少なくともこれまで感謝の言葉をかけてもらった記憶はなく、心が荒みました。

    トピ主さんのご主人は、事実を伝えたらトピ主さん以上に怒ってくれると思われるなら、
    事実をうまく伝え、義両親の仕送りはやめる判断をご主人がされるようにもっていくことです。間違ってもトピ主さんから仕送りをやめたいなど言わないように。
    なんやかんや言って息子は息子です。
    どんな親でもどこかで大切にしたい気持ちがあるので、他人から言われると感情的になると思います。

    私は、次にお金を工面して欲しいと主人や主人の母、親戚から言われたら離婚するつもりです。
    こんな恥ずかしいことは、友人にも誰にも言えません。

    世間には本当に理解できないことが沢山ありますが、トピ主さんは家族を守ることを第一に考えてください。

    ユーザーID:8107789043

  • そんなことしちゃだめです

    トピ主さんの判断はいろいろ間違っていると思いますよ。
    ご主人の意志を尊重せずにご自分が勝手なことをしている認識がないようです。
    それはご主人の信頼を裏切る行為ですが、本気で良いことをしているとお思いですか?

    困った、ウンザリと言いながら、わざわざ“餌付け”みたいなことをしているのはトピ主さんです。
    あなたの行動がすべてのトラブルを呼び寄せているんですよ。
    お子さんもいらっしゃるのに、それでは将来の禍根を残します。

    ご主人が一番よく親の扱い方を心得ていらっしゃるように思います。
    すべてお任せするくらいでちょうどよいのです。
    これだけクセの強い相手に普通に話したって通じませんよ。

    客観的に見ればまともなご主人そうなのに、妻が問題隠しをして状況をさらに悪化させているように見えます。
    ニュースにもありますよね。
    重大な問題があることを知りながら現場が隠していて、トップはそれを知らないまま。
    責任を問われるのはトップなのに。


    実際トピ主さん一人で解決できていないのですから、きちんと情報を共有して相談して物事に当たるのが夫婦としての筋ですよ。

    ユーザーID:1665927692

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