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夫の両親への仕送り。うんざりです

ゆかこ
2018年11月25日 0:18
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レス数:65本

タイトル 投稿者 更新時間
甘いと言うかお人好しというか
はじめくん
2018年11月28日 2:46

>私自身祖父母が大好きでしたし、娘にも祖父母の愛情を感じてほしい、というわがままな気持ちもあり、
>軽率に言い返したりすることで取り返しがつかなくなることを恐れてつい黙ってしまいます。


あなたの祖父母は良い人たちで、孫であるあなたを可愛がってくれたのでしょう。
でも、トピ文を読む限り、あなたの義理の両親がそういうタイプだとは全く思えないのですが・・・。


>「自分の贅沢のためにパートして、息子の給与でやっていけるはずなのに欲深い嫁だ」
>結婚したのだから着飾る必要はないとか、息子の稼ぎを無駄遣いしているとか


あなたがちょっと目を離した隙に、娘さんに「あなたの母親は無駄遣いばかりしている悪い母親なのよ」なんて平気で言いそうな人たちだけど。
こんな対応していたら相手はあなたを甘く見て、言いたい放題だろうな・・・というのが率直な感想です。

ユーザーID:4991722343
交流すべきでなかった
HN忘れ
2018年11月28日 10:23

>夫とだけは和解してほしいとやっと今普通に連絡をとって年に一度は帰り、一度はこちらがお金を負担して(かなりの遠方です)きてもらえるようになりました

そもそも、これが甘かったのです。

夫は和解する必要は無かったのです。

このまま利用され続けたいの?
絶縁しか方法は無いですよ。

ユーザーID:5801457692
レスします
辛口酒
2018年11月28日 11:24

親子関係は人それぞれなのです。

それぞれの距離感というのもあります、適切な距離感はそれぞれの親子で違います。
 
自分の親子関係と配偶者の親子関係が違うからと言って、余計な事をしてはいけません。

配偶者が「良かれと思い」配偶者の親子の間に入って、関係が良くなる事は絶対にありません!
 
夫と夫の親の関係は、あなたがどうにかできるものでは絶対にないのです。

そこを間違えてはいけません。

夫の親との関係は、夫が主導でやるべきなのですよ!

ユーザーID:3536470622
なぜそんな高額の仕送りなの?
40代女子
2018年11月28日 12:03

年間100万円というと月8万ですよね。
なぜそんなに仕送りするのでしょう。
月5万なら、5万と決めてそれ以上送らないようにしたらいいと思います。
なんとなく、揉めたくない、良い嫁と思われたり、カッコつけたいで
身の丈以上の事をしてしまいそれが評価されずに怒っているように見えます。

そもそも結婚に反対だったならトピ主さんへのあたりがキツイのは仕方ない事。
年2回の我慢と割り切るしかないように思います。
遠方なら子どもが学校に入ってしまえばそんな密なお付き合いはできません。
揉めたくないならあと5年我慢して、入学とともに「学校があるので」と帰省をやめましょう。

ユーザーID:2861032251
誤解は誰にとっても不幸
みみ
2018年11月28日 12:26

さっさと旦那様に話した方が良いですよ。

義両親は、トピ主さんが ほんとに息子の稼ぎを無駄遣いした上に、パートで更に自分の小遣いを稼ぐ強欲だと 思い込んでるかもしれません。
トピ主さんが言われても反論しないなら、痛いとこつかれたから黙ってると誤解し、さらに苦々しく思ってるという 悪循環を招いてます。

この場合の誤解は、だれにとっても不幸です。

さっさと夫から ほんとの状況を義両親に伝えたもらった方が、みなさん幸せになると思います。

ユーザーID:8695523687
人間性を見ましょう
中学生母
2018年11月28日 14:03

>>私自身祖父母が大好きでしたし、
娘にも祖父母の愛情を感じてほしい、

お気持ちは分かりますが、例え唯一の祖父母で
あっても歪んだ人間性を持つ人と我が子を接触
させて良い影響ばかりだとお考えですか?

もし大人の話が分かる年頃になって義母がお子さんに
トピ主さんへの悪口、苦情を吹き込むようになったら
どうしますか?
十分、可能性あると思いますよ。

それって本当にお子さんの精神衛生上、良い事
でしょうか。

例えば過疎化した地域で学校のクラスメイトが
数人しかいない環境で、イジメや悪口、暴力
など問題行動が目立つ子がいても、数少ない
クラスメイトなんだから仲良くさせなきゃ
と思いますか?

祖父母と孫というカテゴリーで考えず
義母がお子さんにとって良い影響を与える
人物か見極めないと。

ユーザーID:3557034464
貴方は、お節介 だったのです。
見ざる
2018年11月28日 22:35

夫は、自分の親と距離を置いていた。
その距離感が、夫も義両親もお互いに 良かったんじゃないでしょうか?

ゆかこさんは若いから、何でも自分の価値観で判断してしまうのですが、要らぬお節介をやいて、
結局、精神的な負担になり悩む。バカバカしいですね。

そんな失礼な義両親とは、再び、フェードアウトしてゆきましょう。
ゆかこさんの 精神と大切な時間の為です。

ユーザーID:2909376363
夫にだけはすぐに伝えて
らずべりー
2018年11月29日 0:56

義両親に言われたことであなたが傷ついて、仕送りを気持ち良くできなくなりそう
と、きちんと伝えたほうが良いと思います。

実際、あなたがパートをして家計を助けなければ、夫だけの収入では現在の
仕送り、生活レベルを維持できないことを夫に再確認させること。

その上で、あなたの夫から義両親にあなたのサポートがなければ、仕送りだって
やめなくてはいけなくなることを話してもらうのが良いと思います。

夫はきっと自分がいない時の話なので、そんな酷いことを自分の親があなたに
言っているなんて信じないと思います。
だから物的証拠として、あなたはボイスレコーダーで義両親の暴言を録音し
そっくりそのまま聞かせましょう。

録音の証拠がないと、逆にあなたが義両親に言いがかりをつけている。
とんでもない性悪な嫁と言われても、言い訳できません。

夫を傷つけることになるのが躊躇われる…なんて言っているうちは、
延々イライラが続くだけです。
あなただって我慢できないから、ここに相談にきているんでしょう?

ユーザーID:2865138606
つらいですね
二児母
2018年11月29日 9:01

トピ主さんきっとお優しい人なんだろうなと
文章を読んで感じました。


このままではトピ主さんが心身を病んでしまうのではと
心配です。
夫の両親を悪く言いたくないのはわかりますが
言葉を選んで伝えましょう。
体調を崩したり、心の底から義両親を憎み始めたり
する前に言わないと夫さんも困ると思います。
娘さんももう2歳。
おばあちゃんがママにいじわるしてるのを感じ取りますよ。


個人的には主さんのためにも娘さんのためにも
義両親とは距離をとるのが良いとおもいます。
仕送りをやめるなら完全にやめるのではなく、
同額を貯金しておいてはいかがでしょうか。
お金が必要な時に言い出せないような関係なら
渡す必要もないと思います。

ユーザーID:3231987930
打ち切りで。
やめればいいのに
2018年11月29日 10:36

実親と疎遠にしている者です
他の方と同じく『トピ主さんが余計なことをした結果』という印象です

さっさと仕送り止めたらいいですよ
パートといえば扶養内のイメージです
年収知られてないなら扶養内と思ってる可能性高いです
ちょうど仕送り額と同じくらいですよね
だから義母の言う通りにした(辞めた)ことにすればいいだけ
夫にそう説明する
で、子どもが幼稚園に通うようになるからお金がかかる
年1度の帰省は夫だけ(自身が希望するなら)、招待もやめる

今後教育費がのしかかってくるのだから、子どものために貯金した方がいい

義父の入院はどうやって知ったのか、工面するのはどういう経緯なのか。
向こうから知らされたなら、必要になった時も躊躇せず言ってくるよ
無駄遣いせずに大切に使ってるって、どうやって確かめたのかな
年1回しか会わないのに把握出来ないでしょ?
その年1回の機会にあなた(孫の母親)への文句しか出てこない人が、どうして祖父母の愛情をお子さんに注ぐと思うのでしょうか?

遠方にいる疎遠な祖父母の愛情なんか、子どもにとってどうでもいいこと
娘さんが欲しがっているならまだわかる。
でもこれはあなたの自己満足を満たしたいだけでしょう
祖父母がいなくても子はまっすぐ育ちます

私はあなたがしてる事は押し付けだと思うし、でもでもだって言ってるのは結局は良い嫁やめたくない、自分が悪者になりたくないって事だと思うよ

ユーザーID:9482906270
トピ主です。2
ゆかこ(トピ主)
2018年11月29日 11:19

たくさんのレスをいただき、叱咤のお言葉もひとつひとうしっかり読ませていただいています。

腹が立ってしまった勢いと、文字数の関係で悪いところばかり書いてしまいましたが、夫の両親は孫には優しく、私の悪口も言いません。
会うといつもちょっとしたものを娘に用意してくれているのですが、夫がお礼を言ったときには「あんたらに用意してもらったお金だけどね、うれしいね」と言っていました。

娘が生まれたときには「○○(夫)と喧嘩したときは孫はもう抱けんておかあさん(姑)泣いとったからたまらんかった、よかったなあ」と言ったりしていて、私に向けられた言葉ではありませんが夫両親は夫両親なりに感謝の気持ちを持ったり、不器用ながら夫や娘のことを思ってくれているのだと考えてきました。
感謝されたいとは思っていません。

昨日夫に、「お義母さん私が仕事してることよく思ってないのかなあ」と言ってみたところ「なんか言われたのか?仕送りがなければゆかこがそんなに働くことないんだから、文句言われたらやめればいい」と言われ、後先考えず波風立てるのはやめようと思いそこで終わってしまいました。
夫に告げ口、のようになる前に夫の母親と話をしたいと思います

ユーザーID:2121231367
結局しわ寄せがくる
fugitive
2018年11月29日 11:24

トピ主さんは心からそう思って行動したと言うかもしれませんが
良い人でありたいが為に我慢したり頑張ったりしていると
必ずしわ寄せがくるんですよ。
全部丸ごと覚悟して義両親の為にと動いていたわけじゃないでしょ?
それってやはり私には偽善としか思えないんです。
だからうんざりするんです。

とりあえずその仮面を脱がないとうんざりは解消されません。

ユーザーID:9575627454
仕送りはお金ではないとだめですか
jvhyjd
2018年11月29日 11:35

息子の稼ぎでやっていけるのに
自分が贅沢したいから
働いている・・

これは夫の義妹への愚痴で
姑から聞かされたことがあります。

こういう考え方をする人ですから
始末が悪いです。

結婚して初めて姑が泊まりにきた
時に、息子の稼ぎで買ったものだから・・

と私の化粧品を持って帰ってしまいました。

私も働いていましたので
自分で買った2千円ほどの
化粧品を、贅沢だと言っていました。

一事が万事、この思想です。

私は夫に話しました。

夫は、世間知らずだから
仕方ないと言いますが
次第に、姑とは関わるなと
言いました。

お互いに環境が異なりすぎるため
なるべく会う頻度も減らし
今では良い関係です。

トピ主さんの義両親は
仕送りがないと暮らしていけませんか。

私たちは、お金ではなく
お米や食材を送っています。

ユーザーID:9556788581
ダメな義家族の特徴、夫のいないところで嫁に言う
kanako
2018年11月29日 12:55

結局、息子には嫌われたくないんですよ。

うちもそうです、義両親も義姉も。

夫のいないところで嫌味を言ってきます。

だから、いつまで経っても嫁がイジメられて我慢していることを知らない。

夫は義家族にべったり気味になるんです。知らないから。

そろそろ、反撃しましょう。

義家族は、やっかいなので疎遠にするくらいがちょうどいいです。

ユーザーID:0199335219
逆だよ
玲子
2018年11月29日 14:58

>お金が必用になったら、言ってくださいね〜

この一言で毎月の仕送りは辞める。
夫にも同じ発言でOK。

ただ、他人に良く思われたいけど不満だらけな母親だというのも幼児は段々と察します。
本音をネットでしか吐露しない出来た方なのか、単に「不機嫌オーラ」で家族を支配するタイプなのかは分かりませんが、祖父母を認識するよりも、「その祖父母」次第で母親がイライラし始める認識かもしれないですよ。

うちがそういう家庭でした。

ユーザーID:3238884163
正直な感想ですが
ごろりん
2018年11月29日 16:51

>>夫には聞こえないように、私の前に直接言ってきたり、
>>私の前で誰かに電話(してるふり)で私のことを言います。

いや〜、昔の同僚を思い出しますわ。
同じことをし返してやりたいですね。

ユーザーID:2306089241
今は時代が違うんです
ハハハ
2018年11月29日 22:35

夫のご両親には、今後、何を言われても「今は時代が違うんです」と返しましょう

無駄遣いしていると言われたら
「今は時代が違うんです、子供の教育費がすごくかかるので今のうちに出来るだけ準備しないといけないので」
「今は時代が違うんです、年金があてに出来ないので、働けるだけ働かないとなんです」
「今は時代が違うんです、奥さんがきちんとした格好でいないと夫が甲斐性なしと思われるんです」
などなど。

遠回しに、ご両親の考えは古い、時代遅れとお伝えしましょう

反論してもなお、言ってくる様なら、録音して夫に聞かせましょう

ユーザーID:7390168602
女優になりましょう
みかん
2018年11月30日 8:06

ご主人に言ってしまうのが一番手っ取り早い方法だと思いますが、
それでは娘さんから祖父母を奪ってしまう危険性があるということで
主さんが我慢してしまっている状況なのですね。

では、あなたが女優になりましょう。

息子の稼ぎだけでやっていけるのに欲深い嫁だって言われたら

「あらー!お母義さま!これから仕送りしなくてもいいのですか!?
 私もそう思ってたんですよ〜!
 仕送りがなければ夫さんの給料だけでやっていけるって!
 本当にありがとうございます!!
 仕事をやめることができれば、娘にも寂しい思いさせなくて済みますわ!
 お義母様って本当にお優しいんですね!!
 あー、夫さんにも早く伝えないと!」

これを満面の笑みでやりましょう。

二度と言ってこなくなると思います。

頑張って下さい。

ユーザーID:9551167152
相手の親のことは相手にまかせる
鶴亀松竹梅
2018年11月30日 10:43

あら50既婚男性こどもありです。
 夫は「もういい」と言って積極的に連絡を取ろうとはしていないのに、仲をとりもとうとしたのはトピ主さん。
 その当時は、毒親との距離を縮めすぎるとどのような災いが生じるか想像できていらっしゃらなかったのでしょうね。年間100万円の出費は、その災いを避けるための代償です。
 

ユーザーID:7271640386
直接はやめた方が良い
まも〜ん
2018年11月30日 15:52

トピ主さんでは無理です。

今回の場合、どちらから言っても壊れますが、
トピ主さんが直接対決すると拗れますよ。

ユーザーID:5238752793
 
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